彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.17

miki12

今時彼のように老人ホームや福祉のホームに
つとめている、なんてきけば私は人間的に
なんと素晴らしいひとだ！とおもいこそすれ
嫌悪なんかまったくありません。

それは私も祖母の老人介護をしていたからです。
どんな人間も老いていきます。
はっきりいって醜く、きたなくなります。
あなたはそういう年配の人たちにもいい感情は
ないのかな、とおもいます。
ヒトのいやがる下の世話や、嘔吐物の処理
もしかしてお風呂のこともお手伝いしているかも
しれません。
自分の親でさえ汚いと目をそむけるひとがいるのに
彼はお金をもらっているとはいえそれをできるんですよ。

彼を彼の仕事をそういう目でみてしまうあなたを
可哀想だとおもいます。
誰に紹介しても「えらいね」といわれるでしょうに。

私のような女性をあなたは信じられないと思いますが
高卒、片親、ひとりっこ、しかも３０代超えているのに
歯医者ー２回、医者ー１回、弁護士１回。
銀行マン１回　見合い話を断りました。
そんな肩書きがどうだっていうんですか。
私にしてみれば親が金持ちだとか何とか大学出とか
そういうことしかいえない人間はかわいそうに思います。

それは価値観の違いなのでおいておきますが。
問題はあなたがそのままだと彼があなたに嫌気がさして
別れることになるでしょう。
彼にしてみればそんなあなたの考えをうけいれることは
まったくできないからです。
それなら考えがあう、理解してくれる女性を捜すほうが
幸せになりますから。
＞今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や
＞財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えら
＞れます。
多分、それは彼にしてみれば屈辱ですよ。
嫁の実家が金があるからあなたは気にしなくていいなんて
いわれたらメンツまるつぶれです。

・・・・・親の金がなんだっていうのかな。
私は結婚したら自分達ですべてやるのが当然だと
おもっているから。
親の金を最初から保険にしている人生は尊敬できない・・。
好きとかもいいけどいろいろな面において価値観があう
ことが一番大切ではないかな。
あなたと彼の価値観は両極端ですから歩み寄るのは
なかなか難しいでしょう・・・。

回答No.16

mitigusa

かなり厳しい意見ですが・・。
＞＞職業だけが好きになれず、＜＜。
　こんな考え方しか出来ないなら。
　私が貴方の彼なら貴方と結婚しないと思います。

　一流企業から福祉関係の仕事に転職した
　彼の考えを聞いた事は有りますか？

　失礼ですが、聞いた事も無いのでは？
　価値観の違うもの同士の結婚は破綻が来ますよ。

　医者が立派な人間だと思った事は有りませんが、
　病気になったら頼るのは
　やはり医者になってしまいます。残念ながら。
　でも、科学技術がもっと進歩すれば
　診断・治療まで全て
　電子ディバイスで出来るようになりますよ。

　今の社会で医者に対する評価の考え方が貴方と同じ
　だとしても、
　２０年後には全く違った評価になっているかも知れま　せんょ。
　結婚は人物評価でしないといけないと思いますが？

お礼

もちろん彼の意見を聞いたことはあります。聞いたうえで、転職を勧めました。どうして？と聞いたら、なんとなくとの答えしか返ってこなかったので、その程度の考えで何故と思えて仕方ないのです。

医者が人間的にも優れているわけではないくらい、頭の中では理解できております。しかし、人間には優越感に浸りたいという気分が少しはあると思うのです。私の主人は医者ですと威張りたい人はいっぱいいると思うんです。そういうのは浅はかだとわかっているから、その考えを捨てたいと思って、いろいろな意見を聞いてみたかったのです。ありがとうございました。

補足

なんとなくというのは、老人ホームで働きたいと思った理由は？に対して、彼が答えた言葉です。

回答No.15

2u8a

あなたはどんな方とも結婚しないほうが良いと思いますよ。
仮に地位名声財産のある医者と結婚したとして、その相手が医療問題など起こして新聞沙汰にでもなったらどうしますか？
名声がなくなるわけだから離婚しますか？

もし、大病院の院長争いで負けて肩身がせまくなり、その大病院にいられなくなって小さな個人病院でも開業したとして、その話が親戚や親へ伝わったらあなたは夫の地位が大病院の院長(に、なったかもしれない)から滑り落ちたのを恥じて離婚しますか？

あなたは現在付き合っている方を確かに好きなのかもしれませんが、それは恋をしているわけではなく傍にいると自分が財産・家柄が高い…と彼に優越感を抱けるからでしょう。

ご実家が田舎の旧家ということであれば『結婚とは家と家との結びつき』との考え方が親御さん、親戚にある筈です。
そんな考え方の集団の中で、あなた自身が見下している彼と共にこの先の人生を受け流していかれますか？

もし、どなたかと結婚されるのなら医者を選び、その方があなたの条件に一致しなくなった瞬間に離婚し、新しく完璧な条件の医者を選ぶべきです。
大丈夫。
あなた程の考えをしている方なら簡単に外枠だけでスペアの結婚ができます。

回答No.14

koisikawa

あなた達のようなカップルから生まれた子どもを身近にみたことがあります。悲惨でしたよ。母親の夫に対する軽蔑感は子どもに空気のように伝わります。子どもが平気で父親を侮蔑する言葉を吐くのです。級友の前で、汚いとか。

　下手すれば殺人にだって発展、、、。よくある名家の悲劇というやつです。

　ちょっとしたキッカケで知り合った人とメールのやりとりをしているうち卑猥なことばかり言ってくるので調べたら、なんとまあ、開業医でした、、、。

　でも、あなたのその価値観は三つ子の魂のような感じです。無理でしょう。彼の幸せのために別れてあげましょう。

回答No.13

lecce1908

こんばんは。

自分も古い家で育った人間なので多少はお気持ちがわかります。結婚相手には大学卒であるのが条件とか
ありますよね。
これは育った環境による影響がかなり強いと思います。
ただ考えてもらいたいのはあなたの人生ということです。
彼のことが本当に好きならば彼の仕事を理解して
あげるのが大事なことだと思います。
今のご時世、仕事してお金をもらうのは大変なことです。
大手企業を辞めて福祉関係の仕事をする方なので人間的に
すごく自我がしっかりしている方だと思います。
結婚相手の仕事も理解できず、親の気持ちやあなた自身の
見栄を捨てられないのであれば今の彼とは別れた方がいい
と思います。

お礼

見栄を捨てられないなら、彼を別れたほうが彼のためなんですよね。好きだけで、縛り付けるのも可愛そうなのかなと思いました。

回答No.12

sweet-s0506

＞医者なんかよくないという例も欲しいです。
無理に医者を嫌いになる必要もないと思うし、彼の職業を好きになる必要もないと思います。
なぜなら、無理に好きになって結婚しても、彼がその仕事である限り、どこかで彼を馬鹿にしてるあなたがいるからです。
あなたは有名企業に勤めていた頃の彼が好きだったのであって、老人ホームへ勤めている彼には興味が無いのではないですか？だったらさっさと別れてあげるほうが彼にとっても幸せかもしれません。彼だって好きでその仕事を選んだのでしょうから（わざわざ会社を辞めたのでしょ？）バカにしてる女性を妻にしたいわけがありません。
あなたのご両親は何とおっしゃってるのですか？福祉施設に勤めている彼との結婚には反対ですか？彼女にもその両親にもバカにされてまで結婚したいと思うでしょうかね？

もしあなたが本気で彼の仕事を理解したいと思うならば、１度でいいから福祉施設でボランティアをされてみるといいと思います。彼がどんな仕事をしているのか、どんな苦労があるのか、楽しいことがあるのか・・・・少しでもわかってあげられるのではないでしょうか？

お礼

確かに、彼が前の会社ならと思います。親には紹介しました。母親は気に入ってくれていますが、父親がやはり職業差別をしています。差別というか、自分で医者も見つけれないのかと皮肉を言われました。

ボランティアをしたら、わかるのでしょうか。

回答No.11

dasveilchen

・・・・あなたは正直なかたですね。とある特定の職業が好きになれないというのは実のところ誰にでもある感情ではないでしょうか。ただそれを公にしないだけで。
特にあなたは今結婚という人生の一大事を目の前に
控えています。悩むのは当然のことであり、それが悪い
ことであるはずがありません。

彼の職業をどうやって受け入れるか・・・に対する回答はほかのかたにお任せすることにして、私は医者なんかよくない、についてお伝えしようと思います。
よくない、といいきるには問題がありますけれどね、
やはり端から見るよりは格段に厳しいようなのです。

私の実の妹は開業医と結婚しています。私は学生時代から
交際していた無職の大学院生と結婚したくらいですから
相手の職業（どころか、なんせ無職ですもの・・・）に対する頓着はなかったようなのですが妹はまったく逆で
とにかく一流大学卒で一流会社勤務のかた、または
お医者さん・・を狙ってお見合いを繰り返していました。
その結果見事に射止めたのが開業医の息子である、現在の夫です。

幸い人物としては、多少変人である以外問題のない人なのですが、とにかく医者の妻としての妹の生活は私から見て
もう病気になりそうなくらい・・・多忙を極めています。
まず、医療事務を手伝わなくてはいけません。もちろん
家事もします。看護婦さん、薬剤師さん、出入りの製薬会社の営業の方、もちろん患者さんたち、そして家政婦さん、とにかく人間関係がたいへん。気を遣いっぱなし。
しかも二人の子供の子育て、幼稚園の受験の準備、
塾通いなどもあって、また舅姑からのプレッシャーもきついようです。

また、夫であるひとが仕事熱心ということもありますが
お休みというものがありません。あってもせいぜい日曜日だけ。デパートに行くくらいが精一杯とのことで、結婚１０年になりますがなんと旅行には一度も行ったことがないそうです。まとまったお休みがとれないので。

また、昨今の不況の折から医院の経営自体、どこでもかなり大変だそうです。医療費節約のため体調が悪くても
売薬で治そうとしているひともふえて、患者さんの数は
減少の一途。医院が老朽化した場合の設備投資の額も
相当なモノでこのための借金も深刻。開業医が高収入を得られたのは、３０年ほど前の話で今ではお医者さんの数も多いですし場所にもよるかとは思いますがだいたいどこでも過当競争になっているそうです。

というわけで、お医者さん！というだけの理由で結婚相手を選んでも、客観的なメリットというのは（大変失礼ながら）かつてほどはないのではないでしょうか。また、知り合いに何人か勤務医もいますがこちらも本当にハードな
生活を送っていらっしゃいます。

いかがでしょうか。妹は首都圏に住んでおりますので
全国的にあてはまることではないかもしれませんけれど
なにかのご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。お医者さんって忙しいとは聞いていましたが、旅行もいけないほど忙しいとは。それに、医療事務も手伝ったりするんですね。私には事務の知識は何もありません。使い物にならないんでしょう。

他にもありましたが、医療ミスなどがあったらどうするのかもありましたね。

医者に固執するのはどうかと思っていましたが、マイナス面を聞けると多少諦めはつきます。

ありがとうございました。

回答No.10

sary123

まさかこの質問「ツリ」ってことはないですよね？
一見、とても反感をもたれそうな質問だと思います。
それだけに答えてくれそうな人も沢山いそうですが…。

お答えとしては、「彼の人生は貴方のものじゃない。」ということです。
彼が、自分で選んで生きている人生に貴方が共感できないのであれば、違う道を進んだ方がお互いの為だと思います。
貴方も自分の人生を歩まれたらいかがですか？

お礼

本気で質問をしました。何かしら意見を聞けたら、違った考えもできるのではないかと思い。

回答No.9

briony

あなたの気持ちは理解できます。
そして、あなたの感性が、あることを求めているのも読んでいてわかります。その求めている方向はあなたが、知っていますよね。
そして、それを手にいれたいと思っているはずです。
生活レベルやそれに見合った人とのおつきあい、そしてその風格に見合った家を守っていくのも大切なことです。

職業に貴賎なしと簡単にいうことは可能ですが、世の中に無数に存在する仕事のうち、実際には誰でもつきたくない仕事、やりたくない仕事、耐えられない仕事、吐き気を催すような仕事などは必ず存在します。
ですので、職業そのものは貴賎で分類されずとも、個々人の中での貴賎や好嫌の思いは存在します。
日本人は一般論で述べすぎ。あなたのように「私は～～がいい」「～～がいや」という感覚は、大切ですし、最初は我慢できても、そう長くは自分をごまかせないと思いませんか？
その相手と長く生きていくのは、あなたなのですから。

私は仕事も含めて尊敬でき、感情移入できる相手を、自分の力でみつけることだとおもいます。

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？

これは彼が転職をしないかぎり、無理だと思います。

お礼

ここで素直に書いてしまうと、他で言われた事をすべて否定してしまう事になるのかもしれませんが、自分でもそう思います。

生活レベルは落としたくないけど、今の彼と結婚したいです。しかし彼の職業は収入もよくないし、質素な生活は確実です。かといって、贅沢な暮らしがしたいとは思いません。お金はあるけど、質素な生活はまったく構いません。しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌なのです。

彼が私が思う職にあれば、何も問題なくなるということは、私は彼を本当に好きではないのかと、ここに質問してから、よくわからなくなってきました。

回答No.8

ponsuke

結婚は理想ではなく生活です。本当に好きならどんな仕事でも一緒になりたい、ってのはなんだか嘘くさいヒロインぶった感じ（？）がします・・・。実際生活が始まったらどんな風になるか想像してみたらどうでしょう？もうなかったことになってしまったのかもしれませんが、ご両親の決めた医者と、今の彼と。どっちとの生活が自分にとって幸せか。今の心境ではどちらと結婚したとしてもうまくいかない気がしますが・・・。マリッジブルーとは違うでしょうし。
　職業を受け入れるには・・・一度彼の仕事の様子でも見せてもらったら？うちは祖母が老人ホームにお世話になっていますが、スタッフの皆さんは生き生きしていて頭がさがりる思いです。
　何はともあれ自分の結婚生活を想像してみてください。

お礼

今の彼と二人だけで生活を始めたとしたら、私には耐え難い生活だと思います。我慢も最初はできても、だんだん嫌になるのは想像がつきます。ピアノを弾くのですが、ピアノを置けない場所に住む事になるのは明らかです。彼も無理だと言っています。しかし好きな人の為に、ピアノを置ける環境になるよう、転職をしてくれない彼が理解できないのです。自分も働けと言われたら、本当にそれまでですが。

友人にも相談しましたが、自分のやりがいだけで仕事を選ぶものどうかと言われた事があります。男は結婚したら、どんなことがあっても家族を養っていかなければならないから、そんなことで仕事を選ぶ男は甘いといわれ、それを鵜呑みにしてしまいました。