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私は今大学生ですが、中学の頃から不登校で、今も出席日数ギリギリでいます。 子どもの頃は毎日毎日暴力と暴言しかない生活でしたが、親がちゃんと働いていて、お金もかけるので、児童相談所など通報されても、逆に「あなたは恵まれている」と説教されるぐらいです。 大学に行っても「なんで来ないの」と説教されます。 本当は他の人と同じように普毎日学校行きたいです。授業も面白いし友達もいます。 でもほとんど毎日、行きたくないし人に会いたくないです。 思考能力も低下していて、バイト先にも迷惑かけてるし 今日なんか朝フラついて転んで怪我するし、 飲み物買おうとしてサイフ出したら上手く握れなくて落とすし、 代金すら計算間違えてちゃんと払えませんでした。 家では親が「私はお前をこんな金のかかる人間にした覚えはない！お前が勝手に入院したり音大行くような異常な人間に生まれてきたんだ！お前なんか産んだせいで私の人生めちゃくちゃだ」と叫びまわってたりします。 この前は朝起きたら、親がタバコ吸いながら、ヘアピンや請求書など、何も言わずに投げつけてきました。支度してる間中ずっと。何とか気を強くもって家を出たものの、電車の中でも涙がとまりません。こんなのは日常茶飯事で、いつもは学校行かずにその辺フラフラするんですが、もう3年でいいかげん単位もヤバイので授業に出るんですが、授業中もずっと涙がとまりません。 出ていけと言われるので、バイト代貯めて、一人暮らしをする計画をたてたら、「その前に家に金を入れろ」と怒り狂っていました。結局何をしても無駄な気がしてきてしまいます。 食生活も家で食べるのは怖いし、学食で人に絡まれるのも嫌だし、お金も限られているので、ほとんどファストフードばかりです。 食事とストレスのせいか痩せたり太ったり、顔中肌荒れがひどいです。 でも誰も気付きません。 一生懸命笑ってるだけなのに 「そんなに元気なのにどうして学校来ないんだ」って言われます。 一体何て答えたらいいですか。 むしろどうして学校行けるのか聞きたいくらい。 今がんばってちゃんと卒業しないと、一生家から出られない気がします。 がんばりたいけど毎日苦痛です。 誰かに話しても、誰も大変さを理解してくれません 教職の教員なんて「トラウマは時間がたてばよくなるものだから、今のあなたは甘えだ。乗り越えろ」と言います。 私間違ってるんでしょうか？ がんばりが足りないんでしょうか? 似たような境遇の方でもそう思いますか? 支離滅裂ですみませんが、どなたか回答お願いします。

みなさんは現在の生活の中で嫌なこと苦しいことに対して耐えられる気持ちや 憤慨して相手の頭を小突きたくなるような気持ちを抑えることが出来る心を 養ってきたことは何かありますか。 自分は二つあり、会社の体験教育の一環なので特別に厳しくしてありました。 普段はこんなに厳しいことは絶対にしてないということです。 第一番は禅体験です。これは体の震えが止まらないほどに恐怖を感じながら 禅を組んでいましたました。 同僚の何人かは石畳の上に引き摺り下ろされ、平板で叩かれ、あらゆる罵声を 浴びせられ己の弱さを露呈されたのです。 第二は自衛隊の体験入隊です。こちらは体力の限界を知ることが出来ました。 この二つの体験が今の自分を支える力になっていると思います。 皆さんも過去の体験により現在の生活の力になっていることありますか？　

私は現在、精神科に通っています。去年、離婚し、シングルマザーとして、2人の子供と生活をしています。離婚の原因は、主にＤＶです。他でも借金、浮気、まともに働かない人でした。 ＤＶが日に日にエスカレートし、子供達にも暴力を振るうようになり、刃物を振り回すようにもなったので、ある日、怖くて逃げ、警察に駆け込み、そのまま、帰らず、離婚にまで至りました。（長い道のりでしたが…） 前から、子供たちには、離婚して欲しいと言われていたし、転校だって嫌だけど、今の家に居るよりはマシだと言う話は、子供達と何度も話はしていたので、驚くこともなかったんですが、前の友達に会いたいけど、会えない。連絡も取れないことは、時々、淋しそうに言ってます…私は、結婚してた時から、不安や恐怖から、ほとんど寝れず、それが当たり前になっていて、病院に行きませんでした。が、離婚した後、探されないかとか、子供を連れさるんじゃないかとか、夜中に襲ってくるかもと思うと余計に寝れず、友達に言われ、 一人で病院に行きました。初めは、不眠の薬でフルニトラゼパムの処方でしたが、本当に時々ですが、叫び声や泣き声（ＤＶがあった時を思い出した時に）が聞こえ、全く寝れない時が、たまにあると話たところ、ヒルナミンが増えました。 友達は、『絶対、それは、飲んだらアカン！薬漬けに、なるよ！』と言われ、怖くて飲めなかったんですが、医師からは、寝れない時に追加すればいいし、仕事に行く時は、 次の日に残るかもしれないから、やめといた方がいいかもねと言う感じでした。で、ゼパムだけでは、どうしても寝れない時があり、怖いけど、ヒルナミンを飲んだ所、寝れました。それからは、次の日に仕事がない時だけに追加して飲んでいます。 私は、不眠症じゃないんでしょうか？ 今では、薬なしでは寝れません…でも、生活の為に、仕事もしないといけないし、倒れては、子供達に迷惑がかかると思い、いつも恐々、薬を飲んでいます。 昼間は、仕事をしてたり、子供が起きてる間は、普通に過ごせているんですが、子供らが寝て、静まると不安が押し寄せ、泣いたり、落ち込んだりしています。仕事も、行くのが、すごく嫌で、そのまま逃げたくなる時もあります。でも、思うだけで、逃げる勇気などありません。休みの日は、何もしたくない時があり、一日中、ぼ～っと過ごすときもあります。 とにかく、夜が不安で、怖いんです。 医師に、『ただの不眠症ですか？』と聞きたいんですが、いつも聞けず、お薬だけ貰って帰ってきます。子供達の前では、明るく振る舞い、寝静まると、一気に気合いが抜け、 落ち込んでます。時間が解決すると思ってるんですが… 薬がないと寝れない自分が怖くて… あまり、長く飲むのも、良くないんですか？

昔嫌がらせされた時頭の脳が真っ二つに別れた感覚で非常に苦しんでた時家の外で「昇華しろ、昇華しろ、」と若者が叫んでいました。十年以上まえの事ですが、忘れられずにいます。当然脳が真っ二つになた感覚も忘れていません。犯人達が言っていた、うそとホントで振り回すって言う事と関係ありますか？

わたしは過去にいじめられた経験があります。今でもその頃のことを思い出したり何かあって追い込んだりすると息苦しくなる、息が荒れる、へんな汗をかく、食欲が無くなる、 睡眠の質がすごく悪くなったり、すごい不安にかられます。息が荒くなるのはいつも数分で治りますが。。 とくに生理前はほんとにひどいです。 病院に行ってみてもらうべきなのでしょうか？お願いします。

妻５２歳で昔ヘルパー２級の資格を取っていたので今回初めて訪問介護のパートを始めました。 利用者が７０歳の男性の介護に行った時に体を布団から起こそうと抱きかかえた時に 妻の下のジャージの中に手を入れようとされたとの事。 妻は止めてくださいと大きな声で言ったそうです、男性宅には子ども家族が同居しておりその時に家族の方が「おじいさんは年だからそんなに真剣に怒らないで」と言われたそうです。 ヘルパー事務所へも妻は報告した時に「元気なお爺ちゃんね」で終わりだそうです。 ２回目の訪問の時に利用者宅から「あなたも良い年なんだから目くじら立てないでね」とくぎを刺されました。 ヘルパー事務所も利用者家族も老人はみな赤ちゃんと同じ天使なのだから厭らしい気持ではなくスキンシップだと思ってくださいとの考えです。 本当にそうなんでしょうか？いくら中年おばさんのヘルパーだからといって妻は我慢をしてジャージの中に手を入れさせて上げなきゃならないのでしょうか？ ２回目の時も男性が下のジャージを脱がそうとしました、妻は抱きかかえる時にはかなり注意をしていたそうです、その時もはっきりと「止めてください」と言ったそうです。 ただその時は最後まで仕事をしたそうです。 その時も家族からは「お爺ちゃん元気ね」で注意どころか妻を攻め立てたようです。 私は妻が泣いて話しているのを聞いて、ヘルパーを辞めさせました。 １か月余りのヘルパーでしたが、前任者はどうだったとか聞いてません。 老人に対してもですが周りの反応もとても理解を超えるものでした。 お尻を触るくらいならセクハラでしょうがジャージの中に手を入れる事について我慢しなさいと言うのは、そして老人は何をしても許されるというのは介護の世界では当たり前なんですかね？ ２回目の時は妻は報告していないそうです。 報告してもどうせ対応はしてもらえずに良い年してるのにと思われたくなかったとの事。 私は老人という言葉が免罪符のように何をしても許されると言う事に疑問をもちました。 皆さま方はどのようにお考えでしょうか？ 妻はヘルパー初心者です、未熟な対応やら報告の仕方などあったかと思います。 ヘルパー会社にしても全てが同じ対応とは思いません。 担当を変えるなり、２人体制にするところもあると思います。 でも介護の世界での老人に対しての対応は常識と大きく離れていないかとも思うのです。

地震が来た時や、ビックリするような事が起きると、急にドキドキして結構苦しくなる時があります。。。 普通にしていれば、全くありません。 ストレスも悩みもないですし、どうしてなんでしょう？ これは治りますか?

以前の調停で月１回の面会交流が決まっているのに元妻はずっとあれこれ理由つけては面会交流を妨害してきました。ここにきて「子どもが会いたくない」ということを理由に更に会わせないように仕向けています。家事調査官が子どもに対する調査を行なっても「１回会ったら２回休む」「パパきらい」などと子どもに言わせています。つまり、元妻は子どもを長い間洗脳し続けています。尚、面会交流の様子からとても子どもがそのようなことを自分の意思で言っているとは思えません。このような洗脳に対し、どう対処すればよいのでしょうか？

最近家族の様子がおかしく精神科に連れていこうと思うのですが、本人が了承せずに困っています。 家族の様子がおかしくなったのは今年の春ごろからで、絶えず不安を訴え、時には何でもないことで急に怒りだしたりと精神的に不安定な状態です。 ただ、毎日その状態ではなく安定している時もあることから様子を見ていたのですが、最近ではやる気が起きないらしく仕事ができないと訴えるようになりました。 家族は在宅で仕事をしているのですが、午前中は気力が抜けたようにくたーとしており、夜になると比較的口数も多くなることからもしかしたらうつ傾向にあるのではないかと感じています。 ただ食事はきちんととっていますし、夜も眠れているようなので深刻なうつ病ではないのかな思ったりします。 住んでいる場所が去年の震災の被災地であることと、震災と同じ季節におかしくなり始めたため、もしかしたらそれが影響しているのではと思うこともあります。 本人もこの状態がつらいと訴えているため、精神科に通院するように説得しているのですが、薬や医師に対して不安を感じているためかたくなに治療を受けようとはしません。 精神科で治療を受けるようにどのように働きかけたらいいのか、またしばらくこの状態を見守っていったほうがいいのか苦慮しています。 精神的な問題に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

いつもお世話になります。 ２０代後半、女性です。 私には数年前から聞こえている幻聴があります。 それは「ださい」と「微妙」という言葉です。この２種類以外は聞こえません。 私は昔から容姿に色々とコンプレックスがあり、２０代後半になる現在は色々頑張って せめて人並み程度（？）にはなったと思っています。 お付き合いもそれなりにさせていただいてきました。 服は気力が無かったり、近所のコンビニなどはまったく気の抜いた服装ですが 彼氏と出かける時や、仕事場にはそれなりに、当たり障りのない、服装を心がけています。 （特に凝ったおしゃれなどは興味がないので） ところが、幻聴が消えません。 上記の幻聴が聞こえるシチュエーションは必ず街の中です。 人とすれ違うときに、すれ違う人が話していれば必ず上記の言葉が十中八九聞こえてきます。 ひょっとしたら本当に自分がダサいと言われているのかもしれません。 が、しかしある時、前方から来た二人組み（すれ違うまでどんな人かはよくみてなかった）から やっぱり「ださい」という言葉が聞こえたので、バッと振り返ってその二人組みを見てみましたら なんとその二人組みはおばあちゃんとおじいちゃんでした。そんな二人が私に対して「ださい」という可能性は非常に低いと感じ、やっぱりこれは幻聴なんだと確信しました。 最近では外に出かけるときは「ああ、今日もださいって言われるのかな・・」なんて少し憂鬱になります。 デパートとかウィンドウショッピングなど建物内に入ると殆ど消えますが たいてい街の（それもそこそこ人足の多い）雑踏ではほとんど必ず聞こえます。 これは精神病なんだろうか・・・と非常に不安になっています。 心療内科はとても私にとって敷居が高く、心療内科はただ精神薬を渡すだけだと思っていますし 精神薬は抵抗があります。 このような症状は病気から来るものかなんなのか、わかりません。 これは病院にいったほうがいでしょうか・・ どうかアドバイスを頂きたいです。

唯一の知り合いと久しぶりに会いました。 その知り合いは、怖くないし、良くして入れる唯一の人なのですが、 といっても、利害関係がある人なので、よくしてくれるだけなのですが。 本当に疲れました。 １か月分の疲れに匹敵するほどでした。 何か話さないと、普通に見えるようにしないとと、必死に取り繕いました。 人と普段全く話さないので、自分のペースというものが出来ないんだなと思いました。例えば、その人が何かを好きだったら、自分もそうじゃないといけない気がしたり、 誘いを断るのがすごく悪い気がしてしまったり。 その人を嫌いなわけじゃなくて、そこに来る人たちが苦手なので、断るのですが、そういう説明も、なにか、その人自体を否定するような（その人はそこに来る人と仲がいいから）気がして。 私は一人で、お祭りやイベント、ショッピング、旅行なんでも一人です。 もちろん、オールドミスです。 働いてもいないし、親と住んでいますが、しゃべらないし、食事も別です。 でも、これがラクなのです。 こうして、たま～に１時間ほど、同席するだけでも、 １か月分疲れるのです。 質問は、こんな話を聞いて、こんな人をどう思いますか？ また、精神障害がある方は、人との接するとやっぱり、どっと疲れるものなのでしょうか。 また、人間関係はどうしているのでしょうか。

高校一年男子です 中学時代に女子にキモイしねとか言われてたので、トラウマになったのか同年代の女子としゃべれません いまは同じバンドの女の子ともしゃべれないとゆうかパニクって意味不明なことを言ったりどもったりします 中学時代はいじめられてた私としゃべってくれて他の女子との通訳的なことをしてくれた子がいます、実は私の片思いの相手ですが、この子相手にもうまく話せません、ですので彼女に告白するために女子と話せるようになりたいです どうしたら治ると思いますか?

将来、看護師を目指して、浪人しています。 今は、名古屋大学を目指しています。 テレビで、アフリカにある国などの発展途上国で活躍している団体があることを知り、 私もその一員として参加してみたいなあと思いました。 やはり、海外での医療活動となると、海外留学などが必要なのでしょうか？ 名古屋大学病院で看護師としての経験を積むだけではだめでしょうか？ 国境なき医師団で、海外派遣されるのは６か月くらいだと書いてありましたが、 その間日本で受け持っている患者さんを、誰かに頼んだりしなければならないので 大学病院側としては、迷惑なのでしょうか？ 国境なき医師団の一員として活躍なさった看護師さんは、日本に帰ってきてからは、そのまま 病院勤務をなさっているのでしょうか？ あと、このことを、家族に相談したら、私には無理だ、そんな大変なことに耐えられないといわれてしまいました。 行動力がなく、控えめな性格だからでしょうか？ 自分を変えるためにも、何か自分ができることはないかと考えてみて、今ここに至っています。 何か、ご存知の方は、どんなことでも良いので教えてくださるとありがたいです。

過去のトラウマ この頃、１５年前に、自動車事故を起こした事を思い出します。 なぜか、思い出します。 それは、僕も事故直後の対応が良くなかった事は認めますが、皆が見てる前で相手に殴られました。土下座もしました。 格好悪い男とは、このときの僕です。 なぜ、今、過去が思い浮かぶのでしょうか？ 今が、充実していないからですか? それだけではないと思います。

はじめまして。 私は新卒で今の会社に就職し、7ヶ月ほどになります。 休みが月1～2日程度しかなく、7時半～23時半（定時は9時半～18時半）まで勤務があります。 風邪や発熱、一時的に立ち上がれないほどの生理痛が3ヶ月前から頻繁に出始めるようになりました。 8月頃に38度の熱があるので休ませてほしい、と上司に電話をしたところ、 「病気で部下が休むなんて非常識なことを社長に伝えられないから、出勤してきて欲しい」と言われました。 その日はバス停まで歩くことが出来ず、タクシーで会社に行きました。 しかし、午前中は熱のせいで業務が手につかず、病院に行きたいので早退させてほしいと申し出たところ、 「非常識なことを言うな」と怒られましたが、いつもは忙しくて取れない昼休みを10分だけ頂きました。 廊下で昼休みを取っていると（うちの会社には休憩室、休憩できる場所が他に無いため）、 社長と同じ部署の女性の先輩がやってきて、「病気で会社を休むことは非常識である」ことと、「病気になったのは自己管理が出来ていないため」とお叱りを受けました。 その月の給料明細を頂くと、お給料が日割りで３日分引かれていて、 どういうことか上司に伺ってみたところ、「３日間、体調不良で業務に支障をきたしていたと社長が判断したため」だそうです。 毎月手取りが13万程度で、この月は10万程度、生活がとても厳しくなってしまいました。 それ以来、同じ部署の女性の先輩に会議室に毎週呼び出され、 「病気や生理痛で会社を休むなんて、非常識で同じ女性として恥ずかしいから、自己管理をしっかりしなさい」「上司は両親が亡くなっても仕事を休まなかった」というような話をされるようになりました。 会社を病気で休むことは非常識なことなのでしょうか？ 学生気分でいた自分が恥ずかしくて、両親や友人には相談することができません。 よろしくお願いいたします。

わたしの家は母一人、娘一人の母子家庭です。わたしは娘のほうです。 親子の距離について悩んでいます。 私の母親は本当にとても立派な女性です。 私は、父親の顔も知らない(未婚ではありません。ただ、どんな別れ方だったかや現在の状況についてはお察し頂けますと有難いです)のですが、色恋や再婚などの浮きだった話はなく(気づかなかっただけかもしれませんが)、不必要に人に頼ることなく女手一つで私のことを22年間育ててきてくれました。 母は、いわゆる有名企業に就いているので、私は幼いころから私は鍵っ子でした。 時たまかわいそうというような目で見られますが、元々の性格がひとりでも大丈夫な質であったようで幼少期の全てを笑って乗り越えたというわけでもないのですが、言われるほど気にした記憶もなければ、今現在、寂しかった、悲しかった、というような感情にとらわれていることもありません。 ただ、物心ついた頃からいつでも、母の顔色をうかがって動いてきた部分が否めないのです。 幼かった私から見ても、母はいつでも激務でした。ろくに話もできない、帰ったら疲れすぎて寝ちゃう、そんな毎日であったことと、ストレスから手を上げることヒステリーを起こすことがたびたびでした。 ただ、そうでないときは基本的に機嫌はよく、なにか癪に障ればたとえわたしに関係なくとも、というような絵に描いたような気分屋さんです。 母が主に過ごす環境だけではなく、わたしの行動についても母がストレスを感じることがあると思います。昔から、自分の思い通りにならなければ怒鳴るということは日常茶飯事でした。それが根本の原因で一度、転校しました。 今、私は大学生です。それを武器にするつもりはありませんが、私も成人しています。親だから行動すべてを監視してもいいということではないと思います。言わないと怒鳴られる、言っても怒鳴られる、だから私は隠す、という当たり前なことをまるでわかっていません。 また、私は完璧な人間では決してありません。自分が気付いていないだけで苦手なこともたくさんあります。自分の都合いいように書いてる部分があるように思われるかもしれませんが、ご容赦ください。 中学生にあがるまでにはもうすっかり自分は世界からいらない子なんだなあという無意識に思っており、ずるずると引きずってしまって高校生の頃、学校に行けなくなってしまった期間が少しあり、初めて保健室の先生を頼りましたが、部分的なことだけを話したので反抗期とくくられ、大人ってやっぱりこんな程度だよねと思ってしまいましたが、 その時初めて母が私のことをどんな思いで育てているかということと社会がどんなものかということを第三者の口から聞くことができたので、それまでの一方的に母という存在だけが悪い？(母に影響を与えているのは環境なので)ということは思わなくなったことと、言われること全てを真に受けるなというアドバイスでずいぶんと救われました。 高校生活を終えるあたりまでは、本当にいつでも自己否定で、自分に自信なんてなくて、なんで自分が人から好かれるかも、なんで人を好きにならなくちゃいけないのかも、わかりませんでした。 恥ずかしながら、私が築いてきた人間関係というか、人間を見る目はすこし屈折しているように感じます。どんなに仲のいい友人であっても、その子を過度に羨ましがって、その子自身を妬んでしまう瞬間があること、失恋などで悲しんでいる姿を見て、物事と関係ないにも関わらず「でもあなたには家族がいるじゃない」と思ってしまうことが止められないのです。 そう思うことが自分を嫌う一番の原因で苦しめるとわかっているのに、止められないんです。 母だけが原因ではないのですが、人間関係というか、恋愛を含めて人との距離感は今でもだいぶ迷います。 ですが、それでも環境と人に恵まれたおかげで、22歳のわたしがかっこうをつけて言うようで申し訳ないのですが、それでも私が生きる意味というものを探して生きてきたんです。 また、幸い私にはどうしても叶えたい夢を見つけることができたのでそこにしがみついて生きてきました。母にどんなことを言われたって、叶えるまでは死ねない！と、本当にそんな気持ちで動いてきました。 去年、大学を1年間休んで母から出世払いで借りた分と自分で貯めた分とで半年間、留学に行くことが出来ました。 半年滞在はするけれど、最初の1ヶ月間だけをホームステイして、そのあとは家を探すというふうに決めて出発しました。ご存じの方もいらっしゃるかもしれないのですが、留学で有名な国々の場合だとホームステイをホテル経営のように生業としてる家庭も決して少なくはないんです。 ですが、幸運なことにステイ先が純粋に子供が自立したから、という理由で学生を受け入れているお家に向かうことが出来ました。 本当にとてもとてもとても素敵な家庭で、わたしは当初の予定から、半年間すべてをそのお家で過ごさせてもらいました。なにひとつとっても、本当に幸せでした。 家族なんかでない、あかの他人のわたしを家族として迎えてくれて、些細な変化にも、わたしがなにを好きで、わたしがなにを見てどう思って、なんでそう行動したのか、いいことも悪いこともすべて受け入れてくれる、そんなお母さんと、お父さんでした。 他人だから、他人扱いする、なんてことはなくて、注意されることはもちろん、叱られたこともありました。それさえも、幸せでした。 また、お世話になった夫婦さんと息子さん娘さんの関係を見ていると、言葉にできないのですが、自分の家との差を文化といった側面からではなく、感じました。 その間、母との連絡は私が意図的に極力控えるようにして健康状態？や日々のことをかいつまんで伝えるような生活をしていて、かつて経験したことないほど快適な生活でした。縛られない、ということはこういうことかと思いました。母も似たようなことを口にしていました。 我ながらこの調子なら帰国後も…と期待していました。 ですが、やはり母との関係は変わっていませんでした。 それだけであれいいのですが、出発する前から、少し気になっていたんですが、昔に比べて私の理性がきかなくなってきたというか、今度は私も責められるたびに大声をだしたり物にあたるようになってきてしまいました。私がそんなことをしたって、なにも解決しないとわかっていても止まらないんです。 また、気になるのが叫んだという記憶だけが残って、その間、自分がどういう行動を起こしたかがほとんど思い出せないんです。こんなところで人生を棒に振るわけにはいかないんです。 留学、という経験があったからこそ、なのですがこの距離がいけないのかなと思います。 こう考えることは、わたしの逃げ道かもしれません。 きっと、もう普通、というかごくごくどこにでもある親子、母と娘の会話というものはできないんじゃないかと思います。 気づいていたのはもうずっとずっと前からなのですがお恥ずかしながら、22歳にもなってそれが、そうなることがずっと悲しくてどんなものと引き換えにしても私がずっと憧れてきたものであったとしても、 もう、だめなんだと思います。この距離でいる限り、難しいのかなと思います。 私は、お母さんとうまくやっていきたいんです。 憎まれたくも、いらないと思われたくも、軽蔑されたくもないんです。 このままだと憎んで憎んで許せなくなって、となり 母の老後をどういう風に自分が見るのかそれが本当に本当に怖いです。 大学4年生、就活です。わたしの夢がかかっているんです。 ここで転ぶわけにはいかないんです。今が行動を移すには忙しい時期だということは百も承知です。わたしの気持ちが乱されない方法であれば、構いません。 こういった経験のある方だけでなくても構いません。 どなたか母親と距離を取れる方法を教えてください。この期間だけでもいいので、距離をうまく取れる、取れそうな方法を教えてください。 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

趣味の習い事で知り合った仮にAさんとします。 私に10才近く年上で既婚者・女性ですが子供はいません。仕事もしていません。 初対面ではにこにこして大人しい人なのかと思っていたのですが、会話で笑うところでもないのに空笑したり、その場を離れた人の悪口 「デカイのは図体だけ」 「○○って言われてるのに気づかないだね、あの人」など。 人のお弁当にケチをつけ馬鹿にする 「2日も同じおかずなんてブタみたい」 「○○さん、甘いパンでおかず食べておかしいと思わない？」など。 関わりのある人達にお互いが仲違いする様な悪口を吹き込みます。なぜここまで他人が気になるのか理解できません。 小さな子供も嫌いらしく、女の子は根に持つから嫌、知り合いの子供のファッションを見て変だと笑ったりします。 急に太りだし肌もガサガサ意地悪発言ばかりして、私が妊娠し半年後会った時には元の体系に戻っていて肌荒れも治りフレンドリー＆スキンシップで行動に一貫性がなく混乱しました。今は距離を置いてますが、関わらないといけない時があるのでAさんに振り回されない様、対処出来ればと質問させてもらいました。

今回の高校生自殺問題… 理由はどう有れ…暴力も自殺も当然駄目だと私は思います。 (1)然し今の若者や学生に暴力や死を経験させずに、生命の尊さをどう教えたら他人の心の痛みや苦しみや悲しみ……を解り易く(説教や説得…で無く)納得して貰える様に教えたら良いのでしょうか?…。 (2)2.3人目の自殺者を出さない為に1人1人と話をきちんと聞いて受け止めてあげるのは当然として…具体的にどんな激励をしたら良いのでしょうか?…ケースバイケース…は解りますが共通性の有る所を教えて下さい。 (3)死を決意した方々に取って思い止まり生きる…とは、生きて行く上でどんな気持ち、意味が有りますか?…。(生きる意味が無い?…的な回答は厳禁に願います。) (4)命の重さを形骸化させてる要素の1つにドラマやアニメ、漫画本…そしてネットやゲーム…等々が人格形成に大きな影響を与えてると私は思います。 作者の思いと裏腹に成ってる様に思います。 命の尊さ…の観点からどう思われますか?…。 悪キャラを殺す…… 悪者だから殺して良いのですか?…悪の心を改心させ悪人を人としては救ってあげよう…的な考え方は間違ってますか?…商品…が売れれば何でも有り?…なのでしょうか?…。 以上をコメント含め何卒、宜しく御願い致します。

幼少の頃、主に３才頃から 親に殴られる、蹴られる引きずり回されて外に締め出される等の暴力、虐待を受けていました。 言葉ではキチガイと言われたり、隣の家に聞こえるくらいの声で怒鳴られたりしました。 思春期になると無視されたりしました。これらの事実は親も認めています。 なぜ訴えようかと思ったかという話をすると 私が幼少のころ受けた、虐待の話を親が笑いながら話してたからです。 子供に恐怖とトラウマを与えておきながら。笑い話のように話すということは 人を人と思わないような発言であり、子供を人間として見ていないと感じ、憤りを覚えたからです。 虐待の後遺症かはわかりませんが、私は今睡眠障害を持っていて 感情のコントロールが下手で、また躁鬱的な症状もあります。 現在は児童福祉法がありますが、私が幼少のころはまだありませんでした。 親を訴えることはできるのでしょうか？　助言をお願いいたします。

職場の先輩である、Yさんについて ご相談させてください。 このYさんは、仕事の能力自体は確かに優秀で、 難易度の高い案件も扱ってきた実績もあります。 ただ同じチーム内のメンバーに対する言動について 酷い言動があり、チームの雰囲気が悪くなっています。 特に自分より能力の低い人（仮にAさんとします）に目をつけて、 Aさんを数十人のいる部屋に響き渡るぐらい怒鳴りちらし、 一例ですが、 「仕事が糞」、 「仕事を舐めるな！殺すぞ！」 「今まで何をして生きてきたの？」 など人間性を否定するような言動を浴びせています。 またチーム内で食事に誘うのですが、そこでも ネチネチAさんに説教で 「なんでお前はそんな駄目なの？」 「もう俺と一緒に仕事するの嫌だよな、俺ももういいわ」 仕事で相談をしても、 「日本語の意味がわからない」 「もう喋るな、俺がやるから何処か行って」 など毎日このような状況でした。 ・・・ Aさんはすっかり気持ちが落ちてしまい、また怒鳴られる恐怖からか 手が震えたり、ミスを連発したりで、最後はうつ病で会社に来なくなりました。 ただYさんとしては、仕事ができないから言われて当然だ、というスタンスで、 当たり前の対応をしたまで、と思っています。 （教育をしてやった、という認識） もしかするとAさんは、一緒に仕事をするための前提知識や 経験が足りなかったのかもしれません。 しかしチームとして行動する以上、上記の言動は良くないと思うのです。 Yさんの指導力にやはり問題があるのでしょうか？。 私の考察としては、「チーム皆で頑張ろう」というスタンスでは無く、 Yさん自身が「自分の力を周囲に見せ付けるため」に仕事をしている印象にも映りました。 （怒鳴りつけるのも自分の権威を示したいが為） 上記の食事の場でも、Yさん自身の自慢話ばっかりです・・。