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37歳の私と33歳妻と３歳長男、０歳次男の4人暮らしです。 初夏に東京から田舎に移り住みましたが、精神疾患（心療内科、カウンセリング通い）の妻は東京に戻りたい、戻りたいと繰り返し言っていて、東京の実家で療養をしたいと言っていますが、義父母（妻の実父母）は実家療養を認めないということで揉めている状況です。 どうすればまるく収まるのかな、という相談です。 以下、ここに至った状況です。 妻が長男出産後に産後鬱を発症し、そのまま双極性障害（II）と診断され現在に至ります。 初夏まで東京に住んでいました。 義父名義の家で上記の家族4人で暮らしていました。自転車で10分ほどの距離に義母名義の家があり、義父はそこで暮らしています。つまり妻の実家です。 義父名義の家は以前に妻が家族で住んでた家でもあり、それ以降は賃貸として扱っている一戸建てです。 その一戸建てに4年ほど住んでいました。 東京でかれこれ15年近く働いていたのですが、子供を養っていく環境ではない状況に追い込まれ、田舎に来ました。 田舎は県単位で言うと私の実家があり親戚が多数いる県です。父が転勤等あった関係で私自身は生活基盤をその県に置くのは初めてですが基本的にはホームです。妻にとってはアウェイ感はあると思います。 東京出身の妻は田舎に馴染めず、東京に戻りたいとずっと言っていました。 私も月に一度くらいの頻度で東京出張があり、今月も私の出張予定の1週間前に妻と子供2人が妻実家に行きました。私の1泊2日の東京出張の終わりに合わせて一緒に田舎に戻る予定でしたが、結局、妻と子供2人は東京に残りました。 妻が田舎に戻りたくなかったことと、妻も子供2人も風邪っぽかったので、無理に長時間移動するのもどうかと思って東京に残しました。 妻は3年前に精神疾患にかかって以来、家事・育児はほぼできない状態です。 で、東京（というより実家）が恋しくて、東京に戻りたいと言うのです。 東京に時折行くのでは満足できず、東京に戸籍を置いて東京を拠点とした生活をしないと満足できないようです。さらに正確に言うと東京と言うよりも実家もしくは初夏まで住んでいた義父名義の家に戸籍を置きたいようです。 東京で実家療養したいのならばそうすればいいよ、ということで妻には伝えました。 が、子供2人は田舎に戻してもらうことで妻との間では決着しました。 妻も当初は子供も一緒に東京に暮らしたい。つまり私が単身赴任状態になるということですが、 ・子供2人は田舎の保育園に通い、特に長男は友達とも楽しく過ごしている。 ・妻実家では長期的に子供の面倒をみることができる人がいない という理由で、子供は田舎で暮らすことに同意してもらいました。 （東京に戸籍がないとと言いつつ、将来的にはまた家族4人で暮らしたいという気持ちもあるようで、子供のことについては妻とは揉めることなく、すんなりと決まりました） しかしながら、義父母は実家療養を認めてくれないようで、妻と揉めているようです。 義父母は、妻一人で実家に帰ることは許さない。子供と一緒ならば実家に戻ってきてもいいという意見です。妻はこの際きちんと精神疾患を治してからまた家族4人で過ごせるようにしたい、と言う意見です。 （蛇足ですが、妻が子供の面倒をみれなくても義母が面倒をみれるつもりでいますが、初夏まで東京にいた状況をみると、義母が子供の面倒をみるのは長期的には無理です。年齢、性格の両面で、２～３ヶ月が限度です。） 妻が親離れできていないなぁと思いますが、義父母をみていると、そもそも妻が親離れできないのは義父母に原因があるようにも見えます。 多分、妻は義父母に受け入れてもらっていると感じたことがないのではないかと思います。 義父は機嫌が良い時は、かなり良い人間なのですが、機嫌が悪い時はかなり横暴です。突拍子もないことを時折します。義母はそんな義父に逆らえない状況です。 実はこの春に妻が自殺行為にまで及びました。それ以降、義父母は基本的には妻に対して優しくなりましたので、妻も義父母が変わってくれたと思っているようです。それだけに実家に戻りたいという気持ちが強いのだと思います。 （ちなみに妻の自殺行為は義父母に対して何かを要求したわけではなく、私に対する要求があってのことでした。とにかく仕事を辞めてずっと近くにいてほしいという要求です。） ただ、やっぱり今回、義父母が実家療養を認めてくれず、久しぶりに暴言を吐かれたようで、かなり落ち込んでいます。義父には「意味が分からない、ありえない」、義母には「入院すれば」といった感じで言われてるようです。 義母は性格上、義父に追随するしかない性格でそれはそれで問題ですが悪気がないので私は義母がただの阿呆と割り切っています。（上から目線ですみません・・・） 義父はかなり性格に問題ありと思っています。外ではしっかりやっているようで社会的地位もある人ですが、家庭は問題ありとでも言いましょうか。。。 義父の性格については以前にこちらのメンタルヘルスカテゴリで相談させてもらったこともあります。（義母についても相談したい！） 義父は、その性格のせいもあって、社会人の長男と次男（つまり妻の弟たち）とは同じ屋根で暮らしていながら10年以上にわたり会話もない、食事も一緒にしないという状況が続いています。（次男は先日ようやく一人暮らしを始めたようですが。） 数年前は妻と義父も1年にわたって会話のない時期もありました。 そんな関係なので、義父が還暦の時も妻やその弟たちからも誰もお祝い会を催す気配もなかったので、私の方で企画して、妻や弟たちも誘ってみましたが、結局誰も来ず、私と当時1歳の長男と義母と義父の4人で食事会をしただけに終わりました。それくらいに義父と子供たちには亀裂が入っています。 こういうことは一例に過ぎませんが、家族に亀裂が入っている原因は義父にあると思っています。 義父が亡くなっても子供らは葬式にも出ないのでは？とも思ってしまいます。 長男と次男はある意味、親離れしました。義父のことを諦めたという形で親離れしたように見えます。 妻はなんとか理想の親になってもらいたいけどなってくれない。諦めきれないから親離れできていないように見えます。 本来であれば、自立して新しい家族を持つというのも親離れ・親孝行の形の一つだと思いますが、どうも義父母をみていると、親離れ＝親のことを諦める　という形にしかならないのではないかと思います。けど妻は親のことを諦めきれずにいる、という状況だと思います。 親のことを諦めて妻も田舎に来た方がいいと思うのですが、そこはどんな親であっても実の親に対する捨てきれない感情があるように見えます。 本来は義父が変わらなければ、妻の実家の家族はもとに戻らないと思いますが、60歳も過ぎて人って変わらないですよね、きっと。 特に人から指摘されて変わるっていうことはないと思います。 妻も・・・変わるのは難しいかなぁ。。。 ごく稀に自身で何か気づくところがあって変わる人はいると思います。今まで見てきた中でもほんの数人です。 妻が実家療養を諦めるというのも考えづらいですし、義父母が妻のみの実家療養を認めるとも思えません。 どちらかが折れる、あるいは他にうまく収まる方法でもあればよいのですが、何か知恵は無いでしょうか？？？ ※長文で申し訳ありません。 ※子供を東京に渡せば、妻も義父母もおさまるのでしょうが、そこは私は絶対に折れることはできません。これは子供のためにも折れることは絶対にできません。 （妻や義父母に対して折れてほしいと言っておいてなんですが・・・）

朝起きた時にどうしようもないイライラ感に襲われ、自分を侮辱してきた奴等や、あらゆる人間をブッ殺してしまいたい気分になります。以前から時折その傾向はありましたが、最近その傾向が異常に強く、敵か味方かの判断も付かずに、誰彼構わず攻撃したくなります。 現在はどうしようもないイライラ感に悩まされていますが、つい２～３日前まではどうしようもない気の塞ぎ込みに悩まされていました。 また妄想癖も強く、人の感情に敏感になったり鈍くなったりを繰り返します。 イライラと抑うつを繰り返すばかりで、物事に集中出来ません。情緒不安定で幻聴幻覚妄想の傾向も強く、日常生活に支障が出ています。 クリニックへの受診を検討しているのですが、近距離にない事とどんな治療や薬を処方されるのか不安で、今一歩踏み切れません。また私には幾つかの既往症もあり、これ以上通院の負担が増えたり薬が増える事を懸念しています。 病院へ行かなくとも、自分で出来る対処法はありませんか？また、市販のもので効果のある薬はありませんか？ よろしくお願いします。

生活力が非常に低いです。 ３か月後をメドに生活力を向上させたいのですが、 どのようなことに取り組めばいいでしょうか？ 統合失調症を患っていて、現在、実家で暮らしています。 家事はあまり行っていません。 生活力の低さに問題を感じています。

発達障害の診断を受けている26歳の男です。現在、大学院を卒業し技術職で働いてます。発達障害の特性（不注意、挙動がおかしい等）が原因で幼いころからいじめられてきたため、対人恐怖症ぎみになっています。警戒心が強いため他人に中々心を開けません。（他人と仲良くなりたいという気持ちはあり、ある程度仲良くなれば普通に話せます。） 最近、彼女が欲しいと思うようになり街コン等に参加しているのですが、女性と話した経験も少なく必要以上にかまえてしまいます。発達障害だと彼女を作るのは難しいのでしょうか？

心療内科、精神科ではどんな質問がされるんですか？ そしてその質問はどういった事を聞き出したいんですか？

はじめまして、初めて利用させていただくのでドキドキしています。 ここ最近、今までそんなに気にならなかった自分の性格・行動のようなものが、気になりだしてしまったので質問させていただきたいです。 現在、大学生(20)の女子です。 一ヶ月ほど前から留学でイギリスに来ています。来年の夏に帰国する予定です。(質問内容は直接留学に関係するものではないと思います、日本にいた頃からです) ・ときどき潔癖症？なのかな、と思うことがあります。部屋の埃・シミ、軽いクモの巣、キッチン床に落ちている食べ物、シャワールームの髪の毛などに異常な嫌悪感があります。一般的にみれば私の寮は綺麗なほうだと思うのですが、最近吐き気が止まりません。一日に何度もアルコール消毒してしまいます。シャワールームをシェアしている時点で使うのがきついです(汚いわけではありません)。 昔から、汚い(と感じる)ものに触れたら すぐに手を洗わないと落ち着きません。レストランのソファの隙間に詰まっているゴミが気になり落ち着いて食事できなかったり、床には何が落ちているか分からないため、いつも靴を脱いでイスの上で正座したりします。掃除したいのに汚いものに触れないため、掃除できないことがあります、綺麗にしたいのに矛盾です。 まれに、触りたくないのに、目の前の汚いものに触らなきゃいけない気がして触ってしまうことがあります。そのあと後悔します。 しかし、親しい友人との回し飲み、温泉、同じ鍋をつつくなどは至って平気です。なので潔癖症ではないのかなと思います。 ・精神科にかかるほどでないのですが、高校生の頃から 一度に脳で処理できないことがあるとパニックになり呼吸が苦しくなって涙が出てきます。大きくなるにつれ過呼吸の頻度は減っていきましたが、公共の場でなりそうになると変な人に思われてないか不安でまたパニックになります。 ・完璧主義だと感じます。中学生の頃から今日やることを書き出し次の日のスケジュールを立てるというのを続けています。ただ、その計画通りにいかないと何もやる気がなくなってしまいます。 苦手なもの 虫(特にクモ)/植物/土/部屋の隅/ベッド下/窓際/他人が握ったおにぎり/シンクに落ちている食べ物/ゴミなどで食べ物と髪の毛が一緒になっている/野菜(食べるのは好きです)/隙間 昔から周りの人に恵まれ、両親にも愛されて育ちました。人生はそれなりに楽しく、派手な自傷行為をしたこともありません。薬などを飲んでいたわけでもありません。うつや拒食症のような時期もあったけれど、今思うと学生ならではのちょっとした病み期だったような気がします。 長文になってしまいました。皆様の気を引きたいわけではございません。もっと大変な方々がたくさんおられるのも承知しております。ただ最近生活に支障が出てきたので、私は何かの病気なのか、同じような経験をされた方がおられないか、お尋ねしたいと思いました。

うつ状態とうつ病はどう違うのですか？ 個人差はあると思うけど、うつ状態がどのくらいの期間続いていたら、うつ病と診断されるのですか？

タイトルの通りですが、客先との商談中に眠ってしまいます。 自分はキャリアを積みたいし、商談は上司のトークなどを盗むいい機会になるのでメモを取りたいのに、あっという間に文字がぐにゃぐにゃになり、開始10分後から残りの時間は、いかに眠っておらずメモを取っているように見せるか、だけを考えています。 上司、わたし、お客さんの3人での商談が多いですが、いつもそうです。今まで10顧客ほど訪問しましたがほぼパーフェクトで同じ状況です。 ちなみに、誰かと一対一で会話する時は絶対に眠くなりません。あとはふつうに仕事している時も眠らないです。商談中のみ眠ってしまいます。ナルコレプシーなども調べましたが、この症状いがい当てはまらないのでおそらく違います。 原因を考えましたが、商談中はわたしが喋ることはほとんどなく上司が話しています。それを聞き取ろうと集中するあまり、脳に負荷がかかりすぎて眠くなる？あとは、専門用語や知らない会社の話がよく出てくるので会話についていけないことがあり、それで脳みそがバグって眠くなってしまう？など、、 こういう症状ってご存知ですか？いつお客さんにも怒られやしないかと怖いです。あと、意気揚々と商談に出かけたのに、終わった瞬間の、なにやってるんだ私、、が辛いです。真剣に悩んでいます、、、

物心ついた頃から、疲れやすさ生きにくさを感じていていました。 健康診断や検査では異常値が出ないので、 病名もつかないわけで、一般的な生活を強いてきました。 ギリギリで普通を演じて毎日ヘトヘトで過ごし、自分がいけないのだと責めたり、 一般的な励ましの言葉に適応しようと悪化したり、 自暴自棄になって問題を広げたり、 言葉にできないことがいろいろあります。 今は、緩和できるものが見つかったお陰で、 自分が悪いのではなく、症状であったことがわかりました。 そこからどんどん気がつきました。 症状から作られてしまった性格、 下手な生き方しか出来ない自分、 過ぎてしまった戻せない時間。 あまりに長い期間すぎて、受け止められないので、見ないふりをしてきましたが、 安定する時間が少しずつ増えてきて、気持ちの回復をしたいと思うようになりました。 だけれど、なかなかうまく出せないというか… 何が出てくるかわからずに、怖いというか 自然な気持ちを出しにくいです。 否定概念が強く、 自分を受け止める人が自分の中に作れず、怖くて吐き出せないのがひとつの要因かなと思います。 解決に近づく方法はあるのでしょうか

現在50歳、統合失調症。アパート暮らし生活保護です。 正月、ゴールデンウィーク、盆など兄等集まるので参加してます。勿論お金を払って。今回兄に「お前生きてる意味無いだろ」と言われ悩んでいます。私は何の為に生きているんだろう、目標も無い。考えてみたら何も無いのです。人様の税金で生きながらえているだけ、無駄な人生です。統合失調症には33歳の時になりました、そこから転落人生。死んだ方がいいんではと考えています。目標、目的、意味とはどこから生まれてくるのでしょう？　若い時は何も思わず何故か自信がありました。目標等は少し考えれば多少でますが、意味とは？　思いつきません。私を生んだ母を恨みます。私より不幸な人がいると思いますが、意味とは？　何ですか？　このまま生きて良いのでしょうか・・・　毎日がつまらないです。

40代女性です 十代でうつになり、バイトや派遣しか職歴がありません。 そしてすべてうつで続けることができず辞めてきました。 うつで数日休んでしまうとどうしても行きにくくなり、行きたくなくなり、辞めたくなりました。 障害者雇用で働いたことはないのですが、障害者雇用であっても簡単に休めるわけではないし、短期で働いて繋いでいくしかないのかなと思ったりします。 問題なのは一年のうち1ヶ月、もしくはそれ以上どうしても体調が悪くなったりやる気が出なくなったりして勤務ができない状態になってしまうことです。 そしてその時は働くことが辛いのに、寛解時は働けないことが辛いです。 うつを抱えながら働いている方はどのようにしていらっしゃるのでしょうか。 私にいちばん適した働き方とはどのようなものでしょうか。 アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

嫌なことがあったり精神的に病んだ時に何をすると効果がありましたか？

お手洗いのしやすさ 外出先で初めてそのお手洗いをつかうとき、いつもよりしにくいとか、時間かかるとかあります。 １時間のカウンセリングを定期的に受けているのですが、いつも途中で尿意を感じ、お手洗いに行かせていただきます。こんど、施設の移転があり、同じように受けていて、お手洗いに行っても、時間かかるのでは？と不安になります。 どうしたら、不安を解消したり、時間がかからないで済みますか。 また、時間がかかる場合にカウンセラーにどうお伝えすればおかしく思われませんか？ 普段はお手洗い近くありませんが、カウンセリングいくと必ず近くなります。 また、私は男性で、カウンセラーは女性で、まだ少し緊張してしまいます。 お手洗いも時間かかるのが恥ずかしいためなかなか言えずのときもあります。 いつも申し訳ないと思いながらも、カウンセリングで必ずお手洗いが近くなるのは不安です。 よろしくお願いします

44歳、高校卒業後26年間ホテル業界でサービススタッフとしてや、営業企画などの仕事をしてきました。 この度、うつになり休職しております。 復帰の予定はあと１ヶ月なのですが、 3年前にアルコール依存性で一度リタイヤしかけました。 その時から精神に携わる勉強をしたり、資格をとり仕事として携わって行きたい思いが今回のうつという経験から大きく膨れました。 この年になって学歴も高卒ですし、 家庭もあります。 夢と願望を混在し過ぎでしょうか。

精神障害者手帳 2級の "鬱躁病" を理由にするのは言い訳か?

現在、高校3年生の娘がいます。２年前に統合失調症と診断され、今も通院、薬を服用しています。高校にも行けない日もあり、行っても授業に参加できず、保健室で過ごしたりしています。授業に出ても、内容を聞けない？もしくは理解できない状態です。もともとは学力はあったのですが…。このままでは高校を卒業できるのか？将来大学に行けるのか？働くことができるのか？９年前に離婚し、母子家庭の状態ですので収入も少なく、今後娘を扶養していけるか…たぶんできないかと…。普通、１８歳までは養育費を払う義務があるといいますが、子供が障害者の場合、何歳まで親には扶養していくのでしょうか？元、旦那に相談して資金援助を頼んだら？と言われもしますが、相手からしたら親権を元妻に渡している以上、もう関係ない！と、冷たく言われるのでは？と思います。そんな人情のある人ではないので…。どうしたらいいのでしょうか？法的にはこのような場合、扶養義務はないのでしょうか？法律に詳しい方、教えてください。

ある精神的異常者に統合失調症は完治しないと言われました。 私の考えでは、「完治した状態を見定めるのが困難」なだけで、病気である以上完治はあり得ると思っています。 完治は無いのでしょうか？

今月、心療内科（精神科）で診察を受け、検査や問診を受け、躁鬱（そううつ）の傾向があると診断され薬を服用中です。 離婚して１人暮らしの男です。 10年前、人間関係のトラブルがありそのトラブルで強いストレスを長年感じている間に 鬱陶さを感じる日が多くなり心療内科を受診し、長年「うつ」として治療していましたが、状況がだんだん悪くなり、感情の浮き沈みがはげしくなってきて、自分で おかしいと思い、医師に相談しましたが、薬は同じままでした。 ですので今月、別の心療内科（精神科）を受診したところ、うつではなく躁鬱で あることを遠回しな表現で書面でもらい、薬も変わりました。 症状としては「ただ気分が沈むだけなく、 ときにイライラしたり、急に気分がハイになったりして、自分で自分の状態が おかしいと思う。」と医師に言いました。 今まで長年、ただのうつとして治療していたことは無駄だったように思います。 躁鬱の傾向があるということで、自分の不可解な行動はすべて病気のせいだった という安心感のようなものと、躁鬱の傾向があることがわかると周囲の人から 偏見を持たれたり、また今後根気強く（場合によっては一生）コントロールしないといけないもののようで、この先私はどうなるのだろうという不安を抱えています。 不幸中のさいわいと思うことは、仕事が現在は在宅でできる仕事になったことで それはなんとかできていることです。 躁鬱になると社会からも疎外され、廃人になってしまうのでしょうか？ 躁鬱の場合、隠している人が多いと思いますが、実際にはそこそこ いるのだと思いますか？

両親は他界。離婚をして一人暮らしの男です。 結婚まえから「そううつ」の感じがありクリニックに通っていました。 他界した父は現実的な考え方だったので、「結婚はしてほしいが、そううつ状態だと 結婚は無理かも。」と言い、私と同じ考え方でした。 適齢期を過ぎても父は「無理をせず自由に生きなさい。」と言っていました。 しかし母は理想主義で「未婚者は欠陥」と決めつけていました。 また母は自分がそううつという障害をもった子を産んだことを認めたくなかったようで、私が心療内科に通うことさえ禁止したりして、そのため、症状が悪化したように 思います。 その後母がすすめた女性（私のそううつのことは隠していた）となかば無理やり結婚しましたが、やはりそううつがわざわいしたのと、そううつであることを母が隠していたことにその女性とその女性の両親が腹をたて、あっさり離婚しました。 今はなんのために生きているのかわからず、家で１人で引きこもり状態です。 収入はさいわい昔購入したテナントビルのそばに駅ができ、急に町は発展して、 テナント収入でなんとかやっています。 人とのつながりを求めて趣味サークルにもいくつか入りましたが、 そううつ特有の奇行のため、まわりから変な目で見られるだけでサークルも辞めました。 電車に乗って、出掛けるのは心療内科へゆくときだけで、それ以外は近所の ショッピングセンターへ生活必需品を買いに行くだけの日々です。 とにかくもともと障害があるのに結婚をすすめた母に憎しみを感じるのですが、 それは間違っているのでしょうか？ 父の考え（そううつのように感情の変化が激しい障害があるのなら結婚しても良くない結果になり余計苦しむ）のほうが 現実的だと思いますが、どう思いますか？

強迫性障害の友人への接し方に悩んでいます。 当方20代後半女性。長く付き合いのある同い年の親しい友人がいます。数ヶ月前、彼女が一年ほど前から強迫性障害になり治療中であることを告白されました。汚染恐怖があり、外から帰宅すると数時間かけて手洗いや持ち物の消毒をしなければならなくなるため、疲れてほかのことは何も出来ないそうです。自分は一体何をしているんだろうかと、死にたくなると言っていました。そのため一年前からアルバイトを辞めて日中は通院以外ずっと家にいるようです。 大好きで一緒にいると本当に楽しい友人です。少しでも症状が良くなるようにと願い、力になりたいと思いました。少しでも楽になればとたくさん話を聞き、寄り添うように心がけました。ですが、家に引きこもってから彼女は随分変わってしまいました。 以前からだいぶ頑固なところがある子でしたが、柔軟性がさらになくなったといいますか、人の言うことを聞かず、少しでも否定されるとムキになって怒ったり、自分のことは棚に上げ他人に厳しい発言をしたりするようになりました。くわえて、思い込みや妄想が現実と混同したような、おかしなことを言うようになりました。自分だけの世界の住人と言ったような様子です。こちらも否定されると怒ります。 また、遅刻が本当にひどいです。こちらも以前から遅刻癖はあったのですが、二人だけで会う時も自分の指定した時刻より1時間～2時間遅れることは当たり前です。連絡も、たいてい待ち合わせ時刻を過ぎてから来ます。汚れが気になって何度も手を洗ったり、持ち物を綺麗にしたりと出かける準備に通常の何倍もの時間を要するのでしょう。本人も辛いのだと思います。それはわかっているのですが… 病気のせいだから、あまりイライラして真に受けてはダメだと自分にその都度言い聞かせてやり過ごしてきましたが、最近遅刻や他人に厳しい発言、現実と混同した妄想が彼女の病気のせいなのか元々の性格の問題なのか、わからなくなってきました。 普段は絶対に遅刻してくるのに、好きなアイドルのイベントには時間通り来たり、汚染恐怖で仕事はできないのにカラオケに行きマイクを握れたり、電車に乗れたり、露店の食べ物を食べられたり…そもそも普段の通院の時もちゃんと時間通りに行けてるはずです。でないと診てもらえないですよね。人に見えないところで辛い思いを抱え、苦しんでいるのだろうとは思います。しかし、この障害で悩まれている方には本当に申し訳ないのですが、友人の場合は都合のいい時だけ強迫性障害になっているように見えてしまうんです。仕事も家事も何もせず好きな時間に寝て起き、遊びたい時だけ出かけ、実家に引きこもる彼女を見ているとモヤモヤします。遅刻もキツい言葉を投げかけられるのも妄想に付き合うのも、自分の中のキャパをオーバーしてきました。しょっちゅう会っていたのですが、このままでは彼女を嫌いになってしまいそうなので現在は連絡を控えています。 でも彼女のことはやっぱり大好きです。私が辛かった時に救ってもらったこともあります。恩返しがしたいし、これからもずっと友人でいたいです。これは私が我慢すべきことで、私の器が小さいだけでしょうか。どんな接し方をするのが一番彼女のためになるのでしょうか。