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３０代後半で会社が倒産し そのあと転々と派遣社員をし ブラックなとこへ行って最後は鬱になって その鬱を克服しながらパートをやって 何の進展もなく５０代になりました。 失われた日々は戻りません 低い時給なのでお金もたまりません。 貯金も生活で切り崩し 結婚しろと行っても出会いもなく 仕事で暇もなく 今は他の病気になってさらに追い込まれてます あとは年金が頼りですが、今のバイトもいつまでいけるか そのあとは５０代のバイトは厳しいようです。 これから先のことを考えると 毎日涙が止まりません、、取り返しのつかない日々 でもどうすることもできなかった日々、、 貧困のうちに孤独死するか自殺するしかないのかなあと思います。 年金と言ってもわずかなので生活の自信がないです。

長文です。 数年前に結婚した年の差夫婦です（旦那50、私35）。 子供はつくる予定は今のとこありません。 旦那はＩＴ系の会社の管理の仕事（従業員兼役職）をしています。 結婚した当初から、旦那は平日、週5回、深夜12時過ぎ帰ってくるのが当たり前で、 平均して週3回は飲みに行っています（遅い時は始発で明け方帰ってきます）。 休みの日も時々出勤しており、端からみても年がら年中仕事をしているという感じです。 私はひとりでいるのが比較的好きな性格でもあり、非常にハードな激職ですが、収入もよいし、からだを壊さないのであれば、そのまま働いてもらうしかないかなと思っていました。 ですが、肉体的にも心理的にもあまりにもハード過ぎるため先日、ついにからだを壊し、ある病気になって10日間入院して治療しました。その後、普通に生活していましたが、 1か月とたたないうちに再発し、今度はそれがこじれて悪化し、腸に穴が開き、 生死を彷徨ったあげく、緊急手術をして、今は人口肛門生活になっています（数カ月後にはとる予定です）。 誰がみても、仕事のし過ぎであるのは間違いありません（本人もそう思っています）。 外科の先生には今まで通り生活しかまいませんと言われましたが、こんな調子で今まで通り仕事をしていると、過労死するのは目に見えています。 年齢的にも厳しいし収入も下がりますが、私は転職を勧めました。 又、旦那の実家は生活保護寸前のような生活ですが、 私自身の実家（田舎にあります）の方は裕福で経済的にも余裕があります。 なので、私の実家に一緒に帰って、そこでアルバイト程度の仕事をしながら生活費を稼いで生きていくという方法もあるわけです。 自分もこの年で未亡人になるのは嫌だし、旦那は私が苦しい時に助けてくれた人なので （30代までメンタルを病んでいて身も心もボロボロでしたが、旦那が私をしっかりと愛して助けてくれた結果、病気は次第に良くなり、今はパート程度なら普通に働けるようになっています）、私もできる範囲で旦那を助けてあげたいと思っています。 　ですが、退院し、1週間の自宅療養をしただけで、また仕事に行きはじめると、相変わらず帰りが11時、12時と、とんでもない生活に戻っています。 「もう今までのような働き方はやめてくれ」とお願いしているのですが、うんうんと聞いているだけです（ただ、旦那によると、会社全体の体制が以前と比べて少し変わったらしく、以前よりはストレスなく働いているようなのですが）。 あまり忙しくなるようなら「これ以上はもう働けない、という意思表示はしっかりしないと駄目だ、仕事が途中でも帰ってきてくれ」と言っているのですが、 「こんなに休んで会社に迷惑かけてしまっている状況で、社長も怒っている。働けるか働けないかの判断は会社がすることで、社会人として、こっちから言うこ とではない。抵抗するようなことを言って、そこでひと悶着おきて、そこで消耗するのも嫌だ。こいつは使えないなと会社が判断すれば、勝手に役職もおろされるし、もしかしたら首になるかもしれないけど、そうなれば仕方がないけど、こっちはやれるだけのことをやってなりゆきに任せるしかない」 という感じで、「自分の身は自分で守る」「自分の人生の舵は自分がとる」という意識がまるでありません。 これほど痛い目にあっているのに、（私からすれば、会社にこき使われて殺されるところだったという気持ちなのに）会社を責めるどころか「こんなに役に立たない人間になってしまって会社に申し訳ない」という感じで、何故そこまで自分の身を滅ぼし犠牲にしてまで会社に尽くさなければいけないのか理解できませ ん。 今まで従業員というよりは「管理者」として、経営側で働いているので、そのへんの意識のズレはあるかもしれませんが、仮に経営者だとしても、自分の身が危ないのに会社のために自分を命を削ってまで働くのはおかしいですよね（本人がそうしたいなら別ですが）。 うちの旦那はそこまで会社に尽くすわりには、「殺されてでも会社に尽くしたい」という会社を崇拝する気持ちもないし、仕事に殺されてもいいなんて思ってないのです（これはハッキリしています）。 会社に対してだけではなく、例えば人に対してもそうです。 （自分の将来のことも含めて）自分自身のことを中心に考える思考が低いというのか、 人のため、会社のため、と考える軸が全部自分の「外側」にあります。 私に対しても異常など「尽くして」くれる人で（せっかくの土日も、私のために料理とかしてくれます）、それはそれでありがたいのですが、、、 人に対しても「そこまでもしなくてもいいだろう」というほど、 自分の生活や身が危なくても、自分以外の人のために動いてしまうようなところがあり （貯金が全くないのに人に大金を金貸したり）、 端でみていても、「もっと自分のことを考えて欲しい。自分を大切にして欲しい」というのが正直な気持ちです。 極端な例を出すと、Ｏ・ワイルドの「幸福な王子」のような人です。 心は純粋でいいのですが、奥さんとしてはこれはたまりません。 よく、自分を大事にできない人は人のことも大事にできない、と言いますが、ここまで痛い目にあっているのに、自分を大事にしてくれず、責任感だけで深夜まで仕事をするという旦那にもうついていけないなと感じています。 他人を変えることはできないでしょうけど、なんとか旦那に自分を大事にしてもらえる方法はないでしょうか？旦那には親が一応いますが、（悪い人ではありませんが、子供みたいな人たちで）親の自覚が全然ない感じで、「親に大切に育ててもらっている（教育してもらっている）」という感じがまるでありません。 そういうことも影響してこういう性格になっていると思うのですが…私が旦那を心配するのも、あまり度が過ぎると、板挟みになってしんどいみたいですし、心配さえできません…。私はどうすればいいのでしょう…困っています。 　普通は、自己中心的な思考から、いかにまわりの人のことを考えられるようになるか？というのが「成長」のひとつの指針になると思うのですが、旦那の場合、まわりのことばかり子供の頃から考えてきて、自分のことを中心に考える思考が欠落しちゃってる感じがします。 自分のことを考えられるようになる、というのが旦那の場合の「成長」なのではないかと思っています。どうすればもっと自分のことを考えてくれる人になると思いますか？ 　長文読んで頂いてありがとうございました。色々と皆さまのお考えを聞かせて下さい

私が片思いをしている男性と、先日デート(遊び)に行ったんですが、デート中なのにスマホをいじられてがっかりしました。 お昼ご飯を食べてたんですが、私は食べる速度が遅いのです。というか、ご飯中は食べるのに夢中で話しませんでした。 なので彼が先に食べ終わったので、スマホをいじり始めました。 私は夢中で食べ、彼スマホ。会話なし。 正直、嫌でした。 しかし食べ終わりそうなころには、話しかけてくれました。そして完全に食べ終わったときには、スマホはしまってくれて、話すことができました。 こんな彼の行動は、どう思いますか？ 私は、食べるのが遅いことで待たせるのは悪いと感じますが、スマホはいじって欲しくないです。かといって、黙って待ってもらうのも悪いし… どうすれば良いんですかね？

祖母がなくなりました。 家族葬15人ほどで喪主を母がやることになりましたが 私や父は世話役（受付、会計、火葬場に行くときの運転）くらいはしたほうが いいと思うのですが父は今回は親戚にお任せするべきだといいます。 みなさんはどのようにしましたか？ 慣例はどうなのでしょうか？

まだ義務教育期間中の身ですが、気になるのでお聞きしたいです。 母親が「有給休暇が権利としてあったとしても、一人がその有給休暇を使うと、その分の穴を埋める他の仕事仲間に迷惑がかかるから、ほとんど取れないのは仕方がない」「協調性あってこそ、気持よく職場も回っている」的なことを聞かされました。 母に逆らう意図は全くないですし、確かにその考えは正しい事であるとも思うのですが、 有給休暇は、法的に保証された労働者の一つの権利なのではないのでしょうか？ そもそも、上の例にあるような、日本人ゆえの不文律的「協調性」って、法よりも上として認識・位置すると、現在はそれで機能していても、後々社会的に問題が出てくるのではありませんか？その「協調性」につけこんでいわゆるブラック企業が生まれたり、日本における自殺率や、一人あたりの生産性にまでもに影響しているような気がするのです。 権利を行使する前に義務を果たせ。義務を果たしてこそ始めて権利を主張できる。とは両親に常に言われてきましたが、どうも、義務と権利のバランスがおかしいような気がします。 協調性とは、日本人が長い歴史の中で、全体で助け合うことで円滑に社会を回すために生み出した、素晴らしい考えであるとはおもいます。であるからこそ、日本社会全体が「協調性」を捨て、個人主義に走ると、今度は色々と別の問題も出てくるようなきもします。 公私混同はよろしいことではない、と学校ではそういった教育をしている印象がありますが、実際、私の両親ふくめ、社会自体が、公私混同、強く言えば公が私の境界を大きく超えている、もしくはプライベートを犠牲にして仕事で成果を出すことが賞賛されているような風潮も感じます。 ほぼ家に帰らず、帰ってくると「死にたい」「やめたい」「だが、みんながみんな嫌だからという理由で辞めると社会も回らない。それはワガママなんだ」のようなことを言う、ボロボロになっている父親をみていると、プライベートを大切にすること、プライベートを犠牲にせずそれを守ること自体が「わがまま」であるとまで言われるのか？と、社会に出た時が怖くなってきます。 意見すると「出たこともない社会を賢しらに語るな」と言われてしまいますので、ここでお聞きしました。 どう思われますでしょうか。 また、この公私・権利と義務のバランスは今後是正されるのでしょうか？その兆候はあるのでしょうか？ 今後のために是非、ご教示ください。

こんにちは、初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 お互いに好きなのに別れなくては いけなくて奇跡的に再会して結婚 したという方はいらっしゃいますか？ できればその経緯を教えて頂きたいです。 私は8月か9月いっぱいで今住んでる所を 事情があり離れなければなりません。 その事を今まで何回も別れたり付き合ったりしている元彼(？)に先日伝えました。 そうすると、今までの事が嘘だったみたいに全力で追いかけてきてくれてます。 きっと彼は私が彼から離れる事はありえないとずっと思って安心しきっていたのでしょう。 私が引っ越すと距離も遠くなる 今まで車で30分の距離、自由に会いに 来れてたのが難しくなる。会えなくなる。 私は引っ越したら、連絡も取らないし 会わないと伝えました。 連絡取ったら会いたくなるからという理由で。 この1年ちょっと、私は彼のことだけが ずっと好きで振られても傷つけられても ずっと彼だけを見てきました。 やはり、私も家庭の事情で別れなければならないのなんて嫌です。別れたくありません。でも別れなきゃいけない時も来るって心の何処かで分かっていました。それが今です。 彼は、 嫌だ行かないでくれ、お前がいない生活なんて考えられない。なんで俺は他の子を好きになってお前を振ったんだ…と物凄く色んなことに対して後悔していました。 それを聞くたびに、胸が痛み、涙が溢れます。私から振るなんて思いもしませんでした。考えられませんでした。 私も彼がいない生活なんて考えられません。 結婚、という話も出ましたが 色々事情があり、親は、お前がそうするなら、ママの前に2度と現れないでほしいと、絶縁宣告されました。親と絶縁するのも難しいし1人暮らしするのも厳しいです。(金銭的に) 同棲も考えましたが、彼は自由人なので きっと無理でしょう。まだ二十歳で遊びたい盛りです。 本当にお互い想い合っていれば 連絡も取らずに奇跡的に再会して また、恋人になれて結婚…なんて事も 考えました、実際にそう言う方がいたら、ストーリーを教えてほしいです。

お尋ねします。 同僚の女性が2日連続(昨日と本日)に渡り、飲みの誘いを ドタキャンしてきたのですが。 特に変更後の当日ドタキャンに関して意図的なものか? 悩んでおります。 前日分に関しては当日、急な仕事のミーティングが 入り、終了時間が未定なので私が待っていても彼女の 気持ちが落ち着かないだろうから延期を自ら申し出ました。 その前に彼女からミーティングの連絡と行けない事もないが 終了時間が未定なので微妙だし可能なら延期して欲しいとの 連絡はありました。 延期を翌日に設定して彼女も快く了承してくれました。 その延期日当日に早朝6：00にLINEがありまして、(彼女は早起きです) 内容としましては・・・ ○○さん、おはようございます。朝早くから申し訳ありません… 今日の飲みですが、再度延期可能でしょうか？ というのも昨夜、社長との接待に急遽参加して行ったのですが、 あまりお酒飲んでないにも関わらず今朝方、胃痛で戻してしまって、 現在もまだ完全に治った状態でなく調子が悪い状態が続いているんです。。 この状態でお酒は飲めないため、二日連続で大変恐縮ですが変更お願い 出来ませんでしょうか？ 本当にご迷惑をおかけして申し訳ありません といった内容でした。 私も体調を優先して欲しいのと気にしなくて良いので、 問題ないからと返信しました。 彼女は10才年下なので私に対しては基本敬語です。 酔っぱらうとタメ語になりますがw また、今までサシのみは月に3～4回程、頻繁に行きますが ドタキャンは今回初めてですね。 そこでなんですが・・・ 今回のキャンセルは本当に体調不良なのでしょうか? 社長との接待飲み同行に関しては先に帰宅したので状況はわかりません。 又、彼女からこの日ならという代替案が無いのでどうでもいい感じなのでしょうか。 1週間後ぐらいに再度設定して誘っていいものかどうか。 少々、モヤモヤしております。 アドバイス等、頂戴できましたら幸いです。 宜しくお願い致します。

いつもお世話になります。 前回、ADHDの件でご意見頂きありがとうございました。 多分これに関連してることだと思うのですが、会社の同僚（男性）が、自分の思ってる事を全然言わず、イライラを物に当たり散らす事で、表現します。書類を叩きつけたり、本棚の扉を思い切りバーンと開けたり、兎に角、色んなものを叩きつけるのです。 たまに、優しくなったりする時もあるから、なんなんだろう？と思うのです。 多分私の仕事のやり方や量に対して不満があるんだと思います。上司は、事情を同僚に話そうか？と言ってくれますが、何と無くその人に自分の事を知ってもらいたくありません。 まともな人ならば、不満や思ってる事はちゃんと伝えると思うからです。それに知られても、腹の中で何を思うのかもわからなくて、怖いです。 今は、エチゾラム錠アメルを飲んでいますので、恐怖度合いは軽いです。 仕事はどうにか工夫してやっておりますが、同僚が近寄るだけで心身共に強張ります。 逃げた方がよいでしょうか？ どうしてよいかわかりません。

大学生になり、大学やアルバイトの忙しい時期を抜けて一段落した今、改めて自分自身を顧みて自己嫌悪に陥ってしまい、部屋の中でずっと1人で、嗚咽するほど泣いていました。 自己嫌悪に陥る原因は、自分の容姿は良くないし体型も綺麗では無いこと、自己管理が出来ず忘れ物や遅刻が多いこと、大学の授業で上手くいかないこと、自分の話がつまらなさすぎること、バイトに関しては要領が悪くのろまであること、有言不実行であること…など様々です。 友人には、「自己否定しすぎだよー」とか「そんなことないんだから自信持ってよ！」と言われます。 私のような人間を好きでいてくれる彼もいるのですが、やはり私の味方をしてくれるので「そんな風に思わないよ」と優しく声をかけてくれます。 私はもちろん彼のことを心から好きですが、自分のような人間と付き合っていることで彼の周りからの評価が下がるのではないか、とか、こんな優しい人にいつかふられたらもう一生私を愛してくれる人なんていなくなってしまう、とかそんなことを考えて恐怖でいっぱいです。 また、仲の良い友人にもついつい自分の思っていることを言ってしまうことがあり、「何でこんなブスなんだろう」とか「服装とかに気遣ってても結局着てる人間がこれだし…」みたいなことを言ってしまいます。 友人はそのたびに私を励ましてくれますが、きっとその話をされるのももううんざりだよな、と思っています。自分が友人の立場に立ったら、自分のような人間は構ってちゃんにしか見えないし、鬱陶しいだろうなと思うからです。 そう言った点で、自分の悩みを誰にも打ち明けられません。人様に迷惑をかけたくありません。 でも、誰にも言わないとまたどこにもぶつけようのない嫌悪感や無力感で涙が溢れてきてしまいます。 自分でも、すごく理想が高いのだろうなと考えます。 顔や体型は、アイドルやモデルのような顔立ちにならない限り可愛いと思えません。(自分自身に対して限定です) 何でもかんでも完璧を目指しているわりに、その理想に追いつくことが出来ず自己嫌悪に陥ってしまいます。楽しそうに過ごしている友達を見て、とても羨ましく思います。 何とか自分のことを好きになれるように努力してみても、そもそもの考え方を変える事が出来ません。無理矢理、「自分はこれで良いんだ」と思い込んでも、他と比べてしまい結局いつも同じ結果です。 本当にまとまりのない文章になってしまい申し訳ないのですが、閲覧して頂いてありがとうございました。 私と同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、どのように克服したとか、少しでも良くなるように努力したことなどを教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。

お付き合いしている彼に、「恋愛感情はない」と言われました。 メールは多忙にもかかわらずほぼ毎日、電話でもたまに話すし、 会ってくれない。などはないです。 会うと、自ら触れたがるし、楽しい時間を過ごせます。 （毎回、エッチデートではありません。） 私のことを、好きなことは好きなんだと思います。 ・・・が、恋愛感情はない。と言われると・・・ 冷めたのかな？と思い、寂しいです。 いい意味に解釈したいのですが。 彼とは、ケンカも多く（たいてい私から吹っかけ、彼も引けずに言い合いのパターン） だんだん、そんな気にならなくなったのかもしれません。 この前、「人から言葉を引き出そうとしないで、（好きとか大切とか）そう言いたいと思わせるようになったら？ それが、自然でしょう。そう、思えたら言うかも・・・」と言われました。 たまーに、私のことが可愛くうつることがあるらしく、 そんな時は、「いい感じ！」と、喜んでくれます。 「優しく、穏やかな女性でいてほしい」と。 「年を取って来て、異性がどうのより、穏やかな関係が理想」みたいです。 もっと素直になりたい。 そこで、質問なのですが、 恋愛感情って、なくなったり、復活したりするものなんですか？ 私は、ゼロになったら冷めてしまうもので・・・彼の感覚がよくわかりません。 私から見ると、彼の恋愛感情がゼロとは思えません。（行動や言動で） だいたい、言い争いになると 上のようなことを言って来ます。 彼は、恋愛感情ないんだーと思うとテンションが下がって来ます。。。 みなさんなら、この言葉、どう受け止めますか？ アドバイスお願いします。

子供なし６年目の夫婦で、別居して2か月になります。 両方の親も巻き込み離婚するつもりでいましたが 夫が離婚はしないと言い始め、とりあえず距離を持ちました。 （離婚しない事に、双方の家族は安心しています） きっかけは昨年９月、突然夫が不平不満を爆発させました。 その中の大きな不満が、自分の家族（夫家族）への私の対応らしいです。 私達は、結婚式をしませんでした。 夫親からは何もお祝いはありませんでした。 しかし、離婚の話で揉めた時、義母が電話で「お祝いはあげたよ」と言って来たので 私も「貰っていませんよ、いつどのような形でくれました？ 残念ですが頂いていませんでした」などの話をしました。 それでも、義母は上げたと最後まで言っていました。 私はお返しもあるので記録（誰に幾らか）を付けていましたし、当初から 「お祝いもないんだ・・・」と思っていたので、貰っていないのは確実です。 （私の親からは２００万・独身の弟５万） 因みに義妹からは無し、義兄夫婦から５万でした。 そして ・義兄夫婦の出産祝いは２０万上げました→お返しなし ・私の親が出産祝いを上げましたが→１０か月経ってからお返し 　（これは、夫が義母に言い、義母が義兄に言って、兄が準備したようです） ・義妹の結婚式２０万→お礼もなし＆新郎の紹介もなし そして事件は、義兄夫婦の子供が１歳になった時 私は、お誕生日プレゼントを上げませんでした。 と、いうか１歳の子にプレゼントを上げる経験や感覚がありませんでした。 ましてお年玉など上げる感覚が分かりませんでした。 「妹は大きな自転車を上げたんだ！なんであんたは何もしない！」罵倒でした。 「甥っ子に何もしないのか！家族を大事にする気持ちが貴方にはないのか！」と 夫にブチ切られ、そこから地獄の生活が数か月 罵倒、暴言とケンカの日々。 過呼吸になる私、私もブチ切れ家の中をグチャグチャにし 夫が親に電話をし、上記、結婚祝いをした、貰っていないという会話になりました。 ここまで来て、離婚も考えお祝いを上げなかった事が 原因の１つになっている事を、義夫婦に話し相談をしました。何回もしました。 ケンカし過呼吸の私に「家に来な（非難しな）」と言ってくれた義兄 普通なら、そこで義兄が自分の弟である夫に 「そんな事で離婚！？お前たちは子供がいないんだし、いいんだよ！ 大事なのは夫婦仲良くが一番だろ」と、夫への助言があってもいいと思うのですが 自分の子供へのプレゼントやお年玉が離婚危機の問題になっているのに なーーーんにも言わない、私の話を、ただ聞くだけの義兄夫婦。 これだけ相談しても、ただ聞くだけの兄夫婦に、何も力になって貰えない 役立たずな人達と思いました。 で、です。 前日、1人で海外に行き、甥っ子にお土産を買い、夫経由で渡して貰いました。 それに対して、お礼の電話が何もありません。「今度みんなでご飯食べようって言ってたよ」と 夫からの伝言を聞きました。 原因の発端になっている、自分の子へのプレゼント事 海外からわざわざ、気を使って買ってきているのに、何も言ってこない義兄夫婦 まもなく、今度は義妹が出産します。 お祝いはしないといけないと思っています。 先日、義妹は私達の別居を知ったそうです。 俺の家族に気を使わない！と、文句もいい私を罵倒するのに 私が夫に「お返しとかないんだね」「お礼とか言わないんだね」と言うと 「家族なんだからいいじゃん！」と言う始末。 だったら、私だって、気を使ってお祝いだのプレゼントだのする事ある？ 家は何もされないんだから！と言ってやりたいです。 別居していますが、夫からは食事にも誘われますし、電話もメールも入ります。 私の事は好きなようです。 私は色々な事を思い出すと、離婚と元さやと半々な気持ちです。 ただ、こんな義理家族へのお祝い事が、離婚危機の原因になっているのに その義理家族はプレゼントにお礼も無い事に腹立たしいですし これが続く事や、夫の思考が理解出来ない事で、元さやにブレーキが掛かります。 別居後、私の誕生日には義母はお祝いをくれました（私も上げました） 夫だけが、私にガーガー言うだけで、義母も義兄夫婦も義妹も それ程気を使わないのです それなのに、私にだけが言われる事が理解出来ません。 私の両親も同感です。 嫌味たらしく、ＬＩＮＥで「お土産受け取りましたか？」って、入れてやろうかとも考えます。 私の気持ち分かって下さいますか？ 感想を教えて下さい。

数年前から死にたい消えたいって気持ちが消えないです もうそんな自分と葛藤しながら生きるのも疲れました… どうせ自殺する勇気なんてない だからといって生きていこう！とも思えない 仕事も2日間も休んじゃったから明日こそいかなきゃ… 夢があるはずなのになんでこの気持ちと戦わなきゃいけないんでしょう… 誰か教えてください助けてください 批判はいらないです

こんにちは。 私は28歳結婚1年目の専業主婦です。 旦那のお小遣いの件で質問させてください。 現在、旦那のお小遣いが多すぎて家計を圧迫し困っているのですが、 やりくりできないと説明しても一向に減らすと言ってくれません。 うちは旦那のお父様所有のマンションに住んでいるので、家賃はありません。 旦那の手取りが17万。 ただし、夫婦2人の住民税(天引きではないので)と結婚前に旦那が未納していた年金を今支払っているのでそこから4万引かれます。 実質13万でやりくりしなければならないのですが、旦那はお昼ご飯代もあるからとお小遣い5万円を 譲りません。 明らかに多いと思うのですが、会社の同じ年くらいの人たちはみんな貰ってると何度言っても聞きません。 お弁当作ると言ったら、「それなら4万でいいよ」と4万でも高すぎると私は思います。 ちなみに、会社の人たちとの飲み代はお小遣いから出してもらってますが、それ以外の友人は共通の 友人ばかりなので一緒に行って、別の交際費から出しています。 仕方がないので、私も仕事を探しているのですが旦那の実家に月に何回か行かなければならなかったり で融通の聞く仕事でないと就職出来ないためなかなか決まりません。 お小遣いは手取りの10％というのを耳にしたりするので、2万円で十分では？と思うのですが どうなんでしょうか？ 私のお小遣いは、もちろん0円です。 みなさんの意見を聞かせてもらえればと思います。 よろしくお願いします。

現在22歳の大学生です、女性経験が何も無いのが悩みです。 女性と対面すると頭が真っ白になってしまいます。女友達一人もいません。こんなんですから、女の子と何回か遊んだことはあるものの、この年になってキスすら未経験・・ そんな風には見えないと言われますがここまで来てしまいました。 もういっそ風俗・出会い系での年上の人にリードしてもらって経験しようかと考え始めてます。 そういったとこで経験すれば意外と吹っ切れて、前よりも女性に臆することはなくなるんじゃないかとも思っている一方で、将来好きな人と会えたら後悔するかもしれない自分も心のどこかにいます。 僕と同じような立場にいる人、またはそうであったという人、そうでない方でも何か意見をお願いします。

20代、社会人です。 先日、気になっている男性と2回目の食事に出かけてきました。 彼は30代で職場の先輩です。 1度目は彼から誘われ、御馳走していただきました。 2度目は私から誘い、以前御馳走してくださったので私が支払いをしたいと思っていました。 お店は彼が決めてくださいました。 食事後、今度は私が御馳走させてくださいと告げましたが彼は「いいよ」と言ってくださいました。 テーブルチェックだったのですが、その時の店員が私に伝票を出したので、私が支払おうとしました。 横から彼が支払ってくださったのですが、店を出た後少し支払わせていただきました(彼から○○円でいいよと言われました）。 友人はこのことについて、それは気がないんじゃないのと言いましたが、私は年下であろうと誘ったからには支払おうと思っていましたので驚きました。 皆さんは、お付き合いをしていない異性の方とこのような状況なった際、どうされていますか？ いつも悩んでしまいます。アドバイスをお願いします。

夫32歳、私30歳、息子2歳の３人家族です。 夫との二人目計画で息が合わずにすごく落ち込んでいます。 元々子供があまり得意ではなかった夫ですが、結婚後1年半でようやく子供を作る決心をしてくれて待望の第一子を授かる事できました。 この１年半も私から何度も相談し、説得しました。自分の中で「子供が欲しいな」と思ったのがキッカケだそうです。 それから約３年。 子育ての大変さを目の当たりにしたせいか、今度は全く欲しがりません。 子供が１歳になってから何度も相談しましたが、全て受け入れてもらえませんでした。 周りがどんどん２人目、３人目と出産していき私自身、友人としてすごく祝福はしていますが心の底では羨ましいばかりでいます。 姉も私より１年遅く出産しましたが、年子で来年二人目出産予定です。 先週末、夫にまた相談しました。 半年ほど話してなかったので私も溜まってたせいか思ってた事を全て打ち明けました。 「自分は(夫）週2回好きなスポーツの練習に通って好き放題してるのに、私の事を考えたら2人目は大変そうとか、矛盾してる。だったら練習いかずに夜手伝ってほしい。」「家事はものすごく協力してくれるけど、子育てはほとんどしてくれない。お風呂以外はほぼ私。それなのに子供はまだ要らないって何でそっちに全て合わせなきゃいけないのか分からない。どうせ私がほぼ面倒見るなら若いうちに産んで子育てしたいし、全てあなたに合せなきゃいけないのが納得いかない」 こういう言い分をしました。 うちは共働きなのですが、夫は家事はよくしてくれますが子育てはほぼゼロです。放棄とまでは行きませんが、基本しません。 それなのに2人目はまだいらないって言うのに納得がいきません。 夫は子育てに関しての言い分は受け止めてくれました。それは納得できると。 趣味を自分だけ堪能してるのにも反論せずに受け止めてくれました。 うちは私の実家が近くにあるのでよく世話になっています。だから夫は普通の旦那さんより楽な方なんです。私が遊びに行く時は実家に預けますし。（子供と夫だけは無理ですし、子供が泣きまくります） 夫の言い分は「そんな簡単に子供作るのはおかしいし、なぁなぁな気持ちで作りたくない。俺が欲しいと思った時にしか作りたくない」と頑固な答えばかりです。 可能性としてゼロではないと言いますが、変に期待もしたくもありません。 夫の言い分としては「お前は21時になれば子供寝かしつけるついでに寝る。俺は夫婦の時間を欲しいのに。もっと夜の時間を大事にしてほしい。あと子作りのための営みだけは嫌だ。」と。 でも私からしてみれば、毎日仕事して子育てして朝5時に起きてるのにそんな独身じゃないんだから無理です。週末なら頑張れるかもしれませんが、やはり疲れて寝てしまいます。だから「じゃああなたが寝かしつければいいじゃん！」と暴言を吐いてしまいました。それには無言でしたが。 これから私はどうしたらいいのでしょうか？ 夫さえも嫌になり、夜の時間以前の問題になりそうです。 子作りのための結婚ではありませんでしたが、実際悲しすぎます。 両家の親にも二人目はまだか、とよく言われ夫の親から私が働いてるから夫が気を遣ってるのだろうとまで言ってきます。もちろんやんわり反論していますが。 この納得いかない気持ち、どこにぶつけるべきですか？ このまま自分の中で抑えつつ、頑張って旦那と夜の時間を増やして旦那に余裕を与えてあげるべきでしょうか？旦那としては夜の時間を増やしても子供を今欲しくない気持ちは変わらないとの事でしたが。 毎日夫といるのも嫌になりそうです。 でも一人っ子は子供のためにも、私のためにも避けたいです。 長文、失礼いたしました。

半年くらいずっと特定の女性と浮気してるのでは？と疑っていた彼と3週間前に別れました。 彼もその女性も40前後です。私は20代後半です。 その別れも、浮気の証拠を彼に突き出し、「どういうこと？これは浮気？」と聞いたところ、めんどくさくなったのか、逆ギレされて一方的に振られました。 付き合いは4年でしたが、彼は最後私に「付き合ってるつもりない」「でも浮気とか他に女がいるわけではない」「お前がいいならこれからも友達でいたい」と吐き捨てました。 （浮気の証拠も色々理由を言われ、別に浮気していたわけではないと言われました。真実はわかりません。） 毎日連絡も取り、毎週デートし、親にも挨拶し、イベントはいつもしていたので、さすがに付き合ってない！はないだろうと思いつつも、彼の本音はそれかと何も言わずに身を引きました。 突然のことで精神的にもボロボロになり食事も睡眠もとれない日々が１週間。 友達とひたすら遊んで、気を紛らわせて2週間。 ようやく前向きになりかけているのですが、彼が休みの日になるとその疑惑の女性と一緒にいることがFacebookで見れてしまうのです。 楽しそうに距離を詰めて撮られている写メや、私との思い出の場所のレストランにいることがわかる内容。心を立て直している私にはかなり残酷です。 彼、その女性、私は地元が同じで共通の友達がかなり多く、見たくなくてもFacebookでピックアップされて出てきてしまいます。共通の友達にも、「堂々と楽しんでいる二人の陰で、私はどう思われてるのだろう」と怖くて近寄れなくなっています。 その女性は、昔から愛人（略奪恋愛）ばかりしてきているらしく、共通の友達の中にも過去のお相手が何人かいます。たぶん彼も「お付き合い」ではなく、「遊び相手」なのだろうとは思いますが、真剣に交際していた私を捨てて、そっちに行ってしまったことが悔しくてなりません。 （浮気の疑惑で、いつもケンカしてしまっていたのも今考えると、その女性の策略だったようです。） もう戻りたいと思いませんし、未練もありません。 しかし周りに「捨てられた可哀想な女」と思われたくもありません。 自分の気持ちがスッキリするような方法はないでしょうか？ 今までは私のポジションだったものがすべてその女性に代わってしまっていることに、怒りを覚えます。 今私に必要なも、やるべきことはなんでしょうか。。。 教えてください。

若いうちは、綺麗な花ですが、実利、実をとったのを所帯持ちというようです。 以前質問させてもらいましたが、花をボロボロするのが男ですか？という曖昧な返答で不思議でしたが、 結婚すると所帯じみてるというのは、古びた何年も着てる服や、セットしない髪から男は判断して奥さんと呼ぶようです。 見た目判断ですが、それを男性は所帯持ちと見てるようですので、花がボロボロになるのはあってると思いました。 でも、それって、主婦ですか？主婦になると何故所帯じみて汚くなるんでしょうか？ 再度質問させてもらいましたが、結婚してもこんなのが奥さんと言われるなら、 希望が持てなくなります。私は独身ですが、ボロボロになるのが真実の結婚でしょうか？

　毎日の生活の中で悩み、心配事、次々出来沸きます。　　それも小さな悩みでなく思いつめて神経がどうにかなりそうな悩み、これから先のことを考えると　不安で追い詰められたような出口の見つからないような悩み事。 　自分のせいで子供が苦労している現状を思うと、 　どう考えても解決策が　お金　しかありません。 しかし、大金の入るあてもなく　この悩みをどう気持の上で切り替えてとらえればいいものか？ すべての物事が、プラスとマイナスゼロと聞きますが、マイナスばかりが多いように思います。 　単なる、愚痴に聞こえるかも分かりませんが、思いつめて心療内科を訪ねたこともありましたが、結局は自分の気持を前向きに切り替えなければ解決できないのですが、その切り替え方が分からずに悩んでいます。子供も同じように落ち込んで悩んでいます。 　答えが欲しくて占いや宗教も考えましたが、、、、　　みんなそれぞれことの大小違いはあっても悩んでいると思います。　どのようにして気持を切り替えられたか、いいアドバイスありましたらお願いします。

プライベートで思いがけないトラブルや、急な予定変更、予定が立て込んで大忙しの時などにすぐに余裕がなくなってしまいイライラしてしまいます。 特に自分が原因でない予定変更に弱いです。 イライラすると家族や周りにあたってしまい、落ち着いてから反省する、の繰り返し。 情けないことこの上ないです。 思い返してみればトラブルに遭うことにいつも怯えている気がします。 出来ればトラブルに遭っても「まぁ、いっか」と笑って済ませられるような人間になりたいです。 すぐに余裕がなくなってしまうのは、どうしたら治りますでしょうか？