彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.77

kuroco

そもそも、あなたは何故、相手の収入に頼ることを前提に結婚を考えるのですか？
決して専業主婦を否定しているのではないのです。
私が言いたいのは、どうしてあなたは根本的に自立しようと思わないのですか？

結婚生活は、どちらかが一方に寄りかかることではなく、自立した者同士がお互いを支えあうことが前提ではじめて成り立つものです。

自分の人生は、自分で切り開いていくことに意義があるし、そうでなければ、なんの為に生きるのか？
私だったら自分の人生に意義がなかったら、生きる意味を見失って頭がおかしくなってしまいそうです。

たとえば、
ピアノを置ける環境が欲しいのであれば、どうしてあなたが自分なりに「何とかしよう」と考えないのですか？何かをしたい、と思ったとき、どんな状況であっても方法は一つじゃない筈です。
なのに、あなたはどうして相手にばかり求めるのですか？

考える・思う、だけではなく自分が動かなくては何も変わらないじゃないですか。
あなたは自分が動かなくても比較的何でも思い通りになる環境で生活してきたかもしれませんが、そういう環境は一般的ではありません。

価値観を変えることは確かにできます。人間は死ぬまで学ぶ生き物ですから。でも、物事を理解しようとする姿勢なくして不可能です。あなたは努力しているとは思えません。あなたにはそのような謙虚さが足りないんだと思います。

でも、だからって悲観するべきではありません。自分を否定しないで下さい。あなたは発展途上中なのですから（もちろん私もです）。
あなたが今まで向き合ったことのない（かもしれない）自己を見つめるせっかくの機会なのですから。
結論を急がずに！しばらく悩むのもあなたにとって決して無駄ではない筈です。

素敵な女性になれますように…

回答No.76

tya-tya

えっと、もう質問されてから一月以上たっていて、もう、この質問は終わっておらっしゃるのかもしれませんが、どうしても気になったので、一つアドバイスさせてください。

　私は社会福祉士を目指し、福祉大学でただいま勉強中の大学生です。偶然この質問を目に留め、目を通していて、あなたが彼氏さんの職業を理解するために老人施設にボランティアに行きたいと仰られた事は大変素晴らしい事だと思いました。

　ただ、その時に一つ覚えておいて頂きたい事があります。

　あなたはあくまで“社会福祉士の仕事”を理解したい為にボランティアにいかれるのかも知れませんが、あなたをボランティアとして受け入れる施設が求めいているのは“お年よりの介護を手伝ってくれる人”です。そのことを頭の片隅にでいいので止めておいてください。

　今年実習に行く私達（社会福祉士の見習の卵みたいな者達です）も、“生半可な気持ちで実習に行くのなら止めてくれ”、“最低限の知識を持ってきて欲しい”と言われました。私達は実習だからこそ、そこまで求められて当然で、ボランティアならそこまで求められないと思いますが、やはり、生半可な気持ちで行かれるのは入所者の方にも職員の方にも大変失礼です。

　そして、ボランティアに行かれるのなら何より覚えておいて頂きたい事は相手に対し、“受容”の心を忘れないと言う事です。“受容”とは“相手の立場、状況で、その人を人間として否定、拒否せず、受け入れる”という私の大学では福祉を志す生徒全員に教えられる事です。

　おそらくですが、“受容”の意味が分かられた時、あなたのこの質問に対しても答えが出るのではないでしょうか？

　若輩者の身で偉そうに書いてしまい、あなたの御気を悪くしたなら申しわけありません。

　ただ、今は医師も社会福祉士もクライエントさんのニーズに応えるために、連携を求められる状況にあるのでどちらが上、下、とは言えないのではないでしょうか？（確かに私達福祉の人間に医療行為は行えないのですが）

回答No.75

tabasco-oil

たとえ、親が決めたお医者さんと結婚したとしても幸せになれないような気がします。
お医者さんってとても忙しそうですし、お金があっても家にこもって子供と旦那さんを待つつまらない生活になったときに、今の彼を思い出すんじゃないでしょうか？
そのときに後悔しても遅いような気がします。でも、きっと、この方と結婚したとしても、あの時親が決めたお医者さんと結婚すれば良かったと後悔するんでしょうね。
本当に辛い思いしないと、本当大切な物がわからないときもありますよね。
きちんとお話しして、一度彼と別れてみたらいかかですか？もしかしたら、失ってみて彼が大切だって気がつくかもしれませんよ。

回答No.74

naechin

別にお金とか職業とかで相手を選ぶ事が間違いだとも思いませんが、自分自身に何もないのに、よくそこまで相手に注文できるなぁというのが率直な感想です。

自分で自分を食べさせるというのは、基本ですよね。

でも、その価値観じゃない人もいますから、素直に彼氏と別れて別の価値観が同じ人と結婚した方がいいと思います。結婚は奇麗事じゃなくて生活なんで、「２０万じゃ家賃で終わる」という価値観の持ち主が、月収２０万の人と結婚したら、間違いなく破綻すると思います。いいとか悪いとか言う問題ではないと思います。

幼い頃から培われた価値観や金銭感覚は、そうそう変わるもんじゃないです。相手を知ろうとする一歩が相手の職業を受け入れることなんて、あまりにもハードルが高すぎます。

回答No.73

winer

理由なんて簡単です。
あなたがアホなだけです。世間知らずのアホです。

僕はお爺ちゃんっこでした。もちろんお婆ちゃんも好きです。
みなさん老人ホームに入りたい人ばかりではないとおもいます。
身内がいないだとか、息子に捨てられただとかそういう人も中には多いですし、好きで体が不自由になった人なんていません。みんな健康な方がいいに決まってます。

今のこの世の中で老人ホームで働きたいという人はすばらしいと思います。
誰かがしないといけない事だし、そういう人がいるからこそ長生きできる老人もいるのです。

あなたのお父さんお母さん、もちろん貴女もですが
いつかは老人になります。

それを文句言わずに働いて、その仕事に誇りを持ってる人に失礼です。

彼の職業を受け入れたいのなら、簡単です。
あなたが介護される側になって実際に介護されてみたらどうですか？
介護してくれる人がいなかったら、あなたは風呂にも
入れず、トイレも行けず、喋り相手もいないのです。

それをサポートしてくれる人にあなたは文句をいえるのでしょうか？
あなたが今は健康で若いから偏見を持つのです。

僕は２２ですが、体壊して入院してました。
でも、そこでも満足に動けない自分を文句も言わずに
助けてくれる看護士に感謝してます。

僕からの意見としては
彼と別れて医者と結婚するか、自分が介護される側に
回ることでしょう。

今、私たちが幸せに生活できるのも、今の老人が
若い時に一生懸命に日本を豊かにしてくれたからです。そういう人にこそ感謝できる心を持ってもらいたいです。

結局、お金も地位も名誉もあっても、なくしてはいけないものは優しさです。
いくら車があって大きいな家に住んでたとしても
世間が助け合わなかったら幸せなんかになれません。

あなたはきっと彼と結婚しても、お金も少ないし
欲しいものも買えずに不満ばかりの生活を送るでしょう。

あなたの家から出るゴミや排泄物も処理してくれる人がいることを忘れないでほしいです。

あなたの家が全て自分の家で処理して、他の人には
やってもらってないというのなら別ですが。

ちょっと意味が分からない文章になりましたが、
私たちの生活を快適にしてくれてる裏には、必ず人が
携わってる事を忘れないでください。

物は機械に作らせる事ができますが、心のない機械には人の世話なんて無理でしょう。

あなたもいつか介護される日が来るかもしれません。
次の日に事故で体が不自由になるかもしれません。
そんな時に、偏見なんてもてないでしょう。

彼氏は普通の人以上に人が好きで、優しい人の持ち主です。
あなたは、お金と地位に支配された心のない人間です。

たぶん結婚しても合わないでしょう。
というより、こんな考えをもってたら、いつかあなたは捨てられるでしょう。
そのことを肝に銘じてください。

回答No.72

tomobooo

#70のtomobooです。先日の書き込み、文末にひどいことを書いてしまいました。ごめんなさい。しかもちゃんと回答として成り立ってないし。自分を弁護するようですが補足させてください。

rodeo2004さんが彼氏さんの仕事を好きになるためにどうしたらいいか、ということですが、つまり、
ごく一部の例外を除いて、殆どの人はせっせとがんばって働いてお金を得ていて、ともかくどんな仕事にしてもお金を稼ぐのは大変なことなのだということをrodeo2004さんが理解され、彼氏さんへの尊敬が芽生えれば、具体的な職業が何であるかはさほど問題ではなくなるかと思います。
それには、ご自身が働くことは近道だと思いますし、ご両親のご苦労を伺うのもいいと思います。

そうして働く苦しさやお金を稼ぐ大変さをわかった上で「やはりお金が大事だ、やっぱ医者じゃなきゃ」という結論になったらそれを大事にされるといいと思います。自分にできないこと＝お金を稼ぐことができる旦那さんを尊敬し、大事にして暮らして行けるでしょうから。

ちなみに私の知り合いにこんな奥さんがいます。
仕事がよっぽど辛かったらしく、旦那さんになる人に、「もう絶対外で働くのはいやだ。貧乏してもいいから、一生専業主婦でいさせて！」という条件で結婚した人が。で、旦那さん（医者じゃないけど）も約束を守って一生懸命働いてましたよ。20年たった今では旦那さんが興した小さな会社の事務やらちょこっとパートしたりしてますけど楽しそうです。
彼女は「もっと旦那のお尻叩いて豪邸建てさせるつもりだったんだけどねぇ」と言ってたのにはびっくりしましたが。続けて曰く「負荷がかかったほうが頑張るタイプだと思って専業主婦宣言したんだけど作戦失敗」だとか。
「負荷のかけ方が足りなかったんじゃないの？」と聞くと、
「3人の子供の世話をしてたら、他に浪費するヒマが無かった、ヌカッタ！」と言ってました。

この夫婦のことが私の頭の中にあったので、先日のような書き込みに（中途半端だったけど）なったのです。
浪費家の妻のおかげで曲を作りまくって名を残した作曲家もいましたよね。

彼氏さんがそんなタイプなら・・・って、現時点でわかんないわな。rodeo2004さんの価値観はそのままに、プラスお金を稼ぐ大変さがわかれば、“よくできた悪妻”として辣腕を振るって今の彼氏さんと幸せになる道もあるのではないでしょうか？
長くなってすみません。
お幸せに。

回答No.71

maitan_zz

批判ばかりされているようですので、同じような立場の私からお返事いたします。私も付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。私も彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
とまったくここまでrodeoさんと同じです。
今の彼は信頼が置けて大好きですが、
しかし私もどうしても彼の仕事が好きになれません。
rodeoさんは「結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せない」とおっしゃっていますが、私も同感です。
自分の一生を変えるかもしれない結婚相手を決めているんですからそれを重く考えるのは当然の事だと思います。
ひどくは無いと思います。

「彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。」これも同感です。
しかし、そのままどうすることもできず、ずるずると付き合い続けてしまった私は自分に最近ちょっとあきれ気味で、もう覚悟を決めて結婚しようかなと考えています。

打算的な考え方や、見栄を捨てる、というのは、お育ちになった家庭環境からいって大変難しいことです。
私のように、自分に植え付けられてしまった価値観と、かれを好きだという強い気持ちが宙ぶらりんで自分自身が疲れてしまい、もういいや！と結婚しようと思ってしまうか。
今でも、お医者様と結婚しておけばよかったかなあとおもいますが、医者婦人になると婦人同士の付き合いや、気の遣い合いで神経をすりへらす、とかそんな苦労話をきいてどうにか自分を納得させています《笑）
参考になる話ではないかもしれませんが、お気持ちよーくわかったので返答しました。
頑張ってください。
そして彼を大切にしてください。

回答No.70

tomobooo

rodeo2004さんは察するにご両親から愛とお金をふんだんに注がれて育ったかたであろうと思います。だから勘違いしてしまっているのだと思います、愛があるからお金を惜しみなく使ってくれるのは当然だと。つまり愛とお金は比例すると。だけどお金と愛の間にはそんな関係などない、というか、ある、というか。
例えば、旦那さまがあなたを愛してくれてしかもものすごいお金持ちだからってそれをそのままあなたに注いでくれるとは限らないんじゃないかと。逆に極端な話、あなたへの愛のあまり死ぬほど死ぬほど働いて稼ぎまくるような人がいないとも限らない。
つまり、なんぼお金を持ってても、あなたのために使ってあげたいという気持ちがなければお金は動かないんですよ。お金ってそういうものだと私は思います。

あなたのご両親があなたを育てるのにお金を使ってきたのはひとえにあなたが"かわいい我が娘"だからですよ。それを有り難いことだということをまずわからないと。それがだめなら他人に養ってもらうのは百年早い。だって元を正せば他人であるあなたにお金を費やす義務は無いんだもの。
だんなさんに養ってもらうなら、どんな仕事でもお金を稼ぐことがどれほど大変なことかを肝に銘じて、その上で、最後の最後まで相手を頼りにしてあげないと。実家をあてにしてるようじゃ旦那さんもがんばれないし、ゆがんじゃうよ。彼氏が気の毒だ～。

回答No.69

HapHands

こんばんは。
もはや回答は不要な気もしますし、アドバイスというよりは感想に近いものだったりしますが．．．。

まず結婚というものについて、「人生を共に生きていく意志」を持っている必要があると思っています。
そして生きていく方向性を決めるための大きな要素が回答者の皆さまの仰る「価値観」であると考えます。
恐らく他の回答者の皆さまも大同小異なのではないでしょうか。

回答に手厳しいものが多いようにお見受けしましたが、その理由のひとつにrodeo2004さまのご質問からは彼と「人生を共に生きていく意志」が感じられず、親に代わる生活の保障の対象として彼を捉えているように感じられるからだと思いました。

その後の回答に対する「お礼」の中からは「共に生きていく意志」や彼の「価値観」を理解する努力を始められたことが読み取れます。きっとご自身でひとつの回答を得られたのでしょうね。まずはその努力を応援させていただきます。

もし、やはり収入やステータスが非常に重要だという価値観が変えられない場合には、相手の医者の方も高収入や高い社会的地位を得るために医者になったのかという点をご確認された方がよろしいかと思います。
そのような方であればrodeo2004さまと価値観が合うでしょうし、rodeo2004さまの長所（裕福な旧家のお嬢様であること）をより魅力的なものに感じてくださるでしょう。
ただ、私としてはそういう方との結婚が幸福な人生に繋がるのか疑問なのですが、やはり価値観の違いなのでしょうね。

回答No.68

dareka

無理しないほうがいいんじゃないんですかねぇ～。
好きになれないものは好きになれないですよ。

別にその彼だけが男じゃないんだし。
その彼とは別れても、もっといい出会いがあるんじゃないんですかね。
外見も職業も家族もすべてが好きになれるような結婚相手がほかにいますよ！

その彼がどうしても必要な人なら、職業なんて気にならないはず…。職業が気になるって言うのは、実は建前で、本当は他に彼のことが結婚相手としていやな理由があって、その理由に気付きたくないがために、職業のせいにしていませんか？