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精神科/心療内科の相談です。 宜しくお願い申し上げます。 医師からショッキングな言葉を与えられます。 親と話をしたいと言われたので、困惑していると 『嘘じゃないなら連れて来られる筈』 『今度から話半分で聞くことにする』 『仕事だから真剣に話を聞いていたが、貴女が真剣に取り組まないなら僕も疲れるだけだから』 と言われ重荷になっていると思いました。 母親が傷付かないか、私の居場所が無くならないかを恐れていた私は、その旨を何度も伝えましたが、 『それなら話半分で聞くことにします…疲れるから』 と言われ、失意で帰宅しました。 次回、母親と受診しました。 今回、診察の中で 『初診以外の人は７分なんですよ』 と言って半ば強引に話を進められました。 『時間オーバーしてすみません』 と何回も謝りました。 『前々回の先生の仰ったこと(内容を繰り返した)にショックを受けました。重荷になっていると思い次回の予約をする気にはなれませんでした』 とも伝えました。 先生からの返答は無しでした。 因みに受付は受付で 「気分が悪いなら外(寒空の下)で待ってて貰ってもいいですから!!」 なんていうオバサンです。 国立出の医師でネットでの案内が丁寧だったので選んだのですが間違いだったのでしょうか。 就労許可は出してくれません。 障害年金もありません。 生活保護ばかり進められます。 一人暮らしは無理だと言ったり、一人暮らししたらと言ったり朝令暮改といった感じの時もあります。 ７分で何を話せばいいのでしょう……。 何を話せると言うのでしょう。 心療内科ってこんな高圧的な医院ばかりなのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 文章が散らかっているかもしれませんが、ご助言頂ければ幸いです。 私は大学4年生で、理系の学部に通っていて、研究室で卒研をしています。 また、現在心療内科にかかっており、躁うつの可能性ということで治療をしています。 リーマス200mgを1日3回服薬していて、血中濃度は少し低いそうですが、気持ちとしては少し楽になったかな？と思っていました。 ですが、年末から調子が悪く、今は思考力がだいぶ落ちている気がします。 具体的には、 (1)　朝の支度で服を決められません。コーディネートとかではないです。遅刻しそうでも「どれだろう？」と頭が真っ白になります。 (2)　他人の言っていることが理解できないことがあります。簡単な指示や内容は理解できるのですが、頭の回転を要する会話があまりできません。また、自分の応答が相手の発話に適しているかわからなくなります。 (3)　ときどき街中や電車での人の話し声が気になってドキドキします。ひどいときは涙が出そうになります。 (4)　研究室に行くと、なんだかほかの人に怒られている気分になります。 (5)　特定の研究室の人に「あいつは使えない」「クズ」と言われている気がしてそれが嘘か本当かがわかりません（たぶん被害妄想だと思います） (6)　朝がつらいのですが、無理して起きて学校に着いてから少し作業をするとグッタリしてしまいます。 といったことです。ある程度平気な日もありますし、本当にダメな日もあります。 (1)、(2)は最近気になるといったことを主治医がお休みだったので、代理の先生に相談したところ「うつ状態がこのまま続いたら統合失調症の患者さんに投与するお薬を試してもらうかもしれません」と言われました。 そこで今回質問させて頂いた「躁鬱のうつ状態に抗精神病薬が必要かどうか」に至ります。 自分自身、少しだけですが薬を飲むことに抵抗もあり、休んで治るならそれがいいと思います。 しかし、これから卒研の発表や卒論を仕上げればならないことを考えると、悠長に休めません。 ただ、思考力や判断力が落ちているのは自分でもわかっていて、なかなか作業がはかどりません。現にいろいろな課題の締切を通り越して放置してしまいました…。 なので、こういったときにそういったお薬を増やしてもらうべきかどうかアドバイス頂ければと思いました。 どちらがいいのか自分では決められないので、少し参考になるお話が聞ければなと思います。 お薬の相性や副作用、効くまでの期間も人それぞれだと思いますが、似たような境遇の方がいらっしゃったら、よろしくお願いします。

社会人の23歳女性です。 母親が躁うつのようなのですが、 どうしたら良いのか分かりません。 母が躁うつだと父から知りました。 母は数年前に乳癌を患い、手術のおかげで 大事にはいたりませんでしたがその際に 躁うつになったと言いました。 しかし実際は母は私が小学生の頃から 浪費癖や急なヒステリー、虚言癖、異常な位の心配性などが あったのでいつからそのような精神的な病気に なったのかは定かではありません。 確かに手術の後から更に酷くなった気はします。 現在、私は実家で父と母と私と私の夫の 四人暮らしです。 母は何か気に食わない事があるたびに叫び 父に暴力をふるおうとします。 実家が自営業で私もそこで働いているのですが母が叫んだり変な 事をして営業に支障が出ないか不安です。 一度暴れ出すと物を投げたりひたすら叫ぶので 手におえません。 病気なのは分かっていても母の相手で皆 心身共に疲れています。 病院に連れて行ってどうにかならないのかと 父に相談しても父ははぐらかすばかりで 病院には連れていってもらえません。 何回も母との接し方を考えましたが、 同じ事の繰り返しで一向によくなりませんし、 小学校の頃からずっと母の怒鳴りや理不尽な 八つ当たりを受けていたので、 正直母を憎んでいて出来れば関わりたくありません。 私も仕事があるし、今子供を妊娠しています。 実家を出てしまうという手がありますが、 私の職場が実家なのと私たち夫婦が出ていくと 父だけで母を相手にする事になるので不安です。 兄が1人いるのですが、兄はもう母が手に負えないと 全く関わってきません。 出来れば母が少しでも良くなって 良い関係を築きたいのですが、 もうどうすれば良いか分かりません。 やはり無理にでも病院に連れて行くしかないのでしょうか。

私は7年前 統合失調症と診断されずっと服薬していました。 しかし、副作用が余りに酷く社会生活に影響が出て仕事も続いて1か月という状態でした。 薬はリスパダールから始まり、ルーラン、エビリファイと変わり今はロナセン4ミリを１日4錠と副作用止めのアキネトン6錠の処方です。（親が心配するのと眠剤が欲しいので病院にはまだ通っています） 副作用ですが、筋肉が硬直し口が閉じられない、手足も動かせない、又は酷い痙攣、目が上を向きもとに戻らない等で 酷い時は副作用止めの筋肉注射を打たれました。 エビリファイ副用の時は飲み物さえ受け付けないほどの吐き気が出て中断になったのですが、ロナセンが合わないと話した所またエビリファイを出され前以上の吐き気でトイレから出られなくなりロナセンに戻されました。 その経験から 合わないとわかっていて又出すというのは実験に使われている気さえ起きていました。 そんな中、コンビニに仕事が決まり薬を飲んだままだと仕事が出来ないと思い断薬しました。 断薬してからは家族にも明るくなった、いい表情をしていると言われ 友達にも治ったんじゃない？ 昔の○○ちゃんに戻ったねと言われ、自分でもすごく前向きになれて 幸せだと思えることも増え仕事も順調でした。そして、職場でも最初に比べて段々丸くなってきたね、いい方に変わったねと言われていました。 しかし、断薬してから7か月。 ある日突然、対人恐怖（緊張など）の症状が現れ今、とても酷くてもしかして再発したのかと思い、全部は怖いのでロナセン4ミリを2錠とアキネトン3錠を昨日から再度服薬しました。 そして、病院に相談に行こうと思っていました。 しかし、いろいろ調べているともしかして離脱症状なのかな?とも思い始めました。（私の場合断薬してから全く離脱症状がなかったため） それとも再発なのかな?とこのまま再度服薬するか悩んでいます。 病院に行くと100％再発と言われると思うのですが、断薬された方がいましたら離脱症状について詳しく教えてほしいです。

僕は統合失調症です。 知らずに結婚してしまいました。発症はおそらく結婚する少し前だったと、陽性症状が落ち着いてから思い返すと見当たる節があります。 妻に対してとても申し訳ないと思います。 仕事はしていますが不労所得に近いものですので家事はしています。 せめて少しでも妻を幸せにしたいと思っています。 色々と至らない点もありますが、夫婦のことを指摘されとても傷つきました。 相手は一度も結婚していない女性です。 結婚のシミュレーションでもしているのかと思いましたが攻撃的な言い回しなので結婚の話はやめようと伝えました。 それでも女性はしつこく憎しみに似た感情をぶつけてきました。 女性に指摘されたことは全てやってきたつもりです。 それを説明しても何かと女性は僕を責めました。 一度は乗り越えた結婚をした僕が悪いという気持ちを抉られ、思い起こしたんです。 それから悲しみがとまりません。 どう考えれば悲しみを克服できるでしょうか？ 女性はネットで他愛ない話をしただけで、僕への恋愛感情はありません。 結婚できない僻みでしょうか？

昨今、日本人の自己肯定感の低さが問題視され、自己肯定感を高める教育や育児に注目が集まっていると感じています。 私自身も、自己肯定感の低さこそが、生きにくさや、他人を傷付けることなどの原因であると考えています。 他人や周りの人を大切にし、自分らしく生きるためには最低限の自己肯定感が必要で、それは幼少期の大人（特に親）との関係で築かれると。 しかしながら、自分も自己肯定感はそれ程高いほうではないこともあり、実際に自己肯定感が高い感覚というのがいまいち分かっていません。 特に、 •自己肯定感が高ければ、すなわち周囲の人を大事にできるのか？ それともその二つは必ずしもセットではないのか？ •打たれ強さや向上心、反骨精神と自己肯定感はどのような関わりがあるのか？ •自己肯定感が高すぎることで失うものはなにかあるのか？ （他人を蹴落とすほど自信満々な人は間違った万能感を持っているか、逆に自己肯定感の低さを隠すためにやっていると考えてますので、今回は省きます） ということが気になっています。 何か独自の見解をお持ちの方、参考になる文献などご存知の方に、ぜひご意見を頂きたいです。

ご家族に認知症、うつ病の方がおられる方、そうでない方でも心当たりのある方、ご回答をお願いします。 幼い頃から精神的虐待を受けて来たため、遠地に住む母とは現在、なるべく距離を置くようにしています。荷物を送ってくることが時々あったので、「もう送らないでいいから」と前回の時に伝えると「これで最後にするから」と。でも昨日、また届きました。その中には文庫本と、最近の新聞記事数枚と共に、十年も前の黄色に変色した物が多く入ってました。 母は長期に渡りうつ病を患ってます。最近、弟が亡くなりショックだったようです。何年も前に実父を亡くした時もショックで一時、精神状態が不安定になったようです。 荷物を送らないで良いと伝え、前回が最後だと言ったのに、間を置かずに再度送って来たこと。それから、十年も前の切り抜きを多く送って来たこと。 これらは、認知症の初期症状なのか、弟の死でうつ病が一時的に悪化しているのか、他の病気の初期症状なのか、ご存じの方、ご回答いただけると幸いです。

躁うつ病と診断されて４年の男性です。 ２年前に前の主治医が閉院されて、 現在の主治医になりました。 最初から変な性格の先生だなあと 思っていました。ご自分が精神病では ないかと。 でも調子もよかったので今まで続けて きましたが、この数ヶ月、体調不良で 一向に回復しません。この主治医で 大丈夫だろうかと悩む毎日です。 田舎であまり精神科がありません。 それでも転院すべきでしょうか。

５４歳既婚男性です。 発達障害の方が感じる世界を知りたくて質問いたします。 私の長女は、アスペルガー症候群で年齢は二十代半ばになります。 コミュニケーション能力が少し劣っています。 彼女は、自分の気持ちを上手く言語化できないので、 断片的な言葉を繋いで、想像すると。 人の表情は、喜・怒・哀・楽の喜・怒しか判別できないそうです。 幼少の頃は、怒しか判別できなかったと思います。 人は能面を被っているそうです。 二十歳を過ぎてから、場違いな発言や行動が少なくなりました。 人の表情が読めないので、膨大な過去事例を記憶して対処すると聞いています。 人の顔色を伺えないと、暮らし難いだろうなと考えてしまいます。 発達障害の方、発達障害のお子様をお持ちの親御様、発達障害に詳しい方、 回答いただけると幸いです。

タイトルどおりなのですが、 うつ状態とうつ病の違いを教えていただきたいです。

父が激しい躁状態で精神科に保護入院になりました。とにかくひどい状態で手が付けられず家族は全員疲れ果ててしまいました。 内科治療のために入院していた病院で大暴れ をして、同じ病院の精神科の先生に診てもらい、その結果躁状態であるために入院となりました。正直、家族はホッとしています。 しかし、入院したからといって、気は休まりません。毎日恨み事や、要求や、なにかしら問題を起こしては本人や、精神科の先生からしょっちゅう電話があるため、常に不安と緊張の連続です。 そんななか、親戚や父の知人が父の入院はやりすぎなのではないかと言ってきました。家で介護をするべきだと。 彼らは激躁状態の父を知りません。数回お見舞いに行って、多少穏やかになった父を見て入院は遣りすぎだと言うのです。 現在、病気である自覚のない父に精神科に入院させたことを責められ、親戚にも責められ、正直苦しくて仕方がないです。いくら父の問題行動について説明しても、元々の病気で弱っている父のすることなのだから対したことなどないだろ、我慢してあげなさいという感じです。 でも、暴言、暴力（椅子で殴り付けてくる）、多弁、散財、自尊心の肥大による誇大妄想、這いずりまわっての徘徊等。迷惑は、家族だけでなくご近所さんや、見ず知らずの人にまで及びました。 家族一同入院は間違っていないと思ってます。でも、親戚の言葉に心が折れそうです。

http://sp.okwave.jp/qa/q8789325.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794552.html http://sp.okwave.jp/qa/q8794566.html また続きます。 隣の隣の女の子が出て行った様子です。 突然またキーの高い声で大声で話だし、私が布団をたたんで、コンタクトレンズを入れている時も怖くてソワソワしました。 玄関の出入りも続いています。ショッカーみたいな声も部屋の中でも玄関の出入りの時にも聞こえてきます。 隣が越して来た後、このマンションではゴキブリなど滅多にいないのに、ゴキブリがマンションのローカに大発生して。なるべく部屋に入られないように、気を付けて入っていたのですが…。どうやって入ってきたのか、部屋の中にゴキブリが一匹張り付いてなんとかしなければこれは、寝れないと思い。怖いけど殺そうとしましたが、見失ってしまい。ソファーベッドの下に隠れた感じだったので、ソファーベッドを必死でどけると、赤っぽいゴキブリがいてスリッパで叩き潰しましたが、私が見たゴキブリとは違っていた為、どこかに隠れている。何匹いるんだろう…。と不安になり。ある日お風呂に入っていたら配水管からまた赤っぽいゴキブリが上がってきて、必死で殺しました。 私が夜帰ってくると、玄関のドアに二匹もでかいゴキブリが張り付いており、大声で叫んでしまい。管理人さんに電話をすると、ゴキブリホイホイ買ってあげるからとか、言われて退治に来てくれなく。友達に電話してもゴキブリは苦手だから行けまない。泊まりおいでと言われ友達の家に逃げ込んで、朝その友達のアドバイス通りに薬局に行ってコンバットを買うとゴキブリが出なくなりました。 その事を管理人に言うと。なんでお宅にだけゴキブリがそんなに…。と言うので、隣の人か下の飲食店じゃないのか？と聞くと隣じゃない。あなたのお向かいさんと言われ。怖くて外用のコンバットを試したらベランダに瀕死状態のでかいゴキブリがいて。泡で固めるスプレーで片付けた事もあります。気になって全階を夜階段でまわったら、どの階にもうちの階ほどではありませんでしたが、殆どの階にいました。大きなセミか死んでいたり、セミは大丈夫なのですが、緑色のカメムシがいたりベランダにも公共のローカにもですが、最近隣の部屋の前にカメムシがいてざまぁと思っていたら、帰ってきたら私の部屋の前で踏みつけられていました。ベランダの排水溝の近くにダンゴムシがいたり、蛾がいたり田舎でしか見た事がないような虫がマンションのローカにいたり、ここは結構都心でそれに高層階なのによく分かりません。屋上があるので、誰かが家庭菜園をしているとか？？ 白蟻がガラス一面に張り付いていて、部屋を飛び回り電灯の中に入って来て、慌てて窓を閉めましがそれでも隙間から何匹か入ってきてびっくりして窓一面を見たら、白蟻がガラス一面を上方に歩いて行動していました。 コンバットを置いていたのに、あの時に見たゴキブリがまだいたのか、台所の下の扉を開けるとゴキブリがいました。怖いので見ない事にしようと一旦閉めましたが、怖いので、またコンバットを増設して台所の下に置きました。それは、その年だったのか、次の年だったかは覚えていません。洗濯物を干していた時か取り入れていた時かは定かではありませんが、ベランダから部屋にゴキブリが飛んできてしまって、必死で外に追い出した事もありますし、ベランダのパーテーションにゴキブリが張り付いていた事もあります。 コンバットで死んでくれたと思っていたゴキブリが、生きていたのか、台所の上の電球のプラスチックのふたの所に赤ちゃんとは書きたくないですけど。赤ちゃんゴキブリが大量に死んでいました。二つ電球があるのですが、両方にいたのかは覚えていませんが、片一方の電球の、蓋の方に死ぬほどいました。赤ちゃんゴキブリなら嫌だけど、どうにか処理しました。 コンバットは効いていないかもと思いブラックキャップに、変えました。でも、またクローゼットの、前で身動きせずにいたので、友達に頼んでスリッパで叩いてもらいましたが、クローゼットの中に逃げ込んでしまい。怖いので他の箇所に置いていたブラックキャップを、クローゼットに入れたら暴れて出て来ました。食べたのかな？そこを、友達にやっつけてもらい。それからはゴキブリは部屋では見ていません。 この間、家族が病院に、付き添ってくれたのは、こういうメールを、人に送りつけたり、電話をして、相談をしてアドバイスを貰っても、全く人の言う事を聞かず、自分の考えた通りに、行動していつも失敗している。 人に迷惑をかけている。入院させてほしい。と先生に言いたかったらしいです。本人は入院は嫌みたいですが…。と言っていて。 先生は本人が希望しないと入院は、無理なんです。 前にも入院しましたけど、すぐに出て来て多分薬を合わす時間もないままそのままで退院してきています。 入院した時は、不眠で入院したのですが、大幅に眠剤を減らされ、寝れないと言いに行き、頓服として今の病院で出されていたお薬を貰いに行っていました。 こんな時間だ。ご飯を食べなければ、でも書きます。 隣の人が入居してきた当時、耳を疑うような話を耳にしました。こんな事で100何万が入ってくると、洗濯物を干しているか取り入れている時に聞きました。 これは？と思いましたが、もう隣も長年も住んでいるので、そんな事にお金を使う人もいないだろうとは、考えていましたが、お金を持っている人は捨ててもいい程に持っている気がするし、そんなお金持ちの人に出会った事もないので、お金持ちの人の気持ちなどは全く分かりませんが、人に恨まれている。私は人に恨まれているだろうという確信があって、思い当たるふしが、何軒かあり。顔が思い浮かぶ人までいます。 隣の人が騒音や嫌がらせで、私の頭を破壊しようとしている気がします。 確かにぶっ壊れました。家族に病院に付いて来てもらった帰り道、わたし今の状態、心神喪失かもと言うと。家族が心神喪失なんてなった事がないから分からないと言っていました。 主治医とは上手くいかず、困っていたのですが、私の話だけを聞いていたら、どんな酷い先生なのかと、思っていたけど、優しい先生じゃない。本当に被害妄想なんじゃないの？と言われ。違う。と言いましたが、確かに家族の前ではいい先生で、今まで言ってくれた事のない言葉や聞いて、はー？？っと思いましたが、対応が全く違っていました。家族が音が気になるみたいなので、どこか人里離れた山奥に住ませたら治るのでは、と提案してくれたのですが、そんな事したら余計に大変です。みたいな事を言っていた気がします。 ごめんなさい。 こうやって周りに迷惑をかけているらしいです。 私自身迷惑をかけている自覚も、善悪も分かりません。 私には副作用が強くて無理だったエビリファイにまた戻されました。家族が似たような薬でもうちょっと副作用が出ないお薬はと聞くと、こ の薬は比較的副作用の出ない薬です。駄目だったらまた他の薬に変えますと…。 以上です。

どうしたら良いのかわかりません。 当方、鬱闘病中です。 曲がった事が大嫌いです。 そして、直球ドストレートな性格です。 今生活保護受給中の身です 麻雀が好きです 雀荘にいきたくて仕方ありません 賭け事は大嫌いなのでノーレートです。 今日保護課に、福祉作業所に通うための診断書の、お金がでるか聞きに行きました 結論は出るとのことで安心しました。 でも、苦しくて… 雀荘にいきたくて… ケースワーカーに話を聞いてもらいました 福祉作業所に通う理由 (1)雀荘行かないための対策 (精神論では止められないから) (2)コミュニケーション力回復 (3)社会復帰に向けてのリハビリ 雀荘に行ってしまった事も正直に言いました ケースワーカーは 『素直に言ってくれてありがとう』 『我々の立場では、行かないでくださいとしかいえません』 って言われました そりゃ、そうです。 ノーレートでも、税金で遊んでるんですから、言われて当然です。 そして、思いました。 いつでも、損してるなと… 言わなくて良いことまで言う 隠れて雀荘行けば良いだけだったのに、よりによってケースワーカーに言う 自分はDV加害者だけど、それをネットでカミングアウト… その他にも色々 自分が不利になる事でも、言ってしまう 自爆 利口に生きることができません… 馬鹿正直で、無鉄砲で、何でもかんでも話してしまう自分が大嫌いです。 この質問も、そう。 わざわざ言わなくて良いこと だって『血税で雀荘行ってます』って… 叩いてくれって言っているようなものです。 どうしたら、自爆しないのか… どうやったら利口に生きることができるのか… 解りません こんな発達障害を誰か助けてください。 自分ではどうしたら良いか解りません 否定、批判一切不要です 優しい回答しか必要ありません。 『自分の精神で止めろ』なんて、くだらない精神論も一切不要です 攻撃的な回答は通報します。 不安定で、すみません 誰か優しく助けてください

統合失調症になってから２年と4か月たちます それなのにまだそれを受け入れられないで苦しんでいます同じデイケアの人には考え方が後ろ向きと言われてしまいました。どうすれば受け入れることができますか？本気で悩んでいます。 教えてください

50代、男。 アルコール依存症の自助グループに参加しているうちに、40代女性と引き合うような感じになっています。帰り道で話すようになってから、ますますです。 仮に交際すれば、断酒に失敗するリスクが２倍かそれ以上になるのではないかと、自分でも思います。やはり、避けたほうが賢明でしょうか。 グループで、お互い何でも話せる（話してきた）ので、くっつきやすい状況ではあるのです。　

精神科で、他の薬が増量してルボックスが50mgから25mgに変わりました。その後ルボックスがなくなりトリプタノール10に変わりました。 トリプタノール10はルボックス25とルボックス50と比べるとどちらが強力になるのか教えて下さい。

うつ病、と診断されて精神科に通院しています。これで二度目の発病です。 一度目と二度目のあいだは確かに元気で、今のように死にたいと、死ぬことばかり考えたりしていませんでした。 習い事に通ったり、今思うと楽しくて仕方ない時間だったと思います。 その前、一度目のうつ病のときは、自殺未遂をしました。結局はODだったのですが当時はODと言う言葉も知らず、本当に死ねると思って薬を飲みました。 そのときも、その日まで会社に通勤していました。 今も会社は辞めてしまいましたが、仕事はしています。 主治医にも「そんなに辛くてよく仕事ができるね」と言われます。 私は仕事を休むことができません。 17歳とき、初めてバイトを始めてからずっとです。 それが良いことではないと思いますが、熱があっても、なんでも出勤します。 でも、本でもネットでもうつ病が重症化すると会社に行けなくなると書いてあります。私は行けなくなること、仕事ができなくなることはない気がしています。 以前と同じパフォーマンスでできるわけではないので、それが良いことではないと認識はしています。だから、会社は辞めてフリーランスの仕事をしています。 毎日、死にたくて仕方なくて、よく眠れなくて、病院にいけばうつ病だと言われて薬を処方される。 この異常に死にたい感じは前の自分とは違うので何かの異常があるとは思う。 でも、、、なんというか、、、。甘えているだけなんじゃないか？と思うんです。 私はうつ病を装って甘えているだけかも、と。なので仕事をちゃんとしなきゃ。仕事を、ちゃんとして税金を納めて自分の暮らしを自分のお金ですれば甘えていることにはならないはず。 自殺が未遂で終わったあとの、苦しい世界はよく知っています。 だから現状では今が1番いい。 そう思っています。 本当のうつ病ってきっともっともっと苦しいんですよね？

こんにちは。 私は、10年以上デパスとレキソタンを毎日服用してます。 それも成人の限界の量で。 デパスは一日6mg、レキソタンは一日30mg。 苦しいことがあった時は、他の安定剤までも処方されます。 早く結婚して子供を産みたいし、何より薬をやめたい。少し自分でやめてみると手や脳の痺れが出てきて、副作用が発生します。 安定剤でさ、一時的に現実逃避しているようで、私の本当の病気、本当の治療を知りたいです。 同じように飲まれてて、薬から抜けられた方いらっしゃいますか？ どのようにされたのか。 また、良い病院があったら教えてください。 よろしくお願いいたします。

鬱病になって6年になります。大学3年です。最近、躁鬱病だと改めて診断されました。躁鬱病であるという根拠は自覚していますが、長くなるのでやめておきます。 わたしは6年前から、合う薬や先生が見つからず、色々な精神科、心療内科を回ってきました。 未だに症状の改善される薬は見つからず、それは鬱病と誤診されていたから抗鬱剤が効かなかったのではないか、と、躁鬱病と診断を下した今通っている病院の先生が仰り、これまでとは違う薬をもう何ヶ月も試しているのですが、よくなるどころか悪化して行っています。 高校生の頃は、はっきりとした原因がありました。ある日を境に幻聴、幻覚が見えるようになり、それは、クラス中、街中の人が自分の悪口を言って笑っているというものでした。今でも、半分は確かに幻だったかもしれないが、幻覚、幻聴だと信じられない部分もあります。実際にこの耳で聴いたので。 それで、過敏性腸症候群になり、学校を休みがちになりました。出席すらしていないので成績は最悪で、みんな優しかったので、友人は人並みにいましたが、どこか、この人のことは分からない、と思われ、遠巻きにされているような感覚はありました。（これは今でもあります） 高校三年間は、楽しかったですが、病気に振り回される日々でした。 大学生になり、学校生活の方も自由になりましたが、相変わらず病気がよくなる気配はありませんでした。 大学生から一人暮らしで、学科の人間か部活の人間が、今の自分の世界の全てですが、学科の人間からは、高校の友達のような、遠巻きにされている感じがあります。 わたしは最近、体調がこれまでになく最悪で、貧血のような症状が出ます。数分でも立ち続けることが困難で、冷や汗と目眩がし出します。心臓がすぐに苦しくなり、時々心臓と、背中まで激痛が走り、座っているのもやっとで、授業は頭に入っていません。立ちくらみをし続けながら生活しているような感覚で、全ての物事が右から左へ抜けて行きます。何もかも忘れてしまい、暗い考え事が頭を埋めています。 バイトと部活にはドクターストップがかかりましたが、部活はまだしています。学科の人にはほとんど見放されているとしても、部活の仲間はとても大切で手放したくないし、みんな仲良くしてくれています。 しかしわたしは練習中には意識が朦朧とし、チーム内での役割を果たすことのみしか出来ず、休憩中や部活後の雑談や食事は、目眩と吐き気がこみ上げてくるのでそれも出来ず、顔色がずっと悪く、体調を心配されながら、先に一人で帰路に着くようになってしまいました。 家に帰ったら、ずっと横になっています。もう本当に動けなくなってしまいました。立ち上がったら立ちくらみ、歩いたら目眩がし、意識がはっきりしていないまま、課題などの話を聞いて、すぐに忘れてみんなに迷惑をかけています。 わたしはこのことを医者に説明し、心電図と血液検査をしましたが、どちらにも異常はありませんでした。 わたしは何かしら異常があることを期待していました。体におかしなところがあるなら治るからです。ストレスが原因だと言われたら、この体の辛さもどうしようもないものになってしまうからです。でも異常はありませんでした。 薬も効かず、体調不良を治す術もありません。長時間立てない、座れないのでは、もう将来働くこともできません。わたしにはやりたいことがありますが、もうずっと前から頭が煮詰まったままで、何も考えられずやる気も出ません。怒りだけコントロール出来ず顕著に現れます。 わたしは心療内科医の、薬のことしか考えておらず、対して話を聞いてくれない診察、カウンセラーの、一見話を親身に聞いてくれているようで、わたしの言うことを機械的にメモしているだけで、わざとらしい猫撫で声で相槌をうつところが嫌いです。 今、病院に行くのをやめ、断薬したら、何が起こるのかは分かりませんが、わたしは、あっさり死ぬと思います。そうだと信じています。他人に心配ばかりかけていて、冷静に考えて、生きている価値がありません。 病院に行っても何も良くならない、高い診察台と薬代だけとられるのももういやです。医者がわたしの話を理解してくれる最後の人だと思っていたのにもうダメでした。精神面も、身体面の辛さも、誰にも理解してもらえないなら誰にも分からないタイミングで死んでしまいたいです。 もちろん自分が世界で一番辛いとは思っていませんが、自分ではキャパオーバーです。先が見えないです。自殺しなくたって死ぬと思います。そうしたら医者も必要ないです。 わたしは積極的に自殺しなくても、そのうち何かが自分を殺してくれると信じています。 わたしはこれを肯定してくれる人が欲しいです。

こんばんは。以前にも何度か質問させて頂いたものですがよろしくお願いします。 統合失調症、人格障害がある29歳の男性です。 大学中20歳位の頃対人関係が原因で発症しました。 親が所謂『毒親』に該当すると思います。 ずっと親の言う事を信じ受け入れ、発症するまで彼らから受けれいられたようには思いませんでした。 発症してから以前に増して全てが面倒になり、大事な思いやりや理解力が無くなって行動する事が無くなりました。 無価値観や喪失感が凄まじく、毎日寝るかドライブをするかをずっと続けています。 このままではいけないと思い、何件かバイトを頑張ってするも何れも数日、1ヵ月以上は持ちませんでした。 とても出ないけど働けるようには思いません。 結婚も仕事も出来ないと思うと、悔しく、情けなく、悲しくなります。 もう親は責めるだけ責めました。 彼らは何を言ってもやっても反省しない、行動しない、子離れもしない、ただ現状維持でいたいだけの存在です。 責めても自分が苦しむだけでした。 本当は親に受け入れて欲しい、いろいろな思いがずっと残っています。 親離れしないと、どうにかして少しでも問題を解決したいと思いますがどんな行動を起こしても解決に結ぶように思えず、絶望しています。 どうすれば治る、普通に暮らせるでしょうか。 過去回答を頂いた方を参考にしていますが、昔のように元気で結婚も仕事もし暮らしたい。 宜しくお願いします。