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人嫌いが定着して、憎悪のような怨念に近い感情がここ何年もあります。 どうせ裏切る、上辺だけ、利用してるのが敏感に分かってしまいこうなりました。 このまま死ぬまでこの重黒い感情とセットなんでしょうか？ どうしたら、憎悪や怨念は消えますか？ 長く抱えすぎて誰が原因だったのかも分からず、今では明確なものや人がいないので余計つらいです。 人自体が憎くて恨めしくて腹の底では嫌いなのに、でもどこか憎めきれなくて悲しみと自己嫌悪だけがいつも残ります。

私は中学2年生です。 人間関係の問題で、吹奏楽部に転部します。 部活は、すぐに辞めたいのに顧問の先生が大好きで、退部届けをくださいと言えません。 （恋愛感情ではありません。） その先生は、忙しい中時間を作って、私の相談をちゃんときいてくれ、目があったら必ずニコッとしてくれます。 すごく安心感があって、かわいくて、大好きです！！ 吹部の顧問の先生はあまり良くないので、なおさら離れたくないって思ってしまいます。 今は、顧問の先生が変わることが、何より嫌です。 でも、部活は辞めたいので、退部届けをもらいたいです。 先生は続けてほしいと、最初に言ってくれました。 辛そうなのは分かるから、違う道も応援したいとも、言ってくれました。 顧問の先生は私の副担で、授業も持ってもらっています。 会えないことはないんですけどね……。 どうしたら、潔く転部できますか？ どうやって退部届けをもらえばいいですか？ 先生を見ただけで泣いてしまうほどなんです。 部活を辞めたいです。 でも、この大好きという気持ちは、捨てられません。

悩み相談寄りの話と言うよりも愚痴や 聞いて欲しい話寄りになりますがお願いします。 職場、仕事の話です。 職場わずか6人パート1名の職場で、チームリーダーに対する怒りと不満があります。 （一日の出勤人数は4人～5人です） 元々口下手な人で職員の割り振りや仕事の発信が足りない所に不満がありました。彼の上司も確認済です。発信が出来ないのは彼の特性なので 半ば諦めていますが朝の朝礼で今日の作業の時には言わず個人的に作業中アレコレ個人的に口うるさく腹が立つ程言ってきます。 頭の可笑しい人なんだと思って一々反応せず相手にしない方が自分（私）の身の為だなぁと思った時もあります。本来今日もそうするべきでした。 反省してます。。 また 私と彼に限らず他の人も個々で価値観が違う様に 作業の進め方や優先順位など違いますが 最終的にはやらなくてはいけない作業は（一日の作業のゴール）は同じです。 なのでその問題についてはリーダーが コレを優先に。と言うなら指示に従います。と先日伝えました。そして、優先順位でやって欲しい事があるなら朝礼で全員いる時に共有事項として発信（申し送り）してくれと頼みました。 それについては彼も同意しましたがやはり、次の日も相変わらず変わりませんでした。発信が出来ない人に発信をしろ、というのは無理があった様に思いました。やれと言われて変われるものではありません。 所が、何を不満に思うかというと 発信の意味をどうやら間違えてるように思えたんです。個人的攻撃としか思えません。 人がやってる仕事に対して強い口調で 「やるから、やんなくていいから」と。 他にも目の前には残っている仕事があるにも関わらず何故あえて 私のやってる仕事を奪うのか意味が全く分かりません。 他にもリーダーの彼が1人で時間に切羽詰まってやってるので（人員配置がアンバランスな為）私が配置すると「良いから、あっちいって」と。 絶対、絶対に他の人が私と同じ事をしても そんな事絶対に言わないです。仕事に個人的感情が入り過ぎです。 邪魔扱いにも程があります。仕事がやりにくい以外何者でもありません。 だいたい、私の普段から働く姿勢や考え方を 認めて無いからそうムキになってるのも笑える話で、私も認めてないのでお互い様ですが。 それでも私はリーダーに対して彼のやってる仕事にケチつけたり一切しません。 そもそも、リーダーなら（それだけの分のお金を貰ってるなら） 何回も何十回も今まで仕事の事で相談したくて お願いしても 全く向き合う事もせず「それどころじゃない」「自分の仕事で忙しい」とか言えてしまうのも どうかと思ってました。 部下が、相談あると言ったら 時間を決めて聞く事位するのも仕事じゃないかと 私の価値観で思いますが。 個人的感情で人を選んでるとしてもリーダーとしてどうかと思います。 その割には今日色々あって腹が立ち 余りの怒りで何言ったのか忘れてしまいましたが 「話をしましょうよ」と 始めてリーダーから言われましたが 断固拒否しました。「仕事だから色々言ってる」とは言いますが勝手が出来るのも 彼の特権ですか？？とにかく 今更遅いんですよ。 向き合う理由なんて無いですし 考えに理解したくて何度も何度も話し合いに試みたけど拒否されて悔しくて泣いてそんな日を繰り返して、 今となっては彼の（リーダー）考え方なんて 知りたいとも思いません。 自分の思い通りに動かしたい、 動かないとイライラして、それについても指摘しました。 笑っちゃう位くだらないのが 読んで下さる方に細かい事で申し訳ないんですけど コンセントの置き方で 雑に置かれてるのでコードを畳んでいたら 「いいから、さっき自分がやったから」と。 そんなの一々言います？ 結局、自分の行動に手直しされて腹立って こーゆー人の事を何ていうんですかね？ 人の行動を一々気にし過ぎだし そこ？って言いたいんですよ。 こんな事これからも日常茶飯事であるけど その度に私は言われ続けるんですか？って事です。 彼と少しでも歩み寄って近い存在になろう 信頼を築きたい、理解したい、とずっと思い続けてきましたが もう無理です。人間性も好きではありません。 私は来週から どうやってこの人と仕事したら良いですか？ 皆さんだったらどうしますか？という考えで 教えてください。長い時間、文章ありがとうございます。よろしくお願いします。

私は販売の仕事をしています。パートで入社して３ヶ月 レジ、品出しなどが好きでしたくて販売の仕事に入ってパートとして働いています。 募集が９時半～２１時とかになっていたので 朝からは色々あっては入れないので、履歴書には１０時～２１時と書いていました。 それでも平気ということで働き始めました。 最初は店長とパートリーダーがいて、私は平日１６時～２０時、１７時～２１時 休日１０時～１９時とかまで入っていて、レジ、品出し以外はやっていませんでした。 今年に入って急に店長が他店との兼任になって、私の所には週２日しか出なくなり、 パートリーダー制度もなくなりました。 私の勤務時間とやる仕事内容が変わってしまって １５時～２１時半実際には２２時過ぎまで仕事になりました。 閉店するのが２１時なんですが、２０時から私一人になる日が多くて閉店後の作業をすべて一人でやります。 １５時から出勤してやることと、閉店後までに、今まで店長などがやっていた仕事を色々やらされます。 午前中にもやることがあってそれも教えてもらって５回ぐらいの中で１回にまとめて教えてもらうので、時間もなく頭がいっぱいいっぱいで最初と違いすぎてつらいです。 最初のうちは出来る人と２人とかにしておくからって言われたのに ２人で入っていることもなく全然違っています。 他の人にも教えればいいのに あの人はやらないし、やれないから教えないよとか言って今までと何も仕事が変わらない人もいます。 パートとかバイトでも店長と同じような仕事をするのはよくあって普通なんでしょうか？ また朝も１０時からと面接の時に出しているので ９時とか９時半とかでシフトに書かれていたら無理ですって断っても平気なんでしょうか？ 朝一番で出勤するときの話もされるので入れられる可能性がありそうで困ってます； 接客をしたいとか、２１時には帰りたいとか、朝は絶対に入れないとか こういうのを理由に辞めたいと思うのは変でしょうか？ 短期間で色々やらされすぎて辛くて、なんでここで働いてるんだろうと思ったり 交通費も少ししか出なくて毎月１万５０００円ぐらいは自分で出して家までのバスに乗ると高いので途中から歩いています。２２時とかに終わると家に着くのが２４時近くなります。 最初は働きたかったし交通費とか距離は平気かなと思ったんですが３ヶ月通ってみて気になりはじめました。 １日時間関係なしに働ける人が他にもいればいいと思うのに 新しく入った人も大学生で１７時からしか入れない人で増やしてどうするんだろうと思いました。 入りたくない朝の時間は断ってもいいんでしょうか？ 前に無理ですって言ってた、９時とか９時半に入れないと困ると言われました。

今の世の中は、とかく金持ちは非難され勝ちだと思うのですが、そんな中で「金持ちは偉い」とか「金持ちは有難い」と思うことは有りませんか。 例えば、TVやパソコンの発売当初の価格は、普通のサラリーマンが全く手が出ないような価格でしたが、生活に余裕のある金持ちたちが買い始め、第2弾、第3弾となるにつれ価格が安くなっていきます。 これはまさに、金持ちが買ってくれるお陰だと思いますが、皆さんいかがお考えでしょうか。 他にもいろいろあると思うのですが、皆さんのお考えをお聞かせください。

学校は勉強だけをする場所では無く、 人間関係を学ぶ場所でもあるから、 出来るだけ学校に行った方がいい というのが大方の人の意見ですが、 エリック・ホッファーみたいに 学校へ通った経験が全く無く、 独学で勉強をして、普通に働いて 問題なく生活していた人もいるし、 学校に行かないと 社会に適応できないという事も 無いんじゃないですか？

アラフォーの男です。 失恋して落ち込みすぎて何も手につきません。 まだ、かなり混乱しているので乱文で申し訳ないですが、思考/感情の切り替え方、再チャレンジする方法などのアドバイスをいただきたいです。 初めて本当に好きな人ができたけどうまくいかず、もし忘れることができたとしてもこの先ずっと苦しいままだろうと考えてしまい辛いです。 「本当に」というのは、この人とずっと手を携えて生きていきたい、尊敬できるところがあって自分も変わって行きたい、この人と生活していけるなら何がなんでもそれを守りたい、自分と違うところが面白い/楽しい/愛おしい、意見が違って喧嘩をすることがあってもうまく落とし所を探していきたい、など他にも言語化できない様々な感情を伴っていることを意味しています。 （対して今までの好きだったのはなんだったかと考えると、言語化できない部分があり語弊がありますが上記に挙げたような感情が全体的に薄かったりゼロだったりする主に友情と性欲などが混ざった何かというのが比較的近いかと思います） ２人きりで会えるようになってから1年強くらい月1回程会ってましたが、上記のような本当に好きな人ができたのは自分にとってはこれが初めてのことでいつも緊張していたためかなかなか関係を深められないうちに彼氏ができて、ごめんもう2人では会えないと言われました。 状況としては共通の知人は居るものの仕事上なかなか予定があうことが無いので今後会えるのは多分年1～2回くらいです。 連絡が来た当日は無難におめでとうと返したのですが、しばらく経ってからどうしても会いたくなって相談があるから何とか会えないかと連絡してしまいやんわり断られて謝って終わった状況です。 （その後別件で用事があり連絡していますが、その時は今まで通りな感じでした） 会えなくなって落ち込んで、彼氏がいる状態で告白していいのかなとか、告白しても受け入れてもらえないだろうなという不安とか、今回の失恋をどう乗り越えればいいか分からないとか、忘れて新しく好きになった人が出来ても自分がその人から受け入れられることも無いだろうなとか、こんな精神状態でずっと過ごすこのは辛すぎるとか、とりとめもないことが浮かんで混乱してしまっています。 今もこの先も好きな人が出来ても受け入れられないだろうなと不安に思う理由はたくさんありますが以下のような感じです。 ・そもそもどこか自分が受け入れられるはずが無いと思っている。（交際経験は0ではないですが自分からアプローチして上手くいったことはなく、女性から積極的にアプローチされたこともなく、言い方は悪いですがなりゆきで付き合ったような経験しかないのが影響している気はします） ・この歳まで本当に好きになったことが無い自分自身への嫌悪感と元々かなり苦手な対人関係の中でも難しい部類のことを年相応に恋愛経験がある人と比べると20～25年遅れで始めることへの不安。 ・会っている時にすごく嬉しくて楽しいのにこうやって書いているような無用なことばかり考えてしまう。 彼氏が出来て会えなくなったこと自体は客観的に見れば、どこにでもあるただのしょうもない失恋で、今の状態は誰にでもある一時的な鬱症状で、時間が経過すれば回復するもので、長引くなら心療内科や精神科にかかればよく、世間の恋人や夫婦がみんなちゃんとした人同士でつきあっているわけではないしお互いに足りない部分を補いあえる人もどこかに居るだろうからそこまで悲観せずたくさんの女性と話すといい、本当にどうしても諦められないなら複数人で会った時の解散時とかに縁が完全に切れるのも覚悟で言うしかない、といったことは頭では分かった上で感情が追い付かずにこれを書いていますので、少しだけそのあたりを考慮してもらえると幸いです。

私には2つ年下の、20代半ばになる弟がいます。 その弟との関係で悩んでいます。 以下長文になります。 私は一人暮らしをしていて、実家にときたま帰るような感じです。 現在、弟は定職にはついたものの、私と全く接点を持とうとせず、実家暮らしで、部屋にいることが多いです。一時期ネットワークビジネスにも手を出していたのですが、今は辞めて商品だけ購入してる感じです。 母親いわく、とにかくコンプレックスが気になるみたいで、髪の毛が薄くなってきたからAGAを大金はたいて受けたり、しまいには骨延長術を受けて身長を伸ばす手術をするためにお金を貯めているとまで言ったこともあるみたいです。 他にも弟は小さい頃から背が小さく、コンプレックスがあったようで、私は弟に比べて身長が高かったこともあって、弟に身長のことで恨み節を言われることもありました。 母親からその態度のことをやいのやいの言われて怒ってモノを投げたこともあるみたいで、母親もそれには怯えた様子でした。 私は実家に帰省したときとかでも、せめて弟と軽く挨拶や顔を合わすくらいはしたいのです。実家でも常に弟に気を使っていて、ストレスになりつつあり、実家に帰りたくない気持ちがあります。 正直弟がこうなったのは私に原因があります。 私は中学のころ引きこもっていて、それで弟も友達からそのことを言われて辛い思いをしたようです。私が大学に行ってからも、私自身が未熟な部分があり、当時弟が定職につかないことを野次ったりしていました。 そのせいもあってかマルチにハマったのだとも思います。 弟は外面はいいのですが、家庭では母親とコミュニケーションはとっているようです。父とはウマが合わないようです。 私もこの状況を打開したく、母親に自分の気持ちを言ってしまいがちですが、それも逆に母親を追い詰めてしまいそうで気がかりです。 考えた解決策としては、弟は私のことが嫌いだから私かは歩み寄ろうとすると更に殻にこもりそうなので、私と接点を持ちたくないのなら、私も弟のことを気にせず、むしろ弟を惹きつけるくらいの変化をすべきなのかなと思っています。 家庭内のことなので、言いにくいこともありましたが、みなさんの周りでも似たようなケースがあったり、またその状況を打破したようなケースもあれば教えて下さい。 私自身思ってるのは、上に書いたとおり、気にせず、むしろ弟を惹きつけるような魅力を醸し出すような変化をすべきと思っていますが、これがベストかどうかもご意見お願いします。

25歳女です。 2年付き合った同い年の彼氏に「好きな人ができた」という理由で電話で別れを告げられました。 先週わたしの誕生日をお祝いしてくれてディナーをご馳走してくれ、プレゼントも貰いました。 なのに電話で突然のお別れです。 頭が混乱していたため「落ち着いて会って話したい」と伝えて来週会うことになりました。 こんなことになるなら誕生日前に言ってくれたらよかったのにとか、なんでお祝いしてくれたんだろう とか思って天国から地獄に突き落とされた気分です。 彼のことはとても大好きでしたが、今となっては何を考えているのか分からないです。 衝動的に会って話したいと言ってしまいましたが、何を話すのかも自分で決めてないです。 でも彼を好きな気持ちは変わりません。正直いうと別れたくない気持ちの方が強いです。 どうにか振り向いてもらえる方法はないでしょうか。 それとも、別れを受け入れて次に進むしかないのでしょうか。

自分があまりにゴミクズなダメ人間すぎて、交際相手にそれを知られたくないのですが関わっていれば ん？と思うことはあったとしても大した事とは思われず、幾ら口で伝えても自己肯定感が低いだけとしか思われず伝わらず普通レベルの人間だと思われているのが辛いです。 大丈夫、フォローする、考え過ぎなど言われていざ結婚してあーだこーだ言われても私のせいじゃないと言いたくなるのですが、別れたくなくて、でも自分の事は伝えたくて、相手にそれが伝わった上で別れるか結婚するか方向を決めたいのですが相手に伝わらない場合はどうしたらいいでしょうか？ 恥を忍んで今までにやらかした数々の失態・叱責された事を話すしかありませんか？ 自分が鬱の様な状態でやる気が全く起きないと話しているにも関わらず、職場で人と話さないと言うとなんで話さないの？普通話すでしょ？というような感じで不思議がられます。 睡眠障害で毎時間目が覚めると話しても無関心そうで、自分が辛い思いをしていると想像出来ていなくて話した内容も右から左に流れて行っているのかなという感じです。 発達障害の様な症状がありながら、相手に自分がフォローする様な事を言われて結婚したけどあまりに酷過ぎて激怒され離婚したという方も居る様なので結婚という人生を考えるのであればそれをしっかり伝えて理解してもらいたいのですが、話していると普通っぽいので普通に無難な人生を歩んでいると思われています… 仕事も順風満帆だと思われている様ですが足でまといになったり怒られたりずっと教えられる立場にも関わらず、私くらいの年齢なので教えられる事は何も無く気楽に働いていると思われています。 今まで辞めたくても転職してこなかったのも他ではやっていけないからで、それも相手からしたらずっと変わってないの？！と驚かれます。 自分が今まで人生うまくいかなかった、ゴミクズ人間、結婚しても相手の親や親戚に嫌われると話されても考え過ぎと思うものですか？ 何かそこまで思う様な事があったのかなと思いませんか？

タイヤのローテーションって、やはり必要なものでしょうか？ 車種は、FF車でトヨタ・アクア（ハイブリッド車）になります。 タイヤは、ダンロップ・エコタイヤになります。 年間ですが、約5千キロ～1万キロ位の走行です。 お詳しい方、アドバイスも含め教えてください。

私は最近失恋をしてから（告白して振られた）、寂しすぎて誰かと繋がっていないと寂しい毎日で泣いてばかりなのですが、唯一好きな芸能人のテレビやyoutubeを見るのだけが生きがいというか楽しみになっていて、やばいです。。 それも、失恋した相手には、振られた後、それまではなかったボディータッチを激しくされるようになって、尚更複雑で辛いです。 でもそんな辛い気持ちを好きな芸能人で紛らわせてる自分が嫌で、今22歳といういい歳なのに、、、。　生きがい辞めたいです。。

僕は小学校3年生の時までは活発で社交的なほうだったのですが、その年に仲の良かったグループの中でどうやらいじめがあったようで僕はそのことに気づかず過ごしていてその子をとても傷つけてしまっていたようです。その子は僕と特別仲が良かったのに、僕はその子を傷つけてしまいました。そこから自分には友達を作る価値はない、誰かといるとどうしてもその人を傷つけてしまうと感じるようになりできるだけ人と接しないようにしました。はたから見ると根暗に見えたそうです。そんな僕を母はあまりいいように思っておらず、(いじめのことについては、母は知らない)時々わざとらしくなんでこんなに変わってしまったんやろうな、などと言っています。それがとても嫌です。だって人間は誰でも何かがあるとそれを自分なりにとらえて変わっていくはずです。変わらない人などいないはずです。ですが、それを母に言うとあんたは悪い方向に変わっていっているといわれます。その考えの意味が分かりません。無口になるのは悪いことなのでしょうか？僕はただ誰も傷つけたくないだけです。もう二度とあんなことにはなりたくないからです。今も空気が読めなくて、何か変なことを言っているんじゃないかという時もある。無口になっていくことは悪ですか？どうしたら母から何も言われないようになりますか？

カスペルスキーからS-Safeに乗り換えるべきでしょうかね。 ※OKWAVEより補足：「So-netの各種設定」についての質問です。

http://biz-journal.jp/2017/09/post_20602_3.html 委託業者がヤマトに使い捨てにされて怒ってる記事なんですけど。 ヤマトが通信販売サイトをやらない理由はなんでしょう？ 以前にアマゾンの送料無料がおかしいとヤマトが苦言を呈しておられる話があったけど人の会社のサービスにヤマトが口を出すのは変な話だと思いました。 攻殻機動隊に「世の中に不満があるなら自分を変えろ。」というセリフがありました。 ヤマトが通販サイトをやれば送料の欄には好きな金額を書けます。なぜ自社でやって全部丸儲けにしないのでしょう？

彼女いない歴＝年齢50歳ハゲチビブサイク男で女性友達すらひとりも出来たこと無い不細工中年です！ (///∇///)b 今の時代は未婚50歳とバツ付き50歳ならば、バツ付き50歳のほうがイメージ良くね？？ 未婚50歳だと今まで何やってたの？的なイメージの悪さがあります。 バツ付きならばまだ一度は女性に選ばれていたわけだし。 (*´・д・)b 私なんて容姿もハゲチビブサイク、さらに未婚ですから最悪よね・・・・・・・ ┐(-。-;)┌ 私が救われる方法。 無いよね？？(；´゜д゜｀)ハァ

今回もよろしくお願い致します。 いつもの彼氏とのことです。 昨日の電話での会話です。 彼氏の同僚がずっといつも紺色の洋服しか着なかったのに違う色も着るようになって良くなった！ 俺もそうなりたい！おまえはそんなことしてくれそうもないからな！と言いました。 私は「それは奥さんでしょ！夫と彼氏は違うもの。」と答えました。 だって、私はまだ彼女であって奥さんではない！これは本心です。 彼氏と結婚すれば奥さんなわけだし、ファショナブルで居てほしいからアドバイスもするし責任もある。彼女の段階だといかにも彼氏に指示を出して、厚かましいじゃないですか。 もちろん、私は彼氏と結婚したいのだけど、匂わせ程度で正式なプロポーズなんてされてない。 結婚しないならそこまでのアドバイスはあまりしないようにしようというのが私の考えです。 間違っているのでしょうか？ 彼氏はお前と釣り合うような格好にならないといけないし、今度の新しい職場でかっこ良く登場したいとのこと。 私は今の彼氏で十分好きなので格好なんてどうでも良いとの考えもあります。 ちょうど交際して一年が経ちました。 秋には新しい職場になるので、彼氏は引っ越しをしないといけない。家を探しているようで、良い物件がある！とか言うので、それは私と一緒に住むってこと？って聞いたら、勿論そうだ、と言う。 でも、まだまだ私とのことは迷ってるんだろうな？と思っています。 彼氏は私のことを、ちょっと放っておくと、何やら始めだしたり、どこかに行っちゃいそうだ！と言うのです。こんなに一途に思っている私なのに！。 こうして考えているうちに、やはり私は前回ご相談させて頂いた真面目くんよりもこの彼氏を優先させていることに気付きました。 なので、真面目くんの話は一旦置きます。 しかし、私も何か間違っているはず。 自分のこととなるとわからなくなってしまいます。 こんなふうにご相談しないとならない自分と彼氏との関係。 楽しく付き合ってきてはいるのだけど、時々こうして悩む。 彼氏と私はこれで良いのでしょうか？ 洋服のアドバイスの件など私の考えはおかしいですか？

先日、2年近く交際していた彼と別れました。付き合い始めて1年経った頃から違和感があり、いつか別れ話になるだろうと思っていた矢先の出来事でした。 今は、悲しみを通り越し無気力です。何にもやる気が起きません。もう彼のために…彼がいるから…という考えをする必要もなくなったのかと思うと、喪失感しかありません。これまでも同じような失恋を2～3回繰り返しています。 彼がいた事で繋がりが出来ていた人間関係も、一旦見直さなくてはならなくなりました。それも辛いです。 どうすれば失恋の悲しみから抜け出せますか？ありきたりな質問で申し訳ございませんが、回答よろしくお願いします。

中1の息子について相談です。 最近、テストの成績が悪かったらどうしよう、周囲から馬鹿にされてる、元気のない奴だと思われてるんじゃないか、授業に集中できないどうしよう等と心配する余り、精神的に不安定な状態が1週間くらい続いています。 具体的には ○帰宅時、学校であった嫌な事を1時間、時には2時間近く話す。 ○内容は隣の人が机を自分から遠ざけたとか、タラタラするなと言われた、班の中で自分だけがプリントを回収させられる、班の人で楽しい話をしている所に入っても良いのかなぁ等といった不安を吐露する内容が堂々巡りする ○夕食時は割と元気になり笑顔も見られるが、また思い出したりして半ベソ状態になることもある ○落ち着いて就寝することもあるが、就寝前にも心配事を蒸し返し、1時間近く同じ話を繰り返し熟睡できないこともある ○登校時、準備が遅くなり心配事を口に出し始め、表情は暗く半ベソ状態で登校する ○学校を休みたくない、休むと内申点等に影響すると思ってるらしく、嫌々だとは思うが学校には行く といった感じです。 　私としても考え過ぎ、心配し過ぎかとも思いますが、今朝、本人が水筒を忘れていることに気付き、過保護かとは思いましたが、通勤途中だったこともあり登校途中の息子に届けることにしました。 　てっきり私としては、元気なくトボトボ歩いているものだと思っていましたが、友達と二人で楽しく話しながら登校していました。 　私が水筒を手渡すと、あぁ有難う！といった感じで家を出る時とは違い、明るく良い表情でした。 　今朝の登校時の様子を見ると、それ程気にする必要はないのかなとも思ってしまいます。 　息子のような状況は、思春期にありがちなものなのでしょうか、それとも心配性が悪化しての強迫観念となっていき、心療内科等を受診する必要がある状態まで来ているのでしょうか。これまで問題行動のようなことはありません。 ※ちなみにテストの結果は悪くなく、自己最高点でしたし、昨日は友達に誘われて近くのスポーツ施設に遊びに行ったりはしてるので、まるっきり孤独というわけではないようです。 　性格は大人しくて真面目、几帳面ですが、マイペースな部分があり、集団行動ではのんびりし過ぎな所もあるようです。

先ず始めに、僕はクリスチャン（カトリック）です。ふと思う所があって現在聖書を通読しています。（キチンと読み通せる様に）聖書のガイド本の様な物も何冊か読みました。僕が読んだあるガイド本には、「新約聖書の使徒書簡の部分は、初期キリスト教の神学と哲学を論じている。」と書いてありました。今現在、その使徒書簡の部分を読んでいる所ですが、タイトルに書いた通り、「神学と哲学って、一体何処がどう違うの？」と感じ、頭が混乱して使徒書簡の初め方「ローマの人々への手紙 」で既に読み進めるのに詰まっちゃってます。その辺に詳しい方がいらっしゃいましたら、いちカトリック信者の僕でも解る様な易しくて詳しい解説を返信で頂けると大変助かります。酷い乱筆乱文となってしまいましたが、どうか宜しくお願いします。