yuncaのプロフィール

２０代半ばの事務職、既婚者男性です。 先月、自分の希望で関連会社に出向しました。 自分は特別だとは思いませんし、人に対してレベルの上下をつけたくないのですが、少なくとも今の職場の人はレベルが低いと思っています。 基本的に仕事とは生活の糧だとは思いますが、職場は成長の場であってほしいと思うので、今の自分と職場の状態が許せません。 どうしたらなじめる、又は気にならなくなるか教えて下さい。 ５年後に本社へ戻るので、転職は考えていません。ギブアップするのではなく、乗り越えたいです。 新しい職場に多くいるタイプは、おおまかに下記のとおりです。 【暗い】 　１つのオフィスに２０人くらいいるのですが、シーーーーンとしています。なので話してはいけないような雰囲気になってしまいます。 【後ろむき、消極的】 　雑談でも、人の悪口を言っては馬鹿にする人が多くて、しかもくだらない内容ばかりです。 　非生産的で、さわやかさもないです。かなり不愉快です。 【何か会話（仕事・雑談両方とも）をする時、暗い上に声が小さくてハッキリしていない。】 　本当に聞き取れないので、業務上でも困ります。 【話していても、いつのまにか独り言に収束する人が多い】 　本気で「この人おかしいんじゃないのか？対人恐怖症か自閉症なのか？」と思ってしまいます。 平たく言えば「パッとしないつまらない人」があまりに多いのです。 その人それぞれの長所・魅力を見出そうと努力はしているのですが、正直特に見つかりません。 ちなみに、今まで転職・異動をしたことはありましたが、自分は新しい環境への対応力もあるつもりでいましたし、実際にあまりその辺で悩んだことはありません。 このままだと自分のレベルも下がってしまうことは明らかですし、恐怖すら感じます。孤独でもあります。 もう「魅力のある人に出会って、成長したい」という望みは捨てて、レベルが下がるのを覚悟しながら、何も考えずに無心に働いたほうがいいのでしょうか？

私にとっては深刻な悩みです。 よろしくお願いします。 独身の頃からミス○○という仕事をしたりしていました。 周りから「キレイな人」とよく言われます。 けど違うのです。 化粧ばえする顔とメイクが上手なだけで、メイクを落とすと驚くほど別人になります。 整形をする番組がありますが、整形前の人と変わらず、メイクだけで整形後のようになります。 多分ノーメイクで歩いていたら誰にも気付かれません。 そんな私が今妊娠中で、秋には母になります。 今悩んでいるのは「入院中のお見舞い」です。 病院の方針で入院中はメイク禁止です（顔色を見るため） 私の友人の間では私の整形メイクは有名な話なので別にいいんですが（嫌ですが）、問題は主人の職場や友人関係です。 ノーメイクの私を見たらドン引きで、それ以上に主人の顔を潰しそうで本当に悩んでいます。 ふざけているような質問ですが、私にとっては陣痛の痛みより人前でノーメイクになるほうが怖いです。 化粧を落とすと ・シミだらけになる ・目の大きさが２分の１になる とりあえずこの２つが大きな悩みです。 アドバイスをお願いします。

　３５歳の男です。女性と付き合ったことも、性経験もない童貞です。これから先、自分は一般の女性と付き合えることは無理でしょう。恋愛はほとんどあきらめています。 　恋愛という競争では、結局参加もできず棄権という形に終わりそうです。好意を持った女性に話しかけることもできず、出会いの場所に出向くことすら足がすくんで行けませんでした。つくづく自分が情けないと思いました。でもこれからは、その情けない自分を受け入れて生きていくしかありません。情けない自分に打ち勝っていくしかありません。 　もし、自分が女性と密接に関われるとしたらもはや風俗しかないと思います。密接といっても金銭の授受がある店と客との関係といえばそれまでですが・・・。男としてそういう経験もないまま死んでいくのも悲しい、という後悔も死ぬ間際に心に浮かぶこともあるかも知れません。 　しかし、風俗にも行かなければ「女性と付き合えなかったけど、寂しさや欲望に負けなかった」という誇りは持てると思います。自己満足内のちっぽけな誇りですが、ある意味上で述べた情けない自分に打ち勝ったということかも知れません。 　もし一般女性と付き合えないままだったら、隠したり負い目を感じる相手もいないので後悔しないために割り切って風俗に行きますか？それとも、誇りをつらぬいて童貞のまま一生を終えるか、どちらを選ぶべきだと思いますか？ 　・・・自分は、自分を愛して認めてくれる異性がいないのなら自分で自分を認めるため、規律やルールを課してそれをクリアすることで自分を褒めるしかないと思います。風俗に行ったら、自分が余計嫌いになるのではと思います。

生きていれば楽しい事がきっとある やりたい事は何でも出来て欲しい物はペイさえすれば何でも手に入る でも友達がずっといなかった自分には人と接する事が全く出来ません つか人が怖い？ 口下手？ 年下にも自分は下から話しなめられ 小中高だったらまだ何とかなりそうな話だけど大学生以上になると 自分から話を切り出さないと孤立する 昔からひきこもりで自分を大切にして来なかったから今になって 経験値が低い事に罪を感じる 生涯独りはなりたくない でもどうしようもない どれだけ出会いがあっても人と話が出来ないから 変にプライドが高くて中身は薄っぺら… 趣味は全部中途半端で人が怖いから大学にも行かず フリーター 最近生きる事に専念し始めダンスとかやり始めたけど人が怖くて話せない… 自分は重い

結婚16年目の30代後半の夫婦です。 夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので ３ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。 （今までに離婚話が２度ほどありましたが） ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ 仕事を1ヶ月休むことになりました（その前2週間休んでます） この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が かかるようになり夫も休みがちなため 生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが ムリなので正社員の仕事を探している最中です。 夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると 思い一切文句も言わず明るくふるまっています。 今それがとても辛いんです。 夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか？ 夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。 私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし 今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが その時も数日休んだだけで職場復帰してました。 （もちろん働かないとお給料が減るからです） こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。 でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、 でも夫は頑張れない、病気だから「働け！」とも言えない。 うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく 働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか？と 悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。 もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で 「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる？」とか 言われてきたんです。 今、それが出来ずに一人悶々としています。 生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく？でも・・・ どうたら頑張れることが出来ますか？ どうしたら自分の気持ちが晴れますか？ 今のままでは夫に対して優しく出来ません。 すごく疲れました。どうにかしたいです。 教えて下さい。 長文、乱文申し訳ありません。