mr0811のプロフィール

初めまして。 質問させていただきます。 私は現在大学二年生の女子です。 中学高校と一貫の女子校に通い、異性とはほとんど接点をもたずに過ごしてきました。 大学に入り、同じサークル内にいいなと思う異性がおり、相手も私のことを気に入ってくれたようでめだたく付き合うこととなりました。 しかし、初めての男女交際ということでどうしていいかわからず、しかもその相手は気を許した相手には甘えてしまうタイプだったようで正直気持ち悪く思ってしまい、それとともに心も離れてしまってお別れさせていただきました。 しかし後々友達などに相談すると、男の人はみんなそんなもの、むしろ弱味をみせてくれて良かった等々言われ、今では私も一時の気持ちで別れたことを後悔しています。 よりを戻したいと思うのですが、身勝手でしょうか？/

私はよく友人にも恋人にも 常識ということについてうるさくいわれます。 そしてよく否定をされます。 しかし、私にはなにが常識でなにが非常識なのかがわかりません。 例えば、私たちニンゲンは大抵箸を使い食事をとりますが 犬や猫などの生き物は直接口を使ってたべます。 それぞれはそれぞれにとって当たり前のことです。 それと同じように、人にはそれぞれの常識があるのではないかと思っています。 私は、友人等に否定をされるたびに、彼らの常識とやらを 押し付けられているように感じてしまうことがしばしばあります。 彼らにとっての正義が私にとっては悪なんです。 しかしだれもわかってくれません。 私は、人と接しない方がいいのでしょうか。 悪のなにがいけないのか、善のなにがいいのか、 どうしてマイナスなことがいけないことなのか、 プラスになるとなぜいいことなのか、 すべてがわかりません。 わからなすぎて怒られたり、イライラさせたり、 相手にとってマイナスなことをしているのはあきらかです。 しかし、マイナスのなにがいけないのかもわからないんです。 否定されるたびに私はいない方がいいのかもしれないと 自殺も考えました。 きっと自殺をすれば、たくさんの人に迷惑をかけます。 それだけはわかっているのですが、 しかしこれ以上生きていても迷惑をかけるばかりなのでは、 いつも不安に思っています。 私が生きていることが他の人にとっての悪かもしれない。 邪険に扱われることがしょっちゅう続いているからです。 悪役には悪役なりの正義があり、 善人役には善人役の正義があります。 それぞれが仲良くすることはできないのでしょうか。 すべてを捨てるしかないのでしょうか。 どうしたらいいかわかりません。 こんなにことごとく否定をされたり私はどこかおかしいのでしょうか。 文才がないためよくわからなくなってしまいましたが、 察してくださる方、よろしくお願いします。 批判のコメントでもいいです。 とにかく上記のことに関しての、なにかしらの返答がほしいです。 どんなものでも、悩みが解決する糸口になるかもしれないので、 よろしくお願いします。

はじめまして。 地方の工場に勤めている20代の女です。 一年ほど前から製造ラインの現場につかされ、毎日機械の相手をしています。 仕事内容がうんぬん…というより台数配分ですが、これは尋常でしょうか。 約45台の機械相手に直間あたり５人で回しています。一人当たり8.9台の相手をしています。 私は７台の機械を回しているのですが、チョコ停はもちろん、他の機械と違って突破的な停止や故障などが多く、そして不良を出せば損失金額が一番高い…と、プレッシャーが多い機械にこちらが遊ばれながら回しているのですが、女1人の力ではどうしようもなく…時には(というか毎日)男性陣の力を借りないと到底回せない状況です。 人員不足が講じて教育不足の点も多々あり、かといって上司に責められた時は、「できない」は通用しません。「できない」があまりにも多い事は事実です。 しかしコスト的には人員は増やせない、現状は変えられない言われました。 男性陣が他の機械の修理をしている間は1人でやるしかなく、いくら頑張っても動かない時は「どうしてこんな事もできないんだ」と泣いて自分を責めながら仕事をしています。最近は帰って来てもお風呂に入る気力も無く、そのまま寝て出勤することが多くなりました。 私じゃなくて他の同期の女の子がこの現場に立って、簡単にやってのけたらどうしよう…と、思うだけでも落ち込みます。 休日は日曜しか休みがなく、日曜の朝まで夜勤をして帰ってきて寝たら終わり。月曜はまた仕事が待っている状態。 精神的にも体力的にも限界を感じて、先日とうとう欠勤してしまいました。 先輩方からの連絡がひっきりなしにありましたが、怖くて出れません。仕事に関わってる人間が怖いです。 クタクタになるのは仕事だけならよかったのですが、久々に会う友達からも「なんか疲れてる？」と言われ、無意識に顔に出ていた事がショックでした。 上に書いた子ではないですが、仲良くしていたつもりだった子にネットで悪口を言われてる事を知ってしまい、人が影で何を思っているのかわからなくなり、友達も怖くなってしまいました。 今週末にその子を含めて遊ぶ予定だったのですが、見る目が変わってしまい、「ごめん、行けなくなった」とキャンセルする事に。 両親には相談とかした事がなく、私が幼い頃から男女関係で揉めて喧嘩も絶えず、今も関係がぐちゃぐちゃで最初から「人生の先輩」と見れないので当てにしません。 仮に仕事の相談をしたとしても「お金が高いからそんくらい仕方ない」など言われ、この間はたまっていた鬱憤が爆発して、母親につらく当たってしまいました。 今はもう、仕事も趣味も、何もしたくありません。大好きだった化粧やファッションも、どうでもいいです。極力家で過ごして、人に会いたくありません。 夜中の３時頃がいちばん落ち着きます。 食事も最近は過食と拒食の繰り返しで、過食したら後悔して下剤で出して、拒食になって、また過食、それからすぐ下剤といった感じです。 仕事に限界を感じて欠勤して、それを相談したい友達も家族もいない。 誰からも相手にされない、必要とされていない気がします。 これは病気でしょうか。けど、いざ病気だと言われたら、自分がもっと弱くなりそうな気がして恐ろしいです。「あぁ、やっぱり、私は使えないやつなのか」と、いつか身を投げそうでしんどいです。 たすけてください