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ヘラヘラと愛想笑いする自分が嫌です。 愛想はあるに越したことはないとか笑顔はいいことだと言われますが、人との会話が苦手でどうしていいか判らずとりあえず必死でへらへら笑う自分がいます。何か言わなきゃと頭はいっぱいいっぱいの状態で結局何も言えず、いつもそんななので新しい友達はできません。みんな引いていくようです。私自身も愛想が不自然なほど良い人は苦手です。でも自分もそんなタイプになりつつあるのです。 あまり愛想笑いしないのに話しやすい人、感じのよい人はたくさんいますがどうすればそうなれるでしょう。そう言う方の共通点って人を悪く思わなかったり心が素直と思うのですが、私は最近すぐ被害妄想をして人に心の中で文句ばかり考えてしまいます。これだから駄目なんでしょうか。 愛想笑いに疲れ、自分が嫌で疲れ家から出るのが憂鬱です。

統合失調症患者の方に何故か私がその方を責めているとか馬鹿にしているとか見下しているとか思い込まれていて先日急に電話をしてきて文句を言ってきました。そんな事はないと言っても聞き入れてくれず困っています。現実にはそんな事は全くありませんし、そもそもその方とはそれ程話した事もないです。その後私は距離を置こうとしたのですがまだ言い足りないのか話そうと言ってよって来ました。その時私は動悸が激しくなり震えが来て涙が出てきてその方とどうしても目が合わせられず逃げてしまいました。その事もその方は怒っているようです。なぜそこまで怒るのかさっぱりわからないのですが、統合失調症の被害妄想と言うものでしょうか？その場合事実と違うとわかって貰うのは無理なのでしょうか？よろしくお願いします。

現在強迫性障害を抱えながら新たな目標に向けて学校へ行き始めた17のものです。しかし最近のニュースでネットでの脅迫が出ており、４年前のチャットで「殺すぞ」と発言した事があり未だに「ニュースのせいでそんな事したような気がする」　相変わらず強迫観念がきます。　まず絶対にありえないのでなんとかその脅迫観念を軽減させる為にこの質問をしました。 もしもここ一年～四年以内にそのような行為があったとしたらとっくに 補導されていますよね？という事は何もないという事はその考えは被害妄想と考えてもいいと思うのですが最近は訳のわからないニュースにまでいちいちびくびくしている時すらもあります。　 出来るだけ安心したいのですが回答お願いします。 出来れば法律的観点で回答お願いします。　 最近は病気のせいかこんなささいなことで死にたくもなりました。

僕の働いてる店では万引きを現行犯で捕まえてそのとき確認のためにチェックしています。あとは警察から提示の申請があれば見る事になってます。うちの店は現行犯が原則で。しかし、僕、精神病を患っていて周りをきょろきょろみたりカメラには不審者として写ってると思うんですよ。気をつけてるんですけど。自分の店で買い物してたときも不審者だと写ってたかもしれない。店長に言ったら、そんなことで警察呼ばないよ安心してとのことでした。店の人も僕が病気のこと知ってますから。 防犯カメラってずっとまわってますよね。誰が見てるのかなあって思って。 被害妄想があって万引きと疑われることもあったでしょうし。今日も店長と話しました。安心していいと言ってくれました。録画してなんか万引きとかあったときチェックするために使ってるんですか。

　この度、6月1日に第一回の調停の連絡が来ました。 　調停への申し立てはこちらからしました。結婚８ヶ月目です。離婚の理由は沢山ありますが、育った環境の違いすぎからの毎日の喧嘩、義理母の被害妄想、イジメ、旦那の家庭を顧みない態度、精神的虐待。浮気疑惑。。これらを理由に離婚を頼みましたが、嫌の一点張りで、挙句の果てに実家に帰った私に、義理母と旦那は私がお金を取った、不正をしてるなど言ってきています。ある程度のお金の出所はレシートなど保管してあったので言いましたが、信じてもらえないどころか、精神異常となじられました。旦那側はお金を取りたいようで、話し合いでは解決しなかったので調停に至りましたが、弁護士と一緒に入ったほうが有利なのか、そして雇うのにいくらくらいかかるのか、分かる範囲内で教えていただけますでしょうか？

私は昔から独占欲が強くて何だか病気じゃないかなとも思ってしまうほどで悩んでいます。 好きな人を独占したくなることは他にも沢山の方が同じ経験をなさっていると思います。 しかし、私の場合は本当に好きな相手でなくても‥‥例えば友人(同姓にもあてはまるときもあります）、 または少し仲がいい異性でもその様な傾向があります。 本当に好きな人が愛してくれたらそれで言う事はないじゃない！と自分でも思うのですが、 頭で思っていても実際には一人でブルーになってしまったりします。 「私は魅力がないからだ」「私なんて話してても楽しくないからだ」等と被害妄想的にもなります。 どうしてこんなになってしまったのか‥‥‥‥。 こんな自分がまた嫌になります。 この性格をなんとか治したいです。 駄文で申し訳ありませんがどうかアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

私は、子供の頃から人にされたことに対して、無意識に勘ぐったり疑ってしまったり警戒してしまいます。被害妄想もあると思います。 ひどい時には心療内科に通ったこともあります。今でも、人に対して、始めは勘ぐったり疑ったりしてしまいますが「いや、待てよ。本当にそうだろうか？」と自分の思い込みを見直すことができるようになりました。でも、後で自分の考えを直すことができても、やはり始めは人を疑ってかかってしまいます。 自分の考えとは違くほとんどの人が本当に親切で優しいです。疑ってしまったみんなには本当に申し訳ないです。 そんな自分が嫌で毎日自分を責めつずけています。 私は病気でしょうか？これは生まれもった性格でしょうか？記憶はありませんが小さい時に私に何かあったのでしょうか？ 私と同じような方、私のような人間に詳しい方、どうぞ教えて下さい。

こんにちは。もうすぐ四歳の息子がいるママです。 最近息子がパパにとても懐いています。 パパも子供が可愛くて仕方なく子供の事で頭がいっぱいのようです。 とても大人気なく幼稚な相談でお恥ずかしいのですが、子供がパパの方へ行ってしまうことが悲しくなってしまうのです。 子供は正直で「ママはやだ」「ママはあっちに行ってていいよ」等と言われるととても悲しくなってしまいます。 これから子供も大きくなっていき離れて行くのにこんな状態じゃ駄目だと思うのでがどうしても悲しくて涙をこらえています。 子育ての面でも私は自信がなく、子育ての事でなくても何もかも自信がなく被害妄想や自己嫌悪で落ち込みやすい私の性格に問題があるのかもしれません。 この幼稚な問題ですがどうかよいアドバイスを頂けたら嬉しいです。 こんな事で悲しくならないでもっと大きな気持ちでいたいです。 どうかアドバイス等よろしくお願いします！

　人間関係を築く上で、より仲良くなるには自分から心を開く必要があると思います。でも私はなかなか心を開くことができません。 　私には暗い過去があるし、そのせいでちょっと被害妄想的なところがあります。だから、自分の意見や感想や、その他諸々の自分の素直な気持ちをそのまま伝えたら、きっと嫌いになるだろうと思ってしまって、いつもビクビクしてしまいます。嫌われるのが怖くて、いつも明るく当たり障りのないことを言って、嘘をついてごまかしてしまいます。辛くて、心が折れて死んでしまいそうな中を必死で耐えて、今までなんとか生きてきたのに、今まで楽しく適当に生きてきたような、そんな風に演じてしまいます。 　だから、せっかく好きな人や仲良くなりたい人に出会っても、うまく心を開くことができずに、最悪嫌われてしまったりしてしまいます。 　こんな私に何かいいアドヴァイスを頂けないでしょうか？

「自称うつ」かどうかはわかりませんが、 かなり躁鬱傾向のあるものです。 今、気持ちの日内変動が激しく、とても仕事が出来るような状態ではないので、その旨を伝えたところ、 一応、バイト先からは、「一度長期の休暇を取ってみるか」 と寛大なお言葉をいただき、それに甘えることにしました。 確かに日内変動が激しく、苦しい加被害妄想が続くのですが、 6月まではさほど大した再発はありませんでしたし、もっと苦しい気持ちで居られる方がいることを思うと、私がここで・・・と思う気持ちもあります。 9月ごろになってまた連絡するから、そのときに決断すればいいとのお言葉をバイト先からはいただきましたが、先行きは不安です。 回復させるために、と思って散歩などをしたりはしていますが、最近まで楽しめていた趣味も楽しいとも思えなくなり、興味が薄れていくのを感じます。 回復を早めるためにはどうすればよいでしょうか？

私が20歳の時、SNSで政治的な考えの違いでケンカや暴言を吐いていました。 民族差別や性別の蔑視を正当化する人がどうしても許せず、正義感で悪い人を口撃してしまいました。 また、政権の不手際や政治家の不祥事を批判したりしていました。 もちろんデマの内容だったら、どの党や団体関係なく「それはデマだよ」と指摘しました。 しばらくして私のツイートやアカウントが、2ちゃんで無断転載され、私に対して「左翼」だの「在日」だのと誹謗中傷の嵐、さらに私の家族への誹謗中傷などがあり、大きなショックを受けました。 アイコンまで晒されてしまい、作者さんに対して傷付けてしまったのではないかと思い、今でも被害妄想や私に対しての誹謗中傷に苦しんでいます。 誹謗中傷に苦しんでいるのです。 どうすれば良いのでしょうか。 助けて下さい。

セフレが恋人になったはずだったのですが 彼女できて関係切りたいと言われて自傷するようなこと言うと 別れてから付き合った感じながら 別れたよ 好きじゃないけど付き合うね 気の済むまで付き合うよ 恋人で付き合ってる関係と言葉でもLINEでも 言葉が残ってるにも関わらず ふとやりとりを目にしたら彼女と別れてる様子なく別れてる体にしてるのも伝えてる感じなく 別れたよの報告の後に会う約束してて泊まってて あげく彼の都合で別れたいと言われて許せません 言われた言葉は残ってますが 自傷すると脅されひよって付き合うと言ったと 私の言い方は切っとけばよかったね、くらいな 切ってやる、とかじゃないのに被害妄想すごくて あげく関わろうとするなら警察に言うなんて一方的でそれが私には脅しですが この状況私が負けちゃいますか

私は、とても被害妄想が強いんです。自分でもわかってるんですが・・。今付き合って4年目の彼がいるんですが、彼のふとした行動ですぐ泣きそうになったりイライラしてしまったりします。行動って言ってもたいした事ではなく、メールの返事がこないとか、電話がないとかで夜一人で泣いてしまいます。ひどい時なんて会ってバイバイして彼がすぐ帰って泣きながら帰ったこともよくあります。1ヶ月ぐらいは、続いたと思います。そんな時もあれば、ぜんぜん気にならない時ももあります。最近家でよく泣いてます。彼と楽しく会話できればいいのですが、電話してても悲しくなってしまうのです。自分でもおかしって思います。 メールの返事が入ってこないと、すぐ怒ってるの？とか何かしたごめんとか入れてしまいます。多分うっとおしく感じてるってわかってるのに...。 彼のこと大好きなのに、だんだん距離が離れていくように感じます。（会ってる時は大丈夫ですが・・。） 一人だとすごく寂しいのです。 もっと強くなりたいのですが・・。 それにこのままでは彼に嫌われてしまいそうです。

私は、幼少の頃から今までの嫌な思いをした事を忘れることが出来ません。 執念深いのか、ずーっと忘れられず積み重なって嫌な思いをしたことで頭が一杯です。 10年ほど前からパニック障害等で精神安定剤など何種類かを服用しておりますが、 イライラは治まらず、担当医にそのことを言うと薬がだんだん増えていくので、最近では 担当医にも言わなくなりました。 独り言も多くなってきて、自分自身で大丈夫か？と思うほどです。 何か興味を持つことでも見つけたらよいとは思うのですがなかなか・・・。 イライラのうえに常に誰かをターゲットとし一方的に攻撃的になってしまいます。 被害妄想的なところもあり、思い込みも激しく考え過ぎで自分で自分自身を 追い込んでいる感じがします。 頭では解かっていてもどうする事も出来ません。 担当医に言えば良いという回答が返ってくるのでしょうが、またまた薬が増えていくと思いますので、 どうしたらよいものかと悩んでおります。 （統合失調症とは診断されておりません） 同じような感じの方おられますか？

中学３年生の未熟な者です。 ぼくは、一時期の相当なまでのストレスの所為で自己否定・自己嫌悪が爆発的に現れました。 その後は、自分の考えが嫌な人に操作されているような感覚や激しい被害妄想などが続きます。 最近になって冷静に考えてようやく気づきました。 しかし、常に否定されているような感覚からはどうしても逃れる事ができません。 何をやっても、何を考えても、何を感じても、何もしなくても、ずっと常に必ず延々と慢性的に ”自分がいわれて一番いやなこと”　を、誰かにいわれたように思います。 声は聞こえないです。普通「声が聞こえた⇒不快に感じた」でしょうが、自分は 「不快に感じた⇒声が聞こえた？」となります。まず不快な気分が先なんです。 これは、”自分がいわれて一番いやなこと”　を、ずっと言われ続けるのですから 誰が誰でも辛いのはお分かりいただけると思います。 「うつの治し方」みたいなのをネットで散見しますが、どうしてもなおりません。 特にこの状態に特化して、治す方法みたいなのはないのでしょうか。お願いします。

被害妄想が元々ひどいのですが聞いてください。 僕はバイトの労働を大体６時間ぐらいしていました。　（1Fで作業） そして2Fで休憩をしている時に1Fから「あいつどこなの、どこ？」 という従業員の声が聞こえました。　 というのも６時間僕が労働していてほかの従業員の人が「休んでていいよ」といわれて 休憩していました。 「あいつどこ？」と言っていた従業員はたしか僕が休憩に行くときに1Fにいませんでした。 2Fには僕以外に2～３人休憩していたのですが、その人たちにはみんな、さん付けでいつも呼んでいます。（あいつと言っていた従業員は） ということは僕に「あいつ」とか「あの野郎」とか言っていた可能性があるのです。 そもそもその従業員は優しくていつも僕をニックネームで呼んでくれます。 その日は飲み物もおごってくれました。 しかし僕の姿がないところで普段「あいつ」呼ばわりされているんだと思うとなんだか 気持ちが沈みます。 何も悪いことはしていません。　だけど嫌われてる、悪く思われてるのでしょうか。

ごめんなさい、悩みを聞いていただきたいだけですが、思った事を回答してくださると嬉しいです。 毎日が辛くてしかたないです。 毎朝毎朝吐き気がして、食欲がなくなり、学校に行く気がなくなります。学校の門を通ると、また吐き気がします。毎日頭痛と腹痛を繰り返していて、下痢が治りません。 昨日は保健室に行ったら、突然涙が出てきて、そのままずっと泣いていました。 最近は、少しのことでイライラして、体がだるくてなにもしたくなくなりました。 学校へ行って誰かと喋っていても、つい「自分と一緒にいるのは楽しくないんじゃないか、嫌いなんじゃないか」って思えてきて、笑えなくなります。 自分なんか、いる意味がないんじゃないか、って思えてきます。 愚痴を言うのも、結局自分が弱いからなんだ、って思えて誰にも言えません。 自分でも、どうして辛いのかよくわからないんです。 ただ、原因は分かりませんが毎日が辛いです。 被害妄想して、嫌なことから逃げて・・・こんな自分が嫌いです。 こんな長々と書いてしまい、ごめんなさい。 もし、同じような経験をしたことがある方がいれば、どうやって立ち直ったのか教えてください。

夏の暑い季節になると、女性はノースリーブを着たりミニスカートやショートパンツを履いて肌を露出しますよね。 洋服のお店で夏のコーディネートを見ると確かに可愛いなぁと思いますし、着てみたいなぁと思います。 でも、あんな露出の高い服を着て外に出るのかと思うと、街にはいろんな人がいるしもしかしたら不特定多数の男性に見られるかもしれないと思うと警戒心から肌を見せる服を着られません。 肌見せはオシャレと言いますが、それよりも私は変な人に目付けられて怖い思いをするかもしれない、下心のある目で上から下へ舐められるように見られる屈辱を味わうかもしれないと思ってしまうのです。 そんな事を考える私は被害妄想が強すぎるのでしょうか。 彼がいてデートの時なんかは可愛く涼しげに見られたいのでミニスカートではないにしても膝下のスカートを履いたりはしたいです。 更にいうと、自分の肌は将来の旦那さんに寵愛を受けるためのものであってそのために日々肌を綺麗に磨いてるという意識があるくらいなんです。変‥ですか。

歩道を歩いていたら、小さい子どもを間に挟んで手を繋いでた夫婦が前を歩いていて微笑ましいな～って思って見ていたのですが、３人でゆっくり歩いていたため私が先を追い越す形になり、１mぐらいの距離に差し掛かった時に、父親の方が振り返って私の方を警戒する感じで見て来ました。 後ろから人が来るとちょっと警戒して見てしまうのは分かるのですが、どういう人か分かれば見るのを止めますよね？ なのに私が追い越すまで凄く嫌そうな感じで見てきて凄くショックというか… 私は２１歳の女ですが、背が低い上に童顔でどう考えても危険人物とは思われない容姿だと思うのですが…　何か本当に警戒された感じでショックでした(:_:) 私のただの被害妄想なら良いのですが… 因みに奥さんは全く気にせずニコニコッとしていました。 う～ん…　気にし過ぎなのかな？ 何かウザい感じの質問ですいません； 何かあの表情が忘れられないというか、どうしても気になります…

質問を読んでくださってありがとうございます。 精神病院に入院中、電話で親と話していた言葉を聞きとがめられ。 「罰として」「今月中外出外泊無」と面会に来た親経由で言われました。 「電話で親と話していた会話内容」を「盗み聞きした看護師」が医師に報告した上での判断で、 「罰として」「今月中外出外泊無（月の頭に起きたことでした）」という判断は、入院中の生活指導として適切でしょうか？ ずいぶんと卑怯で、被害妄想的な判断と思いますが。 判断が告げられた時は決定事項として告げられ、反論は一切認められませんでした。 このことがきっかけで、調子を崩し、暴れ、隔離室に入室しました。　医療側への不信感も増大しました。 これは医師側の重大な判断ミスではないでしょうか？　もしくは越権ではないでしょうか。 電話中の発言を判断材料としたということも問題だと思います。 「罰として」という部分も気になるし。 向こう一か月という長期間、待遇改善なし宣言という処置も、これからの病状経過を判断しないであらかじめ決めておくということも理解できません。