Kamen--Riderのプロフィール

愚痴みたいになっちゃうんですけど、友達の1人が病んでるアピールが多いです。 グループLINEで『死にたい』とか『自殺する』とか言ってる子がいます。最初のうちは『もうちょっと頑張ってみよう』とか励ましとかの言葉をかけることができたんですが、最近は、かける言葉を見つけることができません。正直、聞く方もしんどいです。 『死にたい』とか言ってるわりには友達と遊びに出かけたりしています。 私自身、人が『死にたい』とか言うのを聞きたくないです。そう言っている人は『生きたかった今日を生きれなかった』ということを考えたうえでLINEというSNSで『死にたい』と言っているのでしょうか？ 私には病んでるアピールをする意味が分かりません。ましてや、軽々しく『死にたい』という理由も分かりません。もしかしたら本当に辛くてSOSを発信しているかもしれないのでバッサリと言うことが言えません。 私は病んでるアピールが多い友達に、今の気持ちを伝えるべきですか？回答よろしくお願いいたします。長文失礼致しました。

当時私は中3、15歳になりたての時でした。 インターネット上で大学3年、21歳の男性からメッセージが届きました。内容は、寂しいからしたいとか初めては慣れた人の方がいいよとか性行為を誘うようなものでした。私も当時そういうのに興味があったし好奇心旺盛だったので、何度も誘われてるうちにしてもいいかなと思ってしまいました。それから数回会ってしました。今ではもう連絡先も消しました。私は怖くなったとか罪悪感を感じたとかではなく、ただ相手の方から離れていきました。好きな相手ができたとのことでした。 もう数年前の事なのですが今でも忘れられません。すごく後悔しています。あんなことがなかったらよかった、なぜ誘いに乗ってしまったんだろうと。許されないことをした、社会とか親とかへではなく私自身にです。自分自身を傷つけてしまった。自分で自分を許せません。相手の方に対しての怒りは少ないです。なぜだかはよく分かりません。きっと彼は弱かったんだ、未熟だったんだと思っています。でもやっぱりなぜだかその出来事が忘れられません。ふとした瞬間や街にいる時、出かけた先にどこかにいるのかもしれない。そう思って何になるのかは分かりません。でもなぜか探してしまいます。会ってどうするのかどうしたいのかはよく分かりません。 やはり彼に対して怒りを感じているのでしょうか。大人は子供に対していつでも正しい。そんなわたしの固定概念を壊されたからでしょうか。そもそも彼はまだ大人ではなかったのかもしれない。去り際に謝られました。許されることを前提にした謝りに対して私は怒りを覚えたのかもしれません。今現在彼が幸せそうに生きてるのかと思うと少し嫌だなと感じます。 私は私自身で何に後悔してるのか、私かそれとも彼に苛立っているのかもう分かりません。私が誘いに乗ったから悪いのでしょうか。彼が私が中学生と知りながら、犯罪だと知りながら誘ったのが悪いのでしょうか。きっとわたしの性行為に対する関心と彼がそれに対して望むものは違っていたと思います。彼はわたしの好奇心を利用して誘導し私自身が望んでそれに至らせたように見せかけ欲望を果たしたのでしょうか。 もう私には何に対してモヤモヤしてるのか分かりません。私は性行為を甘く見すぎていました。受ける傷はとても大きいです。私はこれからもこの出来事を忘れることなく、この記憶とともに生きていくのでしょうか。もう辛い。ずっとあの出来事が後をつけてきます。私自身では何をどうすれば楽になるのか分かりません。ただ楽になりたいんです。全て忘れたい。なかったことにしたい。記憶からもう消し去りたい。内容が内容ですし周りの人に言わずにずっとこれまで抱えてきました。私は親に相談したらいいのでしょうか。でも悲しませたくありません。裁判をしてちゃんと裁かれた方がいいのでしょうか。別に相手の方が捕まった方がいいとか罪を認めろとかではありません。私自身に対してです。私が私自身に対してちゃんと罪を償わないといけないと思っています。でも周りに迷惑をかけたくは無いし、できることならば知られたくもありません。ただ私はどうやったら自分に対して謝罪し許し受け入れることが出来るのか分かりません。楽になりたいです。私自身に対しての怒りなのか相手に対しての怒りなのかもしくはその両方なのかもう分かりません。 ただもし同じ境遇の方がいたり、似たように感じてたりしてる方がいたら意見とか考えていることを知りたいです。文がごちゃごちゃで分かりにくくてすみません。私が思ってることが伝わりにくいかもしれません。ここまで読んでくださりありがとうございました。

SNSの裏アカウントで援助交際のやりとりは不倫に入りますか？ 誰にも相談できる内容ではなく一人でずっと考えていたのですが、第三者の方のご意見をいただきたいと思い投稿することにしました。 私たちは結婚2年目の夫婦です。 子供は0歳の子供がいます。 結婚式直前や結婚当初から彼の度重なる浮気が発覚し、その度に話し合いを重ねてきました。 (特定の方との不倫関係ではなく、不特定多数の方です) 毎回真剣に謝ってくれる彼に対して、次こそは信じようとこれまで一緒にやってきたのですが 浮気の回数を重ねるごとに 「この人はこういう人なんだ」 「この癖を直すのは無理なんだ」 と少し諦めるようになってきました。 そのタイミングで子供ができ 無事に出産をしました。 子供は本当に可愛くて 夫もとても可愛がってくれています。 お仕事も毎日頑張ってくれていて 家事も手伝ってくれたり、疲れている私を気遣ってくれたり、そんな夫には感謝しています。 家族皆で温かい家庭を築きたい 可愛い我が子をなにがなんでも幸せにしたい そう強く思っていました。 しかし、産後は毎日育児と家事に必死で 体力がない私には毎日過ごすだけで精一杯でした。 夫から夫婦生活を求められても 私の気持ちがついていかず、拒否はしないもののあまり乗り気ではない態度を取ってしまうようになりました。 (産後、SEXの時に痛みを感じるようになり、それが原因のひとつでもあります) 次第に、夫の様子がおかしくなり ふと、「あ。また悪い癖が出てるな」 と直感で分かりました。 私は以前から夫に 「もうやましいことはないからいつでも携帯チェックをしてもいいし、暗証番号を教えておきます」 と言われていたので、見ない方が良いと思いつつ久しぶりに携帯を見てしまいました。 すると、ツイッターの裏アカウントで不特定多数の方とダイレクトメールのやり取りをしていることが発覚しました。 そのやりとりの相手は援助交際を求めている方や、自分の下着を買ってくれる相手を探しているようなアカウントばかりです。 以前にもこのようなアカウントとやりとりをしていることがあり、「もう二度としない。」「次こういうことがあれば離婚」と約束していたのにも関わらず、また同じことをしていました。 私は、なんとなく予感をしていたので やっぱりかという、腑に落ちたような感情と、可愛い子供ができてもこの人は変わらないのか。という失望感とで心が揺れ動き、少し情緒が不安定になってしまいました。 不眠症や頭痛に悩まされ、最近では蕁麻疹が出たりして体調が悪くなっています。 子供の前ではニコニコ元気に過ごしているつもりでいますが、子供を育てていくにあたってこのような気持ちで子育てをするのは子供に悪影響なんじゃないかと心配です。 このようなことを繰り返す人と一緒に子育てをしてると私は結局一生情緒不安定になるのではとも思います。 けれども、仮に離婚をして私が女手一つで育てることで寂しい思いをさせないかも心配です。 シングルマザーでも子供に寂しい思いをさせず、立派に子育てされているお母様も沢山いらっしゎるので自分次第だとは思いますが それでも自分さえ強い気持ちで我慢していれば子供から父親を奪うことなく生活できるんじゃないかとも思います。 そんなことを考えているうちに、そもそもこれは不貞行為なのか？ よくある話で私が過敏に捉えすぎているだけなのかとも思ったりして 考えがまとまりません。 ひとつだけ私が強く思うのは子供に毎日楽しく明るく過ごしてほしい。 寂しい思いをさせたくない。 ただ幸せになってほしい。 ということです。 SNSで援助交際のやりとりをしたりしていても、それは大したことでなく家ではいい夫でいてくれていることに感謝をし、私が考え方を変えるべきなのか 客観的なご意見が欲しいです。 寝不足で頭が回っておらず、まとまりのない文章ですみません。 よろしくお願いいたします。

職場の既婚男性についてです 私は社内に彼氏がいるのですがその上司の既婚男性の行動について少し気になっています。 遠くからよく見てきたり用事を作って話しかけてきたり私が仲のいい男性と喋っているとその人の愚痴を言っているらしく他の人にもあいつは俺にだけ懐いているなどと言うそうです。 そしてたまに仲のいい男性と喋っていると入ってきたり近寄ってきたりします。 男性心理としてこれはどういう心理なのでしょうか。 教えてください。

親友（男性）が既婚女性と恋愛をしていたら、止めますか? この女性は夫との関係はもう壊れています。