彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.37

thirdherd

要するに、

「彼と結婚する」んじゃなくて、
彼の「仕事＝肩書き」と結婚するワケだよね、アナタの場合。

回答No.36

orengeiro

・愛があれば、二人でがんばっていける。
・お金があれば、なんとかなる。

この二つの考えでしたらどちらでしょうか。

究極の選択です。
今つきあっている段階で彼の仕事を
好きになれないとお考えなら、結婚して
子供が生まれて、と考えるともっと
好きになる気持ちがなかなか生まれないのでは
ないでしょうか。

結婚について、お互いで話などされていますか。
婿養子について、仕事をやめるとしたら、
など彼には相談しているのでしょうか。

私自身も家族から「家」についてずっと言われ続けて
育ってきています。自分ではまったく関係ない人生を
と考えている反面、家族という血は切ってもきれないですし、切りたくもないと考えています。

私個人的な意見でしたら、今の彼にこの段階で
深く相談できるような雰囲気でないのならば、
お医者さまの方を選んだ方が
よいのでは？本当に心から信頼できると今の彼を
思っているなら、仕事についての思いなど
全部お話になってはどうですか。
ここが、一番肝心なところだと思います。
もし今の彼との結婚と考えると、
彼と自分の家族との関係も
考えていかなければならないですよね。

まずは話してみることです。いきなり
言っては、ちょっとダメージが強いかもしれませんから、少しづつでもどうでしょうか。

素敵な結婚ができるといいですね。
がんばってくださいね。

回答No.35

polyuria

本音でいいますと、今の彼を諦めて親の勧める相手と結婚したらいいんじゃなかろうかと思います。
職業に貴賎はない・・・というのは尊い言葉ですが、
頭で理解するのと心から納得するというのとはかけ離れています。
単純にお医者さんと結婚したら実家の財力で老人ホーム併設の病院が建ちます。そこでは経営者と従業員の関係が医者の夫と今の彼の間で成り立ちます。確かに職業差別かもしれませんが、自分の幸せを考えた場合経営者側で左団扇で過ごすのとあくせくとと親の残した財産の残額を計算しながら生活するのでは雲泥の差がありますからね・・・

医者の世界でも蔑視というのがあって、看護婦と結婚するのが実数として一番多いのですが、「看護婦と結婚した医者は人生の負け組」なんて2chのスレがたつほど浸透（笑）しています。そこでは資産家の娘でお嬢様は上流となっていますからきっと良いお相手が見つかると思うのです。

小さい時から「洗脳」されて育ってきた後で、自分の力でその「偏見」を払拭するのはかなり難儀です。当初の彼への気持ちでそのハードルを飛び越えた後なら気にせず進めば良いのですが、一旦立ち止まったなら、そこからもう一度走り出して飛び越えるのはもう無理だと思います。それほどに蔑視とか偏見というのは人の心の中で根強いものがあるからです。また彼の立場から見ても自分と自分の考えを肯定してみてくれる伴侶は彼の前進につながりますが、彼自身（男にとって職業は自分自身です）を否定する心をもった伴侶を持つ事は不幸以外の何物でもありません。
同じ男として思うに、彼のためにも貴方のため、貴方なのご家族のためにも、下手な努力をするよりも別れた方がよいと思います。

医者と結婚していいかというとそうでもないと思いますけどね（私の嫁が聞いたら笑うだろうな）
自分に自信がある医者は自分の好きな道を進みます。
持参金目当てで結婚したりしないし・・・（自分で稼ぐから）
貴方も自分に自信があって独り立ちしていたらおそらくこんな偏見で悩む事もなかったはずです
そしてその自信をいまさら付け焼刃で身につけるのは出来ない相談である以上
自分の置かれた立場に逆らわない選択が一番幸せではないかと思うのです。

回答No.34

asaborake

こんにちは。

＞しかしどうしても彼の仕事が好きになれません

有名と言われる大手企業を退職し、福祉の仕事に就いた彼。それは彼の「仕事」だけのことではなく、生き方、世間との関わり方、価値観のすべてを代表している事のように見えます。
そこが好きになれないというのは、彼という人間を一人の人格として認めてあげていないということですよね。

そこでとっても疑問なのですが、彼は本当にあなたのことを結婚相手として考えているのでしょうか？

もしあなたが

＞どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。

本当にこう言っているのであれば、言葉以外の顔色や雰囲気としてはもっともっと彼への軽蔑が表面に出ているでしょう。
男として人間として、全く価値観の合わない人から軽蔑されつづけて恋愛できるでしょうか？いかにあなたが魅力的な女性であったとしても？ましてや彼は世間的な有名企業より老人介護を選んだという人です。世間体や見栄とはまったく別のベクトルを持っている人なのです。

彼に結婚の意志があるかどうか、一度確かめてから考えてはどうでしょうか。彼はあなたと真剣におつきあいしているのでしょうか？もしかしたら「いい友人」「自分とは別の世界の、ちょっと面白い人」と思っている可能性もあります。

rodeo2004さん、もしかしたらすごくお若いのでしょうか？
こう感じたのは、お父様の価値観（医者がよい結婚相手）をあまりに素直に受け入れ、それに疑問を持っておられない様子だからなのです。
もし社会経験があり、お仕事をしておられるのでしたら失礼しました。

＞彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？

そうですね、人を頼りにせず、自分の力で生きようとしてみてはどうでしょうか。
結婚しても親の財産を頼るとか、医者の彼なら恥ずかしくないと考えること。。。それを「ださい」「時代遅れ」「恥ずかしい」と考える価値観が、この世にあるのだと本当に気づくことが必要だと思いますよ。

長文すみません。お役にたつといいのですが。。。

回答No.33

UKIKUSA2

あなた、今でも彼の職業を卑下しているとしたら、本当にばちがあたりますよ。

家だか婿養子だか知りませんが、最初に医者を探して来るような
家族もなんだかなあ・・・と思います。
（医者の悪口ではありません。打算的な家族への感想です。）
この様な家庭で育ったから、今のような考えしかできないのでしょう。

そんなに未練があるのなら医者と結婚すればいいじゃないですか。

回答No.32

tutatutatarotaro

＃２９の方が良いことをおっしゃってますね。
彼の職業を受け入れるには、まさに＃29の方の考えをあなた自身が持つことです。

でも地方の旧家のお嬢様なら、親の決めた相手と結婚なさったほうが将来的に（家的にも）いいと思いますけど・・・。旧家のお嬢様が「自分が恥ずかしいと思うような職についている男」を婿にもらって、お宅の体面とか傷つかないんですか？

とりあえず親の決めたイエスマンと結婚して体面を保ちつつ、今の彼とはパトロンの関係になればいいと思います。あなたの旦那になる人はあなたの「家」と結婚できれば満足でしょう。そういう例をいくつか知っています。

回答No.31

noname#6718

医者も雇われ医者はたかがしれているのでやめましょう
開業医じゃなくては医者仲間の中では下の下です
もちろん開業医といっても個人経営のこじんまりしているところでは、最近の医者あまりのことを考えると先行き不安です
ねらうなら総合病院の跡取りに絞りましょう

とりあえず両親が３億くらい用意できるようなら、国立大学の医学部の苦学生狙いのコンパにでもさんかしてください
お金で旦那をだまらせ、今の彼とも関係をつずけていけばいいのでは、田舎の旧家ではよくあることでしょ

回答No.30

anjash

私のおば＆従兄弟は、サラリ～が良いからという不埒な理由で、彼氏と同じ職に従事しています。

従兄弟なんか、設計士辞めてまで、従事してます。

弱者に付け入った職でもありますね・・・
彼氏の狡さが垣間見られるなら、結しない、これも一つの生活の知恵ですね・・・参考までに

一流医者の嫁って、自身も優れてなきゃ務まらないと思うんですが・・・英語バリバリ＆看護士資格とか、会計知識とか。職業医師は薄給だし、一流になれば、月の半分は学会じゃないけど講演会なんかで家にいませんし、家でも執筆ですよ。少なくても、ここでくよくよ悩む性格の女には難しいかも。性格的に。

尊敬する人物とセックスする方が絶対良いし、相手探しに再び、チャレンジしてみては？

前向きに考えない内は、幸せになんかなれんで。

回答No.29

poncho154

医者が立派な職業だとして、彼が医者だとして、その仕事に就いているのはあなたではありません、彼です。
だんなさんが医者でも、あなたが患者さんを治療するわけでもないのに威張りたいなんて思うのは、おかしいと思います。
家が資産家でも、その資産を築いたのは親や先祖で、あなたではありません。
医者がいいと思うなら、あなた自身がなってください。
肩書きが欲しいならあなた自身が手に入れればいいのです。
人に頼ってはいけないと思います。
肩書きにこだわっているあなたは肩書きを手に入れる努力をしていないのに、相手には求めるなんておかしいです。

回答No.28

aalext

差別は無知から来るもの、ですよね。

その意味において、彼の職場を垣間見るのは、彼を理解するのに役に立つと思います。ご自身でもおっしゃっている通り、現時点で”理解できない”んですよね。
きっとご実家のお父様にとっても、彼のエリアが理解できないんでしょう。

一流企業に入社して”なんとなく”働きつづける人より、彼の方が断然かっこいいですけどねぇ・・・。

一流企業をわざわざ辞めて、専門学校に通ってまで資格をとって、今の職業につかれているんです。その行動が、”なんとなく”のわけがありませんよね。その深い理由を話してもらえない事については、どうお考えですか？　私が彼の彼女だったら、ものすごく寂しいです。自分の人格を認めてもらってない、信用してもらってない、と感じます。だって、彼にとってすごく大切な部分を、話してくれないんですよ？　彼、「彼女には自分を理解してもらえない」と感じていそうです。

お父様に理解できない事を学ばれて、彼の事が理解できたら、それはrodeo2004さんにとって、ある意味、一人の大人として自立したという事になるかもしれませんよ。

ちなみに私は自立して生活している30代独身女性です。仕事大事です。しかし恋人は同じ業界じゃないほうがいいですねぇ。野心があって高収入な人は、職場の関係だけでたくさんです。人間的な暖かさをもって、頭と心を休めあえる相手がいいです。私も差別してるのかな・・・と思いますが。