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高２の女です。 クラス替えでそれまでいた５人グループが分裂し、３：２になりました。 私は３人のほうになり、AとBと一緒になりました。 はじめの方こそ良かったものの、最近になりAは同じ部活の子（C）と席が近い子（D）とよく一緒にいます。 Bも最初は、私と一緒にいもしましたが、席替えがあったのをきっかけに、Aたちと一緒にいるようになりました。 AとBとCは、同じ部活でもともとの友人のようで、すんなりと馴染んでいるようでした。 私はもともとの人見知りと性格があり、全くといっていいほど、CとDに話しかけられていません。 話すのが下手で、会話もほとんど続かず、行動も遅いし、相手に気を遣わせてばかりです。 さらに躁鬱病も患っており、気分に波が生じ、みんなが休み時間騒いでいるのに、加わりたくないと思ってしまいます。人といすぎると疲れてしまいます。 鬱状態になると、人が怖くてしかたありません。 クラスから浮き始め、体育で２人組をつくるときや、移動教室のとき一人になることが増えました。 お弁当はまだ、AとBと一緒に食べていますが、最近Aたちは某人気ゲームをスマホでやるために、昼食を終えたら、すぐさまどこかへ行ってしまいます。 残された私は、同じ部活の友人たちと話したり、図書室で暇をつぶしたりしましたが、それも少し辛いです。声が小さく会話が下手（というかズレている）自覚があるので、友人たちとの会話はぎこちなく申し訳ないです。 AとBとあまり話さなくなり、移動教室が不安です。 ここまできたら、いっそ開き直って1人になったほうがいいのか、それともグループが固定化されている中に、多少の無理をしつつも入ったほうがいいのか、どちらなんでしょう。 どちらにしても、自分が辛いのは一緒な気がします。 どなたか似たような経験があって、そこからどうされたのか教えてください。 なお、自分が病気であることは話してません、というか話せません(;_;)

【アダルトチルドレンの後悔】３年前の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約）。 三十路を越えた年齢なのに男性と豊富な交際経験がなかったのと直近の失恋の悲しみから、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思います？）です。 正気に戻りました。なんとバカな最低な人間だ。後悔だらけ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降、この3問題（１：１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。２：エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。３：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖）に苛まれて、自分を殺したい気が強く、発狂しそうです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

不眠症が治らない場合最終的にはどうなりますか？ 22歳大学生です。 7年ほど躁鬱病、自律神経失調症、強迫性障害、パニック障害などで通院中です。 ちょうど1年前から不眠症になりました。寝つきが悪い（朝まで寝られない）、短時間で起きてしまうなどの症状があり、睡眠薬は色々と変えたり増やしたりした結果、現在ではハルシオン1錠とサイレース2錠と、朝晩1錠ずつのメイラックスとリーゼを寝る前に2錠飲んでいます。 ほとんどの日はすぐ眠れるようになりましたが、それでもなかなか寝られない、朝まで眠れなかったこともあります。また、長くて4時間、基本的に1～3時間で目が覚めてしまいます。 これが中途覚醒なのかが分からないところなのですが、寝直そうと思っても寝られず、起きて早めにご飯を食べたり何かしていると、突然眠気が襲ってきて二度寝します。また1時間くらい後に起きます。 また寝ている間も、周りの音やカーテンの隙間からだんだん明るくなっていることを認識しており、動き回った形跡がある時もあります。 そんな生活が1年続き、もともと元気ではないので体にどう支障が出ているのかはよく分かりませんがとにかく体調が悪いです。顔色もずっと悪く疲れやすくなり、バイトが出来なくなりました。大学の方はあと少しで卒業ですが、卒論をしようとしても頭が真っ白で、冷や汗が出て、手足が震えて出来ません。今はこれに困っています。 青信号と赤信号の意味を逆に捉えたり、まっすぐ歩けずすぐ目が回るなどして周りに迷惑をかけます。 ちなみに現在一人暮らしですが、実家に帰っても睡眠薬無しでは眠れません。日光を浴びる、寝る前に軽い運動をする、食生活に気をつけるなど試しましたが何の効果もありません。 睡眠薬は今以上増やせないと言われましたが本当でしょうか？ このまま眠れない状態がずっと続くとどうなりますか？疲れたなーと思いながら生きていくだけですか？死ぬことはありますか？

ここ最近ずっと憂鬱でやる気が起きず、ぼーっとしています。心療内科に行こうとも思いましたが、現状や気持ちを伝えて、不快な診断やアドバイスを聞いてさらに悪くなるのではという不安でなかなかクリニックへ行けません。それは過去に何か所か心療内科や精神クリニックへ行った経験があり、お医者様と喧嘩になったり、不快な気持になったことでトラウマになっているのかもしれません。 まとまりのない話しかできず、友達や恋人に相談することができません。２，３年前に統合失調症、軽いパニック障害、躁うつ病の経験があります。それに不倫相手との子供を授かり、相手も妻子持ちということで誰にも相談せずに中絶しました。このことについては女性として罪の意識も大きくかなり精神的につらい時期でした。当時若かったということもあり、ちゃんと自分と向き合えていませんでした。プライドもあってかこんな話は軽はずみにはなせるものでもなく、我慢して乗り切っていました。それでも辛かったので、ついに思いのままに信頼できる友達に打ち明けました。症状も依然と悪くなっていき、相談していくうちにめちゃくちゃな話をしたり、はなしのまとまりのない私についに友達は愛想を尽かせ私から離れていきました。「うそつき」「環境、自分に甘えているだけ」「こんなんじゃ直る病気も治らない」嘘をついている自覚もとうじはありませんでした。いまだにその友達とは一切会っていません。 また同じことが起こるのではと不安で気軽に相談ができません。そもそも話のまとまりがありません。何々があって、こういうことでこのような気分。という、明確な出来事やきもちがありません。ただわかっているのはここ最近気分が落ち込みやる気もない、引きこもり状態になっちゃっています。 誰かに聞いてほしい気持ちはあります。けれどまた大切な人を失ってしまうんじゃないかという不安と、こんな話を聞いた反応とかを気にして打ち明けられないです。。この状態から抜け出したいです。 まとまりがない話ですが誰かアドバイスお願いします。

22歳高校中退(高認持ち)フリーターです。そろそろ正社員として就職することも視野に入れているのですが、中卒がどうしても頭にひっかかり、大学進学と迷っています。大学進学を目指す場合は早稲田、上智の文系学部(商学、経済)を狙っています。(理数科目が絶望的なので、国立志望は現実的ではないと思い、選択肢から除外しています) 働きながら通信制というのも考えたのですが、通信制の卒業率等考えた場合、通学する方がいいのではと思いました。大学に進学する上でデメリットとなるのがやはり年齢、卒業したときに27歳、これで職歴なしとなると就職するのがとても大変そうですが、中卒で正社員を目指すよりかは選択肢は広がるでしょうか？ちなみに将来はwebマーケターを目指していて、フリーランスとして活動することを目標としています。もちろん選ばなければ職はあるでしょうが、年収700～1000万くらいを手にできるような企業を目指す場合、webマーケティング業界では中卒正社員よりも27歳職歴なし大卒の方が就職において有利に働きますか？それともあまり変わらないでしょうか？追記すると、自分は人と接する、接客するような仕事が苦手で、今まで派遣、アルバイトでも接客を要するような業務に就いたことがありません。(バイトの面接落ちるレベル)高校中退してからどんどん人と接する機会が減っていき、大学卒業後の就活も年齢だけでなく、人間力？の問題で手こずるのではないかと考えています。27歳で卒業し、30歳までには落ち着きたいので本当にギリギリですよね。それよりかは就活で今から失敗を積み重ねても30歳までだいぶ余裕がある中卒正社員を目指す方が堅実でしょうか？長文になってしまいましたが、よければ皆さんのご意見をお聞かせください。真剣に悩んでいるので、厳しい意見は受け入れますが、単なる罵倒とかはやめてもらいたいです。 ＊税理士、公認会計士のような士業は目指していません。 ＊パニック障害、躁鬱病持ち

付き合って1年ちょっとの彼氏が精神科に通っています。症状としては元気もやる気も出ない、ぼーっとしてしまう、不眠などがあり受診をすることになりました。しかし最近ネットで境界例のことを知り、私としてはこちらの可能性もあるのでは？と思っています。 ●「見守っていて欲しい」「見捨てないで」「さみしい」「迷惑かけてごめん」などの言葉を言ったり、態度に出してくる ●気分が不安定で日によって差があり、調子のいいときは普通の人となんら変わりのない生活が出来るが、最近気分が落ちていることが多く、先日電話をしたら泣きながら電話口に出て、ずっと泣かれた ●頑張ろうと思い働き始めるが、体調が悪いなどの理由で続かない。また、辞めるときにはほとんどが正式な手順を踏まずフェードアウト ●「死んだら楽になれるかな」などと言う　●眠れず、一緒にいてもソワソワして落ち着かない 現在は上記のような症状がメインです。彼は精神科では躁うつ病と診断され、薬も服用していますが一向に良くなりません。ひどくなっていると感じることもあります。また、私に頼ってくるときにも私自身の余裕がなく対応してあげることが出来ず、どうしても冷たい態度をとってしまいます。そのことで私は自己嫌悪に陥り、もっと優しくすれば良かった、話を聞いてあげれば良かったと後悔します。こんなことばかりが繰り返されて疲れてしまい、また彼が落ち込んだりするのを見るとイライラするようになってしまいました。 彼のことは好きだし普通のときの彼は一緒にいて楽しいのですが、これからどうしたらいいか分かりません。本当は良くなってほしいのですが、どうせまた繰り返されると思ってげんなりしてしまいます。その他には私が冷たく当たってしまうので、彼が私のそばから離れてしまうかもしれないという不安もあります。 どうすればいいのでしょうか？もう別れたほうがいいのでしょうか。

本日、友達とランチをしてきました。 私は今、躁鬱病とてんかんがありメンタルを崩して休職しています。 友達から、『こうなったのは無理しすぎたからだよ。』『家から近いところで就職し直した方がいい』『家にいないでどこか旅行でも行ってきたら？』などと言われました。 ランチしにいく前とかは楽しみでした。 ランチ中それを言われても、言われるのイヤだからと。避けて別の会話で楽しんでいたのですが、家に帰ってきたら、言われたことが辛くて悲しくて動悸がして無意識に自傷して、腕はひっかき傷だらけでした。今は布団の中からやっと投稿してます。テレビも音楽もなにもするきがなくなり、ただ、言われた言葉が辛くて苦しいです。 そして、何もする気がないです。 親にも、病気になったのは、頑張りすぎた、不規則な生活が原因などと言われました。 　 そんな言葉聞きたくないんです。 私は仕事は好きでしてきたし、無理をした覚えもありません。 ただ人から見たら毎日仕事から帰宅は日付が変わっている時間だったりなので、そう思われるかもしれませんが、決して無理をした覚えはないです。 なので、仕事を、私を否定されているみたいでとても辛いです。 基本今は家にいることが多く(一人暮らしなので)出かけでもお散歩程度です。 人とあって何か言われるかと思うと人と会うことが怖いです。何か言われて辛くなるのも苦しいし。 夜は睡眠薬、精神安定剤を飲みますが、最近は寝落ちするまでに四時間くらいかかり、明け方寝落ちもあります。あくびは出て眠いのに頭が起きているみたいです。 こんな私でも来月から復職予定です。 ただ、社会に戻れるのか？ここで戻らなければどんどん社会に戻れなくなるのかなども考えてしまいます。 親や友達が言ってることって…きっと普通のことなんですか？ 受け入れたくないのはなんででしょう。 長文で申し訳ないですが、良かったらアドバイスお願いします。

　妻は軽いうつ病の疑いがあり　病院にて薬を処方してもらって飲んでいます　最近症状も軽くなり　性格も明るくなり本人も喜んでいます　確かに明るいのです　しかし私は何か引っかかるのです　具体例は下記となります　ここ４ヶ月の例となります　 　お金使いが荒くなった　物欲が強い気がする 　冷蔵庫が壊れたので購入　これは仕方ないとはいえ　ナビ　Tシャツ　バッグ　下着　先日は　スマホがほしいと　買う気満々でいったらしいが　基本料があがるのでやめたとの事　しかし借金等ではなく　自分の給料のなかで使えるお金のみ　バッグ下着は高額なものではありません 　些細な事で怒る　性格が荒くなった気がする 　たいした事ではないのに怒る　しかし機嫌は悪くない　私や子供等に意見されるのは気に入らないように見うけられる　 　夜寝るのが遅い　 　妻は３９歳です　夜１時半ころまで　毎日起きている感じです　次の日６時半起きで子供の学校準備　 　たまに私も１０時くらいに起きていて話を始めると　２時くらいまで平気で話しています 　　 　急に行動的になり　いろいろ出かける　 　あまり行動的ではなかったのに　積極的に出かけるようになった　 　 　食事の量は増えているが体重が増えない　１５０センチ３７キロやせすぎでは？　 　 　妹と話する時はかなりテンションが高い　話終わらずという感じ 　 　落ち着きがない気がする　 　携帯をいじる　まゆや産毛を抜く　音楽を聴く　パソコンをいじる等 　　 　会社等であった事を話すのは良いが　XXは性格が悪い　XXは顔ちょっとブサイク等悪口が　あまりひどくはないが増えた気がする　　自分は偉そうな言い方の気がする 　　 　夜の夫婦間のSEXに積極的に応じるようになった 　　 　仕事では細かいミスが多少あるようだ　 　　。。。等です　ネットで調べたところ　妻はうつ病ではなく　軽い躁鬱病ではないでしょうか？　 　ご経験等ある方がございましたら　力をお貸しください　 　　 　あと本人には　話すべきなのでしょうか？ 　休み明けにかかりつけの病院に話してみようかとも思っています 　　 　 　 　 　

　２４の男です。　今は躁鬱病と言う病気で実家にいますが、昔から、あまり友達がいないんです。　小学校、中学校の時も仲のいい友人はいましたが、人にはそれぞれ付き合いがあると知っていたのに他の友達と彼らにしかわからない話題で盛り上がったりしてると嫉妬、というか「やっぱ俺って本当の友達がいないのかなあ」なんて孤独を感じていました。 　大学に入っても、あるクラスメイトに付きまとわれ、僕もさみしかったのでいやいやながら付き合っていて、つまり共依存ですね。　それで人間関係がめちゃくちゃになり、そもそもその大学は派閥ができやすいところだったので、大学時代の友人はいません。　顔見知りならいますが、サークルにも入ってませんでしたし、趣味の合う、気の合う友人がいなかったんです。 　高校の時は、恥ずかしながら、放課後に部活動の声を聞くとなぜか感傷的になり、家で毎日泣いていました。　情けないですよね。 　「じゃあお前も部活に入るとか、何かアクション起こせば良かったじゃないか」って話になるんですが、行動しなかった、考えなかった自分が情けないです。　今でも、たとえば海に行くとか、外食するとか、一人で行動することが多いんです。　地元に就職していたり、学校に行っている友人がいるので、都合さえ合えば、時々は食事をしたり遊んだりしますが、やはり友人にはその人の付き合いなどがあるのでなかなか都合が合いません。 　それに、本当に仲のいい、心から信頼しあえる友人を除いては挙動不審になるというか、仲が良くてもついテンションをあげられなかったり、ノリが悪かったり・・・。　だから常に２人以上で行動している人、恋人とか友達とか同僚の人と行動している人を見るとすごく羨ましくなるんです。　みんなで写真を撮ってたり。　でも病院の先生の言ったとおり人は所詮は一人なんでしょうか？ 　たまたまワイワイやってるときに遭遇しているだけで、その人もさみしさを感じることがあるんでしょうか？　「うわあ、あいつ、 一人かよ」って笑われてるんじゃないかって怖くなるんです・・・。

【人生相談】３年前の３ヶ月間の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つ、ひどいアダルトチルドレンです。リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約済）。 三十路を越えた年齢なのに男性とろくろく交際経験がなかった為、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると死ぬほど有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔なし）です。 正気に戻りました。なんとバカなことをしたのか。最低な人間だ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降この２問題に苛まれて、自分を包丁で殺したい気が強く、発狂しそうです。 ２問題とは、（１）１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、サイトを退会してもログ等は運営元のシステムに保存されて、いつ流出するか分らない事。 （２）エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネットと仲間内にバラまくかもしれない事。 出産や子育て等考える余裕ないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらどうしよう。もう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり、週刊誌に載り、国民に後ろ指を指され、軽蔑と哄笑の目で見られ、会社はクビになり、一族郎党からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。 どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いします。 心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

３０代男性です。子供は４歳と２歳の二人です。 夫婦喧嘩を上手に回避できません。 このあいだは次のような感じでした。 妻：子供が私に甘えてこない。よその子はお母さんに甘えるらしい、何 でだろう 私：気のせいでは？あと、子供が甘えたいときに甘えさせてないのでは？ 妻：そうかな？子供が性格的に甘えないタイプじゃないかな？ 私：俺には甘えてくるから性格でもないんじゃないか 妻：あなたはナメられてるだけよ 私：親子でナメなめられかどうかとムキになる必要はないんじゃないか。駄目なことは指摘すればちゃんと言う事をきくぞ 妻：いや、パシリに使われてるときもあるし 私：君はナメられてないのかもしれないが、きつく怒るから甘えてこないのでは。よく、自分と親の関係が自分と子の関係になってしまう話を聞かないか？君は小さいころ、お母さんに甘えてたか？ 妻：甘えようにも仕事でいないか、いても病気がちで寝込んでたので甘えてない。でも私はそれでまともに育った。だいたいお母さんには色々（金銭面などで）世話になっているでしょう。あなたの親は甘かったから、あなたたち兄弟は精神科（注：私は軽いうつ病、兄は躁鬱病で現在無職）にかかるダメ人間になったじゃない。それにあなたの親は何もしてくれないし 私：いろいろ世話にはなったが、意見を言っただけで「反抗した」と怒られる。それが嫌なので世話になりたくないが、世話にならないと断りつづけると「好意が受取れないのか」と迫るじゃないか 妻：世話になっておきながら何て言い草！あんたとあんたの実家は全員精神科にかかれば？ 私：何ということを言うんだ！ 妻：あなたこそ私の親を馬鹿にして！ その後、妻は私が悪いということで、口もききませんし土日はどこかへ出て行ってくれとまで言います。 上の例では、どの時点で話を切上げるべきだったのでしょうか。コメントを戴ければ幸いです。

はじめまして。どうしようもない悩みなのですがどうか聞いてください。 私は１０年間躁鬱病を持っていますが、それを隠して「普通の人」のように振舞っています。 過去に理解してもらおうと思ったこともありましたがうまくいきませんでした。 自分では「普通」として振舞っているつもりでも仕事は長く続かないし、人間関係など問題があると思ってます。 躁の部分が出ると性欲が強くなって誰でもいいからセックスしたくなってしまいます。 そんな中最近SNSで知り合ったすごく綺麗な顔立ちの男性と関係を持ってしまいました。 メールがすごくまめだったし、すごくタイプの男性だったのでHな要求にも何でもこたえました。 それからお金は私が全て払っていて、暴言も笑って許していました。 まだ正式な彼女じゃないけど、彼女になったらその分返ってくると信じていました。 誰でもいいより、セフレでも一人の人と関係を持っている安心感も情けないながらありました。 痩せたら彼女にしてあげるというのが彼の口癖でした。 一生懸命ダイエットしました・・・ 友達にはそんなことする男はやめなと言われ続けていました。 私も本気にならないようにしていましたが、結局どんなに泣いても彼の女性のあしらい方がうまくて「好き」な気持ちが消えてなかったと思います。 その彼が家に来たとき、音楽を入れたいという理由からケータイのバックアップを取っていきました。 ケータイ関係で働いていたこともあり、驚きましたが言われたとおり・・・ 見ずにはいられませんでした・・・。 だめなこととわかっていましたが・・・ もちろんそのデータで何かしようとは思いませんが・・・ 案の定１０人以上女の子がいました。 同じような言葉を同じように言っていました。 彼は避妊をしてくれない人だったのと、生理が遅れているので自宅の番号だけひかえました・・・ 「妊娠したら逃げるから」といわれていたし、近々海を越えて引越しをするようだったので連絡が取れなくなるのがこわくて・・・ 彼女でも、ましてや奥さんでもないので彼を咎めることはできないと分かっています。 ここまで人に利用されたのは初めてで家族にすら顔を合わせるのが嫌になってしまいました。 今は何も出来なくて仕事も休んでいます。 たくさんの睡眠薬も飲みましたが耐性がつきすぎて１日で目が覚めました。 自分の性欲がここまで高まっていなければ、彼の要求も無視できて彼も自然と去っていたのでしょうか。 ウツの状態になるといつも後悔します。 ずっと最低限の人との出会いしかしなかった私が、いろんな人に出会おうとした結果失敗してしまいました。 躁鬱の薬は胎児の脳に障害が残る可能性があり・・・妊娠していないと分かるまで不安で不安で仕方ありません。 時間が何とかしてくれるとは思うのですが、２０後半になりゆっくり回復しようと思うと仕事のことなど心配です。 それから・・・今彼が口説いている彼女達が同じような想いをしないように祈ることしか出来ません。 どうしたら私はまた外の世界に出て行けるでしょうか。出ていけるんでしょうか。 最後までありがとうございました。

自分でも何を相談したいのか、どうしたいのかまとまっていないのですが、何かコメントいただけたら嬉しいです。 これからの自分の身の振り方を含めた、家族のありかたについて悩んでいます。 私の家は４人家族です。 父、母、私、弟の家族構成です。 それに加え、父には痴呆の母（私の祖母）と、母には体が不自由になった父とその介護に追われる母（私にとって祖父母）がおります。一緒には住んでおりません。 母は精神病を患っており、母自身が中学、高校の頃からおかしかったようです。過去に精神病院に入れられたこともあり、私が物心つくころは躁鬱病がひどくなっており、このころから、「娘」というよりは、母を「ケアする人」としての意識が強くありました。 父は母が精神病を患っていることを隠されたまま、お見合いで結婚しました。結婚してからの２３年間、母のせいで言葉では表せないほどの苦労をしてきました。 弟は私とは１つ違いで、良い子ですし私とも仲は良いですが、家庭の問題からは一線を置いてきました。 こんな家庭でも、なんとかここまで持ちこたえ、ここ２年ほどは落ち着いており、私の心もとても穏やかでした。 しかし、ここ１年で色々なことが動き、発覚し、戸惑っています。 まず１つは、父の浮気です。 父が何度も離婚しようとしながらも、そうしなかった理由は、「子供のため」「年老いた母方の夫婦に母を突き返すことは出来ない義務感」からでした。とても強く、優しく、正義感にあふれる人ゆえに、全てを自分が我慢することで解決してきてくれました。 しかし、人間どこかで発散しなければ生きていけないのでしょう。 父を誰よりも信じていましたが、４年以上前から愛人がいることが分りました。 娘ですからやはり悲しいですが、父を責めるつもりはありません。 けれども、ここで気づいたのです。 父を家庭に引きとめていた「子供の存在」が私と弟が就職し自立してしまえば無くなってしまう。 すなわち、その時こそ父が母を捨てる時なのではないかと。 私には二つの気持があるのです。 「２３年間耐えてきたのだから、そろそろ自分の人生を謳歌してほしい」という気持ち。 それに対して、こんな家庭でも私にとっては大事な家族ですから、「死ぬまで家族でいてほしい」という気持ちです。 父は、本当は痴呆の祖母と一緒に住んで介護をしたいと思っています。 自分を育ててくれた母親の世話を、死ぬまでしたいのだと言っています。 しかし、母のせいでそれができません。 それどころか、母はそんな父を「自分の家庭をかえりみない」と罵倒します。 きっと心が弱いから、いつも構っていてほしいのでしょう。寂しいのでしょう。 母はちょっとでも精神的に不安定になると、大声で叫び散らし、物にあたり、ビールを飲み、煙草を吸います。 仕事で疲れて帰ってきた父は、疲れが取れるはずもなく、年なのもありますが、どんどん弱ってきているのが分ります。 この家庭で、この環境で、父が幸せになれることはありません。 何度修復しようとしても、うまらない、変わらない溝があります。 私ももう大人です。 そろそろ、家族の分岐点を迎えるのだと思います。 私は、どうするべきなのでしょうか。 今までは平気でした。 精神病の母を持ったことを、中学時代は恨みもしましたが、「病気の人が一番つらいんだよ。家族は最後まで味方でいてあげないと。」という父の言葉で頑張ってきました。 第一、母は私をすごく好いていますし、母による障害は本当に大きいですが、見捨てる気にはなりません。 でも、辛くて仕方がないです。 一番辛いのは父なのでしょうけど、我慢できません。 すべてなかったことにしてしまいたい。忘れてしまいたいです。 この家庭でみんなが幸せになるなんて、無理なんでしょうか。 支離滅裂で、読みづらい文章で申し訳ありません。 お叱りの言葉でもなんでもかまいません。 なにか、私がこの状態からちゃんと這い出して、ウジウジしないで頑張れるきっかけをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

２６歳の女です。長文＆不快な内容ですがそれでもよければしばらくお付き合いください。。。 幼いころ両親が離婚、とりあえずは母親のほうについていくことになったのですがほどなくして捨てられ、結局父方の祖父母に育てられることになりました。 本来なら感謝すべきなのでしょうが、とにかくこの祖父母は口が悪く、信じられないほどひどいことをたくさん言われました。 そこに父親が再婚相手と共に帰ってくるのですが、その再婚相手（私にとっての義母）が障害者の上にアル中で家の中はメチャクチャに。 それでも小学生の頃は毎日学校が楽しかったのですが、中学にあがるといじめられるようになり学校にも家庭にも居場所がなくなりました。 私が泣いていても親は見て見ぬふり、祖母にいたっては鼻で嗤うように「何が泣くほどつらいのか」などと言ってきます。 この頃から人を信用することが出来なくなり本気で死ぬことも考えました。 死にたいと思いながらそんな勇気もなくなんとか中学を卒業し高校に上がり、高校もなんとか卒業できて就職しました。 お金を貯めて家を出たまでは良かったのですが、転職したところいわゆるブラック企業に当たってしまい躁鬱病になりました。 実家に戻ることも考え祖母と話しましたが、祖母は「気のせいだ」とか「お前は弱すぎる」とか相変わらず否定的なことばかり。 このやり取りも既にかなり前のことなのですが、思い出しただけで怒りや悲しみが収まりません。老い先短い祖母でも殺してやりたいほどです。 過去のことを愚痴愚痴とすみませんでした・・・質問はここからで、私はこの先どうすればいいのかということです。 働かなければお金は減る一方なので今はなんとか派遣で食いつないでいますが、無理がたたったのか病状が悪化し今は抑うつ状態です。 今は毎日ベッドの中で死ぬことばかり考えています。（そんな状態でネットができるのか、という声も当然あるでしょうが、今は薬のおかげで比較的落ち着いているのでパソコンに向かうことが出来ます） 生活保護・・・といってもそう簡単にはもらえないだろうし、何より働かずにお金をもらって生き延びるほど自分に価値があるとは思えません。 躁鬱は完治が難しいと聞くし自分には必要とする者もされる者もいません。いつ死んでも悔いは残らないはずなのに死ぬ勇気もない自分がいやでいやで・・・。 自分と同じかそれ以上に辛い境遇の方もいるかもしれないのに、わが身を嘆いてばかりの自分が心底情けないです。 どうしたらいいか、と言うよりは気休めになる言葉をかけてほしいだけなのかもしれません。 長文失礼致しました。

元夫のことでご相談です。 離婚したのは２ヶ月程前。決定的理由は、私がフルタイムで働かないことでした。 彼はフリーランスで、肩の病気をしたためにブランクができて丸３年仕事がありませんでした。 その間は、夫が独身の時に貯めていた貯金をくずして生活していました。 彼も私も躁うつ病を持っています。 彼はずっと、「俺は病気を耐えて働ける。なのにお前がフルタイムできない というのは甘えだ。」と言っていました。 私は実は社会人になった時から、最初の１年を除いて、 まともに出勤できていませんでした。 躁うつ病を発症してから、ますますできなくなりました。 結婚後はパートに出てはいましたが、それすらまともに出勤できませんでした。 一度だけ、がんばってフルタイムに挑戦しましたが、結果は同じ。 更に自信喪失に拍車をかける結果となってしまいました。 離婚直前、彼はどうしてもフルタイムで働いてくれ、としつこく言っていました。 でも私は、金額は教えてくれなくても（元々知りませんでした） 貯金にまだ余裕があることはなんとなく知っていましたし、 フルタイムできる自信がまったくないのに、嘘をつくわけにはいかず、 できないと断り続けました。 結果、離婚となったのです。 離婚直後から、私は生活保護を受けています。 もう他人なのに、彼はしつこくQOLを上げるために働けと言ってきていました。 彼は深く関わった人間に、しつこく余計な世話を焼く人なのです。 学生時代からの親友にも、生き方についてかなり顔を突っ込んだことがあるようでした。 あまりにうるさいので、着信拒否もしたのですが、 共通の知人に連絡よこすよう頼んだりして人に迷惑をかけてしまうので、 あきらめて、３回に１回は電話に出るようにしました。 すると今度は「お前は働かなくても生きていけるという最高の幸せを手にした。 俺は仕事も入ってきて、再婚するかもしれない人も現れて、もっと最高に幸せになる。」 と何度も言うのです。 それなりの学歴ゆえに変なプライドがある私は、 そのプライドをどう処理していいかまだわかりません。 そんなくすぶった状態で、そんなことを何度も言われて、憤慨しました。 でも大人として彼の幸せを喜び、また自分の正直な気持ちも言いました。 嫉妬していると。 そうしたら、彼はいきなり激怒したのです。 「生活レベルは低くても、働かないで済む最高の幸せを手に入れたんだろ？ 俺は緊張の中で必死で働いて幸せをつかむんだ。 何が嫉妬だ。だったら働けば済むことだろ？」と。 生活保護で守られていることに、私はもっと感謝すべきだとは思っています。 でもやはり「最高の幸せ」というのとは違うと思います。 結局は怒鳴りあいになってしまいました。 それでも、また電話してくるそうです。私がある程度落ち着き、 また、ぼけてきた私の母に関しても見通しがつくまでは、見届けたいのだそうです。 あなたと私はもう他人なんだから放っておいてと言っても、耳を貸そうとしません。 彼のこの行動や考え方には到底ついて行けません。 何度も言いますが、他人ですし。 私は別れた人と友達にはなれません。 それでも彼は正しいでしょうか？ 私が間違っているのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。 ご意見お待ちしています。 どうぞよろしくお願いいたします。

　躁鬱病というテンションの浮き沈みが激しい病気で（簡単に表現しましたが）、大学を辞めて、療養中です。　同い年くらいの子で同じ病気だけど頑張って大学に行ったりバイトしたりしている子もいます。　もちろん僕と同じで療養中の子もいますが、ほかにも吃音とかもあって、ストレスが絶えないんです。　実家では祖父が倒れて以来、もともと人間性に問題のあった祖父が母に出て行けと言って、そろそろ母は実家を出るみたいで、「ただでさえストレス大敵なのになんで」って・・・。 　吃音なのに話すのが好きで英語も少し話せるのに吃音だから話せなくて悔しい思いもしましたし、接客のバイトをしてた時も、あえて接客を選んでましたがすごくつらかったですし、迷惑もかけました。 　そもそも神経質な性格がいけないんですズボラなのにどうでもいいことでウジウジなやんで引きずって、取り越し苦労で、妹は大雑把で深く考えない性格で、入れ替わりたいくらいです。　両親ともかなりまじめな人、いや、叔父も伯母も母方の祖父母も基本的にうちの家系は生真面目な人ばかりでお人好しばかりです。 　おばあちゃんに「あんたはお人好しなんだから、損するのは、辛いのは自分なのよ」って。　人からしたらいいことですが今はまだ２０代ですが体は健康だったとしても早死にすると思います、ストレスをため込みやすいので。 　なんで人生って理不尽で上手くいかないことやいやなこと、辛いこと、腹が立って憎くて仕方ないことがおおいのでしょう？　もちろん幸せばかりだと逆におかしくなると思いますしみんな何かしらの辛いことや不安を抱えてるでしょうがどうやって乗り切ってるんでしょう？　「もっとバカに生まれたかった」って。　どうしたらいいですか？　

躁鬱病で、うつ状態がひどくなった半年程前から、トレドミンを服用(15ｍg、１日２回)しています。一番初め、飲み始めて１週間ほどで、今までにないくらい薬の効果を感じられたと共に副作用？らしきものが出てきました。他にもありますが、体の一部(足だけ、とか)の発熱です。何をしても改善されず、ホルモンバランスの異常？と、婦人科にも通いましたが異常なしでした。他にも頭痛・めまい・不眠など、夏はそれでかなり苦しみました。１０月ごろから自然とその症状は減ってきて、「今年の夏は暑かったから、自律神経おかしくなってたのかな？」という結論に落ち着きました。 しかし、このところまた副作用と思える症状が…。 悪夢を見たり、夢と現実の区別がつかない、以前は殆どなかったパニック症状、フラッシュバック、混乱・涙がとまらない…といったことです。やはりこれは副作用なんでしょうか？薬のサイトには載っていました。 トレドミンを飲み忘れた日は、悪夢も見ず、快調なのです。。 他にワイパックスとパキシルを飲んでいますが、こちらに関しては全く疑っていません。最初から全く問題なく服用していました。 私としては、作用は気に入っているので、できれば変えたくないのですが、同じような作用で副作用の少ないとされている薬はないでしょうか？ もちろん医師に相談した上で改善策を練りますが、次の診察は２週間後で、それまでに、「トレドミンと作用が似ていて、良かった薬」をお聞きしておきたく、診察の時に医師に「この薬はどうか？」と相談したいのです。 できれば、経験者か、専門家からの意見をお待ちしております。

私は、自分が人より少し心が弱い事は自覚しています 昔からなのですが夜になると、鬱発言を某サイトで繰り返してしまったり、 ただただ心臓がしめつけられて涙が出たりします でも朝になると昨日の事が嘘だったかのようになり、発言をしたことは覚えているのに昨日の発言を見てすごく恥ずかしくなって、次からはしないようにしよう！楽しいことだけ考えてればいい！と心に誓いつつまた夜になると鬱のような、自分を捨てたくなるような気分になります その発言は友達のふとした行動が原因であったり、ふとした発言が原因だったりするのです 自分では気にする事もないと分かっていてもキーボードを打つ手が止まらなくなります リアルでも友達や人の何にも考えないで言ったような言葉や態度で心臓が強く絞られるような気持ちになります 心の持ちようと言いますが、自分では明るくなれるように努力してるつもりなのに全然良くならないのです...その努力もただ作り笑いをしてるだけみたいで気持ち悪くなったりします ちなみに私の親は躁鬱病です　離婚してほんの一時期別れて暮らしていたこともありました　家庭事情に大分悩みはありますが、感覚が麻痺してしまってもうどうでもいい段階まできてしまっています 話をまとめて結論を言うと この心臓を絞るような苦しくてつらくて悲しい気持ちをなるべく味わわないような方法を教えていただきたいです やはりその某サイトを退会すべきでしょうか　そのサイトがあるいみ私の心の支えになってしまっているのであまりやめたくはないです どうかよろしくお願いいたします

私は最近離婚しましたが、旦那の実家に住んでいたときのことが忘れられません。それで、今でも具合が悪くなります。 旦那の実家は母親がそううつ病で、鍋を頭から被ってやけどをしたり、病院には通っているのですが、周囲が見ていないといけないような悪い状態です。旦那の父親は燃え尽き症候群のようで落ち着きがなく、退職後やることがなくていつも妻のことを見張っていて、妻は何もすることができません。 いつも薬で気持ちを落ち着かせているようですが、一番変だと思うのは、その家の人が全員騒音を出すのです。一人一人。私は小さい頃から音楽家を目指していて、（実家の人も私の音の敏感さに気づいてくれていたので静かにしてくれていました。実家の人も音に敏感な所があります）音にとても敏感なのですが、そのことを言わなかったのが悪かったのか平気で夜中でも大きな音を出されて（近所の人に毎日影で文句を言われるほどの音で雨戸を開けるなど）、旦那の両親と離れ、旦那と住んでいた時は旦那が一日中音楽をかけて、子供もいるのに夜中には何とギターまで弾きだすのです。 今は離婚しているのですがいまだに恐怖で耳が前に戻りません。本当に困っています。昔から、音に敏感で大声とか怒鳴ったりする人には発狂して人殺しでもしそうなくらいムカつくのですが、それが最近それがまだ余韻が残っているのかもっと抑えられなくなってきてとても困っています。これは、私が音に敏感なせいもあるとは思いますが、騒音を出す旦那の実家の全員が悪いですよね？

付き合ってまだ１ヵ月の彼がいました。 付き合ってすぐに彼の転勤が決まり遠距離に。 いきなり会えなくなり、電話はほぼ毎日していましたがとても不安でした。 お互いのことをまだよく知らず、２人の関係も定まらず手探り状態。 それに加え彼には躁鬱病があるので気分の浮き沈みもあったりで。。。 病気のことは自分なりに調べたりして鬱の時はなるべくそっとしておいたほうがいいと思い連絡をあまりとらなかったりしていました。 それを敢えて彼には伝えていませんでしたが。。。 それがいけなかったんです。 彼からすれば突然レスが遅くなる。機嫌が悪い。と思ってたようなんです。 今回も彼が疲れてる様子だったので連絡を控えていたのですが、そんな中彼からの電話に出ることができなかったのです。 翌日どうしたのか彼からlineがあり、きちんと説明すればよかったのですが『私の存在は重荷ではないか』『無理をしてないか』などと聞いてしまったのです。 それに対しての返事はなく『もういい。やめよう』と言われてしまいました。 『レスが遅くなったり不機嫌になったりめんどくさい』と。 電話で話したいと散々伝えましたがまったく聞く耳を持ってもらえず『ただただめんどくさい。嫌悪感』と言われその後はlineをしても既読にならずブロックされたようです。 電話にも出てもらえないし。。。 Facebookも友達から外されていました。 これはもう完全に終わりということでしょうか？ 誤解を招くような行動をとったのは自分です。 自業自得です。 とても反省しています。 でも何も話を聞いてもらえないまま終わるのは悲しすぎます。 わたしはどうしたらいいのでしょうか？ 一度嫌悪感を抱いたらもう無理ですか？ 回答をよろしくお願いします。