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見てくださってありがとうございます。 はじめて質問させていただきます。 足りない部分がありましたら申し訳ないです。 私は20歳、彼は36歳、 昨晩、セックスをしました。 彼は気難しい人で、怒りっぽく、すぐに苛々します。 明日は月曜、ということで彼は気が立っていましたが、 それでも彼がセックスをしたい様子でしたので応じました。 彼はベッドに仰向けにねそべり、 彼の要求どおりに私が彼に愛撫し、 しばらくすると彼も私のことを軽く触ります。 ここまでは普段どおりのパターンでした。 しかしその日は月経日の間近だからか、私は下半身が少し痛み、 私の下半身を触っていた彼に対して「ね、こっちを触ってほしいな」と胸を指差すと、 彼は「は？お前なんなの？」と怒り、 一切私に触れることをやめ、大の字になって手を投げ出し、顔を背けて仰向けに寝そべってしまいました。 仕方なく私は彼を愛撫しつづけ、 暫くして彼に「挿れろよ」と言われたのでいつものように跨がると、 「俺の身体貸してやるから好きにすれば？動けよ」 とのこと。 彼は私のことを見もせず、手も投げ出したままで、腰も動かさず、 仕方ないので私は彼の言う通りに彼の上で一生懸命動いていました。 いつも（愛情のあるセックスの時）、私は何度もイクのに、 悲しい感情になっていたので今回は全くイけず、 そんな私を見て彼が「何でイかないの？」と。 それでも動いていると彼が「気持ちいい」と言うので、疲れ果てている中、 私は動くスピードを上げました。 その瞬間、角度が悪かったのか、彼が「痛い！」と。 そしてまた次の瞬間、私は彼に突き飛ばされました。 私には一体何が起こったのかわからず、 彼は「痛てぇんだよ！ふざけんな！もういい！」などと私を一通り罵倒し、 背を向けて眠りはじめました。 私は本当に、怖くて、悲しくて悲しくて、しばらく放心状態だったのですが、 持ち前のプラス思考でなんとか切り替え、大人しく眠りにつきました。 翌朝彼の機嫌は直らないまま、無言で出社してゆきました。 私は彼に悪かった部分をメールと置き手紙で謝罪し、（こういう対応はいつもの事で慣れているのですが…） 実家に帰宅しました。 ところが。 プラス思考にプラス思考にと考えて、普段なら寛容で、強く、傷付かない私なのですが、 今回はなんだかおかしい。 性的な事柄を想像すると吐き気がして、 街のそういった看板を見るだけで気分が悪くなってしまいます。 自分の状態を調べようと試しにアダルト動画を再生してみると、 そういった行為を見た瞬間に昨夜の事がフラッシュバックし、 とても怖くなります。 人並みに性的なことは想像するタイプだったと思うのですが、 一切そういったことを想像したくなくなり、 いまでは昨夜の彼との冷たいセックスが脳裏に焼き付いて、とても悲しいです。 こうして書くことでストレスを和らげているのかもしれません。 長々とすみません。お付き合いありがとうございます。 質問ですが、 『トラウマは２週間以内に消せば脳に残らなくなる』と聞きました。 この、セックスに対するトラウマを取り除く良い方法はありますでしょうか。 私は将来、幸せな家庭を持つことが夢です。 セックス恐怖症には絶対になりたくありません。 彼は、優しい時はすごく優しいし、 （DV被害者が皆口をそろえて言う常套句だとは念頭で理解していますが…） 仕事のパートナーでもあります。 こういった彼の怒りも、何度も乗り越えてきました。 読んでくださって本当にありがとうございます。 どうにかして、怖くない怖くないと、自分に言い聞かせ、治療したいです。 何か良い手段があれば、 どうぞ教えてくださると嬉しく思います。 よろしくお願いいたします。

女性はセックスレスでも平気なんですか？

生理がまだ2日しか遅れていませんが、ちょっと心配になりました。 予定日の1週間前ぐらいから、食欲がすごくて食べすぎたり、イライラしたり、いつも通り生理前みたいな症状がありました。 今は、お腹が張っていて、便秘で、なんとなく何もやる気がでない、口内炎ができているなどの症状があります。 あと、今回は胸が排卵日あたりから張っていて痛かったです。 今月はストレスで、ご飯があまり食べれなかったので、それで遅れてるのかなとも思いますが…。 食べる量少ないと生理遅れますか？ 前回の生理日が5月13日 エッチは、5月２２日、２９日、6月5日、１０日にしました。 避妊は最初からゴムを付けています。

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私は昔から醜顔恐怖症気味で 自分の容姿に自信がなくて涙がとまらなくなったりひきこもりになったり しました。 去年告白され付き合った人がいました 「可愛い」や「大好き」等、沢山言ってくれて 家庭にも学校にも居場所がない時期があり その心を安定させてくれる存在で本当に本当に一緒にいる時幸せでした 不眠気味だったのに、寝れるようになりました でも相手の好きな芸能人や元カノの存在などを知ったりして やっぱり自分の容姿が不安になり毎日整形の事など考えました 厚化粧でごまかしている部分もたくさんあったし こんな愛してくれる人が私を嫌いになったら自分は もうやっていけないと思い、振られる前に自分から振りました(相手には他の理由で別れ話) 2,3回戻ろうと言ってきてくれたりして本当はすぐに会いに行きたくてしょうがなかったけれど でもきっと私より可愛い子のほうが相手にはぴったりだと思い幸せになってねと無理やり思い戻りませんでした 自分から振ったのに大好きすぎて涙が止まらず 数日間ひきこもりました それから結構時が経ち一人でもどうにか前に進めるようになったのですが 最近彼女が出来た事を知りました 別れたのだから新たに彼女が出来るのは当たり前なのだけれど 辛くて辛くて仕方がありません 新しい彼女にも同じように抱き締めてるのかなとか考えると胸が張り裂けそうになります 電車の隣に座った人が偶然元彼と同じ香水で勝手に涙が流れ止まらなくなったり・・・ もし自分が可愛かったら、人並みの容姿だったら別れてませんでした 大好きすぎて辛いです もう一回大好きって言葉が聞きたかったのに 自分が振りました。 今も自分の容姿コンプレックス(毎日悩む）と元彼への思いで辛いです 私はどういう心持ちで生きていけばいいでしょうか