taka-aki の回答履歴

漠然とですが自分の初心は案外、悔しさだったりします。 初心が悔しさ(悔しい出来事)ってへんですか？

今年40才になる男性です。 彼女が欲しくてたまりません。 今までの人生で良かったことがなく 人の愛に飢えてます。 仕事はしたことがありません。 今は死んでみたいという気持ちが強いです。 どうすれば幸せになれるのでしょうか？ 俺には正月もへったくれもないので質問しました。 人に好かれたことがなく人間に必要とされたことがない人間です。

気分屋の彼のこと。 遠距離恋愛で、交際1年です。彼は九州在住30歳、私は関東在住25歳です。 彼は気分屋で、気持ちにむらがあります。私のことが好きでたまらなくなるときと、どうでもよくなるときがあります。好きな気持ちが高まってくると、毎日、例え忙しくても連絡してきます。関東の実家に帰ってくるときには、「今から帰るよ」「着いたよ」とこまめに連絡し、多いときは(帰省期間はだいたい4日で）3日連続で会ってくれたりします。もちろん嬉しいですし、私も予定をずらして彼に合わせます。 しかし、どうでもよくなると、一ヶ月連絡をしてこないこともあります。仕事が忙しいという原因もあります。心配になって私から連絡すると、返事はしてくれますが、あまり話は盛り上がりません。帰省するときも、教えてくれなかったり、会おうとしなかったりします。 哀しくて認めたくありませんが、彼の気持ちが高まるのは、彼の性欲が高まってきたときです。彼自身は、「身体だけじゃない、中身含めて全て好きなんだ」と半ば自分に言い聞かせるように言っています。 去年、12月中旬に彼が帰ってきて、デートしました。そのとき、「年末年始も、また会いに帰ってくるよ」と言いました。気分で言ってるんだろうな、とわかっていました。12月下旬、今度は私が九州まで旅行も兼ねて会いに行きました。その頃は彼の性欲が頂点に達していたようです。下品な話ですが、遠距離でなかなかできない分、いっそう満足したようです。それと同時に、好きでたまらないという気持ちも収まったみたいです。一方で、旅行が楽しく、私の彼への気持ちは強くなりました。 その後、彼の仕事が急に忙しくなりました。忙しい合間を縫って、年末年始に彼は帰省しました。大晦日、彼に「初詣に行きたい」と言うと、「ごめん、すぐ九州に戻らないといけないから」と言われました。私がしょんぼりした態度を取ってしまったので、彼は「わかったよ、行くよ」と言いました。いつまで帰省するのかわからなかったので、「九州に戻るのいつなの？」と聞くと、「1月3日。なんで家族とゆっくりしたらいけないの？」「ごめん、もう疲れた」と言われました。私は、彼が忙しくて大変なこと、「年末年始も会いに来るよ」と言ったけど事情が変わったことも、わかっています。ただダメもとで初詣に行かないかと聞いただけです（去年も行ったので）。もちろん、彼が忙しいのにそんなこと聞くべきではなかったと、後悔しました。旅行したばかりだし、我慢するべきでした。彼に謝り、初詣には行かないことになりました。悪いのは私ですが、新年早々険悪になってしまいました。しばらく連絡はとらないつもりです。仲直りして、また二人で楽しい時を過ごせるようになりたいです。 ただ、もし私への気持ちが高まっている時期なら、進んで初詣に行ってくれたと思います。家族との時間を邪魔するなとは、言わなかったと思います。彼は自分が好きなとき気分が乗ったとき私に会いたいという。私が会いたくても会えるかは彼の気分次第。都合のいい女。それでも、一緒にいて楽しい彼のことが大好きです。ただ、気持ちにむらがありすぎて、落差が激しくて、不安です。本音を言いたくても、関係が壊れるのが怖くて言えません。 どうしたらいいでしょうか。

実母と私は以前から折があわず、何度と衝突してきました。 私が子供を生んでからもことあるごとに衝突がおき、２番めの子供を妊娠した際は、面倒見るのが 大変だから、子供はもう作らないで欲しかったと泣いたほどです。 そのため、私は産後が母に頼らず、シッターさんに来てもらってなんとかしのぎました。 子供がちょっと乱暴な言葉を使うと、すべて私の責任だといいます。自分が孫に対して「生まれないで欲しかった」といったことなどすっかり忘れたかのようです。 私と弟の仲が疎遠なのも母の責任が大きいと思っています。 このたび、弟の嫁が妊娠したのですが、嫁には実母がいないとのことで、自分が産後の面倒を見るといっています。それを最近まで私にも内緒にしていました。「孫を見捨てるわけにいかない」とか いっています。私のときになんと言ったか忘れたのでしょうか？ 内緒にしていたことについて私が文句を言うと、あんたに言うと問題をおこす。お前は優しさがない。とか、お前に感謝された覚えがない（いつもちゃんとありがとうと言ってます）とか、昔のことまで言い出して口論になります。 母のことを思うと本当に憂鬱です。夜も眠れなくなりました。 でも、現在すんでいる家（別居ですが）は一部実母名義になっているので、距離を置くことも難しいです。うわべだけなにごともなかったように付き合っていくしかないのでしょうか？ 話しあうということは全く不可能だと思います。いつも自分の意見をまくしたて、こっちの意見は全く聞きません。 アドバイスお願いします。

私は、小学生の時に親が離婚しました。 はじめは、母と住んでいたのですが母が病気になってしまい父と住むことになりました。 私は三人兄弟の長女です。親の離婚のせいで二回も転校しました。 そして、父と祖父母と兄弟の六人ですむことになり、七年間くらい一緒に住みました。 祖父からはわたしだけ暴力を受け、父も母も助けてはくれませんでした。家にいるのが常に怖く、怯えて生活をしていました。家が嫌なのが原因で、眠れなくなったり精神科に通ったりしました。私からしたら、友達や恋人のほうが家族と言えるくらい親しかったし、頼っていました。 いざ、大学受験をしようとしたとき 父がリストラにあってしまい、そして父は貯金をしておらず大学受験を断念しました。わたしは、本当は大学に行きたかったけど諦めざるを得ませんでした。すごく悔しかったです。 今はとても安い専門学校に通っています。 今となってはこの学校が好きです。 でも、ふと大学行きたかったなーとか大学に通っている友達を見ると羨ましくなったり 両親がいて、家庭が裕福な人を見ると親を恨みます。 そこで、この間母に19歳にもなってまだ親のせいとく思っとん？って言われました すごく悔しかったです 羨ましいなって思ってしまうことや 未だに親のせいと思っていることに対してどう思いますか？ 思ったことを批判でもいいので書いてください

こんにちは。 最近恋愛で悩んでいます。付き合って3ヶ月近くになります！ 彼はオシャレなレストランで飲食店の店長をしています。3ヶ月前に、彼からのアプローチで二回目のデートで告白され、つきあいました。すごく優しくて真面目な彼です。 でも、彼はバツイチで子どもが奥さん側にいてます。ずっと飲食勤めで、休みも殆どなく、酷いときは、90連勤というきつさです。奥さんが浮気して、他の男の所にいってしまいました。 そーいう過去もあったので、最初は付き合うのにも抵抗があり、将来苦労背負うことになったらどうしようかと悩みましたが、彼の気持ちは本気で、苦労させないからという言葉を信じ、付き合うことにしました。バツイチということもあったので、本心は、付き合ってから、彼を見て決めようと思いました。付き合ってすぐに合鍵をくれました。仕事で殆ど休みがないので、ということもあったんだと思います。休みも何とか1日は厳しいけど、半日休みを作ってくれたり、週に一度泊まりにいってました。（家にはいつでも来ていーよ。と言うてくれましたが、私は今実家で、親がうるさい方なんで、朝帰りばかりしては親にも言われるので週に一度程にしました。そのことも彼も理解してくれて、来やすい日においでと言うてくれました。） 12月にはいり、元々12月は忘年会シーズンで一番忙しいから、クリスマスは一緒におれないと付き合い当初に言われていましたので覚悟していました。 毎日夜3時とか4時帰りだとしても遅くても終わったら、疲れきった声で電話くれましたが、12月に入り殆どくれなくなり、忙しいのも覚悟してたので、出来るだけ、自分からの連絡も控えてました。一週間連絡来なくなり不安で電話したら、次の日の真夜中にかかってきました。 疲れきってるのは分かってましたが、不満を言ってしまいました。そしたら、むこうもいらいらしたのか、少しキレ気味になっていました。長電話せずにその日は電話は終わりました。 私も27歳で社会経験はあるので、仕事の大変さもわかります。こちらからあまり電話やメールもせずにしんどいときだろうと思い、そっとしとこうと思いました。「毎日遅くしんどいだろうから、体調だけこわさないでね。」とだけ、メールしました。そのあとも中々返事も来ず12月は我慢しようと思いましたが、本当に連絡が来ず、私の中では、今は連絡できないから、絶対また連絡するから！と連絡くれる思いだと思ってましたがくれず、話がしたくて、話したいから、電話かけれるようになったら、ちょうだい。とメールしたら、その日の真夜中に電話があり、どうしたの？て感じでした。お店から、とりあえず抜け出してきた様子だったので、ゆっくり話したいから出来る日でいーよ。と言いました。そしたら、⚪️日だったら、予約が少ないから、連絡できるから！と言うてくれたので、待ってましたが、連絡来ずで、また、何日も待ってましたが連絡くれなくて我慢出来なくて、色々釣り積もってるから、メールじゃなくて、話したくて、また、話あるから、電話出来るよーになったら、ほしい。とメール入れたら夜中に電話があり、彼は泣きながら、「ごめん。連絡してなくて、ずっと考えてたけど、今は仕事もずっと休みなくて、1月も休みなくて、バイトのこらも辞めていったりで何とかお店回さないといけなくて、自分でいっぱいいっぱいだから、私のことまで、目がいかないし、本当にしんどい、中途半端に夜中にしかあえなくて、するだけとかになったら、しんどい思いさせるから、別れよう。中途半端で本当にごめん。。。」泣きながら、仕事が本当に辛い という様子でした。。 私は今まで、付き合って数ヶ月でしたが、彼のバツイチの前科もあり、浮気をかなり疑ったりもしました。でも彼が周りのひと、友達や、かれの仕事仲間とかに合わせてもらう機会もあり、みんな本当に彼はめちゃくちゃ真面目で、誠実で優しい。離婚したときも、なんで、こんないい奴がこんな目に合わないといけないのかと思われてたようで、本当に奥さんの浮気とかが原因だったようです。正直、私は養育費を将来払っていかないといけない身だから、かなり、彼の前では強くでてました。でも、彼は、本当に優しくて、思いやりがあり、私に殆ど合わせくれたし、休みがなくても、何とか私に合わせてくれていました。 だから、正直彼から泣きながら、本当に今仕事が辛い。と聞き、私の今までの行動をかなり後悔しました。すがりつくとかしたくなかったけど、別れたくない と私は言いました。そしたら、じゃあ距離をしばらく置いてほしい。待っててとは言わないから。必ず落ち着いたら、連絡するから！と言ってくれました。その日も仕事がかなり遅く、途中で抜け出して電話してたから、またお店に戻っていきました。 私は付き合いたてのとき、忙しいのを疑っていたけど、系列店が何店かあり、他のお店の店長とかとも何人かあったことがありますが、彼が一番真面目と本当にいい奴と皆言います。だから、疑いすぎたのもかなり後悔です。 私はバツイチのこともあり、別れようかと何回か思ってきましたが、彼を失うことにかなり寂しさを感じました。何度も、バツイチのこと子どものことは、絶対背負わせないように絶対するから！と何度も言ってくれました。普段も本当に誠実です。 今回のことで、私は彼のことを待っていたいと思うのですが、それで、正解なのかもわかりません。時間の無駄になったらどうしようとも思います。最後に、まだ、彼じゃないと嫌だから、今は仕事に打ち込んでいーから、待っていたい。とメールし、それが、彼との連絡今のところ最後です。中途半端に連絡はこちらからせずにいようと思います！今は私もほかのなんでもいいから、別のことに打ち込み、待って無理なら辞めようとも思います！それで、大丈夫ですか？すごいめちゃくちゃ長文ですみません。。。

私の友人41歳（子供2人）が、「バツイチって都合いいのかね」とよく言っています。 離婚した途端、数多くの既婚男性から、飲みに誘われるそうです。 もちろん、友人は元々美人ではありますが、既婚男性からすると、独身未婚みたいに結婚を迫られなさそう、既婚女性は夫がいるからバレた時にリスクがある等・・バツイチの子持ちの女性って既婚男性からすると声を掛けやすいのでしょうか？

結婚して来春に15年になります。 旦那と知り合う前に付き合ってた人がいて、身体の関係もありましたが、結婚には至らずに別れました。 その後、旦那と知り合い結婚しましたが、先日、結婚前に付き合ってた人の話になり、流れから身体の関係もあった事を話したのですが、それ以来、旦那は時々、私を「ふしだらだ」とか「中古品だ」と言ってきます。 旦那とは結婚前から身体の関係はありましたが、旦那が初めての相手ではなかったのが引っ掛かっているようです。 もちろん旦那と知り合ってからは旦那としかセックスはしていません。 旦那にも結婚前に付き合っていた女性はいたし、セックスの経験も多くはないようですが、あるとのこと。 それなのに、何故私だけ責められるのでしょうか!? 旦那は浮気とかはないようですが、「男は多くの女性と関係を持ちたい欲求がある。そういう本能だ」と言います。 交際前（結婚前）の他の人とのセックスは、男は許されて、女は許されないものですか？ 男性は彼女もしくは妻が処女でないとイヤですか？ 男の非童貞は許されて、女の非処女は許されないというのはおかしいと思います。 最後に誤解のないように申し上げますが、セックスしまくれと乱交しろという意味ではありません。愛した異性とのセックスならありなのでは…と思うのです。

彼氏いない歴=年齢の女です。私は致命的に可愛くなさすぎる。もうちょっとだけでも良いんです。可愛いげが欲しい。感情を殺す裏技とかないでしょうか? 外見はまあ普通くらいだと思います多分。可愛いものやお洒落も好きです。 初見ではまあ人並みにモテると思います。 けど性格があり得ないほど可愛くないんです。 見た目が良いんならまだ救われるけど、見た目普通性格最悪だともう救いようがないです。 人並みに出来ていることといったら、よく笑う・受け答え(話を聞く)・明るいくらいです。 喜怒哀楽の喜楽は素直に出します。が、怒哀は出したくないです。 怒は時と場合によっては出しますが、哀は絶対人前で出せません。だってウザイだろうから。まあ…本当に心配してくれる人もいるだろうけど、私の為に無駄な時間を使わせるのは心苦しいです。 けど、この喜怒哀楽がハッキリしている素直な子の方が可愛いと思います。 これが私のダメなところその1です。 次に、私はどうしようも無いほど甘えベタです。 例えば、高いところにあるものが取れない事がよくあります。ここで可愛い子は「とって～っ(´；ω；｀)」とお願いができます。私はダメな人なので、とってと言えずに助走をつけてジャンプしてでも自分でとります。 重い荷物を持ってるときも、重いと言えない。平気な顔して笑います。 女の子は当然として、男性が荷物を持っていて「重い」と言ったら「大丈夫？持とっか?」と声をかけてしまいます。失礼だよね… 他にも具合が悪くても、「あ、これヤバイ倒れる」ってレベルになるまで言えません。言うとしても作業が終わって解散になるまでは黙っています。 男性と歩いてて、歩くのが速くても平気な顔してはや歩きして頑張ります。「歩くの早いね！俺結構女の子置いてきゃうのに」と言われても「あっはっはー!昔は運動部だったからね!」とか言ってしまう…。口がさけても「速いよ！実は頑張ってた！」とか言えない…。簡単な言葉で、分かってはいるのに口から出るのは強がりばかり こうやって書きだしてみると本っ当馬鹿なんじゃないかってくらい可愛くないですね… 明るい感情以外の本心を出すのが苦手なのだと思います。 ダメなところその2です ダメなところその3は、自分の話が苦手なところです。 うまくオチつけて喋れないし、日記になったら聞いてる方もつまらないだろうから、黙っていたらいつの間にか苦手になっていました。 人の話を聞くのは好きで、色々掘り下げて質問したり共感したりして喋って貰いますが、自分の話はめったにしない。聞かれたら出来るだけ簡潔にまとめて答えて話題を剃らしますが、共通の友達の事など自分のことじゃないことはベラベラ喋ります。(本人に面と向かって言えないことは言わない。この前○○とこの話したよ!こんな反応だったよ!等) 相手が同じタイプだったときは、話題に困るし、自分のことを生き生きと話す子は可愛いと思います 最後に、ボディータッチが苦手です。 心を許した人(仲の良い友達)に触られる分にはどうも思いません。が、その他の人に触られるのは何か嫌で、嫌悪感があります。(握手とかはOK) また、自分から触るのも苦手です。これは仲の良い友達にでも苦手です。 けど、大抵の人は気軽にボディータッチしますよね。こんなことも出来ないなんて自己嫌悪します。 長くなってしまいましたが、上にあげた通り非常に可愛いげがなく、強がりで素直じゃなくて、あれも嫌これも苦手でもでもだってばっかりでダメダメです。 書いて自覚しましたが、私普段、喋った後の相手には女として見られません。男友達と同じ感覚だと言われます。 だから可愛くなってモテたいのかと思ったけどそうじゃなく、少し女として見てもらいたいだけ。けど女としては扱ってほしくない。何て思ってるみたいです あーワガママ。自己中でしょうもない人間ですね 唯一対人で誇れるところは人当たりの良さくらいです。めったに怒らない、意見をきく、常に笑顔なタイプなので衝突せずに意見のすり合わせができます。おかげで喧嘩したことがない…故に人生経験に乏しいです。 で分かったのが、感情が一番邪魔ってことです。 これが無ければ素直になれるし、人にも甘えれる、弱いところもだせれる、こんなクズじゃない別の人間になれる。 この前「もっと人間らしくなって…」と言われたんですが、感情を殺せれば人間にも近付けると思います。 良いことずくめです。 私は人並みに恋がしたい。人を好きになってみたい。恋に恋している状態かもしれませんが、このままだと一生一人、好きな人も出来たことが無いまま死ぬんだと思います。若いうちに何とかしたい。彼氏はできなくても恋はしてみたい。 感情の殺しかた教えてください。 ちなみに、これだけ書くと人に気を使ってばっかな人に見えますが、友達からの評価は意地悪(ドS?)だけどいい奴・自由・マイペースと言われます 自分でも喜怒哀楽の喜楽の部分では好き勝手してる自覚あります…。

２８歳男です。 弟のツイッターを見ていたら母が私が結婚できるか心配しているということでした。 普段、そんなことは口にしません。 ただ女性、といいますかそもそも社会、世間に一切関わらせない受験に特化した環境を強いてきた母にそんなことを言う資格があるんでしょうか？ （詳細は過去にした私の質問も見ていただけたらと思います。 http://okwave.jp/qa/q8875627.html） もちろん母は母なりに私が将来困らないように、いい学校に入り、いい会社に入り、いい女性の目にとまるようにと思って世間一般と隔離してまで受験勉強浸けにしたのだろうとは思います。 ただ本末転倒だと思いませんか？ 会社で働いたり友人や女性と深い仲になるためにはそれなりの世間と関わっていくスキルも必要なのに、その世間と関わらせないようにするというのは。 「よし、あいつは早稲田出身だから採用しよう。重要な仕事を任せよう」 「きゃー、○○君は早稲田の人だから結婚したい！」 とでも言ってくれると、母は思ったのでしょうかね。 だから、母に結婚の心配をされる筋合いはないと思ってます。 ご意見お待ちしております。

現在25歳の女です。高校卒業後から自分のあらゆるコンプレックスを隠すために美容整形を含め容姿に多大な投資をしてきました。 元の私は真面目だけが取り柄の要領の悪い不細工でした。性格も暗く友達もまともに出来た試しが ありません。 (高校時代は外見による苛めにより不登校になってしまい教室以外で授業を受け保健室でカウンセリングを受ける日々を送っていました。) 突発的に卒業と同時に安価な美容整形を受け徐々に高額な美容整形を受けるようになりました。顔面は全部整形しています。 (目、鼻、唇、輪郭) 昔の面影は無く現在関わってる人からは美人、綺麗、お人形のように整っている、外国人みたい、親に感謝すべきと絶賛されるようになりました。 しかし性格は一向に改善せず自信は無く、暗く、人と目をあわせることも怖くて出来ていない状態です。 現在昔の私の顔と真逆の濃い顔立ちの男性と付き合っています。(玉山鉄二、hyde似と周りからは言われています。)付き合い当初は美人で性格も良いと彼から一目惚れをされました。もうすぐ1年になります。しかし最近は身体を求められることもなくなり彼の家の家事洗濯掃除等をするだけの家政婦のような存在になってきました。 彼がゲームをしている横で料理を作り食べたら彼は寝ている状態です。彼は仕事をしていますが休日はスロットばかりしています。 正直凄く情けない気持ちになっています。今は仕事以外で勉強をし大学に入ろうと思っている横で彼はゲームをしスロットに休日誘ってくる毎日に…。 容姿をお金で買ったはいいけれど全く自分の性格とは釣り合わない嘘と偽りばかりの毎日に…。 25歳でこんな質問をするのは本当に情けないのですがどうしたら自分に自信を持ち、生きていて楽しいと思えるのか教えて下さい…。自分には存在価値が無いと思えて仕方無いです…。

凄く長文です。 付き合って４年記念日の８月３日、彼と結婚しました。 しかし11月19日、離婚を切り出されました。 好きではないけど、嫌いでもない。 とにかく私に関わらないで生きてほしい。 ただ、痛い目は見てほしい。 今、そんな気持ちになっています。 離婚して良かったと心から思いたいです。 間違っていないと言ってほしいです。 彼は19の頃からホストクラブで働いている、現在25歳。 離婚を切り出される前の８日間は毎日泥酔状態でした。 帰って来たら倒れるように寝て、出勤ギリギリに起き慌てて出て行く。 うち２日はお店で潰れて店泊。 会話はほぼなく、一緒に食事も取っていませんでした。 そんな状態が続いた９日目、「今日は早く帰れるからご飯食べたいかも！お酒も１滴も飲んでないよ！」と連絡がありました。 帰りに社長に誘われ食事に行ったので、特に帰りが早いわけでもなく食事もナシになり…「社長なら断れないから仕方ない！」と自分に言い聞かせ待っていました。 夜中の３時に帰って来た彼は即ゲームをつけました。 口を開いてしまうほど熱中するので、わたしは寝ようとしたのですが「寝ないで！ここに居て！話そう！」 いざ話せば半分は無視、半分は返答までにかなりの時差がある。 そんなやり取りを繰り返し、朝の９時過ぎ。 限界がきて「話せないなら寝かせて！」と怒鳴るまで、彼は６時間以上ゲームをしていました。 これが休日なら構いません。だけどこの日も仕事。 それに１週間以上会話がなかったのに、やっと出来た時間にゲームをしたことがショックでした。 ５分でもいいから、温かいお茶を飲みながら向き合って話したかった。 そう怒ったら「怒らないで！ごめんね！」とゲームを消し、抱き付いてご機嫌を取ってきました。 「自制が出来ないならやめて」と何度も何度も言ってきたのに。 しかもこのゲーム、私が早目のクリスマスプレゼントであげたものでした。 ずっと欲しがっていたから、いつも頑張ってくれてありがとうの気持ちを込めて、私の私物をオークションで売って貯めたお金で。 色々悲しくて「ゲームでの喧嘩何度目よ！」と機嫌を直さなかったら、彼が離婚してと言い出しました。 「飲みすぎを心配されたくない、酒飲んで金を稼ぐのが好きだから。朝つらくても寝ないでゲームしたい。あなたのご飯は美味しいから食べたい時は作ってほしいけど誘われたら外食行きたいし、疲れてる時は店で寝ちゃいたい。あなたが半日以上１人寂しくしてるとか、１人でご飯食べてるとか考えたことないし、可哀想とも思わない。俺はもう好きに生きたい、離婚して。」と。 何を言ってもロボットのように「離婚して。」しか言わず、話し合いも拒否されました。 その夜、私が「しばらく時間をください」と実家に帰ったら「早く家(賃貸)引き払いたいんだけど荷物どうすんの？送っていいの？だめなら捨てるよ？」とひっきりなしに電話があり、発狂してしまいました。 慌てて母が電話を奪い「離婚は簡単なことじゃないんだから、しばらく１人で考えてみて。あなたも娘も、２人とも頭を冷やしなさい。」と言って電話を切りました。 その４日後、泣きながら電話がきました。 「前は勢いで言っちゃったけど、本当の理由は好きすぎてつらいから。仕事に集中したいのに、あなたの顔が浮かんで気が散る。終わったら早く帰ってあげなきゃってことばっかり考えて、相談とかで引き止められると焦っちゃうし気が気じゃない。今はとにかく金を稼ぎたいんだ。」 号泣しすぎて所々聞き取れない箇所もあるほどでした。 いくら説得しても「幸せにしてあげたいのにしてあげられない。今はお金を稼ぐことだけを考えたい。あなたならもっといい男に出会えるから、その人に幸せにしてもらってくれ。」と。 仕事の邪魔をしたかと聞けば全くしていない。 家事が不満かと聞けば全く不満じゃない。 「あなたに不満は何一つない。100％俺のわがまま。あなたがいくら幸せだって言おうが、俺は幸せにしてあげられてないと思う。そんなあなたを見ていられない、離婚して。」 「この人、もしかしておかしい？」と思い電話を切りました。 翌日から無料法律相談を３件回りましたが、弁護士は口を揃えて「その方、何かご病気お持ちなのでは？」と言っていました。 相談した全員「はぁ？」と同じ反応。 この辺りで「早く縁切った方がいいかも」と思い、慰謝料(手切れ金？)の話をしました。 焦った彼は弁護士(普段は店の売掛回収などを頼まれたら引き受けている人で、所属している事務所も債務整理専門)を入れてきたので、こちらの希望を伝えました。 落とし所がお金しかない、理由が一方的ということで、相当ゴネたみたいですが100％こちらの要求を通してくれました。 この時、弁護士に「泣きながら電話したのは演技。好きすぎてって理由も優しく言ってやっただけ。本当は嫌いで顔も見たくない。」と話したそうです。 笑ってしまうくらいの余裕は出てきていました。 義両親に報告の電話をしたら意味がわからないから何かあるのではと女関係を疑い、調べてくれましたが真っ白でした。 根拠を聞かれると困りますが、そこだけは信用できる人なので何も考えていませんでした。 手続きを進めている中、向こうの家に必要な物があったので弁護士に日時指定し取りに行くと伝え、彼にも伝えてもらいました。 いざ行けば必要な物はなく、SECOMの解除キーがスペア含め全てなく鳴り響く警報。 弁護士に苦情を入れていたらSECOMの警備員２人と警察８人が来て事情聴取。 弁護士に説明させるも「一応家主の確認が必要だから」と警察が彼に電話し、来た彼はすみませんの一言もありませんでした。 警察が帰り、私は物を受け取り家にある私物をまとめていたら「つーか何しに来たわけ？早く出てってくんねーかな」とうるさいので、「外出ててよ！」と肩を押したら、「はい暴力、通報しまーす」とドヤ顔で通報。 知らん顔してまとめていたら「どれ？これ送るの？これだけでいいの？全部出してよ？」とやたら話し掛けてきて、近寄ってくる。 その時、５分前に帰った警察、全く同じメンバーが来ました。 「通報したのはご主人？暴力って聞いたけどなにがあったの？怪我は？」の質問に「いや、ないっす。肩押されて。」と答えたら、警官が「ご主人…ちょっといいかな？こっち来て。」と影に連れて行きました。 今のうちに行きなさいと言われ、私は帰してもらいました。 荷物はせいぜい中段ボール３つ程度でした。 しかし弁護士には７千円もしたと愚痴を漏らしたらしく、いざ届いた荷物は巨大段ボール７つ。 ほとんどが分けておいた物以外。 指示もせず母親に丸投げしたようです。 向こうは無駄に送料がかかり、こちらは捨てる手間とお金がかかる。最悪です。 今年の汚れは今年のうちに！ではないですが、どうしても年内に終わらせたくて急いで合意書を作ってもらい、クリスマスイヴにやっと離婚届がきたと思えば不備があり出せない。 来年に持ち越しに鳴りました。 会わないようにしているのに、SECOMの警察沙汰でわざわざ顔を合わせる場を作ったこと。 その後、軽い肩ドンで通報し説教されたこと。 荷物の無駄な送料と手間。 離婚届の不備で不受理。 何故自らの恥を晒すのか。 何故自らおおごとにするのか。 最後の最後まで余計なことばかり！ 付き合って１年経つ頃、育ててもらったお金１千万を親に返したと言っていました。 「卒業してまともな職に就けって言われたけど無理だったから学費も全部自分で払った」と。 「凄いね！偉いね！親孝行だね！」と褒めていました。 しかし義両親は「あんたいつ死ぬの？本当にどうしようもない人間。」と悪口ばかり。 彼も「まだ生きてまーす！」と笑っている状況が不気味で、「こんな親孝行な息子に何を言うんだ」と義両親のことが大嫌いでした。 しかし１千万も学費も嘘でした。 誰もハッピーにならない、逆にアンハッピーにもならない、全く意味のない嘘。 いつの間にか事実になってしまった？ 嘘でも褒められるのが嬉しかった？ どちらにせよ、理解不能です。 80万のブレスレット、社長が半額出してくれるから40万で買っていいか聞かれ、余りにしつこいから「長く大事にするなら」とOKしました。 250万の時計、社長がくれたと喜んでいました。 嘘でした。全額自腹。 この人は息を吐くように嘘をつけるんだと思った瞬間、残っていた情も消え去りました。 「100万なんか払えない。生活費もない。」と弁護士に言ったそうです。 「言っちゃいけないんだけど、掛け回収出来てなくて相当赤字なんだよ彼…合意書もサインしたし借金させてでも払わせるけどね」と言っていました。 ナンバーに入っていて売れていると言っていたから、１千万も学費も不思議ではないほどに稼いでいると思っていました。 100万なんてすぐに出せると。じゃなきゃホストやっている意味あるのかと。 30歳で店を５件もやっているやり手社長に憧れ、250万の時計も80万のブレスレットも30万のネックレスも全て真似っこ。 童顔ヒョロガリで靴の内側はすれて服の首は伸びきっているのにごてごてダイヤ… 何のために働いているのか。 忙しいなりに時間も作ってくれて、私にも相当なお金をかけてくれた。 言葉でもたくさん愛情表現をしてくれた。 そんな彼が大好きだったけど…私は高価な宝飾品より、落ち着いて話せる時間がほしかった。 ゲームを注意したら離婚スイッチが入り、コロコロ変わる理由にどんどん発覚する嘘。 稼いでも稼いでも宝飾品に消えていくお金。 離婚して(まだ届けは出せていませんが)良かったですよね？

先日、同じクラスの男の子から告白されました LINEも楽しく、一度二人でご飯も食べに行き、ただ普通に女友達と居るみたいに安心して過ごせました(ドキドキは全然ありませんでした) ですが、その人は自分の理想とかけ離れていて 背も自分と同じぐらいで顔もあまりタイプではなく、歩き方もすこし変わっていて、服もイマイチです 正直見た目が気になってしまってなかなかお願いしますと言えません 私の元カレが背も高いしおしゃれですごくかっこいいと言われてる人で(私はそんなにかっこいいとは思わなかったのですが)、付き合ってる時がすごく楽しくて、元カレを超えるような楽しい時間を過ごせるのかも不安でとても迷ってます すごく人脈もあり、優しくていい人なのですが、いい人で止まってしまい好きになれるか自信がありません 見た目ばっかり気にしてる私はおかしいですか？ また、理想と違うお相手と付き合っている方がいらっしゃったら、付き合って見た目は関係ないと思えるわけや、やっぱり見た目も大事というご意見ありましたらを聞かせいただきたいです

先日相談しましたが、また宜しくお願いします。 私はある教室の助手的な補佐もしていました。その講師は紳士的で話題も豊富で20歳以上離れてますが、私はあこがれていました。 ６年間いて、あこがれてはいても異性として見てなかったですが、前月から少し体を触って来たりしていました。今月に入り手伝いに来ている奥さんが居るときに、何か取るときに私の肩に手をおいたり、顔を伏せている時に、首筋を指で触られたり、私の脚を見て『ガリガリだ！』って笑いながら脚を触ってブーツの中に手を入れたりしてきて、最近では教室に入る寸前に口をふさいで、顔を引き寄せられました。私は段々エスカレートしていたので、戸惑ってしまいました。奥さんが近くにいたので、声も出せなかったです。 二人っきりになると、触らないしいつもの彼ですが、『二人っきりになれたね』とか『変な男に騙されるなよ』って言われました。 元旦那の事を相談していたこともあり、元旦那と電話で口論した時も、心配してくれました。 忘年会で酔っぱらった時に、彼から抱きつかれてキスされました。私はびっくりして奥さんに悪いからってその場は離れましたが、私の事をどう思っているのか聞いてみたくて『私ではダメ？』って聞いてしまいました。 彼からは『本気になるぞ』って言われました。私が本気になるのか、彼が本気になるのか、わかりませんが。 彼の奥さんにも私の事を元旦那の件で『かわいそうな女だ』とか言っていたそうです。 彼からしばらく無視するような態度でしたが、また話してくれるようになりました。 前回の相談はここまででした。 昨日講師の還暦祝いで有志の生徒達で、還暦祝いをしました。その中で生徒の１人が『先生は女嫌いだからね』(本人がそう言ってるから回りは信じる)とか『先生が浮気したら、相当たちの悪い女にひっかかってしまった時だ』って話していました。 彼の奥さんも『浮気なんかしたことないし、人に騙される事があっても、騙すことはない真面目な旦那』と話したり、当の本人も『昔のトラウマがあって妻以外の女は苦手』って話していました。 私へのボディータッチや酔っぱらった時とはいえ、彼と一線越えてしまった私のいる前で、どんな気持ちで答えているのかわかりません。私も彼が以前そう言っていたから、触られたりしても、甘い考えですが、異性として見ていたとは思ってなかったです。 周りが知らない彼の暗部を知っていると、少し有意義な部分もありましたが、やはり何で私なの？って思ってしまいます。あんなに私や周りに『女が苦手』っていいながら、単に同情してつい手をだしたのか、近場の私に手をだしたのか、わかりませんが。 何か情けなくて泣けてきます。 彼と不倫したいとは思っていません。 ただ、私が彼を誘ってきたと思っている伏があるので、今度は誤解だと言います。 私は一体彼にとって何なんだろうかと。 遊び心で手をだしたのでしょうが、憧れていたんですが。 教室は今年度で辞める予定ですが、私は一体何なんだろうかと悩んでしまいます。 そして、女が苦手と言っても手を出すのは普通何ですか？ ただ、私が彼を信用して軽率な事をしてしまった事は馬鹿でした。

来年社会人の男です。まだ大学は終わってないのですが、学生時代に恋愛経験おろか女性友達も出来なかったことがコンプレックスになっています。将来もこのコンプが消えないような気もします。文系の大学に行ったくせに、自分の殻を破れずにいたので悲しむ資格も無いと思うのですが、学生カップルを見かけるとすごいネガティブな感情に心が支配されます。 いざ頑張ろうと思えても、今の自分の現状と周りの学生達と比べてしまい落ち込んでしまいます。どうすれば、どう考えればこの感情を振り切れるでしょうか？ 自分の学生時代が空っぽのように思えて自信がありません。

35歳のシングルマザーです。 中学1年生の息子がいます。 夫は、4年前に事故で亡くなりました。 シングルマザーといっても、今も、亡くなった夫の実家に、義父母と一緒に4人で暮らしています。 1年ほど前に、義父母から、夫の従兄弟にあたる人とのお見合いを勧められました。 私のお婿さんになる形だそうですが、名字が同じなので、あまり、こだわりは無い様です。 最初に話しを聞いた時、私は驚き、何か悲しくなって、一晩中泣いていました。 私の実家の両親に相談したところ、やはり最初は驚いていました。 しかし、私の両親に言われたのは、落ち着いて将来を考えると、義父母に何かあった時は、私一人に負担がかかってしまう。 経済的な事を考えても、息子を自立させるまで、後10年以上の教育費がかかる。 他人の男を家に入れる訳にはいかないだろうから、身内から養子をもらうのは、考え方として間違っていないと思う。 お前の事を案じてくれているのだから、その気持ちを素直に受け取りなさい。 結局は、相手の方が良い人なのか、自分と合う人なのかという事が大事だと思う。 一度、お会いしてから結論を出したならばどうか。 という主旨を言われたので、会うことにしました。 その方は、43歳で、結婚歴の無い会社員です。 以前、親戚の葬儀で一緒になった事がある人でした。 会って話しをしてみると、結構、感じの良い人でした。 1年間、交際を続けて、息子も、彼と二人だけで遊びに行くまでになりました。 先日、彼からプロポーズをされました。 年が明けたならば、息子の高校受験に影響が出ないうちに、入籍をしたいと言われました。 当然、そのつもりで交際をしていたのですが、いざ入籍となると、不安が大きくなって来ました。 家には、亡くなった夫の遺影がありましたが、彼との交際が始まった頃に、義父が外して、隠してしまいました。 その時、義母が声をこらえて泣いていました。 私も涙が出ましたが、その時は、夫が亡くなった時の事を思い出しているのだと思いました。 でも、今思うと、義母の泣き方は、悔し涙と言うか、やり場の無い怒りを持っていた気がします。 本当は、私が違う人と結婚する事に、納得をしていないのではないかと心配になりました。 同じ母親として、自分が産んだ息子が、裏切られた様な感情を持っても不思議ではないと思いました。 そう考えると、体が震えて、義母の顔を見るのも怖くなりました。 自分の母に相談したのですが、お義母さんも、寂しい気持ちは有るかもしれないけれども、裏切られたとは絶対に思っていないよと、励ましてくれました。 でも、本当にこれで良かったのか後悔しています。 彼がこの家に住むことで、義母が辛い思いをするのではないかと、心配です。 この家に来て15年。 夫が亡くなってから4年。 義母は私を、本当に可愛がってくれました。 世間知らずのまま母親になった私に、社会の常識を教えてくれました。 今さら後戻りできる事ではありませんが、このような結婚は、本当に正しかったのでしょうか？ 他人から見れば、的外れな不安かもしれないのですが、身内には無い、客観的な意見を聞きたく質問しました。 経験豊かな皆さんからのお答えをお待ちしております。

こんばんわ。 少し長くなりますが、聞いてくださると嬉しいです。 私は24歳になる女です。 幼少期に病気をし大きな手術を 受けたため、膣と子宮を全摘出しています。 そのため、妊娠はもちろん、通常のSEXも出来ない状態です。 また、人工膀胱(ストーマ)の状態なので、身体を他人に全て見せたことはありません。 数年前、付き合っていた彼氏がいました。その彼に身体のことを打ち明ける際や、打ち明けた後の悩み相談で、よくこちらで話を聞いていただきました。 結局彼とは別れることになり、別れてから大分時間も経って、まだ多少引きずってはいるものの、自分の将来のためにも 前を向き、自分にできることを頑張ろう、と思えるようになりました。 私には、どうしても諦められない人生の夢があります。 結婚することです。 もし次に付き合うことがあったら、 以前は怖くて隠し隠しだったストーマのことも、全部打ち明けてみよう、と決めています。 もちろん、そんなに受け入れてもらえるものだとは思っていません。 断られてしまったら、それはそれで 次の縁を探さなくては。と 思っています。 歳をとって、結局結婚は出来なかった、となったとしても、若い頃に出来る限りのことはした、と思えるくらいのことをしたいと思っています。 ですが、現状は、身体のことを打ち明けて受け入れてもらえるかどうか以前にまず好きな人が居らず、新しい出会いもなかなかありません。 街コンは一回だけ行ってみましたが…元々人見知り、付き合った人は 皆元から友達関係だった人、という状況から、尻込みしてしまいました。(そんなこと言ってるから駄目なんでしょうか…) 身体のことがあるから街コンや合コン、紹介などには尻込みしがちだったのですが、私のような人がそういうものに参加しても良いのでしょうか。 また、やっぱり可愛い女の人に憧れるので、自分磨きの一貫として 性格などで悪いところは直せるだけ直したいと思っているのですが 皆さんが思う「可愛い女の人」「結婚したいと思う女の人」はどういう人ですか？ 人によって意見が変わるのは重々承知です。少し聞いてみたくなったので、もし良ければ教えて下さい。 長文、読んで頂いてありがとうございました。

最近、会社の先輩と付き合うことになりました。(私20代後半・彼30代前半) 告白は私からでしたが、いざ付き合ってみると彼から「俺が昇進したら結婚しよう」とよく言ってくれます。 昇進の話は1～2年内に実現すると思います。 でも、ようやく手を繋ぐようになったレベルなのにそんなこと言って大丈夫？と内心思ってしまいます。 交際数ヶ月で結婚するカップルも実際に存在してますし、こんなものなんでしょうか。それとも単なる男性の見栄？初彼女だから？ もし彼が本気で言ってくれているとしたら疑って申し訳ないのですが、やっぱり自分もがっかりしたくないので… 結婚適齢期の男女交際となると、こういう事を言う方が多いんでしょうかね。。 ※私自身が結婚に気乗りしない訳ではありません。彼みたいな人が旦那さんだといいなと密かに思っていたくらいなので

26歳、女性です。 1年間交際していた彼が既婚者であることが発覚しました。 40を過ぎた人ですから、交際を開始したときに結婚・結婚歴の有無をきちんと確認しました。 すると、「10年前に結婚していたことがあるけど、性格の不一致からすぐに離婚した」とのことでした。 交際を続けるなかで彼の愛情は感じていましたが、自宅に上げるのを嫌がる彼に不信感を抱いたことが数回あります。 そのたびに「なんで上げてくれないの？奥さんがいるんじゃないか、子供がいるんじゃないかって心配になるよ」と言いましたが、「家族も子供もいない。けど、家はひとりの場所だから人を上げられない。これは自分の信念だ」と言われ続け、その言葉を信じてきました。 もともと私自身結婚願望が強く、今年の夏頃からは二人の間に結婚の話が出はじめました。 しかし彼はとても仕事が忙しい人で、すぐの結婚は考えられないとのこと。 話し合い、しばらくは結婚ということを考えず、純粋に愛し合っているから一緒にいる、という形でお付き合しようと二人で決めました。いつか結婚という形が彼の生き方に沿う日がくれば、そういう関係になりたいと思っていました。 今までは彼に余裕があれば週1、忙しいときでも月に1度は会い、体の関係もあります。 数日前、私の母に彼の話をしたところ、彼は既婚者ではないかと疑っていました。戸籍謄本を取ってもらい、きちんと彼の家を見てくるよう言われました。 それを聞き、私も彼に「もう付き合って1年になるのだから家に上げてほしい。それができないなら別れたい」と言ったところ、「実は結婚していた」と言われました。 私は今、自分の夢実現するために勉強中の身です。収入も身分も安していません。 しかし彼と一緒にいるためにはまず自立しなければいけないと思い、その夢を諦めて派遣で働き始めようとしていた矢先のことでした。 消えてしまいたいと思いました。 彼がいなくなり、夢も諦めて、今の私に生きる意味などあるのかと。 空っぽです。 いつか私との子供がほしいと言ってくれたこと、老後は海外で一緒に暮らそうと言ってくれたこと、愛していると言ってくれたこと、すべて嘘だったのです。 相当な収入がある人です。 「私の1年に対する責任を取ってほしい」と言ったところ、「お金で責任を取れるなら、払わせてほしい」とのことでした。 しかし、私はお金が欲しい訳ではありません。今でも彼を愛していて、できることなら彼に奥さんと別れてわたしと結婚してほしい。 しかし現実問題、ここまで私を騙して甘えてきた優柔不断な彼に離婚などできるのか甚だ疑問ですし、今後私が彼と信頼関係を築ける自信はありません。 だから、後々を考えたら、今彼と別れた方がよいと思いました。 私は自分の心と体に傷をつけた彼を許すことができません。 しかし愛しています。 だから、これを内々で済ませたくない。公にしたいと考えています。 具体的には、貞操権の侵害として彼を訴えたいと考えていまして、年明け早々とりあえず法テラスに相談してみようと思っています。 幸い、彼が忙しいこともあって、彼の「結婚はしていない」という発言や、不貞行為を立証するものは文章として残っています。 同じような悩み相談もたくさん拝見しましたが、まずは今の自分の現状を吐き出したい。 そして、このような経験をされた方が最終的にどういう選択をされたのか、アドバイスをいただきたいと思い、今回初めて投した次第です。 ご助言、どうぞよろしくお願いいたします。

今日、同じ職場の男性に好きだと告白しました。そのときの一言が気がかりで、質問させて頂きます。 正直、この男性とは、いつも話しかけてくれるし、何かあるとすぐ飛んできて助けてくれるので、脈があると自惚れていました。ところが、いざ告白してみると、「彼女がいるからごめん」とのこと。 それなら仕方がないのですが、これからも同じ職場で働くことになることについて、 「お互い気まずいですから、このことは忘れましょう」と言われました。 この一言が、単に彼女がいるから付き合えない、という理由ではなく、実は心底私が嫌いだと拒否反応を出しているように感じてとても悲しい気持ちになりました。 どうなんでしょう？？忘れましょう、って、どんな気持ちで言うと思いますか。 男性の皆さん、教えてください。