zyake_sio の回答履歴

自分のことが嫌で嫌でどうしようもありません。 専門学校をめんどくさいからと中退しその後彼氏と同棲してますが、 どんな仕事をしても面倒になりサボっていかなくなり1年のうちに沢山仕事を変えてきました。 今の仕事は3ヶ月続いてますが同様にサボってばかりです。 はじめはちゃんと出勤するのに1ヶ月くらいたつとサボり癖が勃発してきます。 彼氏いるのにデリヘルもやってて 以前援交をしていてそれよりはマシだろうとはじめましたが、 デリヘルの方がどうしても稼ぎは低くなるので馬鹿らしくなっていかなくなったり すぐに他の店に目がいってしまって デリヘルも続きません… 本職もデリヘルもわけのわからない嘘を作って当日欠勤しています。 こんな自分が嫌で嫌でどうしようもありません。 高校を卒業した後の同年代の友達達の様子をSNSとかで見ると とても輝いていて充実してそうで本当に死にたくなります。 仕事をやらないわ、金遣いは荒いわで 引っ越し代や、家賃を彼氏に持ってもらっっていて 今彼氏に40万借金がある状態です。 なので返せるまでは風俗やろうと思っていますが… 先日いい自殺方法を見つけました。 とても簡単で何度か衝動的にやりましたが彼氏に邪魔されてできませんでした。 彼氏が賃貸だから迷惑料とられるからやめてくれと言いました。 だから漫画喫茶とかでやろうと思っています。 いけないのはわかっています。 でも簡単に死ねるんです。 なら、いっそやってしまいたくなるんです。 こうゆう気持ちの人いませんか？ 私はどうすればいいのでしょう。 やはりこんな売春女、死ぬべきですよね？ 彼氏は勉強大変なのにろくに家事もやらず、任せっきりで 親が今大変な状況なのに甘えてばかりです。本当に自分を殺したいです 何度も変わろうとしました。 でもダメでした… 日記に決意を書くだけで行動が伴わないんです。。

わたしは今年20歳になります 一年間浪人をしていたので 今年大学に入学しました 憧れの大学でのキャンパスライフ 充実しています 浪人していたこの一年間 成績も上がり考えも少し変わりました 全体的にみると辛くは無かったです しかし、親にも迷惑をかけ 一年間無駄だったように感じられます この一年間というより今まで人生は無価値に思えます そんな無価値な人生を約20年間生きていることに気づきました 夢はあります。なのでそれに向けて これから頑張ろう、そして意味を見つけようと思っても 今までできていなかった事なので何をしていいのかわかりません この約20年間できなかったことをできるのでしょうか 今のままではただ老いていくだけです 若返りたい 何をすればいいかなんて自分で考えるべきですが 本当に思いつきません 今の自分には、就きたい仕事のために勉強しようという目標です アドバイスお願いします。

※少しオカルト表記あります。 こんばんは。 ふと気になったので質問させていただきます。 私が高校生の時の話です。 私は当時部活にあけくれていて、 学校から帰宅後に夕飯をとり、お風呂に入ると 仮眠をしてしまう悪い習慣が続いていました。 そんな生活が続いていてある時、その日は部活も遅くまであり、本当に疲れていました。 夕飯も食べずに帰宅後すぐに仮眠してしまいました。 仮眠して目が覚めたのが夜中の３時頃でした。 そこから歯を磨いて就寝つこうと思ったその時、 いきなり体が動かなくなりました。(仰向けで寝ていて目は半分くらい開いてました。) 金縛りということはわかったのですが、なったこともなかったので本当に焦りました。 私は当時、実家で寝室に両親と私で寝ていたので 隣に助けを呼ぼうと思いましたがびくとも体は動かず…… このままなら放っておこうと思い、そのままの状態で暫く待ちました。 寝室にはドレッサー？らしきものがあり、 そのドレッサーに少し大きめの鏡もありました。 ちらっとそのドレッサーを目を動かして見ると、その鏡から黒い影が出てきました。 驚いているのもつかの間、その黒い影は女性のような形をしており、その黒い影の女がわたしの首をしめてきます。 これは無理だと思った私は、なんとか体を起こそうと集中しました。 はっと目が覚めると汗だくで涙が出できました。 疲れで金縛りにはなるとは知っていたのですが、あまりにも恐怖でした。 そしてその次の日も同じように３時に起きてしまいましたが、さすがにもうならないだろうと目を閉じると、体が重い感覚に襲われ薄目をあけてしまいました。 すると同じ女がまた私の首をしめてきました。 もう本当に恐怖で、体も寒かったです。 またはっと目が覚めて隣の母親の布団に潜り込みました。 その次の日から眠るのが怖くて仕方がありませんでした。 このときは仮眠をとらず、はやめに12時くらいに寝て、仰向けで眠るのも怖かったので横を向いて寝ました。 するとまた体が重い感覚に襲われました。 今度は目を絶対あけなかったのですが、寝ている自分をみている……つまりは夢でしょうか、 その状態になりました。 そうすると今度はあの女の首が私に向かって転がってくる、そして私の顔と布団すれすれでにやりと笑うのです。 その瞬間に目が覚めました。 時間を確認すると夜中の３時でした。 翌日からもうどうしたら普通に眠れるのか本当に悩みました。 そして次の日の夜は11時には寝て、布団をかぶって丸くなって寝ました。 また同じようになり、その時も寝ている自分を見ていました。 もはやその時、私は開き直っていて、もうどうにでもしてくれと思っていると女の首が天井から落ちてきました。 今度はその女の首がガサガサと私の手を噛みつきながら引きずり出すのです。 再び恐怖を感じ、起きるように集中しました。 目が覚めると私の引きずり出されたはずの手は布団の中にあり、夢だったのだと感じました。 時計を見ると３時でした。 当然その後１週間近くまともに眠ってません。 その日以来その夢も金縛りにも合っていませんが 未だに仰向けで寝ることは出来ません。 これは誰かが何かを伝えたかったのでしょうか？ それともただたまたま見た夢を見たくないと強く思うあまり同じ夢をみていたのでしょうか。

２日後に大好きな人の誕生日があるんですが、誕生日にプレゼントを用意してまして…。 個人的にイラストを描くのが好きなのでイラストを描いてプレゼントしようかと思いましたが、色々とバタバタしていた為に当日までに間に合いそうにありません。 自分、本当にダメ人間で何事も余裕を持ってやれずにいつもギリギリにならないとやらないんです。 頭でわかってるのにギリギリにならないと動かない性格なのが嫌になります。 この性格を直したいんですがどうしたら良いでしょうか？？ 本当、情けないし大好きな人のために頑張るのは構いませんが時間的に誕生日までには間に合わないです。 本当、情けないダメ人間です。 最低…。 出来る限りは頑張って完成を目指しますが、最悪は誕生日後に完成次第に本人に渡すしかないかとも考えてます。 焦って完成したとしても駄作なものになる可能性もありますし、それなら遅れてしまいますがちゃんとした完成したものを遅れても渡したほうが良いかと考えています。

飽きやすいってほどじゃないんですが、目標を達成した記憶がほとんどなく、目標失敗を積み重ねるだけなのに目標設定が必要なのでしょうか？

職場に独特の臭い…というか普通にくさい人がいます。 洗濯の生乾きを濃縮させたみたいな臭いで、机の周りに消臭元を置いたり、ファブリーズをしたりしているのですが、全然効果がありません。 あまりのことに以前人事から「お風呂にはなるべく毎日入るように。同じ下着を続けてはいてはいけない。服も何日も同じではいけない」というかなり具体的な指摘をした過去があります。 また、飲み会等で酒に酔った同僚が「お前、臭いんだよ！」と本人に言い放ったのですが、特に改善されていません。 彼はやけになっているのでしょうか？その行動が理解できません。 くさい以外は、少し変わっていますが真面目な人です。 どうしたら改善してくれるのか、なにかいいアイデアがありましたら教えて下さい。 はっきりいって、業務に支障をきたすレベルです。

私は現在大学4年生の男性で、OCD（強迫性障害）で心療内科に通院しています。 現在、精神的にあまり安定しておらず、赤の他人と喧嘩腰になったり、大学も休みがちで、就活もしていません。 こうなった理由は、大きく二つありますので、順を追って説明していきます。 一つ目は、インターネットを通じて知り合った女性と、とても仲良くなったことから始まります。その子は年下で、性格的にも道徳的にも、とても良い子で、おまけに勉強もとても良く出来る子でした。その子と私が知り合ったのは、もう5年近く前になりますが、毎日のようにやりとりをしていたのは、12年の3月からの半年間です。 半年間の間に、私たちは、「友達以上」になっていたと思います。ただネットを通じての関係だったこと、相手がまだ高校生だったこと、「友達以上」でありながら、踏み込まない曖昧な関係がぬるま湯のようで心地よかったこと、なにより焦らなくても、この関係がずっと続くと思っていたことから、私は「友達以上」には踏み込みませんでした。 ただ、その子の成績が下がったことで、この関係がその子の親にバレてから、状況は変わりました。Skypeの通話履歴やメールのやりとりを全て閲覧されたそうで、私たちの関係は制限されそうになっていきました。このままでは、二人がやりとりすることすら難しくなるかもしれない。そう感じた私は、現実にその子と接点を持つことで、二人の関係を強固にして、乗り越えようとしました。そして、そのことに相手も同意しました。 ですが、会う一週間前になって、突然その子から、別れのメールがきて、私たちの関係は途切れました。別れのメールには何があったのか詳しく書かれておらず、また2年経ったら帰ってくるとも、二度と帰ってこないともとれる文章が短く書かれていただけでした。 その後、私は再び接点をもてないかと、手を尽くしましたが、かえって私が痛い目をみることとなりました。その子が再び帰ってくるかもしれないときまで、2年間（実際には大学生になってからだと思うので、2年半ですが）待つことにしました。以来、私はその子の事を考える度に苦しくなるようになってしまいました。 以上が私が置かれている一つ目の状況です。 もう一つは、13年の12月に置きました。こちらの話は、とても単純です。母親が肺癌だと診断されたのです。一時は治療をうけなければ余命1年と宣告されましたが、現在は薬がよく効いており、一見すると、それなりに元気ですし、薬が効いている間は生きられるそうなので、1年よりは生きられそうです。ただ、母親の死がそう遠くない現実として存在している状況です。 これが私の置かれている二つ目の状況です。 ごく簡単に言えば、とても仲良くなった女性と、突然の別れがあり、また母親はそれほど長くは生きられないという状況です。 そんな中精神的に限界が来てるのか、日々の生活で不安が多く、抗不安薬がなければ正直やっていけません。それを飲んで家族に優しくし、なにより大事だった例の女の子を待つだけで、私の手は一杯です。 そのせいか、最近、赤の他人の舌打ちや、一言から、キレやすくなっており、ここ一か月の間に三度くらい他人とトラブルになっています（なんとか暴力沙汰は回避しています）。また不安や焦燥感、倦怠感、眠気などがあり、学校にもあまり行かず、就活もしていないのですが、そのことを心療内科で訴えても、漢方薬が変わる程度で、「様子を観ましょう」と言われるだけです。 ある年上の知り合いからは、仮に就活が上手くいって、そんな状態で正社員として就職しても、苦しいし、続かないだろうから、非正規で頑張ってみたらどうだ。などと言われています。 今すぐ死にたいとか、生きる望みがないという訳ではないのですが、将来、母親が死に、例の女の子が帰ってこないとすると、生きる目的が見当たりません。そんな私は、甘えてるのでしょうか。それとも、今、実際に頑張れない所に来てるのでしょうか……。

初質問です。妙なところがあったらすみません・・・。 以下、質問になります。 ・よく周囲から変人、とかマイペース、とか言われます。 　ある程度は自覚していますし、直そうと努力しているところもありますが、 　無自覚な「変な特徴」もあると思います。 ・苗字が特殊で、覚えられやすいです。 そのためか、気が付けば目立っています。おそらく悪目立ちが大半だと思います。 学校などでは　名前が広まっていることで、こちらが知らない人にも （有名人の●●じゃんｗｗｗ）みたいな感じで 声をかけられることがあります。 そのうち大半がからかいやふざけ半分、度胸試しのようなテンションです。 「●●さんと話しちゃったよｗｗｗ」 「まじかｗｗｗｗｗ」 と後で話しているのを、何回か聞いたことがあります。 そういう人たちにどう接すればいいのか分かりません。 （私の被害妄想も、あるかもしれませんが） 小学生から中学生くらいのときは、知らない人に話しかけられたらスルーしていました。 現在は基本的に、初対面の人に接するような態度をずっと続けています。 これは改めたほうがいいでしょうか。 よろしくお願いします。

　大学生です。バイトを辞め、少し時間を作り、様々なことをやろうと考えていました。武道を習う、ボランティアをしてみる、自転車で一人旅、知らない街にに行ってみるなどです。この間計画を立てていたのですが、するするとやる気がなくなっていきます。春だし、近頃調子が良すぎたせいでその反動が来たのかなと思っていました。 　だから、少し休んで、ストレス解消をしようと思いました。一人カラオケ、自分の気持ちを文章に起こす、軽い運動、筋トレ、人の悪口を言いまくる、本を読む。様々なことをしました。しかし、まったくうまく行きません。高い声は出ないし、自分の思っていることがまとまらないし、すぐに煩雑に感じてしまいます。 　そこからは、どんどん落ちていきます。眠れなくなり、生活リズムが崩れ、親に当たり、大学のレポートをさぼり、５日間くらい人と関わらず、スナック菓子ばかり食べています。 　今日、久しぶりに朝に起きて、月に一度通っているカウンセリングに行き、少し心は晴れました。 　いずれよくなると思います。しかし、あまりにもしんどいので、何かアドバイスを頂きたです。 　宜しくお願いします。

私は高校三年生です 学校に行きたくありません。 二年生から徐々に外に出たくなくなり 1週間に3日しか学校に行かない日が続きました。 三年生になった今もです。 友達もいるしいじめられているわけではないし 授業についていけないわけでもありません。 でも学校に行きたくありません。 なぜ？と聞かれたら答えられません。 なんとなく行きたくないんです。 家でなにもせずぼーっとしてたいんです。 学校以外にも遊びに行きたいとか思いません。 外に出るより家の中にいたいです。 私にはお父さんがいません。 お母さんが一生懸命働いて 私を育ててくれています。 お母さんは私の成長が生き甲斐、と言っていました。 自分にお金は一切使わず 私のために貯金して、本当に素晴らしいお母さんです。 私が学校に行けない日が多く、 卒業も危うく、受験どころではなくなってしまったので お母さんは精一杯というか、 辛いみたいです。 1人で泣いているのもみました。 朝私が学校に行きたくない、 と言うと必死に行かせようとします 怒るとかはしなくて、 優しく諭すように。 それでも私が行きたくないと言うと 泣きながら 「○○はお母さんのなにをみて育ってきたの？背中をみてくれてたんじゃないの？お母さんは○○に認めてもらえてなかったの？」 と言いました。 お母さんの涙や言葉が 私の心に響いていないわけではありません。 ただどうしても学校に行きたくないんです。 お母さんにこんなことを言わせてもまだ、学校に行きたくないんです。 私はダメ人間なんだと思います。 これから先、もし就職したとしても 仕事に行きたくないに決まってます 学校すら行けないのに 仕事なんてできるわけない。 ずっとお母さんを泣かせて 辛い思いをさせ続けるなら 今死んでしまおう、と思いました。 私が死ねば お母さんがどれだけ辛いかはわかっています。 お母さんに恩返しをして 幸せにしたい気持ちもあります。 どうするのが一番良いのでしょうか。 稚拙な文章ですみません。

もうすぐ３０歳です。 彼氏に嘘をついています。 私にはいろいろ学歴とか経歴にコンプレックスがあるのですが、 そのひとつが自動車の普通免許を持っていないことでした。 普通免許を持っていない、だけであればそんなにコンプレックスに感じる人は いないかとは思いますが、それ以外にもあるコンプレックスと重なり、 普通免許を持っていないことも今すごくコンプレックスとなっています。 最近できた彼氏に付き合う前に自動車の話になり、普通免許を持っていると 嘘をついてしまいました。 普段運転していないし、今は怖くてできない、と言っていますが、 ドライブの話題等になると嘘をついていることにすごく罪悪感を感じます。 一度免許を持っていると嘘をついたのが知られたら、彼氏にどう思われてしまうか不安です。 結婚もお互い考えている人なので、ずっと嘘はつけないかとは思うのですが、 皆さんならどんなタイミングで相手に事実を告白しますか？ まだ付き合い始めたばかりでお互い知り合ってからそんなに経ってないので、もう少し後に 言ったほうがよいのでしょうか？

私は統合失調症１０年のものです。 私の周りで咳払いをして威嚇している 警察見たいな組織にマークされていると信じ込んでいます 私は過去に人の心を傷つけたという事実があります。 その罪を償わせるために私をマークしているのだと思っています。 そこでお願いです。組織が私を監視するのは終わったという メッセージを下さい。 そしてまた私はそのメッセージが届いた日を境に私の周りから 不自然なほど大きな回数の多い頻繁な不自然な咳ばらいがなくなると信じ込んでいます とりあえず、嘘でもいいので監視が終わったというメッセージを下さい

今ニートなんですが バイトしたいんですが 電話が怖くてできません。 バイトしようと決めてもう何か月も経つのに 電話しようとすると心臓がバクバクしてできません 声が震えて喋れなかったらどうしようとか 電話が出来ても緊張でミスばっかりして 迷惑掛けてしまったたらどうしようとか そんなことばっかり考えてできません どうすれば勇気出るんでしょうか？ 弱虫ですみません

この世の中は基本的に苦しいですよね？ 中年で無職なので、この先は心配です。 若い時と違って体調が優れません。老化で見た目も悪くなって精神的に落ち込みます。 家族も高齢、病気、障害なので心配して気を病んでいます。 苦しい状態を認めたくは無いと強く思うことで、余計に苦しみます。 この世の中は、お釈迦様の寓話『仏説譬喩経』で、一時の快楽等で苦しみは紛れるかもしれませんが基本は苦しみですよね？

うっとうしいかもしれないですが聞いてください 彼氏に私は自己中だと言われます。 最近まで自分は自己中ではないと思ってたのですが、 やっと気づきました。 彼氏に言われてから1年も経ってるので彼氏も呆れ現在別れたいと言われています。 もうかれこれ10回目になると思います。 私は毎回反省する直すと言って直せてないです。 無意識に彼を傷つけてしまったりしてしまいます。 今回言い合いになったのですが 彼が寝坊してしまい私が2時間外で待っていてやっと彼が起きたのですが 彼に電話で行かない。家に帰ってくれと言われました。 私はここまで待ったら意地でも会いたくなってしまいずっと待ってました。 帰れって言われたのにも関わらず帰りませんでした。 わたしも寝坊されて怒ってるのになぜか待ってました。 4時間経って日が落ちたあたりに彼に電話し彼が心配して来てくれました。 ですが、その行為は私のわがままだったんだと気づきました。 彼は行きたくないと言っているのに無理やり家から出さしてこさせました。 私はきっと自分が満足いく結果にならないと嫌な性格なんだと気づきました。 そこも直したいですし ご飯を食べるときにリスみたいに多く含んだり ジュースを飲むときも口に多く含みリスみたいになったり しんどい、疲れた、眠い、だるいとよく言ってるみたいです（無意識です） 彼にそこを何度も直すと言ってきたのに直せませんでした。 1年経ってもなおらずこのことで何度も喧嘩してるので彼にももう呆れられました。 直そうと努力するのですが無意識でやってしまいます。 彼は私のために言ってると言ってくれてました。 ですが、もう疲れたと言われました。 今度こそ直すと思いましたが自信がないです。 彼にはひとつずつ直します。と言ったのですが 1年もたってるのになんで直せないんだ。全部すぐ直せ。もう大人になるんだから。 と言われました。 わかってるのですが一度に全部直せません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 私はクズなんでしょうか。彼にもクズと言われもう私には何もないです。 ですが、こんなこと言って悲劇のヒロイン面してるんだってわかってます。 こんな自分を変えるにはどうしたらいいですか。 そして、去年からイライラしたり、泣きたくないから我慢するために 自分の腕に爪を食い込ます？さす？というのかわかりませんが 爪痕が残り皮膚がむけたりたまには血が滲んだりします。 それをやめろと彼氏に何度も言われていたのですが やめたくてもやめれませんでした。 彼氏と喧嘩するたび私はイライラしてやってしまったり、 わたしは喧嘩や言い合い怒られたりするとすぐに泣いてしまうので それが嫌で気持ちを痛みで紛らわそうとしてしまいます。 もう一つ癖があって髪の毛を抜くというか手櫛する癖です。 それで髪の毛が抜けたりすることもよくあります。 中学の頃やりすぎて前髪がチリチリになったこともあります。 やめたいのにやめれません。 わたしはまだまだ幼稚です。 誰かにかまってほしいのです。 こんな自分を変えたいです。 なにかアドバイスをください。

私は今18才(女)です。 2年程前から、おしりの穴からスーッと空気が抜けていく感覚を感じるようになり、臭いはする時としない時がありますが、しない時はその時の場所の問題(外で風が吹いていて臭いがわからない等)だったり、自分に臭いが来なかっただけだと思います。 臭いは気のせいでは無く、教室等では皆気を使ってくれていますが、臭い臭いと言っているのをよく耳にします。とても辛かったです…。(ついこの前卒業しました) 自分でも臭いはわかります。自分でもその臭いで気分が悪くなる時があります。 また、症状はどんどん悪化していて、初めの方は学校や電車だけで起こっていたのですが、塾、車とガス漏れの起こる頻度？場所？は増えていき、今では家で一人でいる時、寝ようと思ってベットで横になっている時ですら起こります。 精神科で相談したこともありましたが、「あなたのような症状を訴える方はたくさんいますよ。それはきっと気のせいなのでこのお薬で様子を見てみましょう。」と、おならが出ている事実を全く認めてもらえませんでした。 その薬はエビリファイという薬で、とてつもなく眠くなったり手足が震えたりするだけで、私の場合、良いことはありませんでした。 肛門・胃腸科(？)のような所でも相談しましたが、「おならは出した方がいいものだから我慢せず出しなさい」と、全然悩みの解決には至りませんでした。 電車の中や、座っている時、授業を受ける時など本当に辛くて辛くてたまりません…。 なにより周りの人を不快にさせてしまうのが申し訳なくて泣きたくなります。 その上「くさっ」など言われると、さすがに慣れましたが、「臭くてごめんなさい。気持ち悪くてごめんなさい。でも自分の意志でしてるわけじゃないのに…何も悪いことしてないのに何で私がこんな目に…なんで私は普通の人と同じことを普通にすることができないんだろう…」と、とても悲しくなります。 今年の受験は第一志望に落ちてしまい浪人することにし、 ここで一年間頑張りたい！という行きたい予備校も見つけたのですが、やはりガス漏れのことが引っ掛かってどうしても入学するか踏み切れずにいます。。 目的は自分の学力を上げることなんだから、周りが不快になったって気にしなきゃいいじゃないか！と考えればいいのかもしれないのですが、どうしても意識がおならにいってしまい、授業にもがっつり集中できない自分、他人に嫌われて傷付く自分が安易に想像できてしまいます…。(今までがそうだったので…) 何が何でも志望校に受かりたい！という気持ちはもちろんありますが、 それでも、周りに嫌がられて迷惑掛けて、悪口を言われるのに何も感じないでいられる程強い心を持ち合わせていません…;; 誰にも理解してもらえないので誰に相談していいのかもわかりません;;(お医者様もわかってくれないし…) 私はどうすればいいのでしょうか？ 誰に相談したらいいのでしょうか？ 長々と見苦しい文章で本当にごめんなさい。 アドバイスよろしくお願いします！

男になりたい…？ 頭の中ぐちゃぐちゃで、読みにくい文になっていると思います。ごめんなさい。 私は春から大学生になる女子です。 恋愛対象は男性ですが、それは、もしかしたら「こんな男性になりたい！」という憧れなのではないかと考えるようになりました。それ以来、何というか、どうしたらいいのか分からなくなってきました。男に生まれたかったと悩み、苦しくなります。 身長は160cmしかありません。絶対に男として生きる、という覚悟は持てていません。可愛い服や雑貨を見ると欲しくもなります。 もう、自分でもどうしたらいいか分かりません。

わたしは高校生の女子です。 わたしは周りの人に嘘をついてしまいます。周りの人と言うのは、家族以外の友達などです。 嘘は仮病など小さいものから、違う血液型を言ったり、洒落にならない家庭事情を話したり、いちばんひどいものは人を殺したことがあると言った事があります。 昔は罪悪感がありましたが今では何とも思わなくなりバレないようにしないとなと考える程度です。 嘘をつきすぎたせいで、本当のことが分からなくなりつつなってきています。 (血液型の記入で、あぁそういえば自分は本当は何型だ、と思うなど) ずっと嘘をついてきたこんな自分が嫌です。治したいと思いますが、何度も何度も嘘をついてしまいます。「今日は嘘をつかないようにしよう」と思っても、ぽろりと嘘が出てしまいます。 今では何で嘘をついているのかも分かりません。嘘をつく必要のないことまで嘘をついてしまいます。 病院に行った方がいいのかな(話を聞いてもらうだけでもしてもらいたい)とは思いますが、親に嘘がばれたり周囲の人にばれてしまうのが怖くて行けません。(金銭的な意味でも) 周りの人はみんな優しくて大好きです。彼氏もいます。 今の生活を失いたくありません。 自分で自力で治す方法はないのでしょうか？ それとも、嘘をつくのは自分では治せないのでしょうか？

誰でも嫌な事が重なり落ち込むことってありますよね・・・・ 私は、つい夫や田舎の母に相談してしまいます。 友人には嫌われるので話しません。 聞かされた方の気持ちを考えるとやめなければと思うのですが・・・・ 人のポジティブな考えを聞くと救われることが多いし 自分一人で考えていると煮詰まるというか・・・・ 皆さんはどうやってストレス解消してますか？

長文ですみません。 今は友達少なめの30代男です。 元々僕は相手の気持ちとかあまり考えないチョイkyだったのですが、すごくなかの良い友達が出来てから僕の性格が変わってしまいました。 その友達とは10年以上の付き合いですが、付き合い初めて２年目くらいから自分の事をさらけ出してくれるようになり、強そうにみせていただけで実は凄く繊細で弱い人間だったのです。 その友達は結構カッコ良いのですが、電車の中で誰かが笑っていたら自分の事を笑っていたんじゃないかとか、店の店員(おじさん)に見られていていたことがあり万引きでもするような輩にみられたんじゃないかとかコンビニでいつも感じの良い店員があるとき、声のトーンが低く元気がないときに見下されたような感覚(気を使うレベルの人ではなくなった みたいな)に陥るらしいです。 毎日のようにその友達が相手の気持ちを推察し、お前だったらどう思う？などと言われるので真剣に考えてたら、いつの間にか僕の性格が変わってしまいました。 チョイkyで相手の気持ちはそこまで気にしないような僕が相手の気持ちばかりを考えてしまいます。 本当に病気です。 初対面でも相手の声のトーンが低いとなめられてるんじゃないかとか、接客業やってる人で笑顔がなく事務的な感じで案内されると凄く腹が立ってきたりします。(前はその場でムカっとくるだけで５分後には忘れる性格でした) そして家で一人になると、そのことをずっと考えてしまいます。 こんな僕とその友達は異常ですか？ こんなことで悩む人間じゃなかったんですが、治し方があれば教えて下さい。