彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.167

driving_books

環境って洗脳的なものがありますよね。とくに親の意見って結構頭に入ってしまうものだと思います。

あなたが差別的に見てしまうひとに絶対まずあなたは負けてしまうでしょう。
仕事をしないのはそれが怖いからでしょうか。

職業はその人の一部だから、あなたが認めないという筋合いも権利もないです。

あなたが中途半端な未練を持って大好きな？彼氏と付き合っているその時間が、あなたの判断しだいで相手の彼氏には今後無駄な時間になるのかもしれません。
あなたに費やした時間と労力を、本当に彼のことを愛してくれて大切にしてくれる人に費やせたかもしれません。

回答No.166

idealpartner

「どうしても彼の職業が好きになれない」という、ご自分の気持ちをそのまま、認めて、受け入れてあげてください。　　これは、あなたの考えが、世間的に見て「正しい」「間違っている」とか、「良い」「悪い」という道徳的な基準で判断することではなく、自分の本当の気持ち＝どうしても嫌だということに、耳を傾けてみてください。　なぜそう思うのか、もっともっと掘り下げてみるのもいいでしょう。　そして、静かに自分の心を見つめて、自分の心から答えを見つけ出してください。　どんな人と結婚するのか最終的に決めるのは、親でも世間でもなく、自分自身です。　自分の幸せは、自分の心の中にしかみつけられません。　外にはないのですよ。　どうぞ、ご自分の正直な気持ち、心の奥底にあるものを捜してみてください。

参考URL：

http://myideallove.com

回答No.165

umi5555

だいぶ前の質問なのでもう見られてないかとは思いましたが、どうしても自分の中で質問者様の考えが理解できず、締め切られていないこともあり、書かせて頂きます。

まず、私の姉は介護の仕事をしています。
仕事の内容も質問者様の彼氏さんの仕事と同じだと思います。
仕事の話を聞くと大変だなとかよく続けられるなと思うことはありますが、決して見下したり嫌悪感など感じたことはありません。
むしろ、そんな姉を尊敬しますし、誇りに思っています。

給料は安い、肉体労働、お年寄りの方との付き合い、病院側の職員との付き合い、お年寄りの方の家族との付き合い。どれも本当に大変なことなんです。

それを「嫌悪感がある、馬鹿にしている」とおっしゃるのはどうしても許せません。
人にはいろんな考えがあるのだと思います。それを否定する権利もないのはわかっています。
でも、どうしても許せません。

最初の方の質問への回答見させて頂きましたが、就職活動も就職もされた経験がないとのこと。
私の家ははっきり言えば貧しいほうに入ると思います。
正直、お金持ちに生まれたかったと思いたかった事もあります。
でも、お金持ちで生まれ育たなくてよかったと改めて思いました。
あんなに一生懸命やってる福祉の仕事、彼氏さんの尊敬できる仕事をそんな風に考えれるような人にならなくてよかったです。

質問者様のためになぜ彼氏さんは仕事を変えてくれないのかとおっしゃっていました。
なぜそんな考えをするあなたの為に変える必要があるのでしょうか。なぜそんなものの考え方ができるのでしょうか。
職業を受入れるうんぬん言う前に、彼氏さんと付き合う資格なんて質問者様にはないと思えてなりません。
質問者様と同じものの考え方をする方と付き合えばよいのではないですか。

そんな質問者様に本当の幸せなどくるのでしょうか。
職業ってお金ってそんな大事なものですか？
本当に好きな人の為だったら、ご自分が働いたりある程度我慢したりできるのではないですか。
それが我慢ならないというなら、所詮質問者様はご自分が一番大事なんですよ。してもらいたいけど、してあげたい気持ちなんてないんですよ。

そんな方に福祉の仕事を馬鹿にしてほしくありません。どんなに大変かどんなに意義のある仕事なのかしてみれば普通であればわかると思います。
ぜひとも、福祉の仕事一度体験して頂き、意見を撤回してほしいです。
質問者様が悪いとは思いません。いろんな周りの環境でそういう考え方をされるようになったのだと思います。
でも、ほんとに大事なことに気付いてほしいと思い遅ればせながら書かせて頂きました。
私の意見を押し付け申し訳ありません。感情的になり批判的なことをいい、不快な思いをされるかもしれませんが、私の正直な想いです。

回答No.164

jazzkazz

あなたが悪いともおいませんし、考え方も判ります。

老人ホームの職員の彼と医者確かに医者の方が収入はよいでしょう。ですが、今の(と言ってもだいぶ期間が経ちましたが)状態で医者の方とも彼とも結婚はしない方がよいかと思いますよ。
医者は色んな人を相手にしますのでストレスも溜まります。あなたはその方をちゃんと癒せますか？また、もし、医療ミスがあった場合、あなたはその方を支えてあげられますか？今の考え方ですとその方と別れる事になるか、その方を転職させる事を考えるかもしれません。転職は長く続けられる所を見つける必要がありますよね。その方がちゃんと納得のいく様な職場が見つかるのには時間がかかると思いますよ。例えばその間は２人でアルバイトで食いつなぐ必要があるかもしれません。まぁ、余り悲観的過ぎるかもしれませんが。。

たぶん、どちらの方を選んでもあなたが思うような安泰にはならないのではないかと思われます。
医者の方でなくとも彼氏とでもそうですが、あなたはどんな環境におかれても一緒にいられますか？（相手が一方的に悪い(ギャンブルによる借金等)場合は別ですが・・・）これができないと結婚は長続きしないかとも思えます。

結婚するならお互いにお互いが支え合えなければ長くは持ちません。共感できないのなら話し合ってお互い歩み寄る事も必要です。どうしてもムリならどちらも選べないかと思います。
おそらく今のあなたの支えになれるのは老人ホームで頑張っている彼だと思います。きっと話(彼の想い)を聞くと胸を張れる職業だと思うのですが。。

締め切ってないので書かせていただきましたが、解決したのかな。。

回答No.163

bapstash

すごい数の回答ですね！
全部読んでると日が暮れそうなので、他の方と回答が
かぶっていたら申し訳ありませんが・・・

質問者様は田舎の方ということで、
田舎の考えでは『結婚は家と家のつながり』という風に
考えますし、田舎であればあるほど見栄を張りたがるのは
事実ですから、その土地柄で違うので一概にこうだとは
言い切れないところがありますが・・・。

とりあえず質問者様は育った土地ににマインドコントロールというか意識を植え付けられまくっている感じがします。

▼方法は２つに１つだと思います。
（１）
質問者様が家の跡継ぎを『したい』という考えで、ずっとその地に住むことが大前提であれば、ご両親が言われるとおり地位名声というか、そういうのを重視して考え、今の彼とは別れて別の人を探す
（２）
『どうしても今の彼がいいな』と思うのであれば、親の考えは無視し、彼の今の職を受け入れて『親とは同居せずに』彼と結婚する

質問者様の意志として、
『跡を継いでその地で暮らす』か『彼と一緒になりたい』か
どっちが強いかで決まると思います。

でもご実家（の部落）を離れて暮らしてみると、その地位名声みたいなのが気にならない様に感じると思われます。
そこに居るから気になるわけで、中心部の住宅街などに住んでみれば意識が変わるかもしれません。
そういう所であれば、介護の職に就かれてる旦那さんはよその家から見ればむしろ『立派』という意識というか見え方になると思います。
そういう声を生で聞くようになるとまた違うかもですね。

彼と一緒にいたいなら、とりあえず実家を離れて暮らし、もしご実家のご両親が片方倒れたなどという時に初めて一緒に暮らすことをおすすめします。その状態で彼を質問者様の実家に入れることにすれば、彼はきっと地獄を見ます。（田舎の考え方だけに）

本当に、考え方としては田舎だから仕方ない所があるので「その考えはおかしい」とは言えないと思うんです。
そういう土地柄の風習というか、そういうのを知らない人はそう言うかもしれませんが・・・

だからこそ質問者様の意志、（１）と（２）のどちらが強いかで決めることが一番いいと思います。
質問者様の考えがおかしいとか、悪いとか、そういうものじゃなくて、何が悪いと言うとすれば『育った土地が悪かった』ので、ご自分を責めることないので安心してください（＾＾）
あまり考え過ぎると鬱とかになると悪いので、『育った土地の風習のせいだ』と思っておきましょう！
大変な問題とは思いますが、頑張って下さい（＾＾）

回答No.162

shenron

あなたは医者と結婚できると思いますか？

おそらく今のままではできないでしょうね。

回答No.161

reochin

タイトル読んだだけだと
水商売系かなと思ってのぞいてみたら
素晴らしい職業じゃん。

あなたは楽していい生活だけしようってのが頭にくるね。

彼がどんな思いでその仕事に就いたか聞いた？
金、金言うなら別れて医者と結婚すればいい。

見栄が捨てられないんでしょ？
その方が彼のためだよ。
あなたにはもったいないと思います。

回答No.160

jellicle_hime

んー分からないでもないな、その考え。
私も心底はそうかもしんないし。

でもね、世の中そう簡単じゃないですよね。

私はあなたの彼(今は分からないけど)と同じ介護職員です。
短大でも大学編入でも福祉の道を選びました。
でもね、短大受験するときは、友達は介護を「灰色の世界」と言っていました。
そりゃまー・・・18歳の小娘の言うことだもの、そんな若い者が老人介護？それも給料安いし(労力のわりに・・・という意味)？？みたいな。

今はあなたはどうしているのかなー？
受け入れられた？それともダメだったかな？？

聞こえよいだけで選んじゃ、ろくな人生じゃないよん。
私いま、グループホームの管理者(26歳)してるけど、響きはいいなーと思ったけれど、即後悔しているもの。

・・・あぁー返事はムリでもあなたが今どうなっているか非常に知りたいなー。

回答No.159

kaialoha

ずいぶん前の質問になりますが
つい目にとまったので書かせてください。

質問者さまがみてらっしゃるか、わかりませんが。

妹が東大医学部卒の医者と結婚しました。
医学部卒業と同時に結婚し、最初の１年は
１ＤＫのマンションで暮らしてましたよ。
車なし、休みなし。
質問者さまのご家族の想像とは全く違う生活だと思います。
今は医者も６年目となり、それなりに暮らしていますが
所詮雇われ。開業でもしない限りサラリーマンですから。
開業でもすれば、別でしょうけどね。
なんにしても忙しい職業ですよ。
ご飯も食べられないらしいですからね。

話は変わりますが、私のダンナは医者じゃないです。
会社役員してます。今はやりのヒルズ族です。
はっきりいって医者よりもらってます（笑）
所詮金融業界ですから、お医者様や弁護士様を
お望みの質問者さまのご家族からは敬遠されるでしょうね。

ダンナだって初めから役員だったわけじゃなく
自分でキャリアを重ねてきたんです。
知合った頃は無職でしたし（苦笑）

高給取りの奥さんは大変ですよ。
あなたのような世間知らずさんでは、
旦那様がせっかく稼いできたお金を
捨てるようなものですよね。
ちなみに私は仕事しています。
「必要ないのにどうして働くの？」といわれますが
私からしたら「どうして働かないの？」というかんじ。

あなたと違って私は無職でいる人に対して
軽蔑心をもっているようです。

どんな仕事でも自分で目標をもって
働いていれば輝いています。
その輝きを見てあげてください。

私はダンナがもし老人ホーム勤務だったら。
みんなに自慢しますね！
「うちのダンナこーんなすばらしいことしてるよ！」って。

回答No.158

halemeth

こんにちは。既にいろんな方の回答があるようなんですが、
興味を持ってしまったので回答させてください。ちなみに未婚の男です。

　はじめにタイトルを見た時「お水方面の仕事なのかな？」
っとか思ってましたが、正反対で逆に驚きました。

　なんといいますか、普通は逆なんじゃないかなと思います。
流行というか世間一般的に、医者は儲かるけど地味‥って気がして、むしろ医者と結婚するのは８割方「玉の輿狙いだろう」
というイロメガネで見てしまいます。

　むしろ福祉関連なんかオバ様たちにかかれば
「あらまぁ、素敵じゃないの、あーた（あなた）」っとかなんとか気に入られるものでしょう。
　質問者さんの家庭は、やはり世間一般とは勝手が少し違うのかも
しれませんね。（気を悪くしたらすみません）

　福祉なんていうキツくて儲からない仕事をやっていることは
とてもイメージが良いことですよ。（これも世間一般の話）

　職業で見るのは仕方ないことですから悪とも思いませんが、
職業で見ているのに福祉より医者が良い、という考えが分かりません。
　自分が気になるのはそこのとこのズレです。「福祉」という仕事に、
家事手伝いのようなイメージでもあるのでしょうか。

　１０人に聞いたら８人が
「医者は世間知らずのボンボンで、金に汚く悪どいのばっかり」
（政治家のそれと一緒ですね、ひょっとして政治家も好みのタイプ？）っと答え、
また１０人中８人が福祉の仕事というだけで
「良い人そう」っという印象を持つと思います。
　別に説得に入ってるわけじゃなく、本気でそこのとこのズレ方が理解できないのです。

　ここからが説得文になりますが、そんな仕事を選んだ
（のかどうか知りませんが、たぶん）人だからこそ、質問者さんにとって
とても良い人なんです。ここだけは間違いないと思うんですよね。

　それにそういう考えでいると、むしろ相手方のほうに結婚の意志なんてなかった、
っなんていうオチが待っていそうで、怖いものがありますよね。
「っよね」って言われても困るか。

　まぁ、だれと結婚するのも良いとも悪いとも言い切れないので
誰でもいんじゃないかなと思うのですが、相手に経済力がなければ
家の財産やなんかをアテにすればいいと思っていることは確実にカッコ悪いです。
　そこさえ避けられれば、医者を選ぼうが、なにをしようが世間体は
守られるものと思いますよ。医者への憧れ（？）自体はそう悪いものではありません。

　最後に、そこまで迷うぐらいならどちらでもない第三者を探すのが
ベストなような気もしないでもなく。
　質問者さんが要領のいい方であるなら、その医者の方に医者仲間
を紹介してもらうとか…。ありえないか。（愚問でした）