a-rinnのプロフィール

自分がすごく駄目な人間で、困っています。 今、受験生なのですが、自分は東洋大学理工部に入りたいです。 ですが、将来の夢は漫画家です。なれなかった時の保険として大学は出るべきだと思っています。 そのせいなのか、何なのか、全く勉強に身が入らず、だらけてしまい、それを将来の夢のせいにしてしまう自分がすごく駄目人間だと思います。 今、勉強は青チャート数１の基本問題、化学は理論のテキストを一周、英語は何もしていません。 これから頑張って受かるでしょうか。また、自分はどうしたら、この駄目人間を脱して、勉強を積極的になれるのでしょうか。 長文失礼しました。

目が真っ黒のがりがりに痩せた子供が「待って～」っと行って追い掛けて来ます。 そして追いつかれるのですが、そこで目が覚めます。そしてそこは実家の家の中なんです。 2回連続でみてしまいました。 その後も怖い夢を見るのですが、いつも実家です。 これはなにかを教えようとされているのでしょうか。

昔から人間関係での悩みが尽きません 幼稚園、小中学校、高校、社会 どの時代も人間関係で苦しんできました 学生時代は泥棒と罪を着せられて、いじめを受けていました でも苦しんでいても誰も助けてくれませんでした 泥棒扱いだし当たり前ですよね 自分は友達だと思っていた人の味方をしても、それは有難迷惑、偽善、無意味だったんだなと思います 結局人に『利用されていた』だけ… 社会に出てからは更に悩みが増えました １社目は工場に就職して一ヶ月で新人いじめの被害に遭い退職しました ２社目は派遣でした そこは派遣元の会社に集合してワゴン車で派遣先にみんなで向かうんです ある日朝出勤したらワゴン車が無くて、派遣元の担当に電話したら「あーごめん、今日早めに行くってこと伝えてなかったねー（笑）」 「今日は休みってことで、帰宅していいよ」 担当と電話してるときに電話口からクスクスクスクスと担当のものじゃない笑い声が聞こえてきて嫌な予感はしましたが、的中しました やっぱり次の日も置いてきぼりでした あえてこっちからは電話しないであっちから電話が来るのを夜まで待ってましたが、着信はありませんでした (でもしっかり働いた分の給料は振り込まれてました) もうそれから就職活動はしてません… 日常生活では訳の分からないバイク乗りや車から嫌がらせを(家の前で吹かす)されたりしています 女性には避けられるような態度を取られます 携帯サイトの某ＳＮＳでの書き込みは自分にだけ返事が無かったり… …一日一日過ごしていて思うのは、いつも人間関係での悩み 生きるのが疲れます 最近心から楽しいと思えることがありません ただ生きてるだけなのに 同類である人間(他人)に省かれて、いちいち人目を気にしなくちゃならない… 殺人犯って人を殺す時こういう心理なのかな なんて考えてしまいます 省かれる原因は自分にあると自覚はしています でもそれほどコミュニケーションが苦手で絡みづらかったり、根暗って省かれる材料になるものですか？ 人に認められないのならもう死ぬしかないと考えています 生きてるのがアホらしい 産み落とした親が憎いです 何をどうすれば人に愛される人間になれるのでしょうか？ よろしくお願いします

主人と離婚すべきかどうかで悩んでいます。 もうすぐ、結婚１２年になります。 現在、フランスに住んでいます。 フランスに帰ってきて以来（６年前） 主人が仕事を見つけることができず、見つけても長続きできない状態です。 やっと１年以上仕事を続けることができ始めて安心していた矢先に 突然仕事を辞めてしまいました。 理由は、新しい道を開く為に資格を取るためにです。 資格取得の研修には１００万円近くのお金がかかり、その研修代は 大親友（兄弟みたいな人）に借金をして行きました。 当然、私は反対で、３人での話し合いもしました。 でも、大親友の押しもあり、主人と友人の間で自分たちなりの契約を結んで 研修を受けました。 でも、試験に合格できずに１年半が過ぎています。 勉強してる姿などみたこともなく、本当にその資格が欲しいのか、 ただ、前の仕事を辞めたかったから、何か理由が欲しくってやったのか 疑わしい気持ちもでてきています。 シーズンの仕事を見つけては出て行き、（家を空けることが多いです） シーズンが終われば家にいて、仕事探しをしていると言いながらあまり何もしていない毎日。 子どもたちは、”お父さんはいっぱいお休みがあるのに、なんでお母さんはお休みが少ないの？”と聞いてくる次第。 最近は学校の送り迎えも少しはやってくれるようになりましたが、以前は全くありませんでした。 一生懸命、主人のことをかばっている私が間違っているんでしょうか？ それでも、今までは、私が２つの仕事を掛け持ちし、払える物は自分の力で払っていき、 後は旦那の失業保険、国からの援助でなんとかやっていってるつもりだったのですが、 銀行から、そして友人からの新たな借金（口座をゼロにすると言う名目で）もかさなり、 かなりきつい状態になっています。 銀行からの手紙、友人からの借金返済の催促。 家賃さえ払えない状態で、先月は、姉妹からの援助で家賃を払ってることがわかりました。 今まで、放っておいた私の責任は重大です。 主人を信じて頑張ってきました。 でも、自分にも責任があると自負しています。 子どもたちに手をあげることはなくなりました。 以前は、息子の目に赤いはんてんができたり、娘の顔にくっきりと手形がつくくらいの 暴力もありました。彼が持っているトラウマのせいです。 色々な苦労を背負ってきた彼と幸せになれる為の努力は自分なりにしてきたつもりです。 でも、もう精神的にギリギリです。 フランスの法律では、離婚しても親権は２人が持つことができます。 国外に片親が無断で子どもたちを連れ出すのは罪になります。 それ以上に、自分自身が日本の生活よりも海外生活が長くなってしまっているので こちらでの生活基盤を作る方が容易という状況です。（両親にも迷惑をかけたくありません） 今は、子ども達にも私にもとても優しい主人です。 子どもたちのため、私たちの為にも頑張ってる姿も見えます。 でも、借金をしている友人からのメールを全く無視したり、知らない間に姉妹や母親から 借金をしていることを知った今、どうするべきか、考えています。 ギャンブルはやっていません。（嫌いなので） 普段の何気ない浪費がかさなっているだけです。 お金に対しての危機感が全くと言っていいほどありません。 ３児の父親としての責任感に欠けています。 自分自身も欠陥が沢山あります。 主人の言うことをいつも聞いて、優先順位が間違っています。 大切な子どもたちの為に、そして自分自身の為に 進むべき道を探しています。 アドバイス、よろしくおねがいします。

ペットロスに関しては沢山の質問が出ているのに、申し訳ないのですが、 今まで元気にしていたワン子（1２歳で娘同然の存在でした。）が２～３分後に見た時にはもう息をしておらず、人工呼吸、心臓マッサージをしながら病院に連れて行き、病院の先生、看護士さんたちも一生懸命、帰って来させようと手厚く看護して下さりましたが、帰らず、昨日火葬したばかりです。 死因は分かりません。 うちには旦那と２歳の娘、残されたワン子が２匹います。私を必要としてくれる可愛い可愛い小さな子たちがいるのに、元々うつ病治療中の身でして、 先に逝ってしまった子の後を追いたい。。いや残された子たちを幸せにするのが、亡くなった子の望みでもあるんだ。。と心が２つに分かれてしまい自問自答しています。 あんまり泣くと亡くなった子が成仏できない。と言われましたが、泣いて良いんですよね？ またペットロスの相談をしたいのですが、田舎で専門のカウンセラーさんはいないのですが、 後を追いたいなどと考えがよぎってる限り、一刻も早くメンタルクリニックのカウンセリングを受けるべきですよね？ もう自分でも混乱してしまい、何が何だか分かりません。ただし、かなりまずい状態なのは分かります。亡くなった子には貰うばっかりでまだ何も恩返しが出来ていない状態での急死。 とにかく誰かと話したいんです。思いっきり泣きたいんです。苦しくて、おかしくなりそうです。 私はどうすれば良いんでしょうか？ 意味不明の長文申し訳ありません。