bluenote34 の回答履歴

休職か、頑張って続けるか。 こんにちは、質問させていただきます。 私は最近、心療内科で気分障害（うつ病）と診断されたものです。また、昔からとても自分の人格に偏りがあると感じていて、とても生きづらい思いをしてきました。それに関しては、境界性人格障害に限りなく近い、あるいはかなり理性があるタイプのそれ、と診断されています。 人格の問題については、カウンセリング等で時間をかけてゆっくり治療していくものと覚悟しているつもりです。 ただ、最近はかなりうつの症状が強く出ていて、困っています。具体的には、まず仕事上での対人恐怖がかなり強く、仕事に行くのにかなりのエネルギーを使うことです。時には休んでしまいます。こんなにつらいのなら、いっそのこと死んでしまいたい、という希死念慮も強いです。心の奥底では死ぬことを望んでいるわけではないけれど、衝動的にそういうことをしてしまいそうで怖いです。ちなみにリストカットやODはしたい衝動はありますが、実行したことはありません。 心療内科の医師には、ひとまず1ヶ月ほど休職することを勧められています。でも、かなり迷っています。たしかに、今休んでしまえば楽にはなれると思います。でもまず経済的な不安があります。一人暮らしですし、貯金もありますが少ないので、傷病手当等でると考えても不安です。また、一度休んでしまうと、戻りづらくなってしまうのではという不安です。病名は他部署を含め皆に知れ渡ってしまうし（医療職なので理解がまったくないわけではないですが）、とにかく人が怖いので、休んだことでうつは良くなっても、皆にどう思われているかとかすごく気になって、恐怖は余計募ると思います。 幸い職場のある先輩に相談することはでき、業務量をこれ以上増やさないようにすることはできるから、休むなり頑張って続けるなり、自分で判断していいよと言ってもらえてます。ただ今の状態でも、仕事自体が人と接する内容なので、非常につらいですが・・・でも今の仕事を辞めたら食べていけないので、それだけは避けたいです。 ちなみに、服薬もしています。朝飲むサインバルタと、夜飲むデパケンです。まだ1週間ほどしか飲んでないので、効果は実感できてません。 今休んでうつだけでも集中的に良くしてしまった方がいいのか、あるいは業務量を今のレベルで維持して、辛い思いをしてもなんとか頑張るほうがいいのか。。。 アドバイスをお願いいたします。

うつで一人暮らし、家賃の安いところへの引越しを考えています。 自分は「うつ状態」と診断されて、4月から無職で療養生活をしています。 傷病手当金申請中ですが、貯金も少なく実家にも頼れないので、家賃の安いところへ引越しを考えています。 先生にも相談してみようと思っていますが、うつで住む環境を変えるのはあまり良くないでしょうか？ 実際、一人暮らししながら闘病されてる方々の生活方法などもお聞きできたらと思います。

統合失調症からの復帰について。最近ブログをつけはじめ、この病気と診断されてから５年経っていたという事に気づきました。 診察を受ける前からも、診察を受けた後も、一番いい２０代をこの病気に振り回されていたみたいです。 一年前に、始めに入院していた、少し遠い病院（デイケア付き、平日昼間のみ診療）から近くの病院（土曜診察あり、デイケアは定員オーバーで入れない）に変え、仕事探しをがんばり、派遣会社からいい条件の仕事何社か紹介してもらったのですが、どうしても何故か働く気分になれず、全て断り、気づいたら、一年間ほとんどどこにも出ていない生活になっていました。 前の病院には、同性（女性）のカウンセラーもいて、郊外だったので、程よく息抜きができていたのかもしれません。 ちなみに、今の主治医は、働く事を常に勧めてきます。 最近は、ストレスから、アレルギーが出たり、昼夜逆転の日もあります。 もう一度、以前の病院のデイケアや近所の作業所に通って、集団生活になれようかなとも考えています。 焦らない方がいいとは分かっているのですが、やはりいつまでこのままなんだろうと不安になります。 この病気から、仕事や社会生活に復帰できた方の体験談が知りたいです。

障害年金２級（精神）受給中で、働いている方。何時間位働いてますか？良かったら職種も教えて欲しいです。また、障害年金に詳しい方、年金受給に響くのか教えて下さい。ケースワーカーさんに聞いてみましたが、はっきりした答えが得られなかったので、お願いします。現在、調子は良くない日もありますが、働きたいと思ってます。

コンビニ（スーパー）のコピー機について 私は、コピーサービスを提供しているお店の中でも、ガラス面に原稿を設置せずにコピー機のフタ上部に原稿を差して印刷することができる（自動原稿送り装置というのでしょうか）コピー機を設置しているお店を探しています。調べたところ、この機能は主に業務用のコピー機についているとのことで、一般のものにはなかなかついていないということでした。 そこで、大手のコンビニでそのようなコピー機を設置しているお店があれば教えてください。よろしくお願いします。

寝ても寝ても眠いです。違う夢を一晩に3回～4回見てそれを朝起きても覚えています。眠りが浅いせいか起きてすぐあくびが止まらない。考えすぎでしょうか精神病でしょうか？睡眠時間は1日6～8時間、運動もしており無呼吸症候群ではありません（病院で検査済です）。どうしたら夢ばかり見ずにぐっすりと眠れるのでしょうか？

現在一人暮らしをして半年になるものです。 軽い気分障害と睡眠障害で心療内科に通院しています。 精神的にとても楽になってきたのですが、最近眠くて起きれない事が多く以下の事で悩んでいます。 ・平日会社に行く日に１度起きても眠さに負けて遅刻してしまう（午前半休） ・月曜日が特に酷く、休んでしまう時もある。 ・休むと１日寝て過ごす。 ・土日も寝て過ごしてしまう。 ・日曜日はそこそこ動けるが、土曜日は丸一日寝ないと気が済まない。 ・そのせいか日曜日の夜寝つけない→月曜日に起きれないのループ。 上記のような症状で、病院は２週に１度土曜日に通っていましたが（予約制でないところ）、先日の土曜日は起きれずに病院に行けませんでした・・・。 自分は派遣社員で近々契約も切れるので、転職先を探してるのですが。 このままでは転職なんて出来ない、暮らしていけないと日々不安を抱えているのに、起きて仕事に行くのが本当に辛いです。 なんとか起きて、会社に行けば仕事は出来るので起きる根性の問題だとは思うのですが、それが出来ずに悩んでいます。 本当は病院で相談すべき事だと思うのですが・・・。 会社に行かない時間は寝てる・・・という状態になってしまって、その誘惑に勝てずに病院にも行けない状態です。 また、病院はたまたま先日は親が同伴しませんでしたが、いつもは同伴していて。 かつ、親とは「契約が切れるまでは会社を休まず行く。ダメなら一人暮らしを辞める」という約束をしていたので、今度病院に行く時に、今のような状態を相談しにくいです。 よく、鬱が辛い時はベットとトイレの往復のみ・・・というお言葉を聞いたことがありますが、自分はまさに土日、平日家に居る時間はそんな感じです。 でも自分は病気のせいというより甘えというか、生活がダメな気がします。 何か改善方法は無いでしょうか。 親の言うとおり私は一人暮らしには向かないのでしょうか・・・。

友達の事なんですが、精神科に通っていて、毎日薬を飲んでると言っていました。 その薬を飲んだあたりから、幻覚がすごいらしいのです。 包丁を持ってる人が立っていたり、幽霊が見えるらしいのです。 副作用なのかもしれませんが、ここまで酷いんでしょうか？ おせっかいかもしれませんが、本当に心配なんです。 友達はまだ中学生で、これから楽しい時期なので少しでも楽になってほしいんです。 友達も、どうしたらいいのか分からないと言っていました。 精神科の薬を飲んでると、よくある事なのでしょうか？ あまり知識がないので、励ますくらいしかできません。 アドバイスお願いします。

精神障害者の手帳を作った場合、これからの日常生活にデメリットは生じないのでしょうか?

はじめまして。 21歳♀です。 今思えば前から予兆はあった気がするのですが、 ・寝ても寝た気がしない ・気分の沈みが激しい ・何をするにもやる気がでない ・「がんばらなくちゃ」と思っててもがんばる気がしてない ・まわりの人にどう思われてるかすごく気になる、態度を気にする ・責められてるんじゃないんだろうけど、責められてる気になる ・それで「自分はなんでこんなにダメなんだろう」って自分を責める ・胸が苦しくなったり、指を噛んだり、体を掻きむしったりしてしまう …etc こんなのが続くようになりました。 何をするにも空回りで憂鬱な気分が続いています。 心療内科にかかったほうがいいのでしょうか？ 病院にかかったところで、効果がどのくらいあるのか気になります。 通院する期間やかかったお金、どんな診察をするのかご存知の方、教えてください。 よろしくお願いします。

精神障害で手帳を取得した２４歳です。 来年から夜間の大学に行きたい気持ちがありますが、卒業時は２８歳になっています。 今の年から就職を探して仕事ができてから大学へ入るか、 新卒にするか悩んでいます。 年令があがるほど難しさがますような気がするからです。 就職自体が、困難で、学歴の反映もないなら今探したほうがいい気がします。悩んでまとまりません、意見お願いします。

個別指導の講師をしているのですが、重度のうつ病のため、薬を飲んでいても、集中力が切れたり、急に不安に襲われたりと苦しいながらも、生活していくために仕事をしています。 しかし、とても悲しい事に、会社では一切病気の事を隠しているため、また、他の講師とも話すのが億劫のため、他の講師のことは基本的には名前も知りません。 その様な冷めた間柄だからか、元気が無く自信なさげな私に対して、健常者の講師が、ペンで音を立てたり、舌打ちしたりと嫌がらせを頻繁にしてきて困っています。（幸い生徒からの苦情はありません。） 復讐する元気もないですし、復讐は復讐しか生まないからその気もなく、ずっとずっと耐えているのですが、どうしようもありませんよね。 もしも、何か助言がありましたら、ご教示下さい。 宜しくお願い致します。m(_ _)m

三年前くらいから発症し、現在、重度と診断されています。 しかし、現在は生活の為に薬でごまかしながら、働いているのですがもう大変で、病状が一向に改善しません。 そこで、質問なのですが、障害者年金は、国民年金を一度も納めたことのない人には、どう足掻いても、支給されませんよね？ ご存知の方、ご回答宜しくお願い致します。m(_ _)m

統合失調症です。現在療養中ですが、体調も良くなってきてるので、 職業訓練校のビル管理科を受験しようと考えているところです。 そこからがもんだいなのですが、統合失調症の人にビル管理科は卒業できるのかどうか？そして、実際にビル管理の仕事はあるのか？ それが知りたいです。どうか、よろしくお願いします。

鬱病の症状、睡眠薬や休職について(長文) 今月初めから、0時くらいに寝ても2～3時に起きる→また寝る→早朝5時 ～5:30に起きてそのまま眠れず、仕事に行き、また0時に寝る。 を繰り返していました。 11日に病院に行って鬱病と診断され、レンドルミン0.25mgを処方。2錠飲む よう言われましたが、3～4時起床→6時頃起床であまり変わっていません…。 その前は、ただの不眠症と思っていてマイスリー10mgを1錠飲んでいました。 どちらも効いていません。 似たような状態の方々は何を飲んでいらっしゃいますか？眠れないせいか、 毎日体がだるくて頭痛もします。不眠続きで内臓が休んでいないのか、 食欲もなく、胃炎になって薬がないと食べ物を吐いてしまいます。今月頭から 5～7kgほど痩せました。流石に友人や家族も心配し始めたので、 なんとか眠りたいのですが…。 また、医者には出来るだけ早い休職(2ヶ月)を進められました。飲食店員で、 クリスマス～W,Dはお菓子の最も多く売れる、繁忙期で休み難いと言うと 「1週間様子見。悪化しているようなら診断書をすぐ会社に提出した方が良い」 と言われ・・・・・・頭痛や体の倦怠感の増加は鬱病のせいなのでしょうか？ また、妹と二人暮らしなのですが、部屋を汚されると凄く腹が立って、 つい怒鳴ってしまいます。こっちは寝れなくて、仕事してイライラしてるのに！ って・・・。八つ当たりで、本当は私もするべきことなのに。考えもまとまらず、 自分でも時々びっくりするくらい幼いような内容になります。 上司に話したところ、休職は私の判断に任せると言われました。今はまだ、 体の調子が悪いだけで、心は大丈夫なのですが医者の言うとおり、休職した 方が良いのでしょうか？不眠が治れば、他も全て解決する気がします。 また、今は店長と私だけが社員で他は新人さんなんです。育成もしなければ いけないし10月半ばに新型インフルエンザで出勤停止で、また2ヶ月の休職が 欲しいだなんて・・。周りの方々に凄くご迷惑をおかけするんです。 ※ヤフーでも似た質問させて頂きました。重複内容に不快な思いを された方には申し訳ございません。。。

40代の主婦です。鬱病になって７年が経ちました。今年の春、躁鬱病に病名が変わりました。 今、鬱の波の底にいます。ついこの前まで 普通に出来ていたことが、辛くてたまりません。 これからの人生、あと何回波が来るのかと考えると 耐えられません。何故、波はやって来るのでしょう…？ 鬱から抜け出せると この様な考えは嘘の様に無くなるのですが、今は 全く先が見えず ただ、ただ、苦しいです。 薬はきちんと飲んでいます。自分にも合っていると思います。主治医の先生も信頼できる方です。 それなのに…時々 沼の底に突き落とされます。 こんな私に 何かお言葉をかけていただけると救いになります。 よろしくお願い致しますm(__)m

30代女性です。 自分の物事への取り組み方で、とても直したいことがあります。 不器用で、ひとつのことにのめりこみすぎ、一生懸命やりすぎて 疲れた末に辞めてしまう傾向があります。 これまで入った会社でも、上司に認めてもらっていたせいか 余計にがんばりすぎ、燃え尽きてしまい、続いたのは最長で 4年間しかありません。 この不況で得意な英語を生かした仕事もみつかりにくくなり、 悩んだあげく臨時の教員をはじめましたが、要領の悪い自分の性格が思いっきり出てしまっているのを感じます。 夜中の２、3時まで教材研究しても授業の準備が追いつかず、体調が悪いまま出勤、生徒の下校後トイレで倒れそうになりながら休んだりしています。 最初の3ヶ月程度は自分にムチうって夜中も仕事をしてきましたが、 最近は体がいうことを聞かなくなりました。家に帰ってはそのままソファに倒れこみ、土日は起き上がることも困難になり、仕事の準備ができていない自分を責めながらずっと寝てしまっています。月曜日がくると思うと頭痛がし、吐き気がします。教員になって半年ですが、今日はじめて、少し病気なのかなと思うようになりました。 周りにはがんばりすぎ、力を抜いて、といわれますが、他のベテランの先生はもっとがんばっているのになんで私はできないのだろうという思いばかりがこみあげてきます。 あれもこれもやらなきゃ、という気持ちに追いかけられ、やることなすことすべてに普通の人の倍以上時間がかかっていると思います。いつも時間ギリギリで、授業は失敗だらけ、恥かきまくりの状態で、自分がいかにダメな人間かを毎日確認しているように感じます。毎日が恐怖です。 頭の中に、もう辞めようという気持ちが生じてきました。本当に自分は何をやってもダメで弱いなと思います。　 もっとツライ状況で仕事をがんばっている人はごまんといる、と思います。私は何をやっても疲れた末に長続きしません。どうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

1年ほど前から、ほとんど何をしていても楽しいと感じる事がなくなり、何に対しても興味が沸かず、生きているのか死んでいるのか、はっきりとした感覚が分からず、頭の中がもやっとした状態が続いています。 自分自身ではこれまで疑いもしませんでしたが、最近になって日常生活を送ることが辛くなってきたので、もしかしてうつ病なのか?という気持ちが出てきました。家族や周りの友人にはなかなか言い出せずにいます。 日常的に思っていることを具体的に挙げると、 ・友人知人に会うのが億劫。家族とすらあまり顔を合わせたくないと思っている。友人から連絡が来ても、話したり、メールを返す気力が起きない。→自己嫌悪になって気分が落ちこむ。 ・ちょっとしたことでイライラして、家族にきつく当たったり、友達に対して冷たく接したりして自己中心的な事を考えてしまう。→自己嫌悪になる。 ・朝起きて、職場に行くまでが辛い。休日に週明けの仕事の事ばかり頭をよぎり、休んだ気になれない。 ・食欲がない。 ・時々、急に頭が痛くなる。 ・今まで好きで弾いていたピアノを弾くことが苦痛。音楽を聴いたり、ゲームをしたり、今まで楽しんでできていたことが楽しめない。興味が沸かなくなってしまった。無理に弾いたり聴こうとして逆に疲れる。 ・休日でも、何かやろうという気が起きず、一日ボーっとして過ぎることが多い。 ・心が曇りがかっていて、心底生きているという感じがしない。 ・常にもやもやとした感情が付き纏い、精神的に疲れてしまう。 これらは、うつ病の症状なのでしょうか? リストカットや自傷行為、自殺願望はありませんが、何でも無機質にやり過ごすことが多くなり、だんだんと辛くなってきました。どうしたらいいのでしょうか?

残業が月１５０時間。どこに相談すべきか。このままでは大変なことになりそうで怖いです。 友達のことですが体が心配で相談しています。どんな人でもこれだけ働いたらうつ病になるとのこと。 仕事は、地域ごとに担当があるらしく自分の担当以外は分らないから全く手伝ってもらえない状況。他の人も残業しているが２１時ころには帰宅している。 とにかく一人でやるしかなく、でも、とても一人でできる量ではない。 上司もそれは分っているが誰も手伝えない状態。 とうとう眠れなくなったり、胃が痛くなったりしたので心療内科にいったら、先生が人事に仕事のさせすぎと 言った。しかしそのことで、上司は人事から残業させるなと言われ 「残業は絶対するな。必ず帰れ！」と言うだけ。しかし、帰ったらますます終わらない。 上司も同僚も結局他人事だから、しかもあいつ、うつ病だってというような白い目や弱いからとか 根性が足りないなどと思われている。この状況になったらどんな精神力の強い人も おかしくなるらしいのに。 上司も残業するなというが別に手伝うのではなく、人を雇ってくれる訳でもない。 人事から言われるから帰りなさいという感じで心配しているのではない。 自分の心配をしている。管理能力がないと思われるのは困る様子。 でも、終わらないから、２０時に帰社したことにし２３時、２４時に帰ったりしている。 守衛にも鍵を返す際、２０時に帰社したことにしてとお願いしている。 たいてい休みも出勤している。 会社も人件費削減で人は雇えないし、残業代も全くつかない。 こういった場合は一体どこに訴えれば改善方向にむかうのでしょうか。 結局人事や上司など会社に言っても、解決策にはならず、また余計な事を言ったせいでかえって居づらくなるだけ。 どうしたら、居づらくならず、解決できるでしょうか。 辞める覚悟で闘うしかないのでしょうか。 このまま続けたら死んでしまうような気がします。どうか良い案をお願い致します。

３６歳の男性です。 ３年前に離職してから実家に引きこもり状態です。 今後のことを考えたとき生きるのが怖いというのが正直な今の気持ちです。 幼少期より父親から人前でしかられたり、他者と比較されたり、夫婦喧嘩の怒鳴り声でおびえていたことがありました。 中学～高校の頃も父親に反抗できず、いつも部屋で泣いていました。 高校に上がったときも、父親に反抗できず本当は入りたくない運動部に入ってしまい、やはり我慢も限界で１年生の夏に辞めました。家庭の雰囲気からスポーツをやらずんば・・・みたいな雰囲気もありいづらくなるのはいやだったので、運動部を選んでしまいました。周囲からは余りいい目で見られることがなく、親が共働きのため学校もサボりがちでしたが、将来に希望を持ち、勉強だけは一生懸命やっていました。学校は卒業し、１年浪人して第一志望ではない大学でしたが上京、一人暮らししましたが、アルバイトも単発の人とあまり接点がないものを選びました。その後、人との接点が多いアルバイトもしましたが、うまくコミュニケーションがとれず、苦痛になり辞めました。 卒業後、就職氷河期と重なりましたが、なんとか職を見つけ働きましたが、上司や客に怒鳴られたりして、発話が出来なくなったことがありました。 その後もIT系の派遣などで、生活していましたが、うつ病を発症、帯状疱疹が出たり、睡眠が２,３時間で目が覚めたり、明らかに体調に異変を覚えました。仕事上にも支障が出て、退職して今に至っています。 この３年間、資格を取る勉強をしましたが、結果はうまくいっていません。 他の方から見れば、チャンスを生かしきれなかったお前が悪いといわれるかもしれませんが、人生のスタートラインで精神的に父親からダメージを受けたトラウマは消えません。 これを乗り越えたいと思うのですが、これまでこれといって結果がだせず、近所の幼馴染と顔をあわせるのもいやで、避けています。今では、誰もいない家の中で独り言を言ったり、大声で怒鳴ったりすることもあります。 生きることがこんなにいやで怖いことなのかということを感じさせられています。自分の身の振り方が解りません。 長々となりましたが、感情を抑えて理性的に書かせていただきました。 ご回答お待ちしております。