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数年前、婚約者がいました。突然会社とのトラブルで彼はクビになり、それから私への精神的暴力が始まりました。数ヶ月は我慢しましたが、お金をせびるようになり、断ると脅迫してくるので、結局合計１００万近くも払ってしまいました。私は貯金も無くなり、うつ病になり、仕事も辞め、時間は掛かりましたが、婚約も破棄し、新たな人生を歩むようになりました。別れた後彼はストーカー行為を繰り返しました。警察にも相談に行きました。私は、彼と一生関わりたくないので貸したお金もあきらめますし、訴えるつもりもありません。今はなんとか落ち着いていますが、「彼に似た人」におびえたり、「連絡が来るのでは？」「新たな彼が出来たら邪魔しに来るのでは」と被害妄想的になっています。それほどひどい精神的苦痛を味わいました。が、彼の性格を知っているので訴えるつもりはありませんし、貸したお金もあきらめます。似た経験を持つ方からの立ち直りが聞ければ幸いです。

　中３の甥の家庭内暴力がひどくなって困っています。甥は一人っ子で、周りにも同世代が少ない環境で育ち、どちらかと言えば規則のある生活になじめず友達付き合いも下手です。友人関係に悩み中２の途中から不登校になっています。被害妄想をおこしやすくなった上、母親への暴力がひどく、父親にも誰かが止めてくれる環境にある時はおこします。父親の仕事中の母親への暴力がひどくなりそのたび母親は実家へ逃げて帰る毎日です。何箇所かのカウンセリングにも言っていますが効果は出ず精神科では病名は告げられずとも気分を和らげる薬は出されています。甥は言葉づかいにやたらと神経質になりご研究されているでしょうカウンセラーの人の言葉使いさえ気にして家で怒り出したりします。 　何か良い改善方法はないでしょうか？入院すれば改善されるのでしょうか？甥にあった医者が見つかるまで病院を探すべきでしょうか？ちなみに母親は専業主婦で愛情不足をした気配はありません。家族、親戚とも生真面目なものが多く対処に困っております。

友人とは同じマンション住まいです。二棟駐車場をはさんで前後に建っており、私たちの部屋は後ろの方なのですが、近頃友人が不可解な発言をする事があり、少々気になっております。 ベランダのある南側のこちらからは前の建物の北側玄関トイレ・浴室の小窓などがはっきり見えます。 友人は向こう側の知人・友人宅の小窓が開いていると、私たちのこの会話聞かれてるわねぇ・・・、カーテンも開けられないわ、見られてるわよねぇなどとしょっちゅう言ってきます。 私からすると、そのお宅は幼児２人いますし、いちいち会話を聞いたりしていないと思うのですね。 私はそう言うことを考えないタイプで、彼女の発言が不思議でなりません。しょっちゅう言っていますし、被害妄想が強いのかなぁと思っています。 気にしすぎよぉ・・・と笑っていっていますが、良くこの様な発言を繰り返すもので、こちらも嫌な気分になっています。 私がこの様に感じることは、普通ですよね？それとも、これは普通のことなのでしょうか。

開いて下さってありがとうございます。 私には友達だと思ってたのに、いつのまにか好きになっている人がいました。 その人はもともと根暗で、気分屋なところがあって、愚痴に敏感で被害妄想が激しくて、確かに疲れるタイプではあります。 でも、そんな人だからこそ、さりげない優しさに惹かれてしまいました。 好きになるつもりはありませんでしたし、この人を好きになったら、きっと、自分がしんどいだけだと思ってたのに、そう思うほど好きになってしまいました。 でも、その人は先程の性格に加え、自分からは人に話しかけないし、連絡もしないです。 だから、奥手な私が一生懸命話しかけたりアピールしていても、相手は何とも思っていません。私なんか、いてもいなくても、関係ないみたいです。態度でわかります。 そんなだから、もう好きでいたくないんです。後悔しています。なんで好きになったのか、と。 もう苦しみたくありません。 そんな男を、忘れる方法ありますか？ 変な質問でごめんなさい(>_<)

被害妄想が止まりません。全てをマイナスに捉えてしまい、常に落ち込んでしまいます。自分に自信がなく自分が大嫌いです。人のこと(周りの目)ばかり気にしてしまいます。最近は訳もわからず泣いてしまいます。人のことが信じれません。ちょっとしたことで、嫌われていると考えてしまいます。貧乏揺すりが止まりません。常に不安で不安定です。友達がいないわけでもいじめられている訳でもありません。ただ、自分の居場所がわかりません。人と話すのが苦手になってしまいました。緊張してしまいます。素敵な人がいて、見習おうと思っても自分が行動すると失敗してしまいます。唯一落ち着く場所は自分の家です。お母さんが大好きで、他愛のない事を話していると幸せで涙が出てしまいます。その分学校に行くと不安で落ち着きません。多分、人目を気にしすぎなのと考え過ぎがこの不安を招いているのだとは思いますが母には相談できません。というか、誰にも相談できません。辛いです。どうしたらいいのでしょうか？

彼氏や、ものすごく仲の良い友だちに限って、 LINEの返事や、一瞬の表情などで、相手が”怒ったのかな？”　”私なにか悪いこといったのかな？”とものすごく不安になって、心臓をぎゅっとつかまれたような感覚になります。 たとえばいつもはある絵文字がなかったり、（笑）のあるなしなどでもかなり気にしてしまいます。 でも、大抵は私の心配しすぎによるもので、そのやりとりのあとに相手の笑顔を見てはじめて安心します。あぁ、私に怒ってなかった、嫌いになってなかった、と。 いつも相手が笑っていないと、私の隣りにいるのに不機嫌そうな顔をしていたりすると私が何か悪いことをしたのかとすぐ思ってしまいます。実際はただ疲れているだけだったり、ぼーっとした真顔だっただけだったり。。 嫌われることに異常に恐怖心を感じているような感じなのですが、別に過去にいじめられた経験等ありません。 もちろんそんなに頻繁にあるわけではないのですが、この被害妄想みたいなものをやめたいです。 どうしたらいいでしょうか。

昔からネガティブ人間でそれが被害妄想を毎日してるレベルなんです。 仕事だと・・・ 仕事初日は緊張して仕事ができるのか仕事仲間と上手くできるのか？不安になります。 （寝れない日が出たり吐きそうになります) 数ヵ月して仕事になれてくると、今まの仕事は誰がやってもできて今後やらされるのは自分では無理なんじゃないか？と思います。 それでも、1年近く経って仕事も仕事仲間とも上手くいっても新人に仕事教えれる気がしない新しい人と上手くできるのか？と考えてしまいます。 仕事以外にも異性が怖いと感じます。誰かとお付き合いとかしたいと思えないんです。 付き合えたとしても、浮気されるんじゃないか？等など これ以外にもいろいろとネガティブな状態で生きています。 こんな考えばかりして疲れて死んだ方が楽なのではと思う事もあります。 自分みたいなネガティブ人間いますか？ あと、ポジティブ人間の方もいたらこんな考え方だというのを教えてください。

長年に渡り幻覚、幻聴、被害妄想(今思えば多分)に悩まされ。 家族や周りの人間を巻き込み色々な事がありました。 ２度結婚しましたが、２度目の離婚の時に生まれた子供は病気を理由に相手に奪われました。 大量に薬を飲んだり手首を切ったりが止められず苦しかったです。 医師にも見捨てられたり私が我慢出来なかったりで今は毎年担当医がかわる個人病院に通っています。 (もう他に自分で通える所に病院はありません) 薬は統合失調症の薬がメインなのに、一応の病名は『境界型人格障害かな？』です。 とにかく幻覚幻聴が辛くて体重増加も止まりません。 ３０歳位までかなりな痩せ型でしたので変化に納得出来ません。 何故、ハッキリと統合失調症の診断をしてくれないのか判らず、なので処方にも納得がいかず信頼関係を作れません。 いったい今の状態はどういう事なのでしょう？ 何故、ハッキリ診断してくれないのでしょうか？ 今は辛くてもオーバードーズもリストカットもしていません。

昨年から同棲を始めました。 私は女性ですが、ふつうに生活をしていく中で恋人には見られたくないことがあります。 いたってふつうのことですが、体のむだ毛や顔のうぶ毛を剃っている姿や、腹筋を鍛えている姿も見られたくないと感じています。 正直、トイレの大もしづらいですし、生理のときに使用済みナプキンを見られたり嗅がれたりしないか心配です。 彼はそんなことする人ではないとわかっていますし、信用していないとかではなく、万が一見られたり嗅がれたりしたらどうしようと被害妄想が膨らんで、ひとりで取り越し苦労している感じです。 ハミガキしているところも私は見られたくなくて、だけど彼は一緒に磨こうとしてきたり、シャワーにも割り込んできたりします。彼は気にしない性格ですが、男性の皆さんも気にしないですか？ 同棲中、男性側にとって見られたくないことはありませんか？ 同棲を始めたことによって不便になったことはありませんか？

助けて下さい。 mixiで知り合った2歳年上の大学生の人に1週間くらい前からCDを貸す約束をしてたんですけど 相手の住所を知らないし やっぱり盗まれたりするかもしれないし 深夜～早朝にかけて しつこくメールを送ってくるんでメールを無視しました。 それでもメールを送ってくるんで怖くなって その人からのメールを拒否して mixiでも向こうからこちらにアクセスできないようにしました。 それでさっきその人の日記を久々に見たら 俺に対して相当ムカついているみたいで日記にボロくそ書かれてました。 しかも不幸な事が続いてるみたいで精神的に不安感な感じで正直恐かったです。 で俺は元々被害妄想が激しいんでいつか殺されるんじゃないか不安です。 それで質問なんですが いまさらですが一応謝罪のメールを送っておいた方がいいですか？ 一応相手は俺の住んでいる地域と本名を知っていて 俺の兄と大学が一緒です。住所は教えていません。

初めて質問します。 私は精神的な病気を持っているらしく、人との議論や人との接触に躊躇してしまいます。さらに常に被害妄想なのでしょうか、周りの人が私を付けねらっているように感じ、安心できるのは部屋に一人でいる時ぐらいです。原因は以前に会議で集中攻撃を受けたこてで、それ以来１０年間、今の症状を抱えています。また、それも影響してか、うつ症状も出てきて、最近前向きな思考もできず、意欲が湧いてきません。 ただ、会社の上司にはこの症状が理解できないといわれ、単なるなまけ病と受け取られています。 今の会社は、成果主義で、業績を形に表さなければ評価されません。別段、高い評価は望んでいませんが、生活上そうもいかないのが現状です。 今、心療内科に通っていますが、これといった改善策も見出せていません。 今の現状の中で、私はどう対処してしていくのが最善なのでしょうか？ 皆様のご意見をお聞きしたく、書き込みました。

私は元からＰＣに興味がなく、たぶん、自分だけだったら、ほとんど興味がない分野だったと思います。 身近な人の影響でネットやメールをはじめたのですが、以前から、ネットやメールが怖くて、あまりそういう連絡手段をとるのが好きではありません。正直、実態がみえにくい人とやりとりしていると、不愉快な気持ちばかりが高まってきて、３年前ぐらいには、１、２年ネットをほとんどしませんでした。知人にも、なぜネットをしないのか、とか言われますが、実はネットが嫌いです。テレビとかでも、なにげなく、くだらない番組をみてしまいますけど、それと同じで、ネットの世界も結構くだらない情報があふれていて、なんというか、そういうものに自分が影響を受けやすく、数年前はほとんどインターネットはしませんでした。 その頃のほうが精神的に好調でした。元から被害妄想になりやすい性格で、ネットをしていると、精神的におかしくなるので、用がなければ、つい遠のいてしまうところがあります。そういう人をどう思いますか？

（※状況を分かりやすく書きたい為に長文になってしまいましたが、逆に分かりにくい文章になっていましたらすみません。） 向かいのアパートに住んでいる相手の被害妄想が酷く、 逆に監視されているようで困っています。 昨年末に気づいてしまいました。いつからだったのかは分からなく、怖いです。 （正確には、一軒と1車線の道路を挟んだ向かいなので少し距離はあります。 あいだに障害がないのです。 うちのキッチンと同じ階にある、そのお宅のベランダが 向き合っている状態です。 私の家は古く、キッチンに換気扇はないので、 冬でもこのキッチンの窓は数10センチ開けています。 私はこの家で何十年も前から変わらない生活を送っているのですが、 家に居る時はよくキッチンに立ちますし、ここによく手を洗いに行ったりもするし、 キッチンの電気は寝るまでつけっぱなしです。 こちらは網戸に凸凹ガラス、内側にすだれも設置されているので こちらから相手方は見えませんが、夜は人影が映りますから この数センチ開いた窓から網戸越しに見ているとでも思っているのでしょう。 気づいたきっかけ。 12月中旬の日中に、掃除の際、窓を開けると、途端に思い切り部屋から男の人がばっと出て来て ベランダで自分たちの部屋を隠すように背を向けて立ってきたことがしばしば。 （恐らく、この男の嫁だか彼女が気にしてるんだと思います。 その頃一度、女性が見えたことはあったので。） また、わざとらしく隠すように洗濯物を干すようになりました。（なったというのは勘ですが、わざとらしいんです。） それから、気づくと夜まで、カーテンを少し開けてレースカーテンだけにしてるのでそこからこちらを見ているのかと。 （その部屋しか灯りが灯っていないこともあって、 私もその辺は嫌でも気にするようになってしまいました。） 自分たちの被害妄想から、逆に私の監視を始めたんだと思います。 私のほうから相手の部屋は全く見えません。向こうのベランダの腰壁も100cmはないでしょうか、きっとその奥がこちら向きにテーブルだかソファが設置されているリビングで、うちがよく見えるのでしょうね。 とにかく、勘違いで過剰に反応されて気持ち悪いです。 昼間、空気の入れ替えも出来なくなりましたし、 特に、人影が映っているであろう夕方以降は落ち着きません。 こちらからは見えないのに、私が見えないように工夫するため ホームセンターや100円ショップを駆使して 遮光カーテンや結露防止シート等買い込み数千円…いい加減にしてもらいたいです。 なぜうちが暗くならないといけないのか。 相手のお宅の上の階に大家が住んでいるという情報は得ています。 大家もその4階からこちらの様子を伺っている感じがしたことがあります。 手紙等で苦情を入れても良いものでしょうか？ どのように書くべきでしょうか？ そのまま「監視してきてませんか、こちらは全く見えていないのに被害妄想からのようで迷惑です。こちらの生活を脅かす気ですか」のような？ しかし、私のことは知られたくありません。匿名でもいけますでしょうか？ こんなのずっと今まで住んでて初めてで、一軒家で先住民なのに、と怒りがいっぱいです。 絶対に、私の勘違いではありませんので、そういった回答は抜きにして 一緒に対処法を考えて下さると助かります。 「見てねーよ！見えねーよ！！」と思いっきり言ってやりたい。 私が悪者にされてるようで参っています。 同じ思いをされた方いらっしゃいませんか？ どうかご回答よろしくお願いいたします。

１７歳の女です ・家と学校（外）では意識するわけではなく態度や考え方が違ったりする （学校では嫌で仕方ないことでも家に帰るととまったく気にならなくなる 家でははしゃいでいても学校では静かに鬱々としているなど） ・人にかまって欲しくておかしな行動してしまうことがある（無意識） ・周囲の空気の読めない行動、普通ならしないという行動をとってしまっていることが多い ・物事を並行して行うことができない ・気がつけば思考が繰り返していることがよくある ・人に物事を相談しても、被害妄想だと言われて理解してもらえないことが多い （窓を開けていると外に自分の声が聞こえるのが気になって仕方ないなど） ・被害妄想が強い（これは外見の醜さも関係しているかもしれませんが・・・） 　（実際に聞こえていなくても、悪口を言われたと長い間思い込んでいることがよくある） ・家では一方的に話すことが多くまた学校では話は受動的か、主導が自分にないと返事が曖昧 　（相手が話し出すと黙るか、返そうと思っても言葉が浮かんでこない、 　　話しても内容がずれていると言われる） ・気分が変わりやすく何度も同じ失敗を繰り返してしまう （落ち込んでいても何かのきっかけですぐ意識の外に追い出してしまい、 　一旦反省しても活かすことができていない ・複雑な思考・計算ができない、苦手 （考えようとしても途中で思考を放棄してしまい、最悪泣いてしまう） ・自分の行動以上のことを人に求めてしまうことが多い ・物事に集中できない、常に何かしていないと落ち着かない ・・・などです。 保育園の頃から周りに合わせて行動することができず、 1人で遊んでいることが多かったようです 小学生の頃は友人に構ってもらって受動的ながらなんとか、やりきれていました ただ苛めとからかいの区別がつかず、ちょっとしたことで授業中ずっと泣いていたりしました 中学の頃からネットにはまりはじめ、今やネット中毒です 先輩や同級生からかまわれるも、影ではおかしな人扱いをされていたようです （昼休みにすることがないからといって突然掃除を始める、 　小学生のような行動をとる、遊んでいる最中に急に個人行動をしてしまう・・・など） 後で、指摘されて後悔することが多かったです 今では不登校で、高校生活、友達は1人もいませんでした それまでも、友達というよりクラスメイトや部活の仲間の範疇である人 であることが多かったような気がします ・・・恥ずかしいながら、自分から友達をつくることに成功したことが、 記憶のうえではないのです 課題などの遅れ（後回し、言われても言われなくなるまでやらないなど） は今もその傾向があります・・・ 親は被害妄想は激しいと指摘しますが、発達障害ではないだろうと判断しています ただ、今まで生きてきた中で自分が人とずれているなと感じることが多く 個性的だと言われたり変人扱いされることは多かったので・・・ ・・・・・・これは、逃げかもしれませんよね・・・

　今年の年始の同窓会の席で、Aという男から、Aが飲んだコップでビールを注いでもらいそのコップで一杯だけ飲み干しました。他に誰が飲んだか分からないようなコップではありましたが、失礼に当たると思い仕方なかったのですが！ 　それから、翌日から、HIV、梅毒かにかかったのではないかとの妄想にかられて、毎日が 面白くないです。自分は、それぐらいでHIVには感染しないとは分かっています。 　又、仮に梅毒に完成していたとしたら、一週間ぐらいは過ぎているので、もう何らかの症状は出ているはずです。間違いなくそんな感染症にはかかっていないと分かっています。 　それぐらいで、感染していたのでは、風俗経営が成り立たないどころか、人類は滅びてしまうと思います。せっかくの年初なのに白くない数日が立ちました。 　前も、何かの拍子で、他人の汗が一敵ほど口の中に入り、３カ月して、HIV検査を受けに行きました。結果は当然・“陰性”^^でした。　キス自体は嫌いではないのですが、感染症のことが気に成り考えてしまし甘いキスはなりません！ 　中学の頃、有ることが気に成り始め、大学に通っていた姉に相談したところ「被害妄想症」と云われたことがあります。私は何か心の病気でしょうか？昨年の暮れまでは、生き生き仕事をしていましたが又ちょっとした事で、急に楽しくなくなりまし。似たようなことが人生何回かあり、そのたびに貴重な人生の時間を“憂鬱”に過ごしてきました。こんなのって心の病なのでしょうか？ 　ただ単に少し度を越した“心配性”なだけなのでしょうか 　宜しくお願いいたします。

３５年間苦楽を共にして２人の子供を育て無事独立させた矢先に妻の精神状態が悪くなり、色々な妄想が出るようになって私を拒絶し叱責するようになりました。妄想は主として私に愛人がいるとかしばしば妻に暴力をふるうというものですが他にも被害妄想がいろいろあります。私はなんとか妻の精神状態を改善しようと病院をはじめ様々な機関の協力を得て努力してきましたが、妻の状態はますます悪化していき、ついに「家を出て行け」という妻の要望を受け入れ別居するまでに至りました。別居後、何度も一緒に暮らすことを求めましたが、妻には私が到底受け入れられない人間に思えるようで「同居はありえない」と拒絶され続け３年が経過しました。そして、どうしたら復縁できるだろうかと考えあぐねていた私の元に家裁から離婚調停の出頭通知が届きました。私には離婚しなければならない原因はありませんので、調停では「妻が離婚したいというのは本人の精神状態の悪化によるもので事実ではないから離婚には応じられない」と一環して拒否するか、妻の精神状態の悪化は改善不可能と諦め、争わず離婚することが妻のためだとあっさり同意するか迷っています。因みに妻の精神状態の悪化は医師によると遺伝子要素と生育歴によるもので閉経前後に発症するものだそうです。そういえば１５年位前から妻は少し「あれ！」と思うような言動をしていました。私が気づくのが遅すぎたのかもしれません。しかし私は妻が精神病になったからといってあっさり離婚しようという気持ちにはなれません。かといって離婚を望んでいる妻を頑なに拒否するのは妻のためにはならないということも考えます。もし貴方が私の立場だったらどう考えますか？

今回初めて利用させて頂きます。 表題の件なのですが… 実は私の元彼女がこの病気に掛かっているらしいのです。また、これ以外にも躁状態、狭心症、PTSD(男性不信)など様々な病気を持っており、過去にも男性に性的暴行(レイプ)を3度に渡り受けたそうです。 別れを切り出したのはあちらの方からで、余裕が無いと言われました。 その後ですが、実は毎日連絡をとっているのです。そして、結構な頻度で会ったりもしています。 話しがズレましたが、用はお互い別れた事を後悔してると言う事でした。でも、付き合うと終わりが来るからあなたと付き合えないの一点張りなのにも関わらず、あなたが好きと泣きながら言ってくるのです。 また、自分なりに統合失調症について色々と調べた結果。架空の妄想や被害妄想があるとの事でした。 と言うのも、自分には言ってないのですが、彼女の友達に[私、実は芸能人と繋がっていて、プロポーズされたの、そして、今日短い時間だけど親に自分の誠意を見せに会いに事務所の社長と来るんだ] とか、 別の男友達には (◯◯があの日から彼氏になってくれた日から私はすごく幸せ) ※私にはこの男友達との関係は良い友達でこれからもいたい。と言われました。 とか、 また別の人には 前紹介した彼氏(上の人物とはまた別人)との未来が見えなくてさ、辛い。 これらは全て現在進行形です。 などと言った、実際私が知ってる情報と相手が伝えて来る情報が噛み合わないんです。 それに、私はこんな彼女でも好きです。だから私も決意をしてプロポーズしました。そしたら、私も結婚したい。と言われました。 他は嘘でもいいから これだけは信じたいんです！ でも…このプロポーズした次の日に芸能人に関する情報を得たのです。そして…嘘だと信じたいのですが、結婚を受けたそうです…そして、東京に出るまで話しが前進してるそうです。 これは、病気から来る妄想なのでしょうか。それとも本当にただ嘘を付いて自分を飾っているのでしょうか… 変な質問で申し訳ないです。 実際に統合失調症の人と付き合った、知り合いにいると言う方の経験談は尚教えて欲しいです。 お願いします！！！

統合失調症とのパートナーとの結婚後、 幸せに過ごせていますか？ それとも大変ですか？ 私は２４歳で、 ３７歳の彼がおり、 ５年の交際をしています。 彼は統合失調症です。 付き合って初めの頃の２～３年は、 発症したばかりで、 病識もなく服薬も拒み、 再発を繰り返しては入院をしていました。 今は病識もあり服薬もするようになり、 普通の生活も出来ており、 準社員として働けています。 通院も定期的にしており、 今は精神的に安定してます。 たまに変な被害妄想が出て不可解な言動がありますが、 チョットしたことでも早期の段階で、 病院に同伴して行っています。 彼の病気は理解しているつもりですが、 再発したときの事が想像出来てしまい、 『今後あの大変さについて行けるだろうか…』 と自身をなくし不安やシビアになってしまうのです、。 というのが、 彼の発症時に対しトラウマがあるんです… それは、 幻覚と幻聴と妄想に振り回されてる彼に 私も振り回された事があり、 寝てる私を叩き起こしては、 暴言や、怒鳴って妄想から来る価値観を押し付けられたり、 １番辛かったのは、 私が飼っていた愛犬が、 彼の大切にしている品物ばかりにイタズラをすることに腹を立て、 私が居ない間に愛犬の小型犬を瀕死の状態にまで殴りつけて放置していたことでした… （愛犬は一命を取り留めましたが安全な場所へ手放しました…） 発症時は、 妄想に関しては気が滅入るぐらい本当に大変だったので、 症状が落ち着いてる今はホッとしていても、 発症したら…とおもうと怖いのです。 でも普通ときの彼は、 病気のときの彼とは全く別人で、 本当に大好きで、 結婚したいぐらいいい人なんです。 でも結婚となるとやはり 再発という最悪のケースを覚悟していないと、 大変ですよね…？ 彼は、 『もう病識もあるし服薬や通院もしてるし仕事もできてる。 ２年も再発してないから結婚も考えれるよ』 というのですが、 私はそれを信じて彼との結婚を考えても大丈夫なのでしょうか… 統合失調症のパートナーと結婚した後を経験されてある方から、 アドバイスや経験談やお話しをお聞きたいです。

生後2か月の子供を連れて妻が実家に帰って行きました。もう一か月になります。実家に遊びに行くといったままです。話し合いをしても支離滅裂　嫁の母親が子供かわいさに帰したくないみたいです。結局子供の引き渡しや嫁の帰宅の話はできませんでした。嫁の母親は私に妄想的な発言もあります。嫁は母親の奴隷みたいになんでも言うことを聞く人形さんみたいです。連絡がまったくとれない嫁から手紙がきて、「扶養の手続きをした　ただちに資格喪失しろ」と書いてあったので子供の保険証のことだと思い、他人の携帯から電話したら、嫁がでて「子供の保険証の手続きをした　扶養にいれる　二重に保険証ができるのがいやなら保険証をおくれ」といったので私が「保険証をおくるのは子供の安全に問題がある。あなたのお母さんは保険証に被害妄想があるから。話し合いで調整をするか、それとも私が直接子供を病院に連れていきます。」と言ったら「逮捕してもらう」と言って電話が切れました。よくわからない電話でしたが非常に一方的で腹がたちました。翌日 は共通の知人から電話があり私が保険証をわたさなかったりして幼児虐待をしていると嫁が言ってまわっているらしいと電話がありました。 嫁の会社に電話して事情を聞いたらそちらが保険証の資格があるので今は手続きをストップしております。と言われました。 嫁の母は保険証にたいしてすごく妄想的な発言がありそれで私を非難することを言っておりその妄想が子供にむく可能性があるので怖いです。 もう一度話し合いにいって反対されても子供を連れて帰ってこようかと思います。怖くてたまりません。子供は乳飲み子でなくミルクでありこちらは親族の協力を完全にとりつけています。 現在離婚調停の準備をはじめております。親権で争うことになると思います。やはり保険証を渡さないことや連れて帰ってくることは親権争いで不利になりますか？離婚調停で保険証を渡さないことを聞かれると思うのですが、どう答えればいいでしょうか？保険証については事前連絡があれば保険証を病院にファックスをする意思もあります。

24才女、未婚です。 最近常々、自分が犯罪被害に遭う想像をしてしまいます。 家にいれば強盗や殺人に遭う事、外にいれば強姦や殺人に遭う事、 そればかりが頭の中の大半を占め、何も楽しむことができませんし 楽しい事をしていても自分が殺されるのではという事が頭を離れません。 平穏に死ねる気がせず、自分の人生の終わりは他者によってもらたされる、 至極陰惨なものであるというようにしか考えられません。 苦しんで死ぬときのことを想像し 様々な痛みに耐える想像を寝る前にしています。 また強姦によって妊娠をしたくないので常にピルを飲みたいとも考えています。 家族に相談してみましたが悲しまれてしまいとても辛く申し訳ないです。 自分でも被害妄想だなあとか病的だなあとはわかっているのですが もう至極当然のことのように私の頭に根付いてしまった考えなので 一生この考え方から離れられない気もしています。 精神科へは長らく通っておりますが特に何も診断してくれない上 数ヶ月から半年程度ですぐに主治医がころころ変わり何もうまくいきません。 このような考えは何かの病気の症状が考えられますか。 いずれ緩和できるものでしょうか。毎日かなりきついです。