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今まで長くても2ヶ月しか続かなかった私に、今、付き合って7カ月の彼がいます。 初めて恋愛らしい恋愛をしてると感じます。 この恋愛をずっと大切にしたいと思っています。 でも、ふとした瞬間に感じてしまうんです。 「私の彼に対する「スキ」の気持ちを100とすると 彼の私に対する「スキ」の気持ちは60くらいなんだ。 彼が今までで一番愛した人は元カノなんだろうなぁ、って。」 以前それでケンカしたこともありますが、 逆効果でした。(当然 確かに俺のスキの方が小さいかも…とか言われちゃいました。 言われたら言われたで一時は開き直ったんですが、 最近それが辛くて辛くて仕方がなくて一人の時に泣いたりします。 彼は、元カノとは高校時代から相思相愛で付き合って5年、遠距離が原因で別れたので もし私と遠距離になってしまったら、別れても仕方ないと言います。 でも私は遠距離なんかに負けないくらいの存在の彼女になりたいんです!! 彼の中で一番愛した女の子になりたいんです><!! 男性陣のみなさん。 今までで一番愛した彼女って、どんな人で、どの様なところが魅力的でしたか?? 女性陣のみなさん。 彼からもっと好かれるためにした努力ってありますか??

自分は生きる意味がわかりません。 いままでなんとなく生きてきてたいして勉強もせずに普通の高校に行き、高３で自分は親に守られて生きているんだなと思い、必死に勉強。結局第４志望 受験の最中は必死でやっているのでそんなことを考える余裕はなかったし、この受験で自分を変えてみせると思っていました。しかし終わってみると今の自分と受験期に思っていたなりたい自分と違いました。落ちたというのもありますが・・・ 自分自身を振り返ってみると何事も中途半端で（ここでの中途半端は主に秀でたものがないという意味）自分に自信がなく、親友と呼べる相手もいない、孤独な面白味のない人間です。自分の理想と現実（自分の力という意味）が違いすぎるのです。自分自身について考えると悲しくなります。 もっとつらい思いをなさっている方はたくさんいるはずだし生きたいと必死に思っている方もいるのに自分はたいした理由もないのに自分はいつ死んでもいいと思ってしまいます 家族に守ってもらえているから（いろんな意味で、金銭的な意味も含む）こんなことを考える余裕があるからかもしれませんがそう思ってしまうのです。 もう少し生きてみたら何かあるかもしれないという理由とたぶん唯一家族は自分が死んだら悲しむと思うのとで生きています 生きる意味ってなんなんでしょうか？

夫は夫の妹と大変、仲が良く彼女も良い人なので私も好きです。 が、彼女の息子が来年大学受験で合格すれば私達の近くの大学に来ます。 で、私の娘も来年大学へ行くので部屋が空きます。 そこで娘の部屋に彼女の息子を住まわせて欲しい、というのです。 下宿代は出す、と言うのですが、私にしたらお金の問題ではありません。 2年前に30年世話をした姑を送り、やっと自分の時間が持てるようになったのです。 この自由は当分手放したくありません。 夫に言っても「あの子は世話のやける子じゃないよ。」と言うばかりで妹と2人で決めてしまっていま す。 よその子を預かるのはいやです。 夫に言っても無駄なので夫の妹に直接言うべきなのでしょうか。 夫は妹には何も言うな、と言いますが。 2人に押し切られそうです。 夫のことは大事に思っているので喧嘩したくありません。 私はどう出るべきでしょう。

17歳男です とあるサイトで自己愛性人格障害という精神的な病気のことを紹介していたので へえーと思ってみていたんですが どうも自分がこれに当てはまるような気がして怖くなってきたので詳しい方に教えてほしいです １限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。 ２過剰な賞賛を求める。 ３自分が"特別"であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人たちにしか理解されない。または　関係があるべきだ、と信じている。 ４自己の重要性に関する誇大な感覚。 １夢見すぎなところが多々あります ２成功したときに褒めてもらえると普通の人より（多分ですが）めちゃくちゃ喜びます ３"特別"というのは言いすぎですが他人と結構変わっているような気がします ４自分が死んだら終わりなので・・ あと自分が何か成功をしたときに見返りを求めてしまう性格なんです（言葉にはしないんですが） なので、それを隠したいがために見返りをもらったとき「いいんですか？」という無駄なリアクションをとってしまいます。。 そしてこの病気を患ってる人は気づかないうちに他人に多大な迷惑をかけているらしいので すごく怖いです 詳しい方回答のほうよろしくお願いします

「正義は最後に勝つ」って本当ですか。 日露が争っている北方領土の問題で、「正義は日本にある」との識者さんの意見が、今日の新聞に載っていました。 「正義が最後に勝つ」のなら、もうボチボチ、ロシアにどいてもらってもいいはずなんですが、そうなりそうにありません。 「正義は最後に勝つ」って本当ですか。

既婚の友人が、最近モテルと浮かれていたら、ついには体の関係を結んだらしいです。 避妊もしていないようですが、友人は「何でだろう」とのたまっていました。結局相手から、体の関係だけだと言われたようでした。 それでも止めないと言っていましたが、何回かのやり取りの末、ようやく事の大事さにきずいたようで、旦那への罪悪感、妊娠への恐怖に襲われている様子でした。 最初は、旦那さんとの時間が少ないからしょうがなかったんだよ、など慰めていました。 でもその後、相手に無理やりされただの、慰謝料請求するだの、男性不信だの、毎日体を汚されただのとまるで被害者の主張をしだしたので、思わず、「自分のせいもあるんじゃないのか」という感じのことを言ってしまいました。 そしたら、激怒し、あんたは最低な人間だと言われ、絶縁らしきニュアンスもありました。 旦那がだめなら実家で老いた親と暮らさなきゃとか、人はやっぱり一人ぼっちだ、とか、当たり前すぎる甘えたセリフに、更に言ってやりたい気持ちもあります。 フォローもしようと思う気持ちがありますが、今は半々です。 今となっては、人の人生に踏み込み過ぎたと反省していますが、20年以上も友人として付き合ってきたし、人生の一部が終わってしまったような気持ちです。 こういうときは、どういう対処をすればよかったのでしょうか？ そもそも私だけに話してくれたことなので、役にたてなかったことでも落ち込んでいます。 それと、本当に彼女は被害者だったのでしょうか？それとも、頭がおかしくなってしまったとか？（事の重大さに頭の中で置き換えているとか）

一ヶ月付き合っている彼氏に浮気されました。 女の先輩とライブへ誘われて夜も遅くてホテルへ泊まることになってお酒も入っていたみたいでそのまま抱いてしまったみたいです。昨日.電話で言われました。彼いわく最初は黙っていようと思ったみたいです。 でも私の声を聞いて黙ってるのが辛くなって正直に話そうと思ったみたいです。 浮気って最低なことだし.彼のことすごく許せないです。信じていていいのか分からなくなりました。でもやっぱり彼のことが好きです。 始めて好きな人に浮気をされたので始めは言葉が出なませんでした..。 彼はもう絶対しないと言っていましたが. 正直別れたほうがいいのか悩んでいます。 文体とかまとまってなくてすいません。 優しいご助言お願いします。

今、Ｗ不倫しています。前の職場で知り合い、そういう関係になって８ヶ月です。 相手の方はもう５～６年結婚生活が破綻していて、奥さまは他に相手がいるようです。それでも、子供の為に我慢してきたけどもう限界だ、ということで近々離婚するみたいです。 前に旦那のことで質問させていただいてるので読んで頂いたらわかるかと思いますが、旦那との生活に疲れました。ここ２年喧嘩の度にもう無理と言っているんですが、いつも冗談だと思われています。 このままでいいのかな…と悩んでいる時に向こうから告白され、初めは純粋な気持ちではなかったかもしれません。淋しかったのかもしれません。でも、色々あり家では笑えない時期もあったんですが、彼に支えてもらい持ちこたえれたと思います。彼がいたから…なんて言ったらドラマみたいで嫌ですけど、本当にそんな感じなんです。 何度も不倫なんてダメだと思い、何度も別れようとしたんですが、彼がいなくなるなんて怖いです。 結婚したら女は母親であって、女ではいちゃいけないんだとも思います。子供がいるんだから、子供の為に我慢しなきゃいけない。でも、この旦那といて、子供も私も幸せになれるんでしょうか。旦那の顔色を伺いながら、このまま生活していくよりは、離婚して一人で育てていこうとも思っています。でも、そこに彼がいてくれたらいいのに…とも正直思います。 前に質問したときは不倫のことは話してないので、みなさん離婚したほうがいいという回答をくれていたんですが、やはり不倫してるとなると批判されるのは重々承知です。 不倫をやめて今の生活を続けるか、一人で育てていくか。彼と一緒になるという選択はダメなんでしょうか。 彼は、子供と一緒でいいと言ってくれています。彼の子供は、たぶん奥さんが引き取ります。奥さんが引き取らないなら私が育ててもいいと思っています。

一部の女性に支持されている恋愛マニュアルのサイトに、 男性は“本気で惚れた女性”に対して ・デート代、食事代など一切彼女にお金を出させない ・毎日メールをする、彼女から返信がなかったら電話、電話に出なかったらいきなり会いに来る ・誕生日や記念日でなくてもプレゼントをあげる ・彼女の予定は何ヶ月も先まで予約しておく ・愛の言葉をたくさん言う ・Ｈのあとはもちろん腕枕、テレビを見るなどせず彼女を離さない ・最終的には彼女が誰かにとられてしまうという恐怖から、 　付き合ってすぐでもプロポーズして結婚に至る というようなことが書いてあります。（正確ではないですが） あくまで“本気で惚れた女性”というのがポイントみたいで、 このようにしてくれない彼氏＝あなたに本気で惚れてないので別れちまえ！！ らしいです。 私はこの考え方に１００％共感はできないのですが、言われてみればそうだなと思う節もあり・・・ 私の彼は正直そこまでしてくれないですが、お互いに穏やかな関係を築いている自負はあり、結婚の話もチラホラ出ています。 でもたまにこの恋愛サイトのことを思い出し、「本気で惚れられてないのかしら？！」なんて思ってしまいます。 （付き合い当初はこれに近かったかなあなんて回顧してみたり泣） そこで既婚男性にお聞きします。 奥さんにはまさしく上のような状態になりましたか？ アホらしい質問ですみませんがよろしくお願いします。

３０代前半のバツ一、子供一人の女性です。 交際中の彼は、奥さんとゼロ歳児がいます。 世間で言う所の不倫関係ですが、尊敬しあい、愛し合っています。 先日のデートのときに、「勝負の年にしたいからそのつもりで」と言われました。 その後の話を聞くと、概略、 ・仕事＆ライフワークが転機の時期であること ・今やりかけていることを集大成の年にして、転進する考えがあること ・結果にもよるが、人生設計を根本から変えることも考えている ・彼自身の離婚もその中で結論がでるだろう（奥さんがついてこないの意味） 私自身、再婚できるかどうか以前に、彼らしく燃えてほしいので、頑張ってほしいと伝えましたが、私のほうは私のほうなりに悩みはあります。 再婚に関しては焦ってもいませんし、彼と再婚することが私の家庭（実家の両親と同居）にとっていいことかどうかも、判断の難しい所です。 しかし、子供がほしいのです。もう一人子供がほしいこと、そして、彼の子供ができるのならこれが一番です。 ということで、彼の離婚が難しいのなら、そのうち子供だけでもとお願いするつもりでした。私にとってもそういう意味では、今年か来年かが「勝負の年」になりそうと思ってました。 以上の現状を踏まえて、 １） 男なら、仕事が第一で当たり前だと思います。それについていけない、支えていけない奥さんなら、黙って身を引くべきだと思いませんか？ ２） 離婚が長引いたら、未婚で出産という道も考えざるを得なくなりますが、これは問題を難しくしてしまうでしょうか？　それぞれが本気で決断する必要に迫られ、結果、はやく決着する道でしょうか？　泥沼化して手が付けられなくなるでしょうか？

私は３０代後半、夫は４０代半ばです。 夫は結婚前から神経質で口調がキツかったのですが、結婚後も私の家事のやり方や態度が悪いなどで、そのたびにキツい口調や、私の人格を傷つけるような言い方をされ続け、今では夫に対して愛を感じられないし、自分の思った事も言えない、言っても後悔する事が多いので黙ってばかりになってしまいました。何か言われても素直に受け止める事もできません。 夫の言い分は、あてはまる事もありますが、口調のキツさで気持ちがしぼんでしまいます。 どんな口調で言われても素直に聞き入れるにはどのような心構えでいればよいでしょうか。夫を受け入れて理解するには、どのようにしていけばよいでしょう。長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

主人の事について相談です。 どうも、わざと、私と約束したことを破ったり、隣あって、ご飯を食べていても卑屈になって卑屈な言葉を発する事が多いです。 　妊娠中で、一番不安な時期なのに、お願いだから、こうしないで、とか、変な事言わないでとかお願いするのですが、 その時は誤るのですが、また同じ事の繰り返しで辟易しています。もう拒絶反応に近いほど、卑屈な態度や、変な事をいう事に泣かされる毎日です。 　いっその事、主人の事は当てにしないて、もう手を離すつもりでいようかというと、「そうされたら、立ち直れないとおもうからしないでといいます。」 でも主人と約束や決まりごとを作っても、守れなかったりして、私がまた泣かされる事がわかっています。 　束縛したいほど、素敵な人でもありません。どちらかというと、魅力のない人が、容姿のいい私をゲットしたといえるとおもいます。 　別居も経験しましたが、別れてもらえず、私も結婚という賞味期限がきれて、主人とやっていくしかないとはおもっています。 私といるから卑屈になるのか、何が主人をそこまで卑屈にさせるのかわかりません。 　どうしてそこまで歪んだ方法してまで愛をひきたいのとか考えますが、愛は十分あたえているように思えます。もう母親のような気分で接しています。 　主人の容姿のせいだとも考えるので、今度美容院に行かせておしゃれなヘアスタイルにさせようかとか、は考えています。 　後ほかに、妊娠中の奥さんでもこんなに困らせるほど、男の人が卑屈になったり、約束を守らなかったりして困らせる事って何かあるのでしょうか？ 　問題がわかれば、どうしようもありますが、何が問題かもわかりません。私は毎日泣いているような感じです。 　結婚相談所で知り合い、交際4年で、別居も経験し、性格が合わないのが一緒にいるのだから、と約束ごとを作って仲良くやっていけるように努めるのですが、 もうお互い改めて、という子作りの時でした。そして、妊娠している事が今回発覚しました。夫婦とも40代に近い歳で、主人の方が3つ上です。 　安定剤は元から飲んでいますが、今回は、妊娠中という事もあり、控えています。 　もう主人の、約束破り壁は、常習で、この前も　そんなに私が嫌なら、別れようと泣きましたが、誤る事をしますが、治らないのはわかっています。 　子供ができている事がわかり、ますます別れられません。実の家族も愚痴の1つも聞いてくれないほど意地悪ですし、帰る場所もあてもありません。唯一の主人の親戚に相談しても 夫婦の事だからと突っぱねられます。 　こういう状態も主人は承知しているのに、まだ、困らせるっておかしいですよね。わざとやっているとはわかっているのですが。 　もう、手を離すつもりで、少し甘えさせるのをやめさせようと考えています。がどうでしょうか？ 　妊娠中（妊娠1ヶ月位）の妻であるのに、こんなに困らせる主人について意見をお聞きしたいです。 　私はどちらかというと、優しい方で、常に物事に優しくありたいと考え、また優しすぎるからこそ、今までくそみそにされてきたりしてきた人生だとおもいます。 　 　

少し悩みがあり、此処に書き込みます。 簡単に言うと、生きるのが辛いです。 いや、『辛い』というのは適切でないかもしれません、 なんだか、『生命』というものが、鬱陶しくて、面倒で、退屈なものに感じるのです。 少し自分について書かせていただきます。 自分は高校２年生の男子。 割と名の知れてる中高一貫の進学校に通っています。 成績は悪くない方。 小学校の時に３年ほど留学した経験があるので、英語が得意。 友達も少なくはないです。 恋人はいませんが、仲の良い女友達はいます。 好きな子も、います。 将来の夢は精神科医。 自分の中では、はっきりとそれを目標としてもっています。 部活は中学の時はサッカー部でしたが、先輩と折り合いがつかず、今では友人たちと文藝部を創部し、楽しくやっています。 家庭も安定していて、悩みといえば親が少しやさしすぎるくらい。 おそらく、傍から見れば、自分は何一つ不自由のない、恵まれた少年なのでしょう。 自分でも、それを自覚しています。 それが、なぜか分かりませんが、前述のとおり、生きるのが辛いのです。 退屈で、憂鬱で仕方ないのです。 休日は、家でひとりで寝ていたい。 人の動きを感じる昼間は、外に出たくない。 こうやって深夜にひとりでパソコンに向かっているのが楽しい。 だからなのか、今のような長期休暇は毎日が気怠く、宿題も手付かずで、ただただ眠い。 自傷は中学校の２年生の時からやっています。 一度親に見つかり、叱られたことがありました。 以後、それまで以上に慎重に隠しつつも、相変わらず切るのはやめられません。 しかも、その自傷というのが、自分を罰するためなど、罪の意識などによるものでなく、いわば『退屈しのぎ』のようなものになっているのが、ほんとうに辛いです。 こんな自分に、嫌悪感を感じます。 いっそこの手で自分の命を終わらせたい。 ですが、そんなことをできないのは分かっています。 精神科に通院することも考えては見ましたが、親を心配させたくない、がっかりさせたくないとの思いや、自分の精神的な病みを友人たちに知られたくないという気持ちが強く、結局諦めました。 （自傷癖がバレた際に、親に泣かれたのを、忘れられません） 子供悩み相談のようなところへもメールしたりしたのですが、お茶を濁したような回答や、表面的な回答、子供だましのような返答が多く、がっかりしたことがあります。 僕は、どうすれば良いのでしょうか？ このまま苦しみ続けなければいけないのでしょうか？ 長文で、しかも抽象的な質問ですみません。

現在22歳　１浪して、大学４年の就活生です。 　高校時代より目標がなく、現役時代も大学は適当に決めて落ち。 一年間の浪人生活も勉強に身が入らず、現役時代と大して変わらない偏差値の大学を「まぁ、PC触るの好きだからここでいいかな？」程度の気持ちで決め。 　生活費は親からの仕送りと奨学金のみ。バイトをしたのは３年の夏休みだけという、絵にかいたような自堕落な大学生活を過ごし、特になりたいものもなく適当に就職活動を行っている者です。 　こんな自分なので、就職難であるにもかかわらず熱心に就職活動を行ってないので、今現在選考を通過している企業は何社かありますが、その全ての企業にそこまで熱意はありません。 面接対策もしておりません。自己PRや志望動機など基本的な事も全く言えません。 　何事も問題が起きても先送りにする性格が身についており、就職できなくても「就職浪人して、 来年頑張ればいいや」「医療系の専門学校へ行って資格でもとるか」などと問題を先送りしています。 　父・母も私には甘く、「就職難だから就職できないかも」と電話で伝えても、「ある程度は頑張って努力しなさい」程度に収まり、就職浪人しても仕方ない様な雰囲気があるため緊張感がありません。 　こんな自分が企業に入っても給料泥棒にしか慣れないと考えており、万が一でも、採用されると企業側に申し訳が立ちません。 むしろ、こんな自分に大学の学費と生活費を払ってくれている親に申し訳なさ過ぎて死にたいです。 　同学年からは浪人してたせいもあり、「目上」の存在として扱われ、１個上の先輩からは扱いにくい後輩であり。就活に関しても愚痴れる友人なぞいません。 　ESなどで自己PRなどを書いていると、自己嫌悪しか感じません。嘘ではないが過剰宝飾されている文章を書いててアホらしく思いました。こんな良い人間じゃないのにそう書かないとESの選考が通らない。志望動機もありきたりなのを並べているだけ、本心なんてどこにもない。 我が社のどこに魅力を感じたかですって？　マイナビで何となく選んだだけなので、ありません。むしろ、魅力を教えてください。というレベルです。 　でも、周りが卒業していくのに自分だけ就職浪人をするのはみじめだ。今後の生活を考えるとある程度身入りのある企業じゃないと生活が安定しない。せっかく中堅とはいえ４大卒なのに派遣や土木などは嫌だ。でも、今年を逃せば１浪・１留になり、企業に採用されない。 などと堂々巡りをして、考えるのに疲れて、放棄して最近へ部屋に引きこもっております。 また、問題の先送りをしております。もう、こんな自分が嫌でしょうがないです。

都内の男子校に通う高三です。 祖父は特定の分野では国内一のゼネコンの会長、父は慶応卒の高給取りの会社員、母は元モデルで現在は某有名アパレル店で働いています。正直、生まれは申し分なく、これ以上はないと思います。祖父の子供は女性だけで、母は次女でしたが、僕は祖父の後継者として名門私立小学校に入学しました。しかし、祖父の会社が倒産してから手前、徐々に家庭内の空気が悪くなり、やがて両親が離婚しました。僕が小学校の4年生の頃だったと思います。 両親は、僕が小学校にあがった頃はとても仲のいい夫婦だったのですが、徐々に喧嘩が多くなり、一人息子である僕にもきつく当たることが多くなりました。 父子仲は現在に至るまでよくないのですが、両親が離婚した当時、母はモデルなどの副業はしていたものの、私立学校に僕を通わせることのできるほどの経済力がなかったのは目に見えていたので、僕は「お父さんと一緒に暮らす」と言って、住んでいた家に残りました。 離婚の翌年に母が癌で入院し、まだ小学生だった僕にも分かるほどに衰弱していきました。そんなある日、母が一時退院し、僕の住んでいる家に来た日のことです。 母は一瞬、病気の影響かは分かりませんが気を失い、動かなくなりました。息はしていましたし、疲れていたのかな、と思っていると、母はゆっくりと起き上がり、僕にこう言ったのです。「あんたのせいだからね」と。僕は、その言葉で、離婚も、母の病気も、自分が悪い子だから、そのせいでこうなってしまったのだと考えるようになりました。 その後、奇跡的に母は回復し、表情に明るさが戻りました。ですが、僕は罪悪感のためか、母とは少し距離を置くようになりました。 付属の中学に上がってから一年ほど、僕は小学校の頃から仲のよかった女の子と、友達以上恋人未満の関係を続けていました。二年生になり、僕はその子に告白しようと覚悟を決めました。しかし、そんな頃、父との親子喧嘩の仲で、僕は「お母さんならこんなことはしない」と言ってしまいました。すると、父は激昂して、「なんで離婚したか知っているのか、あいつは浮気をしていたんだ」と言い放ちました。僕はその言葉を聞き、母が我が身大事に嘘をついていたこと、そして母は自分ではなく浮気相手を選び、家を出て行ったことを知りました。僕は人間不信、とりわけ女性不信になり、友達以上恋人未満のその子ともうまくいかなくなり、やがて関係はなくなってしまいました。 「自分は誰からも愛されてなんていない、母からも、父からも、誰からも」 そんなふうに考えるようになり、髪を抜く、体中の皮をむくなど、自傷行為にふけるようになりました。どうにかその孤独を和らげるために女の子と付き合い、しかし相手を信じることができずに別れるということを繰り返すようになりました。ですが、その繰り返しが人間不信を深め、悪循環に陥っていきました。 僕は色々な女の子と会うたびに、僕は中学の最初に仲のよかった女の子のことが未だに好きだということを思い出し、心が引き裂かれそうになりました。しかし、その想いゆえに精神の均衡をようやく保てていたと思います。 去年末、僕はふとしたきっかけでその女の子と会ったのですが、自分とは違い、彼女は目標に向かって歩んでいて、僕が関わってはいけないと考え、身を引きました。 ですが、最近、仲良くしている女の子がいます。付き合っているわけではないのですが、僕の家でまったり一日過ごしたり、色々なところに二人で遊びに行ったりというのを、もう何ヶ月も続けています。相手の子は、僕のイニシャルをメールアドレスに入れたり、好きなタイプをあげるときに僕の特徴を挙げたりと、正直、とてもいい雰囲気です。ですが、その子はとても可愛く、また優しいのですが、それゆえにその子を信じることができずにいます。 今日も家で二人で過ごしたのですが、やはり信じることができず、進展することができません。彼女が家に帰った後、たった一人、家に残された僕は、さびしくて、怖くて、泣いてしまいました。自分は生きていたいいのか、死ぬべきなんじゃないか、そんなふうにも思えてしまっています。 僕は、どうすればいいのでしょうか？ 思いを全部ぶつけたので、とても長文になってしまいました。申し訳ありません。

※気分を害される方もいらっしゃると思うので、特に生死に敏感になっておられる方は閲覧をお控え下さい…。 与えられた環境で なんとか楽しく生きるために 辛いことに耐えるために 夢を作って目標をもって頑張ってきました。 けれどそうして生き延びることに疲れました。 わざわざ目標をこしらえて、むなしいです。 ハリボテの目標 ハリボテの夢 自分なんか大嫌いだから、自分のためには、もう生きられない。生かす意味がない。 しかし生かされているこの恵まれた状況。 だからといって人のために、恩返しにといっても、所詮自分の生をつなぐためでしかない。 人生いいこと半分悪いこと半分といいますが 悪いことに耐えて良いことを楽しむことに疲れました。 プラス思考も疲れました。 こんな根性なしですしもう死んでしまいたい。もはや変わろうとする気力もないです。 生きられるのに甘えてばかりで、最低ですよね。 最低といい言葉にすら甘えている。 鬱で以前通院していたのですが もう病院にいく理由がわからない。 もう死にたいのだから。 けれどまだ死ぬ勇気も出ない。前向きに生きる気力もないのに。 何故皆さんは生きるのですか？ 何故苦しみに耐えて幸福を求められるのですか？ その強さはどこからくるのですか？ この時期にこのような質問をすることは、失礼極まりないことだと思っております。 自己中心的な質問、申し訳ございません。お詫びして許されることではないと思いますが…。 もしよろしければ回答をお待ちしています…。

閲覧いただきありがとうございます。 こんな状況の中で不適切な質問かもしれません。 でも私は毎日毎日死にたくて仕方ありません。 泣いてすっきりすることもあれば、すぐ何のために生きているのか分からなくなって不安な気持ちになります。 未来を見据えることができません。 友人が結婚や出産をしていく中で、私は彼氏との別離…友人の問題…家族の問題…仕事の問題…楽しいことも見つからずに毎日死にたいと思ってしまいます。 きっとこう思うのは私が弱いからだと言い聞かせて、強くなりたいと頑張るのですが、たどり着く答えは死です。 私には一人で生きていく強さがありません。 もう泣くことにも疲れてしまいました。 先日自殺未遂をし、自分が生きていることに気づいたときに何で助かったんだろうとおもいました。 死なせてほしかったと… ただ、母からきたメールに「まだまだ人生長いよ。一生懸命生きていれば神様は見ててくれる。そんなに先を焦らなくても大丈夫だから」と言われ、素直にごめんなさいと涙がこぼれました。 でも結局は現状に耐え切れず… ただ母には悟られないまま、次は確実に死にたいと思ってしまいます。 もう悩むことにも疲れました。 私はこれから前を向くことができるのでしょうか？？

結婚２年目です。 妻は×１で私は初婚です。 結婚の際としてから元の旦那さんからの 強迫めいた嫌がらせを尋常じゃないほど受け うつ病になり休職中です。 症状がものすごく悪かった時に 妻はパート先（一部上場企業）に事情を説明し 休んで看病してくれました。 よくなったら転職を考えていますが その筋からばれたりしないかな？ その企業を受ける気はないのですが・・・・。 一応、妻の上司は個人情報だから 店長にしか言わないと言ってくれてるようですが・・・・

新婚３ヶ月です。 もともと付き合っているときから私がセックスが嫌いで、 彼にとっても悪いな…と思ってはいますが、 どうしても、どうしてもしたくありません。 性欲が全く沸きません。 昔から、性交通が酷く、痛くなかったことなんてほとんどありません。 気持ちよいと感じたこともありません。 色々と相談し、こちらでも何度か相談させていただきましたが、 改善しておりません。 性欲が湧く努力というもの自体どうすればいいのか分からないです。 ＡＶや雑誌、漫画等見ても、若い時はそれなりに性欲も湧きましたが、 今は全く見ても何も思いません。 必要性を全く感じないのです。 でも、これでは駄目だと強く思ってはいますが、 未だ解決方法を見つけられず、 ただただ罪悪感と毎日戦っています。 日に日にそういう気持ちが大きくなり、 全くしたくなくなり、嫌になってきました。 スキンシップもあまり好きではありません。 というのも、彼がとってもシツコイからです。 彼はイチャつきたがり、私はとってもイライラします。 辞めて欲しいと何度も話ましたが、 彼も分ってはいるものの、 私とは反対に性欲がたまっているようです。 わかってはいるのですが、どうしても嫌なのです。 彼には家族愛しか持てなくなっているからでしょうか… もう恋愛感情はありません。そういうのも原因ですか？ 月１回すらしたくない状態です。 今何とか頑張って、月１回してます。しかも、超淡白です。30分もかかりません。 私は月１回もしたくありません。 でも、彼のことを思うと、そういうわけにもいかず、頑張ってるつもりです。 ホントに彼には申し訳ないです… 彼には風俗に行くお金も渡せませんし、（生活厳しいので…） 真面目なので、セックスフレンドを作るとは思えません。 こういう風な経験をされた方はいらっしゃいますか？ 何か画期的な解決方法はありませんでしょうか？

平仮名や片仮名は漢字から出来たというのは聞いたことがあるのですが、だとすると漢字が出来る前は平仮名も片仮名も無かったはずです。 文字が無いのに、どうやって言葉をやり取りするのでしょうか？