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バイトの掛け持ちについて。 ご覧下さり有り難う御座います。 私は今浪人しながらバイトを２つ掛け持ちしています。 芸術系の大学志望なので、少しでも多くお金を貯めるために 働いているということを前提にお聞き下されば幸いです。 バイトの内容は、１つは全国チェーンのキッチン、もう１つはシネマの映写です。 キッチンの方は２年程働いていて、シネマは始めて２ヶ月程です。 ２年働いていて、今の店長で３人目なのですが、その店長とどうも相性があいません。 店長は本部の指示に従い、現場の状況より理想を求めるタイプの人です。 前は６時間～入っていたシフトも、皆減らされてしまいました。 ５時間も入っていれば良い方です。 これで回っているときは良いのですが、明らかに無理があるときも多々あります。 そして他の社員も頼りがいがなく(２人いて私より後輩にあたります)、仕事もできるとは言い難いです。 遅刻してくるバイトに注意もしません。 その為に私が延びるということももう数え切れません。 今は朝キッチンに入り、夕方からシネマの方へ行っています。 ですが先日シネマの方のバイトが一気に辞めてしまい、朝が足りません。 キッチンの方も上記の様な有様ですし、今だけでも朝はシネマの手伝いをしたく思い、 店長に相談したのですが、「そんなの自分勝手だ」「誰が朝キッチンをやるんだ」と言われてしまいました。 朝に人が居ないのは私のせいではないと思っていたのですが…。 それにお金が勿体ないと言って求人もしばらくかけないそうです。 長くなりましたが、簡潔にいえば、キッチンの方は任期まで 今まで通り(週５)出るべきかをお聞きしたいのです。 ちなみに、夜のキッチンの仕事も出来ますが、 そちらは学生がメインで私はあまり入れて貰えません。 希望としては朝シネマ→夜キッチンのサイクルにしたいのですが…。 時給はキッチンの方が良いのですが、働いていて前みたいに楽しいと思えません。 キッチンを辞めてしまいたいとも思ったのですが それこそ店長に怒鳴られることは必至なので今は我慢しています。 宜しければ皆様の知恵を貸して下さい。お願い致します。

僕は、現在高校一年の男です。 今、どうしていいのか分かりません。 どうやって生きていけば良いのか分かりません。 少し長くなるかもしれませんが、本心で、言いたいと思います。 僕は、中学の頃、哲学にはまりました。 小さい頃から本が好きで、子供の頃から、知的生活を送ろうとは心がけていました。（生意気ですが） それで、中３ぐらいから、特に哲学に興味をもち、読んだり、調べたりしました。そんなのほとんど、表面的で、まさにうわべの部分だと思いますが、何もかも分からなくなりました。沢山考えました。本当に悩みました。 ゲーデルの不完全性定理に哲学的ゾンビ。まさに懐疑論の渦に落ちました。 哲学の旨みばかりを知った思います。そしたら、毎日の生活、学校なんて、分からなくなりました。休みがちになりました。 でも、僕は、友達もいましたし、音楽を聴いて、ファッションに気をつけ、深夜番組について話して、どこにでもいる中学生です。 だから余計に苦しみました。苦しんでいる悩み、哲学について、なんて話せる友達なんていなかったんです。友達が悪かったとか、別に居場所のために作った友達だった、なんてわけじゃないんです。でも、確かにいえなかった。 一人苦しんだ。こんな僕を知っている友達なんて一人もいないと思います。休みも多くなりました。苦しくて自殺も考えました。 そして、受験です。成績は休んでいても、ずっと中の上ぐらいで、まあまあでした。でも、勉強する気にもならなくて、ほとんど勉強しないまま本番。 そして、第一志望の公立高校に落ち、滑り止めの私立高校になんとか合格しました。所謂、そんなに賢い学校ではありません。 でも、高校から、がんばろう、そう思いました。うちの家は、御金持ちではないので、制服など、大変でした。また、すごい頑張りやの姉が大学に行っているので、尚更です。 学校が始まりました。思っていたよりも、がっかりでした。仲のいい友達は多かったのですが、図書館にはほとんど人がいない。絵が好きなので、高校から美術部に入ろうかなと思っていたのですが、文化部に入るというと、先生も生徒も「ふーん」って感じでした。 髪の毛がすごい、ヤンキーっぽいひとばっかりです。それはいいんです。 友達もいっぱい出来たし、ヤンキーっぽい人たちもいい奴らです。でも、やはりうわべの付き合いになるんです。冗談を言い合います。でも、求めていた事は違ったんです。また、中学校後半の頃みたいにきつくなりました。 本当の自分を見せる勇気もない僕は、あわせて、生きるのがきつくなりました。 母に病院を紹介されて行きました。鬱でした。今、毎日、抗鬱剤を飲んでいます。なにも、分からないんです。辛いんです。また、学校ではそんな事知っている友達はいないでしょう。それがまた、きついんです。 本当は、本を読んで生きていたい。音楽を聴きたい。クラシックに埋もれたい。 美術館に通いつめて、芸術品に出会いたい。絵を習いたい。 本当はもっと学問を知りたい。勉強は好きなんです。でも、人と付き合って学校に行くのは辛い。 そして、とうとうこの前、学校を辞めようと思いました。 両親にも言いました。母が泣きました。それが本当に胸が痛かった。 でも、自分で勉強をして、高認（旧：大検）を取ろうと思い、いろいろ調べました。でも、父にお前は逃げてるだけじゃないのか、それを考えなさい、といわれました。確かにそうかもしれません。でも、本当に自分のやりたい事をするのもいいのではないかとも思います。今は、作家になりたいです。あと、絵も描きたい。それは、大学にいってもできるので、まず、大学にいきたい。そして、いつか大学の教授になりたいです。 でも、調べてみて、一人で勉強する辛さ、というのも分かります。自分の考えはあまりにも甘いです。それも分かるんです。教科書は使えますが、制服などの事が、親に申し訳ないです。 でも、学校に行くのも辛い。いやなことがあると、抗鬱剤を多く飲んでしまいます。今、休んでます。友達からメールが来ると、また迷います。 姉とも電話で相談します。本ばかり読んでます。太宰治なんて読んでいるのがいけないのかもしれません。 やはり、全日制が良いのか、そう考えます。その繰り返しが続いてます。本当に分からなくなりました。次の月曜日、行くかどうか考えています。 人生経験豊かな皆さん、何か、御意見を聞かせてください。甘い自分に、なにか言ってください。 長くなってしまいました。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。

はじめまして。今月末に大学の前期試験を控えている高３の女子です。 ここ最近精神の不調さが際立ったので、思い切ってここに書かせて頂きます。 今までのことも書いたので、とても長文になってしまいました。 　 　私が受験するのは芸術大学なので、実技試験があります。 高２の夏休み頃から対策を始めてきました。 高３の、１１月に私立芸大の試験がありそれも滑り止めで受けたのですが狙っていた特待生合格ができず、一般合格になってしまいました。（一般合格は学費がそのままの高額なので辞退しました） もともと落ち込みやすく鬱気質かな？とは思っていましたが、その試験の二週前くらいから実技のことや周りの人間関係のことから精神的に辛くなり土日の学校での実技勉強を休んだりして心療内科に行ったりしました。でも緊張を和らげる薬を少ししかもらえなくて、しかもそれを飲むと逆にイライラしたりして。デッサンをしてもイライラして落ち着かなくて、実習室から出て泣いたりする生活を送っていました。急性低音障害型感音難聴になりましたが投薬ですぐに治りました。 　力を奮えず、私立受験は失敗でした。周りの友達で私より遅くからデッサンを始めた人でも合格...焦りと自分への自信が無くなり、逃げるように学校での実技勉強を中断し家で絵を描くようになりました。センター試験はなんとかやり終え、目標点は到達できましたが、実技でどうにでもなるので油断できない状態です。センターが終わってからなぜか症状？がひどくなりました。プレッシャーと不安かもしれません。何もする気力がなくて、動けないんです。なぜか涙が出てきて、過呼吸みたいになったりしましたが完成させなければならない作品があったので泣きながらやりました。 　そんな様子で家で実技をしていましたがやはり自分ひとりで、長時間絵を描き続けるのはつらい。みんなと同じ部屋でやるのが怖くなっていたのですが、この２月からまた学校で実技勉強を始めてみました。４日（昨日）まで頑張って通いましたが、３日の夜にほぼ徹夜で作品制作をしてしまいました。先生に家での課題を出され、どうしても終わらせなければ！と思ってしまって、描いていたら朝でした...。電車内で寝たおかげか、デッサンも最初はうまくいっていたのですがだんだん焦ってきて、時間内に終わらない！とガリガリ描いた結果汚いデッサンを描いてしまいました。でも時間になっても先生は来なくて、みんなは時間を超えて描いたのできれいに終わらせていました..こんななら焦って描かなければよかった。でもみんなより私は描くの遅いし下手だからもっともっと描かないと...と思っていたら久しぶりに（といっても１０日ぶりほどですが）涙が出てきて、視界がゆがむ・自分が自分じゃないように思える、といった症状が出てきて、その日は泣きながら帰りました...。 そして今朝、体が重くて起きられず、実技勉強を休んでしまいました。昼前に起きると母親に責められました。「もう弁当つくったのに！」それは本当に申し訳ないと思いましたが姉にも「休むなら昨日から言いなよ」と言われ、話などは到底聞いてもらえません。昼に風呂からあがって洗面所にいたとき、リビングから母が「徹夜なんかするからダメなんだ、学習してない。もう好きにすればいい」と姉にこぼしていたのも聞きました。うちの人間はすぐに人を責めます。励ましてもらったことがない。家族にはめったに謝りもしません。ありがとうも言わないしおはようおやすみも言いません。そんな人たちです。唯一、父は私の精神的な弱さや話を聞いてくれますが、すぐ意見が変わったり母や姉と仲が悪かったり、どうにも今は頼りたくない気持ちがあります。 学校の先生（担任で、実技勉強をしてくれる）にも何度も話を聞いてもらったりしていますが、試験まであと２０日という直前でこのような弱音を言いたくない、とかあきれられるんじゃないかという恐怖で、相談してもいいものか迷っています。本当に情けなくて...ほかの、同じ大学を受験する友達だって毎日学校に行って実技をしています。みんなしんどいだろうに、頑張ってるんです。それを、私は、久しぶりに学校でやってみてちょっとうまくできなかったからって落ち込んで...。デッサンなんかで一喜一憂するな、と自分に言い聞かせても体がいうことを聞きません。どんなに辛くたってやってやると意気込んでも、もうどうにも、手がつかなくて。焦る一方です。たぶん、誰にも相談できないと思うのは、「やるしかない」とわかっているからだと思います。でも、それがわかっていても本当に辛くて吐きそうです。弱い自分が嫌です。こんな精神でまともに作品が作れません...。これを書いてる今も、「やっぱり自分の甘えなんじゃないか」とか「いやでも本当につらい..」と思考がぐるぐるしてしんどいです。 　私は受験うつになっているのでしょうか？以前行った心療内科の先生とは合わなかったので他を探しましたが、予約がいっぱいで試験後の診察になりそうです。それに、病院に行ってもなにも結果が出ないんじゃないかとこわいです。 なにか、解決策でなくていいので、ヒントやアドバイスを頂けないでしょうか。思ったことやご自身の経験などでもいいです。こんなこと言うものではないかもしれませんが、すこしお優しいお言葉をいただけたら嬉しいです。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

某大学芸術学部デザイン学科を卒業後、新卒採用として大手パチ屋に就職し、転職と結婚準備の為、神奈川県に移住してきました。デザイナーとして転職するはずだった会社は倒産しました。 現在23歳無職で、籍はまだ入れておらず彼と同棲中です。 そんな彼の仕事が、片道20分の通勤時間を含めて、平日＋土曜の朝6時30分～18時頃まであります。 平均して18時頃には帰宅し0時には寝て6時頃起きます。 この生活リズムに合った仕事を探してほしいと言われているのですが… 私のやりたい職種的になかなか合いません。 希望の職種は ビジュアル系ファッション＜第一希望:デザイナー、第二希望:販売 例、SEX POT ReVeNGe,Algonquin等 ちなみに第一希望、第二希望だったりします。 しかし彼の仕事優先で家を決めてしまったので、最寄り(チャリ20分程)の橋本駅から都内や横浜はどこも遠いのです。 おまけにバイトとはいえ、旦那持ちの様なものなので、『常に早番』『17時退勤』『日曜と祝日に休み』なんてお店が合わせてくれるとは思えません…。 【Ｑ1】↑実際どうなんでしょうか？やっぱり採用されませんか？ しかしこのまま夢を諦めて主婦になるのも嫌だし、やりたい事の為に結婚を伸ばした意味がない！！ なんとかしてこの関連の仕事に就きたいと考えています。 ●ヴィジュアル系 ●デザイン、又は販売等 ●橋本駅から電車or車 ●6:30～せめて19:00頃で動ける範囲 なかなか無いですよね…。 我が儘は承知ですが諦めきれなかった自分の夢なので…多少彼の条件は妥協します。 まだ20代独身であるうちに、バリバリ働いて資金を貯めてから結婚するつもりでいます。 しかしこのビジュアル系アパレルの業界はリクルートサイトに載ることが極稀です。なので今はブランドのＨＰやお店を直接調べています。私の知る限り。 なので、みなさんの情報もいただけたら有り難いです＞＜。 【Ｑ2】橋本駅から勤務地は神奈川県や東京、町田辺りで、ヴィジュアル系のお店はありませんか？求人情報ではなくブランド名、店舗名だけで結構です！ 如何せん神奈川県は新天地ですし、私の知る限りではブランド等の情報が少なく、もっと良いお店がもしかしたら近くにあるかもしれない！と思いまして…皆様にお力添えを頂ければ幸いです。 家事炊事や彼を支えながらとなると大変なのは解っています。同棲しながらもとの時間が減るかもしれないことも。 それでもやりたい職種なので、お力添えをお願いします！！ 長くなりましたが、アドバイスや店舗情報、【Ｑ】の回答等、些細な求人情報でも頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します！！

社会人2年目です。長文です。 私は大学のデザイン学科を卒業し、これまでグラフィックデザイナーとして働いてきました。 しかし、社会人になってからというもの体調が非常に不安定で、もともと持っていた不眠症やうつ傾向が酷く現れるようになり、皆勤できた月はほとんどありませんでした。 手先が器用で、絵を描いたり物を作ったりするのが得意だったので、デザイナーを目指しました。しかし、心の底では完全に自由にものづくりをしたいと思っており、むしろデザイナーにはかなり不向きなのかもしれないと薄々勘付いてはいました。 コツコツ作業をするのが得意だったため、教授や上司は、向いている、才能があると言ってくれました。適職診断や性格診断でもデザイナーは常に上位に出てきました。 その一方で、デザインと芸術を混同していると言われることも多くあり、自覚もありました。 いつからか完成物を見ても全く感動しなくなり、0.1ミリ以下の作業を億劫に感じるようになりました。 残業や休日出勤も、手当は満額出るわけではないと聞いていました。仕事の自由度が低いことは分かっていましたが、いざやってみると苦痛でしかありませんでした。 ため息と八つ当たりの音ばかりの事務所に嫌気がさしました。 業界自体がそもそも明るいものではないことは分かっていたので、あまり気にしてはいなかったのですが、体調が悪くなり意識がなくなることが増えました。薬の副作用で物忘れが非常に激しくなり、仕事にならなくなりました。最近になって双極性障害だということが分かりました。睡眠薬を飲んでも眠れず、怒られている時も内容が頭に入って来ず、負の連鎖になっていきました。 そうして、結局挫折しました。転職活動中で、今は一社から内定を頂いています。 デザイナーになりたいとは思いません。趣味でものづくりが出来れば十分です。 しかし、ずっと夢だったことを、四年間なりふり構わず勉強し、ようやく仕事にできたのに、最終的には治らない病名を得ただけで、諦めたことに対して、自分の人生とはなんだったのかと思います。 昔から、なりたい職業になれなければ生きている意味はないと思っていました。今、なりたい職業は無い上に、なりたかった職業は嫌いになってしまいました。 趣味でものづくりは楽しいですが、できたものは何の価値も持ちません。 良くも悪くも心を揺さぶられることがなく、最近は死にたいという衝動も起こりません。 一体どうすれば、今後前向きに生きていけるのでしょうか。

22歳の女です。 相手、状況、環境によって自分の喋り方、態度、考え方まで変わってしまいます。 誰だって家と外では振る舞い方は変わりますし、当たり前の範疇なのかもしれません。 しかしそれで苦しんでいるのは事実なので相談させていただきます。 無意識に他人に同調してしまいます。 Aさんと居るとAさんの口癖を無意識に真似てしまいます。 Aさんの話すスピード、Aさんの共感する考え方、選びそうな単語、 笑い方、笑うポイント、無意識に全部真似てしまいます。(本当に自分気持ち悪い。) 相手はきっとそんな私の態度が心地よい人もいれば、イライラする人もいるでしょう。 youtubeで芸能人の動画をみたあと、その人の話し方、発しそうな発言などで1日を過ごすこともできます。無意識に過ごしちゃうこともあります。 かといってモノマネの才能があるとかではありません。 上野樹里がのだめカンタービレののだめ役から抜け出せなくなっていたのを見て、私みたいって思ってしまいました。どれが自分の喋り方なのか、考え方なのか、もはや分かりません。 どうにか治らないかと思い、動画日記をつけるようになりました。 (最近では月１くらいになってますが。) 誰にも左右されないようにする為、自室で１人の環境で毎回で記録しています。 自分の言葉で、喋り方で記録しようという考えではじめたのですが、、 しかし見返してみるとびっくり、自分で自分に話してるはずなのに、 一ヶ月前とは全く違う人みたいな話し方です。どうして！？ 本当に無意識なのです。 多重人格とも違う、いくら調べても「正常の範疇」。でも困ってます。。 勝手に「分裂病」と呼んでます。 彼氏にも「場面によって性格とか雰囲気が変わるから何考えてるのかわからない。発言を信頼できない。なおしてほしい」と言われてしまって、「なおしたいんだけど、なおしかたが分からないの、、」「そっか、、う～ん、、」みたいになっています。 ちなみにこんな風になったきっかけは小５、６でのいじめです。 隣にいてくれる人にとにかく同調して居場所を求めていました。 だから相手によって自分の発言、性格まで変えていました。 それのなごりかなぁと思ってるんですが、、。。 もうひとつ情報を添えると、現在私は芸術系の大学院で研究してます。 研究、思想の面ではオリジナリティーに迷いは少ないです。 自分はどこにいても哲学的には統一されています、むしろそれが唯一の私の軸です。 しかし常に自分の表面が変化しつづけ、ポケモンのメタモンみたいに？自分は何者でもない塊みたいに感じてしまいます。 かなり長文になってしまいましたが、アドバイスいただけたら嬉しいです。

私は27歳女性です。 みなさんならどちらを選びますか？ ①1年ほど付き合った元彼氏(1個上) いいところ ・ジャニーズ系で美形な顔立ち。子どもできたら可愛くなりそう。キュンとする。 ・感情表現あまりないけど体調が悪いとかを察して気遣うことがある ・何しても怒らない ・モテてきたので遊び終わって落ち着いている感じ。浮気をしなさそう ・趣味は少なめだけど、手先が器用。私が不器用なので助かっている 懸念点 ・金髪なので結婚しますと親に紹介した時に間違いなく反対されるであろう。また、無職ではないがフリーランスで収入が低いかつ不安定。本人は、私に結婚したいのでやり直そうと伝えた時に、ずっと一緒にいたいからもっと頑張らないといけないとは言ってた。でも社会人として会社勤めしたことがない。 (親が40歳以上と収入不安定な人と見た目が派手な人間は反対) ・夜のお誘いは1か月に1回あるかないかで、向こうがM気質なので前戯は私が攻める方の時間が長かった。 結婚する前からこの頻度だと、セックスレスまっしぐら？ でも、これだけ性欲無いと浮気の心配は低めかも ②最近付き合いだした今彼(交際2ヶ月。3個下) いいところ ・私が1番(付き合いたてだから？私以外LINEの通知を切っていることが分かった。いちいちフットサル行ってくるとか飲み会行く飲み会終わったとか報告がある) ・男友達に公式に紹介してくれている ・夜のことは、私が満足するまでしたいと1時間ぐらいかけてくれる ・結婚を私の両親に反対されたらプレゼンをしてでも説得すると言ってくれたこと(元彼の懸念点に書いた両親の反対する条件は当てはまってない) ・大手子会社専門職勤務。収入が安定。 懸念点 ・(付き合いたてなので)これから大事にしてくれなくなるのでは ・年下だから遊び足りてなくて浮気に走ってしまうのではないか(また、彼は寂しがり屋なところがあります) ・顔は別に好みではない ・多趣味は浮気しやすい？(フットサルとスキーと釣りが趣味) 懸念点は元カレの方が少ないのですが、両親に反対されるであろう要素が多く結婚は無理かもと思ってお別れしました。その後今彼と付き合ったところ、久しぶりに共通の集まりで会った後に呼び出されて結婚したいのでやり直そうと言われました。 そして、今彼は絶対他の男に渡したくないので1年以内に入籍すると宣言してます。 2人の学歴は元彼→芸術系の4年制大学卒、今彼→院卒です。

もうすぐ子供が生まれます。ああ、自分も子育てをしていくんだ、大学卒業まで親と私で一緒に頑張ってきたなあ、なんて思います。 さて、私の母は典型的な教育ママ。世間じゃ教育ママって悪者ですね。なんでだろう？私の子供時代を話すと間違った教育と言われるし。見栄っ張りとかエゴとか、テレビドラマでもそんな感じ。 子供の頃から片手で数えられない程のお習い事や塾、受験、進学　と頑張ってきました。遊びたい時に遊べない、テレビを見たいのに勉強、試験の結果に口出し、でも大人になった今、社会人の勉強は私の好きな専門分野で苦じゃないし、週末遊びたい放題、テレビも見放題、なのでもうあの頃の願いは叶ったように思います。たくさん勉強をしたので、難しい国家資格も手にいれ、関連の優しい旦那さんと結婚し、お互い福利厚生や労働条件が充実しているので、経済的にも時間も余裕があって、愛のある充実した日常を送っています。あの頃たくさん習ったお習い事は途中で辞めたのも多かったけれど、その経験からか趣味が多く、唯一この歳まで続けてきた芸事はセミプロにまでなりました。退職したらそっち方面で頑張って第二の人生にしたいと思ってます。 両親は仲が良いです。母は専業、父は自営だったので平日も日が暮れるまでに帰ってきました。一人っこだったので愛情は独り占めでした。教育は母の仕事、山や川に遊びに連れて行くのが父の仕事、母に怒られて逃げ込んできた孫におやつをあげてなだめるのが祖母の仕事でした。父は子育てには我関せずだけど、元カレに酷い事をされた時だけ本気で怒って守ってくれました。親の願いは「自立した女性になりなさい。世間体にとらわれず自分が幸せだと思う人生を送りなさい。芸術文化心を豊かにするものにお金をケチるな」でした。 母が教育ママじゃなかったら、私は勉強しなかったかもしれないし、今頃ワーキングプアで身も心もボロボロになっていたかもしれない。芸事だって途中で投げ出して今頃何の趣味も無かったかもしれないと思うと、厳しくしてくれた母に感謝しています。また両親も安心できそうな旦那さんと仲良くしている姿をみて安心したのか、今は私のことは二の次で、二人で楽しく老後を謳歌しているようです。 悪いタイプの教育ママと、良いタイプの教育ママ　の違いはどこでしょうか？今度の教育の参考にしたいと思います。

　ニーチェとカントの出会い？ 　▼　（三島憲一：ハーバーマスとデリダのヨーロッパ）　～～～～～ 　　デリダの〔ハーバーマス七十五歳の誕生日に際しての〕お祝いの手紙が　《我々の誠実さ》というニーチェの引用で始まっていることを忘れてはならない。デリダとハーバーマスにおいて（ひょっとしてハーバーマスは多少ともいやいやながら）　ニーチェとカントが出会っているのである。 　理性の欺瞞を告発し　個性と差異を情熱と芸術の名によって擁護したニーチェと　人間を目的として扱うことを哲学的社会論・政治論へと翻訳し　世界市民権を説いたカント　理性と力の癒着の告発がともすると力の理不尽な肯定という迷誤に陥ったニーチェと　理性の哲学がときとして謹厳実直な特定のライフスタイルへの固定化を誘引しがちな道徳主義的カント　政治的にはこれまでまったく違った陣営に位置づけられていた両者が　デリダとハーバーマスの《翻訳》を通じて二一世紀にもっと激しく出会うならば――そして　すでに二〇世紀の最後の一〇年で確実に出会っているのだが――　それぞれの迷誤と誘引をもう知らない世代の希望が出てくるというものである。 　そうすれば　ヨーロッパ憲法の挫折はエピソードに終わり　国際秩序の立憲化という《ユートピアなき理想主義》への道がひょっとすると見えてくるかもしれない。 　これがデリダとハーバーマスのヨーロッパ　つまりエアバスと武器輸出のヨーロッパではない　ヨーロッパの自己像である。 　そして　ひょっとすると　日本の思想の世界でも　《なんとか大学なんとか学会》の習慣も　〔*　日本の学者たちがそれぞれ自分たちの奉じる外国の学者や思想家をそれにたてまつったところの〕神様や偶像を引くだけの《神々の戦い》の時代も終わるかもしれない。ヱーバーがこの表現を使った経験は　もう過去のものに属するのだから。 　（三島憲一：『ニーチェ以後――思想史の呪縛を越えて』　２０１１　終章　ハーバーマスとデリダのヨーロッパ　p.227 ） 　～～～～～～～～～～～～～～～ 　ハーバーマスおよびデリダについて知りません。どなたか解説してくださいませんか。 　いい線を行っている内容であると思います。 　わたしの言葉では　《あやまちうるスサノヲ人間語　と　あやまち得ざる〔とみなされた〕アマテラス普遍語（科学語および人格語）とのえも言えない融合》ではないかと。 　質問者に物言いがあるとしたらそれは　わづかに《世界市民権》が　市井の一市民にあるというだけではなく　そうではなくそのことが　社会制度としても――つまり　必ずしも国家に頼ることなくあるいは国際連合などといったメタ・アマテラス普遍語次元の機関に頼ることなく　地域のムラ（市町村）じたいの共同自治の体制としても――成っているということ　このことを必須の条件とすると考えられることにあります。（インタムライズム）。 　 　自由なご見解・ご批判をどうぞ。 　

小型木造ヨットを庭に止めたトレーラーの上に置いてあったのですが、冬に側道を除雪してた除雪車によって圧雪を押し込まれ、ヨットが破損してしまいました。ヨットは雪の下にあって見えなかったのですが、側道からは少なくとも３ｍ以上内側でしたし、当地は豪雪地帯で、冬の前に除雪業者が事前チェックに来た時にその箇所にはヨットがあるので雪を押し込まないで欲しいと予め伝えていたにも関わらず、よりによってそこに雪を押し込まれてしまいました(社内で伝達されてなかったようです）。 雪融け後、ヨットが破損してることがわかったので業者に連絡しましたが、その時点では除雪車の保険期間が終わっていたため、業者が所有する大型トラックで物損事故を起こしたことにしてくれと言われました(保険を使う為）。そして木造船を昔作ったことがあるという造船所を見つけてそこから見積もりをもらったそうですが、壊れた個所は蒸気で曲げた木材を幾重にも重ねて特殊な接着剤で張り付けてる為、直すのは不可能だし材料も日本では手に入りません。見積もりは直せないことがわかってて適当に作ったものだと思います。その上、ヨットの減価償却期間が短い為、補償できる額が２０万円と言われて驚いてます。 まず、実際とは違う状況を保険会社に説明するのは保険金詐欺になるのではないかと思うのですが、問題はないのでしょうか？ また、このヨットは海外在住中に夫が数年かけてコツコツ造ったもので、思い入れがあるのでコンテナで運んできたものです。日本に来てからはまだ一度も乗ってません。なのにもう乗れない状態になってしまったし、これからまた新たに作れるとは思ってないので、精神的ショックも大きいです。夫は以前外国の大学で木造ボート造りを教えてましたので、モデルは昔の有名なヨットを復元したもので、材料も特別なヨット用のものを取り寄せて造りました。なので、これはただのヨットというよりは一種の芸術品と言えるかと思うのですが、もう２０万円でやられ損として引き下がるしかないのでしょうか？ ちなみにこの業者は最初に連絡してから何週間も放置したり、謝罪の言葉もないまま誠意が見られませんので、こちらを適当に騙そうとしているのではないかと疑心暗鬼になってます。 何か他にもっと補償額がもらえる可能性はないでしょうか？

はじめまして。大学３年生の女です。 同じサークルで気になる男性（同学年）がいます。 ２年の終わり頃から少し気にはなっていたのですが、 ３年になって話す機会が増え、結構気になってきました。 家が同じ方向なので、サークルの帰り道でよく話をします。 話す内容は、音楽や芸術、文学、哲学などなど…… メールや電話は用事がなければしません。 ここ数ヶ月の間、「今度うちに来る？」という彼の誘いを受け、 何度か彼の家におじゃましたり、（両方一人暮らし） 「料理を作りすぎた」と言うと、「じゃあ食べにいっていい？」 と言われて、彼がわたしの家に来たこともあります。 もしかしたら……と毎回覚悟を決めていましたが、 音楽を聴いたりご飯を食べたり、しゃべったり楽器を弾いたりして ２５時くらいまで過ごして帰ります。 何かのはずみで指先がふれることくらいはありますが、 ボディタッチはないですし、そういう雰囲気になったこともないです。 １度だけ泊まったことはありますが、その時もほぼ徹夜でしゃべり、 １時間ほど（私だけ）仮眠をしましたが、何も起きませんでした。 （男性の１００％が、そういう状態で手を出すと思っているわけではないですけど＾＾； 「誰か（男を）泊めたことあるの？」と訊かれたことがあり、 「クラスの友達で、女と男一緒に泊めたことはあるよ」と言うと、 すると「俺が女だったら絶対男は泊めないなあ」と言われました。 軽い人間だと思われているかもしれません。 ちなみに彼はつきあっている女性はいませんし、好きな人もいない、 つきあった経験もないそうです。 あと、たまに下ネタ（と言ってもＨな話ではないほう）を言ってきます。私は言いません。 自分でも、非常識なことをしているとは思います。 彼とは多くの時間を共有したいと思いますが、 「彼がお互い家に行くのはやめよう」と言われればそうするつもりです。 彼には友情を感じているし、尊敬もしていますが、 彼がわたしのことをどう思っているのかよくわかりません。 「女として見られていないのかな、軽い人間と思われているのかな」 と思ってしまいます。 やはり、わたしは女として見られていないのでしょうか？ むしろ軽い人間と思われているのでしょうか？ まわりくどい質問で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

こんにちは。 美大めざして１浪中の女です。 私は落ちてから初めて、予備校に通いはじめました。 東京藝術大学に、武蔵野美術大学を併願しています。 (高３のときはちがう国立美大を志望していて、高校で勉強していました) 夏休みもとうに終わり、入試が迫っている今・・・今こそが大切だと分かっているのにどうしても学校を休みがちになってしまいます。 作品帳を付けているので・・・自分が成長しているのは確かです(まあ、あたりまえですよね)。 絵に対しての見方も変わったし、自分がどのような絵に惹かれるか(好きな画家さん)が分かり自分の絵作りについて考えています。 しかし、その後の２度のコンクールでは最悪な結果でした。 そのコンクールは９月に２回ありました。 なんだかそれ以来、休みがちになったようにも思います。 いろいろと考えました。 なにがいけなかったか―――――らしさがないことや、量感で追えていないこと等・・・。 前から予備校というものになれず休みがち(１ヶ月に７日ほど)かつ枚数も経験も足りないのは分かっています。 たとえ自分が成長しても、結果はこういうことであり・・・努力に努力を重ねている人はまわりに沢山いるのです。 カレンダーを見れば、もう１２月という文字が下のほうに入っていて・・見るだけで不安になるし、次のコンクールも不安です。 だからといっても、学校へ行くしたくをしていざ家から出ようとしても・・・なんだか立ち止まってしまいます。 親に悪い、回りに負けたくない、評価が欲しい―――と思っていると、自分は人に流されそれによって絵を描いているのかと悔しくなります。 それで、自分は自分で成長していくしかないのだと思っています。 休みがちは１０月がピークでした。 １週間全部休むことはありませんでしたが・・ざっと２週間は休んでしまいました。 休んで公園行って息抜きするなりしても、学校で頑張っている人たちがいるということが頭に浮かびますし、なによりも大金を払ってくれている親に悪いという気持ちでいっぱいです。 だから休んでも家では勉強をかかさず、実技も好きな画家さんの絵を参考にしながら描いてみたり、デッサンをしています。 結局やる気はあるのですが、なぜか学校が怖いというか・・行ってしまえばつらくても学ぶことが多いのですが。 これは逃げであり、甘いのだということは痛感しています。 分かるとできるは違うこと。 自分を持たないと合格なんてできないなんて思いがループしながら１１月になりました。 １１月からはこれ以上休むもんか、という気持ちがあります。 もっと強い気持ちを持って自分と向き合いたいです。 芸大のコンクール順位は最悪だったけれど、やっぱりあきらめられないのです。 この前、４時に学校へいって・・・いまさらかもしれませんが、どうしても石膏像のクロッキーにチューター授業(学科)に参加したくなってがらりとしたアトリエで描いてきました。 そうしたら、(先生に見せていないからどうなのかわからないけれど)いままでにない追い方ができました。 嬉しいとともに・・・やっぱりなんだかんだいって人のこと気にしすぎなのでしょうか？ もっと強く自分をもちたいです。 私はこれから、自分の絵にどう向き合っていけばいいのか・・・アドバイスをいただけると嬉しいです。 長文になってしまいごめんなさい。

出産後の毒親とのバランスの取り方に悩んでいます ３８歳、再婚でようやく子供を授かり、現在８ヶ月です。 「子供を産んだら親の苦労が判って親に感謝するようになる」と言われて育ちましたが、逆に妊娠を機に小さい頃の親との辛い記憶が甦るようになり、これまで忘れていた憎しみが噴出して悪夢を見るようになりました。 親とはいろいろあったので、長年疎遠にしてきましたが、妊娠を機に親が急接近しようとしています。 似たような状況を検索するうちに『毒親』という言葉を知り、自分の親が「コントロールしたがる親」にばっちりあてはまることを知りました。 私は中流家庭のサラリーマンの、一見普通の家族の末っ子として育ちましたが、小さいころは母の過干渉に悩まされました。 お金に困っている家ではありませんでしたが、やりたいと言ったことはすべて否定され、母の決めたことだけを強制的にやらされていました。 高校進学の際は、行きたい学校があり学力も達していましたが、「あなたは何をやらせてもダメだから受験なんてできない」と、ランクの低い高校への入学確約を中学の担任に頼んで勝手にとりつけ、他の高校の受験志願さえさせてもらえませんでした。 「何をやらせてもダメ」と母が信じているのは、私は器用に何でもできるほうではなく、母が強制的にやらせていた習い事で成績が悪かったこと、また勉強もむらがあり、理数・芸術は良い点を取る一方で、国語や社会などは成績が悪かったことがあります（母は自分が小さい頃は、全体的にそこそこできていたようです）。 私には小さい頃から、美大か獣医になりたいという夢があり、親にもその旨を話していましたが、高校進学の件があったので、大学では同じ失敗をしまいと、私は周到な準備と努力を重ねてきました。 しかし、母は自分自身が美大に行きたかった人で、美大に受かったのに親に連れ戻された過去があり、私が行きたい大学に行くことを認めることはできませんでした。 結局、私は親元から離れられるならなんでも良いと考え、海外に留学する道を見つけました。国内の大学に比べると、学費・生活費を合わせても安く済むよう学費免除を受け、アルバイトもしました。 大学を出てからは日本に戻り完全に親から独立し、仕事が忙しいのを理由に親とは疎遠にするよう努めてきました。 しばらく時が過ぎ、「私ももう大人になったのだから、過去のことは忘れよう、いつまでも親を恨むのはやめよう」と親元を離れてからの自分の生活に満足し、前向きに生きようと努めましたが、結婚を機に母が急接近、私が親元を離れてからの人生全てについて全否定することで、私への反撃を始めました。 そのことが原因となった訳ではないのですが、結婚５年にして前夫とは離婚することになりました。離婚を報告すると母は、愚かな結婚を選んだ娘と、愚かな前夫とその家族に『勝利』したと周囲に宣言しました。 小さい頃からその時まで、私はどこかで「家族なんだから、話せば理解してもらえる、理解して欲しい」という気持ちを持ち続けていました。でも何度も努力しても、いろいろな方法で判ってもらおうと試みても、母の中では私という人間の人権は存在せず、母は私に言ったことやしたことは忘れてしまうのです。 もう無理だ・・・いつか親孝行したかった。でも離婚を機に、私は「親不孝」となじられても、一生親との距離を縮めないことを誓いました。 数年後、現在の夫と再婚。母は再婚を機に再び接近しようとしましたが、幸い私達夫婦が海外に引っ越すことになり、上手く距離をとってきました。 しかし、妊娠を機に母が再燃。電話やスカイプをしようとしてくるのを何とかかわしていたら、原稿用紙１０枚ほどの長い呪いのメールのようなものを送ってくるようになりました。 内容は、私が高齢出産なので健康に妊娠・出産できないはずだということ、そして、私は昔からダメな子なので妊娠についても無知で、出産も滅茶苦茶にしてしまうだろう、ということ。 母は昔から、権力やお金に弱いところがあり、私の友人も勝手に選り分けて、有名人や裕福な家の友人には厚遇し、片親の友人は存在さえ否定するという人でした。 今の夫はイギリス人で、社会的にも成功しているので、母はそれが大好きなようです。そして、産まれてくるハーフの孫も自慢できるので、私達に近づきたくて仕方がないのです。 私には母代わりの人がいて、夫も夫の両親も私を大切にしてくれ、お陰で実親と疎遠でも心豊かな生活を送っています。 でも、産まれてくる子のことを思うと、実の祖父母とのつながり、というものを私の一存で切ってしまってよいものか。。。 似たような状況の方がいましたら、是非ご意見お伺いさせてください。

小学1年生の息子をもつ母親です。中学受験をするか迷っています。 今のところ７：３の割合で受験しない方向を考えていますが、後2～３年ほど考える余地はあるので、いろいろな方の意見と考え方を参考にさせていただきたく質問をしました。 東京都心で中学受験がしやすい環境下の方よりも、できれば同じような環境下、それらをよくご存知の教育関係の方、実際に中学受験を田舎（周りがほぼ中学受験しない地域）でした方、しようと思ったけどやめた方などのご意見を伺いたいです。 住んでいる地域は埼玉県の南（栃木に近い）、東京の都心までは約1時間という田舎に住んでいます。「そんなのは田舎ではない」という意見もあると思いますが、東京都心の中学受験が盛んな地域と比較して田舎と書かせていただきます。 私の個人的な考え方としては、本人の能力と環境があれば中学受験はさせたいと思っています。小学校も私立に行かせてみたい気持ちもあったくらいですが、そこまで教育に盛んな地域ではないし、行くとしても30分以上電車に乗ったりしなければならなく、お友だちも近くでできなくなる。そこまでの負担を6歳の子にかけさせられませんでした。 息子の通う小学校はごく普通の田舎の公立小学校です。 中学受験する人はほぼいないと思います。中学校に入る１学年（７クラスほど）で数人いるかいないかなのではないでしょうか。なので中学受験するとなると、一緒にいたお友達とは全く別の生活をすることになると思います。きっと孤独になるのかなと。 息子は繊細な性格で、お友達作りも得意な方ではありません。お友達と離れて1人で3、４年生くらいから受験勉強をしていくメンタルはないのではと思っています。 お勉強は東京の小学生と比べたら普通だと思います。 田舎ではまぁ出来る方です。ただ小さい頃からいろいろなことに興味を持ち、勉強も好きな方なので、整った環境におけばきっと伸びるんだろうなと親バカながらに思ってきました。 ただ、中学受験をするリスクが高すぎるかなと。だったら高校受験で埼玉県の上位校を目指せば、大学も本人次第でどうとでもなるし精神的にも大人に近くなった高校受験からかなと気持ちは固まってきています。ただ、本当に高校受験で上位校に入れるのか、このゆるい公立小、中学校の中できちんとした勉強習慣をつけさせ、県の上位校を目指せるのかなどなど。いろんな不安があります。 私も田舎の公立小、中学校で育ちました。皆公立に行くのが当たり前の環境でした。 高校は地域では一番いい、県の進学校の公立女子高でした。 私も周りの友達も皆、東京の大学に進学。今でも東京で皆働いています。私は訳あって出産後、田舎に引っ越しました。兄も東京にいたりと周りが東京在住が多いため、環境の違いをいつも感じていることもあります。だから東京で住んでいたら、という気持ちが抜けないのかもしれません。お恥ずかしいですが。 地元の進学校でも十分に東京の大学を目指せることはわかっています。ですがもっと環境のいいところにいたら伸びることもできるのではないかと親になって子供の可能性を考えて悩んでいます。 もちろん無理にでも受験させたいということでなく、本人の学力次第ということもあります。そして勉強が一番という考え方でもありません。私は進学校でしたが、芸術系に進んだので、周りの友達の受験勉強とは全然違う道を歩みました。なので、本人達の強い意志があればそれも考えるつもりです。親は反対しつつも私の希望を聞き入れてくれたので。 様々書き連ねてしまいましたが、これらの客観的意見をお聞きしたく、どうぞよろしくお願いいたします。 中学受験の批判的な意見だけの方はコメントをお控えいただきたいです。 あくまでもアドバイスと経験などをお聞きしたく質問いたしましたので、どうぞよろしくお願いいたします。

　役者って、演じる際に「役の視点、俳優の視点、観客の視点」の三つを同時に使い分けるそうですね。これに関する疑問ですが、その前に質問の背景から説明しておきます。 　前に「芸術心理学の新しいかたち」（編著：子安増生）という本を読んだ時に、とても興味深いことが書かれていました。第８章の「演劇の心理学──演劇の熟達者とは（執筆者：安藤花恵）」によると、演劇における演技論には日本であろうと西洋であろうと『心』を重視したタイプと『形』を重視したタイプの両方が必要であり、その二つが融合した状態が理想的なんだそうです。 　役の中に自己を完全に投入することで演じる役になりきったり、「この役がこの状況ならこんな気持ちになるだろう」とか想像したり、演じる役やその状況に相応しい感情を呼び起こすことに集中する方法論が『心』であり、そして外からはどう見えているのかという所から入って意識的に役を見せたり、「観客にちゃんと伝わっているのだろうか」とか考えたり、自分を観客の立場に置いて観客の視点から自分の演技をモニターすることに集中する方法論が『形』とのことです。 　河竹登志夫によれば「感情移入型」が『心』であって「他者表現型」が『形』と分類していますし、それからウィルソンによると「想像的アプローチ」が『心』であって「技術的アプローチ」が『形』であると分けているようです。 　ここから本題なのですが、安藤花恵によると演技には「役の視点」「俳優の視点」「観客の視点」という三つがあって、「役の視点」というのが「想像的アプローチ」にあたり、「観客の視点」というのが「技術的アプローチ」に対応しているのだそうです。しかし、私には「俳優の視点」の説明が今一つわからないのですよ。 　安藤花恵はグライトマン（Gleitman）という人の話を持ち出して「俳優の視点」を説明します。俳優は演技中、もし自分がその役であったなら抱くであろう感情を実際に抱いているのと同時に「もうすぐあの場所に移動しなければならない」というような段取りを決して忘れない、冷静な自分も残していると。前者が役の視点で、後者が俳優の視点に立っていると言うのです。 　しかし私には「もうすぐあの場所に移動しなければならない」という冷静さや、その思考結果から、どうにも「観客の視点」に回収しても良いのではないかと思うのですよ。何故ならその思考内容によって、前もって組み立てられている演劇のプラン（脚本みたいなもの？）を役の感情によるノリに基づいた無茶苦茶なアドリブの追加で潰したりしないようにモニタリングをした結果が生まれ、その結果として他の演者や観客の皆さんに迷惑がかからないように舞台の進行が脱線することなく運ばれていくからです。 　つまり、これなら「観客の視点」による『注意』だけでも良いんじゃないかなと。「ここでこうしないと周りが困るよな」で事足りていないかと。ちょっと言い過ぎかもしれませんが、それでも「俳優の視点」の必要性が「観客の視点」の範疇に含まれる気がしてなりません。図式化すれば「心＝役の視点」「形＝観客の視点and俳優の視点」といったところでしょうか。 　また、安藤花恵は「芸術心理学の新しいかたち」の220から221ページにかけて、次のように書いておられます。 ＞芸術というものは必ず何かの表現であり、基本的にはその表現の ＞受け手を想定している。したがって「技能領域」であろうと「非技能 ＞領域」であろうと、「観客の視点」に立つことは重要であり、 ＞また「俳優の視点」や「役の視点」にあたるものが必要になることも ＞多いのではないか。 　この発言からは「心＝役の視点and俳優の視点」「形＝観客の視点」といった区分けの仕方をしていることが薄っすらと示唆されており、三つの視点という分類の境界線がブレているように感じられます。 ※　ちなみに技能領域と非技能領域の違いは、時間の制約を受けるかどうか、やり直しが出来るかどうかとのこと。 　それから安藤花恵はこの本の220ページで、フィギュアスケートや小説でも三つの視点が必要ではないかという文脈で、次のように語っています。 ＞たとえばフィギュア・スケートの選手は、「このように滑れば観客 ＞にはどのように見えるだろうか」「自分の今の滑りはうまくいって ＞いるのだろうか」などと、「観客の視点」で自分のパフォーマンス ＞を客観的に見るであろうが、それと同時に、「次の回転は苦手な ＞ところだから慎重にしよう」などと、自分自身の視点、つまり、 ＞「俳優の視点」で考えたりもするだろう。 　……そして良い文章を書くためにはその場にいない読者がそれを読んでどう感じるかを考える必要がある、という話の後に次の文章があります。 ＞つまり、「創造的非技能領域」に含まれる、 ＞小説を書く、作曲をするなどという芸能活動にも「観客の視点」が ＞必要だといえるのではないだろうか。自分自身の視点（俳優の視点に ＞あたる）から、「この部分を最大の山場にしよう」などと考える ＞こともあるだろうし、小説などでは、その登場人物の視点に立って ＞考えることもあるかもしれない。 　フィギュアスケートによる説明のケースも、あくまで『注意の喚起』が必要なだけであり、これなら「俳優の視点、観客の視点」などという区分をせずとも「形＝観客の視点、他者表現型、技術的アプローチ」だけで良いでしょう。とにかく客観視することが目的ですからね。小説による説明の場合も、即興劇ならともかく、通常の演劇ならば上演前に作るべきことは既に作り終わっており、その事前に立てたプランを上演時間中に実行することが目的なので、特別これといって『実演中』に「俳優の視点」へと移行させなくても構わないのではないでしょうか？ 　他にも、215ページにて安藤花恵自身が大学時代を振り返っての経験を、次のように書いております。 ＞つまり、自分の演じる役がどう感じているか（役の視点）や、自分が ＞観客にどのように見えているか（自分だけを見る観客の視点）を ＞考えるだけでなく、劇全体が観客にどのように ＞見えているか（より良い観客の視点）を考えたり、脚本をよく読んで ＞全体の流れなどを分析する（俳優の視点）ことを学んだのである。 　俳優の視点があれば、上演中に思わぬ緊急事態が発生した場合でも、全体の流れを汲み取って上手に軌道修正することが出来るでしょう。しかし、ある意味ではそういった対処が迫られた時にのみ必要であって、上演している間に役者が「俳優の視点」を『つねに』心掛けることはしなくて良いのではないかと思われます。 　このように「芸術心理学の新しいかたち」をいくら読んでも「俳優の視点」の必要性がよく分かりません。 　「役の視点」の意義なら、まだ分かります。よく言われるように役の情感がこもっていない演技は、たとえどんなに素晴らしい技巧が演技の中にあろうとも魅力が少なく、何か物足りなくて、どこか嘘臭さが感じられるそうですね。逆に「役の視点」がしっかり出来ていれば、魅力的に映り、その感情に嘘がないように感じられるみたいです。紋切り型の演技では難しい、役に命を与える作用がそこにあるのでしょう。 　「観客の視点」の意義もまだ分かります。演じる者にこの視点が無ければどうなることでしょう？　演者は必要な情報を観客に必ず届けねばなりません。でなければ観客の手から作品世界に入るための手掛かりが不足し、作品の外へ放り出されてしまいます。観客のためにも、冷静さと微調整を忘れずに、大事な情報をいかにして最適な演技で伝えるか、ということを演技の最中であろうとも頭に置いておくべきです。 　ところが「俳優の視点」の意義は、どうにもこうにも分かりません。これなら、役に入り込むのと同時に演技のモニタリングが出来る役者であれば誰であろうと構わないんじゃないですか？　幾らでも交換可能である歯車的存在に過ぎなくて、別に役者自身の視点を舞台に持ち込むことはしなくてもいいかと思われます。というか「俳優の視点」の具体例をどんなに眺めても、その視点ならではの『特色』が見えてこないのですよ。 　極論を言えば次のようになります。「あぁん？　俳優の視点だと？　そんなもん屁でもねぇな！　役者ってのは『観客にメッセージを送れるシャーマン』であればそれで十分なんだよ！！」 　……しかしこの極論は流石に変です。根拠はありませんが、感覚的に「これはおかしいぞ」と胸騒ぎを覚えるのです。ですがその理由をはっきりと掴むことが出来ません。 　私の素人的意見としては『心』と『形』の二つだけで演技を語るのにちょっと無理があるのではないかと思っているのですが、どうなんでしょう？ 　長々と書きましたが、質問は以下に述べる三つです。どれか一つだけ選んで回答する、というのでも全然構いません。 ・質問その１ 演劇の実演中に「俳優の視点」を取り入れなくても良いのでしょうか？　それとも取り入れたほうが良いのでしょうか？　また、その理由は何なのでしょう？ ・質問その２ 改めて「役の視点、俳優の視点、観客の視点」を解説してもらえませんか？　特に「俳優の視点」について重点的に説いてもらえると助かります。 ・質問その３ もしも「俳優の視点」が無かったら、どのような舞台になるのでしょう？　つまり「役の視点」も「観客の視点」も立派なのだけれども「俳優の視点」が欠落している演劇からは、一体何が失われているのかということです。というかそのような演劇を実際に見たことがある人っているのですかね？ 　演劇未経験者であり芸術に疎いド素人な私にも分かるように説明して頂けると助かります。

なるべく短く書くつもりですが、長くなりそうです。 多分質問とかではなくて、共感していただくか、 何か教示していただけますと幸いです。 33歳 男性 160cmしかありません 年収400ないくらい。 顔は不細工よりの普通です。 人生、特に恋愛に悩んでいます。 3年ほど彼女がいません。 マッチングアプリをやっていて、多分のべ50人と会い、3人と付き合い、2人と関係を持ちました。 人生で出来た彼女も3人だけです。 ここ３年、主観ですがマチアプの女性の質がかなり悪く感じています。 僕が歳を取ったからなのか、僕がクズになったのか、 本当に女性の質が落ちたのかはわかりませんが、 最近のマチアプの女性は酷いという記事や動画をよく見かけるので、そう感じているのは僕だけでは無いと感じています。 身長が低いです。 持病があり、子供のときからステロイドを飲んでいます。 今はかなり減って、影響がほとんどない量ですが、子供の頃飲んでいたせいか、身長が伸びませんでした。 顔は小さいので等身は普通だと思いますが、チビです。 一応筋トレやなわとびなどして体型は維持しています。 オシャレだと言ってもらえる事もままあります。 一人っ子ですが、芸術系の高校、大学では周りが女性ばかりでした。 大学では、毎日女の子と喫茶店に行ってた時期もあります（僕しか空いてなかっただけかも・・） 女性との会話はそこまで苦ではなく、唯一誇れるところです。 僕はもともと気弱な性格で、優しいと聞こえは良いですが、ただ嫌われるのが怖かっただけかもしれません。 今、マチアプでドタキャンをされたりすると暴言を吐くようになりました。 LINEブロックされても、グループ招待を使えば、相手に酷い言葉をかけれます。でも本当はそんな事したくないです。 でもそうしないと、あまりにも辛くて、しんどいです。 それは僕が弱いからだと思いますが、ドタキャンとか、奢ったのに2回目無いとか、こっちが質問しているのに、質問してこないとか もう泣きたいくらい酷いんです。 それでも暴言吐いていい理由にはなりませんが、 何も言わないと精神が壊れそうで、自分で自分の身を守らないとって・・・ 弱いから、寂しくて、誰かと一緒に人生を楽しみたいと思っているだけなんです。 一人でも充実はしています。 映画がめちゃくちゃ好きですし、音楽を作るのが好きです。 それで企業から依頼されたりもしました。 今は知り合いの業界の方にミックス(音楽の要素)を教わったりとか、副業に出来るように頑張ってます。 仕事はエンジニアです。しかし転職がなかなかうまくいきません。 正直、エンジニアの勉強が難しく、今後ついていていけるかわかりません。 でも年収上げたいのでなんとか頑張りたいです。 僕は、女性とやりとりいしたり、電話する時、会話するときは ちゃんと質問するし、相手を楽しませたいって思うんです。 というか、お互いに楽しみたいと。 ですが、最近の女性は酷いです。マチアプだけではない気がします。 やれツイフェミとか、AEDをして訴えられたとか（デマだったようですが） 奢る奢らないだって、2回目来てくれるんだったら全然奢りますよ でもすぐブロックしたりするから、奢りたくないんじゃないですか・・ アプリ以外でどうやって出会うのでしょうか。 今の職場では難しそうだし、どこでオフ会とかって開催されているのか、全然知らないんです。 SNSで繋がるのでしょうか。 そんなに嫌なら”恋愛から撤退しろ”と言われるでしょうか。 人間として生まれたのに、そんなのあんまりじゃないですか・・・ 本当に辛い世の中になりました。

高校中退して高卒認定試験を受けて大学進学というのは、自分の幅を狭めることになるでしょうか。 高校一年生女子です。現在偏差値６９の公立高校に通っているのですが、親から高校を辞めて高卒認定試験を受けたら、と勧められました。 親が高校中退を勧めるなんて、とお思いでしょうが、私の両親は考え方が自由なので元から学校は別に行かなくてもいい、というスタンスです。小中学生のときから学校を休むことは寧ろ奨励されてて、ときたま学校を休んで図書館で借りた本を読んだり自宅で勉強したりしてました。学校に行かずに何をしているんだ、という方もおられるかもしれません。親に随分甘やかされて育ったことは自覚しています。しかしおかげで中学までは成績がトップクラスで国語が大得意になりました。中学のときは作文の賞を毎年頂いたり、県の集まりで発表したこともあります。 そういうことで、私は「学校に行かなくても勉強できる」と親に認識されていることを理解していただけると思います。 本題に入ります。私は家から遠い片道二時間半以上かかる学校に通っているのですが、大量の課題に追われて顔を青くして疲弊している姿を見て、親が「そんなに大変なら、高校辞めて自分で勉強すれば。」というノリで、高卒認定試験を勧められました。先ほど申しましたように、親は私のことを「学校に行かなくても勉強できる」と考えており、その上で勧めたのだと思います。 この時点で親と私の認識には差があり、親の方は「○○は勉強出来るから大丈夫でしょう」と軽いノリだったのに対し、私は「え…そんな簡単に決めていいもの？」と動揺しました。 それで、いろいろ調べてみたのですが、もちろんそう簡単なことではなく、高卒認定試験は大学に受からなければ中卒扱いになること、高卒に比べて就職に不利なことなどなど、高校中退に関する情報を自分なりに調べてみた結果非常にリスキーな選択であると知りました。友達が減ってしまいますし、コミュニケーション能力において問題ありとみなされるという側面もあります。 ただ、高校を辞めれば、大学に向けての勉強、美大進学を目指しているのでその実技の練習などもできるし、将来のためにたっぷりと時間をかけることができるので、そういった選択肢もありなんじゃないかなと思っています。通学時間が減って、あまり意味のないと思われる課題や授業に割く時間が減る分、より効率的に勉強ができるんではないかな、と。 偏差値が高い割には授業の質が悪く、生徒ありきの量だけに頼った自称進学校のやり方にはうんざりしているというのもあります。話を聞かずに内職をしていた方がよほど身につくと思うときもあるのですが、それも許されない状況です。 今ではネットでの学習環境も整っていますし、家で勉強をするのは非現実的な方法ではないと思います。 また、自分の学びたい分野を思う存分学ぶことができるとも思っています。前々から宗教学や歴史など今の世界情勢を知る上で大事なことを本格的に学びたい、また哲学や古典などを勉強して昔の人の考えていたことを知りたいと思っていました。そういったことを、若いうちにたくさん学んでおきたいのです。あと、たくさん芸術や音楽に触れていきたいです。 ただ、やはり将来に深く関わることですし、高校中退することによるメリットとデメリットをちゃんと天秤にかけた上で決断しようと思います。決断というのは高校中退を選ぶということでなく、今の高校で卒業をするというのもちゃんとした決断のひとつです。最終的に後悔しない道を選びたいと思います。もしこのまま高校卒業したとして、何も身につかない３年間だったな…と後悔するのも嫌ですし、高校一年生がもうすぐ終わり、高校二年生に進級するという時期ですので、よくよく考えておきたいです。 親が割と世間知らずというか適当にものをいうので、自分の進路に関わることだから真剣に考えなければいけないとここに質問しようと思った次第です。私も無知で世間知らずな上に甘やかされた子供なので、いろいろと気に障る表現があったらすいません。 高校中退は、そんな甘くないぞ！という方、身近な方またはご自身が高校中退されたという方、さまざまな意見を伺いたいです。

再入部の理由は、これで納得してもらえるでしょうか？ 高２女子です。今度部活（吹奏楽）の再入部を承諾してもらうため、 部員の前で話をする予定です。 退部した理由、再入部する理由、これからどうしていきたいかと謝罪の言葉を述べようと思うのですが、 みなさんならこれらを聞いてどうお思いになるかをお聞きしたいと思っています。 よろしくお願いします。 退部した理由 ・音大に入学しようと考えていたが、受験の科目上、 部活を続けていると入試を受けることすら難しくなるため、（吹奏楽系の学科は志望していませんでした） 個人で入試、将来に向けて活動していこうと思っていた。 しかし、両親の離婚の話が進んでいてこの先音大に入学する事が難しくなった。 ・顧問の先生がどんな音楽をしていきたいのか、どの方向を向いて進んでいるのかよくわからなかった。 一緒に演奏していてそれらが引っ掛かり、違和感を感じていた。 しかし、退部した後、先生とお話する機会があり、そこで初めて先生の気持ちがわかった。 今まで先生の気持ちがわからなかった自分が本当に情けないと思っている。 入部したい理由 ・一人で活動するようになってから、 今自分のしている音楽の活動に違和感を感じ、一度考え直し、視野を広げて音楽の勉強をしたり、 音楽の場で活躍している方々のお話を聞き、 今しかできないこの部活で、お互いに競い合って鍛えあえるこの部活で自分自身を鍛え、 将来につなげる活動をしていきたいと思った。 進路に関しては、音大ではなく芸術系学科のある大学に進学しようと思っている。 ただ、調査書の内心を目的に部活を始めようとしているのではない。 ただ純粋に吹奏楽が好きだから、みんなと演奏する音楽が一番好きだから ここで音楽をもう一度したいと思った。 ・退部した後、先生とお話する機会があり、そこで初めて先生の気持ちがわかった。 そこで、先生の下で音楽をしていきたいと心から強く思った。 今まで先生の気持ちがわからなかった自分が本当に情けないと思っている。 これからどうしていきたいか 退部する時、同学年の誰にも相談しなかった事、それによって沢山の人に迷惑をかけてしまった事を、 本当に反省している。そして、今もこのように自分の再入部に関しても迷惑をかけてしまっている事を 本当に申し訳ないと思っている。 もしかしたら、この部活にはもう私は必要ないと思っている人もいるかもしれないけれど、 もう一度、新しい気持ちでこの部の音楽、活動に貢献していきたいと思っている。 ※箇条書きで書いたので「～である」調になっていますが、実際は「～です～ます」調でお話します。

大学２年の女です。就職について悩んでいます。 自分が何をしたいのか具体的に言えません。 興味があることはいろいろあるのですが、なかなか決断できません。 どのことに関しても、職にするほど強い意志はないし…と引け目を感じてしまいます。 自分にまとわりつく不安を取り除けたなら少しでも自分がしたいと思ったことはどんどん掘り下げていけるような気がします。 今まで接客や事務のアルバイトを経験してきて、与えられた仕事をうまくこなせないことで悩んできました。みんな普通にできていて、私一人だけミスが多いという具合です。 思い起こせば小学や中学のときも、図工や芸術の時間なんかは、ミスした部分や汚くなった部分をいかに普通に見せるように取り繕うかに必死でした…。 そこで自信をなくしてしまい、決してミスが許されない重要な仕事や、効率やスピードを求められる仕事、責任のある仕事にはむいてないんじゃないかと思うようになりました。 私が今就職するときの条件にしていることは、 ・初任給がよい ・一般職ではなく総合職 ・世間から支持を受けている仕事あるいは企業 の３点です。 これらは、私は今まで両親を怒らせたり悲しませたりすることが多く、受験など不必要に金をかけてしまったので、せめて両親が自分の一人娘を自慢できるように、また安心させることが第一という思いからです。 しかし、今の不安定な気持ちが就職活動をすることさえもいやにさせています。 また、私は以前から人とのコミュニケーションがうまくいかないことでも悩んでいます。 みんなで話していると私が何か発言するとその後一瞬沈黙が起こったり、一対一で話していても全然会話がはずまないことが怖くて、最近では自ら友達を誘うこともなくなってきました。 つらい仕事でも人との信頼関係や尊敬できる関係さえあればまだ大丈夫かな、とアルバイトをしていて思うのですが。 上記した３つの職を選ぶ基準は、両親のこと以外、今書いたことが理由になっている部分もあります。 人とあまり深い話をしなくなり、人との話し方がわからなくなって、誤解をされることも多くなり、「友達になりたくない」と思われるような人間になってしまったという事実が、「本当はこんなんじゃない」という私のプライドになったんだと思います。せめて、職だけでも人から尊敬されるようにならなければ、と思うようになりました。 この状態では、来年の今になっても自分が目指す場所へ意欲的に進むことはできないんじゃないかと思っています。 長文失礼致しました。何かコメントをいただければと思います。

今の職場に不満があります。総務です。入社する前に「大卒の全国平均の給与を基本給にするよ」と言われ、総務で人間関係がこじれた時同僚から「この部署だから基本給高いんだよ！」と言われ、彼女（高卒）と私は全く同じ金額だと知りました。大卒の全国平均の割には低いと思っていました。しかも昇給なし。 人間関係もうんざりです。お局の言動が幼稚、なぜか私に張り合う。事務長補佐として今年の夏に異動してきた男性の言動が変で気持ち悪いです。じっと他人の後頭部を睨みつけたり、私が何かやってると「あは、あは、手伝おう、か？」て近距離で顔覗きこんできたり、周囲が重い空気なのに一人で大声でベラベラ話してて書類の数字を数えるのも大声、簡単な仕事なのにミスすると舌打ち連発、仕事中にテニスコートで芝刈してる。いい年してパソコンが全く操作できないくせに「上級者レベルまではできないけど」と誤解を生む言い方。話しかけてないのに「あ、あ、」て返事してくる。独り言がうるさすぎる。仕事してますアピールが迷惑。お局は補佐を可愛がっています。 直属上司もまともじゃない。気に入らない社員は退職へ追い込みます。事務室で殺虫剤とガスバーナーを同時に発射したり、社員の体にエアガンを発射したり、セクハラもパワハラも日常的。そのくせ「ここほどいい会社は他にない」発言。 お局はここに勤めて30年、私は2年。お局が他部署に私を悪く言いふらしたことがあります。その時は他部署から突然私への当たりが強くなって怖かったです。それに加えて補佐が気持ち悪い言動をしてきて体調を崩しました。また、お局が心無いことを言うことがたまにあるのですが、その言葉のせいで数日間は胸がざわざわしてしまいます。 私の母も「こんなにいい職場他にないよ。他はもっと給与低いし、仕事大変だし、どこ行っても人間関係きついよ」と言います。 私はこんな人間関係に悩み続けていたくありません。 専門職に就いて自分の知識技能を高めたいです。教員免許は持っていますが、今年の採用試験は不合格。自分に向いている専門職がわかりません。 芸術面に進みたいとも考えています。けれど、道具を買いに行くことさえ億劫です。 結婚に逃げようとも思いました。そもそもコミュニケーション力が低いので婚活も職場恋愛も上手くいかないです。 転職サイトも見ました。いいな、と思った職場がありました。結局、応募しませんでした。 ものぐさな性格です。だからこんな職場に入ってしまったのです。大学時代にまともに就活しないでズルズルと、結局秋に知人の紹介でコネ入社しました。