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つい１週間ほど前に失恋しました。 彼との出会いはメル友でした。4年ほどメル友をして、5年目 にして、初対面した相手でした。それなので、もう何もかも 知り尽くしているような状態でした。 私は躁鬱病を患っています。9年間この病と闘っているのですが、 それを承知で彼は私に付き合ってほしいと告白してきてくれました。 付き合い当初、私は鬱の症状が悪い状態で、仕事も通勤もできず、 自殺未遂騒動まで起こしていました。 本来ならば、ここで実家に戻ればいいのですが、両親が離婚を しており、それぞれ新しい生活を持っていたので、そこに入る 勇気もなく、途方にくれていたのですが、、そこれ彼が 「俺が保護して、面倒をみて、お前の病気を治す協力をする！」 と言ってくれました。ただでさえ理解されにくい病気なのに そこまで言ってくれるなんて私は一生この人と暮らしていくとまで 思っていました。 しかしワンルームマンション住まいの私の部屋では四六時中顔を あわせることになり、お互いプライベートの時間が持てず、次第に 喧嘩も多くなってきました。 鬱で凹んでいれば「またかよ」とうんざりされ、出かける気力も ないのに、無理やり連れ出されたかと思ったら、 「スカートが好きだからスカートを履け。化粧はきちんとしろ」 「なんでもかんでも病気のせいにするな！」 と何もかもが彼中心に回っていました。 でも私は養ってもらってる身なので、我慢をしていたのですが、 私のPCで隠れてアダルトサイトまで見るようになったのです。 今では私も復職したので、少しは家の事も協力してくれるかと 思いきや全く上げ膳据え膳状態で、お互い仕事で疲れているのに よけいに鬱が悪化してしまいました。 今までの態度や非協力的なところに腹をたて、感情に任せて 彼を家から追い出してしまいましたが、今でも彼の事が頭を よぎることが多いです。まだ時間が経っていないという事も あるとは思いますが、同じ事を繰り返すかもしれないという 不安を抱えて謝罪して戻ってきてもらうか、新しい恋を探す か、自分でも訳がわからなくなってる状態です。相変わらず 鬱は悪化する一方です。自分でもどうしたらいいかわからず 皆様のご助言をいただきたく思い投稿させていただきました。 どうぞ宜しくお願い致します。

タイトル通り、おそらく精神的な病を抱えている彼と別れました。 彼は普段はとても明るく前向きな性格で、恋人生活が上手くいくときはすごく上手くいくのですが、一旦何かがトリガーでスイッチが入ると別人のように冷たくなり癇癪を起こしたり私のことを一切拒否するようになります。 しかしまた時間をおけばいつもの優しい彼に戻るの繰り返しでした。 その時の気分によって考え方も変わるので、昨日はOKを出していたものも、今日はNGなんてことが続くこともあります。 例えば「来週〇〇行こう！」と、お互い約束して楽しみにしていたはずのお出かけが、当日になると「興味なかったのになんで行こうとか言ったんだろう。自分がわからない」と変わることもあります。 私のことも好きな時は好き、嫌いな時は嫌いになってしまうこともあるらしく、すごく拒絶をするので、私のことを嫌いな時は会わないようにしたり連絡を断ち切るようにしているのですが、元気な彼？に戻ると「なんで連絡くれないの？なんで遊ばないの？」と別人になってしまいます。 正直私もこんな彼に疲れてしまったということもありますが、彼自身が一番辛く感情をコントロールできないと泣いてしまったり、時には自傷してしまうこともありました。 このことから、おそらく双極性障害や躁鬱かな？と思っていて一旦病院に行くことを勧めたのですが、彼のお姉様も同じ症状で精神科に通った際に薬が合わなく障害を持ったことがあり絶対に病院には行かないと言っています。 私と一緒にいると、好きと嫌いが交互にきて感情がまとまらない、どうしたらいいか分からないとのことだったので、別れることにしたのですが、自傷癖がある彼を1人にして大丈夫なのかなと不安になってしまいます。 特に仕事が忙しいと、周りにも酷く当たったり態度が豹変するので、その罪悪感などで自傷することもありました。 別れはしたものの、LINEだけは繋がっているのですが、ほぼ毎日「辛い」と連絡がきます。 そんな彼と別れて彼の負担を少しでも減らすのが正解だったのか、それとも恐らく病を抱えた彼と一緒にいて支えてあげるのが正解だったのか、と考えてしまうことがあります。 皆さんだったら同じ状況になった場合、どうしますか？ご意見まってます。

１０年以上、心の病と闘って来ました。 その長い間ついた病名は、うつ病、躁鬱病、強迫性障害、摂食障害、自律神経失調症、境界性パーソナリティー障害、睡眠障害など様々です。 現在は、睡眠障害と強迫性障害が若干残っている位です。 病気のせいで私の２０代は、日影その物でした。 様々なやりたい事がやれず、仕事すら出来ませんでした。 ４年前、今のままじゃ駄目だと自分を変えたくて、友人１人を頼り、実家を出て、飛行機で１時間半かかる見知らぬ土地で生活を始めました。 働いてた訳ではない為、お金も小銭しかなく、小さなバッグ一つで旅立ちました。 新しい土地で、無理矢理自分を奮い立たせ、生きて行く為にバイトをしました。 しかし理不尽な理由(産休のパートさんが戻って来るから辞めてくれという理由でした)でクビになり、その２ヶ月後ストレスで体調を崩し、肝炎で入院しました。 それでも投薬とカウンセリングを重ね、何とか持ち直し、昨年６月から仕事を新しく始める事が出来ました。７ヵ月経ち、今は楽しく働いています。 しかし、接客(クリーニングの受付です)は楽しいのですが、工場の人に、パートだからか、馬鹿にされます。 工場の人(仕上がり品を店に届けたりする仕事をする人)は１人若い男性が居るのですが、年上の私に対してタメ口だし、挨拶をしても返さない事も多々あります。 物言いもイチイチ小馬鹿にした感じです。 店のオーナーは、自分では雑用を一切しません。しないのに、口では私(オーナー)ばかり雑用しているように言い、いつもやっている私たち(もう１人仲の良いパートさんが居ます)に、もっとやってよ、と言います。 自分(オーナー)は仕事が暇な時は、後ろの机でパソコンをしています(クリーニングとは全く無関係の事) やっている人に指摘されるのは我慢出来ますが、やっていない人に言われるのは悔しいです。しかも私たちは毎回細かい雑用までキッチリやっているのに。 たまに、極たまにやり忘れがあると、鬼の首を取ったように、ちゃんとやってよ、と文句を言います。 努力が、報われていない感じが哀しいし悔しいし、辛いです。 何の為に私は生きているのかわからなくなりました。 頑張っても報わない、生きる事が虚しいです。 こんな私はどうしたら良いでしょうか…。消えたいです。 やり直せると思っていたのに、幻想だったみたいです。 どうしたら死ねますか、楽になれますか。

連休でもない週末で、書き込みするのも沢山の方の意見が聞けない気がして、正直悩みましたし、それ以前に、通常とはかけ離れた状態なので、皆さんの回答の中で、何か身になるものがありましたらと思い、質問させて頂きます。 まず、幼少期（小学低学年）から、死の願望が根強くあります。当時は早く死ぬ事を美化していました。小学生、中学生、高校生、社会人になってもその願望自体は薄らぎません。 どうでもいい、って思いで生きている部分が強いからだと思います。 そのせいか、幼い頃から精神年齢が高いと、友人及び学校の先生、職場の人達から言われています。 ですが、単純すぎる、人を信じすぎる、などそう言ったこともいつも言われます。 霊感を信じない方には、理解不能な発言ではありますが、幼少期から霊感が強く、大人になってネイリストの資格を取るのに人の手を長時間触り続けると、相手の未来が見えてきたり、驚異的な確率でその人達が幸せになっていきます。例えば、不妊治療をして、それでも駄目だと言われてた人達が、私が彼女の手を数時間握っただけど、子宝に恵まれた人が二人います。そう言った例を上げたらきりがない状態です。 けど、精神病も患ってます。 軽度のナルコレプシー・解離性障害・躁鬱病・摂食障害・アダルトチルドレン・処方薬依存・などなど病名を上げたらきりがありません。 その上、バイセクシャルでもあります。 自分が女なのだか？男なのだか？理解出来ないでいます。 女性と付き合う事もあれば、男性とも付き合う事もあります。 生活の中でも、男の部分と、女の部分が現れます。 もしかしたら、それが解離の一種にもつながっているのかも知れませんが、この質問を読んだ中で、バイセクシャルな方はいらっしゃいませんか？ 通常で言われる、バイセクシャルとはどういう状態の事を言うのでしょうか？ 私は、綺麗な友達は沢山いますが、彼女らが恋愛対象になることはなく、やっぱり自分の好みで、「この女に愛されたい」って思うのです。取りあえず、狙った女はほとんどゲットしてますけど。 だからと言って、男にもてないわけでもなく、意外と？結構イケ面の男の人にも何度か告白された事もあります。 でも、自分が女なのか？男なのか？疑問です。それは、学生時代からです。 どなた、似たような感覚をお持ちの方がいらっしゃったら、回答お願いいたします。

隣人がキ◯ガイ過ぎて困っています。長くなりますが、ご了承下さい。 隣人が元々精神的な病気、恐らく統合失調症か何かだというのは知っていました。ですが、ここまで病気が進行し酷い状況だという事を全く知らなかったので、驚くと同時に対応に悩んでいます。 先日、隣人が庭先で大声で喋っていました。誰か来ているのかと思い目線を向けると、誰もおらず全て独り言でした。こうした事がこれまで幾度となくあります。 街中でもこうした奇行が度々目撃されており、私の知人にもその光景を見たという人が何人もいます。 例えば、あるお店の駐車場で隣人が大声で喋っていたため、ふと見てみると全て独り言だったそうです。知人は、隣人が携帯で誰かと話しているのかと思ったそうですが、そうではなく大声での独り言でした。それを見て、かなりびっくりしたと言っていました。 他にも、来客が来ていないにも関わらず来たように装って大声で騒いだり、誰かと電話しているように見せかけて大声で独り言を言ったりしています。 これらの症状は、演技性の人格障害か何かでしょうか？ 隣人は、元々人を避けるような大人しい性格をしていました。人の中心に立って騒ぐようなタイプではなく、どちらかと言うと暗い性格です。 それが何故ここまで騒々しく、人の注目を引こうとするようになったのか分かりません。 やはり、病気のせいなんでしょうか？ 実は、10年ほど前まで、隣人と全く同じタイプの問題行動を起こす人が近所に住んでいました。その方は高齢者だったため比較的早く亡くなり、問題行動も4～5年のうちになくなりました。 隣人はそこまで高齢者という訳ではありません。あと何年このような状況が続くのか、考えただけでも先が思いやられます。 唯一の救いは、隣人が独り暮らしではなく家族と住んでいる点です。家族と住んでいてもこのような状況である事は憂慮すべき点ですが、家族の存在は多少の歯止めにはなっているはずです。 こうした精神病を患った隣人や知り合いをお持ちの方、対応を教えて下さい。 なるべく隣人を刺激しないよう気を付けていますが、何しろ自己主張が激しくかなり騒々しいです。ですが、騒々しい時と大人しい時の落差が激しいため、躁鬱病なのではないかと疑っています。 皆様のご回答、宜しくお願いします。

離婚に踏み切れずにいます。 夫とは10年交際し、結婚して5年が経ちました。現在、32歳で9ヶ月の子供がおり、妊娠中から夫とは別居中です。 別居に至る経緯は、夫の不倫(相手の妊娠堕胎)、浪費、妊婦であった私へのモラルハラスメント、精神疾患(躁鬱病と自己愛性人格障害)悪化による退職の為、それぞれ実家に戻りました。 その後、夫は新しく職に就きましたが、夫曰く仕事のストレスと淋しさから精神疾患が悪化し、平日は実家に帰らず不倫相手と毎日ホテルに泊まる生活を数ヶ月程続け、消費者金融から約100万円借金をしてしまったようです。 子供が生まれてもお金をほとんどもらえず、離婚しようかと考えていた時に、夫の生活と借金のことを夫が自ら言ってきて、自分がまともになるために一緒に住むやり直すチャンスが欲しいと言ってきました。 不倫相手とは切れたようで、それから借金を返済しつつ、月10万円くれるようになりました。 ただ、借金返済と新しく住む所を借りるお金が無いので数年かかりそうです。 それまで別居を続けるか離婚するか迷っています。 私は別居後、夫が戻ってくることをずっと望んでいました。でも妊娠出産育児を夫に頼らずにしてきて、今は精神的に夫には頼ることは無くなり、夫がいなくても生きていけると思います。 ただ、付き合いが長いからなのか、まだ夫に対して情が残っていて離婚に踏み切れずにいます。 それと不妊治療の為に仕事を辞めたので母子家庭になった時の生活の不安があります。 今は実家にいるのですが、父親と折り合いが悪く家を出たいと考えています。 夫は交際中、結婚して3年間位は不倫も浪費も借金もなく、私は夫を信じていました。 今は現在の状況や精神疾患があるので、信じることができません。 信じることのできない相手と一緒に居ても子供に悪影響だと思います。 離婚した方が良いと思うのですが、頼ってくる夫への情があって、踏み切れずにいます。 私はどうしたら良いのか意見を聞かせて下さい。

2021年2月に別れた元彼についてです。 私は躁鬱病を患っていて、彼はアスペルガーを持っていました。 付き合っている最中も、傷つく言葉やショックを受ける言葉を受け、通話中(遠距離恋愛でした)に私が自傷行為をしてしまう(相手は気づいてなかったと思います。)、言葉を受け泣いてしまう、それによって鬱状態になり、仕事に行けない日もあったりと、精神的苦痛を受けていました。 別れた理由はたくさんあると思いますが、一番傷ついたのは、「彼のスマホを家族(母親、父親、妹さんが1日一回、SNSの履歴を全て見せる」というのが習慣だったらしく、私に精神疾患があると知ったご家族は、別れさせたいと考え、彼になりすまして、彼がスマホを置いて席をたった隙に「僕、他に好きな人ができたから、あなたとの関係は終わりにしたい」という内容のLINEを送ってきました。 遠距離のこともあり、私が使っている香水を彼が買って、匂いを知りたいといわれ、香水を彼が通販で購入して届いたのを見た親御さん(母)は、通話越しに鼻で笑いながら大声で「臭そう〜笑)と言っていたのも傷つきました。 2ヶ月ほどたった今も、毎晩フラッシュバックに襲われ、泣いています。忘れようにも忘れられません。時間が解決してくれると思っていたのですが。 別れる時は、「私は貴方と貴方のご家族を軽蔑します。金輪際関わらないでください。」と言ったのですが、共通の友人に彼の愚痴を言ったところ、それが伝わり、わざわざ別のTwitterアカウントからDMが来て、「元彼です、〇〇君から話を聞きました、もう関わらないでください」と言った内容が送られてきました。 私個人的には、忘れようとしていた人間から連絡が突然来て、フラッシュバックが酷く、今も深い時間ですが、夢に出てきそうで怖くて眠れません。 少し調べたのですが、法的処置は難しそうですね。 でも、腑に落ちないというか、恐怖を覚えていて、何か対処法はないかなと考えています、、 もしよければ、皆様のご意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

人の価値、レベル、評価、批判。（ご理解のある方のみお願いします） プロのマジシャンを目指している者です。 １４年と言うマジックのキャリアだけが自慢です・・・。 とはいっても本格的に始めて６，７年です。 あるマジックを見せるバーで、昔先輩と働かせてくださいと頼んで、しかし慎重に考えたほうがいいと言われ（受け入れてはくれました）、気がつくと先輩も事情で実家に帰り、僕は一人で街頭でマジックをするようになり、自分で依頼を受けたり、自ら売り込んでやっています。 そしてもう一度、働かせてもらうようお願いすると「君には足りないものが多すぎる」「レベルが低すぎる」と遠回しに断られました・・・。 おそらく自分で自分のスタンスを構えてしまったからじゃないかなと先輩は言いますし「○○君はレベルは低くないと思うけどなあ」と（その先輩はかなりレベルが高いです）。 なんでもそうだと思いますが、その世界で評価されたり名を知られるのと、一般の方たちに評価されて顔を覚えられるのは違いますよね？ 僕はまだまだ大会に出られるレベルじゃないですが街では少しずつ名前や顔を覚えてもらっていますし親友たちはかっこいいじゃんなどと言ってくれます。 「なんで自分はこんなに長くやってきたのに報われず、評価されないんだ？なんでこんなにレベルが低いんだ」と他のレベルの高い子を見ると羨ましく、また自分を卑下するのですが結局は人によって評価してくれる人って違うのでしょうか？ １００人のうち９０人がいまいちだと言っても１０人がすごいと、認めてくれる人がいればいいんでしょうか？ 躁鬱病と言う病気で、なかなか働けず療養中ですがバイトが続かないことが知れてしまって明らかにそれを非難されたり、評判が悪くなっているんです。でもそれでも優しくしてくださる方もいるんですが・・・。 人の価値や、存在意義や、評価って、どんなんでしょう？ こんなに悩むのはいけないのでしょうか？なんで辛辣なことを平気で言う人がいるんでしょう？ 合う、合わないでたとえば採用か不採用か決めるのもどうかと思いませんか？ 乱文失礼しました。　

こんにちは。23歳女性です。 私は8年前に自律神経失調症やうつ病と診断されました。 また、昨年、躁鬱病と診断が変わりました。 3年ほど不眠症で、薬を飲んでいても連続して眠れるのは2時間程度です。 半年前に突然倒れ、そこから昼間に断続的に意識を失うという謎の発作に悩まされています。 てんかんやナルコレプシーなどの睡眠障害を疑われ、脳や血液の検査をしましたが、異常なしでした。目や耳も異常なしです。 当初は昼間の居眠り程度に思っていたのですが、ここ一月くらいで悪化し、突然の転倒、階段からの転落、仕事に行っても朝から晩まで意識が朦朧として仕事が手につかなくなってしまいました。 一刻を争う状況になってしまい、結局、睡眠薬を貰っている病院で相談し、抗てんかん薬を処方されました。 これまでの睡眠薬プラス寝る前に一錠の処方で、寝つきは非常に悪くなり、寝起きは異常に早くなってしまいましたが、気絶の頻度は減りました。 代わりに、薬が切れたな、と思う瞬間があり、その直後に、これまでより突然の気絶をするようになりました。 そもそもてんかんではないのに抗てんかん薬を飲んでいていいのか、効果は出ているのか、そこも分からないところではあるのですが… 気絶の原因はまだはっきりと分かっていませんが、主治医いわく、躁と鬱をとても短いスパンで繰り返していて脳が疲れているのに、不眠が拍車をかけているような感じだそうです。 最近は体がだるくて重く、頭が働かず物覚えが悪く希死念慮が強い反面、金遣いがや人付き合いが荒く、カッとして物を壊すことが多いので、そうなのかもしれません。 躁と鬱を繰り返して、精神が分裂しかけているような状態だと言われました。 精神が分裂するとはどうなるのでしょうか？二重人格になるのでしょうか？ 私は怒られたりショックなことがあった時、自分が二人になったような気分がする時があります（怒られている自分と、それを後ろで見ている自分）。そういう状態になるということでしょうか？

３８才男性。 躁鬱病のため、一年間働けなかった。数か月後から働く予定。 男性から女性を誘うも、デート代は全て割勘。又は女性が支払う。 カフェでは１２００円程女性に奢り、女性からお礼を言われると、「この後のレストランは払ってね」 と言う。 この様なことは頻繁にある。 レストランに行こうと女性を誘ったのに、お金を所持していなかった事もある。 記念日に女性が１７０００円のジャケットを男性にプレゼントした。一緒に選びに行く際も遠慮なく選び、女性にプレゼントしてもらった。 男性は映画代を奢る。 レストランでも奢ろうとしたが、足りず、結局、彼女がカードで全額払う(３５００円)。 男性は一旦女性に食事代の３０００円を現金で渡すが、やっぱり、今日はたくさん使ったから と言い、１０００円女性に返してもらう。 後日、女性とデート中 男性物のお店に入り、商品の帽子を試着し、女性の前で何度も何度も その帽子が気に入っていると言う。 女性は帽子に１００００円も使えないので、やんわり断り、店を出る。 男性が入院する際、女性が必要な物はあるかと聞くと、遠慮せず全て言い、女性に買って貰う。 顔用のクリームがどっちか分からず、違う物を２個買った女性。 男性の前で どっちが欲しかったのか聞くと、 男性は どっちも貰ってもいいよね と返事。(女性は 違う方は返品したかった) 女性にお礼は言ったが、 退院後 女性に買い物にかかった金額を返すことはなかった。 (５０００円) 質問１ お金がないのであれば、デートでお金を使う場面はカフェ 。 または映画。などと制限すればいいと思うのですが。 お金がないのに、一般的なデートをし、 レストランも高いところにも行く。そして結局、割勘や レストラン代は女性に支払ってもらう等、スマートではないと思うのですが、皆さんはどう思われますか? ２ 帽子を何度も何度もいいな 気に入った と言っていたのは、女性に買ってもらいたかったからなのでしょうか? １７０００円のジャケットをためらわず買ったから、帽子も言えば女性が買うと思ったのでしょうか?

初めまして。 私41才、妻30才、子供9ヶ月が家族構成です。 妻は出会った頃からパニック障害と躁鬱病を患って現在も通院中です。 病気の理解ができなかった頃は、その都度「掃除しろ」「普通の家では夕飯の心配をしないぞ」とか厳しい言い方をしてしまったこともありました。 （言うだけではなく、毎日の掃除・洗濯・夕飯作りは私がやっていました） その後、妻の病状も軽くなり子供を授かり現在に至るのですが、最近になって他人に対しての攻撃性が強くなり困っています。 特に私の過去の言動や私の母が過去に言った何気ない一言を何度も何度も蒸し返してきては昼夜問わず場所を問わず、自分の怒りをぶつけてきます。 妻と話し合い、妻の言い分を聞くと「我が家は貧乏で将来が不安。子供の世話をしてくれない。私も働き出すのでもっと手伝って欲しい。昔に言ったことを改善すると言っているのに改善しないから離婚をして欲しい」との事でした。 私は41と言う年齢の割には貯蓄は少なく(500万)申し訳なく思っていますが、毎月食費＋妻と子供の病院代・洋服代・交際費で20万円渡しておりましたし、子供の世話も毎日20時には帰宅するので、それから家の掃除・洗濯を行い子供の寝かしつけをしていますし、休みの日は必ず子供を児童館に連れて行き3～4時間は遊んでいます。 それでも風邪や体調不良の時など疲れて一日でも寝ていると、「やっぱりやらない。言ったことを守らない」と責められます。 子供の事を考えて離婚はしたくないのですが、毎日言われ続け責められてばかりいると辛いです。 妻の昔の事を何度も蒸し返したり、攻撃的になったりは私が原因なのも大きいと思いますが病気からきているのでは？と思ったりもし我慢しています。 どうやって改善していけば良いのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、誰かに聞いてもらいたくなって書き込み致しました。 宜しくお願い致します。

所属部署が営業ということで、皆さん大変お酒好きな方が多いです。 フロア全体(60人程度)で毎年忘年会が行われます。 私は双極性障害(躁うつ病)を患っていて 最近特に鬱状態がひどく、人と関わることが苦しくて仕方ないです。 朝起きて仕事に行かなくてはと思うと絶望的な気持ちになります。 元々性格が暗くコミュニケーション能力が低くて、 その日、人と会話したときのことを反芻してはきっと私は嫌われているんだと 家に帰って毎日泣いている日々です。胸が苦しくて食事もとれません。 この度忘年会の出欠連絡がありまして、困ってます。 本当なら行きたくないんです。 でも非常識だと思われて余計嫌われるんじゃないかと思うんです。 反面、飲み会に行ったくらいで私なんかが好かれるわけでもないしとも思って アナウンスのあった一か月前からずっと悩んでるんです。 仕事ならルーチンワークだし、割り切れるんですが (それでも先輩たちの雑談に入れなかったとか 周りの一挙一動で自分は嫌われてると思って家で泣いてます) 飲み会に限らずあまり親しくない人と雑談をしようとすると 頭の中がパニックになるんです。 それで沈黙があったり盛り上がらなかったりうまく話題に入れないと 私は世界中のみんなに嫌われてる。死にたいって思ってしまいます。 飲み会のある日は薬も飲めないので余計に不安感と自己嫌悪感が増します。 この職場に入ってもう5年なのに本当にどうしようもないです。 人見知りという限度も越えてます。 病気のせいにして欠席したいと思っている自分も嫌です。 職場の人には双極性障害であることは一切話していません。 きっと付き合いが悪いと思われているんだと思います。 前に上司に孤立しないように注意されたこともあります。 仕事中でさえ苦しいのに飲み会が恐ろしいことなんて 理解してもらえるとは思いません。 このままこの職場で働き続けるとして、 毎年忘年会を欠席するなんて非常識でしょうか。 たった2時間やそこらなら我慢した方がいいでしょうか。 考えれば考えるほど苦しいです。

私は躁鬱病患者ですが、１年ほど休学をした結果、殆ど完治に近づいており薬や通院などの治療も終えて学業復帰への練習中です。 現在はアルバイトも普通にできるようになり、地元の仲間とも違和感なく楽しく過ごすことができていますが、また地元を離れて一人暮らしに戻り、大学生活が始まると鬱がぶりかえさないか…人間関係はうまくやっていけるのかが不安でしかたありません。 そして今の悩みは、復帰してまたストレスも溜まるでしょうが、鬱病がぶりかえさないように、また休学なんてことにならないようにストレスや悩みに打ち勝つ方法や解消法などを聞きたく質問しました。 私が鬱傾向になったのは17歳で、先輩からのイジメが辛くてリスカを始めました。 その後リスカの頻度は増し、悩みやストレスを溜め込んでゆく度にＯＤや拒食など自傷の幅は広がっていきました。　その頃はこれが病的だとは感じなかったため、病院へは数回しか訪れていません。 症状が慢性的になったのは、高校卒業後に浪人生になり生活リズムが崩れた＋甘えを受け入れる彼氏ができたことでした。 私を支えたい＝何をしてもいいと解釈してしまい、何か気に食わなければすぐに自傷や自殺未遂をする重い彼女で、彼はそれでも病院へ連れて行ってくれたり、両親にどのように治していくか対談したり、夜中でも会いにきてくれていた優しい存在でした。 私はその好意に感謝どころか行動がエスカレートする一方で、１年経ったころに彼に別れを告げられました。 別れがきっかけで、自殺未遂をして大惨事になりそのまま入院となって休学して実家へ戻って、通院を重ね、今にいたります。 私は、その彼への気持ちも冷めたと思っているし、最近はめっきり自傷もなく、１７歳以前の健康的な気持ちでいっぱいです。 だからこそ、大学へ戻って少しでもぶりかえすのが不安で恐くてしかたないのです。 それでも恐怖に打ち勝って、前進する意思は充分にあり、復帰後はどのようにぶりかえさないような防止策を持っていればよいかと思い投稿させていただきました。 長々となりましたが、アドバイスいただけませんか？

　２０代前半です。躁鬱病という気分の波が激しく、感情が不安定な病気で、春からは実家の事情で実家近くのマンションに越しますが、大学を辞めてから、いや辞める前から友達とか人との距離が上手く取れないんです。 　つい最近も、同じ病気を抱えて、歳も近いということで毎日電話していた知り合いがいて、SNSで知り合ったんですが遠くに住んでいて会いにくいにも関わらず慕われていたんです。でも、本人も自覚していたんですが全く人の話を聞かないタイプらしく、僕もあまり人のこと言えませんが興味のないことだと「いやね、それよりね」と話を遮る子で、僕は普段感情を抑える性格なんですが限界がきて少しキレてしまったことがあり、その時は「ごめん、人の話を聞かないのはみんなから注意されるんだ」と。 　ただ、２時半に電話が来て、向こうから電話してきたのに「ああ、ごめん、ちょっとｉＰｈｏｎｅの整理するから３０分たっても電話なかったらかけてね」と無責任なことを言われ、こちからかかけると「いやあさあ、なんかいらないファイルばかりで、またパソコンと同期してかけなおすねー、睡眠薬飲んでるけどたぶん起きてる」と。　でも普段ため込んでいたものがあふれて、冷たく「もうさ、しばらく電話はいいんじゃね？」と切ったんです。 　なんというか一人暮らしと言うのを始めて、また、大学に行ってから人に依存してしまうんです。一回依存を繰り返しひどい目にあったにもかかわらず、多少ストレスを感じても、自分を押し殺しても我慢して無理に合わせようとして、ついにしわ寄せがきて今回みたいになるんです・・・。 　みんな、「ああ、こいつとは合わないから関わらないようにしよう」と切るんでしょうか？いつも「ああ、悪い評判が流れると嫌だし」「なんだかんだで頼ってくれるし」とか無理やり相手のいいところを見つけようとしていいところばかりみるようにしてしまい、気がつくと共依存になっていて、しんどい思いをしてるんです。　どうすればもっと楽に人と付き合って行けるでしょうか？　今までの自分の、今回のこともむくめて間違ったことをしてしまったんでしょうか？　

躁鬱病ですが、精神科の主治医に対しストレスを感じて病院を変えることにしたんです。 24の男性です。 5年前からいろいろと精神科などに通っています。 去年に大学を辞めるために診断書を書いてもらいその時に双極性障害と書かれて、睡眠薬やリチウムを処方されています。 前の先生は、優秀で優しかったのですが、薬が多いほうで、母が心配して親戚が通って治ったという大学病院に一年前に移ったんです。 若い女性の先生で最初はよく話を聞いてくれていい先生だと思ってましたが、初心の日に母にどうするか訊かれてつい決定してしまいましたし、最近は時に冷たい言い方をしたり自分の期待した言葉とは正反対の意見を言われるのが増え、引っ越したため通うのが負担なので転院を考えていたのです。 セカンドオピニオンで回ったときに1番印象のよかった先生がいて、今日「本当に眠気がひどく睡眠時無呼吸症候群の検査をして欲しい」と今の大学病院に行ったんです。 てっきり他の科で診察してくれるのかと思いきや、「◯◯さんは診た限り睡眠時無呼吸症候群じゃないと思うんです。◯◯さんは症状にこだわって振り回されてるし検査を勧める気はありません」と冷たい言い方をされたんです。 「きっと病院を変えても変わりませんよ」と言われたのですが、ガマンできなくて紹介状を書いてもらったんです。 「怒りに任せてもう転院を決めていいんですか」と訊かれ、いったん深呼吸したんですがやはりあわないのかもと転院を決めたんです。 僕の行動や先生に対する苛立ちやストレスっておかしいでしょうか？ 先生のいう「症状にこだわっている」「インターネットやひとの意見は正しくないことが多い」という考えはいいと思うんですが、納得がいかないと思って病院を変えるのはいいんでしょうか？ 診察室を出るときに半泣きで苛立ちを抱えながら挨拶せずに目も見ずに出てしまって申し訳なくて恥ずかしくて・・・。 どうしたらいいのか。 体験談、アドバイスお願いします。 なんでこんな病院にしたのか？ なんで母親の勧めた病院ばかりに行ったのかって。

皆さん、どんな些細な、当たり前のような事でも構いません!!! どうかお力を貸してください!!! 障害年金について分かる方宜しくお願い致します 現在、障害者手帳3級保持しています 精神障害で、主=鬱病 従=薬物依存症 です 主治医と相談し、障害年金の申請書類を作成中です 初診日加入していたすのは国民年金のみでしたので、1、2級のみ、3級は支給無しです 今、目の前にある 病歴状況申立書、と病歴..就労状況等申立書 を書かなければなりませんが、 審査は提出する申立書や診断書等、を見て判断するらしいので、とても重要になってきます 同じ病気(症状？)でも書き方一つで、障害年金が認められるか認められないか変わるそうで、本来条件は揃っているはずの障害、症状なのに認められなかったり、その反対の方もいるそうです １度審査に通らなければ、最審査を申し立てても難しい、との事ですので、どう書けば良いか悩んでいます そこで、質問ですが、 1-鬱病より躁鬱病の方が通りやすいのですか？ 2-高いお金を払い、申請の代行、アドバイスをしてくれる、社会保険労務士さんに頼んだ方が良いのでしょうか？ 頼んだ方おられたら、どこでどんな感じでしたか？ 3-障害年金の審査に通るための、書類の書き方や情報、DVD等も売られていますが、効果はあるのでしょうか？ 買われた方、どうでしたか？ 4-自分で書かれた方、どのように書いたのですか？ 5-全てをひっくるめて、何かアドバイスがありましたら教えて頂きたいです PS: 医師からは、まだ働くのは負担がかかりすぎるので、辞めたへほうが良いのでは、と言われています が、私は回復するには仕事は重要だと考え、何とか働いています 現在、1ヶ月更新の派遣で給与が12万、支払いは家賃4万、水光熱費2万、携帯代1万、ガソリン代3~4万、を払うと食費も無く、１日2食にしていますが、それでも生活がきついです なので、嘘を書く気はありませんが、どこの部分をどう書いて訴えれば良いのか...切実に悩んでいます... どんな些細な事でも構いませんので、皆さん回答を宜しくお願い致します

学生時代から10年近く付き合ってる彼が躁鬱病と診断を受けました。 彼も受け入れられずいくつか違う病院を回りましたが結果は同じでした。 最初は治療してましたが体に負担の出る強い薬のアレルギーが出てしまい、現在は投薬を辞めてます。 何を言っても飲みません。 そして医師からは薬を飲まないなら働くことは無理と言われてます。 なので一日中家にいます。 ですが、自分の好きなことだけは積極的に動きます（仲間内の飲み会など） 病気のせいと分かってても、なんだかイライラします。 彼の病気が発覚する以前婚約をしていましたが、それも破棄になりました。 彼は体調がいいときは調子のいい事ばかりをいいます。 例えばそのうち働く。そしたら結婚、ずっと一緒にいよう子供欲しいなどです。 気分が落ちているときは暴言を吐きます。 例えばお前が俺を好きだから一緒にいてやってる。付き合い始めからそんなに大事じゃない結婚する気はないから他に男探せ、お前の職場も友達も親も全員クソだなどです。 それを2人でいる時だけでなく、周りに彼の友達や親がいるところでも私を貶します。 なので毎日一緒に生活していて支えているはずなのに周囲からの私の評価は最低な女とされてます。 最近は暴言がエスカレートしていて、もう聞くに絶えません。 彼の中に2人の人格があるようにも感じます。 それだけ体調により言ってることが変わり私はパニックになります。 この間と言ってることが違う…と言ってもその時はそう思った。の繰り返しです。 先の約束など一切できません。 10年も付き合ってもう私は30代です。 正直結婚したかったですが、病気を治そうとする気もないみたいだし暴言にも私の方が気がおかしくなってしまってます。 そもそも病気でそうなってるのか、もしかしたらそれが本性で病気で包み隠すことが出来なくなってるのかわかりません。 彼とは別れた方がいいでしょうか？ 愛はあります。 支えるつもりもありますが治療しない、結婚も出来ない彼にそこまでする必要はありますか？

たわ言だと思って聞いてください。 8月ごろ、自殺未遂を犯しました。その時は首をつろうと思ったのですが道具不足で二度失敗し、きっと意識が正常になったのでしょうね、完璧に用意した頃には飛ぶ瞬間の尋常でない恐怖にかられてとびきれませんでした。 それで、眠剤の力を借りようと思い立ちました。医者の診断では躁鬱というものらしく、しばらくは人生まだなにかあるんじゃないかと思い生きてきた私でしたがまた死ぬという闇にかられ、ですけど、あの時の恐怖をしっかり覚えてましたのであれに打ち勝つための前準備をしっかりしないと、と思い一度実験をしました。 眠剤とリストカットの実験です。バカなことを、とおもうかもしれませんが本人は大真面目です。痛みは大嫌いですので、どれほどの眠剤でこの痛みに勝てるのか残ってるもので実験をした後、ある程度わかってから病院へいきました。よく言われる、自殺願望というものは浮き沈みがある、というのは本当で、病院へ行った時は死ぬ気はなく、リストカットなんて何て愚かなことをしてしまったんだろう、死ぬのは怖い、と思いながら病院へいきました。 ふらついていたことを指摘され、リストカットなんて心療内科ではよくあることかと思い手を見せたら、入院を勧められました。ここでは診きれない、次にこれが増えるようなら、またやるようなら次きたとき入院をしてもらう、何かあったらすぐ連絡してください、夜は守れませんから、と言われました。 精神病は甘えだと、他の本当に苦しんでいる人はともかくとして私はただのクズで甘えで何もできないだけの人間で、たかだかただの不眠症程度だろうと思っていた私の頭にはずしんとその言葉が頭にのしかかりました。入院？入院ってなんだ？と。 ところで 精神病なんかじゃあ何も国の援助は受けられませんよね。ただ入院費が流れていくだけですよね。 そんなことを考えていく内、前より症状が酷くなりました。毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、死ぬことを考えています。動脈をきればとか、ビルから落ちればとか、どの薬をとか、そんなことばかりです、そして今はもはやそんな自分に疲れました。死ぬことを考えることはしんどいです、つらい。やめたいのに何か周りのきっかけが入り込んでくればすぐに火花のように起きてばちんと起きてきます、しんどい。こんな風に考えることがしんどくてたまりません。 私、そんなに悪かったんでしょうか。入院したら治るんでしょうか、入院費なんてものは家にはありません。母はそういうものに理解の足りない人間だと思います、今日なんて、大丈夫？げんきしてる？と友達に聞かれただけで目の前が真っ暗になりました。自分が嫌になります、まともになりたくてしかたがありません。こんな話を、誰かにもらして誰かに重たい思いをさせるのも嫌だったので、ネットのこんな場所に流させていただきました。 今も、着々と準備を進めている自分が居ます。 こんなことかいてすみませんでした

躁鬱病と診断されて通院している者です でもいつも自己中心的で人に迷惑ばかりかけて振り回したり 人格障害や性格異常があると思います 主治医に話てもあまり聞いてくれずとにかく躁鬱病だという事 昔から抑鬱的で自分の感情にまかせて生きてきました。低学年で母が病死して父が頑張って育ててくれ、三年後に再婚して今の母もよくしてくれました。私は何か困ると母に頼り処理して貰っていました。知能は悪くなかったようですが幼稚で学習能力がなく物を大事にしたり最後までやり遂げるという事がありません。残酷な面もありました。甘えが強く鬱状態になると特に自己中になり逃避したり限界まで人に嫌われる事をしたり。躁状態で離婚しシングルで小学校六年と二年の子供がいます 最初から振り回しっぱなしでした 気持ちが抑えられず時々暴力をふるったり 物を壊したり、怒鳴ったり叫んだり言葉の暴力、鬱状態では心理的に酷い事を言ってしまいます。遊び相手もほとんどしてきませんでした。 実家から立派なお雛様が届いても二回位しか飾った事はなく、私は毎年お祝いして貰っていたのに、、食事も手抜きばかり、私のせいで借金ばかり。家も子供を育てるような清潔な場所ではありません。汚部屋でほとんどゴミ屋敷。躁状態になる度、公営住宅なのに犬を飼い、その度に里親に出し、子供が小さい頃でも子供を家に置いて夜の仕事をしたり遊びあるいてました 二年前に躁状態になってからずっと抑鬱が続いて 工場でパートをしていたのですが休みがちになり、今朝電話してしばらく休む事になりました。貯金なんかありません。又親に借りるしかないです もうすぐ上の子が卒業で大事な時期なのにネグレクトをしています。 上の子は不登校気味でしたが六年になってからは一生懸命頑張って私が朝起きない時でも登校してました。宿題も勉強も頑張ってました。でも最近のほとんどネグレクト状態と言葉の暴力でだんだん無気力、キレやすくなり喧嘩して下の子にすぐ暴力を振るいます。 下の子は今不登校で前は登校を促して生けるよう働きかけてたのですが今は一緒に寝てる時が増えました もう手遅れだと思いますが今の状態が続けば本当に大変な事になると思い 子供達を元夫にお願いするしかないと思いますが 元夫は離婚してから商売が上手くいき、深夜まで働いているため子供達は実家に預ける事になると思い、子供達は今住んでいる所から離れた所に転校になります 元夫も甘やかされて育ち短気で私も何回か暴力をふるわれた時もあります なのであまり良い環境ではありませんが 私が育てるよりもましだと思うようになりました 一番いいのは私が心を入れ替えて頑張って育てる事だと分かってるのにできません。自分を自分で催眠かけ狂ったように奮起して一日頑張ってみてもただの軽躁で翌日はもっと落ち、鬱でネグレクトになります ずっと布団に入って寝ています 考えるのは逃げる事ばかり 子供達への気持ちが全くといっていい程なくなってしまいました。児童相談所に電話したらまず医療機関からアプローチという事でした 来週月曜は保健センターに行きます 何も解決しないと思います 私が心を持たない悪魔だからです 最低な人間です 人間そう変われるものではないと思います あまりいろいろな記憶がありません 私の周りに私ほど最低な人間を見た事がありません 最近何もかもがどうでもよくなって開き直って自暴自棄になりほとんど狂っています 狂ってしまえば楽になれるのに

こんにちは。 私は現在大学の学位を出て無職状態です。 ショッキングな事が続き、学校でもうまくいかず、一年くらい前から精神科に通い始め、 その途中で悪化して躁うつ病のような症状が出始めました。それを当時の医師に訴えましたが、 『誰にでも辛い時がある』と言われ、それから最近までずっと軽い抗うつ剤をとって生活するという状態が続きました。けれど、春になり担当医が変わり、思い切って相談したら、私が気分傷害の疑いが有り、また、発達障害の疑いもあると聞き、ちゃんとした処方をし直せなければならないと言われ、現在診察ごとに薬の処方を変えながら治療を続けています。 処方薬によってある程度は楽になりました。それでも気分のムラがひどく、いろいろ大変なのですが、ふと、正常な人ならどの程度日常生活でこうした憂鬱な気持ちになるのか？という疑問が湧きました。 私の場合、朝おきてしばらくは『今日こそはがんばろう』とはじまり、調子の良い時は午前中活動を続け、昼過ぎから夕方～にかけて、気分が悪くなり、意味もなくインターネットを見続けたり、好きなゲームや絵を描くことも楽しくなくて、しまいには姿勢を変えるのすら億劫になります。それで腰や肩が痛くなってしまいます。 みなさんはどのような感じでしょうか？ おそらく、既に似たような質問が投稿されていると思いますが、実際に自分で確認したかったのと、 認知療法？的な試みもこめてアンケートしてみました。 普段、そういうことを確認し合う相手がいないので、 いろいろな意見が聞きたいです。ただ、『努力をしなさい』とか『せめてアルバイトくらいしたら？』というご意見は勘弁してください・・・。つい２，３ヶ月前までは週１、２くらいでしたが、思い切ってアルバイトをしていて、やっと一息ついたばかりなんです。それに端からみたらのんびり過ごしているようにしかみえないでしょうが、 普通に生活するだけで精一杯なので・・・。