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アスペルガー症候群＋脳梗塞の兄が不安。この先どうしたら良いか。 兄はアスペルガー症候群の特徴をほぼ備えているように思います。 しかし家族は発達障害であるとは思わず、「コミュニケーションが苦手な人」なんだと理解してやってきました。それなので医者に診せた事はありません。 最近になってＮＨＫの番組でアスペルガー症候群の事を知り、家族はそれだと確信しました。 兄は現在２６歳、無職。 遡ること８年、現役で大学に合格し頑張っていたのですが、その頃から徐々に様子が変わり始めました。(大学はその後中退) アスペルガー症候群の症状とは別に「妄想」の症状。被害妄想、誇大妄想など典型的なものから徐々に変わり、発明品(全く役に立たない事は少し考えたらわかるようなもの)を考案したりし始めました。全く関係のない２つの事柄を関連していると本気で思いこんだりもしています。 後に本人から聞いたところ「自分は大学に入った頃、脳梗塞になった」というのです。 これも妄想ではないか？と僕は思ったのですが、母は当時の兄の左手が変だったといいます。脳梗塞の症状のようだったらしいのです。兄の様子が変わる頃と一致していることを考えると、アスペルガー症候群である上に脳梗塞になってしまったと考えるのが普通だと思います。 「なら医者に行け」という話なのですが、兄は尋常ではない程医者が嫌いなのです。 幼い頃病気にかかり入院したのですが、度重なる注射がとても怖く、それでも抵抗できないという恐怖の記憶が根強いようなのです(本人の後日談です)。 よって病院と名の付く建物には以来入っておらず、市販の薬も全く飲まないといった徹底した警戒を今も続けています。 現在一番困っているのは、自分の考えたことを家族に話し(例えば僕には「今の仕事は辞めておれと別の仕事をしよう」(←またこの仕事内容が変なのですが)母には「漬け物を食べないと貧弱になるからぬか漬けを作ってくれ」など)、それを押しつけようとします。あまり否定的な事を言うとパニックを起こすのである程度従うのですが家族としては困ったものです。 妄想の症状があるので精神科に電話しましたが、「本人に受診の意思がなく他人に害を与えていないのでどうもできない」とのこと。 まず臨床心理士のいるカウンセリングか職業支援施設に行こうとは思っています。しかしそのあとどうなるのでしょうか？全く想像がつかず不安な毎日を過ごしています。

現在２５歳の兄。 症状は被害妄想・誇大妄想、普通の会話ができない、 人の気持ちが分からない、挙動不審、等。 大雑把に言うとこんな感じなのですが 現在は実家でニートです。 日中は母と二人になる事が多く、 妄想だらけの偏った考え方をもった兄の話に 母は付き合わされて精神的にも参っています。 彼は幼少の頃から人と関わるのが苦手で、家族以外とは親しくならずに 現在に至るまで友達一人いないです。 小学生、中学生くらいまではまぁまぁ仲良く話せたとは思うのですが （人の目を見て話せないのは以前からだと思います） 兄が高校生になった頃から家族ともまともな会話をしなくなりました。 家族とは一言二言話すだけ。学校でも誰とも仲良くない。 そんな状態で何年もいたようです。 それでも周りと同じように大学に進学し、 ただ無口な人なのだろう、と特に心配せずにいたのですが、 兄が大学１年の頃あたりから様子がおかしくなってきました。 通り過ぎる人に悪口を言われたといったり、 失くしたものを盗まれたといったり 全く関係ない２つの事柄に関係がある （例えば自分のちょっとした行動が世界の人に影響を与えるといったような事）、 という自分の妄想をあたかもそれが事実である かのように話したりします。 また、会話をしようとしても、人の話には全く関心がなく 人に話を振られても適当な相槌をうって 自分の話（自分の妄想の入った考え）を始めてしまいます。 本人は人と関わる事が苦手だという事は理解しており 清掃の仕事なら、あまり対人関係に気を使わなくてもいいのでは と、始めたのですが、難ありやめてしまいました。 私は、病院に連れて行くべきであると以前から思っており 母に伝えたのですが、 母はもう少し様子を見ようというのです。 というのも（理由を箇条書きにしますが） ・兄自身に精神病だと気づかせる事がショックを与えたり ストレスを感じさせるのでは？ ・兄は極度の病院嫌いで（幼少の頃入院して辛い思いをして以来、一度も病院にいっていない）連れて行くのが大変。 ・精神に作用する薬を飲ませるのは少なからず不安（母は元看護士で、薬で一日ボーっとしている精神病患者を見てきた）。 ということです。 私自身こんな事を相談できる人もいないのでどうしたらいいのか分かりません。 病院に連れて行く方法、もしくはそれ以外の何かしらの解決策を 教えて下さる方、ご家族に似たような方がいらっしゃる方 お教えください。

私は東京都内の大学に通う大学生です。 友達は多くない方です。 タイトル通りなのですが、私は他人を信用できません。数少ない友人と話をしていて盛り上がっていても、どこか完全に心を開けていない自分に気づくのです。 「友達ヅラしてるけど、どうせ何かあったら見捨てるんだろうな」とか、私が困ったことがあって相談すると「マジ～？？それやばくね～」などと同情したような顔してくれるけど、内心ほくそ笑んでるんじゃなかろうか。とか。 とにかく他人を信用できません。 やや被害妄想もあるのかもしれません。高校時代に親友だと思っていた人が私のコンプレックスを馬鹿にしているのを知り、ショックを受けたときの後遺症かもしれません。 「世の中捨てたもんじゃない」という言葉がありますように、他人すべてを敵視することが、どんなに恥ずかしいことであるかは重々承知しているつもりですが、やはり信用できないです。 どうすれば他人に心開けるでしょうか

春になり、4月から中学2年生になった者です。 今日クラス替えがあったのですが、私の学年は全部で5組あるので同じ組の人と一緒になれるのは3,４人しかいません。今回私が同じ組でなった子達とはそんなに仲良い訳ではなく、少し話す程度でグループとして固まっている子ばかりなので声がかけづらいです。 他の組の子とも私の入ったクラスは久しぶりに話す子や全然喋ったことが無い子ばかりで、その子達もグループで固まっています。同じ部の子も、全員他の組にいっています。 人見知りな私は「久しぶりだね！」と声をかけたらその子は優しく対応してくれても、グループの他の子に”誰この子”と睨まれたりしないかと（被害妄想？を）思ってしまい、怖くてどう声をかけたらいいのか分かりません。 人見知りを直すにはどうすればいいでしょうか？ 何かアドバイスでもいいので、回答よろしくお願い致します。

現在高校１年生女子です。 友達関係に関して夜すごく不安に襲われて胸のしびれ、息苦しさ、胃痛が酷いです。 みんなが自分のこと嫌ってるんだろうなという被害妄想が止まらず自傷行為がやめられません。 いつもなら自傷行為をすれば落ち着くのですがここ１ヶ月以上切っても切っても胸のしびれや手足のしびれがとれず、中々寝ることもできずに勉強が疎かになりはじめました。 親に友達のことを相談しても、大人の世界はもっと大変だから、今のことでくじけたらどうするの、と私のことを考えてくれてるのはわかるんですけど、本当はもう少しわかってほしいです。 もう限界がきそうでこわいです。 死にたいけど死んだらお金もかかるし親に恩を仇で返すようで罪悪感がひどいです。 どうせならひっそりと消えたいです。 自傷行為もやめたいのに、どんどん酷くなるだけなって、親にバレないか怖いです。 胃痛やしびれがとれればいいんですが何かいい方法はありませんか。

自分の性格がすごく嫌です。 アラサー女です。 感情の起伏と被害妄想が激しくて、そそっかしい。 動作も落ち着きがなくて、歳相応な物腰を身に着けたいです。 学歴もなく、頭も悪いので、中々うまく人と話すことができずにイライラさせてしまいます。 話す内容も感嘆語や感情的なことが多く、会話もどう繋げていいのかわからずいつも失敗してしまった…と思います。 その為、人の顔色を窺って話すようになり、それがまた更にうっとおしく感じるみたいです。 うまく世の中を渡れず、彼氏にも愛想を尽かされ振られてしまいました。 性格を直すことってどうしたらできますでしょうか。 目標としては、 「〇〇する前の一呼吸！」 それが具体的にどうすればいいのかわからないのです。 頭が真っ白になってしまって、いっぱいいっぱい考える前に動いてしまって後で後悔するんです。その繰り返しなんです。 恥ずかしい質問をしていることは重々承知しています。 何かアドバイスがあればうれしいです。

最近、漠然とした不安に襲われます。 常に緊張を感じていて、すぐに赤面しておどおどしてしまいます。 人の声は全て自分の悪口に聞こえ、笑い声が聞こえたときなどはもう発狂してしまいそうです。 愛されたいと願うと同時に、他人は馬鹿だから私のことが理解できるはずがないと思ってしまっています。 どこか自分は特別な存在で、他人とは次元が違う…などと思い上がったことを思っている節があるように思います。 そして皆、私のことが理解できずに私のことを嫌いになっていくのだと感じてしまいます。 勝手な被害妄想だと自分でも思います。 才能、愛情に対しての嫉妬も深く、そういうものに溢れている人間は殺してしまいたくなります。 身体は常にダルく肩がこっています。 寝つきが悪く、すぐ目覚める日が続いていて疲れてしまいました。 拒食、過食も繰り返す日々です。 私は何の病気なのでしょうか やはり病院で診察してもらった方が良いのでしょうか？

はじめまして ちょっと気になるので相談させてください。 私は今度結婚することになり、その報告もかねて先日学生時代の友達数人と飲みにいきました。 そのとき、私と彼氏の共通の友人であるＡに 「なんでponpocopomの彼氏はponpocopomを選んだんだろーね？」 って言われました。 一度言われたくらいなら私も気にならないのですが 以前今の彼氏と付き合い始めたときも 私の彼氏に何度も 「なんで（ponpocopomの彼氏は）ponpocopomを選んだの？」 って聞いてました。 これって単なるＡの興味本位で聞いているのでしょうか？ だったらいいんですけど 私にはＡが私のことを若干見下してるように聞こえるんですが・・。 確かに私はかわいくないし 私自身なんで彼氏が私を選んだかよくわからないんですけど 第三者からそういうふうに言われると ちょっとムッとします。 私の被害妄想なんでしょうか？ みなさんは友人の発言をどう思われますか？

僕の場合は舐められてるのかどうも態度的に挑発的な年上の女がいます 南海キャンディーズのしずちゃんを想像してくれればOKです そいつは能力はとても低いのですが態度が超一流。 俺に対してあからさまに態度がでかいし、僕の行動を監視しているかのごとくずっと見てくる。そしてそれをあざ笑ってる（俺の被害妄想かもシレンが） まあそれが長年続いてて俺はその女を目の前にするとオドオドして挙動不審になるまで達してしまいました。酷いときは動悸が激しくなるぐらい。（視線恐怖症かな？） こういう女を黙らすにはどうしたらいいでしょうか？ またこういう質問を違うところでしたら「仕事で仕事において相手と自分の差を見せつけ、周囲の人を自分の味方につけた上で、 相手が理不尽にでかい態度を取ってきた時にはぴしゃりと撥ねつける(こちらかは攻撃しない)。」という答えももらいました 最後にビクビクしない方法ありますかね？ 質問だらけですいません

数日前にもhttp://okwave.jp/qa3918357.html質問をしたのですが、 もう少し声を聞かせていただきたいと思ったので質問させてください。 女性に回答をお願いしたいのですが、人と会うとき、第一印象ってとても大切だと思いますし、その後の印象などによってその人と知り合いたいか、友達になりたいかなど変ってきたりすると思うのですが、 どういう男性が近寄りがたい、生理的に受け付けない、嫌い、友達になりたくない、話しもしたくないですか？ 逆にどういう男性に対して好感を持ったり、話したい、友達になってみたいと思いますか？ 恋愛視点でなく、その前の男性と知り合う、出逢う、仲良くなるという点からお願いします。 僕は被害妄想が強い・人の目（特に女性が苦手です）を気にしすぎてしまい、思い込みすぎだと分かっていても、本当は嫌われてるのかもしれない・・・などと考え込んでしまうので、本音を聞いてみたいです。 教えてください。 よろしくお願いします。

この前からフリースクールに通っている中３の女子です。 行っても、うまくなじめません。 まだ行ったばっかりだからかもしんないけど、無理なんです。 毎日行きたくないっておもうんです… 仲いい子だちがかたまってて、仲間に入れない状態で… でも、２か月分のお金は払ったので行かなくてはいけないんですけど… で、どうしても２人グループとかにならない時ってあるんですけどいつも私１人で… 休み時間も１人になってしまいます… あと、被害妄想であの子私のこと嫌いなんだ…とかあのグループは私を嫌ってるとかどうしてもおもちゃって、毎日行きたくないんです。 そのほかに人はいません。女子が４人でグループで固まっていてみんな中１から一緒だからすごく仲がいいです、男子も４人で私はどうすれば？ いっぱい話しかけると嫌われるかもしんないんで、ちょっとは話すんですが、なじめません。毎日つまらないです。 私、どうすればいいですか？

二十歳の女子大生です。 自傷癖の治療のため、カウンセラーと精神科医の勧めにしたがって休学することにしています。 先日、休学届けに書く病名を母に電話で精神科の先生に尋ねてもたったところ（今まで病名を聞いたことがありませんでした）、統合失調症だといわれました。 けれど私は自分が統合失調症だとは信じられません。 幻覚、幻聴の経験もないし被害妄想を持ったこともありません。むしろカウンセラーの先生からは「自分を客観的に見ていることができている」と言われるくらいです。 私の（自覚している）これまでの症状は自傷、離人症、抑うつ状態なのですが、それでも私は統合失調症なのでしょうか？ 統合失調症について調べるとあまり歓迎できない事柄ばかりが耳に入ってきて不安になってしまいます。 最終的に医師に聞くしかないことは理解していますが、それでも皆さんに意見を聞きたいです。 どうかよろしくお願いします。

賃貸マンションに住んでいるのですが、先日、真下の部屋の住民に「いつもドタバタうるさいねん。わざとやってんのか！」などと苦情を言われて、揉めたくなかったので謝りました。 思い起こせば、夜中に網戸を修理したり、虫を追い回す時に少し騒音を立ててしまったかなと思い反省しているのですが、苦情を言われた時は、キッチンと洋間を普通に歩いて往復してただけだったので、大変戸惑っており、また普通に歩いただけで、苦情を言われて、最悪の場合、殴られたり、包丁で刺されたりするのではと心配です。（見た目も話し方もヤバそうな人だったし、わざと騒音を立ててると思いこんだりもする被害妄想の激しい方なので） 僕が契約した不動産屋にも相談したのですが、あまり親身に対応してもらえませんでした。 僕も騒音に注意して生活していこうと思うのですが、またトラブルになるのでは？と心配です。 何かいい方法はないでしょうか？

姑は90歳、介護3で車椅子を必要としています。 グループホームに入所していましたが 体調を崩し入院し、現在、退院の話が出ています。 退院後は以前のグループホームで受け入れてもらえる ことになっていますが 姑はわがままで自分中心でないと気がすまない性格で おまけにひがみや嫉妬心、被害妄想も強く ほかの入居者や職員との間にトラブルが多く 良くは思われてないようで いろいろと言われてしまいました。 わたしはパートですがフルタイムで働いています。 仕事をやめてデイサービス等を受けながら 家で面倒を見た方が良いのかしらとも思いますが 経済的な理由で仕事を続けたいのもありますし とてもやっていく自信がありません。 しかし、自分がそうして姑の介護から 逃げているんではないかという思いもあり 悩んでいます。 主人は家では介護は無理だと言っています。 アドバイスをお願いします。

　私はいまいわゆるドメスティックヴァイオレンスに困っています。 hpなどでかなり調べては見たんですがほとんどが「離婚」「別居」「裁判」「施設」などの回答ばかりでした。 　私はそのどれも今は考えられません。旦那からの暴力で怪我もしました。胃炎、胃潰瘍などの病気も経験しました。しかしまだ小さな子供もかかえ、頼る人もいませんし、お金もありません。それに何よりも彼をまだ愛してるんです。ＤＶは「まだ愛している、離れられない」というのが一番良くないといいます。しかし他に解決策はないんでしょうか？私はこの生活に疲れきっています。でもうまくやっていけるならそれを一番望んでるんです。 　 　ここで具体的に現状を書き込みますのでどうかアドバイス下さい。 ＊謝っても３日後にはまた同じ事をくりかえす。 ＊２重人格を疑うくらい別人になる。 ＊はたく、蹴る、物をこわす、怒鳴りまくる、出て行く ＊なぜか物凄い被害妄想 ＊子供には手を上げない ＊話し合いを避ける ＊旦那２６歳、私２４歳、子供５ヶ月

会社でも何処でも自分だけ嫌われている気がします。 話しかけても邪険そうに扱われたり、他の人が話しかけると丁寧に対応しているのに 自分が話しかけると反応がうすかったり、何こいつ？みたいな感じの顔をされたり。 被害妄想なんでしょうか？ 人には嫌われたくないし、できれば楽しくやりたいと思っているのですが。。。。 会社とは別にそういう場ではないから気にしなくていいのでしょうか？ まずは仕事にまい進するべきでしょうか？ 人間関係でつまづいてばかり（というか一方的にみくだされたりする）なので今度は上手くやりたいです。 自分には自信がないのでおどおどしたりするところがいけないのでしょうか？ 気合で声を大きく、弱みを見せないことが大切でしょうか？ 仲良くすることと、堂々とすることは別でしょうか？ 人に嫌われやすい因子が自分にあってどうしようもないのかもと絶望してしまいます。 会社、プライベートで人と上手く付き合うコツを教えてください。 宜しくお願いします。

最近、彼氏の部屋の大掃除をお手伝いに行ったとき、エッチな本を見つけてしまいました。 もちろん、男性がそういう生き物であるということは理解しているつもりですし、エッチな本についてどうこう言うつもりはありません。 しかし、問題は欲求不満だったことを私に打ち明けてはくれなかったこと、そして自分は全然そういった類のものに興味がないと３年も言い続けていたということなのです。 言いづらかったに違いないと理解しようと努力してはいるのですが、どうしても嘘をつかれたような気になってしまい悩んでいます。 私自身、もっと細かく彼を気遣ってあげられていたら、こんなことにはならなかったに違いないとも思いますし、彼を満足させてあげられなかったことも申し訳なく思っているのですが、どうしても悲しくなってしまいます。 被害妄想が激しすぎるんでしょうか。 心が不安定な状態で、どうしようもありません。 助けてください！

友人から、最近からだの調子が悪いと言われ、よくよく聞くと、妻の家族から何かの毒を盛られているんではないかという、被害妄想的な話（彼はいわゆるマスオさんです）で、推理小説にでもありそうな馬鹿げた話をします。精神科的な事かも知れないのですが、本人は全く生真面目にそういう話をします。心なしか目に見える体の変調があるので、こちらも最近少々心配になっています。（最近変に咳き込む事が多いのと、時々とても疲れたようにぐったりして、喉の奥が痛いと言います。時々体全身に赤い発疹のような物が出て、とても痒いそうです。医者に見せたら、皮膚科に回されて、軟膏とかもらっただけだそうです。）単なる精神的な問題であれば、毒物かどうかを徹底的に調べれば本人も安心すると思うし、もしやという事もあるので、そういったことを徹底的に調べる機関とかどなたかご存知無いでしょうか。よろしくお願いします。

毎日毎日イライラ怒ってばっかりで、泣いてばっかりで消えてしまいたいです。 子供達の事、可愛く愛しく大事なのに怒ってばかり。 ３歳双子がいます。 怒っているとき心臓がバクバクいってる時があります。 とにかく、どうしたらいいのかわからない。 こんな母親のもとに産まれてきた子供達がかわいそうでなりません。 被害妄想でしょうか。みんな私をダメな母親だ。かわいそうな子供達だ。 ヤンチャ盛りの子供達をちゃんと躾られないダメな母親だ そんな風に言われている気がして、人付き合いもぎこちなくなっています。 自分でも息抜きストレス発散が必要だと思っています。 子供をお持ちの方 毎日を楽しくニコニコどう過ごしていますか？ 気分転換、ストレス発散方法はなんですか？ イライラした時、どう対処してますか？ 私は病院にいくべきなんでしょうか。 みんなこんな思いを抱えながら育児をしているんでしょうか。 まとまらない文章ですいません。 よろしくお願いします。 同じような質問があったらすいません。

付き合って4ヶ月 同棲中です 最近えっちが減ったような気がします 彼いわく性欲がなかったら触っても立たないし するのが嫌なら触られたら避ける とのこと 食欲も同時に減っています。 私と折り合いがつかない日々や 仕事でのことなど心労もあるかと思いますが なかなか最初のようにガツガツきません 寂しくて理由を聞くと 毎日毎日そんなガツガツしないよ性欲の塊じゃないんやし と言いますが付き合いたてはしていました。 毎日ガツガツしないと駄目って言ってるようなもんだよと言われましたが この彼に与えてしまったプレッシャーをどう挽回すべきですか？ 最近メールで 今日しよう と送ると、元気だったらと来ました。 男の人って疲れているときこそ子孫を残そうと 盛んになるといいますが 疲れ+心労 の場合は違うのでしょうか？ あと一緒にお風呂に入るとたつのはなぜですか？ 私に飽きたのかなと呟くと 考えすぎの被害妄想(笑) と言われました。