jimissyouのプロフィール

Ｈ１６年、一敷地に２棟（母屋とアパート付）中古土地建物物件を仲介で相場の\3500万で購入、本年建替え企画で新築不可が判明しました。 県、市、協会と調査で色々の違反が解り、仲介業者と話合いしましたが43条の但し書きは重要事項に記載され印も貰ってますし、現状説明で販売したものと思いますので責任は無いと物別れです。 素人なりに、違反事項を記します。 重要事項説明違反、不当広告、重大瑕疵物件、接地義務、不実告示、４２条位置指定道路（すみ切り）、業務不履行、詐欺的事項、の説明も記載も無いのに４３条は説明したとは疑わしい、悪質だと思いませんか？ 普通仲介業者が周辺調査をするのが義務で何の為の許可業者ですか？ 別にこの物件がどうしても欲しい訳でわ無く、こう云う説明が有れば購入意思は変ってます。 それ相応の価格なら文句は云いません。新築不可で二束三文価格では無く、相場価格で免許の持った仲介業者だから信じた私が悪いのか？ 状況説明 敷地は私道４３条但し書きの道路に接して、その接道は４２条の位置指定道路を取らないと新築不可ですと市と県に指導された。 売主はＨ４年母屋に隣接してアパートを建築、（母屋を撤去が条件で許可された）が撤去せずに 新築出来ないのでＨ８年に増改築してます。なぜ母屋を撤去かというとアパート建てると母屋の接地義務が満たされないから撤去の条件でした。 不当広告・・母屋の接地義務を果たす為には私道を広げないと駄目でその分販売坪数の減少です 撤去違法建築、再築不可能と記載されて無い。 重大瑕疵物件・・撤去の母屋建物説明記載無。 不実告示違反・・母屋の建築確認書は紛失（隠ぺい疑惑）でアパートの確認書は有り、図面に母屋撤去と記載されている。仲介者は調査するのが義務だから当然目を通しているので知って入りながら告げなかった。知らないと業務不履行か詐欺的事項に該当すると思います。 ４２条の位置指定道路・・国道と接する角を三角にすみ切りをしないと建築許可がでません。 明らかに重要事項説明違反です。 ここで、質問です。 売主は全て承知で仲介業者には告知せずに、騙されやすい町不動産屋を選んだと思いますので、売主、仲介業者の両方を共謀で訴えた方がいいのか？又売主の財産は使い果たしてる可能性が大で、仲介不動産屋は不景気で支払い能力がなさそうで？勝っても弁護士に成功報酬でごっそり持って行かれて、訴え損になりかね無い様な気がします。どうすれば良いのかご指導願います。

今、ストレスが溜まっています。 正直、夫の顔を見たくありません。 気持ちは、ぐつぐるマグマのようです！ 夫は、人の好意も気持ちも、理解しようとしないように思います。 よって会話が成り立たたないように思います。 自分の考えしか言わないように思います。 自分のために利用する時があるように思います。 私も夫の事を考え、身も心もボロボロになったような気がする時があります。 あ～～～～～また同じ事繰り返してる、そういえば前もあった、 時間が過ぎるとすぐ忘れて、同じ事になってる自分がほとほと情けなくなります。 結局、関わっても楽しくありません。嫌な言葉達が頭の中でリピートして残るだけです。 いつまでも、幼稚な夫が大～～～～～～～～～～～嫌いです。 昨日も、平気で人の事傷つけてそれも気付かないのに、私に、良い人ぶって、親切な事を言うのを見て、吐きそうになりました。ほっといて、それが、、、です。 結局、関わりから幸せを貰おうなんて、夢、理想なのでしょうか？ とどのつまり、自分の幸せは自分で何とかしないといけないのかもしれません。 夫は、自分以外は認めたくないのでしょうか？他人は敵なのでしょうか、 普段は、穏やかで可愛いい所もあるのですが、人に対して容赦なくナイフのように切る所があって、そのギャップがドギツイです。 夫のこの性格、今まで通り、これからも改善しませんよね？ 良きアドバイスお願いします．

カテはここでいいのか分かりませんが‥ 昨日終電間際に某宅急便の支店に用事があり最寄り駅から結構距離があるので タクシーを利用しました。 用事はすぐ済むのでタクシーにそのまま待ってもらうことにして このご時勢、乗り逃げする輩もいるだろうと考えると、先に片道代金を支払っておいたほうが運転手側としても安心かなと思い片道代金をしはらって 用が終わり戻ってみるとどこを探してもタクシーは見当たりませんでした。 逆に逃げられたという‥ 初めて来た場所でもちろん駅までの場所など分からず、人里離れた場所だったので終電をのがしてしまい なんとか拾ったタクシーで家路に着きましたが、莫大なタクシー料金がかかり、精神的にもショックを受けました‥ どうしてもこの運転手が許せないのですが 名前やタクシー会社はわかりません‥ どうにか調べあげたりはできないものでしょうか？？ タクシーの行動記録とか本社に残ってないんですかねー、でも会社が分からないか‥ よろしくお願いいたします。

長文です。すみません。 私はもともと怠け者で甘えん坊でだらしがなく、変わりたいと何度も思ってきましたがなかなかうまくいかず、しかも怒られるとやっぱり自分はだめだと落ち込んでしまうという面倒な性格をしています。周りは頑張ってるとか言ってくれるのですが、そんなことはまったくないと思います。みんな外側しかみてないのです。 専門学校に通っていて、２年生なので来年卒業です。就職はまだ決まってません。 いい加減だらだら生活をやめようと、今年の夏休みの前頃からアルバイトを初め、それと平行してインターンシップと、他にも学校を通してほぼ仕事のようなものもやっていて、毎日寝るのは朝方というとても充実した毎日を送っていました。 すべて同種の仕事で自分の好きなことでしたので、大変でもありましたが将来のためと一生懸命やっていました。 バイトとインターンはお盆休みがあって実家に帰ったのですが、もうひとつの仕事が急ぎなのに終わっていなくて、家でも家族に申し訳ないと思いながらずっとパソコンに向かっていました。成人式もあったのですがその終わっていない仕事のことが心配であまり楽しめなかったです。 夏休みが終わり、インターンも終わったのですが、 別のインターンが入り、それに合わせるように仕事が再び増え、もう自分の手には負えなくなっていました。しかも、作業内容を共有するということを忘れていて、この状況を先生もわかっていなかったし、自分も作業を分散することをできないでいました。 後に作業を抱え込んでいたことが明るみにでて、やらなきゃいけないことがされていなかったこと、これからどうするかを考えられなかったことを怒られてしまいました。 他にも遅刻のことなど基本的なことをできていない怠け者であることも指摘されました。 私はたくさんの人に迷惑をかけたこと、一度やるといったことを放棄しようとしてたことを悔やみ、少しのあいだ落ち込んでしまいました。 それでもやらなきゃいけないことはやらなければいえないので、作業を分担してやるようになり、しばらくたつのですが、 憂鬱なきもちが抜けず、最近なににも気が入らなくなってしまいました。 落ち込んでいても意味が無いのはわかっているし、甘えだと思うし、 今やらないと後がない、怠けを直さなければと思うのですが、どうしてもできないのです。 できないことでまた怒られる、失敗すると思うとさらに気分は憂鬱になり、 気分転換にと外にでても、誰かに見られてるんじゃないか、あとで罰が下るんじゃないかと思い楽しくありません。 自己啓発本等もたくさん買って読むのですが、意味が無いように思えます。 服も前のように選べなくなったし、汚い話ですが、風呂に入るのも面倒になってしまいました。 部屋も汚部屋のようになっており、何もできません。 ここまでくると女性どころか人間として底辺だと思います。 こんなんじゃ社会にでれない、落ち込んでいることや部屋が汚いことを友人に相談したのですが、みんな前向きで、「やるしかないよ」と言います。私もそうだと思うし、悩んでいるのは自分だけじゃない、世の中みんな辛いことを抱えて生きているんだ、私より大変な思いをしている人はたくさんいるのに、何を甘えているんだ自分のバカヤロウと思います。 まずは生活改善、部屋の片付けからといわれ、頑張って片付けに集中したのですが、途中までやったところで疲れて、止まってしまいました。片付けだけに集中しようとしても他のやらなければいけないことが気になります。気になるくせにそれもできないのですが。。 夜は、悪夢をみます。〇〇になるのは無理だとか就職どうするのかとか人に言われる夢です。 こんなに怒られても改善しない怠け者は言葉だけじゃだめだ体罰だと思ったのか、 どう思ったのかわからないですが、 胃薬を大量に飲みました、少しふらついて、喉が渇くだけで何もありませんでした。 ２週間後、頭痛薬を１０錠くらいのんだら一日中具合が悪くなりました。 生まれて初めて手首を切ることもしましたが、何も考えずにちまちました傷の数だけ多くて隠すのも大変です。。 こんなことをして、恥ずかしいし何の意味もないんだとわかっていても、 他にどうすればいいのかわからなくなりました。 自分が何をしたかったのかもわからないし、どうしたいと聞かれても答えられないです。 月曜日、目は覚めているのに、まったく起き上がれず、 このままじゃどうにもならないと、思い切って心療内科で診察したら、不安うつ状態と診断され（薬飲み過ぎは言えませんでした）、診断書も書いてくれて、学校、両親に話すことと言われましたが、何をどうはなせばいいのかわかりません。 私のような普段から怠けているやつがこれを提出したところで、「怠けを病気のせいにしたか」と思われるだけだと思います。 友達にも「メンヘラ」だって思われるのが怖いです。自分は普通なのに。 また、自分で受診してこうなったにも関わらず、自分がうつだというのが信じられません、病気じゃないからといわれれば、やっぱり自分は怠け者だからとはっきりすると思っていたのです。 学校や親に言う前にねんのため別の心療内科にも行ってみようと思っていますが、少し遠くなるので、気が重いですが、頑張っていこうと思います。 バイトをしているのでバイト先にも連絡しなければいけないのですが、バイトは夕方からで、バイト先では普通なので疑われそうです。 こんなことをだらだらと書いていて、何を質問するか忘れそうになりました。 こんな私は、本当にうつ病なのでしょうか。 ただの甘えん坊、自称うつでかまってちゃんなのでしょうか。 （親には結構甘やかされたのかなと思います。勉強しなかったから学校の成績はかなり悪く運動もできない。比較して弟は運動できるので私は何も褒められなかった） うつ病だとしたら、先生や親にどう伝えればいいのかわかりません。 精神異常者だと思わるのが怖いです。 ただの甘えなら、甘えの直しかたがわかりません。流れのまま落ち続けて登れなくなりました。。 こうして文字を打っている今は現実感がないです。こうなってしまった自分を受け入れられないでいるんだと思います。 思いついたままに書いているので、順番がばらばらで申し訳ないのですが、 電話がなってないのになってる気がしたり、仕事関係のメールがきただけで怖いです。今は仕事はほぼ他の人に引き継いだので、私がする必要はないですが、また怒られるんじゃないかと思ってしまいます。 この悲しさ不安からどうすれば抜けだして、前向きにやるべきことをできるようになれるのでしょうか。 幸い、まだ自殺したいとまでは思っていませんが、死について考えることが多くなりました。

結婚しない人が増えてますよね。 僕は20代後半で結婚・親になりましたが、何故「結婚したくない」という人が多いのかがイマイチよく分かりません。 多くなったとは言え、30代に差し掛かった頃には周りの半分以上は結婚しますよね。 結婚すると基本的には休日は家族と過ごしますし、結果的に友人と会うことも稀になります。 それも共に家族持ちの友達の方が多く、独身の友達と休日に飲みに行ったり遊びに行くなんてことはまずありません。 となると、独身の人でそれなりの年齢になった方って、一体何をして過ごしているんでしょう？ もちろん1人が楽しい、という方もいると思います。 でも僕の感覚ですが、そういう人は少数ではないかと思います。寂しい、と思う人の方が多いんじゃないかと。 特に年齢を経るほどに、寂しくなっていくんじゃないかなと思います。 友達との会話のネタも仕事のこと、家族のこと、学生時代の昔話が御三家ですが、 20代～30代前半ぐらいならともかく、それ以上になると独身の人とは「家族」の話はあまり出来なくなるように思います。 独身の人も興味湧かないでしょうし。すると話が合わなくなり、結果的にやや疎遠になってしまうなんてこともあると思います。 更に、自分が老人になって親も他界した後では、結婚してない・家族のいない人って孤独ですよね。 同僚や友達は葬式あげたりはしてくれませんし、生活の面倒なんかもみてくれない。 夫婦で温泉旅行を楽しんだり、孫の顔を見たりする人が周りにいるのに、自分はそれが出来ない。 まぁこれは極端にネガティブな例かもですが、「それでも1人がいい」という人の考えがいまいち僕にはよく分かりません。 若いうちはともかく、いい年齢になっても独身を貫く人って人生の楽しみをどこに見つけるんでしょうか。 大きなお世話ですいません。