lavender6112のプロフィール

アラフォーの男性です。大学を卒業してから、バイトと旅行を繰り返すバックパッカー人生を送ってきました。 二度ほど、これじゃダメだと正社員になったこともありますが、長続きはしませんでした。 本当に働きたくないのです。以前働いていた時、目覚まし時計で起こされる都度に最悪な気分になりました。起こす親に殺意を抱くこともあり、そんな自分が情けなくなりました。 駅のホームから飛び込みたい衝動に駆られることもたびたびでした。そういう時は音楽に気をそらしたり、別の考え事をしてなんとか押さえつけてました。 仕事をしてても、生きがいを感じたいことなどありません。つねに頭をよぎるのは「なぜ働かないといけないのか、世の中にはお金があるおかげで働かないで済む人はいくらでもいるのに」でした。 「働きたくない」から「死にたい」までの距離は結構近い http://diary.lylyco.com/2009/08/post_349.html この記事を読むとなるほどと思いました。でも、働きたくはないけど、「お金があれば」やりたいことはいくらだってあります。まだまだ世界中に行きたいところ、見てみたいところ、やってみたい体験、いくらでもあるのです。 ですが、それらをやるためにがんばって働くということが、働くつど、働けば働くほど、耐えられなくなっていくのです。どんどんと働くことへの耐久力がなくなっていくことが実感できます。 それでも前職は、年齢から言ってもこれが最後のチャンスだと頑張ってみました。約５年、正社員として働きました。 その仕事はろくな昇給もボーナスもなく、手取りも２０万前後で、辞めていく人だらけで定着率も低く、決まった仕事を繰り返すだけの日々で、新たな人間関係が出来るなどの楽しさを感じることが難しい仕事でした。 有給休暇も年に一週間ほどしか取れず、旅行好きとしては辛い環境でした。 働いてる最中になんとかお金を増やしアーリーリタイアできないものかと株やFXに挑戦しましたが、ことごとくダメでした。 それでもなんとか、自分を騙し騙ししながら働いていましたが、東日本大震災や原発パニックでワケがわからなくなり、辞めてしまいました。 その後は１００万円ちょっとの貯金を持って、東南アジアやインドに飛びました。途上国であれば安いお金で暮らせますし、今後の人生を考える時間もあるし、なにか新たなきっかけが掴めるかもしれないと期待してました。 現地でお寺に入って生き方を考えてみたりもしました。 でも、何もつかめませんでした。 お金が徐々に減っていく一方で、将来が不安になる中、カジノに挑戦してみたりもしました。 一時期は数十万円の儲けがありましたが、結局はプラスマイナスゼロの、カジノをするまえの手持ち金に戻ってしまいました。元の貯金から、生活費だけが減った形ですね。 残りは５０万円ほどです。 日本に帰ったら実家に戻るだけですが、母親が一人で団地に住んでいます。還暦を迎えた後も働いています。月収は１５万円ほどだそうです。貯金は５００万円はないでしょう。もっと少ないかもしれません。 実家に帰り家から出ず飯を食わせてもらうぐらいのこと、ひきこもりは出来るかもしれません。 ですが母は老齢を迎えてもまじめに働いている人です。できれば迷惑は掛けたくありません。収入は、自分のことや今後働けなくなった後のことに使ってほしいと思います。 そこで帰国したら、一人暮らしをして生活保護を受給しようと思いました。 でも今の日本には、働けるのに働かずに生活保護をもらうことへに反発がとても強いですよね？ この状況でもらおうとしても断られるだけではないかと、心配なのです。 精神障害などを抱えないと、受給できないのではないかと。 以前、働いてる時に心療内科に行ったこともあります。電車に飛び込みたくなること、死にたくなることもある、働くのが本当に嫌だと話しましたが、それ以外は極めて普通。明るく話すことも出来ますので、診断結果は「健康そのもの」でした。誰だって死にたくなることはあるし、働くのは嫌なもんですと言われて、終わりでした。 実際、海外で生活してる今は、薬も何も飲まず、日々をまったりと暮らせています。 日本に帰っても、薬など飲まず健康に暮らしたいです。 でも、日本で生活保護をもらおうとすれば、なにかしら障害を抱えないともらえないんですよね？ そのためには病院で精神疾患と診断され、薬をもらい、服用しないといけないんですよね？ 薬を処方されるということは、精神的に健康で明るくなり、働けるようにするためですよね？ なぜ薬を飲んでまで無理やり働かないといけないのですか？　私は今の生活もそうですが、働かに事でまったりと、日々をそれなりに暮らせています。 ですがお金が無くなりそうで、かと言って働くのは辛いです。衝動的に死にたくなります。その状態で心療内科に行っても、健康と診断されるぐらいです。 こんな状態で働いても、また衝動的に死にたくなるだけです。働かなければ済む話ですから、親には迷惑をかけず、一人で生活保護をもらって静かに暮らしたいです。 お金があればやりたいことはいくらだってあるけど、株やFX、カジノもダメでしたから、もうそれは諦めるしか無いんだろうなと思ってます。 もうどうすればいいのか、わからなくなってしまいました。働きたくないし、かといって無理に病気にもなりたくありません。 普通に相談するなら「薬を飲んででも気持ちを改善させて、働くことを目指しましょう」と言われるのがわかりきってるので、今まで誰にも相談できていません。 お金さえあれば、働かずに済めば済む話だからです。生活保護をもらいながら寿命で死ぬまで、のんびり暮らせればそれでいいんです。 普通の人からすれば「めんどうくせえやつだな、オマエなんか死んでも親ぐらいしか泣く奴いねぇから、とっとと消えて」と言われそうな気もしますが、死ぬ気は全くありません。金持ちの家に生まれてればなんでもなかった問題が、そうでないばかりに死なねばならないなんて、悔しいし、しゃくだからです。福祉に頼ってでも寿命まで生きる覚悟はしてます。 でも、本当に働きたくありません。日本に帰りまた、目覚まし時計で無理やり起こされる絶望がはじまるのかと思うと、吐き気がしてきます。 八方ふさがりです。どうしたものでしょうか？

19歳、女です。 ２ヶ月近く前から体のしびれがあり、何度か病院に行きました。 血液検査、腰のレントゲン、脳のMRI異常なしでした。 神経内科に行ったときに典型的ではないが、むずむず脚症候群の疑いがあると言われました。 MRIを撮って、むずむず脚症候群の疑いと言われた日ぐらいからなのですが、だいたい１週間ぐらい前から体が痛くなりました。それも数十秒で痛い場所が変わります。ふくらはぎや太ももは筋肉が硬くなっているような、つっぱっているような痛みをよく感じます。 あとは手のひらや足の裏、背中や腕や関節なども痛くなります。最近では強い頭痛も感じます。 調べてみると、線維筋痛症が近いかなとは思ったのですが、我慢できないほどの激痛ではありません。常にどこかが痛いが我慢はできる、ぐらいの痛さです。 線維筋痛症は痛い場所が移動すると聞いたのですが、私の症状のように数十秒などですぐに移動するものなのでしょうか？ 現在はかかりつけの病院でリウマチや筋炎検査の結果待ちです。 最近このことが頭から離れず不安でたまりません。 私の症状に思い当たる病気を知っている方や線維筋痛症を経験された方いましたら回答お願いします。

母の性格に悩んでいます。 母は美人ですが、昔から横暴で、いじわるでやりたい放題な人でした。 今日、子供時代の話になった時、かつて母を批判した事を一方的に自己正当化し非難されました。 母は昔から都合の悪い過去をなかったことにし、 母の浮気が父にばれたにも関わらず　開き直って母が日ごろいびり抜いていた気の弱い父を暴力夫であるかのように吹聴したり 私が母に暴力を振るったかのような全く身に覚えのない罪で私を責めたててきます。 精神の未熟な子供時代は顔を見るたびになじってくる母と一緒にいるのが苦痛でしたが 大声で泣き叫んでも暴力を振るったことは一度もありません。 当時から母は問題を起こすと順序を入れ替え、或いは誇張し巧に自身が被害者であり 本当の被害者を加害者であるかのように仕立て上げてました また、母と話すと過去の都合の悪い話になっても同様です。 自分の罪は全てなかったこと。「あなたの勘違い」と済ませ 認めなければ強烈なヒステリー。 母は心から自分が悪くないと思い込み、過去を自分の中で作り変えてます。 何かの人格障害なのでしょうか？

現在８３歳で会社の社長であります。私はここの会社で役員として働いています。 昨年暮れに肺炎で死の境をさまよっておりましたが、家族の献身的な看病<自らこのような表現をして恐縮ですが>毎日行かないと寂しく時には怒鳴られたりもしながらのような状態でしたが病院のお力で半年間の入院から現在退院を致しました。 病院にいる間は資産も使いきれないから家族にお世話になったから使ってもらって、と弱気でございましたが、いざ退院してみると元気だったころの欲がでて　遺言書も会社の経費でと言ってみたり、 半年寝たきりでしたので現在も介護認定も頂いております。先日も旅行に連れて行きましたが、 急に<付添を頼んだ覚えはない、一人でも行けるぐらいだ、費用もかかる>と言いだしました。 結局は付き添いがないとまだまだの状態でしたので<やはり、これからも頼まないといけないようだ>と言っておりました。 とにかく、入院から今に至るまでにいろんなことを言っては二展３展と話しがコロコロ変わります。 こちらが「ここまで元気になったことを喜んで活きたお金の使い方をされた方が良い」というような事を言いますと腹を立て始めます。 「自分に生きる力があったからこれは自分の運命が良かったからだ」と言い張り、看病のことなど忘れている？あの時のことは思いだしたくないのかな？というぐらい何もなかったように言います。 しかしながら、親しい女性の友達もいるようで、退院してすぐに朝の散歩に一人で行くとその方の所に行っていたようです。もちろんその方は大歓迎をされますので父は嬉しくて仕方がないようです。 その方にお金を渡したり、今回の旅行でもお土産をこっそり買っていました。 私もその方のことは【とても良い人でよくしてくれるからお金もやるし、いろいろよくしてやりたい】等の話をしてきます。 その方はこの闘病生活のことは何も知られず、下のことから看病を全て家族でしてきていますので、 いいところしか知らないから良いに決まっているなと言うことを思いました。これが愛人ということなのでしょうか。 その女性には常識範囲でのやり取りをしていますので、これが父のやり方なのかなと思っていますが。 病気をすると人間的に変わるというようなことを言われますが、まったくもって昔の父に戻った感じです。 せっかくここまでやってきたのに、というような愚痴のような感情が芽生えてしまいます。 父がここまでやってきてこれから先のことは父が好きなようにするのが一番なのでしょうか。 家族にも財産分与のことなどはきちんとしてくれています。 なにかアドバイスを頂ければと思います。 長くなりましたがどうぞよろしくお願いします。