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パソコンを覚えたての父が、アダルトサイトを見たのかワンクリック詐欺にひっかかり、デスクトップに閉じられない請求画面が表示されました。 ワンクリックウェア駆除ツールなるものをダウンロードして、表示は消えたのですが、父はあの請求画面がよほどショックだったのか、インターネットを積極的にやらなくなりました。 どのようにアドバイスすれば、また安心してインターネットを楽しませることができるでしょうか？ご意見、よろしくお願いしますm(__)m

私はとても虫が苦手と言うレベルではありません… 蚊が1匹家にいると大騒ぎで 家の中には居られずに外に出ます。 これは他の虫でも同じです。 寝る前には毎日 ワンプッシュで蚊がいなくなるスプレーや 殺虫剤を部屋中にかなりの量を撒き散らします。 耳元をブーンっとされると パニックになり薬を、飲むとほんの少し落ち着きます。 でも、しばらくは音にすごく、敏感です… ヘッドフォンなしじゃ家の中でも生活できません… 外出時はもちろん毎回つけてます 夏はセミの音すらダメなので必須です 虫が怖くて怖くてたまりません 虫のほうが怖がってるとか言って 落ち着けようとしてくれるのですが 怖いものは怖いです… でも、どうにか克服したい… なので 克服の仕方や この症状を和らげる方法 同じような人の経験や してる対策など 知人の話でも構いません。 周りに同じような人が居ないので どんな、事でもいいので話が聞きたいです！　

私は、自己臭恐怖症です。 心療内科で、カウンセリングと抗不安剤を処方してもらって、治療しています。 私の場合、常に、自分が鉄臭くて家のなかや、着た服、さわったものが自分の臭いになってしまって洗っても何してもとれません。 それに外まで自分の臭いが、充満しているように感じます。 だから、周りにすごく迷惑をかけているように思い、すごい罪悪感と、人のしぐさ、態度が気になってしまいます。 家族や旦那のしぐさまでも… 病院の先生には、鉄はにおわないし、臭いなんてしませんよといつも言われます。 それに、あなたの事気にしてる人なんていませんよと、逆に人混みに行って、人の事観察して見てくださいといわれました。 いざ、買い物にいったときお店に入ったとたん咳をされたり、後ろで鼻すすったり、 洗濯物をベランダに干すと、隣の家の人が開けていた窓を閉めたり…宅配の方が咳とか鼻すすったりとか、そういうことがあるとすごくがっかりして、ほんとは臭いしてるんじゃないかと思ってしまいます。 みんなには、臭いはしないといわれますが、自分は常に鉄のような臭いがしています。 だから何が正しいのか、 どうしたらいいのかわからなくなってきました…。 何か、少しでも気が紛れる方法や、同じ自己臭恐怖症のかた、どんなことをされてますか？ 教えてください。

こんばんは。中学２年生の女子です。 私は、小さな頃からとても怖がりで、どんな時でも一人でトイレに行くのが怖くて母親について来て貰うようなビビりだったのですが、それは、小さな子供に良くある事なんだと母親に言われていたので、あまり気にしてきませんでした。 もちろん今はもう中２なので、トイレは一人で行ける様になったのですが、反対に別の形で恐怖心が強くなっている気がするんです。 一体何と表現すれば良いのか、私本人でも良く解らないのですが、とにかく。音の無い部屋に一人で居る時などに良く怖くなって、そういう時は、歌を歌うとだいぶ落ち着くので、適当に歌って気持ちを落ち着かせている様な感じです。 何と言うか、、、部屋に誰かが入ってくる。みたいな感じの怖さなのですが、、、。（上手く表現出来ずすみません＞＜） それと後は、夜眠る時などに目を閉じると、変な妖怪？の様な物が見えたり、部屋のドアは、絶対に閉めなければ落ち着かない。暗闇は苦手。などが有ります。 この様な気持ちは、精神病か何かなのでしょうか、、、？もしくは、ただ単に私が幼いだけなのでしょうか。 そして、治す事は出来ますか、、、？ 解る方。もしくは、同じような方が居ましたらぜひ回答をお願いいたします。 こんな夜遅くに、変な質問をしてしまいすみません。 とても悩んでいて、治せるなら治したいと思っているので質問させて頂きました。

中2女子です。 長文になります。 中1の3学期から担任とのトラブルがあり、3学期はずっとサポート教室に登校していました。 最初は戸惑ったものの、先生方は優しいし、同じサポート教室の生徒とも仲良くなることができました。 殆ど勉強は独学でしたが周りと比べる必要もなく、普通の教室にいた頃よりも大分気楽に学ぶことができました。 中2になってからもサポート教室にいるかもしれないと思っていたのですが、親友と同じクラスになり(学校側が配慮してくれました)、担任も以前の担任とは違い信頼できそうな先生なのもあり、4月からは他の生徒と同じように生活していました。 しかし最近また教室に居るのが辛くなってきました。 理由は主に2つあり、1つは授業、早退についてです。 昔から数学と英語が苦手で、特に数学が苦手です。 時間をかければ解けるのですが、周りの人は出来るのになんで私はこんなにできないんだろうと思って焦ってしまい、間違えるの繰り返しです。そんな自分に幻滅して授業中にこっそり泣いてしまいます。 数学がある日の前日から胃が痛く、余りにも酷い時は早退するか保健室に行くかしています。 (胃痛は神経性胃炎と診断されました) 胃炎に加え、昔から偏頭痛持ちなのですが最近頻度が高く、吐き気までするので早退してしまいます…。 周りの先生方は体調が悪いのは仕方ないと励ましてくれますが、多分他の生徒は呆れていると思います。(自己判断ではありますが…。) きっとそんなこと思ってはないと頭では思うのですが、「陰口言われてたらどうしよう、先生も絶対迷惑だし、学校に来ない方がいいんじゃないか」と考えてしまいます。 もう一つの理由は、そういった陰口などです。 昔は全く気にしていなかったのですが、最近自分じゃない人の悪口でも聞くのが辛くなってしまい、胃が痛くなる毎日で、出来ることなら耳を塞いで暮らしたいです。 悪口や陰口はあって当たり前のことですし、1年の頃は聞いていても何も感じなかったのですが、サポート教室に行ってからは人数が少ない分そういった悪意のような話は殆ど無く、平和に過ごしていて、悪口というものに不慣れという言い方は変ですが、受け付けなくなりました。 何か変なことをしてしまわないか、不快にさせないかと不安で今は殆ど喋りません。 正直教室には入りたくないです。 しかしこれまで親に散々迷惑をかけてきたのにまた大きな迷惑をかけるのか。なにも出来ない癖にこれ以上我儘を言うのは申し訳ないし、何よりそんな自分は大嫌いです。 それに学校側もこんなに配慮してくださるのに、それでも無理なのは自分の人間性が可笑しいのではないかと考えが巡ります。 教師に相談しようにも、今まで特に面倒を見てくださった主任の先生も、保健室の先生も、スクールカウンセラーの方も全員違う人に変わってしまい、未だに信用できない状態です。友達に相談しろと親に言われますが、学校を楽しんでいる友達にこんな事相談するのは迷惑だし申し訳ないです。 母親に少し話しましたが「またあんたは逆戻りするのか、成長できてない。正直迷惑」要約すればこのような事を言われました。 正論だと思うし、ただの甘えだと自分でも思います。 「なんで？」と聞かれるといつも言葉が詰まって何も言えない自分を治したいです。 大変長くなってしまい申し訳ありません。 質問したい事は ・対人恐怖症 被害妄想の治し方 ・自信の持ち方 ・泣かないようにするにはどうすればいいか の３つです。 近頃悲しくなるとすぐに泣いてしまい、自分はずっと泣いていたいのですが泣くと母が怒るので…。 あと、一応ですが ・一度別室登校から普通登校になったが、また別室登校に戻るのは許されるのか もお願いします。今の所はありませんが、これから先、限界を感じたらそれも1つの方法として考えたいと思います。 質問が多く、また長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 読んでくださってありがとうございました。

３０代女性、既婚者です。閉所恐怖症で悩んでおり、今日、勇気を出して心療内科を受診してきました。２年半前にＭＲＩ検査が受けられず、それ以来色々な場所で不安感が襲ってくるようになりました。ここ半年は特に乗り物や美容院で症状が出るようになり、またひどくなってきたので受診してみようと思いました。結果はやはり閉所恐怖症（不安神経症）で、日常生活には特に問題ないので、不安になった時、またはなりそうな時に服用するようにと、頓服として「デパス０・５mg」処方されました。早速服用してみたところ、眠気が強かったものの、不安はなくなり、心地よくなったように思います。他に閉所恐怖症（不安神経症）で通院されておられる方がおりましたら、どのような処方をされているか、また、克服された方は、その方法を教えていただきたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

閉所恐怖症ではない人からしたら全く意味がわからないことだと思いますので同じく閉所恐怖症だという人で克服した方など教えてください。 先日交通事故によりＭＲＩの検査をした時に動悸が激しくなり恐怖が襲ってきました。始めは無になろうと考えながら我慢していたのですが、いい年した大人なのに中止をしてもらいました。 「中止して出してください」←このセリフを言うことでマスマス恐怖になるのがわかっているので我慢していたのですがおもいきって言ってしまい、その後中止して出してもらうまでの数秒間がさらに地獄のようでした。 基本的にいつも恐怖を感じる時は、狭い所はもちろんなのですがハッキリ言ってただ狭い所が恐怖を感じるものではないのです。 （例） 【平気な場所】　 電話ボックス、車の中、観光バスなどの通路が開いている状態・トイレの個室、飛行機のビジネスクラスなど。 【恐怖を感じる所】 満員電車で事故などで停止、２ドアの車の後部席、観光バスの補助席が使われている状態・飛行機のエコノミーの通路じゃない側、狭くて遅いエレベーターなど 上記のように狭いや閉じ込められているからダメということではなく、自分の意思でいつでも自由に動けることが出来ない状態になると発作のように気が狂いそうになるのです。 一例ですと、観光バスなどで一番前の席なら大丈夫なのですが、それ以降の席に座ることになっていたとして閉所恐怖症の発作が起きます。そこで「すみません前の席と交換できませんか？」このセリフを恥も何も関係なく赤の他人にお願いすることなどは、精神的にそれどころではないので言うことは可能なのですが、もしも添乗員などに「席は決められてるので申し訳ありませんが変えられません」などのセリフが返ってきたことを想像するとその後マスマス恐怖になることがわかっているので言えないままになってしまいます。 何とぞ実際に閉所恐怖症で悩んでいた方で克服できたかたなどの参考意見など教えてください。

いろいろな悩みを消化できていなくて悩んでいます。 今0歳児のママをしていて、子どもと楽しく遊んでいるときはホントに幸せなのですが、 ①まず実家がキライです。 もともと仲良くはなかったのですが、そのうち良くなるかなと考えていましたが、 里帰り出産中に両親が自分の悪口を言っているのを聞いてホントに嫌になりました。 両親はとても真面目でキチキチした性格で、 『あいつとは合わないな、そうだな。やっぱＯ型だから（両親Ａ型）だから一緒に暮らしたくないんだな』 とか言ってて、 その時はショックのほうが大きくて、泣いてばかりいましたが、（臨月）今は怒りというか憎しみのが大きくなって、 顔も見たくないし、母親が作ったごはんもまずく感じます。 聞いてしまったとき、 『なんだよ！聞こえてるよ』って言ったらごめんと謝ってましたが、普段いい親ぶってるのでよけい信頼がなくなりました。 たまに孫見せに会いますが、孫もキライみたいで両親に抱かれるとわんわん泣きます。 あたしの憎しみが伝わってるのでしょうか。 子育てしながらしょっちゅう 『ああいう親には絶対ならない！』 と考えていて、そんな自分に疲れます。 それに加え過去の 『親にされて嫌だったこと』をたくさん思い出して頭がおかしくなりそうです。 どうせなら好きになりたいし、楽しく子育てもしたい。 でもあの時のショックが大きくてなんだか許せそうにないのです。 こんな事で悩むのも甘いかもしれませんが、嫌で仕方ないです。 相性もあるのでしょうか、会うたび嫌いになっていく気がします。 あっちはもぅ忘れたのか、済んだことなのか普通に接してきますが、 小さなことにすごく怒りを感じて自分でも疲れます。 両親嫌い→好きになれた人いましたらアドバイスお願いします。 ②結婚式に失敗した 妊娠中に結婚式をしましたが、最悪でした。 旦那のことは好きでしたが、 結婚式からあまり好きじゃなくなった気がします。 まぁ、それもうちの親が両家を巻き込んで余計な結婚式計画を勝手にたてた事がそもそもおかしくさせたのですが… お金のことや式場選びなと、忙しすぎて、旦那ともケンカばかり。 ラブラブだったのにこの事を境におかしくなりました。 嫌なとこもいっぱい見ちゃったし、彼に対する夢からさめた感じでした。 当日も『どうしよう結婚式しちゃってるよ！絶対いつか結婚式違う人とやり直す！！』 と思っていて全然幸せじゃなかったし、 メイクもヘアスタイルも急いで決めたので、納得いかず、すごくすごく憧れていた結婚式が散々な結果。 今思い出しても悲しいし、悔しいし、別れたくなります。 うちの親はあたしの気持ちなんて気にもかけず勝手に満足してましたが… そういうところがまた嫌なのです。 写真を見るのも今でも嫌で、一生に一度しかできないのに、後悔ばかりです。 このような経験をされたかたいらっしゃいますか？ もぅやり直しできないので思い出してもどうしようもないのですが。 それから仲悪い時期は続き、赤ちゃんの名前考えたりすることも無理やり旦那に権利とられ、全然楽しくなくなったし、 普段からメンタル弱いみたいで、マイナスなことばかり聞かされ時々こっちまでおかしくなりそうになります。 この人といると人生の楽しいイベントが全部負に変わるとか思いました。 今は子どもがかわいいのでなんとか救われますが。 新婚生活ってそんなに甘いもんじゃないんですかね。 ③対人恐怖性かもしれない 2年前くらいにアルバイトだけでは家賃が足りず、キャバクラでバイトしてからおかしくなりました。 もともと人見知りなタイプなのに無理して働いたせいか、半年くらい働いただけなのに、いまだに引きずってしまってます。 性に合わないので、やはり人気もでなかったし、嘘や営業もできず、席に呼ばれないと自己評価が下がって、 割り切ってるつもりでも心が折れたり病んだりしました。 辞めてからも、人と話すのが恐かったり、ひどいときは手が震えたりしました。 それと人と話すときホントに目が見れなくなって、話題を探しながら話を聞いて、全然頭に入ってなかったり、ドキドキして汗がいっぱい出てきたりします。 旦那や仲のいい友達とさえたまに緊張します。 自分がこんな人になると思ってもみませんでしたが、 なかなか治らないので相談させてもらいました。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 何か一言でもアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

２２歳の女です。 医療事務の資格をいくつか持っています。 診療報酬請求事務の資格も幸い１回で合格できました。 現在医療事務兼看護助手という形で耳鼻科で働いていますが看護助手ばかりで全く事務に関する業務には携わっていません。 医療事務がしたのに・・・と仕事へ行くたび思ってしまいます。 田舎なのでなかなか医療事務の募集もないのですが今日求人をHPでみたらあったんで応募してみようと思っています。 ただ受けてみて受かったら「医療事務がしたいので」という理由で辞めることができるのでしょうか？ あと私は嘔吐恐怖症のため内科は避けて医療事務を探していましたが内科の募集しかありません。 嘔吐恐怖症でも内科で働けますか？ 咳き込んで吐いたり、胃潰瘍で吐くのはまだ大丈夫なんですがこれから感染症の胃腸炎が流行ってくるので自分がかかったらと思うと怖くて・・・。

いろいろ捜索していますが、なかなかツボにはまらなくて困っています 今度は、やる事がいかれている・いっていて主人公が恐怖を覚えるヒロインがメインの漫画を探しています。 参考：「未来日記」（我妻　由乃） 　　　「ＳＣＨＯＯＬ　ＤＡＹ」（桂　言葉） 　　　「ひぐらしのなく頃に」（竜宮　レナ） 自分的には、竜宮　レナと我妻　由乃みたいに目がいっているヒロインがいいです。 長くなって、申し訳ございませんが、よろしくお願いします！！

よろしくお願いします。僕は、現在うつ病と不眠症障害のため1日2時間も眠れていません。過去、正直悪さもしました。すごく自責の念にかられていましてなんでそんなことしてしまったんだと毎日後悔の日々を送っています。警察に捕まるのではないかという恐怖が起こってきました。安定剤のレキソタン2ミリとジプレキサ5ミリを毎食後に飲んでいます。しかし根本的な解決には至りません。自分が悪いのは十分わかっています。どうしたら過去の過ちを償えるのでしょうか。

22歳の女です。 私は物心ついた頃から男性が苦手で、学生時代も男子と話した記憶はほとんどありません、思春期の頃は父親すら苦手でした。 また、好きになってしまうのは女性ばかりで22になった今でも男性とのHはなく、女友達とばかりHをしてしまいます。 オナニーのときに見るAVや想像してしまうのも女性ばかり、 自分はレズである事を否定できません。 昔はそれほど気にしていなかったのですが、最近こんな自分が恥ずかしいと思ったり、健全に男性と恋愛してHしている女性に強い憧れを感じます。 どうすれば良いでしょうか？また、皆さんならどうしますか？

私は色々あって男性が苦手というか、男性としゃべろうとすると上手くしゃべれなくなったり、顔が赤くなったり目が合わせられなくなったりします。一緒にいるところを想像するだけで、顔も赤くなるし焦って緊張してきます。 だけど男性が嫌いというわけでもなく、いつかは恋人が欲しいとも思うし結婚もしたいと最近は思います。 今現在関わりがある男性は、父親と弟(かなり小さい)だけです。彼らとは普通に話せます。 なぜこのような常態かというと、原因(自分の想像ですが)が２つあります。それは小さい頃の出来事と、女子校を選んだ事と現在は引きこもってることで関わる機会がなくなったことです。 私は小さい頃から何人もの人に性的ないたずら？をされてきました。なんで何度も合ってしまうのか・・今改めて考えてみても、自分では理由は分かりません。 小学生時代や、それ以下の時によくされてきました。中学でも数回あったけど、それ以来は、注意するようになったので自覚する被害にはあってません。高校では、電車通学だったのでちょっとした痴漢に遭ったけど一回だけです。 なぜ、中学生になるまで注意してなかったのかというと、私はそういうことをされても、その行為の意味自体が分からなかったからです。性行為の意味を知って、少し考えるとすぐ今までされてきたことの意味も分かり、とても言葉に出来ないほどショックでした。もちろん、それまでも触られたりすれば不快でしたが、「不快だけど遊びの延長なのかな？」とか「？」と思うだけだったんです。 なので、小学時代は特に男性への嫌悪はなくて、クラスの誰とでも気軽に話せました。男の子と話すのは面白かった(笑えるという意味で)です。今では信じられないような、どうやっていたんだろう？と思ってしまうような話です。無理かもしれないけど、あの頃のように男女で選ぶことなく人付き合いするのが理想です。 中学生になり、性行為の意味を知って以来うまく男子と喋れなくなったのと、転校、また性的なことに絡む嫌がらせを別々に3つ受け、ストレスと気持ち悪いので学校に行けなくなりました。 それからフリースクールへ行ったけど、男の子がいたのとそこの若い男の先生から好意を持たれてしまい(この時期は気持ちが病んでいたから被害妄想もあったかもしれないけど)行かなくなりました。 それからマンツーマン指導の塾に通い、女性の先生を中心にしてもらったからか、普通に通えました。 それから女子校の高校に受かり、特に大きな問題もなく通っていました。 駅で男子の制服の人がいたらちょっとは緊張したりもしたけど、関わる必要もない相手なので気にしないようにしていたら慣れていきました。 ナンパされた時もあったけど、なんかとたんに(相手への)嫌悪感が出てきて逃げました。これは今に始まったことではなくて、いつも誰か(男)から好かれたり告白されるとこうなります。 しかし高校2年目、恐い先生(男)や他にも色々あり辞め、それ以来本格的に引きこもっています。小さい頃に殴られるなどの暴力も経験していて、一回何かをきっかけに思い出すと、恐くて体が動かなくなるんです。 しかしこれではいけないと、最近思うようになりました。予備校、大学、就職、また、異文化で生活してみたいので留学が夢なんです。これからどの場面でも、男性は避けられません。 道で男性を見つけるだけで緊張するし、特に同世代だと道を避けることもあります。ただ、おじいさんだったら何とも思わなかったり、人によってあまり緊張しない人がいるのも事実で、自分勝手だとも思います。 向き合うと、性的なこと(悪いイメージもあるし、ただそれだけということもある)が浮かぶことがあって、気分悪くなったり、どう接していいのか分からなくなったりします。相手を中身で判断してないという意味で、相手に失礼だとは分かっているんですが・・ 中学の頃は自分は汚いという自己嫌悪や、また相手の人たちを攻める恨みの気持ちでいっぱいでした。今はもう、ただ汚いとか気持ち悪いとは思いません。が、今でも恐そうな人がいれば恐くて震えるし、良い人と分かっている相手はあがってしまいます。 周りに男性恐怖症の人はいないし(というか誰にもこんなこと話せません)、克服できるのか分からないけど、克服して留学したり将来は働けるようになりたいので何かアドバイスください。 自分でもよく分からないので文章がまとまらなくてごめんなさい。考えてみたら、自分の悩みの多くはここにあったのでこのような質問をします。あと、精神科へ行けというのは無理なので、それ以外でお願いします。

重度の対人恐怖で困っています。 人と目が会うと、嫌な感じに串刺しされるような感覚に襲われ、そして、その人といるのが気持ち悪く感じ、相手も私を避けたり嫌がったりします。 また、人がいるたびにその人から認識されたらどうしようとか、かちこちになってしまいます。 人が……恐ろしいです。 乗り込んで来て、攻撃されて、ボロボロにされそうな感じがするんです。 人目を気にせず自分らしくというのは、確かに大切。私も以前大切さに気づきました。 でも、やはり治りません。 人間がみんな針を持って、生きているように私は見えます。 いつ刺されるか、いつ刺されるか、怖いです……。 大学時代に、色々な変化がありました。 人が怖くて仕事が出来ないこと、仕事が出来なくて店長から能力否定を強く受けたこと、自己中な友達グループのメンバーと関わったこと、明るい性格だと思っていたのに新しい生活の仲間とはそんな自分になれなかった…そのせいで自分の存在を疑ったこと、大学時代の夏休みにバイト以外学校に通っていない自分にひどく孤独感を覚えたこと、自分に対してものすごい虚無を感じたこと。 とりわけ、店長から能力否定を受けたことが一番の原因だと思います。 自分に価値を感じなくなりました。 それから食い入るように仕事は出来るようになりましたが、私が仕事している様子はどこか強迫にかられている気がします。出来ないとお前は人間以下だ……みたいな。 大袈裟かもしれませんが、産まれた時からかなり劣等感が強く自信の無い子で、また、酷いいじめにも数度会って来ました。だから、店長のあの言葉で全てを否定された気分になったんでしょう。 劣等感を隠すために高校時代は明るいキャラになったり、勉強も出来る人間になって、昔ダメダメだった自分を捨てたいと思っていました。 大学に入り、それらの鎧は全て剥がれました。 でも、どんな自分であってもちゃんと受け入れて、真っ直ぐ生きることが大切なことに気づきました。 ……ですが、やはり人が針を持っているように見えます。 ちなみにそんな風に感じ出したのは、大学時代からです。 カウンセリングルームに通いたいのですが、カウンセラーの方ですら、怖いです。 どこかにメールカウンセリングがあればいいのですが。 震えてる私を気持ち悪い物でも見てるかのように逃げられるのが辛いです。 どうしたらいいのでしょう。

男性恐怖症の相談に乗ってください 高校１年生の女子です 決して過度ではなく、少しの男性恐怖症です 特に辛い過去などは無いのですが 男性と話す時も、近くにいる時も 緊張して足がガクガクします でもそれは全員ではなくて お父さんやお兄さんやアニメのキャラなどは平気です ただ同級生や、少し上の先輩や 範囲はよく分からないのですが 今のところ学校の生徒の男性の前では震えてしまいます 今までもそうでした そんな私なのですが 明日クラスの男子がギターを教えてほしいと 家に呼ばれました 私はギターをやっていて、その男子はギターに憧れていました 私と友達２人と、男子が２人で 男子の家に行きます どうやって接すればいいでしょうか 学校では男子にできるだけ近づかず、話さないようにしています 男子との接し方が分かりません こんな私でもできる方法があれば 教えてください。お願いします。

毎日原因不明の恐怖に駆られています。 吐き気などもあります。 恐怖の内容は「明日とんでもなくよくない事が起こるのではないか」ということ・・・ 正直、コレを書いている今でも不安です・・・ どうすれば不安はとれますか？ 説明不足なら補足でお答えします。

これは、対人恐怖症なんでしょうか？ 学生時代に、友達(登下校していた)が学校を辞めてしまってから、行きに一人で同い年などの学生が沢山居る電車に乗れなかったり、帰りの電車も苦痛になったり、周りから一人で居ると思われるのが怖くて学校を辞めてしまいました。 それからというものの、面接(他人との)の電話を掛けれなかったり、インターホンに出れなかったり、すぐ(顔や耳が)赤くなったり、知り合いに会うのが嫌だったり、半引きこもり状態です。 病は気からとか、甘えだなどと言い聞かせて来たけど‥ やっぱり、↑のような自分がもどかしいです。どうなんでしょうか？ 宜しければ、回答お願いします。

私は醜形恐怖症です。そのうえ ホンジャマカ石塚 インパルス堤下 亀田興毅 松坂大輔 AI 愛子様 小西真奈美 芸人の佐賀の歌歌う人の子供(長男） をみると 私に似てるって思って鬱になるんだけど、この人達って全員似てないのに 似てるって思ってしまうのはなんだろう それで自分を鏡でみるとその人達に似てないの… これはどういう病気でしょうか…誰か教えてください… 小西真奈美は昔あうひとあうひとに言われました あとの人達は似てると言われたことはないのですが私が似てると感じるのです

醜形恐怖は普通の人でも？ 精神科・心療内科の医師に相談したら、どちらでも理解してもらえませんでした。 数年前（高校のころ）に１年ほど通っていた心療内科のカウンセラー(女性)に 死にたいと思う時もあるくらいコンプレックスで悩んでいることをある日はじめて打ち明けました。 いつもはすごく親身に聞いてアドバイスをしてくれるのに そのとき何故か急に態度がすごく冷たくなって 「見た目が気になることが一番の原因？そんな病気はないです。痩せて綺麗になれば治ると思うんだったらあなたはもうここにくる必要もないんじゃないかな？一度カウンセリングやめてみましょう。」と言われ、ショックで それ以来病院には行かなくなりました。 醜形恐怖という病気の存在を知ったのはその何年か後です。 はじめて内容を読んだとき自分の一番の悩みがそのまま書かれていて自然と涙がボロボロあふれて止まりませんでした。 ずっと感じていた異常さは病気だったんだと、はじめて自分を理解してもらえたような気持ちになりました。 ここ２年近くは まともに外出できずひきこもりの生活が続いて 病院に行きたくても電話をかけることすら怖くてできない日が続き 去年の暮れにやっと行きはじめた精神科（心療内科）では医師(男性)に 「醜形恐怖というのは 生まれつき、またはなんらかの病気やけがで顔が変形してしまったひとに当てはまるのであって あなたの顔はそんなことないでしょう？むしろ普通以上ですよ。そんな事言ってたら本当に醜形恐怖の人たちに失礼ですよ。それでも気になるんだったら整形でもしてしまえばいいじゃないですか。でももし整形したとしても気にする人はずっと気にすると思いますよ。」と言われました。 じゃあ自分は何なのでしょう、、、今でもひどい時は自分がなにか化け物のように醜く見えます。 私は怒られるような事を言ってるんでしょうか… もう誰に相談したらいいのかわかりません。 醜形恐怖は生まれつきや怪我などの変形以外でも当てはまるのでしょうか？ いま私は２１歳で大学生です。 入学してから１、２回生とも 醜形恐怖とまるで似た症状のせいで大学にもまともに通えず ほとんど家から出られない状態が続き、現在は休学しています。 病院では鬱と診断され薬を飲んでる毎日です。

これは対人恐怖症なのでしょうか？ 鬱病歴７年です。この間色々ありましたが、朝少し体調がすぐれない点を除けば、精神的にもタフになり、うつ病克服まであと一歩という所まできました。 私のうつ病は職場での人間関係が原因です。原因がはっきりしたのと、１年間休職したということもあって、配置転換で住所が違う別の部署に配属されました。このことと病院を替えたことで今に至っています。 同じことを繰り返しますが、うつ病克服まであと一歩という所まできましたが、しかし一点だけどうなんだろうという点があります。それは前の部署の人間と会うのが怖いという点です。今の部署に配属されてから１回だけ、少しの間ですが、前の部署に立ち寄ったことがあります。時間が遅かったので、ほとんど人はいませんでしたが、動悸がして体調が悪くなりました。それ以来前の部署には行ったことがないし、前の部署の人間がこちらに来ることがあればなるべく顔を合わさないようにし、ひどい時には休んだりしました。 これって一種の対人恐怖症なのでしょうか？