yoichipapa1965のプロフィール

現在うつ病で療養中です。レスターレヴェンソンもうつだったのでしかもたった三ヶ月で治ったとみて、がんばりましたが無理でなにも実現しませんでした。つらいです。 病気で仕事もしてないので、お金ないし、仕事したいし、とにかく元気になりたいです。 絶望、イライラ、羨望など色々な気持ちを手放しましたが、全然うまくいきませんでした。何が悪いのでしょうか。 やってからむしろ悪い方向に進んでます。 いい影響を引き寄せたいです。 うまくいった方いますか？

２１歳です。 自分は中学の時にかなり陰湿ないじめを受けた事があります。 同級生や、その同級生の行為に便乗して後輩からも屈辱的な行為をされました。 そして残念ながら中学を卒業しても、幾度となくその時の事を思い出しは腹を立て無駄にストレスを感じる事がありました。 そうやって思い出す度、だんだんとその当時の記憶が頭から離れなくなり、何をしていてもその当時の状況が頭に浮かんでくるようになりました。 友達と楽しく喋っていても、趣味に没頭しようとしている時も、やりたい勉強をしようとしている時も浮かんでくるようなり、 今ではもう呼吸するぐらい容易くその当時の事を思い出してしまいます。 夢でも何度も出て来ました。 もう頭にすり込まれたのでしょう。 なので、その中学以来その場その場を、１００％没頭する事が出来なくなりました。 楽しい状況でもその辛い記憶を思い出してしまう。 好きな趣味をしていても。 やりたい勉強をしていても。 なので、中学以来ほとんど何かを習得したり、自分自身を成長させたりすることが出来ていません。 趣味の内容を深めようと思っても、すぐにその記憶が介入してその成長が止まる。 勉強でも、すぐその記憶が介入し、集中が幾度となく途絶える為、人の何十倍もの時間をかけないと人と同じ内容の事が覚えられない。 中学まではそんな事はありませんでした。 やりたい事を存分やり、そして勉強もすんなり覚える事が出来ました。 その嫌な記憶が無意識に出てくる様になってから、私の成長は止まったように思われます。 もうこの症状が起きて早７年程が経とうとしています。 こんな事にならなければ、自分はこの７年間もっと上にいけていたのかと思うと、本当に当時の奴らが憎いです。 しかし、そんな事を言ってももう仕方が無いので、今はこの症状をどうすれば消す事が出来るかを考えないといけません。 （この症状とはつまり、当時同級生が私にいじめの行為をしていた時のまさにその場面や、それに便乗して屈辱的な行為をしてきた後輩の憎い表情等が何をしていても浮かんでくるというものです） しかしながら、この脳にすり込まれてしまった症状を改善する方法を探しているのですが、どうすればいいのか分からないのです。 カウンセリングにも言って話を聞いてもらいましたが、結局この話をする事によってまた脳に深く刷り込まれてしまっただけで結局何も変わりませんでした。 私はどうすればいいのでしょうか。 もう死んで私の脳が死ぬ以外この症状は治らないのでしょうか？ また昔の様に、こんな記憶に苦しめられなかった頃の様に毎日１００％自分の力が出せる毎日を生きたい。 もう出来ないのでしょうか？ もしあるというならば、教えて頂けないでしょうか。 本当に、本当に悩んでいます。

二年前、うつ病になりました。 同居していた姑とうまく行かず、息子の発達障害が発覚してさらにうまく行かず、私の発達障害も発覚してさらにさらにうまく行かず、旦那も無理解無頓着でした。 旦那の稼ぎだけでは生活できないので、息子は保育園に預け仕事をしていたのですが、上司の無理解や私の発達障害などが関係してこれもうまく行きませんでした。 家も職場も辛く、24時間辛く、あの時の私は最高に壊れていました。 かかっていた精神科も私には合っていませんでした。 息子をほったらかして夜中家出をし、職場には守衛さんに診断書を上司に託し、遠方の実家に逃げました。 両親は、あんな姑と暮らしてたらうつ病になって当然だ！と私の家出に理解を示してくれ、実家で数ヶ月過ごし、転院した精神科の先生も幸いいい先生でした。 旦那が姑との別居を了承してくれ、仕事も辞めたことでうつ病を克服することができました。 ただ、最近また今の職場で前の職場と同じようなことになってしまい、私の体はまた二年前のような症状が出てきています。 仕事内容は大好きで、子供の都合などで突然休んだり遅刻早退しやすいという中々無い職場なので、転職はしたくありません。 私も稼がないと生活できないので辞める訳には行きません。 誰か助けて下さい… もう息子を悲しませたくありません… 誰か助けて…

私は18歳の女（高3相当）です。反復性のうつ病が原因で高校を中退し、現在は予備校に通っています。 私は去年の8月から今年の4月まで勉強しながら自宅療養をしていましたが、受験勉強のために4月から予備校に入りました。 うつ病は未完治ながらも最初のうちは授業に出席できていたのですが、最近はとびとびにしか行けていません。 自分でもどうして行けないのか分からず、ただ苦しいだけで、ひとつひとつの動作がだるくなってきました。もしかしてうつ病再発の兆候かなと思います。 また私は精神科に通っており、来週ごろ診察を受ける予定ですが、何を言えばいいのかという感じです。 ちなみに主治医には「あなたのうつは決して軽くない」と言われました。 とにかく外の世界が苦しく、街を歩くだけで神経を削り取られるような気持ちです。 朝起きた瞬間からぐったり疲れていて、去年十分休んだはずなのにまた再発するのかと思うとうんざりで、不安で、怖いです。 親にもいい加減見捨てられるのではないかと思います。兄弟が多く裕福ではないのに予備校に入らせてくれて、そのうえまた欠席を繰り返すなど、経済的にも許される状況ではありません……。 必ず現役年齢で合格するように言われているので、浪人もだめです。 何もしてないはずなのに疲れていて、いろいろな考えが溢れて自分が弾け飛んでしまいそうな感じです。この世のすべてに苦しんでいるような気がします。 原因はもっと深いところにあるはずなのに、それが見えなくてもどかしいです。 正直気持ちとしては勉強どころじゃなくなってきているのですが、勉強できない自分が本当に情けなく、どうしたらいいのか分かりません。 どなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

うつ病で通院中です。前職は退職し、3ヶ月間仕事はせずに過ごしてきました。 2週間ほど前にだいぶ調子もよく、薬が変更になったところだったので、だいぶ良くなったと思い、応募した仕事の採用が最近決まりました。 決まったときは、やっと仕事が決まって少し先が見えるようになったかもしれないと思う反面、本当に出来るんだろうかという不安で頭がいっぱいになりました。 それから、先日５年ほど付き合っていた男性との結婚も決まりました。彼は病気のことも理解してくれているようで、この先こういう人には出会えないかもしれないという思いもあり、いつまでも親に迷惑を掛けたくないという思いもあり、結婚を決めました。 しかし、色々話が進むうちに私に本当にこの先の生活の変化に対応出来るのかと毎日答えのでないことばかり考えて憂鬱になってしまいます。 自分で決めて来たことですが、なんだか世界が勝手に進んで行って、自分だけ取り残されているような気持ちになります。 この先のことを考えると、ふと死んでしまいたい、という衝動に駆られてしまいます。 こんなことを考えるのはいけないことだし、人にはなかなか分かってもらえないことも分かっています。 そんなことをしているうちに、初出勤日まであと２日になってしまいました。 時計を見ては怖くなって、夜も何度も起きてしまいます。 食欲もあまりなく、料理も未だに作れないので今年の暑さもあって毎日だるく寝ているか起きていても何もすることがないような状態です。 母親に相談すると、「そうやってやらないうちは色々不安になるけど、やってみたら意外と出来るから大丈夫だよ」 とか、「世の中の人もみんな仕事はしてるんだから、あなたに出来ないはずがない。みんなも出来ることなんだから大丈夫」などと言ってはくれるのですが、あまり気分が晴れません。 先日も職場に顔合わせで行って来たのですが、みんなに歓迎されていないのではないかとか、私は邪魔になってしまうんではないかとか色々な不安が押し寄せてきました。 うつ病から復職されたことのある方、初出勤の前の日は今の私と同じような不安に駆られましたか？ まだ社会復帰には早すぎたのでしょうか？ちなみに主治医にはそのような相談をしたのですが、はっきりとした答えは返ってきませんでした。 今飲んでいる薬はセロクエルです。副作用の眠気にも困っています。いい克服方法があったら併せて教えて頂きたいです。お願いします