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初めて投稿します。皆さん宜しくお願いします。 私は今ある男性と交際しています。これからの半生を添い遂げる気持ちで、真剣なお付き合いをしています。 私たちはお互いに離婚経験があり、彼にはお子さんがいます。自他共に認める子煩悩パパで、子供たちを「子宝」と思っていたにも拘らず、前妻の策略で逢うことが出来ない状態です。彼女は離婚したい一心で、夫婦喧嘩を「ＤＶを受けた」と言って相談所に駆け込み、彼を公的な書類で「ＤＶ夫」に仕立て上げました。勿論彼も反論はしたそうです。しかし、現在のＤＶ問題では“女性に甘く男性に厳しい”判断が下される傾向にあるようで、裁判所は彼女に軍配を上げました。 その後もこのことが大きく影響し、彼女の望みどおりの調停離婚、そして「子供引き離し作戦」が成功したのです。「せめて電話で声だけでも聞けないか？」「手紙やメールの交換だけでもできないか？」という申し出にも一切応じられず、現在どこに住んでいるのか、元気に過ごしているのかさえもわかりません。 当然、前妻の家族は彼に対して否定的になり、彼女から聞いたことを鵜呑みにしています。義兄弟として親身になって相談に乗ったりしてあげていた弟が、「あいつはろくな奴じゃない」と風評を流しているとも聞きました。 今、彼は苦しみの中でもがいています。やり場のない怒りに、ただ拳を握り、壁や机を叩くことしか出来ません。そんな様子を見て何とか力になりたいとは思うのですが、良い方法が浮かびません。 慰めや、憂鬱を軽くする薬や、その場しのぎの快楽では補えない心の傷は、どうしたら塞がるのでしょうか？そして、彼の受けた屈辱的な事柄に対して、出来れば「法的」「紳士的」な手段で、これまでの恨みを晴らしたいのですが、どういう方法があるのでしょうか？弁護士さんに相談する前に、まずは皆さんのご意見を伺いたいと思います。どうぞ宜しくお願いします。

いつもお世話になっています。 鬱病＆パニック障害暦、５年になります。 通院もきちんとしていて、お薬もちゃんと飲んでいます。 以前よりは回復傾向にあると、自分では思っています。 私は難病も患っているので、本当に乗れなかった電車に何回も乗って少しずつ訓練し、そしてその病気の病院まで通院するようにもなってきました。これは自分でも努力しました。 そして、以前よりも少しずつ眠れるようにもなってきました。 食事をきちんと摂り、昼間は公園などに行って、一人でサンドイッチを食べたりと気分転換も図っています。 お医者様には「よく頑張ってますね。良い傾向にありますよ。でも何事もほどほどにね。」と言われているので、疲れない程度に頑張っています。 ですが、また最近色々な事を考えてしまい、胸が締め付けられるほど苦しくなるのです。過去の出来事とかでフラッシュバックしたり、子供の親との人間関係（子供は来春小学生で、その親同士の付き合いとか）、私は人付き合いが苦手なのであまり輪の中に入らないようにしているのですが、それが却って子供の為に良くないんじゃないかとか不安が大きくなってきてしまっています。 現在の事をあまり考えず、先の事ばかり考えて不安になってしまいます。そうなると鬱状態が復活して、一人でマイナス思考になっては涙を流しています。 難病があるので、その事も不安要素のひとつです。 病気の事が常に頭から離れず、色々と制限もあるので苦痛なのです。 ちょっと遠出すれば疲労が酷くて、翌日には身体も浮腫み悲しくなります。そして悲観的になる。こんな事の繰り返しです。 主人の家族からは「早く二人目を」と言われ続けているのですが、いくら私が病気を抱えているから難しいと主人と説得しても、それでも言われ続けるのでその事も大きなストレスです。決して産めない訳ではないのですが、妊娠＆出産には私の病気が大きなリスクを背負っているので、なかなか難しい状況です。 また離れている姉からは、「あんたがおかしくなるとお母さんが逆に鬱になるから、もっとしっかりして。子を持つ親なんだから、大人になってよ！」と言われる始末。だから母にも段々と何も言えなくなり、常に「ちょっと鬱っぽいけど、でも私は大丈夫だよ」なんて全然正反対の事を言ってしまいます。 こんな状況なので、今とても辛くて苦しいのです。 主人はとても病気の事を理解してくれていて、一緒に家族カウンセリングも受けてくれます。私の具合の悪い時は家事もしてくれ、気晴らしにと旅行にも連れて行ってくれます。 現在は、ソラナックス１日３回、ドグマチール１回、強い不安感が出る時にデパス、そして夜ハルシオンを服用しています。そして持病のホルモン投与、ステロイドも服用しています。 何とか乗り切る為に食べたくなくても食事をきちんと摂り（ご飯を食べると元気になるからと自分に言い聞かせているので）、そして遅くても１２時前には寝るようにもしています。 こんな私ですが、ちょっと焦りすぎなのでしょうか？ それとも無理し過ぎでしょうか？ 先の事を考えると不安ばかり出て、余計に鬱が悪化してしまいます。 ですが、以前のように自傷行為などはなくなりました。 本当に苦しくて辛いので、どなたかアドバイスをお願い致します。

私が現在お付き合いさせて頂いている 女性の事なのですが。 彼女は現在28歳です。 彼女の話によれば、14歳から15歳までの 1年間の記憶が全くないそうなのです。 その時期にはちゃんと学校には通っていたようで 学校で受けたテストだったり工作だったりは 存在しているのですが、その時の記憶が全く無いそうです。 彼女が気になって、両親や友達にその時の事を 聞くのですが「思い出さない方がいい」と言われるばかりで 事実は誰も話してくれないまま現在に至るそうです。 当然、私も当時なにがあったのか知りません。 過去に何があっても、現在の彼女は彼女ですので 自分にとって大切な人なのですが そろそろ将来の事とかを考えるようになりました。 そこで不安に思うことがあります。 過去にその様な記憶障害が起こるなどと言うことは 恐らく、大変な何かがあったと思いますが もし、その時の事を思いだしてしまう可能性は あるのでしょうか？また彼女は現在でも 心が強い方ではないため、不安定な感じになります。 もし、それを思い出してしまった時に大変な事に なる可能性ってあるのでしょうか？ また、無理に思い出させない方がいいですよね？ この様な症状に過去なったり、周りに居た人は 居ますでしょうか？ 居たらどの様な物だったのか良ければ聞いてみたいのですが。 また客観的意見でも良いので、何か思い当たる事がある 人の意見をお聞きさせては頂けないでしょうか？ よろしくおねがいします。

昨年約５年の夫婦生活にピリオドを打ち現在は一人暮らしをしています 子どもはいませんでした お互いの価値観や生活感そしてお互い愛情もなくなりましたので二人同意のもと離婚をしました なのですが・・・ 毎日朝起きてまず頭に浮ぶのは前夫の顔です さすがに仕事中は浮びませんが帰ってから自宅に一人でいるとやはり前夫の顔が頭に浮びます 今あの人は何をしているのかなって・・・ ただ復縁したいなんてこれっぽっちも思いません なのにいつも思ってしまいますね前夫のことを・・・ こんな質問をすると新しい男性が現れるとすぐに前夫のことなんか 忘れますよ、というご意見が多いと思います でもすぐに新しい伴侶が欲しいとは思いませんし出会いなんかそうありませんよね なんか煮え切らない後悔してそうな変な女に思われそうですがこれが今の現実です やはり前夫の顔が浮ばないようにするには新しい男性との出会いしかないでしょうか？ 思い出さないようにしようと思えば思うほど前夫の顔ばかり浮んできます

私の妹が今年の２月に強制わいせつの被害に合い、示談することでどの程度犯人の罪が軽くなるのか、又、もし示談となるとどのタイミングでするのが妹にとっては良いのか、二人で悩んでいます。犯人は初犯で当初否認した上、逆に妹に引ったくりの被害に合いそうになったと全く事実に反する言い訳をしていましたが、その後罪を認め、すでに起訴、逮捕され、刑事裁判が今のところ2回行われました。犯人はまだ拘留中で、こちらの刑事さんを通じて一度お詫びの手紙を送って来ました。それによると次回7月17日の裁判で事実を話し、結審までさせて頂くと書いてありました。しかし、最近になって、あちらの弁護士から示談におうじてもらえないなら、17日の裁判を延長してもらう手続きを取るつもりだと連絡があり、妹はそのことで余計にショックを受けています。 結局は本人の意思だとは思いますが、客観的に又は専門的にどんな手段をとるのがいいでしょうか。

長文になると思いますが、読んでくれて是非意見をお聞きしたいです。 現在私は２５歳、妊娠7ヶ月で、５年交際をしてのでき婚をしました。 今から４ケ月前の事です。両親の顔合わせの次の日に、彼から二股してたと告げられました。彼女とは１年半年の付き合いになるということです。私はすぐに別れを切り出しました。彼もそれを望んでいると思いましたし。しかし、彼は別れる気はない（私と）子供も産んで欲しいと言いました。相手の彼女がどうやら私に会いたいみたいで、話がしたいということで、私は会ってもどうにもならないし、話すこともないし、話してどうなることでもないし、断りました。彼から、会う気はないと彼女に告げると話だけでもと、彼女が言った事は、妊娠してるんだよね？私のこと聞かされてビックリした。付き合って２年なんだけど、本当に、彼とは大恋愛してるみたいだった、妊娠してて、結婚するって言われて、だからお前は２番目で居れみたいな事言われたけど、そんなん嫌でしょ？！まだ彼の事は好きだし、信じれないけど、あなたと一緒にいるところを見て真実を知りたかった。と色々話をしてきました。最初に彼女は自分の名前を告げたのですが、私はその名前を聞いて、あの子だって分かりました。それは、彼からその子の名前を以前聞いたことがあって、この子かわいいんよって私に言ったことがあったし、彼は交友関係が広いのですがその先輩のところで働いている子が彼女なんです。で、地元の雑誌にお店が掲載されてて、その子の顔も見たことあります。かわいい子です。そりゃ、私にこの子可愛いって言ってるくらいですからね。その先輩とはそこまでの関係ではなく店で会えば程度の仲です。その先輩ももちろん、彼と彼女が 付き合っていたことは知っています。私の存在は知るはずありません。でも、その先輩の周りの人は、私と彼が付き合っているのは知っています。多分ですが、彼が二股かけていることは知らないはずです。彼が結婚したとなれば、その先輩にも絶対に情報は入るわけですから、その時二股がバレれば彼の立場もないし、もっと修羅場になりますよね？！結婚前に相殺したから許せばとはいきません。だから結婚前に白状したんです。本当に許せなかったし、信じれなかったけど、今、結婚して、一緒に生活しているのですが、やっぱり、二股してたという事は忘れられず信じられず、騙されていたって考えると本当に辛くて、たまに一人になったときに泣いています。彼はその事は全く考えていませんし、自分が二股して傷つけたということは忘れてはないと思うけど、今でも私が泣いてるとか考えているとかは思っていません。私も全く口にしないし、今までの付き合いと同じように彼に接し、甘えていますから。でも、辛くて辛くて仕方がないんです。本当に彼は私で良かったのか、本当は彼女が好きで私に子供ができたからしかたなく結婚した。付き合いも長いし、自分で言うのもなんですが、何でも優しい私は都合がいいから結婚するのは私でいいかとかも思ったりします。 彼女とは前々から別れを切り出していたといいます。本当はどうかは分かりませんがしかし、なかなか彼女が別れてくれなかったみたいです。無視をしてたら家まで来てたみたいです。心のどこかでは私が本命、彼女が遊びって思う部分もあるんです。それは、私は、彼のお母さんとも面識はあったし、恥ずかしい話、妊娠するきっかけになった日は、彼のお母さんの誕生日で、一緒に食事に誘ってもらい、その夜妊娠のきっかけになったのですが、その時に彼は、結婚まがいの事を初めて言ってきたのです。いつもなら赤ちゃんできたらって言ったら結局は逃げてたのに、その日は違ってました。それを信じた私がバカだったのかもしれませんが。今まで見たいに、彼に接するべきなのか、私がたまに泣いているみたいな事をほのめかしたほうがいいのか、どうしていいか分かりません。毎日、本当にこれでいいのかって思います。彼がもし、私と別れるという考えを持っているなら、私は別れてもいいと思っています。しかし、私からは何かまた問題が発生しないと切り出す気はありません。この事は友達にも誰にも相談できません。でも、辛くてどうしようもありません。二股の事は口にしないほうが私はいいと思っていますし、怪しい行動とったとき、聞くようにしてますが、実際これもどうかと思います。逆に何も言わないほうが彼には効くのかもという気持ちもあります。彼にどのように接すればいいでしょうか？？同じような経験をした人どのように乗り切ればいいか教えてください。

こんな質問できる立場ではないのですが、アドバイスしていただきたくて投稿しました。 先日、主人が傷害事件をおこしてしまい小さいですけど新聞に載ってしまいました。主人もすっごく反省して相手との示談も成立してすぐに警察からもどってきました。 それから何ですが、近所で仲良く遊んでいてくれていた子供がうちの子と遊ぼうと誘ってくれたのですが、その子のおばあさんがきてその子に何か言ったらしくてその後全然遊んでもらえなくなりました。 うちの子は外で遊ぶその子達をみて一緒に遊びたかったなっていってるんですが、私はどうしていいのかわかりません。 主人がこんな事件をおこして勝手な事言ってすみませんが、子供が仲良く遊べるようにするのにはどうしたらいいのでしょうか? どうかアドバイスお願いします。

何度かご相談させていただいたものですが、自分の中でわだかまりが消えず、皆様のご意見頂戴できればと再度投稿させて頂きました。 諸先輩方の見識、お聞かせ願えれば幸いです。 数ヶ月前まで、ある家庭を持った男性とお付き合いしておりました。 彼にとっては家庭を壊さない範囲内での付き合いをしたかったのだと思います。 付き合いの中で私が中絶経験もあり、双方苦しい気持ちも抱えながら付き合っていた部分はあります。 ある日、いつものように過ごしていた最中あまりにも態度が変なので、どうかしたの？と尋ねたところ悩みつつ「明日奥さんと体外受精するから、行為を最後までできない」と話しました。 あまりに動揺して、ショック状態になった私に「私のことを思って話すつもりなかったけど、流れで話してしまった、割り切ってね」と言いました。私もその場では、それ以上そこに触れなかったし、一見穏やかに落ち着いていましたが、そこから毎日始終それを考え、徐々に自分を見失っていきました。 しばらく経ち、あるきっかけがあり彼の奥様に直接会いに行き、子供を生まないで欲しい、と頼みました。奥様はご不在でしたので、メモを残すことになったのですがその際に、中絶した際の証明書も一緒にポストへ入れました。私は子供を生まないで　ということしか頭になく、どういった波紋がおこるか考える余裕さえなく、そのような行動に出てしまいました。 その後、彼の家庭はすざまじい状況になってしまいました。 彼にも、私が彼への恨みつらみで不倫を暴露したと写ったのだと思います。私の取った行動故、たくさんの人を不幸にしてしまいました。 奥様や子供さんが一番つらいのは重々承知しております。 ご家族の姿を目の当たりにして、彼も苦しんでいると思います。 このサイトでは、奥様のお立場で辛い経験をされた方も多数いらっしゃると思いますし、私の立場に対して誰一人も納得させられるものを持ち合わせていないかもしれません。自分の至らなかったところは反省していますが、彼にだけは、どうして私がああいう行動に出たか、ちゃんと伝えたいと思っているのですが。 1）どうすれば、彼に私の気持ちが伝わりますか？

初めて投稿します。 以前から、主人にはＤＶの傾向があるように感じていたのですが、そう思うだけで他の誰にも相談もできず、もしかしたらただ喧嘩の延長上でこうなっただけなのかも・・・と思えることもあり、正直どうなのかがわかりませんでした。 平手打ち、髪の毛を引っ張る、何度も腕の同じ場所を殴る、「殺すぞ」といって脅す、恐怖で泣きやまない私の口を押さえ込む・・・等々いろんなことがありました。カッとしやすい性質なのか、車を運転していてもちょっと気に食わないことがあると前を走る車を煽ったり、窓開けて暴言を吐いたり・・・。 ただ、そうはいっても根は優しい人だし、普段は本当にやさしく頼りになる人でしたし、周囲の人たちからは『優しいだんなさんね』と言われたり、しばらくはよかったのですが、何度も同じことが続くと逆にその豹変振りが恐ろしく思えてしまうようになってしまい、1年ほど前から主人に対する気持が冷めてしまいました。 何ヶ月か前に、一度離婚を切り出したことが有ります。そのときは、離婚届を記入し、第三者の署名ということで実家の親に書いてもらおうと家を出ようとしたところで突然突き飛ばされ、思いっきり蹴られ、正直『殺される』と感じました。胸を強打して息ができなくなり、私がもがき苦しむと「ごめん、おまえがそんなこと言うからだろ。痛かったな」と介抱はしてくれましたが、私の頭の中は“もう離婚して逃げることもできないのか・・・”という恐怖でいっぱいになりました。 今回、主人の暴力のことは話してませんが、それ以外のことで親身になって私の相談にのってくれる人ができ、その人に私の気持が移ってしまいました。これは、私の“浮気”になるということもわかっていながら、他の人の優しさに触れた時の安心感にすがってしまった自分も悪いと思っています。 ただ、このことが主人に判り（私の携帯をチェックしていたそうです）、再び殴る、蹴る行為を受けました。そのときの後遺症で、左耳の鼓膜が破れ治療中です。今ほとんど音が聞こえません。もちろん、そこに至る経緯としては、理由がどうあれ私も不貞を働いた事実は否めませんが、言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、暴力から逃げたいという気持があってのことです。主人に殴られる恐怖を感じてこのまま過ごしていく自信がありません。 『離婚するなら、明日までに一千万もってこい！！』とか、恐ろしい言葉を何度も口走ります。今までにも、私の親や友人を非難したりすることがあり、私が腹をたてて反論すると、すごんで殴るそぶりをしたり、なぜこんなことをされるのかと悲しくなりました。 このまま、主人と上手くやっていく自信も、将来を楽しみにして行きていく自信も正直持てません。どこか、相談センターのようなところにいった方がいいでしょうか。

今月、結婚式を挙げる者です。 披露宴で、ゲストの雰囲気を温めようと、ケーキ入刀の後、 全員参加でロシアンシュークリームをやる事にしました。 （上司に当たっては困るので、もちろん仕込みアリです） 　 一斉に食べてもらって、当たった人は一通り苦しんで（笑） 前に出てきてもらって、一言頂いてクリスマス変装グッズ （しばらく身に付けてもらうと云う罰ゲーム←司会者の案） とプレゼントを渡す。と云う流れでやるのですが、所要時間は そんなにかからないと思います。 そこで、どんなＢＧＭにしたらいいか困っています。 色々調べたんですけど、コレ！と云うのが無くって…☆ ちなみに完璧な洋風スタイルです。 何かありませんか～（Ｔ△Ｔ）！？ 宜しくおねがいしますm(＿ ＿)m

前回の質問から状況が変ったので改めて質問させてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3564110.html 妻が離婚を言い出したて、義両親にそのことを話したら、一度顔を見て話したいから、戻して欲しい（妻の実家とは車で５時間くらい）とのことで、子どもをつれて３日間帰りました。 実家から戻ってきてからは、妻は即離婚ではなく別居したい（実家に帰りたい）と言い出しました。義両親との話合いで即離婚ではなく冷却期間をおくために別居という話になったみたいです。 妻とじっくり話し合った結果、浮気は自分の誤解で、相手の男が離婚経験者だったから相談に乗ってもらっていただけであるということで、疑わしい行動を取ったことについてはごめんなさいといっています。 離婚したいといった理由は、堕胎した精神的ショックで軽いうつになっており（少し前からパニック障害でした）堕胎したところ（家も含めて）に住むのが嫌だから、自分といるとそれを思いだし発作が起きるから（実家では発作が起きなかったいっています）。また、夫婦で価値観が違うと感じたから。だということがわかりました。 それで夫婦間でも、即離婚ではなく、「夫婦関係を一からやり直すため、うつを治すために別居ししょうか」となりました。 期間やどういう形で別居するかはまだ決めてませんが選択肢としては (1)妻が子どもをつれて実家に帰る (2)妻一人で実家に帰る (3)妻と子どもが家に残り、自分が一人実家（近所）に帰る です。 以上のような状況です。 夫婦間ではやり直しのための別居と考えていますが、自分としては本当に別居してよいものかどうかわからなくなってきました。別居からの関係修復は可能でしょうか。 別居や離婚経験のある方、別居から関係修復できた方、アドバイスをよろしくお願いします。

結婚してもうすぐ10年を迎えます。1月には二人目の子供も出産予定です。 先日主人が「おっぱいパブ」に行ったことが発覚しました。主人の携帯にはお店の女の子とのラブラブメールと女の子の写真が残っていました。 問いただすと「悪いことはしていない、お店の中だけだ、お前も行きたかったら行けって」って開き直り。です。でもその後にもメールをしていました。「今日、お店の近くにいるけどどう？って」これってお店の中だけじゃないですよね。相手はプロだから外で会うことはないと思いますけど・・・ 主人がお店の女の子にしたたようなことを、私が他の男にされても平気なんだって思ったらとてもショックでした。私は絶対に許せまん・・・。（何をしてきたかは、深くは聞いていません。聞きたくなかったので。） 結婚して10年も経つとしょうがないことなのでしょうか？ 基本的にそういうお店に行くことが許せない自分と、悪いとは思っていない主人、この違いって大きいと思うのですが・・・。 ここ半年ぐらい私の電話を無視したり、メールへの返信がなかったり、無断で朝帰りをしたり、何度も連絡してって訴えてはいたのですが・・・なかなか直らずもう許せなくて、サインをして判も押して離婚届を渡しました。 少しやりすぎかとも思いましたが、お腹の大きい状態で、夜も眠れなく、上の子の面倒も見なければならない私の精神状態は限界でした。 結局、離婚は認めてもらえず、離婚届も破られてしまいました。 主人も反省して「もう行かない」と約束をしてくれたので今回は考え直すことにしたのですが・・・一応次はないと伝えました。 （勿論、メールもアドレスも消去してもらいました。） 約束をしてもらいましたが、主人のことはまだ信じられません。 今度は行ったとしても証拠を残すようなへまはしないでしょうから！！ きっと又、仕事の付き合いで飲みに行って、朝帰りすることもあると思います。仕事を出されたら、私はダメとは言えませんから・・・。そのたびに不安な夜をすごすのかと思うと、耐える自信はとてもありません。 考え直すことにはしましたが、主人の言葉を信じられたわけでも、離婚の意思が全くなくなったわけでもありません。まだもモヤモヤしています。 やっぱり離婚は考えすぎですか・・・？ 今後主人のことをどう信じて良いのかわかりません。 風俗も笑って許せる心の広い女性になれればいいのですが。私には無理です。 どうぞアドバイスをください。

２０年ほど一日２０本セブンスターを吸っていました。 流行物の禁煙セラピーを読む方が大勢居たので 興味本位で読んでみたら「いっちょ禁煙してみよ」とやってみました。 開始後、数ヶ月は「タバコ」という存在ばかり意識して 頭の中から「禁煙中」という言葉が消えませんでしたが １年半を経過した今では普通の暮らしができています。 周りでタバコを吸っている人を見ても羨ましいとか 吸いたいとか思う事もなくなりました。 ですが・・・・・・・・ ここ最近、どうしてもタバコが吸いたくてしかたありません。 ３年禁煙してた人が再び喫煙を始めたなんて話もよく聞きますが もしかして私もそういうトラップにハマってしまっているのでしょうか。 喫煙を欲するのは主に食事前後で 口の中が（特に舌の根元左右）刺激を求めます。 これはガムや飴では代用できない感触で水を飲んでも治まりません。 過去に喫煙していたので分るのですが明らかにこの枯渇感は 喫煙でしか補えない物と核心しています。 禁煙や禁煙補助のサイトは沢山あるのですが こうした禁煙成功に見える私のような挫折予備軍に対してのサイトが 発見できませんでした。 何か具体的な対処法は無いでしょうか。

いつもお世話になっております、 前回も質問させていただきました。 ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3155259.html​ ​ その後、別れたのですが、同じ会社というのもあり、 いつのまにかまた一緒にいたりして （プライベートでですが、ご飯食べたり、電話きたり、送ってもらったり）で、これじゃあ前と一緒だからだめだと思い、 昨日、もうきっぱりしたいといいました。、 他に男なんていないのですが、他に好きな人できそうだからといいました。（彼はプライドが高いのでそういうのが一番効果的だし、本人的にもそういうのが一番別れやすいといっていたので） 案の定、すんなりいきました。いつも電話かかってくるのですがかかってきませんでした。 あれ以来、暴力はないのですが暴言があり、 精神的にどうしようもなくなるときがあり、 ＤＶセンターにも数回電話して相談もしたのですが、 コントロールされているから抜け出すのは大変かもといわれました。 ＤＶ体験のある友人に相談したら、職場変わってから縁切ろうとおもっても、何も変わらないから、今すぐ縁きるべきといわれました。 確かに職場が変わった方が連絡きそうだなと思いました。 今は一緒にいる時間が長くて、お互い嫌な部分が見えて、喧嘩ばかりでうんざりしている状態なので。 縁を切ったら、いつも思ってしまうのが、 私が我侭だとか、悪いといわれてたし、 私が悪かったのかなとか、 もう少し我慢や頑張れば彼はかわったのかな、 とか思ってしまいます。 散々二股かけられたのですが 新しい女ができるのも寂しく思ってしまいます。。。。 そして寂しく連絡しそうになってしまいます。 いつも、付き合ってる時ですが、喧嘩して冷静なって、 後から私が悪かったよねと謝ると、 今頃きずいたわけ？といわれます。。。。 いろいろ混乱していて、文にまとまりがなくすみません。 今、いいことばかり思い出して（いいことといってもほとんどないのですが、迎えにきてくれたり送ってくれたりしたこととか連絡をまめにくれたこと位なんですが。。。） 寂しいしなぜか辛いけど、乗り越えるべきですよね？ 甘ったれたこといっていてすみません。。。。 戻ったって、彼はかわらないですよね？ この変な依存、DVから抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。

はじめまして。 今回は障害児の子育てのアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 母が２ヶ月前くらいから入院しており、障害児の弟（１２歳）との 生活でかなり参ってます。 姉と父がいますが、２人も帰りが遅いため、平日はほぼ私がみています。 見ているといっても、お昼は弟は学校私は仕事なので１日中一緒に いるわけではなく、朝から学校へ送っていき、仕事後お迎え。 その後に夕方～寝るまで一緒に生活をしているといった感じです。 この状況で参っていると言うのは贅沢な話なんですが・・・ 最近は、毎日のように夕方家に帰った後に癇癪をおこします。 泣き叫んだり、食器棚をバンッとしめたり、物をけったり。 ご飯を用意しても、わざとこぼしたりしてあまり食べてくれません。 なだめようと抱っこしようとしたり近づいたりすると 髪の毛をひっぱったりうったり噛み付いたりしてきて 手のつけようがないのです。もちろん怒っても全くだめです。 身近な人や学校の先生に相談をしないこともないんですが、 みんな口をそろえて「ＯＯ君もストレスがたまってるから 仕方がないよ」としか返って来ません。 それは一緒にいる私が一番わかってるし、 母がいなくてさみしい思いをしているのも言葉が通じなくて 歯がゆいおもいをしているのもわかっています。 でも、さすがに疲れてきました。。。 昨日の癇癪は一段とひどく、泣き叫びながら窓や壁に向かって ビデオ等を投げたり机をたたいたり。。。 どうすれば落ち着いてくれるのかわからず、 はずかしながら、ただ唖然と見てるだけ。 その後は一緒に泣いてしまい・・・ 入院中で大変な母に「もう、手に負えないよ」と 「少しの間でいいから学校の寮にお願いできないか」 とメールをしてしまいました。 母は自分が一番悪いとメールで返してきました。 私はそんなことは少しも思ってません。 ただ今の弟との現状を少しでいいので改善したい。 心の余裕を持つ時間がほしいだけなのです。 弟を少しの間（１週間くらい）学校の寮に入れるのは やはり可哀相なことなのでしょうか。 どうすれば、弟の気持ちをわかってあげられるでしょうか。 弟のことは大好きなんです。ただ、どうしていいかわかりません。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どんなことでも良いので、意見・アドバイス等をお願いします。

私は長い間拒食の生活をして 低体重で身体が衰弱しながらも 無理に働いていた為に 筋力がなくなり自分で立てなくなり 緊急入院をしました。 今は退院していますが ずっとそこから動くことが出来ずに療養中です。 ちゃんと食べようと思うのですが 私は頑固な便秘ですので、食べると下っ腹が異常に出ます。 そしてそれがずっと出たままで ガスでお腹が張る不快な症状で食べれない状態です。 食べる前にはお腹が平らにならないと我慢が出来なく 妊婦さんみたいに お腹が張って腸が苦しいのが嫌で、それで拒食状態になります。 拒食を乗り越えた方や 今食べている最中の皆さんは お腹の張りなどはどうでしょうか？ 食べた後はお腹が出ると思うのですが 次の食事の時はすーと消化されてお腹もへっこまれているのでしょうか？ お腹がはちきれそうでも、我慢して３食をしっかり食べてらっしゃるのでしょうか？ すみません、教えて下さいませ。 私はお腹が膨れると怖くて食べれません。 便秘さえ治れば人生バラ色なのにと思いながら 便秘薬に頼りながら、ここを乗り越えれません（涙） でも葛藤しながらも頑張ろうと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。 長々とすみませんでした（汗）

思い話ですが、お付き合いしている女性と将来を決めようと話していたときに過去の事実を告白されました。もう10年以上の過去ですが覚せい剤を気軽にしてしまっていたということ。今ではそういう症状もまったくなくそれらの関係した交友関係もないのですが将来的に体への心配・・子供や再発ということで詳しい方にご意見いただければと思います。又そういう女性を今後連れ添ってゆくのにはどういうことに注意や気遣いをしたらよいでしょうか？　一般的な意見の他厳しい意見もお聞かせください。昌弘35歳

小学生低学年頃、高校生の従兄弟に性的な悪戯をされて思春期を迎えるまで意識していなかったのですが、 今色々調べてみると性的虐待された子供と同じ症状が出てます。 性的なものを嫌悪するタイプと、自分が性行為をしないと価値がないと思うタイプ。 私は後者でした。 思うと、十何年もその事自身について自分でも気づいていなかった為気づいた時の反動がひどかったです。 外へ出るのが嫌、服を脱ぐのが嫌、服を選ぶのが嫌。気持ち悪い。 誰かの目に触れるのが嫌になります。 仕事にも行きたくありません。なんとか折り合いをつけて行きますが。 吐き気とは明らかに違う気持ち悪さが襲ってくるのです。 （この時襲ってくる気持ち悪さを、精神的に気持ち悪いと私は言ってます） だけど性的なものは受け入れられます。 本来なら、カウンセリングとか病院を考えるのですが、最低半年ペースで襲ってくるため、その為に通ってもなぁ…。と正直思います。 一過性のものなので、発作と勝手に思ってますが。 ただ、ここ最近その発作が頻繁で気持ち悪くなったり、服を選ぶのにも気持ち悪くなります。 私みたいに十何年も放置していまさら気持ち悪い等の症状がでるけど、すぐ症状が消えてしまうなんてあまりいないのでしょうか。 また、いたとしたらどのように折り合いをつけているのか、ご自身ではなく、聞いた話程度でもいいので教えて下さい。

35歳男性です。妻は33歳、子供が6歳と2歳です。 妻とは学生時代からの友人で、学生時代はつきあっていはいなかったのですが、社会人になって交際半年程度で結婚しました。 新婚当時は若かったこともあり、週2-3回程度夫婦生活はあったのですが、1年後に第一子の妊娠がわかった後はセックスレスとなりました。その後私が海外赴任となり、家族にもついてきてもらい、妻にもなれない海外生活で苦労をかけ、「疲れている」「子育てが大変でそんな気にならない」などと、セックスレスの状態が続きました。 上の子供が3歳になった頃に日本に帰国したのですが、セックスレス状態は解消できず、私は浮気に走ってしまいました。しかも悪いことに私が学生時代に少し付き合っていた、妻も知っている女性で、1ヶ月ほどでバレてしまいました。当時は私もかなり反省し、妻に平謝りし、何とか許してもらいました。 その直後の仲直りエッチで二人目を授かったのですが、出産直後にまた海外赴任の辞令が出て、過去の繰り返しとなってしまっています。 下の子が先日ようやく2歳になったので、たまにはエッチをしたいと正直に話をしたのですが、「過去の裏切りがどうしても許されない」「日頃のストレスでどうしてもそんな気になれない」と拒否をされてしまいました。 「それならこっちが浮気をしてやる」と金髪女性をくどく度量も持ち合わせていません。年齢柄、仕事でのプレッシャーも年々重くなっており、正直精神の偏重をきたしかけています。 お互いのために、家族を日本に戻して単身赴任をすることを検討しようかと思っていますが、私としては二人の子供が働き甲斐となっており、一人になった後の生活が不安です。妻としては私が生活に困らない額のお金を稼ぎさえすれば不満はないようです。 長くなりましたが、このような私にアドバイスをいただければ幸いです。妻とは第一子が妊娠してからは約8年間で20回もしていないと思います。一番最近は下の子ができた3年前です。

こんばんは、お世話になります。会員再登録の４６歳男性です。 約２ヶ月ぶりにアンケートの質問をさせていただきます。宜しくお願いします。lin(_ _)imo 昨年の７月に、こんな質問をさせていただきました。 「詩やタイトルに“色”が含まれる曲と言えば？」 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3150156.html 実は、今も同じ曲、“クリスティのイエロー・リバー”を聴いております。（笑） http://www.hmv.co.jp/product/detail.asp?sku=398816（試聴は２１曲目） http://www.eigo21.com/03/pops/yellowriver.htm（歌詞、訳詩） 詩の内容はどちらかと言えば反戦歌なのでしょうが、個人的には、 軽快なメロディがさわやかに聞こえる、今の季節に良く合う曲だと思います。 似たような質問ばかりで、はなはだ恐縮ですが（苦笑）　　 今回は、詩や曲名に「川（河）」が含まれる曲で皆様が思いつく曲を洋楽邦楽問わず、 よろしければ１曲や２曲、この酔いどれにもお教え下されば幸いです。(^^ゞ 知らない曲も多々有りますので、参考までにURLをご提示いただければ、尚、助かります。 気の利いたお礼もできませんし、なにぶん遅筆ゆえ、お礼が遅れ気味になりますが、あらかじめご了承願います。 勝手ながら、都合により５月１８日（日）より随時お礼させていただきます。 それでは、宜しくお願い致します。