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5年間つきあっている友達がいます。 彼女はリーダーシップがあって友達も多く、仕事や段取りや世間智なども私は到底かなわないほどです。 でも、小さい頃にいじめにあった経験があり、両親からもあまり愛情を掛けられずに育ったとかで、あることがきっかけで急速に近づいてきました。 「一生に一度会えるか会えないかの友達」 といわれ、病気のときには献身的に看病してもらったり、つらいときにも家族のようによりそってくれていました。 私も最初は強烈な個性の彼女に引き気味でしたが、自分にない良さと飾り気のない性格に魅かれて毎日ランチし、メールするなかになりました。 でも、彼女は、誰に対しても面倒みがよく、女性に対して恋人のようにふるまうときがあります。 また、二人でいるときはいいのですが、他の人といるとき、集団でいるときには、私の存在が眼中にないみたいで、とにかく場を仕切って盛り上げることに一生懸命になります。 「あなたとだったら何をやっても楽しい。」といいながら、学校の役員をやる時も私とやることよりも、より重要な目立つものをやりたがり、結局一人でその役につきました。 外を歩きながら私が真剣な相談をしていた時も、向こうから彼女の知り合いが来たら、その話を前触れなく切って相手と親しげに話したりします。 そういう彼女のふるまいから、私は彼女のトラウマを埋めるための都合のいい道具なんじゃないかと感じることもあります。 何度か、傷ついたり不快になって彼女に「他の人といるときのあなたのふるまいや態度がいや」「失礼だと感じるのでやめてほしい」と伝えたところ、思いもよらなかったようでショックを受け、「私みたいに社交的で行動範囲の広い人とあなたみたいなやきもちやきさんが一緒にいたら大変だ。距離をおこう」といわれました。 でも、結局、会えないことに耐えられなくなって彼女が謝ってきて仲直り、そんなことの繰り返しでした。 彼女は姉御肌に見える反面、内面的には子供みたいに傷つきやすく、私が不快になってそのことを指摘しただけで立ち直れないくらいショックを受けてしまいます。 だから、だんだんいやなことをされてもいわれても、私は自分の言いたいことがいえなくなってしまい、我慢せざるをえないようになってしまいました。 周りからは頼れる人、面倒見の良い人、有能な人と思われているのに、私の前では泣いたり、すねたりします。 このギャップに疲れるし、彼女の面倒をみているのは私のほうなくらいなのに、周りからは逆にみられているのが不快です。 彼女にとって私ってなんなんでしょうか。 彼女は私を馬鹿にしているんでしょうか？ 彼女と平和に付き合っていくためにはどうしたらいいのでしょうか？ そんな彼女なのに、とても魅力的で離れることができません。

２週間程前、妻に相当暴言を吐いてしまい、完全に私への 気持ちがなくなってしまいました。 その事で、妻に謝ったのですが、実は何年も前から、 私に対しては恐怖心しかなくなっており、それが一気に 爆発してしまったとの事です。 結婚して１４年目。私は４０歳で、妻は一つ下で、専業主婦です。 子供は３人おり、一番上は中学生です。 何故、このようになってしまったかというと、結婚して５年目頃に 妻の浮気の写真と手紙（体の関係ではなく気持ちが書かれて おりましたが）を私が発見してしまいました。 しかし、その浮気はすでに発見した３年くらい前には、 既に終わっており、その時妻は相当悩みながらも、 相手と別れ家族を選び、現在に至っておりました。 発見した時、妻が自分を裏切った事が許せず、毎日泥酔し、 妻を責め立ててしまい、苦しめてしまいました。 それから、二人で話し合い、妻が心から謝っていたので、 もうお互い忘れて、これから楽しい人生にしようと約束しました。 それなのに、私は妻を信じられなくなり、電話をしてると、 男ではないか？と問い詰めてしまい、 まだ続いているのではないか？と問い詰め、また酒に酔っては、 責め立てたり、問い詰めたりする日々が続きました。 それでも、妻は自分が悪かったから、と何も言わず、 じっと耐えておりました。 その事で、妻はすっかり私に恐怖心を抱くようになり、私の顔色を 伺って生活する日々が続きました。 時には「こんな事が続くと、私耐えられなくなるよ」と何度も言われ、その時は「もうしないから」と冷静になって謝り、ととりあえず仲直りしていました。 しかし、既にその時、妻は恐怖心から、言っていただけだと思います。 そして、その時も酒に酔ってしまい、「お前の態度が最近おかしい、 何かあるのでは？」と問い詰め、ついに妻から「私には自由がないの？」と言ってきたので、カッとなってしまい「もう終わりだ！」と いう事を延々と責め立ててしまいました。 そして翌日、私はいつものように謝ったのですが、今回は妻から はっきりと気持ちがない、という事を言われてしまい、 パニックになってしまい、毎日懺悔している苦しい日々が続いてます。 数日後、冷静になり、妻を苦しめるのは、もう良くないと思って、 「もう気持ちが俺に戻らないなら、離婚しよう」と切り出しました。 冷静になって。そうすると、妻は「今はわからない」 「何も考えられない」と言うだけです。 これも恐怖心からかもしれません。 ただ、今は「そっとしておいて」というだけです。 子供が小さいから、離婚は我慢して。と友人からアドバイスを 受けてるような事も言っておりました。 妻は最近、携帯を常に持ち歩くようになり、携帯を見ている時は 幸せそうです。離婚を覚悟して、気持ちを聞いても、 「まだ何も考えられない」というだけ。 その時、妻の浮気を疑って、行動を確認してしまった事も素直に 話しました。 今は、挨拶だけとなってしまいましたが、毎日懺悔のコメントを 残してます。でも、何の反応もなく、ただ、お互い笑顔 （当然心からではありませんが）で挨拶はしてます。 携帯を見ている妻の幸せそうな顔が忘れられません・・・ また疑ってしまっている自分に葛藤します。今、自分が書いていても、終わりだと思いますが、気持ちが戻る事はあるのでしょうか？ 教えて下さい。

結婚当初から結婚したことを悩み続けていますが、いよいよ離婚 したほうがいいのかと思い、夫婦で連日話し合っています。 主人は私が後悔するのではないか？と心配してくれています。 もう３０代後半なので、これから私が就職したり再婚するのも 難しいと思っているのかもしれません。 しかし、結婚してから数ヶ月常に離婚を視野に入れているような 生活にお互いに疲れてきたのも事実です。知り合いもいない 不慣れな土地で鬱々としているよりは、もう実家に帰って 地道に仕事を探したほうがいいような気がしてきました。 そこでお聞きしたいのですが、新婚当初お先真っ暗のような気分で 過ごしつつ、後で持ち直して楽しい結婚生活になったというハッピーな 例はありますか？ 私としては、今楽しくないなら今後も楽しくないのでは？と 想像してしまうのですが、まだ自信はありません。 また、離婚してやっぱり後悔している！という例はありますか？ 経験者のかたのご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

多くのユダヤ人がホロコーストで虐殺されました。 神の不在をしめすこれ以上の証拠はないと思うのですが、どうして いまだにユダヤ人はユダヤ教を信じているのでしょう？ また熱心なユダヤ教徒はホロコーストで神が自分たちを救ってくれなかったことに対して、どう解釈しているのでしょうか？

いつも参考にさせて頂いています。 お題通り。 離婚後、子供と離れて過ごしている方の子供への思い聞かせて頂きたいと思います。 ３０代半ばです。宜しくお願いします。 現在、連れ子再婚して主人との間にも子供がいます。 主人にも前妻との間に一人子供がいます。（前妻が養育中） 主人は前妻との子供のことを「捨ててきてしまった。」と言います。 もちろん結果そうなってしまった事に変りはないのですが。。。 仕方のない選択であったと主人には話ししますが「捨てた」という考えは変らないように思います。 （辛い思いをした事もあったと思いますが、主人と出会えたことで今の幸せがあると思っています。） 前妻との子供への思いをかなり引きずっているようにも思います。 前妻との子供のことに関しては自分の子供と同様（同じような学年なので）に考えるようにしていますが、思いが強いと感じることもあってどう言ってあげればいいのか。。。と思うことがあります。 どうすることも出来ないのも分かっています。会ったことも、今どういう容姿なのかもわかりませんし、相手側の状況も分かりません。公正証書に記載しているように会えばいいのに・・・と思うこともありますが・・・離婚後すぐ情緒不安定だからと少し距離をおいたことによって会うことがなくなったようですし、今更という思いもあるようです。 私は、前夫との子供たちを離婚後は少し会わせていましたが、養育費等一切もらわないようにしたため会わせないようにしました。 再婚までにも子供たちにはプレゼントやおこづかいなどはありません。 自分の趣味にお金をつぎこむ状況です。 （ただし、子供が自分の思いで自分の足で行けるようになれば行ってもいいよということは子供に伝えていました。しかし、子供たちも自転車でどこにでも行ける年になっていますが、憎悪もあって会いたいとは思っていませんし、父親と思っていません。下の子は記憶がないので存在自体知りません。） 少し話がずれてしまい自分の思いを書いてましたが。。。 離婚して、子供と離れて過ごしている方に出来ればお聞きしたいのですが・・・以下の２点についてご意見お願いします。 （１）子供を「捨てた」と思っていますか？ （２）子供と離れていると寂しいと思ったりすることがあると思います 　　　が、会いたくても会えない時の気持ちとはどんなものでしょうか 　　　？言葉での表現難しいかもしれませんが。 まとまりのない文章ですいません。 最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

就職活動中の大学3年女子です。 1社ES落ちしてしまいました。 初めてのES提出で、自分にできる全力で書いてから 就職課の方に添削していただこうと、見ていただいたのですが「自己分析が足りない」とだけ言われ、添削までしていただけませんでした。 駄目なのだろうか、と不安になりながらも〆切が迫っていたので提出した結果、案の定ESは落ちてしまいました 自分では全力で書いたつもりだったので、すっかり自信をなくしてしまいました… この時期になるとESが溜まってくるので、書いたものを誰かに見ていただきたいのですが また就職課の方に同じことを言われるだけかと思うと行っても意味がないのでは、と思っています 自己分析も昨年からずっと続けていたので、これ以上どうしたら進められるのかもわからなくなってきました。 最近は説明会に行くばかりで、息を吸うのも辛いです 就職課以外にどこかで添削していただける機会はあるものでしょうか？ ESはやはり自分以外の誰かに添削してもらわないと通らないのでしょうか？友人同士で見せあうなどの方法は有効でしょうか？ また、もし自信を完全に喪失してしまった時にモチベーションを戻せる方法があれば、教えていただけないでしょうか よろしくお願いします

私は人を信じれません。 １年前ぐらいに、友達に相談事をされたときに『ふーん、そっかあ…』『～すればいいんじゃない？』と軽い感じで答えてしまって、家に帰ったときに『もっとちゃんと答えてあげればよかった…』『嫌われたかも』など考えてしまいました。 それで人と話すときに相手の様子を伺いすぎて口下手になって、『あたしつまんないかも…』とか『何て答えればいいのかな？』とか考えちゃって結局言いたいことも言えずに家に帰ってまた反省の繰り返しになりました。 それから友達に何を言われても、疑ってしまい(私のこと本当はどう思ってるの？とか)信用できなくなってしまいました。 実は私は友達に対してトラウマがあって、前に友達を数人いっきに失った(私を嫌いになった)ことがあります。そのときのことを思い出すと、今度は絶対に失いたくない、傷つきたくない傷つけたくないと思って、人の気持ちを分かろうとして『本当は何を思っているのか』というのばかり考えるようになり、人の信じ方を忘れてしまいました。 どうやったら人を信じれますか？ どうゆうことが人を信じるとゆうことなのですか？ 教えてください。

ＡＴ車（ＣＶＴ）に乗ってます、シフトはＤ－Ｓ（弱エン・ブレ）－Ｂ（強エン・ブレ）になってます。いつもエンジンブレーキを多用（下り坂、市街地の減速時等）してました、６０～８０kmでシフトをＳにすると回転数は３０００～４０００回転位になります。投稿を見ているとエンジンブレーキをバンバン使っても大丈夫（５万ｋｍ以上走っても問題無し）とか、車の設計に携わっておられる方からエンジンブレーキ使用は織り込み済みだから大丈夫等の賛成派と良くない派（エンジンブレーキ使用中は燃料カットしてる為、コンバスチョンチェンバー内が負圧になりピストンリングやシリンダーの磨耗の原因なる）などの投稿も有りどっちが本当か迷っています。燃費も最初は１０～１１ｋｍ位でしたが最近では８ｋｍになってます。それが原因ならエンジンブレーキの使用でピストンリングにでも影響が出ているのではと心配です。本当はどうなんでしょうか？

初めて質問・投稿させて頂きます。 関東在住の60歳後半の男親です。 相談内容は表題の通りなのですが6年程前から子供が連絡をとって来なくなりました。反抗期の様なものなので仕方がないと思う反面、いい加減に大人として(30歳なので)対等に話せるようにならないかと困っています。 連絡をとらなくなった理由は本人からすれば色々とあったと思います。 8年程前、私が株で穴を空けた際に600万円弱の連帯保証人として名前を書かせました。当時は私が会社勤めをしていたので問題なく返済する予定だったのですが業界内の不況によりリストラされ、債務を400万円弱残した段階で滞ってしまいました。 子供が少しずつ支払っていたのですが、債務が350万円位になった段階で私が弁護士を立て、塩漬け状態にしたので結果的には本人への影響は最小にできたと思います。 私は連帯保証人になるのも家族で助け合うのが当然だと感じているのですが本人的には面白くなかったのでしょう。 この頃から携帯に連絡を入れても殆ん折り返してこなくなりました。 一時期は職業も住所も一切わからない時期がありました。 まれに本人の高校時代の友人が訪ねて来てくれることもありますが、友人にも連絡をとっていないらしく私も当時は本人の居場所がわからなかったので話を濁す事で精一杯でした。 本人の性格にも問題が多々(頑固なところ等)あるのですが、年齢的にも家族や親族全体の状況を見渡して人生設計できるようになって欲しいと思いますし、感情的な部分は卒業して欲しいというのが本音です。 こういう親の気持ちを本人に伝えて距離を縮めさせるにはどのように振舞ったらよいでしょうか？皆様の忌憚ない意見をお聞かせ下さい。 皆様のご判断に必要なインフォメーションがあれば都度、お話させて頂きたいと思います。 宜しくお願い致します。

ルアーを購入する際、何をポイントにして購入しますか？ 例えば、メーカー、重さ、長さ、色など様々なポイントがありますが。 私自身釣りにあまり詳しくないのですが、以前適当に購入して痛い目にあったことがありまして＾＾； 釣りに詳しい人にとってルアー選びのポイントも様々だと思いますが、 私はここをポイントにして購入しているといったご意見をお聞かせ願います。

まわりに人がいる、友達もいる、家族もいる、なのに『寂しい』感情から脱却出来ない方はいらっしゃいますか？不思議ですよね、まわりに人がいるのに寂しくて寂しくて仕方がありません。こんな時は一体どうしたら良いのでしょうか？

初めて投稿します、３０代前半の女です。 約一ヶ月前、突然母親を亡くしました。 母が倒れた日に飲みに行く約束をしていた女友達（１０年来の学生時代の友人です）には、事情を話しキャンセルさせてもらい病院へ向かったものの、結局母は助かりませんでした。 後日、そのことをメールで改めて報告し、彼女からは「何かあれば連絡してね」と返信がありましたが、それ以来連絡はありません。 他の友人たちも、ほとんどがメール一度の返信のみです。 数回心配してメールや電話をくれたのは、同じ親を亡くした経験のある子と親族のみです。 よく、「つらい時ほど友人のありがたみがわかる」といいますよね？ でも私の場合、逆でした。 私は、友人とは楽しみを共有することはもちろん、つらい時に励ましあったり助け合ったりする為の存在だと考えてきましたし、これまで友人が失恋したり精神的な病気によって休職せざるを得なくなったりしたときには、気分転換に食事に誘い出したり定期的にメールをしたりしていました。 人によってほっといてほしいタイプの人と、かまってほしいタイプの人と分かれるとは思いますが、無理に誘いだしたりしなくてもメールなど負担にならない方法で「あなたを気にかけています」という気持ちが伝わるだけでも、相手にとっては救われることが多いと思うからです。 私はただ、そういう気持ちがほしかったんです。 つらい時に全く助けにならない友人なんて、必要なんでしょうか？ 友人達にもそれぞれ抱えている問題があって、自分だけが大変なわけではないとわかってはいますが、みなこんなもんですか？私が友人関係に多くを求めすぎているのでしょうか？今回のことは、私の人間性の結果ですか？ 怒りを感じているわけではなく、今まで私が築いてきた関係はいったい何だったのだろう、と情けなさと虚しさを感じています。 今後の友人との付き合い方、そもそも友人は必要なのかさえわからなくなってきていて、完全に人間不信というか、友人と会うこと・こちらから連絡をとる気になれません。一人暮らしも長く、一人行動は慣れているし一人でも気分転換できる方法も習得しているので、このままほとんど友人を失っても、孤独感は感じながらも生きていける気はします。 一人で繰り返し考えても堂々めぐりで結論が出そうもないので、投稿させてもらいました。よろしくお願いします。

高校卒業後二浪して医学部受験を続け、結局合格できなかったので、試験練習がてら受けて合格した国家公務員に就職しました。 しかし、その後業務の内容を知っていくにつれて、あまり面白そうではなく、できることなら別の道に進みたいという思いや、やはり今までの夢だった医師になりたいと思いがあり今年も受験しましたが、センターで思うように点が取れず失敗しました。それで今後どうするかについて悩んでいます。 今の職で、取れば給料で多少優遇される資格があるという話を聞き、これは就職してから時間がたった後にとっても効果が無いということもあって、もしこのまま公務員を続けていくのであれば、来年からこの資格を取る勉強をしたほうが後々有利です。 しかし、来年も受験勉強を続けて医師の道へ進みたいという思いもあり、この場合前述の資格勉強はせずに大学受験対策をすることになります。 去年の受験の後に成績開示を請求したところ、1人差で落ちていることがわかり、学力的には後一歩のところまでは行っていたのではないかと思っています。 これ以外に考えていることは、もし仮に来年大学受験に成功した場合、実質3浪してまで受からなかった私が、大学を無事に卒業して医師国家試験に合格できるのかどうかです。 もし医師免許の獲得に失敗した場合、他にこれといった資格も持っていないので、つぶしが利きません。 高校時代の同級生にも医学科に進んだ人が数人いて、その人たちの話を聞くと自分が最後までいけるのかどうか不安があります。 一方で、もし今のまま公務員を続けていけば、それなりの安定が得られます。さらに先輩の話によると転勤は多いですが、趣味の時間は取れるようです。 リスクをとって今までの夢を追いかけて大学受験をし、仕事自体にやりがいはあるがそれ以外は全て厳しい道を選ぶか、リスクを取らず仕事は生きる糧と割り切ってこのまま進むか悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。

その昔、今の彼氏とは浮気でした。 当時彼氏は長く同棲中の彼女がいて、私も彼女がいる事を知っていました。でもお互いどうしようもなく惹かれてしまいました。 半年間２股で、その間罪悪感で何度も別れたりを繰り返しながらもどうしても好きで離れることができませんでした。 同じ会社だったので毎日の様に一緒にいて、週末は必ず私の家に。時には旅行に行ったり…２人で行ったスキー旅行のウェアーは、同棲中の彼女が洗濯するのかな…って思うと、彼女の気持ちを考えただけでいたたまれなかったりしました。ほんと自分はサイテーだと思います。もちろん彼氏も。 彼女はと言うと私たちの会社の人に相談したりして会社の人を巻き込んでドロドロになったりもしました。彼氏は大親友以外友達をなくしました。彼女が彼女にとってはあまり面識のない彼氏の友達にも電話して細かく相談などしたためです。（大親友は何も言わず彼氏の味方になってくれたそうです）でもそれはしょうがないと思います。それだけの事をしたと思っています。 結局前の彼女は「彼氏の事は好きだけど、一緒にはいられない」と言い、同棲は解消されました。（彼氏は前から別れたい旨を彼女に伝えてます） そして現在、彼氏と私は正式に付き合って２年になります。 前の彼女と同棲を解消して半年後、彼氏の弟宛に前の彼女からメールがありました。やっぱり彼氏を忘れられないと。 ちょうど私とケンカしてた事もあり、やはり彼氏なりに前の彼女に対してひどい裏切りをしたという罪悪感に日々苦しんでいた事もあり、前の彼女に連絡しました。ずっと抱えていた思いがあったんでしょう。長い電話になったそうです。最後はお互いこじれて話もまともにできない関係でしたし。そして和解して・・・ここまでは良かったんですが、 前の彼女はもう彼氏への思いが止まらないみたいなんです。 毎日３，４通メールが来て、日々のとめどもない事や好きとか会いたいとかお誘いのメールもあり、ある日は夜中彼氏の家に２人で帰ると彼女が家の前に…２時間ほど彼氏と話して、タクシーで帰っていきました。そしてバレンタインにはチョコが送られてきて、かなり遠い所にいたんですが、彼氏の近くにいたいからと引っ越してきました。一生彼氏以外好きにならないし、彼氏と人生を共に歩みたいそうです。 彼氏は、最初の頃は誘われると時々会っていたのですが、最近は色々考えてもう会ってませんし前の彼女にももう会わないと言ってます。メールは２，３日に１回くらい返信する程度ですが内容はフレンドリーで、メール拒否などもするつもりないみたいです。でもちょっと内容がかぶる歌とか聞くと、時々前の彼女の事を考えて泣いているのを知ってます。 私は・・・どうしたらいいでしょうか・・・ 彼氏は私の事が好きって言います。好きじゃなかったら一緒にいないと。でも前の彼女の事も大切だし、連絡をたつ事はできないそうです。 私も彼氏の事が好きです。でも正直しんどいです。インターフォンが鳴るとビクビクし、彼氏のメール着信がなるとブルーになり、近くに引っ越してるんで電車にのると前の彼女がいないかあたりを見回し・・・ 自業自得なのはわかってます。彼女を責める事はできません。それでも，身勝手な考えと思いますが苦しいです。私さえいなくなれば全部解決できるのかなって思います。私さえ彼氏を失う苦しさに耐えれば・・・ もうどうすればいいか、真っ暗なトンネルからずっと抜け出せずにいます。 できれば、何かアドバイスなど頂けたらありがたいです。 こんなにまとまりもなく長い文章を最後まで読んで下さってありがとうございました。

嫁ぎ先との関係がうまく行って、自分のやりたい事も見つかり、イキイキと生きれるようになってきたと思っていたら、この頃実家の両親や、自分の妹とうまく行かないようになってきました。 私があまり実家に行かなくなったり、仲の良かった妹とも、子供を交えて遊ぶのが減ってきたのもあるのですが。 最近、母と妹は占いのようなものを聞きに行くようになって、自分の生き方にモヤモヤ感があるみたいなのです。 私はここ数年、努力が実りだし、家庭も仕事も、主人の仕事も順調です。でも、不安がないわけではありません。それでも前向きにイキイキとしている日常を心がけています。 でも、順調に行けば行くほど、実家の親との距離感を感じたり、妹と話していてもつっかかるようになってきてしまいました。 母親は親なので、私を理解しようとしてくれ、多分大丈夫と思うのですが、妹とは先日電話で言い合いになり、お互い口も聞きたくなく電話を切りました。 それから、今まで姉と思って我慢していた気持ちがあふれ出し、妹の嫌なところばかり感じるようになってしまいました。 以前はとても仲が良かったのに、本当はこんなにも妹をキライだったのかと、なんだか自分にも悲しくなります。 妹もここ数年、相当昔のことを持ち出して、私に嫌味を言ったり、私の家に遊びに来ては、「部屋が汚い」など自分の夫が居るときにも話したり、嫌な女になってきていました。 そんなことがたまっていたので、ケンカの時に、今まで我慢していたことが溢れてきてしまいました。 でも、妹も同じように私を嫌な女と思っていたみたいです。 お互い、仲直りする気にもなっていません。 それを母に話したら、占いに一緒に来るように言われました。 それは断りましたが、なんだかしばらく実家の母と妹が居なかったことにしたいぐらい、距離を置きたくなっています。 でも、なんだかむなしいです。 血の繋がりのある女同士は難しいと思います。 やはり、私が我慢して、仲直りを持ちかけるべきでしょうか？ このままでは、意地っ張りの妹からは仲直りすることはないと思います。

私は声が小さく、幼少から、大きい声を出そうとすると喉がキューっと絞まったようになり、裏返ったような擦り切れた声しか出ず、ゆうゆうと大きな声を出す人を見てはうらやましく思っています。 喉から声を出している状態なんだと思いますが、どうしてもお腹から声を出す感覚が分かりません。 そこで、発生練習をする環境として、カラオケなんかがいいと思うのですが、カラオケ店って、ひとつひとつの個室から音は漏れているものなのでしょうか？ 何分歌うこと全般にコンプレックスがあったもので、カラオケ点には行ったことがなく、分かりません。 今は全室ガラス窓だということくらいしか… もし音漏れするのであれば、一人でヒーヒー言いながら歌っている声を聞かれては恥ずかしいなと…。 ご存知の方おられましたら、回答よろしくおねがいします。

悪いことをすると自分に返ってくると言いますが、根拠がわかりません。 先生に聞いても納得のいく答えがかえってこなかったので、ここで質問させて頂きました。 誰か教えて下さい。お願いします。

教えて！Ｇｏｏを見ていると、実際にゴルゴさんの５秒写真的記憶脳覚醒法の受講生がいらっしゃるようなので、受講者の方に質問です。 写真的記憶術もしくは録音的記憶術を受講して、具体的にどのような事ができるようになりましたか？ 写真的記憶術、録音的記憶術はどのような感覚で物が覚えられるのですか？ ゴルゴさんの説明も聞きましたが、受講者の方の生の声が聞きたいので、お願いします。

今年３月に学会に入会した者です。色々な噂は知っていましたが、ここにきて「創価学会のご本尊はニセ物」というサイトを見ました。 本当のところが知りたいのです。 なぜ、そういう経緯になったのか？本当はどうなのか？そして、会員の方たちはこの事を知っていながら学会活動をしているのでしょうか？ 私は毎日勤行・唱題をしています。でもニセ物だとしたら功徳も何もないのでしょうか？

人は何で生きているんでしょうか？ 僕の生きるための居場所はどこにあるのかわからなくなりました。 人や恋に臆病がゆえ思考が止まってしまい、 相手の気持ちがわからなくて　これでいいはずと思って行動した結果相手の気持ちを無視した自分勝手な行動となっている始末。 こんなのは優しさでもなんでもないうえ、この事を考えると自暴自棄になって吐き気、胸の痛み、涙を流してしまいます。 さっき女友達に不幸にしてる？って聞いたら、「不幸も何も・・・ねぇ」って返ってきました。この人の場合だと明らかに不幸にしてる返事ですので　他の人も不幸にしていると考えて間違えないんだと思います。 もぅ、嫌です。良いところが何も残らない以上、誰とも接したくありません。逃げる屈辱よりも相手を不幸にする方が耐えられません。 やはり、生きていく必要はないのでしょうか？