109829yama の回答履歴

運だけで最後まで生き抜いた人は実力があったから生き抜けたってことですか？ 宝くじに当たるっていうのも実力のうちですか？ 働いたことがないのに人に恵まれて養われて生き抜いた運のいい女は実力があったから生き抜けたってことでよろしいですか？

今19歳で今年の春社会人になりました 最近本当に悩んでることがあるのでひとつ質問させてください…。 実は私、19年間生きていて一回も彼女ができたことがありません。 中学はもちろん高校も私立でしたが共学校だったのにです…。 口下手なせいか元々女子とあんまり話せず、何年ぶりか再会した小中学校時代の女子の友達も新しいキャンパスライフをエンジョイしているようで、自分が就職してからほとんど絡んでもらえなくなりました…。 ちょっと仲良くなった女子とはいつもすぐ疎遠になってしまいました…。 今働いている会社は女性が居るには居ますが全員彼氏もちです。 大学通ってラブラブの彼女持ちの友達や、街のカップルを見てると正直本当に羨ましいです。 くだらないと言えばくだらない悩みですが、今の自分には本当に切実です。 今や何から頑張れば良いのか分からなくなってしまいました…。 今日明日で解決する問題ではないので、長い目線が必要なのは分かっているのですが、もう打開策が見出せない自分に何かアドバイスを下さい…。 お願いいたします！！

よろしくお願いします。２７歳♂です。 僕はこの歳まで誰からも認められたことがありません。 ですので、彼女もいたことがありません。 何故でしょうか？？ 僕はいつの頃からか、何をやっても楽しくなくなりました。 今もそうです。 ずっと、頭の中になんだかよくわからないですけど、 妄想がずっと、駆巡っています。 一般の方々はどうなのでしょうか？？ 僕はおかしいのでしょうか？？

自分に自信を持つにはどうしたらいいのでしょうか？ 私は、自分には価値が全く無く、人に、特に男性に話しかけたら、迷惑になるのではないか、と思ってしまい、話しかける事が出来ません。 仕事場でも、雑談に加われません。 仕事の話、という、大義名分が無いと、話しかけられません。 「何の用も無いのに話しかけやがって」と、思われやしないか不安ですし、私を好きになる人はまずいないので、話しかけたら迷惑だろうなぁ、と、私なりの相手への思いやりです。 人に対して壁を作らず、屈託無く男性に話を出来る女性がうらやましくもあり、その反面憎くもあります。 何故、そんなに、自信があるの？と思ってしまいます。 特に、感情を出したり、甘えたり、女性的な振る舞いが出来る人がうらやましいです。 女性から女性に対してでも、悩みを打ち明けたり、よく平気で出来るな、と思います。 私は何の悩みも誰にも今までずっと打ち明けてきませんでした。 不思議な事に、悩みを打ち明けあった人たちの方が仲良くなっていて、不完全なのに、許されるの？不完全なのに、好かれるの？と思っていました。 頑張ってきたのに、何の見返りも無かった事に、ちょっと愕然としています。 何の為の強がりだったのか・・・。 私だって、自殺未遂するくらいの悩みだって、あった。 ただ、誰にも言わなかったのに。 端から見たら、私は何の悩みも持って居ない人だったでしょう。 そう見えるべく心を砕いていたのですから当然です。 小さい頃からそう簡単に感情が出ないように訓練してきたのですから。 でも、もう、こんな卑屈な性格辞めたいです。 どうしたら、やめられますか？

物でも事柄でもなんでもいいです。

あなたは、大事な大事なアタックチャンス！ じゃなくて、テストで、０点を取ってしまいました。 お家では、お母さんがお待ちです。 そのテストを母に見せ、「ちょっと、何なの！」と 怒られたとき、面白い言い訳で返答してください。

ある事が頭から離れません。 それは「人はなぜ生きるのか。」ということ。 僕はまだ１９歳ですが、こんなことを言うのは失礼かもしれませんが 世の大人たちは、本当に今の生活に満足しているのか？と思います。 朝早くから満員電車に乗り、職場での人間関係に悩みながら一生懸命に働いても、帰宅時に家族に「おかえり」も言ってもらえない。 楽しみもなく、毎日同じことの繰り返し。 駅で大人たちを見かけると、みんな辛そうな顔に見えます。 いずれみんな必ずそういった人生を送るというのなら 僕はそんな人生は送りたくない。 毎日仕事で汗水たらしながら頑張っても、幸せというものを感じられない。 好きな人のことを想い続けて大事にしても、いつかは自分へ冷たい態度を取るようになり、愛情は薄れていく。 家族からは無視をされ孤独を味わう。 今どんなに勉強を頑張って大学に合格できたとしても 何十年後、そんな人生が待っているというのなら 僕はいやです。 日々の暗いニュースや社会性ドラマを見ると 人生の希望が見出せません。 みなさんはどう思いますか？

こんばんは。 http://okwave.jp/qa5108778.html 上記の質問をさせて頂いた者です。 （よく見直したら質問でも何でもありませんでしたが） ずっと恋愛をするため、恋人に出会えるために頑張ってきました。 同時に自分が恋愛するのがこんなに大変だと改めて痛感しました。 ずっと走り続けようと思ってましたが暑さの所為もあってか体調を崩してしまいました。 毎日寝不足の状態で会社に行き会社帰りや休日を恋愛する努力に費やしてしまいました。 もう頑張りたいとは思えません。 でも身近な恋人がいる方達と接する度に劣等感が絶えず襲ってきます。 無力でダメな自分が本当に辛くて許せなくて男の魅力がない自分が嫌になります。 本当は休みの日くらいは部屋で一日寝ていたいです。 でもそんな生活を続けてきたから人よりも遅れを取ってしまいました。 無理なんてしたくない、でも無理しないと恋愛なんてできない。 ありのままの自分を好かれたい、でも無理だから明るく面白くならないと。 本当はゆったりと生きたいのに強迫されてるみたいに焦りが止まりません。 自分が人として潰れてしまいそうです。毎日疲れが全然取れません。 欝みたいな状態から抜け出したいです。 彼女なんていなくても自分はダメなんかじゃないと思えるにはどうすればよいですか？ 自分自身カウンセリングも検討しています。

細く長く生きるべきか、太く短く生きるべきか？　 この究極の　２択の質問に　あなたは　どちらを選びますか？　 またその理由を教えて下さい。

HG1/144ガンプラを汚し塗装するのはＮＧですか？教えてください！！

こんばんは　よろしくお願いします。 10年もひきこもってしまいました。 親にはお世話になりっぱなしで申し訳ない気持ち以外ありません。 部屋にずっと一人でテレビを見たりペットと遊んだりしていると、自分の世界が出来上がってしまいました。 バイトに行って早く稼がないとと思うのですが、なかなか行動に移せません。 現状を変えたくても、ずっと長い間何も出来ませんでした。 してきませんでした。 前向きになってみたり、ひたすら落ち込んでみたり、その繰り返しでした。 「このまま人生を終えてしまいそう」「そんなことない」気分が一瞬で変わります。 「明日から頑張ろう」こればっかりでした。 叱咤などして頂けないでしょうか。

あなたにとっての「勝ち組」とはどんな感じですか？ 回答してくれる方の勝ち組基準と性別を教えてください。 普段は、勝ち組／負け組　そんな分け方はしないという方も、出来れば教えて下さい。

宗教自体は別に構わないと思うのですが、私が無宗教な分、ちょっと抵抗があるのですが、周りや友達などが宗教団体に属していた場合、普通に接しますか？それともある程度距離をおきますか？特に気にせずに接していけばよいのでしょうか？

HIV みなさんにとっては他人事ですか？　６年連続で感染者増えてるんですって。。私は怖くて仕方ありません。ゴム付ければ大丈夫ですけど、ゴム無しで平気って友達がいますよ～。ありえないんですけど・・・ こういうことを言ってると神経質とか怖がりとか一生しない人？とか言われます。それで、結婚する人（結婚しなくても別に良くて、フランス婚みたいでもいいのでずっと一緒にいたい（いれる）と思える人。安心できる人）とだけして、ゴム使いたくないんです。でも男は浮気するから病気持って帰ってくる可能性は否定できないんだよって言われるんですけど、外でするときはゴムしてもらって、私とはゴムなしでしてもらいたい。そこを約束してくれる安心出来る人とじゃないと嫌だと、こんな話をしていました。下系ばっか書き込んですいません。 私はやっぱりズレた奴ですか？

赤・青・白・黒・緑・黄・紫・茶・灰 これらの各色の名前を聞いた時に、それぞれ思い浮かべるものってなんでしょう？みなさん、お答え御願い致します。 現在、わたしは卒業研究にて「視覚障害者の方が使える描画道具」というものを考えいます。 特に全盲の方が色を認識する際、その色を持つ物と合わせて色を憶える（または、感じている）ことが多いようなので、今回のような質問をさせて頂きました。 視覚障害を持つ方・正眼者の方、分け隔てなく、様々な人から意見を述べていただけると幸いです。

夢って現実感がないといけないんでしょうか。 工学の大学に言っていて、 友達と夢みたいな話をしている時 「皆と笑っていられるような状況になるのが夢かな」 って言ったら、笑われてバカにされました。 確かに現実感はないですが、夢くらい見てもいいと思いますし、 ちゃんと現実を見た目標だって持っています。 工学部の男がこんな夢を持つのは間違っていますか？ ちなみにこの時に話してたのは男友達８人全員に笑われました。

私は10代の女です。あるカテの質問と回答を見たり、学校やバイトで人と関わってみて、以下のような固定観念ができあがったのですが このようなことを考えているせいか、人と上手く関われなくなってきました。 ・女性は同性への対抗意識、妬みや嫉妬が激しくて、いつも周囲の同性よりも自分が幸せになることばかり考えている。 ・男性は欲や目的処理のために女性を使う事を考えている。 こんな考えしてちゃマズイとは思うものの、誰をみても結局皆このようなものだなと思えてしまいます。 この考えはあながち間違いでもないのでしょうか？ 以上のようじゃない人に会ったことがある人は、話を聞かせていただきたいです。 もう少し楽しく生きて行きたいです。

２９歳女です。 昨年結婚をしましたが、わずか３ヶ月で離婚をし今は実家で暮らしています。 離婚の原因は夫のモラルハラスメントでした。 離婚騒動直後は、夫が重度のモラハラと気づけたこと、離婚という大きな決断にふみきれ 相手もすんなり応じてくれたことに感謝をし、（一時は命の危険も感じたので）生きていることに感謝をしました。 ですが今は、これからどう生きていけば良い方向に人生が進むのか？と、途方に暮れています。 私は普通の両親の元に生まれ、平均並に幸せな家庭生活を過ごしてきました。 それなのに、（これは赤ちゃんのときから）なぜか人の顔色を伺いながら生きてしまいます。 また、自分の本音からはかけ離れていて、実はやりたくないことをしてしまう傾向にあります。 相手の押しが強かったりすると、断ることができずやってしまいます。 これまでにも何度か、やりたくないのにやってしまい後悔をしてきました。（いろんなことで…） そのたびに打ちのめされた思いと、果てしない後悔に悩まされるのです。 が、何度やってもなおりません。。。 そして今回も…、結婚した相手と付き合う時のことです。 彼とは昔からの友人でした。友人としては良い、と思ってました。 でも付き合うのはちょっと・・・、と思ってたにも関わらず、付き合うことになり、結婚までしてしまいました。 そして結局、モラハラによる離婚・・・。 何てバカな。。。 これを読んでる方は不思議と思われる方が大半だと思うのですが、 いつも進みたくないことでも進んでしまい、逃げられない状況に自分を追い込んでしまうのです。 ２９年生きてきて後悔ばかりです。 もちろん楽しいこともありました。 幸せだと思う瞬間もあったと思うのです。 そして良い友人にも恵まれています。 両親や友人のことを思うと、今すぐ命を絶ってしまおうとは思いませんが、 これからどう生きていけば後悔の少ない人生を送れるのか？と思います。 自分の本音に逆らって、自分から不幸へ入っていってるように思います。 ”本音”で生きるにはどうしたらいいのでしょう？ そもそもの自分の本音、というものがわからないのですが、どうしたらわかるようになるのでしょう？ 同じようなことで悩んだ方、 今はその悩みから脱出した方、 こんな風にしたら幸せに生きれるようになった、という方、 その方法を教えて下さい。 私への批判はできれば書かないで下さい。 今はその批判に耐えれる自信がありません。 よろしくお願いします。

半年間うつ病でまったく何もやる気もおきず、仕事も休みがちです。 信頼していた人から騙され借金を背負い、仕事も自分のしたい仕事ではなく、また何をやってもうまくいかず、将来に絶望を感じています。 毎日生きていくのが本当につらく、うつ病のせいか日常生活のささいなこと（お風呂に入るとか）でさせ、やる気がおきません。 思いがよぎるのが死んでしまった方が楽だと思うようになり、最近ではますますその思いが強くなりどうやったら、楽に死ねるかなど調べ、首吊りが一番楽だと知り、どこで首を吊るかも決め、ロープも購入しました。 もう自殺を実行に移すのも時間の問題であると思います。 だた、死んだ後、どうなるか、魂だけな残るのか、死んだ後も肉体はなくとも意識はあるのかだけ知っておきたいと思います。 最後に力を貸して下さい。 よろしくお願いします。

この春大学を卒業し、社会人として働いている23歳の女性です。 地元を離れて1人暮らしをしています。 職場や社会に馴染めず、未来に希望が持てずにいます。 そして将来のことに対して悲観的になっています。 生きていて楽しいこととか嬉しいこととかないし そういう、感情がなくなってしまいました。 就職活動が思うようにいかず、やっと内定がもらえた会社に 内定を取り消された末、今の会社に入社しました。 なので自分には向いていないだろうなぁと思いながらも世は大不況・・・ “仕事があるだけありがたいと思って頑張らなきゃ!!” と思い頑張ってきました。 大卒でこの仕事をするのは珍しいようで 上司や周りからは“何で大卒でこの仕事??”と不思議がられ、 話や価値観、考え方が合わず、浮いた存在となっています。 なのでイジメの様なことも少しあります。 同僚が1人もおらず、シフト勤務なので休憩時間も休日も私1人です。 職場の人とも仕事以外の交流は何もありません。 大学時代の友人とも休みが全く合わないので (私は土日、祝日の休みが取れないので)話したり遊んだりする人もいません。 私は一番新入りでまだ完璧に仕事が出来ないので ミスをしたりもしますし分からないこともあります。 それに対しても“大卒なのに何で分からない(出来ない)の!!” と言われたりします。 私は大卒だからといって威張ったりはしていません。 みんながしていることも私だけが怒られたりすることも多々あります。 そしてせっかくの休日も何もすることがなく お金もないので1日中、部屋にこもっています。 話を聞いてくれる人や理解してくれる人が周りにいないせいか 自分の存在価値がないように思ったり、 死んでも気にかける人なんていないだろうと思っています。 (うつ病の可能性があるのかもしれないと 前々から思ってはいましたが、放置しているのでそのままです。) ごめんなさい、私は『質問』というより 誰かに話を聞いてもらいたくて書いただけかもしれません。 以前、今回の様な質問をさせて頂いた時は“甘えているだけだ” “頑張りが足りない”との返信を頂きました。 どうしたらこの状況が改善されるのか分かりません。 入社当時は多少のことは気にせず、 頑張ってた仕事も今では“今日は何言われるんだろう” “今日は何て怒られるんだろう”と考えてしまい嫌でしょうがないです。 私には何をどうしたらいいのか、生きていていいのかも分かりません。 なにかアドバイスや意見がありましたら下さると嬉しいです。 長々と読んでくださりありがとうございました。