nayamiooi の回答履歴

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

4/17　夕方、最愛の母が永眠しました。 昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。 母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。 その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。 しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。 涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。 それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。 退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。 ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。 今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。 母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。 そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。 そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。 家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。 私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。 母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。 実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。 退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。 私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。 それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。 会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。 1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。 その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。 母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。 在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。 そして、4/17　夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。 そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。 なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。 感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。 同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

舌癌 日に日に症状が酷くなるのに、医者では毎回異常なし・・・ 喋り方もおかしくなる一方・・・ 素人である自分が見ても数点の異常が指摘出来るのにそれに気付かない医者に当たった自 分に運がなかったんですね。 今迄回答してくださった方々、有難うございました。 もう疲れました。 さよなら。

50代、乳癌ステージ４（肺に転移）。 抗がん剤治療を開始後もってどれくらいですか？

母が抗がん剤治療を受けたくないことを、病院側に伝えられません。 いつも付き添ってくれる友人も、抗がん剤治療は絶対するべきだ、といい、 ２回目は友人に連れていかれるようです。 私と父は母の気持ちをよく聞いて、もうしなくていいのではないか？と思っています。 しかし、抗がん剤をしないことに賛成した私にいわれることは、 しなかった結果がよくなかったときに、あなたに負担がかかる、といわれます。 病気の治療というより、周りの心理戦のような気がして、本人の意思は関係なくなってしまってます。 今は、抗がん剤を受けたくないという母に賛成してる私と父が悪者になっています。 実際、知り合いの父親が、元気に４クール目にいどんだ結果、 あっというまに亡くなりました。 家族は絶句だったようです。 病院に断りの電話をすることを母に頼まれていますが、 怒られるか、冷たくあしらわれるか、また考え直すように説得されるか、 話すのも億劫になっています。 断ることは、非常識というか、悪いことなんでしょうか？

母が抗がん剤治療を受けたくないことを、病院側に伝えられません。 いつも付き添ってくれる友人も、抗がん剤治療は絶対するべきだ、といい、 ２回目は友人に連れていかれるようです。 私と父は母の気持ちをよく聞いて、もうしなくていいのではないか？と思っています。 しかし、抗がん剤をしないことに賛成した私にいわれることは、 しなかった結果がよくなかったときに、あなたに負担がかかる、といわれます。 病気の治療というより、周りの心理戦のような気がして、本人の意思は関係なくなってしまってます。 今は、抗がん剤を受けたくないという母に賛成してる私と父が悪者になっています。 実際、知り合いの父親が、元気に４クール目にいどんだ結果、 あっというまに亡くなりました。 家族は絶句だったようです。 病院に断りの電話をすることを母に頼まれていますが、 怒られるか、冷たくあしらわれるか、また考え直すように説得されるか、 話すのも億劫になっています。 断ることは、非常識というか、悪いことなんでしょうか？

母が抗がん剤治療を受けたくないことを、病院側に伝えられません。 いつも付き添ってくれる友人も、抗がん剤治療は絶対するべきだ、といい、 ２回目は友人に連れていかれるようです。 私と父は母の気持ちをよく聞いて、もうしなくていいのではないか？と思っています。 しかし、抗がん剤をしないことに賛成した私にいわれることは、 しなかった結果がよくなかったときに、あなたに負担がかかる、といわれます。 病気の治療というより、周りの心理戦のような気がして、本人の意思は関係なくなってしまってます。 今は、抗がん剤を受けたくないという母に賛成してる私と父が悪者になっています。 実際、知り合いの父親が、元気に４クール目にいどんだ結果、 あっというまに亡くなりました。 家族は絶句だったようです。 病院に断りの電話をすることを母に頼まれていますが、 怒られるか、冷たくあしらわれるか、また考え直すように説得されるか、 話すのも億劫になっています。 断ることは、非常識というか、悪いことなんでしょうか？

49歳男性です。 何時からあったかは、不明ですが、小学校あがる前からあったホクロが 10年位前に、着替える際に、Ｔシャツに血が付いていてなんだろうと思ってたら ホクロが少し盛り上がって、血が出ているのに気付き、気にしないでいました。 最近、風呂場に入った時に、気付いたのですが、そのホクロ完全にイボ化 してしまっていました。 大きさは1ｃｍ位で、７～８mm位皮膚より膨れています、形もいびつで、 固さも均一ではないです。 ホクロが変化したら、ガンの可能性があると言うのを以前聞いたことが あるのですが、ホクロがイボに変化しているので、がんなんでしょうか？ 場所は、左側の首で、Ｔシャツなどの襟があたるところです。 気になる場所じゃないし、女性でもないので取りたいと思いませんが、 がんの可能性は低いんでしょうか？

昨日親父が末期の癌で全身に転移していてもう一年持つかわからないと伝えられました。 そこで質問なのですが今日タバコを持ってきてくれと親父に頼まれました、親父の願いなら持って行ってあげたほうがいいのか悩んでいます。 やはりタバコを吸うと肺癌が悪化するのでしょうか？ どうかよろしくお願いします

初めて質問します。 46歳になる弟が膵臓癌になってしまいました。手術も放射線治療もできず、抗がん剤だけにたよっている状況です。免疫治療法なども考えてはいますが今のところは先生の反対もあって先生におまかせしています。余命とかは怖くて聞けません。6歳になったばかりの娘と30歳の妻がいます。本人たちは気丈にも前向きに明るくふるまって希望を捨てていません。私も希望はもちろん捨てていないのですがネットであれこれ見ても絶望的なことばかりです。私なんかよりどれだけ本人たちの方が辛いかと自分に言い聞かせて居るのですが24時間いつもそのことばかり考えて夜も眠れません。どうやってこの現実を受け止めどうやって弟と接していったらよいのでしょうか？どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

付き合って10ヵ月の彼氏に昨日、「ちゃんと歯磨きしてる??口が臭うよ」と言われました。初めてそんなことを言われたのでショックで悲しくて辛いです。 そのあと電車に約３０分乗っていたのですが、私はずっと下を向いて泣いていました。しかし彼はたまに声をかけてくれるものの、ずっと携帯をいじっていました。 指摘してくれたことは有難いし、彼のことは大好きで誰よりも大切な存在です。しかし私はそんなことを言われて、これからキスやお泊まりはできない気がするし次会ったときに笑顔で接する自信がありません。 私は昨日からずっとそのことが頭を離れなくてデンタルグッズを買ったり普段の何倍もの時間をかけて歯磨きをしたりしました。 彼のツイッターを見ると、普段通りの楽しげなつぶやきであまり昨日のことを気にしていないようです。 別れを告げることは何よりも辛いし、これからよそよそしく付き合い続けるのも辛いです。 私はどうすればいいのでしょう。下らない悩みかもしれませんがとても辛くて悩んでいます。

本日、78才の父が初期の、ほんの１センチに満たない腎臓ガンの手術を受けました。数時間で終わる比較的簡単な手術と聞いていたのに、８時間以上もかかりました。まだ意識は戻っていません。 理由は、執刀医が血液の流れを止める血管を間違えたため、６０００ＣＣもの大出血をし、その処置に手間取ったためとのことでした。結局腎臓はひとつ全摘出され、背中の筋肉にも傷がつき出血がひどかったため、その処置にも時間を取られたとのこと。二股に分かれた血管のひとつを止めるべき血管と間違えたそうです。 手術の間、一切の説明もなく、家族全員ただひたすら待ち続けました。 混乱しています。本当に混乱しています。医学についてまったく素人な者ばかりです。 全摘出についても、こちらから質問をしなければさらりと流されたような感じです。 命に別状はないとの説明は受けましたが、不信感でいっぱいです。 今後の気持ちの持ち方と病院側への対応の仕方について、どなたか良きアドバイスをお願いします。助けてください。

3ヶ月前に彼氏と別れました…。 別れ際は、最悪で大喧嘩して別れたといった感じです。 酷い事も沢山言われ、着信拒否にされ、メールも拒否されてたと思います。 友達に相談しても「やめとき」言われ「もう諦めよう…」と思った矢先に電話があり、会いました。 彼はお酒は入っていたのですが、ちゃんと話しも出来る状態で話しをしていました。 その時は、重くならないように普通の話しだけするようにしていました。 彼は「やり直したいんやったらやり直してもいい」見たいな事や、自分の事がマダ好きか？など聞いて来ました。 その日は、少し話し帰ったのですが…会った事で、抑えてた気持ちが戻って来てしまいました。 会った翌日に、また電話があり気が付かず、折り返すとマダ拒否されたままでした。 意味が分からず放っておいたら、その次の日にメールが来て、何度かやり取りしました。 私の中でなりなおして欲しいという気持ちが出て来てしまい「やり直して欲しい」と言うと「まぁメル友やな」と言われました。 私は、逢った時に言ってた言葉は何だったんだろう…なんでやり直す気ももってくれないのに逢った後も、メールして来るんだろう…と少し腹が立ってしまい、「何でじゃあんな事言うの？あんな事言われると期待してしまうし…」と言うと、少し怒った感じで「いつも被害者ぶるよな」と言われました…。 それからは、きっとメールも拒否されてるんだと思います…。 メールをしても返信もないし、着信拒否もされたままです…。 なのに、まだ自分の中で彼と戻りたいという気持ちが強く、毎日連絡を待っては来ない連絡に落ち込んでしまいます…。 自分でも、どうやったら立ち直れるのか分からなくて、復縁したい事ばかりが頭にあります。 こんな状態で復縁なんてありえないって分かってるのに、今はその望みを持ってる事で何とか生きてるって感じです…。 こんな状態からの復縁なんて絶対にありえないですよね？ 今は、普通に生活も出来なくなるぐらい落ち込んでしまっています。

はじめまして。 私には付き合って半年の彼がいます。 最近彼に「終わりにしたい」とメールがきました。 彼は再就職の為、とても辛い時期があって それを励まし、支えてきたつもりです。 最近就職が決まり一安心したところで 就活中殆ど会えなかった寂しさと 私自身が仕事のトラブルで辛かったのもあり、 彼に「会いたい」「助けて欲しい」と訴えました。 しかし、彼は就職に向けての準備と友達への報告に夢中で 私の声は届きませんでした。 思い切って気持ちをぶつけてメールしました。 きっと責められてると感じたのか、私の様子に気づかずゴメンといってくれました。 しかし「自分のペースで会いたい」と。 そこからお互い不満が爆発し、（メールで） 会って話したいといっても、TELも断られました。 メールには、「期待には答えれない」「もうこれで終わりにしようと決めました」 など自分の中で答えを出そうとしている様子で 私の言葉は全く聞いてもらえない状態。 私は彼に話を聞いて欲しい、一人で決断したりメールで終わらせないで欲しいと 訴え続けました。 すると「最後にご飯でも食べながら話す？」と。 最後に・・・・・・・・・・別れる為に会うなんて辛すぎると思い、 「もう一度会って、話してから決断して欲しい」と伝えてメールは終わりました。 彼は典型的なB型さんで 彼の我侭もマイペースさも私の目には魅力的に映っています。 だからずっと大きな心で包んできたつもりです。 今回初めて私が我侭を言ったせいで こんなことになると夢にも思いませんでした。 今は彼の意見を尊重して身を引き、諦めるべきなのか。 復活のためにまた頑張るのか。 本心は別れたくないです。 次に会うチャンスがあるので、何とか彼に考え直してもらいたいです。 彼が新しい仕事に就き、頑張っていくのを支えたいと思っています。 どうか、良きアドバイスを頂ければと思います。

付き合ってもうすぐ３年になります。 週２のペースで会っています。 彼女が温泉好きなので、始めは関心がなかった僕も好きになり、よく温泉に行きます。 １０日ほど前の土日に長野の秘湯に行ってきました。 二日とも快晴でとても良い旅だったと僕は思っていました。 ところが・・・それ以来彼女とは会ってはいず、メールもほとんど来ない状態で、こちらは先週末は自分の趣味に没頭していたので（事前に彼女には了解をとってあります）・・・彼女がどんな心境でいたのか、よくわからずじまいでした。 で、２時間ほど前にメールが来まして・・・これは聞き捨てならぬと思ったので、電話でしばらく話をしました。 彼女の言い分は・・・ 先日の旅行の際に、高速を運転中に「私が止めて！」と言ったのに、ハイスピードで走り続けた。 というのが一点目で、もう一点は・・・僕は普通より歩くのが速いのですが・・・彼女にとっては僕が速すぎるので、「待って！」と言ってもそのまま歩いていってしまう。 以上の２点について今までも僕が彼女の言うことをきかないので、「私の言うことを聞いてくれないということは、私のことが好きではないということだから、未練はあるけれど、別れるのもやむなし」という旨を僕に伝えてきました。 僕の言い分なんですが・・・ 僕の車は・・・世界最高峰のスポーツカーの一つでして、最高300くらいが可能で（もちろん出したことありません）、１４０くらいで巡航してることが多いです。外車に御乗りの方ならよくおわかりだと思いますが、外車で１４０で巡航なんで普通です。極めて安全です。またタイヤやサスがイカレないように、決して無茶な運転はしていないつもりなんです。 それと、歩くのが速いと言っても、彼女を置き去りにして、どんどん進んでいつの間にかお互いを見失ってしまうということはもちろんありません。 で、僕が例えば浮気をしたとかいうなら、こりゃ「別れる、別れない」という深刻な事態に発展するのが普通だとは思いますが・・・別にそういうことでもないので、正直どうしたものかと思案している次第です。 要するに、以上の２点は「些細な事だ」と僕は捉えているのですが、皆さんどう思われますか？ 皆さんの率直なご意見をお待ちしております。 補足等が必要でしたら、随時そうさせていただきますので、よろしくお願いします。

扶養内で働くとしたら年間103万円までというのはわかるのですが。 今からお仕事を始めた場合年内残り約半年くらいありますが… 半年で103万円以内なら稼いでも税金はかからないですか？ 一年間を通してだと1ヶ月約８万円くらいしか稼げませんけど、 今からなら月16万とか稼いでも今年は103万以内に収まるので大丈夫なんですかね？

先日伯父がなくなりました。 私は遠方で欠席をしましたが、両親がお通夜、お葬式とも行ってきました。 帰ってきた両親がぽつりとひとこと。 「引き出物がなかった。」と。 私の地域では通夜、葬式ともに出席するときは通夜に香典を渡します。 通夜しか出ない人も、どちらも出席する人にも、受付で香典を出した際、香典返しを受け取ります。 葬式に出席した際、おときの席に着くと引き出物が置いてあるのですが、 それがなかったと。 今回、香典として5万包み、それとは別にお花代として兄弟と相談して出したようです。 父は「あの金はどこに消えるのだろう…」とつぶやいていたそうです。（母談） 父の兄弟も複雑な顔をしていたようです。 伯父は父の兄にあたる人なので、これから親戚づきあいは薄くなるものの、 完全に切れることはないと思います。 別に引き出物が欲しかったわけではなかったのでしょうが、 これからの親戚付き合いに不安を覚えているのかもしれません。 もともと引き出物がない地域もあるでしょうし、（伯父は同じ地域なのですが） 最近は結婚式でも引き出物を出さない人達もいるくらいさまざまだし、 もしかしたら、後日郵送されてくるかもしれないし… と私なりの考えを伝えてみたのですが… そこで質問です。 おときにもついているのに引き出物を郵送するということはあるのでしょうか？ また後日郵送されてくるとすればいつ頃送られてくるものなのでしょうか？ そもそも引き出物を渡すということ自体全国的に当たり前なのでしょうか？ 引き出物を出さない地域は香典の金額が少なめということもあるのでしょうか？ ほとんどお葬式に行ったことがない私なので教えていただきたいのです。 ちなみに、いままでお葬式に出席した時はいずれも引き出物がありました。

異性から「会わないと会いたくなる」「会わないと寂しくなる」「優しいですね」といった言葉が続くと好意（恋愛対象）と受け取ってしまいますか？

舌の痛みが取れないです。 今まで散々、舌癌や舌の事を質問してきました。 経緯は書いてしまうとものすごい長文になりそうなので、以前の質問をわがままですが見て頂けると助かります。 今は会社を休むと首になりそうなので、土曜日でもやってる総合病院？の歯科口腔外科に通ってます。 これで、３人目の口腔外科の先生ですが、症状を話しても、触診や視診で異常ないから細胞診も生検もまだ必要ないと言われています。 この方も口腔外科指導医・専門医の資格はもっていて今までの先生も同じく専門医でした。 舌癌を心配してるのですが、今は舌癌ではないと言います。 痛みや喋りにくさも伝えましたが、症状が１～２月から始まっている事を考えると、もっと症状が進んでる筈。 シコリも潰瘍も膨りあがりもないと・・・ 言葉を聞いても喋りにくい様には聞こえないし、舌癌は舌が固く動きにくくなるから舌がそんなに自由に動かない。 前にも書きましたが、若干白くて固くなってる所があり、そこが痛いので行く度に聞くのですが、舌扁桃で表面のブツブツした物も正常なリンパ組織で解剖学的には異常が無いと言われました。 毎回触診はしてもらってます。 一度平日偶然見つけた個人の耳鼻科があったので見てもらうと、その白い所は白班症かな？その付近の赤い所も血管の再生が激しい？（すいません忘れました）のも気になる。 今はシコリや潰瘍も無いし癌じゃないと思うが、心配なら舌癌なんかの疑いを除外する為、大きい病院を紹介するから時間が出来たらいつでも電話してきて。 と言われました。 只、紹介先は平日の午前中なんで時間が取れません。 一気に不安度が増しました。 今まで３件以上の耳鼻科では問題視されなかったのにこの先生は上記の様におっしゃいます。 その後また口腔外科に行きましたが、問題無しで経過観察。 赤い部分も質問しましたが、ここはこんな感じの色です。異常はありませんよ。 ネットを見てると医学部と歯学部は仲が悪そうで特に耳鼻咽喉科と口腔外科はなんか険悪な感じがしましたのでお互いの先生には言ってません。 今は休めないので口腔外科に通っていますが、耳鼻科の先生の言葉も気になってます。 このまま今の口腔外科の先生に経過を見てもらっててよいのか・・・ 舌癌の疑いはありますでしょうか？

81歳の父親が膵臓癌になったため、先進医療の重粒子線治療の利用を検討しています。 治療費用が約310万円と高額ですが、今年4月から始まった、高額療養費制度の利用は可能でしょうか。