彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.207

kaede0515

読まれないと知りつつも、この質問あまりにも腹が立ったので言います。
あなたは、自分が選ぶ立場にあるとお考えでしょうが、選ばれる立場であることを自覚するべきです。
お相手にも選ぶ権利があり、あなたがそのお相手にふさわしいかどうかです。
自分で解決したり苦労することも知らずに、人の金・名声に頼ることしか知らない、中身が空っぽなしょーもない人間はなんの魅力もありません。

回答No.206

nazare750

この投稿をどうして削除しないのでしょうか、4年も経過しているのにウンもスンもなしは非常識です、GOOの担当者はなにをしているのでしょうか、gooは超多忙なのか、それともgooのサイトを見る人に興味はないのでしょうか、どちらにしてもこの投稿を放置しておくNTTの関連会社には問題を感じます。

回答No.205

localtombi

２００４年に質問していながら、いまだに締め切らず、放置しているのは無責任です。もう５年も経っているではありませんか。
これだけの回答者がいながら、総括的な結論なりお礼なりが、何もないのは大変に失礼な話です。

回答No.204

musicker

別に老人ホームで仕事していてもいいと思いますよ。それよりもボクは誇りに思いますね。医者も老人ホームの職員でも人を助ける仕事ということを思えば同じだと思います。
しかも、こういうと気を悪くするかもしれませんが、あなたの両親やあなたの彼の両親も年をとって老人ホームに通うかもしれませんし、あなたが通うかもしれなくなるのですよ。そういうときにヘルパーさんがいればとても安心できると思いますし、あなたやあなたの彼の両親の介護をするときも彼に言えば手伝ったり教えてくれたりしてもらえそうじゃないですか？一般的なヘルパーに頼むとお金がかかりますし、講習に言ってもなかなかわからないところもあるじゃないですか。講習だって時間決まってますし。そういうときでも彼に聞けばゆっくり教えてもらえると思いますよ。
こうやってみると、あなたの彼の仕事はすごくいい仕事だと感じられると思います。
それでもムリなら、彼の仕事のいやなところといいところを紙に書いてゆっくり考えてみてはいかがですか？それか彼に仕事場を見せてくれと頼んでみるとか…
どっちにしろ自分の中でこれでよかったんだという選択をしてください。結婚するかまではわかりませんが、結婚したときのために一言書いておきます。
「結婚おめでとうございます。幸せな結婚生活を送ってください。」

回答No.203

kerokerori

彼の職業だけが好きになれないとの事ですが、
その仕事が原因で下記のような事が起きたらどう思いますか？
(全て例で事実を言ってるわけではないです)
・給料が安い
・休みがとれない
・彼が体を壊した
・親に冷たくされる
・親が彼を馬鹿にする
・友人づきあいに支障をきたす
・思うような育児・子の教育ができない

逆に、彼が医者だったら上記のこと全て耐えられますか？

彼の職業どうって話じゃなくて、トピ主さんはまだ結婚する覚悟がないんだと思います。
それが彼との仲が深まってないからなのか、トピ主さんが幼いのか理由はたくさんあると思います。

結婚後の人生は長いから、どんなことがあっても他人や物事のせいにせず、一緒に乗り越えていく覚悟ができる人とした方がいいです。

今のままだと
彼と結婚したら「やっぱり医者と結婚すれば」
医者と結婚したら「やっぱり好きな人と・・・」
って、どっちを選んでも後悔しそう。

回答No.202

puri2coute

これだけたくさんの回答を読むのは大変ですね。

金持ちでかっこよくてやさしくて・・・・そんな人と結婚したいって誰もが思ってると思います。
だからrodeo2004さんの欲はとてもよく理解できるし、共感できます。

でもrodeo2004さんがとても心配・・・
だってとてもじゃないけど、結婚を真剣に考えてる人の意見だとは思えないから。
自分の結婚なんだから、もう少し現実的に考えないと失敗しますよ。

お金やステイタスを重視する考え方が悪いと言ってるんじゃないです。
そうならそうで、もっと現実的に、真剣に考えなきゃ。
まだまだ考えが子供っぽくて浅いなぁと思います。
一度就職したほうがいいのでは？？

質問やお礼を見ていて、あなたの結婚観は『夫＝金づる、便利屋』なのかなぁ・・・と思いました。
もしくは「親の代わりに面倒みてくれる人」とか。

かっこわるい職業の人は嫌、収入が低いのは嫌、一緒に遊ぶ時間がないと嫌・・・
これでは誰と結婚しても満足しないんじゃないですか？
家でのんびり家事をしながら待つだけでお金と楽しい生活を与えてくれる人・・・そんな人親以外にはいませんよ。
万が一、金持ちと結婚できたとしても、rodeo2004さんのような世間知らずのプライドだけ高い女と釣り合うような相手だから、ろくな人じゃないと思います。(失礼な言い方ですみません）

結婚って(精神的に）自立した人間どうしじゃなきゃなりたちません。
あなたみたいに依存心が強く、より良い生活のために協力する気がない方はいつか愛想つかされちゃいますよ。

知り合いにお医者さんの妻や、弁護士の妻などお金持ちの方がけっこういますが、
素敵な旦那を持つ奥さんはみんなしっかりした大人の方です。幸せそう。
逆に金持ち夫を持っても幸せじゃなさそうな人もいます。そういう人はほぼ間違いなく、あなたのようなプー太郎感覚の奥さんです。
参考までに。

あと、余計なことですが、人生のパートナーにそこまで多くのことを求めるというのは、親に対する感謝の気持ちが足りない証拠ですよ。
今の生活は両親ががんばって働いてくれているからできてるんです。
いやいや、感謝ぐらいしてるよ！と思うでしょうが、
今の生活を当たり前と思っているうちはわかっていません。
私もけっこう裕福に育ったのですが、一人で暮らすようになって初めて本当の意味での親のありがたみがわかりました。
それまでも自分では十分に感謝してるつもりでしたが、
ほっといてもご飯が食べれる、ほっといても(お金があるので)電気やガスがつかえる、ほっといてもあたたかい家に住める・・・こういうことがどれだけスゴイことか、一人暮らしをして始めて実感しました。

あなたのような大人になっても子供の気分でいる人には、
介護の世界にいるような慈悲深いしっかりした男性があってるのかなぁとも思いますが、
彼との結婚はやめたほうがいいのでは？
彼は大企業の収入やステイタスを捨てて介護の道を選んだんです。
きっと転職の決断をしたときは、彼もとても悩んだでしょう。
でも仕事においてやりがいってものすごく大切です。
転職したときの気持ちを彼に聞いてみては？ぜひ聞くべきですよ。
バイト程度の経験しかないならわからないでしょうからね。
あなたは高校生やプー太郎と同じ程度の経験しかないんだから。
もし聞いても理解できなかったらそれまでです。
理解できないあなた、転職しない彼のどちらかが悪いわけではなく、価値観が違うんです。
お金がどうのこうのよりも、
価値観の違う人と一生を共にするなんて難しいと思いますよ。

お礼のところで
【やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね？】
【本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね？】
とありましたが、とてもかわいそうだなと思いました。
誰にだって欲はあります。そのとおり！！
お金がなくても幸せな人は、現状に我慢してるのではなく、満足できる現状があるからお金がなくても平気なんです。
そういう幸せを味わったことがないなんて少し寂しいですね。
でも、何が一番の幸せなのかをここで考えているrodeo2004さんならきっといつか味わうことができると思います。

ありがちな言葉ですが、幸せや手にいれたいものは、自分が努力しなければ手にはいりませんよ。
ここでいう努力とは就職しろ！自分で稼いでみろ！という意味ではありません。
が、あなたの場合は本当に自立心を持つことかなぁと思います。なので、社会にでるのが一番かなぁ。

がんばって幸せをつかみましょう☆

回答No.201

shena_s

彼の職業を否定するほど、あなたは出来た「人間」なのでしょうか。
あなたはそんなに偉いのですか？
医者だから偉い、老人ホーム勤めは嫌い。
あなたのように人徳がなくて器の小さい人と彼が結婚していないことを
心のそこから祈りたいです。

失礼申し訳ありません。

回答No.200

koikoi810

トップページで偶然、この質問を目にした者です。
回答２００件越え！？　凄すぎ（笑）

見栄や打算で相手を見る自分が嫌だ、捨てたい、と
頭では分かっているのにそれが出来ないんですよね。
結論から言うと、無理だと思います。
私達がどんな言葉を並べようと、質問者様の中では
本能的レベルで彼の職業を拒否していますから・・・。

良いこと、悪いことはまぁ置いといて、
このままその本能を無視して彼と結婚すれば
質問者様はきっと後悔すると思います。
いっそ「自分はこういう人間だ」と認め、
医者と結婚した方が幸せになれるんじゃないかと思います。

彼にとっても、「医者ならよかったのに」と思う女性よりも、
彼の職業を無理なく受け入れられる女性と一緒になる方が
はるかに幸せでしょうし・・・。

もうここも見てないかも知れませんが、
思ったことを書かせて頂きました。失礼しました^^

回答No.199

swanston88

こんなに沢山の方が、あなたの質問に時間を割き
真剣に回答してくれているのにどうしてこんなに長い間
放置できるのか不思議です。
確かに、とても悩み第三者の意見が欲しい時ってありますよね。。。
あなたもとても悩み苦しかったのだと思います。今、この回答を
読むことはもう無いのかもしれませんが。。

「感謝」の心を持たずして「真の幸せ」は
決して訪れないと思いますよ。

回答No.198

milkcocoa7

その後、どうなりましたでしょうか。
これだけの書き込みをしてもらっているのに…
批判的な意見が多いので見る気をなくしているのでしょうか。

私は現在、介護屋の女房をやっています。
夫の職場は老人ホームではありませんが、事務作業のかたわら高齢者の自宅へ出かけていって日常生活のサポートをするという仕事内容はハッキリいって施設よりもハードだと、あなたの彼と同じ職業の経験者の私は思います。
とはいえ、老人ホームの宿直の拘束時間は当時で３５時間くらい（仮眠込み。日勤始業時刻～翌日の日勤終業時刻）だったので、そこだけは本当に死ぬかと思いましたけど。

そんな夫も昔は、ＳＥという横文字のかっこいいお仕事をやっていました。
介護屋へ転向した理由は「コンピュータ相手の仕事は息が詰まる。気が狂うかと思った。人と会話できる仕事がしたかった」だそうです。
大手企業から社会福祉士へと転向したあなたの彼も、もしかしたら同じことを考えたかもしれませんね。

高齢化社会を迎えた今、介護に理解のある夫というのは貴重な存在だと思うのは私だけでしょうか？
あなたのご両親だっていつかは年老いて、介護を受けなきゃ暮らしていけない身体になります。
そんなとき、あなたの夫になった人が「介護は女（嫁）の仕事だ」と言い捨てて家族を顧みなかったら、どう思いますか？
あなたのおうちにはお金があるのですから、その気になればいくらでも人を雇うことはできるでしょう。
しかし、介護職に対してそんな考え方を持つ人が、ホームヘルパーさんを家に出入りさせることを承知するでしょうか？
誰も助けてくれません。結局、あなたがひとりで駆けずり回ることになるんですよ。

私は早くに父親を亡くし、その介護をしたのがきっかけで介護（福祉）の仕事に就きました。有名企業のＯＬなんて仕事は生まれてこのかたしたことがありません。
そのことで理不尽な思いをしたこともありました。片親であることを理由に就職の面接が通らない、介護の職種を交際相手の親にさげすまれる（これは今のあなたと同じ発想からくるものでしょうね）など。
でも、この仕事を選んだことも、今の夫と結婚したことも後悔していません。夫がＳＥをずっと続けていればよかったのに、なんてことも思っていません。この仕事をしていたからこそ出会えたのだし、仕事にプライドをもっているからです。

あなたの家には財産があり、彼を受け入れることのできる職場環境もあり、生活には確かに困ることがないのでしょう。
ですが、あなたは結婚しても親がかりでいることを続ける気でいるのでしょうか？
そして彼は、生きがい、やりがいをそこに見出すことができるでしょうか？
妻の実家に養われるという事実が、彼のプライドを傷つけることになるかもしれないとは、思いませんか？

…見てもらえることはないと思いつつ、長々と書きました。
よくよく熟慮されることをおすすめしたいと思います。あなたよりはむしろ、彼の幸せのために。