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幾つか質問と相談がございます。長文になってしまったのでお時間ありましたら回答いただけると幸いです。 流行りのmbit診断をしたらINFPだった27歳女です。 約一年半前に双極性障害（躁うつ病）と診断され、現在はほぼニート状態です。 ①仕事について "INFPに向いている仕事"でよくWEBデザイナー、作家、マーケティング、カウンセラー、教師などでてきますが 私は今まで新卒から数えてwebデザイナーを5年間、できる事増やそうと思いデザイナーと同時進行でSNSマーケや運用を3年間、デザイン業では印刷媒体など様々やってきましたが、鬱になって仕事を辞めました。 無職ではいけないと思いアルバイトで幼児教室(塾)の先生やプリント制作の担当を4ヶ月行いました。 他にも様々なアルバイトをしてきましたがどれも長く続かず、また自分の精神状態の波が激しすぎて正社員は厳しいと感じています。 現在はデザイン業をフリーランスで行い月の収入は2万円です… こんな私でも向いている業務はあるのでしょうか… ② 双極性障害である事を家族とパートナーに言えていない 新卒を機に一人暮らしを始めた私は家族とのコミュニケーションが減り、実家に帰った際は私が帰省した事を両親が嬉しく思っているのかテンションが高く相談する心の暇がありません^^; そして今年結婚を予定している彼にも双極性障害である事を伝えられておらず、また伝え方がわからないです。結婚するなら伝えるべきなのは分かっていますし 、どちらに伝えるにもただ勇気を出す事だけだと思うのですが、伝え方に自信がなくその後の対応に変化が起きるのを恐怖と感じています。 伝え方、タイミングなどおすすめがあれば教えてください。 ③将来の子育てが心配 と、感じてます。パニックで過呼吸によくなりますし、私自身だけで済むものならいいのですが、 今後自分に子供ができた時マタニティブルーや子育てにぶつかるのは一般的に普通だと思います。しかし私の場合ネガティブになると本当にダメなので子育てに自信がないです。まだ妊娠すらしていないのに不安です。 ④金銭面 アルバイトの収入では生活が厳しく、今年の3月から実家へ戻る予定です。今は金融機関で借入をし生活を少し楽にしているのですがほぼニートですので返済が厳しくなってくる予想です。低収入でもできるお金管理があれば教えていただきたいです。 ⑤最後に何かおまじないやパニックになった時に自分自身へかける言葉があれば教えてください… 長くなりましたがここまで読んでくださりありがとうございます。 回答いただけると幸いです。

家庭の問題解決を何から始めたらよいのかわかりません。 私は大学二年生の女です。重い内容かもしれませんが… 私の父は私が小学生の時にアルコール依存症で、それは完治しましたが、今は躁うつ病で通院しています。 病気が長引き仕事はクビになり、母は父の保護のため外に働きに出られない状況です。姉は事情があってフリーターですが働いています。私は実家と地元を離れ遠くの大学に通っています。 私は親とも姉とも仲がいいですし、両親は私を可愛がってくれますが、両親が不仲のために実家に帰るのが嫌です。母と父の言い合いは見たくないです。 私の母はとても強くて優しい人で、父がアルコール依存症で自殺しようとしたところをとめたり、幾度となく父方のほうの親族から責められたりしても、私や姉にはそんな姿も見せず、普通の精神力なら耐えられないようなことを耐えてきました。 父方の親族は父がアルコール依存症や躁うつ病になったことは母の責任にして、一切取り合ってくれません。私は父方の親族が嫌いです。 私も20歳になるし、母の助けをしなければ、と頭では分かっているのですが、家のことを考えるのが嫌でいつも逃げてしまいます。 私は外ではしっかりしているねと言われるほうなのですが、家庭内ではいつも子供っぽくふるまってしまいます。何度も離婚の話は出ましたが、私は仲よくして欲しくて離婚なんて嫌だったので、「この子はまだまだ子供だから」と言われ続けたら母と父が離婚しなくて済むような気がして、よくわがままを言います。昔から、母と父がすごい喧嘩をしていても私はテレビを見続けたりして何事もないふりをする癖がありました。たいしたことじゃないと思いたかったし、私が普通にしていればみんな普通になると変に信じ込んでいました。 姉は何かと喧嘩を止めるために泣いたり父の病気の説明に立ち会ったりするのですが、私はよく分からないふりをしたり、逃げてしまいます。 実家暮らしの時は辛くて、境界性人格障害のような症状がありました。（とはいっても、自傷行為のような目立ったものはありませんでしたが…気安く使ったと思われたらすみません。自分の症状を調べた結果近かったので。専門医に訪ねたわけではありませんので、そのような傾向にあった、ぐらいにとどめておいてください） ですが、今は実家を離れ自分の好きなことをして、親友と周りの人に助けられ心が安定して来たと思います。こんなに幸せな世界があるんだ！と思うくらいです。今が楽しすぎて家のことを考えるのすら億劫です。自分のことと大学生活のことしか考えられません。 お金はなくなる一方だし状況はよくありません。負担をかけているのは母と姉だと分かっているのですが…嫌な気持ちが圧倒的で心が付いていきません。 とにかく、今の現実を直視して行かなければならないと思っています。 まず、この嫌で嫌でたまらない気持ちを少しでも和らげたいのですが… 父方の親族が憎くて仕方ない気持ちや、両親の言い合いが少しでも聞こえると何もかも嫌になって逃げ出す癖や、そうやって何もかも嫌だと言って逃げる自分の姿勢もなおしたいです。 大人になるのは難しいです。 すごく抽象的な質問で申し訳ないのですが… 家のことが嫌で仕方ないけれど向き合っていった方、体験談を教えてください。 どんな境遇でもかまいません。 私は何から始めたらいいのか考えますが堂々巡りでちっとも前に進みません。 逃げたい気持ちが強すぎます。 ちなみに、虐待や暴力などといったものはありません。人にとって事の重大さの程度は違うと思うのですが、私にとっては辛くて大きい問題です。 うまくまとまらず支離滅裂な文ですみません。なにかあったら補足させていただきます。 ご意見よろしくお願いします。

人生相談です。長文になりますが、出来たら最後まで読んで頂けたら嬉しいです。 現在無職、生活保護受給中、障がい者年金も受給、精神のほうが手帳２級・・・。 無職なのに結婚してしまった26歳男性です。 結婚したのは半年ちょっと前です。相談出来る人も周りにおらず、嫁ではなく第三者の、皆様の意見が聞きたくて投稿させて頂きました。 簡潔に言うと、今後の結婚生活が不安でなりません。 毎日特に何もせず24時間嫁と一緒に居るのが辛くなってきました。 嫁は自傷、OD(精神安定剤を多量に摂取)、物や人にあたるなど、何回も警察や救急車沙汰になっています。 その度に、僕は警察官に事情を話し、救急車に毎回同伴しています。 それに対して、「少しはお礼言ってもらいたいな・・・」的なことを言うと、 「それはあなたが勝手にしていることであって、私は自ら頼んでいない。私にお礼や感謝を頼むのはお門違いだ」 という感じです。 嫁の基本的な考えは 「人生は自分のために100％生きろ。他人に感謝されるようなことをしても、感謝を望んではいけないし、自分のためだけに人生を歩まないと後悔する羽目になる」 といった感じです。 僕的には一理あるとは思いますが、賛成は致しかねます・・・。 僕は友人や知人に喜んでもらいたくて、色々相談に乗ったり、友人のために自ら色々調べたりしますが・・・それはいけないことなのでしょうか？ 確かに喜んでもらえて「ありがとう」と言ってもらえると嬉しいです。もしかしたらその言葉を望んでいるのかもしれません。ですがそれはいけないことなのでしょうか・・・？ 嫁の考え方が常識的なのでしょうか・・・。価値観の違いかもしれませんが。 話が脱線してしまいましたが、今後嫁と続けていったほうがいいのか、悩んでいます。 嫁は精神の手帳が3級、躁鬱病、アルツハイマーになるのではないかと自分でも言っています。 26歳なのに子供みたいな意見で恥ずかしいですが、 貯金して自分の好きなものを買ったり、ネットゲームもたまにしたり、よく昔していたスカイプなんかもやってみたり・・・正直、そういったものが何も出来ない環境なので、辛いです・・・。 将来性も無く、自分はうつ病が発祥したのが18歳、また高校中退で資格もなにもないので、嫁にとっては「なんだこいつ」みたいな感じだと思います。 仕事やアルバイトも長続きしたこともありませんし、社会的な経験も皆無です。 嫁はこれから大学、北大に行きたいと言っていましたが、そのための勉強が果たして出来るのか・・・また膨大な学費など、どうするつもりなのか・・・全く計画性がありません。 躁鬱病の場合、そうと、うつ（テンションの上がり下がり)が激しいので、先程まで言っていることが違ってきたり、とにかく一日の中で何度もそうてんします。 正直、一人で静かに療養したい僕にとって、好きになってしまい、独占欲などに駆られ、結婚に走った自分に後悔してきています。 その点に関しては嫁に申し訳なく思っています。 今現在、うつ状態が数日続き、もうどうしたらいいのかわかりません。 自己中心的な考えで申し訳ありません。 駆け込み寺みたいな感じで、もうどうしたらいいのか、わからなくなって、ここに書き込みました。 ちなみに精神科へ通院もしていますが、診察室に入るとき、嫁も横にいるので、気まずくなるようなことは言えません・・・。 嫁は一週間に一度、通院していますが、主治医の指示で一ヶ月に４度、遠い病院まで通院するのに同伴しています。医者の指示で、嫁の薬は僕が管理していて、お金の面は嫁が管理しています。 ちなみに僕は一ヶ月に一度、嫁と同じ病院に通院しています。 デイケアや作業所に行く手も考えましたが、無気力で何も手を付けられません・・・。 主治医にも、まだ働くのは無理だ、と言われています。 最後の文章になりますが、 僕は何かの道を見出して、結婚生活を続けるべきなのでしょうか？ それとも、離婚を考えたほうがいいのでしょうか？ 皆様のアドバイス、お待ちしております。

【過食で30kg増】私に合ったダイエット法は何でしょうか？助けて下さい。 私は30歳の独身女です。躁鬱病の治療で5年ほど療養中です。 途中、自分では気づかなかったのですが治療のストレスか 過食になっていて半年ほどで30kgも増えてしまいました。 スーパーのトイレの鏡で久しぶりに自分の全身姿を見てがく然としました。 まるで別人です。目の前の人物が自分だと信じたくありませんでした。 でもまぎれもない事実でした・・・ 最高時は162cmで86kgです。68kgまで痩せたのですがリバウンドしてしまいました。 70kg台をキープしていたのですが、いつの間にか80kg台になっていました。 最近テレビで観た「はかりダイエット」を始めて2kg減ったのですが すぐに停滞してしまい挫折しました。 テレビを見ていると肥満で良い事はなにもありません。 どうにかして痩せたいのですが、どんな方法が私に合っている出しょうか？ 猛暑が続いているので日中の運動は危険で出来ません。早朝か夜になります。 最近は食べ過ぎてはしないのですが、冷たい飲み物をがぶがぶ飲んでしまって 数日ぶりに体重を測ったら3kgも増えていてとてもショックです。 意志が強くない自分がいけないのですが・・・ 健康のためにも本気でダイエットをしたいと思います。 正直、体が重くて動くのが億劫です。横になっていると息苦しいです。 まず全身ミラーを買おうとしています。 毎日自分の姿を見れば痩せる気になるかと思うので。 自分に少しの自信も持てない自分から抜け出したいです。 数十年ぶりに浴衣を着たのですが、その姿は「トド」でした・・・ 50kg台に戻りたいです。長期戦になるのは覚悟しています。 ただ停滞期や体重が増えてしまう時があるとイライラしてしまいます。 長文になってしまって申し訳ありません。 私に合った継続できるダイエット法を教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

21歳の大学生です。イギリスの大学に席を置いていますが、２年程躁鬱病の治療の為に休学をしています。 ここ数ヶ月は遣り甲斐のある仕事も見つけてもっぱら嘘のように元気に、病気の前のように生き生き過ごしています。そして、ついに秋から学校に復帰することも決まりました。 最近になって気になっているのですが、私の虚言癖というか自己愛的な性質についてです。 私は自分で言うのはなんですが、私は自分を人よりは上と思ってしまう性質があり、確かに誉めてくれる人は多くいるのですが、実際のありのままの自身よりも更に優れた人間だと思い込んでいる部分がある気がしてなりません。 原因はきっと私自身で、ありのままでも充分素敵でいられるのに、嘘ではありませんが物事を大袈裟に言ってしまうことで、相手の注目や、自身の価値を上げようとしてしまいます。 例えば留学して大学で学んでるというのも充分なことであるのに、社会人がやることを真似てみては、自分は人と違うと思ったり。まるで大人のおままごとをしているようです。 所詮、飛び級のようなことはできるはずもなく、履歴書などに立派な言葉や大袈裟な経験をまとめたところで、中身はからっぽなので休学中の２年間、希望の仕事をすることはできませんでした。 また、新しい友人関係でも毎度プレッシャーになっては落ち込んでいたのが、自己紹介をするときから大袈裟なことばかり並べて相手に好印象を持たれたとしても、後々それが逆に重みになり会うのも億劫になります。 こんな感じで自分にプレッシャーをかけて過ごし、１７歳から５年間も不安定でしたが、最近になりやっと清清しく過ごす事ができています。 今なら今後の友人関係や学校や仕事でも、ありのままの自分に自信を持って過ごせる気がします。 どのようにこの自己愛パーソナリティを治していけばよいのでしょうか？ ※主治医には自己愛性パーソナリティという病気ほど酷いものではないといわれています。

10年以上精神的病で仕事は愚か引き篭もりだった30代女です。 病名は、鬱、躁鬱、自律神経失調症、強迫性障害、大腸過敏症、境界性人格障害、摂食障害等々、自傷行為、健忘を起こす程のOD等もあります。 20代後半頃知り合ったカウンセラーと相性が合い、少しずつ回復して来たものの、家に(精神的な)居場所がなくなり４年前地元から飛行機で５時間の見知らぬ土地へ友人１人だけを頼り引っ越しました。 生きて行く為お金が必要なので必死で働きました。 しかし病状は悪化、身体も壊し入院もしました。 それから貯金を切り崩し節約生活を経て、昨年６月に漸くアルバイトですが仕事が決まりました。 接客業ですが、お客様と話すのが楽しくて、人見知りも克服出来ました。あと半月ちょっとで、勤務してから、ずっと目標にして来た一年が経ちます。 しかしつい最近になって急に店長からパワハラを受けるようになり、また体調が悪くなりました。 ずっと止んでいた自傷行為・ODの再発、毎日の頭痛と腹痛、微熱、離人感、ついには過呼吸気味になる事が増え、最近また味覚障害になり食べ物がゴムの味や粘土、クレヨンの味がします。 毎日悔しくて泣いています。 あと少しで目標が達成出来るのに、具合は悪くなる一方で、辞める方がいいのは解っているのですが今辞めたら一年近く頑張った自分がなくなりそうで…。 因みに店長は新人バイトでもしないようなミスばかりしていて、こっそりフォローしてお客様に代わりに謝っているスタッフがいる現状も知らず駄目出しばかりします。 私たちが仕事を出来ていないていで注意ばかり。逆らえば、馬鹿にしてんの？とブチ切れます。 今日は休みですが明日から仕事に行きたくありません。 何の為に働くのか、生きるのか…死にたいとそればかり考え薬を大量に飲む毎日。 こんな駄目な私に何かアドバイスを下さい。 すみませんが、今非常に落ちているので中傷等はご遠慮下さい。 長々お読み頂きありがとうございました。

彼女は１７歳、高校受験を失敗してから、おかしくなり １６歳の時に「統合失調症」と診断され昨年の秋ぐらいに 家の人が手に負えなくなり１ヶ月以上の入院をし 両親は離婚しているため入院費（２４万）は切羽しましたが お互い貯金がないので二人とも消費者金融から借りて支払いました。 （聞いた話によると） その後は通院して最初は 「私は病気じゃない！」と否定し薬も飲まなかったようですが 母親が説得し今は、ちゃんと服用してるみたいですが この家系は現在、母親と２０の男性と１７の彼女と今は、いとこの１３の女の子と アパート暮らしをしていて母親は朝晩働き、後は１３の子は中学生なので 学校に言ってると思いますが残りの２人は働かず引きこもりの状態。 ２０の子も「躁うつ病」と言われており精神状態が安定してないのですが 最近は安定してるのか「仕事をしたい」と言う事で 今日、地方から上京して来ます。 本題は、ここからで… 幼少時代から、ずっと一緒に過ごして来た兄が、この度、仕事をするために 母と妹を残し家を出ます。 それが引き金になったのか、約半年は落ち着いてたのに ここ３日前ぐらいから 大声で泣いたり騒いだり…と 病気の症状が出たらしく今日、病院に行き 「家に居られても近所迷惑だし困るから入院させる」と 母親は言ってるようですが、また入院となると支払いが困ると言う事で 両親は困っているようです。 まだ、この前借りた支払いも終わってないのに…と嘆いてます。 もちろん保険の（父親の扶養なので） 「高額医療制度」の手続きをし去年は、それを使いましたが 今回は今月末に仕事を辞めるので社保が使えるのも後１０日しかありません。 次の仕事も決まってません。 父親も今は有給消化の状態で会社には行ってません。 こんな経済状況で、また入院は困るのですが何か対処法はありますか？ ちなみに生命保険なども入ってません…

20代の男です。 だいぶ良くなってきましたが、躁鬱病、といっても無理やり病名をつければなのですが精神科に通っています。 性格的なものが大きいですねと先生もおっしゃってて、たしかに昔から気分の切り替わりが早くて、落ち込みやすく、特に最近辛いのは人づきあいです。 特に、SNSで同じような病気を持ってる人などと絡み、仲良くなっては上手くいかなくなってどちらかが切ってしまったり心ないことを言ってしまってということが多かったです。 一個下で少し遠くに住んでいて、今は病気を克服して学校で頑張ってる子がいるんです。 一度旅行に行って会いましたが優しくて気さくで他にも趣味などで共通点があったので意気投合したのですが、彼も彼で学校のことでいま忙しいらしく、でもそれを知らなかったので「なぜSNSは書いているのに、疑問系のメールを返さないのか」と不思議に思うことが増えたんです。 それで武道を始めていて、彼も同じ武道でかなり上までいったのですが、もちろんその点では大先輩です、しかし武道関連の日記に対して「まだ始めたばかりなんせ厳しくは言いませんが」と前置きしながら僕にとってはけっこうきついことを書かれ、でも師範代はなにも言わなかったよなどと返しても返事なし、あとで大人げなかったなと謝罪のメールを送るもなんの返事もないんです。 つまり、僕って少しでも自分の理想や規律、秩序からはみ出る人がいるとついただしたくなるという厚かましい人間なんです。 その上に自分のものさしで測ってしまい。 それで、この人とはもう合わないのか？ もうお互いかかわらない方がいいのか？ とか、でもせっかく仲良くなったのに無駄になるじゃないかとか自分で判断できないんです。 後悔したくないですし、ストレスになるなら切った方がいいような・・・。 どうやったらもっと上手く生きられますか? 人にギウアンドテイクや自分への慰め、見返りを求めるなんてバカですよね、どうしたらいいのか。

母方の祖母が４日に亡くなりました。 痴呆と身体的なことで２年ほど前から介護施設に入っていました。 先日、急に呼吸困難になり入院。その時はお見舞いにいきました。笑顔で話もできました。 その数日後に危篤状態になり、下宿先の柴又から川崎に駆けつけました。 亡くなった時もタクシーをとばして駆けつけました。 でも…介護施設にいた２年もの間、私は一度もお見舞いに行かなかったんです。 ２年という月日もの間、何故一度も会いに行ってあげなかったのかと、自分に愕然としています。 実家に遊びに来る時や親戚で集まる時は必ず参加するようにはしていましたが…。でも…。 最初の１年ちょっとは遠方だったのですが、その後自宅から電車で３０分もかからないところに移りました。 私はその頃、殆ど、柴又の下宿先で生活していましたが、 実家に帰ることは何度もあったのです。 行こう行こうと地図をもらったり最寄り駅を調べたりしていたのに、どうして一度も行かなかったのか。 行こうとすると急に腰が重くなったり、うつ状態になったりして（元々私は躁鬱病です）、家から出ることも出来なくなったりしていました。 昨日、何て薄情な孫なんだ、と母と叔母に責められました。当然です。 自分が許せません。 ボケた祖母に「どなた？」と云われるのが辛かった。 話かけても敬語で話されるのが悲しかった。 でもそれでも、会えば無邪気な笑顔を見せてくれました。 そんな祖母に、私は一度も、会いに行ってあげなかったんです…。 昨日はお通夜でした。 今まで何もしてこなかったのに涙を流している自分が最低の嫌な女だと思いました。 母からの冷たい視線も感じました。 今日はあと数時間でお葬式です。 でも涙が止まりません。 精神安定剤を飲んでも眠れません。 どう気持ちを持っていったら良いのでしょうか。 本当に自分が許せなくて、仕方がありません…。

わたしは風俗で出会ったお客様に恋愛感情を抱いてしまいました。 外でも会ってみたいと伝え、実際に食事だけは行きました。でも、気持ちを告白すると態度が急変し、一切店に来てくれなくなりました。 会えない数ヶ月、躁鬱病みたいな状態に陥り、食べたり眠る気力が無くなったかと思うと、気が狂ったように働き出しました。 しばらくして諦めもついて落ち着いた頃、またお店に来てくれました。内心有頂天になり、でもそれを隠して「会いたい、また店に来てください」と言って予約をもらったのですが、当日になってキャンセル。またそれから来なくなりました。 店の中で他の女の子としてるところを想像すると、自分でも驚くような嫉妬心やどす黒い感情が出てきます。 向こうからしたら、単にお金払って遊んでるだけというのは頭では分かってます。これで無理を言って相手を困らせたら、風俗嬢相手に付き合ってくれとか外で会えとか、トンチンカンなことを言う客と同レベルなことも分かってます。 だからひたすら沈黙してました。そしたら、数ヶ月おいてまた来るようになりました。今は週に2回くらいのペースで来てくれます。 来てくれるのはとても嬉しいのですが、それ以上にまた来なくなったら…という恐怖と、どう頑張っても自分が店の一つの商品としてしか見てもらえない絶望感、他の女の子に対する嫉妬心、彼に対する憎しみとか、この悪循環から抜け出せない自分に対する苛立ちとか色んな感情が交差して、最近は病み病みです。薬の量も増えました。 予約を断りたいけど、もう二度と会えなくなれば更に病んでしまいそう。断る勇気が出ません。 早くこの仕事を辞めたいのに、それもままならない。 全てから逃げたいです。 皆さんならどうされますか？ 長文・解りづらい文章ですみません。自分でも馬鹿な女だと思いますが、どうしたらいいか分かりません。

躁鬱病などで7年近く通院していますが、なかなか自分に合う薬が見つからず、1ヶ月ほど前にアモキサンという薬を処方されました。これまでSSRI系の薬をほとんど試してきましたが効果がなく、旧世代の薬を試す他なかったそうです。 医者曰く、古い薬なので効果も望めるが便秘などの副作用もかなり強いとのことでした。 私はもともと過敏性腸症候群でお腹を下すタイプで、一日に何度もトイレへ行くこともあるったので、大丈夫だろうと思いましたが、アモキサンを飲み始めてからまったくの便秘になってしまいました。 便秘というものになったことがありませんし、お腹を下す習慣には慣れつつあったので、便秘特有の腹痛や腹部の膨満感に耐えられず、4日ほどで断念してしまいました。 しかし、それから1ヶ月経った今でも便秘が続いております。お腹の張り、何か溜まっている感じの不快感がずっと残っています。そのくせ、以前のように外出先で突然下痢のような腹痛に襲われることもありますので、便秘も相まってかなり強烈な腹痛を起こすようになりました。 しかしトイレへ駆け込んでも、下痢のような腹痛がありながら便秘なので、解消されることがありません。 便秘薬（どれがいいのかよく分からず、薬局で適当に買ってきたウエストンというもの）を飲みましたが一切効果がなく、牛乳、バナナ、珈琲、キシリトールなど、食べるとお腹を下していたものを、あえて食べてみても、効果がありません。 見た目に変化が現れないのに体重がかなり増え、これはいわゆる宿便というのが増えているのだろうか、と思っています。 一切便通が無いわけではないのですが、ほんの少ししかなく、明らかに食べた量と比例していません。 アモキサンの副作用は、服用を辞めてからもここまで長く続くものなのでしょうか。 また、こういう場合の解消方法を教えてください。 原因が薬なので、こちらのカテゴリで質問させていただきました。

40代 主婦です。 約９年前に 鬱病と診断され、なかなか良くならず転院した所 躁鬱病になっていたことが解りました。 抗鬱剤に加え、気分安定剤を処方される様になりました。 ・デパケンR100ミリグラム朝&夕１錠ずつ ・ルボックス50ミリグラム朝&夕 １錠ずつ ・ソラナックス 0.4ミリグラム 1日最高６錠まで(自分で調節して良いことになっており、最高でも４錠しか飲んだことはありません) あとは眠剤で、レンドルミンとマイスリーを飲んでいます。 大体、１ヶ月に３～５日間は 気分が沈むことがありました。 でも、以前に比べると沈み方は浅くなりました。 ところが、６月中旬から沈むことが無くなり 自分では「調子が良いな」と思っていました。 が、３日前の診察で『躁状態になっている』と医師に言われ、処方が微調整されました。 よくよく自分で考えてみると、やたらと友達に長い手紙を書いたり、スポーツクラブに行く回数が増えたり、初対面の人に話し掛けたりしていました。 調節後の処方は… ・デパケンR 200ミリグラム 朝&夕(倍量になりました) ・ルボックス 朝25ミリグラム&夕50ミリグラム(25ミリグラム減りました) あとの薬は、一緒の処方です。 医師からは「もしかしたら、デパケンRを増やしたことで 眠気が出るかも。また、ルボックスを減らしたことによって 頭痛・めまいがあるかも」と言われました。 今のところ 言われた副作用は無いのですが、今朝から動作がゆっくりになり 億劫感が出て来ました。 「急に鬱状態になることは無いよ」と言われているのですが、このままドーン…と落ちないか恐くて仕方がありません。 この程度の薬の調整で 気分が下がることはあるのでしょうか？ それとも、単に私の気持ち的に薬の量を変えた不安から来ている状態なのでしょうか？ 次の診察は 再来週です。それまで この処方を守ろうと思っていますが、不安です。 医師は 大変信頼のおける方です。 どなたか お声をかけて頂けると嬉しいです。 どうぞ よろしくお願い致します。

音楽に関する質問です。 もうすぐ42歳になる男性です。 長文乱文になるかと思いますが、お許しください。 好きな女性が２人います。ふたまた野郎とか言わないでくださいね＾＾；） 私は双極性障害（躁うつ病）を患っている者です。 好きな女性の１人と言うのは、１0年お世話になった病院の 臨床心理士の先生、もう１人は今年８月から先月までの入院中に知り合った 私と同じ病気を患っている21歳の女性です。 心理の先生は私と同じぐらいの年齢でしょうか。 私は、クラシックファンでクラシック音楽ならばルネサンス・バロックから 古典派・ロマン派・国民楽派・近現代まで何でも聴く方だと思います。 聴く音楽の9割はクラシックだと思います。 後はアニメの主題歌や軍歌、XJapan、コムロ系も多いかもしれません。 心理学者の岸田秀先生が、「恋愛論」と言う論文の中で 「クラシックが普段好きな奴が、恋愛をすると歌謡曲に感動するようになることが あるけど、恋愛ってそのレベルの現象なのよ。 まあ私は恋愛至上主義者じゃない。かといって否定論者でもないが」という 主旨の文章を書いておりますが、 私はどうもクラシックでは感動できない恋愛心理状態に陥ってしまったようで（笑） 好きなチャイコフスキーやラフマニノフやブラームスでもあまり感動しなくなってしまいました。 旋律が美しい曲でクラシックでない曲で好きな異性のことを考えながら 聴くのに適した曲と言うと何があるでしょうか？ 皆さんがいい曲を教えてくださったら、それを動画投稿サイトあたりで試聴して、 感銘を受けたらCDでも買おうかと思っております。 参考までに書いておくと映画「ラ・ブーム2」の主題歌「恋する瞳」が非常に好きです。 アニメ「藍より青し」シリーズの主題歌「永久の花」「たからもの」なんかも好きです。 演歌は苦手です。 XJapanは好きですが、聴きすぎて最近は少し食傷気味かな。 速いテンポの曲でもバラードでも歓迎いたします。 皆様の助言をお待ちしております。

21歳です。 うつ病（躁鬱病？）と診断され7年間心療内科で治療を受けています。 様々な薬を試したものの効かず、病状は悪化の一途です。入院や休学、退学を勧められることもありましたが、なんとか現在大学4年生まで進級して来ています。 過敏性腸症候群、自律神経失調症、パニック障害などがあります。幻聴など、統合失調症を疑う症状もあります。 私自身、自分のことをうつ病と信じて疑いませんでした。様々な心療内科を転々としましたが、どこでもうつ病と診断されたからです。 ですがここ数ヶ月ほどの体調があまりにも悪く、ここで質問させていただくこともありましたが、脳の病気を疑った方がいいと言われることが多くありました。 まさかと思いつつ調べると、脳腫瘍がうつ病と誤診されることがあると分かりました。 その他にも、頭痛、吐き気や嘔吐、難聴、言語障害、記憶障害、手足のしびれなどが脳腫瘍の症状としてあると知りましたが、これらに関しては心当たりがあります。 全て生活や日常会話に支障を来たしていました。 しかし、頭痛は誰にでもあるものだし、難聴、言語障害、記憶障害などは精神的なもの、吐き気や嘔吐は、胃痛もあるのでストレスによる胃潰瘍かもしれない、手足のしびれは血行でも悪いのだろうと思っていました。 言語障害や記憶障害に関しては、言葉が出て来ず会話が途切れたり、話しているうちに、なぜこれを話しているのか、前後の会話を忘れてしまうということがあります。これらもうつの症状だと思っていました。 しかし、脳腫瘍だなんて大袈裟な、まだ若いですし、検査にはお金も時間もかかるため、お金や時間をかけて何もありませんでしたと無駄足を踏みたくないという気持ちがあります。 就活をしていますし、卒論や課題もあります。 病院に行くべきかどうか、また早急に行くべきかどうか、放っておいても大丈夫かアドバイスをください。 胃潰瘍の検査には行こうと思っていたところです。

夫は以前から会社で色々と不満があったようですが、ある日いつもと様子が違うので説得して先生に診てもらったら躁鬱病の躁の状態と言われました（11月初め頃）。又、そのときは、薬なしでは治らないだろう。強制治療（入院）しなければいけないと言われました。それからは、勤務先で色々な人を巻き込んで迷惑をかけているらしいです。彼の上司が仕事に来なくてよいから先生に診てもらうようにと、言っても聞くどころか、かなり攻撃的な態度をとったり、訴訟に持ち込む！と言ったり、上司の陰口を他の人を巻き込んで話したり、口論が絶えないようです。最近では、給料を何割かアップすると言う提案をしてくれているにも関わらず、ひどい態度を繰り返してるようです。今は契約社員なのですが、このまま彼が上司の命令にそむいて病気をなおそうとしない場合、解雇もありえるそうだ（もしくは、職場に訴訟を起こされる）と聞きました。以前から夫はこの契約が終わった後の仕事の事をずっと気に病んでいたので、このような形で解雇されたら、（特殊な仕事でもあるので、この狭い業界の中で彼のことが広まって）ので、今後の仕事にも影響しそうです。 それを防ぐためにも、病院に行ってもらいたいのですが、説得しようとしますが、むしろ、全て悪く取られ、彼を刺激して終わってしまいます。こういう場合、どうしたらよいのでしょうか？ちなみに彼はもう約3週間ほど職場に行ったきり、帰ってきておりません（恐らく勝手に職場で寝泊りしていると思います。）警察を呼んだらどうか？とも考えましたが、どうなのでしょう？ 職場の上司もそうなのですが、私としてはなるべく穏便にことを勧めたいのですが、このままだと、彼が彼自身の首を絞めるだけでなく、家族を含めて周りの人をもどんどん巻き込んでいます。 とりとめなくなってしまいましたが、アドバイスいただけたら幸いです。

彼氏のことで少し煮詰まっている自分がいます。アドバイスをいただけたら・・・と思い質問しました。 まず彼は２１歳学生、私は２６歳社会人です。 彼は自身も音楽をやっていて絵画など他の芸術にも興味があるようですし、色々なジャンルの本もよく読み知識も豊富なようです。 また哲学的な考え方を持っていて、いわゆる芸術家タイプのような性格です。 彼と私とでは言葉の受け取り方のニュアンスが違うようで、彼の意図するところを私が解らなかったり、 私の話を彼が裏を読んで全く違う解釈をすることもあります。 すると彼は私に『物事の真理が解ってない』とか『話しても理解してもらえない』など言うことがあります。 そんな彼と話しているとなんて自分はバカなんだろう、と自信すらなくなってきました。。 自分が何の考えもないかのように思えてきたのです。 彼の態度や発言から私を好きでいてくれているのは感じるのですが、でも彼は一体そんな私の何がいいのか？ 何を求められているのかサッパリです。 彼は幼いころ虐待を受け、その後は躁鬱病で通院もしていたようです。 現在は落ち着いていますが、たまに○○が見える、などと言うこともあります。 彼と境遇が似ている女友達に彼は何を考えているのかな？と聞いたところ、「サリーはなぜか絶対自分を裏切らないって思わせる何かを持ってる。　それってうちらみたいなのからしたらすごい存在なんだよ」というような事を言われました。 また彼の話している事の意図が解らず、好きなのに理解してあげられない悔しさで泣いてしまったとき、彼からは「ごめんな。。。でもオレらは違うからいいんだ。」的なことを言われましたがどこに良さを感じているのか。。 客観的な意見を言ってやろう、という方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけると助かります。 長文、最後までお読みいただきありがとうございました。

小さい頃から父はアル中で、母にひどい暴力を振るっていました。母は躁うつ病で、ワーカホリックで、面倒を見てもらった記憶がありません。中学は全寮制だったので、家からはなれ、高校になり、家に帰ってから、私も父の暴力の犠牲になりました。お酒を飲んでいる人の暴力は、想像がつかないから怖い。普通に話してて、とても機嫌が良かったのに、いきなり、物でも扱っているかのように殴る蹴る・・。すごくショックだったのを覚えています。父と母は、まだ離婚もしていないし、父は年を取り、性格も丸くなり、私も二児の母です。若い頃は両親を恨んだりもしましたが、今では、共感はできないけど理解はできるし、尊敬はできないけど、父とも母とも仲いいです。只、どうしても心配なのは、私のメンタルな部分です。小さい頃から不安感はひどくて、それで薬物などに頼った時期もあります。今は落ち着いた生活をしていますが、やっぱりお酒はやめられません。自分でどうしようもできないような問題にぶつかると、アル中みたいになって朝から飲んでしまったりします。最近、落ち着いて、お酒も控え、子供にも、主人にも目を向ける余裕も出てきました。主人と話している最中、そんな状況じゃないのに、持っていたものを投げられる場面が頭をよぎりました。普通に話を続けましたが、こういうことが多すぎて、とても不安になってしまいます。家で、クモを見つけたら、大きいクモが寝ている間に落ちてくる場面を想像してしまったり、お酒の場で楽しく話してる最中に、いきなり怒鳴られるような気がしたり・・・。これって、やっぱり、父とのことがトラウマになっているんでしょうか？病院でカウンセリングを受けたら治るんでしょうか？それともただの心配性で、こういう性格だから、一生付き合っていくしかないんでしょうか？同じような経験を持つ方、専門家の方、何か良いアドバイスを教えてください。

親友(男性)から受けた相談なんですが、読みづらくなるので自分の言葉で書きます。 僕は33歳の男性。彼女は35歳です。もう８年付き合っていて、そろそろ結婚かなと思っています。 今回お尋ねしたい問題は、彼女の母親のことです。 彼女の母親は、基本的には私達のことは認めてくれています。 しかし、２～３年ほど前から様子がおかしくなってきました。何かにつけて、私にイチャモンをつけてくるのです。 具体的には、「別の女がいるんじゃないの」と彼女(自分の娘)に言ったりし始めたことに端を発し、最近では僕の携帯にまで確認の電話を掛けてきたりもします。もちろん、私はこの８年間浮気などしたことはありません。休みの日はもちろんのこと、仕事中にもなんです。接客中などで電話に出られないことがあると数分おきに出るまで掛けてきます。電話にでないと「他の女と会っていたのでしょう!!」と言われます。 このことだけにとどまらず、一事場が万事こうなんです。 でも、決して娘の(彼女の)不幸を願っているわけではないみたいですし、僕と別れさせようとしているわけでもないんです。 まるで、躁鬱病みたいに、ひどいことを言ってきたかと思うと、数日後にはそのまったく反対のことを言ってくるんです。わけが分かりません。 この母親は、夫からの愛情はすでに受けておらず(時折殴られることもある)、親友と呼べるひともおらず、趣味ももっていません。仕事はセールス業をしています。 世間的にはそんなに異常なひとだとは思えません。 もう彼女と別れてしまえばこういう苦しみもなくなると思ってはみたものの、やはり彼女のことが好きでそうはいきません。 この母親さえいなければ、いや普通であったなら、私達はとっくに幸せな結婚生活に入っていたことでしょう どうにか、この母親のこの異常な状況を改善したいんです どうかお力を貸してください よいアドバイスお願いします

私の姉(33歳）のことなのですが、、ある男性とお付き合いしていたのですが、別れる事になり、姉は今、精神的に参っている為、精神科に入院しています。ところが、その相手が今まで迷惑をかけられた。8ヶ月だったけどその間、養ってやった。と、言い出し、その相手のお父さんまでが、お金を請求してきています。実は姉は精神科にずっと躁鬱病で通っていて、その中で相手の男性と知り合い付き合うようになったとの事らしく、精神的にお互いが病気をもっている為、8ヶ月付き合っていても、内容はものすごく大変でした。相手の男性は生活していくうえで姉の為に借金までしたといってきています。こちらの言い分としては、姉もカードで40万借り二人が使ったと言っています。付き合い始めたころ、姉とその相手が大喧嘩をして姉は、かなり顔を殴られ「やめて！」といっても、止めてくれずこのまま殴られて死ぬくらいなら相手のマンションの三階から飛び落ちたほうがいいと言って、姉は本当に落ちてしまい。足を複雑骨折して入院しましたが。顔が、異常に酷かったので刑察がきて、相手の男性は、あまりにも酷いので傷害罪でうったえますか？とまで言われたのですが、二人とも精神科に通っているなど、説明して却下してもらいました。いろんな事がありましたが、姉は入院していて家族以外面接も出来ない状態です。お互いに精神的に病気を持つ子供の親として、相手のお父さんがお金を請求してくる事が、非常に嫌な気持ちです。金額的にはどのくらいなのかまだ解らないのですが、お金を払うべきかどうか、悩んでいます。私の親は、母親（55歳）でパートをしています。金銭的に余裕などないので、裁判ごとになるのも、負担が大きいので、そういった事に詳しい方ぜひアドバイスください。 お願いします。

癌で痴呆の大姑、躁鬱病の姑、主人と私と子で同居してました（舅は死亡） 4ヶ月前に叔父(大姑の次男三男)と介護で揉め、大姑が強制的に次男の家に移され１ヶ月、絶縁状態です。 大姑と叔父は「家土地物金」ばかり言う人。 大姑の死後、相続で叔父達がどう出るか、どう対処すべきか解りません。 土地は大姑名義、建物は姑と主人名義。土地・建物とも主人名義の住宅ローンの担保。残債２千万。 大姑は「土地は主人に」と言ってましたが遺言書は無く、心変わりもあるかと。 成年後継人の手配も生前贈与も無理かと。 主人は大姑の金品は叔父達に渡すつもりですが、それで土地の放棄を納得する人ではなく、また今回、土地の固定資産税だけ払い始めるなど、意図が見えません。 土地よこせ、とか分割して使用料を払え、とか抵当権を解消しろ、とか来るのかな？ 大姑の借金もかぶらされ、ローンと病気の姑を抱えてお金は無く、車を売ったり姑の精神障害を申請して節約してます。 背景を。痴呆の大姑が家族の悪口を言い、全く援助の無かった叔父が突如介入。 孫の立場で大姑を養う主人を怒鳴りちらし、40年看た姑をキ○ガイ扱い。 大姑は入院しさらに衰弱。里心ついて帰りたいといいだせば「帰すから姑を排除しろ」と。 せめてリハビリや介護保険申請してからと動き始めたら、叔父は大姑の金品を持ちだし、連絡無し。 最後に私がケアマネと介護保険の審査員を丸め込み大姑を家に戻さぬ様画策したと言い出し(もぉ訳分んねぇ)信用できんと絶縁されました。 まぁ持て余したら「やっぱ帰す」と言う人で、それも心配ですが、主人は家族を守る為受入拒否という苦渋の選択をする様です。 叔父の介護放棄と言えるでしょうし。市役所から助言を受け、今までの資料や録音は全て保管してます。 幸い、酷い性格の大姑や叔父達と離れ、やっと家族は平穏を取り戻しつつあるのが救いです。お力をお貸しください。