mynyancoのプロフィール

先日、会社の後輩に告白しました。 ずっと気になっていて、とうとう我慢できなくなってしまったからです。 結果は、「ＮＧ」 ただ、仕事も同じなので今後も今まで通りに行きましょうということで 終了しました。 正直かなりショックでした。 彼女に気がない事は分かっていたのですが、やはりフラれると応えますね。。。 悩みはここからです。 やはり、気になって仕方ないのです！ 向こうも今までとはやはり少し違う感じで、少しですがよそよそしい感じがします。 自分から告白して、自滅してこうなってしまったので仕方ないとは思っていますが、 いかんせん、人を愛するという気持ちはどうにもならないもので。。。 なにか良いアドバイスを頂けませんか。

小さい頃わたしからすれば虐待されていたと思います。 母親からは暴言を吐かれ殴られ蹴られ父親は見てみぬふりをしてわたしにとってはつらい経験でした。 楽しい思い出がないわけではないですが原因はわからないですが小学校の記憶がなくなってしまっていてあるのは嫌な記憶だけです。 先日母親が倒れ脳出血で半身麻痺など結構重症で現在もICUにいるそうです。 今わたしは近くにいないので父親から聞いた話でしか知りません。 一人暮らしを始めて距離ができてやっとまともに話せていて、わたしはもう嫌いでも恨んでもいないと思います。 でも心配もできないと言うかなんの感情も親に対して抱けなくなっていました。 父親が不安がっているのもわかるのですがなにも思えない自分にとっては共感できずなんの言葉もかけられませんでした。 両親と普通に接することはできるようになりましたがもう親と思うことはできません。 叔父などの少し関わるような親族のようにしか思えません。 今年20歳になってもう子供じゃないしいい加減過去がどうだったからって言うのは違うのかなって思い無理やり嫌いでも恨んでもないと思おうとしている気持ちもあるかもしれないですが恨んではないと思っています。 それなのになにも思わない自分が薄情な人間に思えてとてももやもやします。 人間として、子供として間違っているのでしょうか？ わたしは親不孝なのでしょうか、その答えが知りたいと言うよりもやもやした気持ちを解消したいです。 どうでもいいわけではないのですが過去がつらかったからと言うのは言い訳な気がしてこんな風にしか思えない自分は駄目な人間なのでしょうか。 文章がわかりづらく申し訳ないのですが回答いただけたらと思います。

初めまして。20代前半の女です。 少し長くなりますが、聞いていただけたらと思います。 つい先日、私の元彼に新しく彼女が出来たことを知りました。情報源は本人ではなく、友人です。 私と彼は学生時代に一年ほどお付き合いして、５年ほど前に別れました。 別れを切り出したのは私です。別に彼の事が嫌いだった訳ではなく、友人に戻りたいと思ったから、という理由でした。その頃は恋愛よりも友人や趣味が自分の中で優先順位が高かったという我侭な想いです。 それでも特に仲が悪くなったわけでもなかったので、一緒に飲みに行ったりもしていました。 何度か顔を合わせて話す度に彼といると心から楽しくなる自分に気付き、いつからか「もう一回付き合う事はできないかな」と思うようになっていっていまいました。 彼にその気がない事は知っていましたし、自分からフッておいて何を今更、という感じですが、それでも密かに期待していました。そんな中でその元カレの噂を聞き、だいぶショックを受けてしまっている自分がいます。 思い切って新しい恋をしたいとは思うのですが、なかなか踏ん切りがつきません。 心のどこかで、まだ期待を捨てきれていないのかもしれません。 どうすればこのもやもやした感情とさよならをして、新しく踏み出すことができるのでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。 長文失礼致しました。

やっぱり寂しいです。 つらいことやしんどいことが重なり続いたりして、疲れています。 あー、もう眠ったら目が覚めなきゃいいのになぁなんて思ったり… 明日がくることがつらいです。 元彼に振られ、わたしたち親友だよね！なんて 言ってくれていたある友達とも縁を切りました。 理由はどうであれ、人との別れはつらいです。 他にも友達はいますが、あまり会いたいと思えず…。 SNS上で落ち込んでいるわたしを励ましたりしてくれましたが 実際はこんなに酷い落ち込みだと気づいていないと思います。 まぁ会っていないし、電話で話したりもしていないので当然だと思います。 それに詳細を話しても、不幸自慢みたいに思われるでしょう。 いつまでも落ち込んでいるわたしに嫌気もさすでしょう。 私自身も幸せいっぱいなオーラを出している友人を 受け止めるほどの力というか余裕もあまりありません。 友人が幸せなことは良いことなんですが。。 こうやってみんなと距離をとっていって、 いつかひとりぼっちになるのかなぁと考えてしまいます。 …というより、今も孤独を感じています。 彼氏や彼女や旦那さんや奥さんや、そのようなパートナーがいる方が羨ましい。 誰かに愛されていていいなぁって思います。 友達はいると思っていますが、ある友達と縁を切って離れたこともあり いつかはみんな離れていくんじゃ…とか もうすでに呆れて離れていっているような気さえします。 軽い人間不信なのでしょうか？ 仕事も不安定で、将来が不安。 この先、好きな人ができるか、 こんなわたしを好きになってくれる人がいるのかも不安。 自分の自信のなさと不安な気持ちだらけです。 経験談でもアドバイスでも何でもお待ちしています。助けてください…

少々長文ですがよろしくお願いします。 相手は「友達」という認識かもしれませんが、 私からしたら単なる”つきあい”で話をする程度 にしか思っていない男性から 10000円相当の身に着ける物を 誕生日プレゼントとして渡されました。 相手との関係性は、 ・ある行き着けの店によく来てる人 ・その店で週に2～3回程度会ったとき話すくらい ・そこで話すようになって半年ちょっと ・メルアドの交換もしていない ・少し前から遠まわしに私に好意があるようなそぶりがある （なんともいえませんが周囲の人にそう言われました） 本当に、その店でちょっと話す以外はまったく接点がないんです。 で、いきなり渡されて、 しかも無理矢理押し付けるようにして 「じゃ！」と行ってしまったので その場では「悪いから・・・」としかいえず 受け取ってしまいました。 せいぜいお菓子みたいなものならまだしも、 あけてみたら身に着けるもの・・・ しかも調べてみたら10000円くらいするものでした。 友達とも思っていない人から 金額もさることながら、 プレゼントをもらうこと自体抵抗があるのですが、 みなさんはいかがですか？ 「いいじゃん、もらっとけば」 という人もいますし、 せっかくの好意を返すなんて・・・ という人もいると思います。 まわりの友人でも もらう派ともらわない派の両方がいますが、 どちらかというと 「そんなことで動揺してないでもらっときなよ」 みたいなほうが多いです。 まあ、返すほうがめんどくさいみたいな； 私はこれまであまりモテたことがないから 余計に抵抗があるとは思うんですが・・・ 律儀すぎるんですかね？ でももらったことで変に誤解されたくないんです。 確かに私のことを考えて選んでくれたと思うと、 お返しするのも心苦しいですが・・・ でも、正直いって困っていますし、 そういう気持ちで受け取るほうが申し訳ない気がするのと、 とにかく交流を深める気はないので 相手のお誕生日になにか贈るつもりもありません。 みなさんだったらこういう場合どうされますか？ 波風たてずに受け取っておいて、 （使うつもりはありませんが） 今後も必要以上に親しくしないようにするのが 一番穏便なのでしょうか？