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最近人の目がすっごく気になるんです。すれ違いの人がみんな自分の事をジロジロ見ていて、最初は被害妄想かな？と思っていたんですが、やっぱりそうではないらしくて、何だか変なモノを見るような目つきで見られています。自分は何も悪い事をしていないのに、何だか恥ずかしくなって、ついうつむき加減になってしまうのです。そんな自分がとても許せないし、周りの人間も憎らしく見えてたまりません。「顔になんか付いてますか？」と見ず知らずの人に対して皮肉を言ったこともあります。最近は人目が気になって外出するのもおっくうです。親にも相談してみましたが「気にしすぎだ」といって真剣に受け止めてくれません。やっぱり精神的な問題なんでしょうか？もしそういう病気があったら、詳しい症状な治療法を教えていただくと有難いです。

四月に大学入学を控えている女です。 なぜなのか、とても憂鬱です。 昨日嫌なことはありましたが、翌日にひきずるようなことではないと思うのです。 そもそも、その「嫌なこと」自体、普段の私なら「嫌なこと」だと認識しないような普通の出来事です。 夜も全然寝付けなかったし、イライラして涙がすぐに出てきます。 最近、なんだかこういうことが多いような気がします。 大学入学前で、不安になっているのでしょうか。 ちょっと「被害妄想」になっているのが自分でもわかるので、困っています。 三年ほど鬱病を患った経験はありますが、それは完治したので、また再発なんてことだけは嫌です。 だんだん元気になっていろいろうまくいっていただけに、困惑しています。 こういうことが落ち込みの原因では？とか、 こうするとリラックスできるかも、など、 アドバイスをください。よろしくお願い致します。

以下の点について法律的見解損害賠償についておしえてください。 私はとある高校生です。私の友人が 私のテスト（20点で赤点）をスキャナーで取り込みUPしました・・・。しかも実名です(テストに名前かくので・・・。） また学校独自のドメインなのでどこの高校所属かわかってしまう状況でした・・・。 次に私のいない隙に携帯電話を閲覧しメールを見られました。 、また被害妄想者呼ばわりしたり。・・。 私の声を録音し他人に聞かせもしチクられたらこれを出すと友達に言っています。 私がウザイとは死ねば良いとか言っているのが録音されているみたいです。死ねば良いとか言ったら犯罪ですか？ 勝手に録音したりするのはいいんですか？ 私はこれらの行為を謝罪しろそうでなければ生徒指導部に相談しに行くと言ったら脅迫だと言われました 脅迫ですか？ 法律的見解また損害賠償抗議文の書き方も教えてください

前まではそんなに、脇の臭いというものは気にならなかったんですが 最近、極度に緊張して汗をかいたときに 「なんかここ臭くない」「わきがの臭いする～」と 周りから聞こえるのですごく不安です・・・ 家族にもそれとなく聞いてみたんですが 違うと思う、と言われました。 傷つけないように言ってくれてるのかな～と疑ってしまいます・・・ 緊張して汗をかいたときに着ていた服を 自分で何回も匂ってみるんですが（笑 あのツーンとした匂いはしない気がします・・・ ワキガの人は自分では気づかないとよく言うので ますます不安になってます。 これって被害妄想なんですかね！？ どうやって判断すればよいのでしょうか。 あと、汗の臭い・汗を抑える対策などあったら 教えていただけるとすごくウレシイです！ ちなみに 汗ジミはつかない 耳垢は乾いている 毛の量は普通（普段は剃ってます。 よろしくお願いします。

最近、誰かと話したり、遊んだりするのが疲れてしまいました。自分自身が、人間関係で傷つきやすく、気にしすぎる性格が原因だと思います。家族や友達と出かけたり、遊んだりする時も、何か楽しく話さなきゃなどと色々考えて、楽しく話せなかったり、気にしていることを言われたりすると、自分自身も楽しめなかった、または相手は楽しくなかったかもしれないと勝手な被害妄想を抱いてしまいます。自分自身、話すのが苦手な性格なのに、それでも家族や友達は誘ってきたりします。今も正直、なぜこんな自分を誘ってくるのかというネガティブな気持ちになってしまっています。もう何もかもが嫌になり、自暴自棄になっている状態です。皆様は、家族や友達と話す時や遊ぶのが嫌になってしまった時、どうやって気持ちを整理していますか？皆様、何かとアドバイスよろしくお願いします。

先日、大学の友人と3人で初めて銭湯に行ってきました。2人ともタオルでしっかり隠していましたので、なんとなく最初は自分も隠してました。自分は平常時6cmの包茎ですが、まぁ普通くらいのため特に恥ずかしいとかはなく、洗い場から2人が待つ浴槽に向かう時は特に隠さずに行きました。 するとそれをみた1人の友人がタオルで隠さず立ち上がり、急にオープンになりました。友人は包茎でしたが自分より大きく、聞くと10cmあるそうです。 しっかり隠してたもう1人の友人も自分だけが見えるタイミングで何度かタオルを取り、ちんこが見えました。さっきの友人よりは小さいですが、自分よりは大きい大体8cmくらいに見えました。 2人とも大きいので隠さなくて良いと思うんですが、やはりちんこサイズが勝っていると言う優越感から自分の前では隠すのをやめたのでしょうか？ それともただの被害妄想でしょうか？

高1女子です。今、同じクラスで同じ部活の友達がいます。その子は 可愛いし、面白くてとてもいい子なのですが物凄くネガティブです。 最近一番すごかったのは部活のことです。私たちの部活は運動部で グループが何個かある状態です。私はそのうち仲良くなれたらいいなと思っていたので グループずつで固まって話してるのを見ても何も思わなかったのですが、 その子は「絶対悪口言われてる」とか「嫌われてたらどうしよう」とかいつも言います。 そして、その子が他のグループの（A）に話しかけた時（A）は上手く聞き取れなくて 「えっ？なに？」と言っておわったそうなのですが、その子はその後に私や同じクラスの 違う部活の子にまで「もう部活やめたい。居場所ない。」などとメールしてきました。 私はいつも相談に乗っていたのですが最近は被害妄想が度を越えています。 高校で初めてできた友達なので力になりたいと思っていましたが正直ここまでだと面倒です。 どうしたらポジティブになってくれますかね？あと私はどうしてあげたらいいのでしょうか（>_<） ※読みづらい文章ですみません；；

24の男です。 アマチュアでマジシャンをやってて、いろんなマジックを見るバーでお代を安くしてくださったり普通のバーでお客さんにマジックを見せて「マジックやってお客さん楽しんでくれたからお代はいいよ」と言ってくださったりした時に嬉しいしありがたいんですが、「ひょっとして内心は困り気味なんじゃないかな」とか「向こうも生活のためにやってるのに」などと被害妄想と言いますかすごく申し訳なく思ってしまうんです。 家族や親戚からお金をもらう時も上記のように申し訳なさもあるんです。あとは、母と同居中でほとんど干渉がないのですが、夜遅く帰るとどうしても部屋に行くまでは刃の寝ているそばを通り風呂に入れば音がしますし、本人は気にしなくていいのにと言いますが平日は仕事で疲れて朝も早いので起こしてしまうとすごく罪悪感を感じ申し訳なく思ってしまいます… でもひとは多かれ少なかれ迷惑をかけてると言うか持ちつ持たれつですし、好意には素直に感謝し心を込めたお礼を言えばそれでいいのでしょうか？ 色々気を遣いすぎでしょうか？

2年前に精神内科を受診し、ストレス性障害と診断されました。1ヶ月半休職をしました。その後は定期的な受診と、内服薬治療を行っていました。4か月前に家族が亡くなりました。しっかりしないといけない、結局は自分自身の気の持ちようだと考え、受診を止めるとともに、内服も止めました。２か月くらい前から仕事に対して全くやる気が起きません。『仕事が進まないのは自分の働きが悪いから。全部自分が悪い。』『同僚が自分の悪口を言っている』と被害妄想ばかり浮かんできます。人と関わることが怖いです。自分の発言や行動を人がどう思うかばかり気になります。2年前は考えすぎ。と忠告を受けました。それからはいろいろなことを深く考えないようにしています。深く考えなくししたため、自分の考えが全く浮かばないようになっています。自分がどうすべきなのか、どう考えているか自分自身がないです。毎日が苦痛です。苦手なものから逃げているだけなのか、精神的に落ちている（うつ状態）か判断もつきません。やはり受診をするべきなのでしょうか？

高校三年生です。 明日から友達と教習所へ行きます。 私のクラスの人は大体はもう既に通い始めています。 私はクラスの人に会うのが正直怖いです。 二年前にクラスのグループを抜けてから ずっと悪口言われてるんじゃないかとビクビクして 毎日不安で怯えてきました。 それがあってか、クラスの人に対しても 人間不信？みたいになってしまい友達以外と 接するのが怖くなりました。 教習所はみんな通っている人はそれぞれ時間は 違うようですが、私はバスで教習所に向かって そこで友達と落ち合うのですが、もしそこで グループの人に会ったらどうしようと不安でたまりません。 それとクラスの人に会ったら嫌がられるんじゃないかと 怖くてたまりません。 グループからなにかされたりするわけではありません。 何度も友達にもグループへの不安を相談したりもして 被害妄想だよと言ってくれているのに 私は自分の不安が拭えません。 クラスの人に会ったら笑顔で接したいのですが 俯いて気づかぬフリをして逃げてしまいそうで 本当に呆れます。 どうしたらいいですか？

心療内科に通ってる２０代の娘について相談します。 はっきりとした診断はされてませんが、たぶん統合失調症かアスペルガーと言われ薬を飲んでおります。 カウンセリングも受けてたのですが、先生が辞めたので今は中断してます。 中学時代にイジメを受けてたせいか、買い物に行ってても人が自分を見て笑ってるなどと訴え、時にリスカに走ってしまいます。 症状には波がありますので、何事もなく穏やかに過ごせる時もあるのですが・・ 質問が二つあるのですが、被害妄想に陥った時の対処法としてはどうしたものでしょうか・・ 気のせいだと言って、落ち着く時もあれば、前記のように「信じてくれない」と言って、感情を高ぶらせリスカまでいってしまったりすると こちらも正直疲れ果ててしまいます。 それと、本人に病名を告げて今の状態を認識しこれからの生活に活かしていきたいと考えているのですが、「病名を知ったところで、何が変わるわけではない」といい病気に立ち向かっていこうという感じが見られないのですが、こういった場合どうしたものでしょうか？

今中二です。 私は今、ものすごく学校を休みたいです。 現在保健室登校なのですが、 皆と同じ門をくぐって学校に来たり下校したりするので被害妄想がひどいのです。 幻聴も聞こえます。 「お前なんかクズじゃん」「(笑)」 などの声も全部自分向けに聞こえているようで辛いです。 先生に皆と同じ門をくぐりたくないと言ったらスルーされました。 それに保健室は必ずのように誰かは来るし、 休み時間になったら「おい、お前さぼってんじゃねーよｗｗｗ」って言われます。それも毎日。 それに家に帰宅しても家の外から「さーぼーりーｗｗ」って手拍子で私の家に向かって言ってくるんです。 それならもう不登校になってしまえ！といわれるかもしれませんが、 私にはいきたい高校があるのでどうしても行かなきゃいけないんです。 その学校は私立なんですが、本当に私にピッタリな高校で、どうしても行きたいんです。 このために学校へ行くのも我慢してるようなものです。 ちなみに東京電機大学高等学校に行きたいのですが、この学校に関しては休んでもいけるような学校でしょうか・・・？ おねがいします。

春から一人暮らしを始めているのですが、こっちにきてから何故か道を歩いているとすれ違う人や目があった人に笑われます。ちなみに都市部です。最初は気のせいだと思っていたのですが、最近、やっぱり明らかに自分に対して笑っているのが分かりました。 服装も見た目も友達などから特に指摘されたことはありません。ただ、見た目に関しては気を遣って言わないだけかもしれませんが…。 自分は顔が人に比べて大きく細身なためアンバランスな見た目で、それがコンプレックスなんです。もしかしてそれが笑われてる原因か、他の原因で笑われてるのかと考えているうちに外に出るのが嫌になってきました。今は友達と一緒じゃないと外に出たくないです。 笑われてる被害妄想の病気かなとも思いましたが明らかに笑われてるので病院に行ってもしょうがないですよね？ あと、笑われる原因としてはなにがあるでしょうか？ 活発に外に出たいのですがこれからどうしていけばいいでしょうか？ よろしくお願いします。

姉４０歳、私３４歳。二人姉妹。 お互い男の子供が一人で専業主婦をしています。 姉は、出産後うつ病になり現在も通院、薬を飲んでいますが 主婦としての日常生活は普通に過ごせています。 姉とは、６歳年が離れている事もあり 私が結婚し出産するまでは、姉の事をとても大人の女性 そして常識のある人だと思っていました。 ところが最近、姉の本当の性格といいましょうか・・・ 被害妄想がとても強く、大袈裟な表現をする人だった という事が分かってきました。この対処法は、姉の話だけを 鵜呑みにしないで、冷静に話を聞くというようにしていたのですが この私の態度が、姉にしてみると気に入らないようで 最近は、都合が悪くなると病気だから・・・とか 自分の意見を主張してくる時には気取った敬語の文章で メールを送ってきたりし、何だかとても不愉快な気分になります。 元々の性格もあるとは思いますが、うつ病で薬を飲んだりしている 事も影響しているのでしょうか？

人の視線が辛くてしょうがないです。電車に乗ると、少なくとも３人は私に眺めるに近い視線をぶつけてきます。私がそちらを向くと、パッと顔を背ける。面白いものを見るような顔で見てくる人もいます。自分の被害妄想だと考えていましたが、どうやら違うみたいです・・。 確かに私はニキビ面で、顔立ちも良くない方で、自分に自信を持てなくて、少し前までは二十歳という年齢にそぐわない格好をしていました。ですが、私も自分なりに努力をしました。ニキビを改善して、いろんな服を見て回って、周囲の人たちのアドバイスを取り入れて理想のファッションを見つけて、自分にしかない魅力を友人に気づかされて・・。 それでも、道行く人は以前と変わらない目つきで私を見てきます。もう、どうすればいいのかわかりません・・。いろんな場所に行って、いろんな体験をしてみたいのに、視線を浴びるのが辛くて、しんどくて、外に出ることが苦痛で、寝ているとき以外は、ずっと心が緊張しています。思い切って私を眺めてくる人に「何で私を見るのか」と聞いてみるべきなのでしょうか？

親がらみで妻と喧嘩するとすぐに「どうせ二番目だし、嫁だし」と言われます。妻には独り立ちできていないと思われているのでしょうけど。 妻の方は自分の親（妻の親）といつも相談して、自分にはどうするといいながら聞く耳を持たないで、自分の主張を通す妻。 自分の親と妻との間に入って、取り持たなければならないことも自覚はしています。また、他人同士なんだから無理なこともわかっています。 でも、妻のことを二番目に考えてはいません。本人にも言っていますが信用されていません。自分からすると被害妄想としか思えないときもあり。 親も自分の孫に対しての夢もあり、妻も自分の子供に対しての夢もあると思います。基本的には妻の考えているように話をいつも進めています。でも、少しは相手の親も気持ちも聞き入れて欲しいと思うのですが。 女性、妻、嫁の立場としてどう思うのですか。 そして自分と同じ、男の立場として。 相談させてください。お願いします。

タイトルの通りですが、自分は非常に性格に難ありであると思っています。何年かかけて、自分の性格の悪いと思われるところを自分なりに分析し、改善しようとしましたが、なかなか改善できません。 現在思いつく致命的な短所は、 (1)執着、嫉妬、思い込みが激しい。 (2)被害妄想である。 (3)人の不幸を喜ぶ。 という３点です。とにかく性格が捻じ曲がっているのだと思います。表に出さなければ、人間関係に支障をきたすことはありませんが、ふとした瞬間に本性が出てしまいます。特に、恋愛関係、友人と深く付き合った場合などにこの短所が出てしまい、人間関係を壊してしまうことが多々あります。 このような性格のため、友人も少なく、どちらかというと周囲の人間に煙たがられているほうです。 小さいときからこのような性格でした。中学～高校時代のいじめをきっかけに、自分の性格の短所を直そうと試みてきましたが、どうやっても直りません。 精神病を疑ったこともありましたが、診断の結果幸いそのようなこともありませんでした。 どのようにしたらこの性格を修正できるでしょうか？アドバイスお願いいたします。

いつも姑に会うたび、嫌な気分にさせられるので 会うのがとてもつらいです。 同居予定なので今からとても不安です。 たとえば、夫が何か言ったとしても それはあなたに言えって言われたんでしょ？と 夫の意見であっても、自分と違う意見を言っただけで すべて私のせいにされてしまいます。 夫が自分の本当の意見だと言っても 信じてくれません。 他にも子供が生まれたら抱かせてもらえるの？とか 同居したら、部屋には鍵をつけて頂戴。 物がなくなったら疑ってしまうから。とか言われます。 夫が言うには姑は被害妄想が強いらしく テレビで鬼嫁のドラマなんかを見て 自分もそういう目にあうと思い込んでるらしいのです。 自分で言うのもなんですが、 私、わりといい嫁だと思うんですけど・・・。 どんなに親切に接しているつもりでも 悪く言われてしまいます。 そのたびに落ち込んでクヨクヨ悩んでしまいます。 もっと私の器みたいなものが 大きくなれないかなぁと思ってます。 姑のイヤミを気にせずに うまく生きるコツみたいなものあれば教えてください。 よろしくお願いしますm(_ _)m。

現在とある飲食店のキッチンでアルバイトをしています。 始めてから半年ほど経ったのですが、アルバイト先の方にどうも嫌われているらしく、挨拶しても自分だけ無視されたり、目も反らされたり、料理を出しても自分だけ何の受け答えも無しという状況です。 当初は自分の被害妄想かと思っていましたが、日を重ねるにつれ明確になっていき、今は顔を見るのも辛いです。 そこでこの間無断欠勤してしまいました... もうアルバイトは辞めるつもりですが、無断欠勤もしてしまいましたし、職場に行きにくく、すぐに辞めたいです。 そこで質問なのですが、即日辞めることは可能なのでしょうか? 現在アルバイト先は人手が足りているとは言いづらく、もしも引き止められたら何と言って辞めれば良いか? 辞める場合は電話で辞める旨を伝えれば良いか？ 以上３点をお答え下さい。 お願いします。

何をしても楽しくない。 何を見ても感動しない。 やたらとイライラしていて、悪い方向に考えてしまう。 友人が私に対してすることが、全部悪意に思えてしまう。 趣味のサークルは私が友人を誘ったのに、いつの間にか 友人の方が私よりも親しくなって私が取り残されてしまったと思ってしまう。 料理が上手で、社交的な友人は近所に手料理を配って、 行動範囲が広がって行き私は愛想がなく付き合いにくいと思われて どんどん被害妄想で落ち込んでいき、 今、楽に死ぬことばかり考えてしまう。 初めは友人が私のことをセンスが良いと言い親しくなりサークルも一緒に通っていたのに もっともっと明るい私だったのに、どうしてこうなったのかわからないのです。 ただ今の私を世の中から消してしまいたいと毎日考えてしまうのです。 私、ただのわがままなのでしょうか？