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20代女性です。 人を好きにはなり、絶対付き合う、付き合いたいと思いあれやこれや付き合うまで努力を欠かしません。 ですが、いざ付き合うようになり何ヶ月かすると、この人じゃない、愛情を注げない、というか愛情って何、私の言う事お願い事子供のようなわがままを受け入れて欲しいけど、好きとか愛してるとかそんなんが欲しいんじゃない。等の考えに至り、最短3ヶ月でこの気持ちになります。 最長付き合ったのは5年です。 その彼は、私がピンチ(家族＝母、母側の祖父、祖母)の為に色々としてくれました。元々付き合うようになったのは私が中学生で初恋で15歳上の男性と付き合い、その恋は結婚までのゴールは見込める事はできない恋で、いつもただ必死にこっちを見て欲しいと一心不乱に好き好き攻撃をしてました。ですが、ある日その人の浮気が発覚し「あー、捨てられた。」とショックが大きく体重が7キロ落ちました。その恋の寂しさを埋める事だけを考え次に付き合った彼は、全くタイプでも無い見た目は全く私と真逆で、でもこの人なら浮気しないな、私を見てくれるなという気持ちから猛アタックしてお付き合いし始めました。そして、付き合ってから、本当に好きじゃないと思い、貴方を追いかけた理由寂しさを埋めたかったからと言う事全てを打ち明けました。すると、好きになってくれるまで待つからと言ってくれて、それを信じて付き合いました。そして、高校生でありながら彼と同棲を始めました。 というのも、私には父がおらず母子家庭で育ち仕事に明け暮れ、男はというか人なんて信じられない、仕事は裏切らない、全ての望みを私に託し、育ててくれました。中学時代は反抗して家出をしたり、タバコを吸ったり、お酒を飲んで、警察のお世話になったりととにかく反発して母を悲しめました。そして、母には異常なぐらいの潔癖性があります。何をするにしても手を洗って、仕事が増えるから散らかさないで、私の部屋で髪を乾かしていても、早く掃除しないと寝れないから(仕事で重役であり、毎日睡眠時間は3時間程です。)乾かしてよ、とずっと言われ続け母のペースに合わせています。また、家でご飯も作りません。キキッチンが汚れるからです。じっくり時間のある時にしないと後片付けが出来ないと。その掃除は徹底しており、アルコールティッシュで拭き回る状態です。例えばそこを触ろうものなら、怒鳴られます。そして、大喧嘩して、でもやはり母なので後で言い過ぎたごめん。と謝るのですが。そして、父はアルコール依存症で、酒乱で、飲んで帰ってきては母と大喧嘩になり暴力を振るっていました。父側の 祖父が社会的地位も高く経済的にも余裕のある人で、お坊っちゃまで育っており、祖母は本人主義で、子供の頃はしょっちゅう家出を繰り返していたそうです。その為か、性格なのか、仕事も休むし、何か初めてもすぐやめるし、言ってることがコロコロ変わるし、終いには怒鳴って怒ってアルコールに頼る。そんな人です。不倫もして、母はそれについてもよく泣いていました。それを支えなければと子供ながらに思っていたのは覚えています。 小学生に上がる頃には父は蒸発し家にいる記憶は全くありません。その頃から母は変わり始めました。お金が無いと生きていけない、何が何でも見返してやる、と仕事に没頭し潔癖性に磨きをかけていきました。 そして、言われる通りにしておけば良いんだと思い言われるままにしましたが、やはり私も父の子供だからか、何をしても続きません。今の仕事は母の元で働いているので結局は食べさせてもらってるようなもので、相当な甘えん坊だとは自覚しています。母には、仕事は休まなくなったけどそれはお母さんの元にいるからで、他のところで働いてたらもうとっくの昔にやめてるよ。と言われます。でも確かにそうかもとも思います。 話を戻しますが、同棲していた彼と付き合いながら色んな人と浮気をしました。 どうにか寂しさを埋めたい、新鮮な事をしていたい、次こそはこの人だと。 私は何でも言ってしまうタイプで隠し事もできないので洗いざらい話しては、 相手も傷付け同棲していた彼には顔も殴られたこともあります。何人とも浮気をしていたのにも関わらず、お前を放ってはおけない、好きだからと一途にいてくれました。でも、愛することが出来ず、してもらうばかりで、してあげようと思っても、気持ちにブレーキがかかるんです。どうせしたって喜ばないし(感情表現の喜怒哀楽があまり出ない人でした。 そして、悩み事もそんなに表に出さず、悩んでもしょうがないしという感じの人で、感受性は薄かったかなと思います。)なので、しなかったということもありますが。今は、別の人と付き合って3ヶ月です。 でも、やはり相手に何かしてあげるイベント事でも、してあげると、何だか負けた気持ちになるというか、(いや、とんでもない人間だとは分かっています。)彼は色々してくれます。私も無理してでも時間を作ったりはするんです。会いたいから。でも、それは2、3ヶ月までで、誕生日、クリスマス、バレンタイン等あるとスーッと気持ちが冷めていきます。そして、年に何回か自己嫌悪に陥ります。なんで、私は生きてるの、可愛くなんて無いのに(見た目は、綺麗で頭が良さそうで面倒見が良い姉御肌と言われます。実際は違うのですが。そのギャップもきついです。)褒めてるけどそれ、本気？とか信じられません。逆に彼は、褒めると全てを真に受ける人で、謙遜という文字が全く当てはまらない人です。落ち込むこともあるのですが、何日かすると考えるのやめた、勿体無いとあっさり切り替えます。それが羨ましかったり、いや裏切られる事あるんだから学習しようやとも思ったりもするんです。そして、彼の悪い所ばかりに目が行き指摘し続けて求めて、彼は頑張ってくれましたがぎこちなく「もう、良いよ。いつもの貴方でいて」と言いましたが、いつもの彼でも好きかどうかわからすまどっちに転んでもダメなんだと。。 そして、こないだ喧嘩しました。最終的には私が彼をそんなに好きではない事が相手に伝わったようで、私はこんな私じゃダメじゃんとか言いつつ実は心の中では彼を好きじゃないんじゃないか。。でも何故すぐこうなるの？私って。今までの恋愛ずっとこうだよね。とずっと葛藤しています。今でも好きかわかりません。距離を置こうと言いましたが、彼はいや、置かないと。私は好きじゃないかもとはそれとなく言いましたが、正直な所いつも辿り着くのが自分の気持ちがわかりません。彼と別れるのは寂しいからなのか、好きだからなのか、とにかく嫌なんです。5年付き合った彼ともそうでした。でも、その彼は私がどんな事をしても受け入れてくれて、許してくれたから続いたようなものです。私なりには色々した事がありましたが、基本的には感謝する事が5年付き合った彼は無く(私もそうなんだとは分かっていますが。)色々する気がさらに無くなります。そして、終いには何したって離れないとか馬鹿なことを思います。それを今の彼にまた託そうとしているんです。 結局は愛せてないのに。 愛せない、好きな気持ちが続かない。 でも、これでは嫌なんです。人を愛したい、何かしらでも続かせる気持ちが欲しい、自分の意思が欲しい(今の彼といいあいになると彼の考えに流され、母に相談するとその考えに変わり、好きか好きじゃないか、会いたくて彼に会いに行ったのに、 これも本当にしたくてしたのか、彼に嫌われたくないだけの気持ちでしてあげたのか等、何かした後に色々考えます。する前は、何かしないとと焦りつつ、いや、 待てよ、しても大丈夫？本心？いや、でもしないとなんか納得できない、、、そしてした後にまた後悔とぐらぐらです。)5年付き合った彼には甘やかしてもらいました。だから、ここまで向き合う事はしなかったんだと思います。でも、今の彼は考えろと突き放してくれたので考えれてます。そして、最後ですが、前精神内科に行き、アダルトチルドレンと診断されました。本当にそうなのか、単にそれになすりつけたいだけでは無いか、とそれも葛藤しています。 1、上手く人を信じるには 2、上手く人を長く愛するには 3、本当に合う人なのかを見極めるには 4、母とのことも考えたほうがいいのか 言ってしまえば何に悩んでいるのかもまだはっきりしておらず悶々としています。 こんな悩みを持ちながら克服した方、今悩んである方、またこんな意見アドバイスがあるという方色々書いてください。 お読みいただきありがとうございました。 長文失礼致しました。

初めまして。吐き出す場所がなかったので、というと大変失礼かもしれないのですが、ずっと悩んでいることがあるのでここに書き込ませて頂きます。 ちょっとどうまとめたらいいかわからなかったのでだいぶ遡りながらお話させてもらいます。 幼稚園の年中さんくらいからよくある、なんとなく気に入らないからという感じで軽いいじめを受けていました。 気が弱かったのか相手が複数連れていたのか脅されたのか、今ではもう忘れてしまったのですが、嫌な事されてるにも関わらず親にも先生にも言わず、毎日通園し、遊ぶ時間になるとハブられてしまうので一人で砂遊びとかしていました。一人で遊んでいる時にもたまに、私の使っているものを横取りしにきたりしてたこともありました。 ただ、そのいじめっこの子とは、卒業するときにその子が引っ越すと聞いたので、たまたま作っていたパンをせっかくだから届けにその子の家に遊びに行きました。そのときはじめて二人だけで一緒に遊びました。 特に親の方は仲が悪いとかはなく、そのいじめっこの子も、たまーに謝ってきたりと、何か不思議なかんじでした。謝った次の日とかにはもういつもどうりに戻っているのですが。 そして小学校へ上がって、当時いじめにも加わっていたけど仲のよかった子、仮にAちゃんとして、幼稚園から一緒のクラスだったこともあり、その子とは小学校ですごく仲良しでした。 1,2年のうちは特に何もなかったのですが、3年生になってクラス替えをしたときに独占力の強い子？（Bちゃんとします）と仲良くなって、休み時間とかにはその子と一緒の遊びをしなきゃダメ、みたいなかんじで縛られていました。 休み時間がおわって教室に帰る長い階段でおんぶして上らせたりとか、もともとスポーツが苦手で嫌いだったのですが、その子がバスケ部だったこともあって休み時間は本とはやりたくもないバスケの練習を強いられたりしてました。 しかし、この時も親にも先生にも特に言わなかったのですが、親は何かと迷惑がってるかんじでした。 あと、小学2年後期くらいのときになぜか急に勉強への意欲がなくなってしまい、3年の最初は大丈夫でしたが、それ以降の勉強はどんどん成績が下がっていきました。 進●ゼミ等もやっていたのですが、上記のことから急に面倒になり次の月から丸投げ状態になっていました。 なんとなくその感覚は今でも覚えています。コロっと何かが抜けた感じがしたのです。 あと基本的に泣くことも全然ありませんでした。普通だとは思うのですが、家ではわがままだの怒ったり泣いたりなどはすごいものでした。ただ兄弟が4人もいた事もあって融通が聞かないことが多かったのもあります。 中学校に上がって友達もそれなりにできていました。 しかし1年の後期あたりから、ずっと仲の良かった子たちに急にスルーされるようになりました。 別ですごく仲の良かった子がいたので、そのときは特に何も感じなかったのですが、ひたすらになんでだろう？という疑問だけがありました。本当に特に何かしでかしたわけでもなく、悪い噂も、私が鈍感なだけなのかもしれないのですが、聞いたこともないし、友達からも聞いたこともなかったです。 2年は特に何もなかった、というわけでもないのですが、よくあるいくら嫌だといってもなぜか嫌がらせをしてくる男子がいたということだけでした。 しかし当時のクラス替えのときに、Aちゃんとまた一緒のクラスになれてうれしかったので勢いで軽く抱きついていったのですが（もちろん仲が悪いわけではなかった）、嫌いな人に対する感覚で軽く吹き飛ばされ、そのまま一緒に来た友達と話しながら素通りされました腐れ縁に近い感じですごく仲が良かったので、本当に驚きました。 そのときはまあいいか・・・という感覚で気にしないでいたのですが、今になってわりと悲しかったなと言うことだけはいえます・・・。 2年のときはそれだけが何かずっとひっかかってました。 3年のときは、AちゃんとBちゃんといっしょのクラスになりました。プラスで、私が小さい頃からオタクっ子でその関係でできた中学の友人も一緒のクラスになりました。（Cちゃんとします） しかし、クラスに苦手な人が多かったのでその影響もあり中々クラスに馴染めず、Cちゃんとたまに話たりするくらいでした。 そんな感じですごしてるうちにクラスから浮いてしまい、体育で誰かと組んでやるときも、修学旅行の班を決めたりするときもかならず余る様になってしまいました。 Aちゃんたちは関わるとロクなことがない感じで誘ってくれなくなってしまい、Cちゃんもそのグループに入っていたため、声掛けられるような人がいない状況でした。 ついでに、小さい頃からPCで遊ぶのがすきで、小5の頃には父があまりにもPCに悪戯するからという理由で自分のパソコンを持つようになっており、ネトゲにもはまっていたことからPCに夢中でした。 ただ、逃げるようにということはなく、PCはその辺のものが純粋に面白いからという感じで夜更かししてまで色々やっていました。小学校の頃から隈もひどいものでした。 そんな趣味のせいもあり、話せる友達も他のクラスにしかおらず、休み時間は他のクラスに行くことが大半でした。 教室に居たくない、といえば居たくなかったのですが、あいつらが悪いんだみたいな感覚は一切なく、ひたすら申し訳ない感じでした。 でも不登校になることもなく、学校は通っていました。というよりは家にいると親がうるさいのもあるし、過去に兄が不登校になっているのを目の当たりにしていたこともあり、本能的に行っている感じでした。 少し話が変りますが習い事等も、小学校の頃はやっていましたが、先生が他界したり、本当はやりたくもなくて、行ってても出来るようになったことは増えても興味は全く湧きませんでした。 Aちゃんが元から色々習っていたのですが、親達にそれを比べられたりしてたので、ひたすらに億劫でした。 小学校の高学年～中学にかけて塾にも行っていたのですが、私が行き始めてから友達のお母さん達が行くなら一緒のところが・・・という感じでAちゃんとかとも一緒だったので、学校と塾での友達のギャップに怖さを感じることもありました。 しかし不思議と死にたいとかは思わなく、ただ疲れたなあとは思ってました。 辛いとも思っていましたが、親にはなんか言いづらくていえないという感じでした。何か、いつも兄弟が多くて大変なんだからとか忙しそうだからと顔色を伺うようになってしまい、相談も全くした事はありませんでした。 3年の体育祭で運動オンチが災いし、迷惑をかけてしまい、更に距離をおかれるようになってしまったのですが、後期の受験とかで忙しくなってきたあたりで私が好きで描いてたキャラクターをみた男子が興味を持ったのか、ちょくちょく話しかけてきてました。なぜかAちゃんグループで私を毛嫌いしていた子も好きで描いてたポ●モンをみてから話しかけてくれるようになってきてました。その後期は何故か今までの事が嘘だったのかと思うくらいコロっと状況が変わって、いつの間にか私もクラスに馴染んでいました。 そのまま中学は卒業し、高校はそれこそ特に何もなく、友達もでき、普通にすごしました。 その後イラストの専門へ進学したのですが、やりたくなかったＷスクールに苦悩しつつも1年目はすごしたものの、2年で課題が多くなったのと、Ｗスクール、就職斡旋、免許と急に忙しくなり、夏休みあたりからだんだん疲れてきて、休む暇もなくて嫌になり、出席日数がやばかった中で1週間学校をサボったりして朝からずっと自転車で市内を徘徊したりしてました。 ただでさえ課題は先生が厳しい人で、就職のために遅らせることも許してくれませんでした。 免許も忙しくなるだろうと思って次の春休みとかと考えていたのですが、恥ずかしながら親に言われ、半ば強制的に連行されたため渋々やっていました。ついでにいうとＷスクールもそんなかんじでした。 就職斡旋に至っては本当は最初からやるつもりがなかったのもあって、結果夏休みおわりくらいで斡旋を取り下げました。こっちも親に言われたのもあります。 そのときに少し課題の先生が話を聞いてくれたのですが、なんかコレジャナイという感じがして、私のわだかまりのようなものは消えないままそのときは終えました。 そんなかんじで、その後は少し課題をやる時間や心にも余裕が出来てきたため、とりあえずやることはやって卒業できました。 長くなりましたが、経緯を書くならこんなかんじだと思って頂ければ幸いです。 最近口数も少なくて、親に核心をつくようなことをいわれると涙があふれてくるようになってしまい、主にここに書いた事を毎度思い出して、あの時何もしてくれなかったくせにとかひたすら親への恨みなどが出てきます。 かといって親が嫌いではなく、むしろ大好きです。 ただここ数ヶ月は、その専門の事からずっと疲れた感覚がとれなくて、最近は大好きなことも面倒になり、途中でやめてしまうようになってしまいました。 父も母もお互い一歩も譲らないような性格をしていて、最近はそんなことをしてるのを見るのも嫌で、祖母の手伝いをしてるときも、散々いわれた厳しい言葉を思い出して涙がでてくるようになってきてしまいました。 心療内科へ行こうと思ったこともありましたが、一人で行くのが怖いとか、そういう聞いてくれる人の前でもうまく話せないきがして行ったことはないです。 ただ私は先生よりも親にきいてほしいというのが強いのですがこういう話をした事がない為話せずにいます。 とりあえず質問としては、これを見て思ったことがあれば是非聞かせて頂けると嬉しいです。

こんにちは、以前こちらで「セフレの彼を好きになってしまいました」というタイトルで質問させて頂いた者です。 詳しくはこちら（http://okwave.jp/qa/q7090475.html）を読んで下さるとありがたいです。 結果をご報告できなくて申し訳ありません。あれから彼にきちんと自分の気持ちを伝えました。 一度は好きな子が居るとのことでフられましたが、私の気持ちが嬉しかったのか、彼の家に遊びに行った時、彼から告白され付き合うことになりました。 夢なんじゃないかなって疑うくらい嬉しかったです。 逆に、上手くいきすぎて怖いくらい。本当に幸せでした。 元々セフレの関係だったので、彼氏彼女っていう称号がつくくらいで殆ど何も変わらないんじゃないかな？って思っていましたが、彼は私以上に愛してくれて、セフレの関係を持っていた時にしてくれなかったキスもきちんとしてくれました。 彼は私との結婚も考えてくれており、学生時代はほぼ同棲状態になっていました。 付き合うってこんなにも幸せなことだったんだと、生まれて初めて思いました。 彼は私に依存していて、離れていても、近くにいても、毎日が幸せでした。 本当にあの時、諦めずに自分の気持ちを伝えて良かったと、心の底から思いました。 ですがもちろん、幸せばかりではありませんでした。 付き合って半年、彼がバイトを始めた頃、バイト先の女の子と浮気をされたこともありました。 浮気をされていた期間は１～２週間程。 その女の子を家に連れてきて、キスもセックスもしたらしいです。 しかし彼は途中で私のことを思い出したらしく、後日わざわざ私に会いに来て浮気をしていたことを謝ってきました。 最初はありえないくらい頭の中が真っ白になりました。 でも、泣きながら謝ってくる彼を見て、ちゃんと反省してるっていうのも分かったし、わざわざ私に会いに来て正直に全部話してくれたのがちょっとだけ嬉しかったんです。 昔の彼だったら、絶対浮気相手のところに行ってたし、他の女とそうゆう関係になっていたとしても全部隠していたでしょうから。 浮気されたのも、多少は私に問題があったと思うので。 浮気はショックでしたが、ちゃんと私のところに戻ってきてくれたので、彼を許しました。 浮気された後は今まで以上に私のことを大切にしてくれました。 ですが、彼の気持ちが私の気持ちよりも大きかったせいか、余裕ができてしまったこともあり、付き合って一年、彼への気持ちが冷め気味になってしまいました。 イライラしたりワガママを言ったり酷いことを言ったり、彼は私を大切にしてくれていたのになんであんなことを言ったりしたんだろうと思います。。 彼は専門学校（前回の質問では「大学」と書いていましたが、専門学校の間違いです・・）を卒業したら、家の事情で地元（四国）の大学に戻らないといけないと言い出し、私は関西で就職を考えてくれていると思っていたのでショックを受けてしまいました。 四国に住むことも考えましたが、私は関西の方で就職が決まっていて、四国に住むことはできませんでした。 家の事情ならしょうがないと納得しましたが、遠距離になることが怖くなってきてしまい、地元に帰ったら彼の暮らしがあるのに束縛するのも可哀相だと思い、別れてしまいました。 最近は私の気持ちが冷めてしまっていたので、別れても平気だろうと思っていましたが、そんなことは全くなく、彼が地元に帰った後は後悔ばかりしていました。 なんであんな酷いことをさらっと言ってしまったんだろうと、毎日後悔でいっぱいでした。 彼と毎日会うのが当たり前になっていて、生活の一部になっていて、自然になっていて。 彼がどんなに大切な人だったか、お別れしてやっと気付きました。 ぽっかりと穴が開いた気分になっていました。 地元暮らしが始まった彼に、寂しくて電話をかけていたら、彼も私が居ない生活が寂しかったみたいで、実家に居てもいつもどおりスカイプ通話をしてくれるようになりました。 ３ヶ月に一回くらい関西に会いにきて、体を重ねることもありました。 結局、都合の良い関係に成り下がったけど、それでも一緒に居れることが嬉しくて、その関係にはお互い納得していました。 キスをすることは無くなったけど、毎日電話、晩から朝までスカイプ通話、３ヶ月に一度のデート。 私には充分すぎる幸せでした。 しかし、去年あることが起きてしまって、幸せだった日々は一瞬にして消え去ってしまいました。 そのことが起きたのは２０１３年の１１月３０日。彼とデートをして５日後の話になります。 彼とデートをした後は２～３日ほど電話が来ないのは当たり前でした。 いつもそうゆう感じだったので、全く気にせず、普通の毎日を過ごしていました。 しかし１１月３０日の昼間、外出中に彼から電話がかかってきました。 「久しぶり。なかなか電話できなくてごめんね」と謝られ、「いつものことだから気にしてなかったけど、何かあったの？」と言うと、「ちょっと報告がある」 「大学の子と付き合うことになった」 一瞬、何を言われたのか分からないくらい頭の中が真っ白になってしまって、数十秒は言葉が浮かんできませんでした。 ５日前普通に会ってたってこともあったので、本当に突然すぎて信じられませんでした。 彼は特別カッコイイ！っていうわけではありませんでしたが、専門学校の時でも私を含めて３人から告白を受けたり、今まで何人も女の子と付き合ってきたらしく、それなりにモテる男だったので、大学でもいつか女作ったりするんだろうなぁとは思っていましたが、本当に突然過ぎて信じられることも信じられなくなっていました。 それを覚悟した上で別れたはずなのに、頭の中が真っ白になるくらいショックを受けてしまいました。 正直私は、彼の突然の告白で素直に「おめでとう！」とは言えませんでした。 寧ろ、彼に彼女が出来てしまって今までどおりに接することが出来なくなってしまうのが本当に怖く辛くて、電話で悲しみと怒りを彼にぶつけてしまいました。。 いつかこうなることは自分でも分かって、納得した上で今の関係になったのに・・。 彼とは５日前まで普通に話していたのに・・。 会う数週間前は「今すぐにでも会いたい。君に依存している。寂しい。会いたい・・」と言ってくれたのに・・・。。 自業自得なのは分かっていますが、突然現実を見せられて、本当にショックです・・。。 ちなみに、告白してきた彼女は、彼とは特別仲が良かったわけではなかったみたいです。たまに話しかけられてはいたらしいのですが。 彼は入学してから一度も友達が出来ていなくて、それが逆に目立ってたんでしょうか。 お互い何も知らないのに、彼女の方が突然告白してきたらしいです。 彼は私が告白してきたのと同じで、彼女の気持ちが嬉しかったんでしょうね。彼女の気持ちに答え、ＯＫを出したらしいです。 告白されたのは２９日？で、なんの前触れもなく本当に突然の告白だったから、私に相談する暇が無かったのだそう。 「考える時間がほしい」っていう選択はなかったのかなぁと思います。 相談してこなかったってことは、きっと突然告白されて、その場で考え、その場でＯＫを出したのでしょう。 そして何よりも、私と彼との関係をいい加減終わらせたかったのでしょう。。 中途半端な関係は別れてから半年以上続けてしまいましたが、そのままぐだぐだと延々と関係を続けずに、告白を機に関係を終わらせようと思った彼は偉いと思います。 そうじゃないと、お互い前を向いて歩けないと思ったから。 それでもやっぱり、毎日彼と居た時間は幸せでしたし、彼女ができたという告白を受けた後は一ヶ月くらいまともに仕事もできずご飯も食べれずでそれなりのショックは受けてました。 前を向かないといけないのに、あの時は本当に幸せだったんだなぁと、うしろばっかり振り向いてしまいます。 一ヶ月に一度だけならメールしてきていいよ、という許可を出してくれたので、彼に未練ありまくりな私には、それが唯一の楽しみになってしまいました。 つい先ほどメールをしましたが、彼はなかなかメールを見てくれる人ではなく、気になって電話をすると「そんなことで電話してこないでほしい」とはっきり言われてしまいました。 彼には新しい彼女が居るし当然とは分かっていますが、数ヶ月前の彼とは全くの別人で、それがなんとなく寂しくて、今も涙が止まりません。 メールの内容もついネガティブになってしまって、「それがうっとおしい」とも言われてしまいました。 明るい話題を出しても、「なんでそれを僕に言うの？」と言われることが多く、何を話題にしたらいいのか分からなくなってしまい、メールを出すのも凄く勇気がいたりします。 というか、彼女がいるのにメールを出すこと自体間違ってるとは思います・・。 でも、彼のことがいまだに好きだから、少しでも話したいと思ってしまいます・・。。 他に好きな子ができても、浮気をされても、遠距離になっても、縁を何度も切っても、彼はいつも私のところに帰って来てくれました。 またいつか、私のところに帰ってきてくれるんじゃないかなとか思って、魅力的な女になろうと、連絡をしない日は自分磨きを頑張っていたりします。 ですが、今日の彼の冷たい声を聞いて、流石にもう二度と帰ってきてくれないんじゃないかなと思うと涙が止まりません。。 今までずっと復縁を願ってきましたが、彼の為にもやっぱり諦めた方がいいのでしょうか・・。 いつまでもうしろばっかり振り向いてしまって情けないです。 少しでもアドバイスを頂けたらと思います。

派遣だった頃にいた会社に戻りたいです。仮に、会社名はKとします。 理由は、その会社の雰囲気と仕事が自分に合っており、 その会社の人達とまた会いたい、一緒に働きたい。 仕事で気になる事が沢山あるからです。 自分には分かりませんが、この会社の仕事に興味を持ったという事でしょうか。この会社の仕事が一番やる気がありました。 来るか？と言われたら速攻で行きます。 去年の11月1日から今年の5月2日まで就業しており、契機満了で退職しました。 今まではＫに戻りたくても戻れないと勝手に思って諦めていましたが、 Ｋに就職出来ないか電話でコンタクトをとってみようと思っています。 ダメだったら他の企業をあたるしかありませんが、今の自分にはＫしか考えられない。ダメ元で行動を起こす。 戻れるなら今すぐでなくても構わない、給料が安くてもいい。 かつての幸せで平穏な生活を取り戻したい、自分にあった仕事をしたい。ただそれだけです。 Ｋに戻る夢を２回も見ました。出来れば正夢であって欲しい。 会社の雰囲気や社員の方達の人柄は知ってるので、例え無理だったとしても、戻りたいという気持ちだけは理解してくれると思っています。 どのように対応すればいいでしょうか？熱意とかを伝えるべきですよね。アドバイスをお願いします。 戻れる戻れないは別として。 Ｋに行けたのは偶然の奇跡でしたが、もう一度、それも今度は偶然等ではなく自力で奇跡を起こさねばなりません。 これまでの経緯も詳細に書いておきます。 かなり長いですが、ご了承下さい。文字制限ギリギリです。 【１．会社で過ごした日々】 去年、内定が決まらず卒業しましたが、複数の偶然が重なって運よくその会社に行けました。 ５か月契約の派遣だけど何かあるかもと思って行く決意をしました。 職場見学をし、面接も優しい雰囲気でしたので、この会社なら大丈夫そうだなと思いました。 その会社についてですが、機械を製造・販売する中小企業です。 業界では有名らしく、外国からも受注があります。毎年、冬季に派遣を雇っているそうです。 組立で派遣されたのですが、忙しいという事で突然加工の仕事に回されました。 会社の雰囲気は全体的にアットホームで優しく、気楽に仕事が出来、初日から来てよかったと思ったので、加工の仕事は苦手でしたが、特に不満やストレスは感じませんでした。 派遣が年下・同い年の社員にタメ口、社員が年上の派遣に敬語で話して仲良くする本当にアットホームな職場でした。 ちょっとでも定時を超えて作業してると早く帰りーて言われます。 再雇用と思われる年配の方々は定時と同時に更衣室に行ける準備をしてました。 僕のとこで５分前からスタンバイして「帰るぞ！」と声をかけたり、後ろからお菓子を口に入れられた事もありました。 会社を去る日まで、ずっとその年配の方々と帰るのが楽しみでありました。 因みに、失敗しても何故か怒られない不思議な会社でした。誰かが怒られてるとこなんか見た事ないです。 注意はきちんとして貰えますし、いろいろとアドバイスはしてくれます。 仕事をしっかりやろうという雰囲気もあるのですが、概ね会社全体がこんな雰囲気です。 そのせいか、社員・派遣を意識する事は殆どなく、先輩・後輩という認識でした。 社員の方も本当に僕の事を真剣に思ってくれていました。 加工の仕事は最後まで苦手でスピードも速くなく、手間取る事もあったのですが、 暖かく見守ってくれた社員の方々には感謝していますし、その人達と一緒にいられてよかったです。 複数の社員の方曰く「頑張ってる！仕事も出来てる！来てくれて助かる！」だそうです。 怠けたつもりはなく、必死にやっていましたが、自分ではまだまだ！と思ってたので頑張った気がしないです。 加工の仕事が減ってきたので、３月中旬に組立に戻りました。 組立は本当に単純作業だと思いましたが、機械を作っているという実感があり、 仕事もスムーズに進むため、４月中旬にはこの組立の仕事は天職だ、自分にあっていると気付きました。 組立は本当に忙しいのか疑う位余裕たっぷりで、各々が気分で残業したりしなかったりする現場でした。 また、派遣で唯一忘年会に行ったのですが、 お偉いさんと思われる方二人に名前を聞かれてお話もしました、派遣である事を告げると来てくれてありがとうございますと何故か感謝されました。 詳しくは覚えてませんが、別の若い方に「今、何とかのあるあなたみたいな何とかの若い方を必要としています。部長に言っておこうかな。」と言われ、 経営が厳しいのは知ってるけど、それでも入りたい会社だと思いましたと伝えました。その部長さんとも何か話したと思います。 派遣なのに忘年会に来た意気込みを気に入ったのでしょうか。 話をした事がない人が多く、最初は緊張しましたがいろいろと楽しかったです。 今までだったら大手企業に就職したい・給料が高いとこに行きたいとか、 バイト中は給料の事をよく考えていましたが、 何故か、Kに来てからはそのような考えは殆どなくなりました。今もそうです。 僕はとある事が原因で口数が少ない性格になりましたが、 Ｋにいる間は何故か自分から話したくなるんです。口数こそ少ないものの、 それなりに上手く過ごし、６か月目になって少しではあるけど、 前よりは話すようになったと感じ、この会社にずっといたらいい方向に変わっていけるのではないかと思いました。 当初は５か月契約でしたが、予想通り１ヶ月伸びました。 お金が貰える事よりも、まだこの人達と一緒にいられるんだと歓喜しました。 しかも、この会社にいる間は平日限定で規則正しい生活を送るようになり、 当時はその会社にいるのが当たり前過ぎて気付く事が出来ませんでしたが、 健康的で幸せな生活を送れていました。 最後はお互いに別れを惜しんで綺麗に終わる事が出来ました。 最後になって、派遣の人達の働きに感謝してると聞きました。派遣会社も親切で頼れるいい会社でした。 心の中では、この会社にいけた事を「Ｋの奇跡」と呼んでます。 【２．契機満了後】 契機満了後、お父さんが働いてる会社に連れて来られるみたいな感じで就職しました。 その会社（会社名をＳとします）も製造業だったのですが、辞めたくなる程肉体的にハードで、 機械にあわせて仕事をする流れ作業で（ラインではないです、ラインもあるけど）、忙しく動き回ったり、 機械や周りの状況を見ていろんな事をしないといけない（部品供給等いろいろ）、ゆっくりする事も自由に休憩やトイレにもいけない。 前の会社と違って、始業準備があり、始業時間よりかなり早く（１時間前から来てる人も）会社に行かないといけない。 前の会社よりも何倍も仕事中はかなり厳しい。 Ｋの方がよかったと何度も思いました。 Ｋとは真逆の環境に直ぐにストレスと疲労を貯めてしまい、 毎日会社に行くのが嫌で憂鬱になりました。出勤の度に今日も辛い毎日が始まると。 ストレスのせいで寝れなくなり、規則正しい生活も崩れ始め、 食欲も元気も帰る楽しみもなくなって、何も話したくない気分になりました。 ２週間で転職しようと思ったのですが、 前の会社同様自分の事を思ってくれる人達ばかりだったので思い留まり、我慢して働いてました。 しかし、２か月目になると仕事中も本気で憂鬱で嫌になって辞めたくなってきて、 前の会社に戻りたくなり、突然泣き出したくなるようになりました。精神的にしんどくなってきました。 金はいらんからやめたいと思うようになりました。 心療内科に行ったらストレス性の鬱（鬱病ではない）と診断されて、薬を処方されました。 「我慢するのが一番よくない、環境を変えるのが一番の薬。私達でも経験して初めて気付く事がある」と言われ、 それでも我慢したのですが、途中で家に帰りたいと思うようになってきて、 ストレスで頭がぼーっとして仕事もどんどんやる気がなくなり、 憂鬱過ぎて残業せずに帰るようになりました。考えただけで憂鬱になりました。 それ以来、毎月心療内科に通うようになってしまいました。 我慢の限界に達してしまったので、３か月で辞めました。 Ｋの事は完全に断ち切るつもりで入社しましたが、仕事が合わなかった為に、 逆に毎日Ｋに戻りたいと思うようになってしまいました。 【３．現在】 興味のあったＩＴ業界に行こうか、それとも自分にあっていた製造業の組立の仕事にしようか迷いながら就活しました。 ９月に新卒応援プロジェクト（既卒者を中心に応援）なるものを知り、 今月からＩＴ企業で研修生としてインターンシップに参加しています。 しかし、９月に入ってからＫに戻りたい思いが強くなり、今月に入ってからは更にその気持ちが強まり、 ちょっとでも気を抜くと自然にＫの事を思い出しては戻りたいと思い、思い出すと急に悲しくなって涙が出てきます。何時間も続きます。 最早、研修に集中できません。先日、会社のトイレや電車の中で思わず泣いてしまいました。 しかも、ＩＴ業界は直ぐに自分が考えてたのと違うと直ぐに思い始め、 現在、急激に前と比較にならない猛烈なストレスを感じ、心臓や胃への負担を感じ、正直やばいです。 人前では普通に振る舞っていますが、食欲も元気もないです。 若干憂鬱な気分もあり、ストレス性の鬱が再発したかもしれません。精神的にしんどいです。 悪い会社ではないのですが、正直ついていけない、合わないと感じたのでもう研修をやめるつもりです。 やはり自分にあっていた組立の仕事を目指そうと決心しました。完全に迷いは払拭されました。 そして、Ｋに戻りたい気持ちはもう限界です。ダメ元でＫに戻る為に行動を起こします。

長文ですみません。 私４６歳、妻４２歳。結婚１２年目です。 妻が不倫をしています。 おそらく相手は以前、妻がパートで勤めていた運送会社のトラック運転手です。 元々、喧嘩の多い夫婦で、感情的で口の減らないタイプの妻と頭に血が上りやすい私とで言い争いが絶えず「何かがおかしい」とずっと思っていました。 今年に入ってから妻が急に「この夫婦関係は既に破綻しているのだから、お互いどこで何をしようと咎めないようにしよう」と言い出しました。 「ふざけたことを言うな」と反論しましたが、確かに冷めかけた夫婦関係とたび重なる口論に辟易していた私達は多くを話し合うことはしませんでした。 そこから線を引いたかのように、妻が外泊するようになりました。 深夜2時、3時の帰宅というのではなく翌朝、世の中が動き出してからの帰宅です。 咎めると「貴方はもう言える立場じゃないでしょう」と開き直られ、論破できない自分がなさけありません。 ここ数ヶ月は、毎週末のように外泊しています。 家庭での妻は、家事はよくこなしてくれています。 掃除はもちろん、私の下着などもいやがらず洗濯してくれ、以前のままです。 食事の支度は元々、料理上手な妻ですが「愛情も無いのに作れない」という雰囲気が少し感じられ、以前より出来合いの総菜や弁当が多くなりました。 私の昼食のお弁当を支度してくれることは無くなりましたし、妻が男と外泊する日は台所に立つことはありません。 たび重なる口論のきっかけですが、お金の問題が引き金になることがほとんどです。 景気に左右されやすい商売を自営していますので、ここ数年はジリ貧で、売上げが少なく家に持ち帰る金額が少ない日は、胃が痛い思いをしながら帰宅しています。 お金に余裕のない生活は、とても不安ですし、その点で妻に満足させてあげられないのは、とても申し訳なく思っています。 とはいえ、価値観の違いからか、以前から妻の経済観念には疑問に思うことも多々ありました。 決して浪費という訳ではないのですが、節約とかもったいないという言葉が苦手な人のようです。 私も同じ所で生活しているので強くは言えませんが、我が家の食費、光熱費は平均的な家庭よりかなり多いと思います。 まだ妻と結婚前の交際中の頃、彼女は無職だったのですが、買い物に出かけると、その金遣いに驚愕する事が多かったと共に、ずいぶん貯えがあるんだな、と思うほどでした。 また新婚当時、スーパーで食材を買う際「なぜ私が、おつとめ品を買わなきゃならないの？」と責められたりして、生活感や育った環境の違いを痛感しましたが、妻が言うには、そういう窮屈な思いを奥さんに与えてしまう私は「結婚する資格がない」のだそうです 現在の私の収入は、月によってバラつきがありますが、大体２５万～３０万くらいです。 国保や税金はここからですので、やはり少ないとは思いますが、今のご時世なので私のような個人商店主は皆、首を括るギリギリの所で頑張っているつもりです。 しかし、過去の帳面を見るとリーマンショック以前は、今より１５万ほど収入が多かったのですが、当時から生活は楽でなく「稼ぎが悪い」と咎められていました。 今思えば、そのお金はどこへ消えて行ったのか不思議でなりません。 そんな生活が続いていたので、借金ばかりが増えてしまい、もう為す術がなく、平成２１年に私が個人再生、妻が自己破産の手続きをとりました。 平成１４年に新築した家を守るための苦渋の選択です。 この件も、妻にしてみたら「こんな目に遭わせられた」と私に対する不信感を増した一因になったようです。 たしかに、私の収入や貯えががもっと多く、日銭で生活するような仕事でなければ、こんな事にはなっておらず、おおいに反省すると共に、妻には大変申し訳なく思っています。 妻の不倫相手の男の存在には、６年ほど前に私も気付いていました。 女友達と食事に出かけたまま外泊したことがあり、その後妻の携帯のメールを確認して発覚しました。 その時は、多少のわだかまりが残ったものの、しっかりと釘を刺して私は許しました。 その後も誰かと隠れてメールするような素振りは見かけましたが、メールやSNSで思わせぶりな言葉を使って疑似恋愛をしたりとかは私も経験がありますし、火遊び程度の交際なら目をつむるつもりでいました。 私との生活に満足していないのは解っていたからです。 私への不信と困窮に満ちた生活は、妻にとっても耐え難いものだったと思います。 時間が経つにつれ、妻から私の職業、収入、育ちや親に至るまで罵られることが多くなっていきました。 私も自尊心を保つため、言われるつど同じだけ言い返してきましたから、妻も同じように傷ついては来たのだとは思います。 当然、性生活もしだいになくなってきました。 今年に入ってからの外泊を問いただした際も、妻から詫びの言葉はなく、開き直りというか本心を聞かせれました。 ６年間ずっと不倫相手の男に気持ちがあったことも。 私は、あのとき釘を刺して解決したつもりでいましたが、妻と男の間では、６年間、愛し合い、気持ちをあたためつづけていたそうです。 とにかく問題は山積だが私と離婚して、その男に養ってもらうつもりだと言っていましたので、将来の話もしていたのでしょう。 私は頭の中が真っ白になりましたが、今までずっとモヤモヤしていたものが一気に氷解した気もしました。 今まで何度も壊れかけた関係を修復しようとしても、すれ違い衝突してしまうことも、 経済的にも立て直そうと選んだ個人再生計画の返済金を捻出するのにも非協力的だったのも。 それは足並みがそろわないワケです。 男と将来を誓い合った妻にしてみたら、我が家の問題を解決して再起するなんて事は、時間のムダだと理解すれば合点がいきます。 現在、私達は妻の父と私の共有名義で建てた家に、義父、妻、私と６年生になる一人娘と住んでいます。 娘と私の関係はきわめて良好で、娘の年齢から考えたら非常に仲の良い父娘だと思っております。 娘も、私と妻がもめ事が多いとは思っているようですが普段の生活は、仮面夫婦の体で問題なく過ごしています。 あまり裕福でない環境で育った私にしたら、 夢にまで見たマイホーム 縁あって築いた家族 愛しい愛しい一人娘。 どれも手放したくないのが正直なところです。 妻は私に「泣かされ続けてきた。ずっと耐えてきた」と訴えますが、私はできる限りですが、愛情表現はしてきたつもりでいます。 言い争うことは多かったので、罵声を浴びせることもありましたが、仕事が終われば毎日電話を入れ、月に一度の日曜日休みには家族で出かける計画を立て、何かの記念日には欠かさずプレゼントを用意したり、食事に出かけたりしました。 ただし、それが妻のしてもらいたかったことや、妻の喜ぶことではなかったのでしょう。 ケンカの絶えない夫婦ですが、ここまで妻の気持ちが離れてしまっているとは思いもしませんでした。 妻は離婚したいようですが、膝をつき合わせて話をしても、次第にお互いヒステリックになってしまい、なかなか建設的な話し合いができません。 私もこんな形で終わらせたくないのですが、このままの生活を続けても、また衝突しあったり、良くて平行線なのは目に見えています。 妻は私と別れて、その男と一緒になれば幸せになれると言うのですから、その通りにしてあげた方がいいのかな、と思います。 親権をよこせとも言いません。 娘が自分で判断できる年齢になったら、自分の幸せな居場所に行けば良いと思います。 家は債務超過にならない手放し方が見つかれば、そうするべきでしょう。 何なら、その男に買い取ってもらえば私以外の家族のストレスは最小限で済むでしょう。 妻も、その男も恨む気はあまりありません。 腹は立ちますが、妻にしてみたら一連の出来事は、すべて私の至らなさに原因があるわけで、事実はどうであえれ、実際に妻が肌で感じていることなので、虚言ではないのだと思います。 娘も、妻に育てられる上で私は悪者になっていくでしょう。 しかし、もともと仲の良い親子ですから、いつか解ってくれると思います。 ただし、その男からは、それなりの誠意を見せて頂きたいと思っています。 一般的には慰謝料請求でしょうか？ 社会的制裁なんかは放っておいても多少は感じるでしょうから、そんなものも望みません。 ただ、６年もの間こそこそとやり続け、自分だけ何のダメージも受けずに曲がりなりにも人様の女房を寝取るのは不公平が過ぎます。 制裁や罰とかではなくて本来の目的は、私が慰謝料を受け取ることによって、妻を許し、この件はもちろん、妻との間に一本しっかりした線を引けるとおもうのです。 とはいえ、私はその男のことをなにも知りません。 二人が知り合った運送会社は倒産してしまっていますし、男の名前も住所も分かりません。 交際が始まったころは妻子があったが、現在は離婚してるようなことは聞いた覚えがあります。 妻の携帯にはロックがかかってますし、私が探りを入れれば必死に阻止するでしょうし、男のすべてを守り通すでしょう。 興信所に依頼すれば早いのでしょうが、今は個人再生計画中の身・・・費用を捻出するのも難しいです。 娘に泥仕合を見せたくもないので、何某のアクションを起こすには別居状態からが望ましいのでしょうが、引っ越し費用が無いのはもちろん、私には実家もなく、一時的に身を寄せられる知人宅なども思い当たりません。 こんな調子で八方塞がりなので、何をどう考え、何をどこから手をつけて良いのか判らず悩んでおります。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

凄く長文です。 付き合って４年記念日の８月３日、彼と結婚しました。 しかし11月19日、離婚を切り出されました。 好きではないけど、嫌いでもない。 とにかく私に関わらないで生きてほしい。 ただ、痛い目は見てほしい。 今、そんな気持ちになっています。 離婚して良かったと心から思いたいです。 間違っていないと言ってほしいです。 彼は19の頃からホストクラブで働いている、現在25歳。 離婚を切り出される前の８日間は毎日泥酔状態でした。 帰って来たら倒れるように寝て、出勤ギリギリに起き慌てて出て行く。 うち２日はお店で潰れて店泊。 会話はほぼなく、一緒に食事も取っていませんでした。 そんな状態が続いた９日目、「今日は早く帰れるからご飯食べたいかも！お酒も１滴も飲んでないよ！」と連絡がありました。 帰りに社長に誘われ食事に行ったので、特に帰りが早いわけでもなく食事もナシになり…「社長なら断れないから仕方ない！」と自分に言い聞かせ待っていました。 夜中の３時に帰って来た彼は即ゲームをつけました。 口を開いてしまうほど熱中するので、わたしは寝ようとしたのですが「寝ないで！ここに居て！話そう！」 いざ話せば半分は無視、半分は返答までにかなりの時差がある。 そんなやり取りを繰り返し、朝の９時過ぎ。 限界がきて「話せないなら寝かせて！」と怒鳴るまで、彼は６時間以上ゲームをしていました。 これが休日なら構いません。だけどこの日も仕事。 それに１週間以上会話がなかったのに、やっと出来た時間にゲームをしたことがショックでした。 ５分でもいいから、温かいお茶を飲みながら向き合って話したかった。 そう怒ったら「怒らないで！ごめんね！」とゲームを消し、抱き付いてご機嫌を取ってきました。 「自制が出来ないならやめて」と何度も何度も言ってきたのに。 しかもこのゲーム、私が早目のクリスマスプレゼントであげたものでした。 ずっと欲しがっていたから、いつも頑張ってくれてありがとうの気持ちを込めて、私の私物をオークションで売って貯めたお金で。 色々悲しくて「ゲームでの喧嘩何度目よ！」と機嫌を直さなかったら、彼が離婚してと言い出しました。 「飲みすぎを心配されたくない、酒飲んで金を稼ぐのが好きだから。朝つらくても寝ないでゲームしたい。あなたのご飯は美味しいから食べたい時は作ってほしいけど誘われたら外食行きたいし、疲れてる時は店で寝ちゃいたい。あなたが半日以上１人寂しくしてるとか、１人でご飯食べてるとか考えたことないし、可哀想とも思わない。俺はもう好きに生きたい、離婚して。」と。 何を言ってもロボットのように「離婚して。」しか言わず、話し合いも拒否されました。 その夜、私が「しばらく時間をください」と実家に帰ったら「早く家(賃貸)引き払いたいんだけど荷物どうすんの？送っていいの？だめなら捨てるよ？」とひっきりなしに電話があり、発狂してしまいました。 慌てて母が電話を奪い「離婚は簡単なことじゃないんだから、しばらく１人で考えてみて。あなたも娘も、２人とも頭を冷やしなさい。」と言って電話を切りました。 その４日後、泣きながら電話がきました。 「前は勢いで言っちゃったけど、本当の理由は好きすぎてつらいから。仕事に集中したいのに、あなたの顔が浮かんで気が散る。終わったら早く帰ってあげなきゃってことばっかり考えて、相談とかで引き止められると焦っちゃうし気が気じゃない。今はとにかく金を稼ぎたいんだ。」 号泣しすぎて所々聞き取れない箇所もあるほどでした。 いくら説得しても「幸せにしてあげたいのにしてあげられない。今はお金を稼ぐことだけを考えたい。あなたならもっといい男に出会えるから、その人に幸せにしてもらってくれ。」と。 仕事の邪魔をしたかと聞けば全くしていない。 家事が不満かと聞けば全く不満じゃない。 「あなたに不満は何一つない。100％俺のわがまま。あなたがいくら幸せだって言おうが、俺は幸せにしてあげられてないと思う。そんなあなたを見ていられない、離婚して。」 「この人、もしかしておかしい？」と思い電話を切りました。 翌日から無料法律相談を３件回りましたが、弁護士は口を揃えて「その方、何かご病気お持ちなのでは？」と言っていました。 相談した全員「はぁ？」と同じ反応。 この辺りで「早く縁切った方がいいかも」と思い、慰謝料(手切れ金？)の話をしました。 焦った彼は弁護士(普段は店の売掛回収などを頼まれたら引き受けている人で、所属している事務所も債務整理専門)を入れてきたので、こちらの希望を伝えました。 落とし所がお金しかない、理由が一方的ということで、相当ゴネたみたいですが100％こちらの要求を通してくれました。 この時、弁護士に「泣きながら電話したのは演技。好きすぎてって理由も優しく言ってやっただけ。本当は嫌いで顔も見たくない。」と話したそうです。 笑ってしまうくらいの余裕は出てきていました。 義両親に報告の電話をしたら意味がわからないから何かあるのではと女関係を疑い、調べてくれましたが真っ白でした。 根拠を聞かれると困りますが、そこだけは信用できる人なので何も考えていませんでした。 手続きを進めている中、向こうの家に必要な物があったので弁護士に日時指定し取りに行くと伝え、彼にも伝えてもらいました。 いざ行けば必要な物はなく、SECOMの解除キーがスペア含め全てなく鳴り響く警報。 弁護士に苦情を入れていたらSECOMの警備員２人と警察８人が来て事情聴取。 弁護士に説明させるも「一応家主の確認が必要だから」と警察が彼に電話し、来た彼はすみませんの一言もありませんでした。 警察が帰り、私は物を受け取り家にある私物をまとめていたら「つーか何しに来たわけ？早く出てってくんねーかな」とうるさいので、「外出ててよ！」と肩を押したら、「はい暴力、通報しまーす」とドヤ顔で通報。 知らん顔してまとめていたら「どれ？これ送るの？これだけでいいの？全部出してよ？」とやたら話し掛けてきて、近寄ってくる。 その時、５分前に帰った警察、全く同じメンバーが来ました。 「通報したのはご主人？暴力って聞いたけどなにがあったの？怪我は？」の質問に「いや、ないっす。肩押されて。」と答えたら、警官が「ご主人…ちょっといいかな？こっち来て。」と影に連れて行きました。 今のうちに行きなさいと言われ、私は帰してもらいました。 荷物はせいぜい中段ボール３つ程度でした。 しかし弁護士には７千円もしたと愚痴を漏らしたらしく、いざ届いた荷物は巨大段ボール７つ。 ほとんどが分けておいた物以外。 指示もせず母親に丸投げしたようです。 向こうは無駄に送料がかかり、こちらは捨てる手間とお金がかかる。最悪です。 今年の汚れは今年のうちに！ではないですが、どうしても年内に終わらせたくて急いで合意書を作ってもらい、クリスマスイヴにやっと離婚届がきたと思えば不備があり出せない。 来年に持ち越しに鳴りました。 会わないようにしているのに、SECOMの警察沙汰でわざわざ顔を合わせる場を作ったこと。 その後、軽い肩ドンで通報し説教されたこと。 荷物の無駄な送料と手間。 離婚届の不備で不受理。 何故自らの恥を晒すのか。 何故自らおおごとにするのか。 最後の最後まで余計なことばかり！ 付き合って１年経つ頃、育ててもらったお金１千万を親に返したと言っていました。 「卒業してまともな職に就けって言われたけど無理だったから学費も全部自分で払った」と。 「凄いね！偉いね！親孝行だね！」と褒めていました。 しかし義両親は「あんたいつ死ぬの？本当にどうしようもない人間。」と悪口ばかり。 彼も「まだ生きてまーす！」と笑っている状況が不気味で、「こんな親孝行な息子に何を言うんだ」と義両親のことが大嫌いでした。 しかし１千万も学費も嘘でした。 誰もハッピーにならない、逆にアンハッピーにもならない、全く意味のない嘘。 いつの間にか事実になってしまった？ 嘘でも褒められるのが嬉しかった？ どちらにせよ、理解不能です。 80万のブレスレット、社長が半額出してくれるから40万で買っていいか聞かれ、余りにしつこいから「長く大事にするなら」とOKしました。 250万の時計、社長がくれたと喜んでいました。 嘘でした。全額自腹。 この人は息を吐くように嘘をつけるんだと思った瞬間、残っていた情も消え去りました。 「100万なんか払えない。生活費もない。」と弁護士に言ったそうです。 「言っちゃいけないんだけど、掛け回収出来てなくて相当赤字なんだよ彼…合意書もサインしたし借金させてでも払わせるけどね」と言っていました。 ナンバーに入っていて売れていると言っていたから、１千万も学費も不思議ではないほどに稼いでいると思っていました。 100万なんてすぐに出せると。じゃなきゃホストやっている意味あるのかと。 30歳で店を５件もやっているやり手社長に憧れ、250万の時計も80万のブレスレットも30万のネックレスも全て真似っこ。 童顔ヒョロガリで靴の内側はすれて服の首は伸びきっているのにごてごてダイヤ… 何のために働いているのか。 忙しいなりに時間も作ってくれて、私にも相当なお金をかけてくれた。 言葉でもたくさん愛情表現をしてくれた。 そんな彼が大好きだったけど…私は高価な宝飾品より、落ち着いて話せる時間がほしかった。 ゲームを注意したら離婚スイッチが入り、コロコロ変わる理由にどんどん発覚する嘘。 稼いでも稼いでも宝飾品に消えていくお金。 離婚して(まだ届けは出せていませんが)良かったですよね？

０歳（８か月の男の子）の子を持つ母です。 もともと体力無いほうで、家事育児どちらもダメダメになっています。 ここ数日も、５日の間に掃除機をかけたのは３回でした。 洗濯物も、２日分ためてしまいました。 昨日は特に体調が悪く、掃除機も洗濯も無しでした。食事の支度も。 貧血なのか、血圧なのか、起き上がろうとしても起き上がれず ようやく体を起こしても、くらくらしふらふらぐるぐるして倒れ込む。 子供はおもいもかけないところから、おもいもかけないものを引っ張り出してきて 口に入れるは、椅子を倒すわ、ぐずぐずやりだすわで すぐにも駆けつけたいのに（危ないこととか、誤飲の心配とかありますので） 身体が思うようにうごかず、そのうえ頭もぐるぐるで、子供の泣いている要因が わからなくなったり。 子供をバウンザーなどに固定して（安全確保）自分が休もうにも（体力回復） 子供を抱き上げることができず、無理。 お外が好きなのでお外に出て気分転換したいのかと思いましたが わたしがふらふらで、おんぶやだっこはおろか、ベビーカーに乗せることもできませんでした。 だいたい月のうち３分の１近くは、こんな状態です。 子供が夜２２時～２４時には寝付くので、わたしの睡眠時間は５～６時間です。 標準的な大人の睡眠時間のはずであり、寝不足ではないはずなのです。 なのに、怒涛のような眠気だるさがあります。 自分の症状が、血液の関係（貧血や低血圧など）かと思い、鉄分サプリを常用しています。 また、ビタミンサプリも服用しています。 ビタミンは以前はショコラの疲労回復用を服んでいましたが 今はマルチビタミンです。 体調が悪くなると、食事の支度もまともできず、また子供がまとわりつくため 一日中、ほとんどなにも食べれないこともあります。 子供が寝ている時間などに素早く食べてしまおうにも、歯が弱いため、少量食べるだけで、余計疲れます。 バナナとヨーグルトなどしてみましたが、体力回復しませんでした。 体調が普通のときは、基本の掃除と、洗濯、子供の世話をしています。 基本の掃除は、家中（２階建の３ＤＫ）の片付けと床の掃除機、フロアシート 洗濯は、日に２回ほどまわします。 子供を連れてお散歩に出るのが１回。 体調が良いときは、基本の掃除に加えて、窓掃除や家具木枠の埃取り、床の雑巾掛けのどれかをします。 お出掛けは２回ですが、近所の散歩を３０分～１５分ほど。 体調が悪い時は、掃除、洗濯のどれかをはしょる（無しにする）か、ひどいときは両方とも無しで 子供の世話も、ミルクとおむつだけで、いっぱいいっぱいになってしまっています。 食事も、主人に惣菜やお弁当を買ってきてもらうか、作ったとしてもとても簡単な物になってしまいます 簡単な物なのに、作るのに時間がかかってしまいます。 体調と天候が良いときだけでも、徒歩１５分のオープンスペースへ連れて行きたいのですが そこまで体力がありません。 せっかく近くにこういう施設があるのに、もったいないです。 身体がまともに動かないのもありますが、それ以上に頭が働きません。 なにをするにも、要領が悪く、時間がかかってしまいます。 たとえば複数の野菜を下拵えするにも ５品の野菜を出すのに、最初に２品だけ出し、途中で思い出して１品出し、その途中で思い出して いきなり掃除をはじめ、中途半端で洗濯物の仕分けにとりかかり、それも中途半端で台所にきたら あれ？お野菜が？と冷蔵庫にしまい・・・といった感じなのです。 なにせ、簡単な２品３品作るのに途中になにも無しでも４５分～１時間 途中になにか入ると２時間くらいかかってしまいます。 頭が働かないんです。はんばーぐひとつ作るのでさえ 「あれ。なんだったんだっけ。えーと・・・」と思いだすのに１５分とかかかります。 作りながら献立を考え、副菜の和え物を 銀杏切りにしようか、ひょうし切りにしようか、と１５分ほど悩みます。 （料理は、１５歳からやっています） 日中子供をまともに向き合って遊んであげられるのも、月に２日３日くらいです。 それ以外は、家事をしていないときは、もうしんどくて 片手間で相手している感じです。 まっこうからきちんと向き合って相手してあげないと、子供は機嫌が悪くて 一日中ぐずり調子です。 （逆にわたしの体調の良い日は、子供もごきげんでひとりあそびしています） 理想では、６時に自分が起きて身支度し、危険物の取り除き。 ６時半に子供を起こして、おむつ交換して身体と顔を拭き、お着替え ７時から離乳食と自分の朝食。 その後子供はごきげんでひとりあそび。 わたしは掃除とお洗濯。副菜作り。 ８時半～９時あたりから、午前のお昼寝スタート １０時から１２時あたりで、オープンスペース。 途中１１時でミルク、または離乳食 １２時～１３時半の間くらいで、午後のお昼寝スタート だいたい１時間半～２時間くらい。 １４時～１５時前後に目を覚ます。 子供がお昼寝の間に、わたしは昼食と、２回目の洗濯、曜日ごとの家事 （曜日ごとの家事 月：電気の傘掃除、鏡磨き、窓掃除 火：台所の整理や、普段手入れが届かない箇所の掃除 水：トイレ、洗面、風呂掃除、排水溝掃除 木：家具家電や木枠の埃取り、床の雑巾掛け 金：家計チェック、在庫チェック 土：家の外周りの掃除、草取り、玄関掃除など ） １５時前後にミルク。 その後１７時頃まで、子供とおもいっきり向き合って遊んであげながら 合間を縫って、洗濯物片付けや、主菜の下拵え １７時～１８時あたりで、お散歩、主菜作り １８時～１９時あたりで、２回目の離乳食と、わたしも晩御飯。 １９時～２０時で、台所片付けや、翌日のお弁当の支度 ２０時～２０時半に夫が帰宅するので、それに合わせて温め直しなど 夫が晩御飯食べている間に、子供をお風呂に入れる。 晩御飯を食べ終わった夫に湯上りの子供を預け、夫が寝かしつけ。 わたしはお風呂のつづき。 とまあ、こんなふうにしたいのですが、現実はこんなです。 ６時半～７時：わたしが起床するより早く、子供が目を覚まして、おなかが空いたと泣き出す 本来すでに起きて着替え、洗顔して離乳食用意しているはずのわたしは 寝ぼけ眼でふらふらの状態で離乳食用意。寝間着のまま。 ７時～７時半　離乳食食べさせ終わる。自分の朝食を食べている余裕はない。 この後も、子供がまとわりついたりで、自分の食事をしていられない。 ８時～１０時　しんどくて立っていられない。横になりながら、ぼんやり。 一応、子供をみはってはいる。が、何かあったとき動くのがキツイ。 １０時～１１時　仕分けしていない洗濯物の山、前日片づけていないため、ぐちゃぐちゃの台所、 埃のある廊下や床に、絶望、失望、茫然自失。心の中で現実逃避。ようは未だに掃除片づけに 手を付けられずにいる。 （運が良ければ、このあたりの時間帯で子供はお昼寝。運が悪ければ、ずっとぐずっている） １１時のミルク以降１５時まで、ずっと子供、機嫌が悪い。ぐずり調子。 子供に翻弄され続け、疲弊。 １５時のミルクの後、午後のお昼寝。 （育児書などの理想では、１５時以降はお昼寝させないのだとか・・・） とまあこういった感じで、掃除と食事の支度は、時間がばらばらになっています。 食事の支度は、体調の良いときは 主菜１品、副菜２品、汁物、香の物を、「きちんと」作ります。 たれやソース、ドレッシングも手作りします。 体調がよくないときは、副菜は野菜をぶつ切りにしてレンジで蒸して、市販のドレッシングを 肉魚は、焼くだけなど。汁物はインスタント。 夫婦と子供（しかもひとりだけ）の生活なので、自分の体調さえよければ、もっと充実した 毎日を送れるはずなのです。 自分は、だらけているのか、極度の怠け者なのかと煩悶してしまいます。 わたしの母は、百姓家の本家で４世代同居の嫁でした。 毎日朝４時には起きて、父のお弁当作りをして、朝食を食べさせ送り出し 大舅、舅の介護をし、７ＤＫの母屋を掃除し、町内の婦人会に参加し、毎日入れ替わり立ち代わりやってくる小舅小姑ら６人に食事を出し、田圃や畑の草むしりなどにも行っていました。 父側の人たちは、家の中は旅館並みに塵埃ひとつなく、磨き抜かれていること 食事は、主菜２品（肉、魚）副菜２品（重い、軽い）汁物、香の物の合計６品が並ぶこと 祖父母らの要求に応じて、いつでも車を出すこと などを母に要求していました。 町の祭り、田植えや稲刈り、法事、盆暮れ正月・・・ などなどでほぼ毎月、父方親族２０名ほどが集結。そのもてなしいっさい。 夏には１か月、冬には１０日、伯母たちの子供、幼稚園～中学２年生まで７人が泊まっていき 伯母たちも、夏は１０日、冬は５日泊まっていきました。 そうした母の立場をおもえば、わたしのしている家事育児など、子供のままごと程度にもなりません。 なのに、それすらまともにできていない自分が、情けないです。 わたしが身をおいている環境、子育てに関して、かなり贅沢なものだと思うのです。 ３ＤＫの小さなおうちと、たったひとりの子どもの育児くらい、どうしてまともに出来ないのでしょう。 自分が情けなくて、ますます凹んでしまい、ますます家事にも育児にも手がつかなくなっています。 どうしたら良いのでしょうか？ （もともと家のことをするのが、好きな性格です。料理も好きです。せっかく家事と育児のみに専念できる環境。後々後悔しないよう、もっとしっかりと満喫したいです。家のことももっとちゃんとしたいし 子供にも、もっとしっかりと向き合いたいです。）

知り合いに相談できる人がいなく問題が溜まりきった為 どこから解決すればどこへいけば良いかわからないです すごく長文です。相談助けて下さいお願いします 他のとこに書いてみましたが反映が遅いのでこちらにしてみました カテゴリ迷いましたが相談させていただきたいです 私は女です、ほぼ引きこもりから アルバイトで一人暮らしのをはじめ それから母が他界し、 その時に母親関係の人間関係に 問題が起こり、金銭的にも精神的にやられてしまい その頃に父とよく会うようになり ギャンブル野郎で最悪の父ですが 話してみるとそんなことを感じなく おばあちゃんもおじいちゃんも亡くなって 他に頼れる親戚もいなかったので ずっと離れていた父親と 一緒に暮らし始めました 父なりに本当によくしてくれました ですが、言動が受け入れられず母から言われてたことから 信じれなくなり やっぱりどこかで父を恨んでいたのもあり またしばらく引きこもりになって それから、一緒にいると恨みばかりでダメになると思い 人と話さなくて良いバイトをし始め 引っ越し費用を貯め、父と縁を切り地元を出ました 地元を出て目標を達成し、 家賃をかなり先まで払って心が落ち着いたところで また引きこもってしまいました お金が尽きた頃にもう自分に合ってるのか試すものは 風俗ぐらいしかないかと 地元からも出たし、ちなみにそういう行為もしたことがなく 容姿に自信も無かったのですが 男性が苦手で避けていた自分にも活をいれてやろう。 死ぬよりましだ！とその時は思い 目標を決めて色々なところへ行ってぼろい家でも買って ひきこもれるようにして生きようと決めました。 ホテルヘルスの風俗で働き出し、まだ日が浅い頃に ある男性の方とお客さんとして出会いました 妻子がいて結婚してました 二日連続で来られたので、店外で会ってみました その方がこういうことをするのは 奥さんが浮気したことにより気持ちがなくなり 浮気してもいいと言われたことによる事だと分かり 彼は長く子供の為に働いてきて 奥さんとずっと仮面夫婦でこれからは一緒にいる気がないと、 話を聞いて、夜にはいってから感覚が変わったのもあり ずっと仕事ばかりの真面目な人が 環境で変わってしまった人なんだと思いました と同時に意志疎通が図れれば、 ちゃんとこの人は家庭に戻れる人だと 戻ってくれたらいいなと思つつ、 もう好きになりつつありました でもどうせお客さんと風俗嬢だと割りきってると思って会ってました 相手もそうだったと思いますが どこからか私は多分本気の部分も出てきてしまいました 店には呼ばなくて良いかと思ったくらいに 離れたくなくなってしまい、手伝ってもらって風俗嬢をやめました またアルバイトを始めて そしてまた新しく契約したマンションに彼が潜り込んできて この頃に私はちゃんと彼を見てみたくなったのと思います 彼氏とは呼べませんが、男の人ができたのは始めてです そんな中やっぱり風俗で出会ったのが私には信じられず 彼が私から見れば風俗行き着くしの （どこに行ったのかメモしてたものを、実際に見目の当たりにし） 私は安価でできる都合の良い女なのかと思ったら もう彼を信じられず、もうワリキリなんだろ 別れようと私から何度も言ったり、しましたが なんでか否定してくれ こんなに自分を選んでくれる人はいないんだろうなと 思ったら、なにか自分が理解できる方法を考えたら だったら風俗ぐらいつぎ込めるのならば信じられると （頻度がわかったのでそれぐらい） 箱をおいてこれに入れてと勝手に 貯金と食費等をせびるクズ野郎になってました そしたらちゃんと入れててくれたので 私とちゃんと一緒にいたいのかなと都合のいいように解釈して、 浮気もしていないよと現在地が分かるアプリを入れてくれたり それからもずっといっしょにいました 貯めていた貯金で引っ越しを彼の契約でして 前より広く、ゆったりした家に引っ越せました 職場が遠くなり甘えとストレス（？）で体調を崩した事によって 支えにもならない家事をして一緒に過ごすだけで一日が過ぎるようになってました しばらくして彼も会社を訳あって退職してしまい、 二人で家に過ごすようになりました 生活費が大変になって、無理をさせていたのだと お金がないとは言っていたけどお金持ちと思ってました やっとほんとにお金がないと 自分が使わしてしまったのだと理解しました また彼が仕事をみつけ復帰しました でもなかなか安定する事ができず困っているところ ぼちぼちやってる感じでした 薬局のチェッカーで妊娠をしているのが分かりました。 私は元々は遺伝の心配もあって諦めていたことなので 子供は要らないと言っていました 無計画でしたが、彼は子供が欲しいと言っていましたので 少しずつ考えが変わっているところでもありました お腹にいるとおもったら凄くビックリしましたが 産もうと、育ててみたいと思えました。 でももう光熱費は停まってしまえば払うの段階に入り、 元々過食なので食費がかさんでました。これじゃもたないと分かって つわりで食べる量は減りましたが もう食べるのも精一杯になりそうです お金が必要なので、自宅で画像編集をし複数の応募の中から 選ばれれば収入になるものに いくつか応募もしてみたりしましたが通らず もう切羽つまっていて そんなことしている場合でなくなりました 回数券の貰える妊娠検診にいくにも 妊娠検査に初期費用がかかるのでにもいけず、 家賃も滞納してしまっているので いつ家がなくなるかも分かりません 彼も体調を崩しました。 からだの痛みで多分神経を圧迫してるっぽいです まだ病院でみてもらう余裕がないので辛そうです いままで何があってもなんとかなると思っていましたが 自分で選んだ愚かな道なのに収集が付かなくなって 悪い選択をしたからこうなったのだと思います でももうなにからしたらいいか、 もうどこから考えていいのかも自分では検討もつかなくなりました 引っ越しをしなければ規定で家賃が上がりさらに苦しくなってしまうので あと１カ月半で五十万ぐらいは要る計算になりました 向こうの自宅も心配です 彼の奥さんには大学生の息子と中学生の息子がいるので 相談した結果、高校にはいるまでは 離婚できないときいています 私も小さい頃に父親が家からいなくなったので まだ子供のうちは辛いと思います それに、そのようなことが親の都合だけでいいものか こっちがシングルな方がいいのかなとも思います 気持ち悪くなるつわりと 寝づわりや食べづわりがあるのですが ねむくておなかがすいて赤ちゃんがいるとおもったら 何を優先すべきか判断が自分ではし辛いです バイトも隠せば通るのでしょうか？ 流産が怖いですが大丈夫でしょうか 検索してみればお酒を飲まないでスナックとかもありましたが 彼にここまでしてもらったのに、女を使うものは極力 子供にもやっぱりできたらこういう形で裏切るのは嫌です けどもう現実的に別れる覚悟ならばシングルマザーで 妊婦専門風俗などもあるみたいなので 万が一で性病なんか移されたら赤ちゃんがと思うので ソフトなものか、とかぐらいしか思い付きません 生活保護は受けたくないです 学習障害か精神病も（診断された事はないですが多分あります 遺伝も多いと聞いたので、 うちの家系は精神病の診断を貰っている人が多いです 幼い頃にストレスで身体に変化が出て 多分内科のお医者さんにストレスに弱いと言われました 人と交流するのは苦手で世間知らずで 中学でいじめを受けたことがあり ストレス多いときは その時の幻聴？みたいなものもあります 今は会話が聞こえてくる感じで正直辛いですが 仕事をしている最中は他に気が回っていて大丈夫なので 自己都合なのですが 仕事上、診断を貰うより良いと思って病院には行ってません もっと事はありますが、そんな感じで もう誕生日を二回祝ってもらう程、 彼よずっと一緒にいます いま思えば身の程知らずに 本当に軽率な行動をとってしまったのとおもいます 最初にもっと彼と話すべきだったのですが ずっと一緒にいたので簡単に離れられなくなりました 自分の幸せの為と酷い行動と自分を説得したいのですが いまの自分ではできなく 少しでも似たような相談があれば色々読んでみましたが 私の事は生まれてて来ない方が幸せだったと思っていたことの方が多いし 自分は産まれてきて幸せだったと感じることは少なかったです 死んだ方がマシな者なので自殺でもするべきなのですが が、愛して育てることができるなら頑張りたいのです こんな状況で産むのは幸せには出来ないでしょうか 私は何がなんでも子供の為ならしたいです 私にいまからできる真っ直ぐに近い道だと どうするべきでしょうか 当分無理ですが、小さい飲食店でも開くのも夢でした 衛生管理は取っておきたいです いま語っても仕方ないですが 色々どんなことでもなんでも聞きたいですお願いします

とても長く拙い文章ですが最後までお付き合い願えればと思います。 2日前、約1年近く付き合った彼と別れました。 私と彼は職場の同期で部署は違いますが、仕事も恋愛もお互いに高め合いながらここまできたと思います。 去年の12月にすれ違いが多く彼から別れようと言われ、私は別れたくなかったので沢山話し合いましたが結局一度別れました。 しかし『俺もまだ君のことが好きだよ。1、2ヶ月後にまだ君が俺のことを好きでいてくれたら俺から戻ろうって言うね』 『でももしかしたらその間に俺に新しい彼女がいるかもしれないし、君にもいるかもしれない』 『時間が経っても君が一途に俺のことを好きでいられるのか知りたい。だから今は別れるけどまだ戻るチャンスはあるよ』と彼から言われました。 人の気持ちを弄んでるような、キープされているような、都合のいい女の様にも感じもしました。 周りにも相談しましたが少し変わった人だね、あなたが辛い思いをするだけだからやめたほうがいいよ。まだ若いんだから他にもっといい人がいるよ、と言われました。 彼が変わっているとは感じる時が多々ありましたが、それでも優しいところもある彼のことが大好きで一人でいることに耐えれませんでした。また以前のように一緒にいたいという気持ちが勝ち、一から彼にアタックし今年の2月に復縁できました。 復縁後は相手への思いやりや気遣いを持つようになり、別れる前よりもいい関係を築けました。 マンネリなどもありましたが、適度に距離を保ちながらなどしてなんとか乗り越えていきました。 彼は少し気分の上がり下がりが激しいところがありました。機嫌が良く私にとても甘えさせてくれ彼も甘えてくる時期、機嫌が悪く素っ気なく冷たい時期。一定期間が経つと交互に態度が入れ変わる様に感じました。 そして新年度になり、3月下旬頃に新入社員が入ってきました。その中に彼の学生時代の後輩2人が彼がいるこの会社に入社してきました。 彼は自分が面倒をみてあげなくちゃ！と少し嬉しそうにしながら張り切っていました。 しかし彼の部署で2日だけ研修を受け、後輩達は別の支店への勤務に決まりました。 その後は特に変わりなく淡々と日々が過ぎていきました。朝いつも通り出勤し、夜彼が仕事を終わるのを待ち彼の家へ遊びに行く。休日はデートをしたり…それが私にとっての当たり前の日常でした。 そこへつい先日私が風邪を引き会社を休みました。彼はとても心配をしてくれました。次の休日のデートは無しねゆっくり休んで、と言われましたが会いたいと言うと『移ったら嫌だ、仕事できないし（笑）』と言われ言い方にムッとしましたが、それもそうだと思い家で休んでいました。 すると夜に不在着信とメールが入っており、内容は今から地元の友達（男5人、女1人）とボーリングに行ってくるとのことでした。 その内の唯一の女の子は彼の元カノでした。彼はとてもモテる人で元カノが8人、別れてもみんな友達！みたいな感じでとても仲が良いです。 私はあまり快く思ってはいませんでしたが、本人に直接言ってみても男友達な感じだから！相手にも彼氏がいるから大丈夫！と上手く交わされ、諦めて我慢していました。 風邪を引く前ぐらいまでは機嫌がとても良い時期だったのですが、この頃から態度などから機嫌が悪い時期に入ってた様に感じました。 そして風邪も治り仕事にも復帰、その日風邪を引いて以来3日ぶりに彼に会いました。 会ってすぐ感じたのは物凄く機嫌が悪かったです。 しかしめげずに機嫌をとりながら話しているといつしか話題はこの前のボーリングの話へ。 そこで彼が『ボーリング終わった後みんなで呑もうという話になり女の子の家で呑んで朝まで過ごした。俺はテレビを見て（彼はお酒を呑まない人なので）いつの間にか寝ていた』 となんの前置きもなく言いました。 私はそんな話を事前に聞いておらずとても驚きました。 そしてなにより、彼はとても嫉妬深い人で束縛するところがありました。 私が会社の人と仕事の話で電話をしているだけでもヤキモチを妬き機嫌が悪くなりました。 携帯内の男性の連絡先は全て消すこととなりました。 またどこかへ出掛ける際は誰とどこへ行くのか必ず連絡、異性がいる場合は確認するのが2人のルールとなっていました。 私は彼が怒るのが怖く、彼と付き合っている間は一度も男性混じりで遊んだことはありませんでした。 私は束縛をしない人なので彼のやり方はあまり好ましく思ってはいませんでしたが、その反面自分が必要とされているようで嬉しくもありました。 なので彼のやり方に合わせでいました。また彼自身多少なりとも束縛されたい人（束縛するのはそれだけ相手を愛してるということだかららしいです）だったので、ヤキモチを妬いたフリをしていると彼はとても嬉しそうにしていました。 そんな彼が大人数とはいえど酔った男女が入り混じった、ましてや元カノの家で一晩を過ごしたことがとてもショックでした。 それと同時に私が同じことをすれば彼はきっと私をすごくすごく責めるのに自分がするのはいいの？という不平等さを感じました。 その日の仕事中はそのことで頭がいっぱいでしたが、自分なりに解決策を色々と考えた上で彼と話しをすることにしました。 仕事終わりに彼と会うと彼は『なにか話があるんでしょ？』と察していました。 私は女の子の家に行くことになった経緯を口出しせずキチンと聞き、その上で『それはいいことなの？もし私が同じことをしたらどう思う？』と尋ねました。 彼は黙り込み考えていましたが『だめだよな…ごめん』とポツリと呟きました。 しかし『じゃあこれからどうしたらいいの？』と少しふてぶてしく、キレ気味で言われました。 その言い方に不服さを感じましたが、怒らず冷静に『今度からは一言連絡を入れてほしい。例え夜遅くで私が寝てて返信がなくても、連絡を入れたという事実が大切だと思う』と伝えました。 すると彼はわかった。と言ってこの話は終わりました。 しかしその後沈黙が続き彼は依然機嫌の悪いまま。 こういうときは様子を見ながら機嫌が良い時期が来るまでそっとして待つのですが、この日の私はついに我慢ならず『最近冷たくない？』と言いました。 彼も初めはそんなことない。と言っていましたが『それはお前も同じじゃないのか？』と言われました。 なんのことかわからなかったのでこの数日のことを振り返りながら話しました。 すると『じゃあ俺がボーリングに行かなければよかったのか？』と言われ、『私はそんなこと一言も言ってない。会えない日が続き不安だった。』といいました。 すると彼は大きなため息をつき最近仕事が上手く言っていない、と話してくれました。上からの圧力、プレッシャーがあること、上司にも仕事が中途半端なのに彼女と遊んでばかり、だからお前の後輩は別へ移した。と嫌味を言われたこと、なんで俺ばかりが言われなくてはいけないのだ…と。 彼は仕事で追い込まれているとそこで初めて知りました。しかしそれと同時にそれは彼だけではなく私も同じだと思いました。上司から厳しく言われたり怒られたりは日常であり、みんな同じ。自分だけが辛い訳ではないことを私は知っていたので彼に愚痴を言ったことはあまりありませんでした。それ故彼は私や他の人はあまり怒られず自分ばかりが追い込まれていると勘違いしている様に見えました。 そして『仕事もできずなにもかも考えられない、考えることが面倒くさい。君が考えてくれてても俺は君のことを考える余裕がない。もう…全てに疲れた』と言われました。 彼の前では黙って聞いていましたが正直何言ってんだコイツ、と腹が立っていました。 悲劇のヒロイン面に寒気が差し面倒くさいのはこっちの台詞でしたがその場は我慢。 その後『どうしようかな…でも、こんなことで…』と小声でブツブツと数分間悩んでいました。 多分別れるんだろうな、と予想しながら覚悟し待っていると案の定『別れないか』 そこで泣きそうなのを堪えながら『別れたら楽になれる？仕事もはかどるかな？』と尋ねると『うーん…今よりはちょっと楽になるの、かな』 その言葉で私は彼が少しでも前に進めるのなら…と今回は別れをすんなり受け入れました。 すると『君がもっと考えない人ならずっといられたかもしれない』『君みたいなパターンは初めてで、自分が考えなくていい分君に甘えてた』『君には他のいい人を見つけて幸せになってほしい』『俺は1人がお似合いだ、そもそも出会いがないしなー』等々言われました。 わかっていたことですが彼は本当に変わっている上、言ってることやってること全てがめちゃくちゃです。 そしてなにより自分の非を認めず、いつも私が悪いような言い方に変換してきます。 こんな奴別れて正解だった。と自分に言い聞かせていますが、それでもやっぱりどこか寂しく心にポッカリと穴が空いた気分です。 同じ職場なので彼とどう接したらいいのかもわかりません。 しかし私が冷たくない？と責めたことで彼を追い詰めたのではとも考えます。 あの時そっとしておくのが最善だったのでは、タイミングが悪かったのでは、後悔と自分を責める日々です。 もう正直こんな気分から開放され楽になりたいです。 厳しいお言葉で構いません。皆様の率直なご意見をお聞かせ願えればと思います。 1人で考えていると自分で自分が嫌になります。何が正しくて何が間違いなのか…。 私がおかしいのでしょうか？

こんにちは。 同じような質問を以前しましたがまだ悩み続けています。 現在40歳目前の妻子持ちの男です。 これまで何度も転職してきて今の仕事をしていますが、年齢的にも転職回数的にも転職しづらくなり今の会社に行かざるを得ないと考え何とか通っています。 精神科、心療内科にも色々通い、鬱病、躁鬱病、適応障害、アダルトチルドレン、持続性気分障害等々色々な病名を付けられました。 工学系の大学を出てずっと製造業の仕事をしていますが、初めの会社で生産管理の仕事をしていた時、上司がアルバイトやパート社員を物のように扱い、給料払っているんだからと色々無理難題を言って嫌なら辞めてもらい別の人を採用したらいいと言っていました。 ある意味普通のことかもしれませんが、人とモノ(設備)を管理する仕事の中で、もともとコミュニケーションがあまり得意ではない上に、人を物のように扱い苦情を言われそれでもやっていくという環境に耐えられませんでした。 自分の中では小学校時代にいじめを受けていたことがずっと引っかかり、それ以来特定の人とは仲良くできるのですが、集団の中では喋ったりすることができず飲み会や集まりなどを極力避けてきました。 しかし、一対一や数人の時、沈黙に耐えられずなんとかその場を取り繕ったり、嫌われないように意識しているのかいつの間にか作り笑顔が身についていて、周りからはいつも楽しそうだねと言われます。 本当はそんなことなく逆にしんどいぐらいなんですけど。 それは社会人になっても変わらず、入社面接の際などは君は人当たりがよく営業をはどうかなとよく言われました。 周りから見たらそう見えるんでしょうね。 工業高校から工業系の大学に行き、転職といってもずっと製造業ばかりでおんなじようなことを繰り返している気がします。 鬱と初めて診断されたとき辺りに一度、全く畑違いの貴金属の販売員になろうとしましたが、両親の承認か何かが必要で相談に行ったんですけど、猛反対にあい結局製造業を続ける羽目になりました。 接客業なんてアルバイトですら避けてきたことなので、自分を変えるためにもいいかなと思ったのですが、今考えるとやってみたらどうだったのかなという思いと自分でも向いていないと思うことをなぜやろうとしたのかなと複雑な思いです。 今の病院では、自分は他の人と少し考え方が違っていてだからしんどい。 それが持続性気分障害という。会社組織の中ではどうしてもストレスを感じてしまうのだから、会社に依存しすぎずにやりたいことを考え定時以降はそれを考えたらいい。 もともと自分が将来の夢は独立することかなにか自分にしかできない職人的な仕事をしたいと言ったからかもしれませんが。 今は心理学の本や宗教関係、哲学書等、生きることについて、死について、やりがいとは何かとかいった本をよく読んでいて、先生もやっぱり君は人と目線が違う、考え方が違うから今の生活が苦しいのだと言います。 でも以前質問した際に、うつ病患者にはこういったことに興味がある方が多いというご回答を頂き、まぁ確かにそうなんだろうな、と思いました。 先生の話で何か自分が特別な考え方・価値観を持った人かなと少し勘違いしていましたが、いたって普通の人間なんですよね。 ずっと落ち着いて仕事がしたいと考えていましたが、どうしても出来ず転職してきて余計訳が分からなくなってきています。 今では楽になりたいと思いある意味死を軽く考えてしまったこともありますし、悩むこと自体につかれて日々イライラして周りを振り回してしまっている自分が情けなくもなります。 先生が言うように、また自分でも独立して自分のやりたいことがやれればと思いますが、独立なんてそんな甘いものじゃないですしそんな特別な技術もありません。 色々資格試験も検討し何個か受けましたが実務経験なしでいきなり資格だけで独立出来るほど甘い世界ではないですよね。 仕事に依存しすぎているから、仕事はお金を稼ぐためのものだと割り切り、趣味を充実させようと思っても人と一緒にスポーツやカラオケとか行く気になれないですし、ゲームや漫画が好きなわけではありませんし、改まって趣味ってなんだろうと思っても何もないんです… ここ数カ月は色々趣味や気分転換できることを考えていますが何も思いつかず、週末は上記したような本を読んだり昼寝をして過ごしています。 色々転職してきましたが今の仕事が一番長く、年齢的にも中間管理職になってきました。 仕事はやはり生産管理の仕事…色々転職して技術職になっても結局異動とかでこの仕事をすることが多いんですね。 ある意味向いているのかもしれませんが、正社員の中でも上司と部下の間、また中途で入っているから年下の先輩の上司になるとかややこしいことになっています。 こんなこともよくあることでしょうが、社員の中でも、またアルバイトやパート社員を管理する中でもどうしても気を使いすぎるのかしんどいです。 極端な話上から目線でバンバン指示できるような人ならいいんですけど、人の顔色をうかがい八方美人で仕事をしている自分にはそんなこと出来ないですししたくもないですし、日々皆が不満を言ってこないようにするようにどうしたらいいか考え自分で動いたりしています。 結局は人付き合いが苦手だというのが仕事でもプライベートでも一番のネックだなと思います。 趣味でもあれば息抜きになるのかもしれませんが、日々仕事のストレスでいっぱいで趣味を探そうと頑張るほどまたそれが見付かずストレスとなってしまいます。 今の本音を言うと、人と関わらないような職場なんてないですけど、出来るだけかかわりが少ないような仕事で、例えば職人的な仕事で自己完結型の仕事ができればいいのかなと思っています。 しかし、今から異業種に行くとなると収入面で厳しくなるのは覚悟しないといけませんが、家族があるのであんまり無茶なことはできません。 同じく独立を夢見ていましたが、やりたいこと・出来ることを探し続けていますがこれといってありません…。 世間的に見れば、それなりに今の会社でも出世していき、いまからリスクの高い転職や起業なんておかしいと思います。 親しい人にはなんで不満なの、そんな人間関係のことなんてみんな同じ悩みだよとか言われます。 確かにその通りだと思いますし、リスクを考えて動けないのが現実でもあります。 でもどうしても仕事上での人間関係や気を使う、いや気を使いすぎる事でしょうね、それにつかれてやはり転職したい、今よりも人と関わりが少ない仕事がないかなと考えてしまします。 最近ドキュメント番組で40から50代のリストラされた方の転職活動を見ました。 その方たちも製造業ですか、それを活かせた転職先があればいいのですがそう簡単にはなく、厳しい現実を目の当たりにしました。 人材紹介の方が武器が多いほうがいいと資格の話をしていてそうかなと思い何か資格をとも考えましたが、そんなものなのかなという思いもあります。 またある方は、全く異業種に転職されていて、同じ業種だと色々自分のこれまでの経験や考えから思うことが出てきてしまうから、全く異業種に飛び込み一からやり直すほうが”素直”に仕事に取り組めるとおっしゃっていました。 これは激しく同意できました。 私自身ずっと製造業で転職を繰り返していたから自分のエゴ的な考えで自分ならこうするのになという思いがストレスになってきたのかなと思います。 かといって、やはり一からとなると収入面では激減し生活がかなり苦しいのが現実です。 その方はリストラにあい仕事を選んでいる余裕はないとおっしゃっていましたが、今自分は正社員で働いています。 働かせて頂いているという気持ちすらどっかにいってしまうほど有り難いことなのでしょうが、自分の心の問題としては日々ストレスに打ちのめされています。 私自身なんでこう考えすぎて自分を苦しめるのか、もっと楽観的に生きれればいいのになと思いますがそれができないから色々病名がつくのかなとも思います。 どうしたらいいですかという質問をしたいところですが、それは自分で考えるしかないですよね。 気持ちを切り替え続けるか、リスクがあっても転職や独立を考えるか…極端な考えですよね…もっと気楽に生きていければどんなに楽なことか…。 皆さんの経験談でも厳しいご意見でもかまいません。 何とかこの苦しみから抜け出したい、自分が変わりたいと思っているんですけど変われない自分にイライラし、どうしたらいいか分からず苦しんでいます。 なんでもご意見が頂ければ幸いです。 苦情でもなんでもけっこうですので、コメント頂ければ幸いです。

こんにちは。 かなり長くなるりますが、聞いていただけますでしょうか。 現在結婚10年で子供二人に恵まれマイホームのローンをコツコツと返済しております。 子供が成長するにつれて出費がかさみ現在家計は火の車状態。 情けないことに私の給料だけではやっていけない状態となってしまっています。 毎月赤字を出しながらなんとかやってきているとうお恥ずかしい毎日が続いております。 赤字を出しながらもやっていけているのは妻の実家の助けがあるからで これなしには我が家はとてもやってはいけません。 ただ、妻の両親は私たちがお金に苦労していることは知りません。 帰省するたびに孫に小遣いだ、旅の駄賃だと30万以上を渡してくれます。 正月、春休み、ＧＷ、夏休み、と帰っていますので その額は年間でかなりのものになります。 それを子供たちの貯金に回したり、生活費の赤字分を埋めたりとして使っています。 また、子供たちが何かをほしいといえば二つ返事で買ってくれますし 冷蔵庫が壊れたといえばお金をくれます。 妻の実家は農家ということもありかなりのお金持ちです。 遺産相続を考えると恐ろしくなるほどの。 義理の両親は親心から親切でお金をくれていることは重々わかっています。 二人ともとてもいい人たちで、いくら感謝してもし足りないぐらい感謝しています。 対して私の実家は定年した父と母が実家で暮らしています。今は年金+二人でそれぞれアルバイトをしているのが収入源です。 定年前は誰もが知る有名企業でかなりの給料をもらっていたようですが それでも一般のサラリーマンよりちょっと多いぐらいだと話していました。 実際はどうかはわかりませんが、お金に不自由した覚えはありません。 しかし、高収入だったとはいえたかだかサラリーマンで現在は細々と年金とパート代で暮らしているような状態です。 外から見ていて決して生活レベルが下がったいうようには思えませんが。 家が近いせいもあり週末はお邪魔してよく食事をごちそうになっています。 また、子供を預けたりスキーに連れて行ってもらったり一緒によく外出もします。 これも情けない話ですがいいよという言葉に甘えてしまい、私たちは出してもらうばかりで 一度も自分たちの財布を開けたことがありません。 「現金」という形での支援はほとんどありませんが、こういったことで助けてもらっていると思っています。 私が夜勤の仕事なので不在の時の子供の入院や妻の出産、子供を預けて二人で出かけたりと そういう面では非常に世話になっています。 お金がいないと心の余裕もなくなるもので、妻とは最近何かと言い争うことが多くなりました。 争いの種はお金です。 妻は自分の実家ばかりがお金を渡してくることが不満のようで不公平だとよく言っています。 私もそれは申し訳ないと思っています。 ただ先ほども言ったように妻の実家は相当な金持ちで、 自分の土地に東京電力の電線が通っているか鉄塔が立っているかで年間相当な額が入ってくると聞いた妻が言っていました。 その額はサラリーマンの年収をはるかに超えていて驚きました。 先日帰省すると家の横の用水路が埋め立ててありどうしたのか聞くと 「買ってくれって言われたから買った」と事もなげに言っていたので ちなみにいくらですかと聞くと200万とのこと。買っても何のメリットもないものを 買ってくれと頼まれたからと200万をポンと出してしまうとはさすがに驚きました。 他にも金持ちエピソードは数えきれないぐらいあります。 私の実家はと言えば定年前までは毎年ヨーロッパにスキーに行っていましたが 定年後は一度も行くことなく10年が経とうとしています。 先日も父が知り合いに勧められ趣味で撮影クラブに入ったのですが フィルム式の一眼レフとデジカメしかないのでデジ一を買いたいと見に行ったそうですが 安くても7万円で「買いたいけど高いよなー。金がねーよｗ」と半分冗談のように笑いながら言っていました。 サラリーマン時代ならおそらく躊躇なくもっといい物を買っていたと思います。 自分の趣味や家族サービスにはお金も労力も時間も惜しまない、父はそういう人でしたので。 子供の1歳のお祝いの時義理の両親は長男が生まれたからと桁違いのお祝いをくれました。 うちの両親は10万円。その差を見て私もうちの両親に対しておいおいとは思いましたが 祝ってくれているし金額ではなく気持ちの問題だとありがたく受け取りました。 妻はこのことも不満を言います。「なんなのあの金額」って。 またその双方のお祝いで申し訳ないのですがテレビを買い替えたのですが そのテレビを誰の(妻の両親の)おかげで買えたと思ってるのよとも言われます。 少ないながらもうちの両親からのお祝いも入ってるんですが・・・。 また、子供の運動会のお疲れ様会で私の両親と夜外食をしたのですが 徒歩で行けるとこだったのでお酒も入り楽しく食事をしました。 帰り道妻と母で歩きながら話しているとき「生きてるうちにお金は全部使っちゃうのｗ」と母が言っていたようです。 このことが妻にはえらく腹が立ったらしく「絶対に許せない。お金残さないなんて普通言う？」 「私知らない。老後は勝手にやって。」とことあるごとにこのことを持ち出して腹を立てています。 そしてこのことは死ぬまでには絶対に言ってやる！と息巻いています。 私もうーんとは思いますが両親が稼いだお金だし残してもらえるならありがたいけど それは二人がどう使うかは自分がとやかく言うことではないんじゃないかなとも思います。 決してそれを聞いて憤慨するような気分にはなれません。 お墓ぐらいは用意しておくべきだとは思いますが。 お金を出さないならと最近はお金を使わせようとしているのがありありとわかるようなことを言ってきます。 夏に行ったばかりのディズニーランドにクリスマスも連れて行ってもらおうとか お正月は海外とか連れってってくれないかなとか この前は焼き肉食べたいから行こうって言ってよと。 私が躊躇してると実家なのになに遠慮してるの、自分の親なんだから言いなさいよと詰め寄られました。 結局言わなかったのですが子供に対して「あーあ、パパのせいで焼き肉食べ損ねたね。」と言うしまつ。 他にも正月の新年会はたまにはホテルのレストランでと言ってきたので喜んでいると 「もちろん都内の高級ホテルだよね。まさかその辺のところじゃないよね。」と。 下の子の入園の際に入園金が用意できず初めてお金がなくて苦労していることを私の両親に打ち明け 用立ててもらったことがあります。その際生活費の足しにと必要以上の金額をくれました。 私はありがたいのと情けいのとで涙が止まりませんでした。 お金がないことに対する愚痴や両親に対する文句や不平不満は私にだけではなく 子供たちがいる目の前で言います。 子供たちにも「うちはお金がないの、貧乏なの！」と言い買いたいものがあるなら 全部うちの両親に頼めと言います。 妻もこんなにくれたのとありがたいねと言ってくれたのですが 後日お金のことでまた言い争っていると「あんな金額で足りると思ってるの？全然足りないから！ なくなったらあなたの親からまたもらえるんでしょうね。」と。 この前は同じ音を繰り返し言う母に対し家に帰ってきてから「あー本当うざい」と言うので 少なからず世話になっているのにその言いぐさはないだろと返すと 「そんなことそばに住んでるんだから当たり前。全部当然のことでしょ！」と言われ唖然としました。 こんなこと言ってはあれですが離れているせいもありますが妻の実家にはお金以外に世話にはなっていません。 しかし妻は足を向けて寝られない、感謝の言葉もないと事あるごとに言っています。 どんなに世話になっていてもお金を出さない人間には感謝もないってことでしょうか。 妻は自分の実家と私の実家が同等のお金持ちだと思っているのでしょうか。 誰がどう見ても違います。 私の実家の財産は実家の土地とアパートが一つ。収入は年金とパート代。 妻の実家はたくさんの土地や山やマンション、アパート。 何もしなくても年間遊んで暮らせる金額が死ぬまで入ってきます。 これって同等だと思いますか？ こういう違いがあっても30万もらったら私の実家も30万出さないとだめですか？ そばにいて何かと世話になっているだけでは足りませんか？ 7万円出すのに躊躇する人でも200万円を何の躊躇もせず出せる人と同じような金銭感覚でいないとだめですか？ お金以外のことで世話になっていてもお金をくれなければ感謝はしないものですか？ ちなみにこんなこと書いておいて言うのもあれですが妻は嫌な奴ではありません。 家事に育児に完璧にこなしていて対人関係もうまく築けているし私より立派な人間です。 対して私はといえば屑みたいな人間です。家族を養うこともできず妻の実家に依存しているわけですし 肩身の狭さから言い返すこともできない情けない男であります。 しかし妻はこと私の実家のこととなると豹変します。 この妻の怒りや態度は妥当なものなのでしょうか。 私はもう少しわかってもらいたいと思うのですが・・・。 皆さんどう思われますか？

ここで話していいものかと思うんですが、もうどうしたらいいか分からなくなってしまったので相談です。 アメリカに住んでいる学生です（男）。しかし、好きになってはいけない人を好きになってしまい、相手を妊娠させてしまいました。そして結論は彼女は中絶したいと言ってきました。自分はいやです。 まずは状況を説明します。 相手は年上で夫持ちで子供もいます。しかし、夫とはうまくいってない状態で、そんな時に自分と出会いそういう関係になっていきました。夫はかなり遊んでるらしく（もしかしたら彼も浮気してるかもしれません）、このまま夫婦生活を続けては子供にはよくないといっていました。夫とは別れたいと言っていましたが、夫は財政的に裕福なほうでアメリカの裁判だとお金があるほうに有利にらしく、子供を夫に取られてしまうと言ってしました。彼女はその子供のことが大好きで、それは嫌だと言っていました。 しかも、前にも似たようなことがあったらしく（妊娠はしていないけど、ある男に恋をし、その男に夫と別れておれのところにこいとまで言われたらしく）。詳しくは聞いてませんが、彼女も決意しようとしたそうです。がしかし、寸前でその男は逃げて彼女は相当ショックをうけたらしいです。そのせいかもしれませんが、俺に対して本気になれていない彼女がいたのかもしれません。 ですが、ほぼ毎日連絡を取り合ったりかなりの頻度でどこかに遊びに行ったりして、お互いその時を楽しんでました。お互い好きっていうのも確認しあってました。むしろ、相手のほうからいつも会いたい会いたい言ってくれてました。自分もそれが嫌ではなく、忙しいときとかでもすんなり会うのをOKだしてました。都合がいい男だったのかもしれません。夫へのイライラした気持ちを紛らわすためだけだったかもしれません。それでも、自分は好きになり、あっちも自分のことを好きでいてくれように努力してました。絶対自分の妻にして幸せにしてやるって思ってました。 しかし、俺が相手の事を疑ってしまったのです。他の男となんかあるんじゃないかと（これを説明したら長くなってしまうので省略させてもらいます）。普段からどうなのどうなのと確認するのが多かったと思います。それでも仲良くやっていました。 ですが、ほんの２週間前彼女から言われたのは、今まで家庭を中途半端にして俺と会っていたので、もうすこし子供のことを大事にしたいから、平日は会わないで家族のことを頑張って休日時間が合ったら会おうっていうことです（今まで自分と会ってるときは子供は彼女の母が面倒みてました）。そして、母親として頑張れば女として頑張っても悪くないかなって言ってました。そうすれば、自分とも将来的に幸せになれるんじゃないかなって言ってくれました。そのときは相手の気持ちを聞けて感動しました。それからは言われた通りあんまり会わないようになりました。たまにお昼にご飯たべたりしてましたけど、夜に飲んだりっていうのはなくなりました。 ですが、彼女は人間関係が多忙な人で、会う約束していた日に彼女にいきなり用事ができてしまい会えなくなりました。それが２回ほど続きました。こっちも週末を楽しみにし平日勉強して頑張ってきたのにと思い、イライラしてしまいあたってしまい喧嘩状態になりました。まあ相手事情もしょうがないことなので後日すこし仲直りできました。でも、やっぱり向こうが改心して彼女の自分に対する気持ちが薄れてきててちょっとづつ遠ざけてる、もしくは、やっぱ何かあるなと感じ始めました。そして、その疑いともうすぐ日本に一時帰国してしまう焦りから、帰る前に気持ちを伝えたくなりどうしても会いたくなり、しつこく誘うようになりました。っていうのも、自分が帰っている間にほかの男と何かあったり、誰かと相談して彼女の心が入れ替わってしまうのが怖かったのです。自分の気持ちを伝えられずイライラがたまっていくばかりでした。立場が逆転してしまったかんじです。しつこく余裕がない男です。喧嘩とういか何か気まずい状況になってしまいました。 まさか、ダブル不倫なんて家庭持ってる彼女ができるわけないのに、無用な疑いでをしてしまって本当に後悔しています。 もっと自分と相手のことを考えなければならなかったようです。 そして、ゆっくりやっていこうっていう話になり、自分も落ち着きはじめました。でも、その矢先に妊娠が発覚してしまいました。タイミング的には最悪の状況です。この仲がギクシャクしてる状況での発覚です。でも、自分は多少の覚悟はありました。自分は愛してる人なので産んでほしいです。でも、相手は本当に混乱し考え込んでると思います。会って話をしなきゃいけないと言ってるのに、先延ばしにされている状態です。そして、先ほどメールでおろすことしか考えられない、考えが甘かったと言われました。 しかし、以前は中絶には反対と言っていました。やはり実際その状況になってしまったら俺より今の子供を優先したいと思ったのかもしれません。やっぱり悪かったと。電話も出てくれないのでメールで、話したいからあのレストランで待ってるとだけ伝えました。しかし、彼女も相当苦しいのでしょう。今日はゆっくり寝たいと返事が返ってきました。そこでメールは終わりました。来たらいいなぐらいの気持ちで朝まで待ってみました。それは、待ってると言ったのに自分が帰ってしまい、もしそれで相手がそこに来たらどうしようかと。しかし、朝まで待ってみましたが彼女は来ませんでした。苦しいのは分かりますがこのままでは長引くばかりです。自分も相手の気持ちも考えないとだめですね。 しかし、自分はその人ことが好きでずっと一緒にいて守ってやりたいと思っています。そして、その彼女の子供達も幸せにしたいんです。世間体からみたらよくないけど、まだ学生なのにいきなり３児の父になるけど、一緒にいないのは考えられません。自分勝手ですけど、また、二人でどっか行きたいし、その赤ちゃんも一緒に育てていきたいです。自分が仕事が頑張って守っていってやりたいって思ってます。 愛しているんです。それを伝えたいです。 二人ともその点に関しては甘く、その時の欲望に負けてしまったのだと思います。 しかし、二人の都合で１つの命をなくしていいのでしょうか。しかも、おろしたら彼女絶対精神的に病気になってしまうと思います。どっちにしろ彼女は苦しい時期がくると思うけど、やっぱ中絶しないで良かったって思えるようになってほしです。 そりゃ一緒になりたいです。でも、自分の意見を無理やり押し付けようとは思ってません。もし本当におろすことしか考えられないといわれたら悔しいですが納得するしかありません。彼女の体ですから。 おそらく話し合っても中絶するという結果になると思います。 しかしもし、やっぱり自分と結婚して産むとなったら事実上不倫なので子供は夫にとられると思います。そしてこの結婚はかなり大変なことになります。自分事ですが、自分もこのA町にはいるのは困難になるでしょう。この町の日本人コミュニティは狭いです。そして、今の大学からは出ていけません。でも、その人と一緒にいれるのなら辛いですが周りの日本人とは離れていきます。 相手は相当おちてると思います。そして、子供、夫に対して申し訳なってると思います。自分自身にも悔しい思いをしてるでしょう。 自分も大切にしたいって言ってるのに、実際避妊できず管理できなかったということは、結果的に相手のことを守れてなかったことになります。悔しいです。 そして事後の話しですが、もし今回は状況が状況なので中絶するとします。ですが、その人とまた一緒になれますかね？まあ、それは絶対むりだと思います。ですが今その人しか見えてないせいかそう願ってしまうのです。かなり自分勝手だなってのはわかっています。 おそらく怖いのでしょう話すのが。自分も怖いです。彼女のことちゃんと考えないといけないです。 彼女・周り人を疑ってしまったのは本当に申し訳なく思ってます。でも正直いうとまだ完全には疑いはとれてません。情けないです。 相手方の家族にも申し訳なく感じています。 まさか自分がこんな人生を歩んでいるとは想像もしていませんでした。 最後に簡単に要約します。 ある女性の不倫相手です。その人は妊娠してしまい、彼女は中絶したいと言っています。が、自分はその人と一緒になりたいし、その子を産んでほしいです。 もし中絶するなら、彼女はかなりショックをうけるのではないかと心配です。自分も一緒にいれなくなるなんて考えられません。夫に打ち明けるかは分かりません。もし打ち明けて、その夫が別れるって言うかもしれません。 もし産むなら、その人は今の夫と別れて大好きな子供を失ってしまうと思います。そして、自分も慰謝料請求されるかもしれません。アメリカは日本と違って両者の承諾なしに離婚できますが、かなりの額のお金がからんでくると思われます。 そして、問題がもうひとつあります。それは自分の家族です。自分の両親もまったく同じ状況で別れているので、この事を言ったら本当に驚くと思います。失望されると思います。母も病気がちなので到底言えることではありません。 今更ですが、自分のことばっかり考えてしまうので、もっと彼女のこと、その家族のことも考えたいです。 おそらく今日には話し合いがあると思います。そう願います。こわいです。 長くなってしまいましたが、読んでくれてありがとうございました。本当にいけないことをしてるっては分かってはいます。この状況は説明しづらく理解するのも大変だと思いますが、何かアドバイスをお願いします。

前回、同じ表題で皆様に質問させていただいた質問者です。 沢山の方から非常に参考になるご回答を頂き、ありがとうございました。 同じ悩みなんですが、違った質問が出てきたのと今回は出来たら 適応障害もしくは、似たような精神状態、またはご経験のある女性の方から アドバイスを頂けたらと思っております。よろしくお願い致します。 また長文ですみませんが、下記にストーリーを記述します。 私と彼女とは社内恋愛で今年の冬頃から交際を始めました。 先月（６月）に旅行の計画を立てていて、恋愛は盛り上がっておりました。 しかし旅行の１週間前に彼女の母親の精神疾患（幻覚）が発症し、看病のため 旅行はキャンセルにしました。 そして、本当なら旅行に行っているはずの先週日曜日に突然メールで 「家のゴタゴタがあり、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまった。 そして私に対する好きと言う感情がなくなってしまった。あなたのやさしさが好きだったが 今は見る視点が変わった、いままでありがとう、自分勝手ですみません。別れましょう」 と非常に冷たい淡々とした内容のメールが来ました。 私はここは冷静にと何とか自分に言い聞かせ「メールの内容はショックだけれど 彼女の気持ちは分かった。別れたいのならしょうがない、けれどオレは今でも あなたが好きだ。こう言う話はメールでは無くて会って話そう」と言う内容で返事をしました。 すると３分位で直ぐに返事が来たので、びっくりしました。何故なら彼女はメールは非常に苦手だと言い、 訳を聞くと好きな人（彼氏）にメールで文章を書くときは、この内容で大丈夫か、何回も書き直したり、見直したりして時間がかかり、疲れるからだそうです。実際彼女のメールは絵文字や装飾に凝っていて 普段の文章も気持ちの篭った優しい内容でした。返信は最低でも３０分位はかかっていました。 しかし、今回のは当たり前ですがデコレーション、装飾全くなしで、誤字もありの速攻返信でした。 内容は「会えるような心境ではない、会って話せないからメールにした、自分の気持ちはすべて伝えた」でした。 私は呆然となり「彼女の気持ちが分かった。ありがとう、今までホントに楽しかった」とお礼を述べて返信しました。私はその晩一睡もできず、泣き続け月曜日、火曜日と体調不良で欠勤しました。その間に私自身心療内科に行き、精神安定剤を処方してもらい、今も服用しています（初めて行きました）。 そして水曜日には出社したのですが、朝礼（私の部署では毎朝があります）からお互い視線を合わせることなく、全く私語無しでした。 木、金とも出社しましたが、いつもは朝から明るい彼女が全く静かで、私との妙な緊張感と言いますか 空気見たいのがありました。それで心配になり（彼女が自殺みたいなことをしないか、２年位前、家族のトラブルの時に自殺を考えたことがあったから）、その晩お酒を呑んでいた事もあって彼女に２回電話しましたが着信して留守電になりました。翌日、自分でも「なんで電話かけたのかなぁ」と落ち込み、メールで「昨晩は元気がなく、心配だったから電話したが、悪かった（別れているのに電話して）、するべきじゃなかった」と送ったら、これも３分位で「メールも電話もいらない、心配もしないでいい」と言う内容で返信が来ました（誤字付きで、よほど急いで打ったんでしょうね）。 私は最初何故、どうして？？だったのですが、よくよく考えてみると、病気だと言う事を抜きにすれば、 ・何の前触れもなく、別れの言葉 ・家族のトラブルがあり、それで別れの言葉 ・たった１週間での豹変 など自分としては？？だらけです。男女の別れには今までの経験上何らかのサインや、予感、予兆（喧嘩が多かった、距離を置いていた）などがあると思っていたのですが（突然の場合もあるでしょう）、今回はどうにも自分の中で納得が出来ませんでした。 私としては彼女の事が好きなんだが、どうしたら良いか全くわからず、皆さんにアドバイスを求めたのが下記前回の質問内容です（参考に読んで頂けたら幸いです）。その回答者様の中で何人かの方が「この病気について良く勉強して」とアドバイスを送ってくれました。そこで短期間ではありましたが、必死にネットや本でこの精神疾患についての勉強をしました。そうしたところ、次々寄せられるアドバイスの中に同じ様な病気で苦しんでおられる方々からのアドバイスがあり、彼女は本当は助けてもらいたい、ＳＯＳを送りたいんだけれど、それが出来ない（性格的に心境的に）、とっても苦しんでいると言う内容のアドバイスが多々ありました。実は私はもう、これだけ拒否されていては手の打ちようがない、お手上げで、もうこの失恋を受け入れるしかないのかと諦めかけていましたが、もしかすると、この回答者様の様に、私の元彼女も自分の感情や行動をうまくコントロールできずに苦しんでいる状態なのかも知れない、一時的な感情のコントロール不全に陥ってこう言う別れ話をしたのではと思うようになりました。 実際に私の彼女は二面性とうか、顔には出さないが心の裏の感情や明るい性格とは真逆の恒常的不安感（楽観的な考えはほとんど出来ないです、適当にやるとか、この位で大丈夫とか融通は利かないです）みたいなのを持っているのは感じていました。 例えば前回会社を長期欠勤することになった前日も普通通りに明るく、ケラケラしていたのを思い出しました。でも家に帰ってから気分が沈みんで、会社に来れなくなるほどになてしまったのです。実際当たり前ですが、彼女が一人で家にいる時はどういう状況で何をして、何を考えているかはわかりません。実際に特に用事が無くても夜や休日に一人で居たい、人と接触したくないと言う事は定期的にありましたし、引きこもる事もありました。明るい割には友達は少ないです。会社で仲良くしている女子でもプライベートでの付き合いはありませんでした。 彼女の優先順位は1.家族（父、母、弟の順で好きみたいです。余談ですが家族全員で同じ宗教に入信していてそういうところも絆が深いんだと思います）2.仕事（仕事は要領が悪いけれど、頑張り屋です）3.友達（少ないです。友達が出来ても多くの人に変わっていると言われて去られたそうです、それが嫌で普通の子になりたいと思っていた時期が思春期にはあったそうです、それでも友達で居てくれた数人とは絆が深いみたいです）4.彼氏（彼氏は別れたら、お終いだからだそうです。ただ、私の前の彼氏は元は前々回の彼氏で復縁、その前にも学生時代は復縁もあったようでした。期間は私の様に数か月の付き合いというか短いのが多いみたいです、別れた理由はオラオラの彼氏と言うか、オレの言う事聞けよ、みたいな亭主関白タイプ、全くのルーズ、同じく亭主関白と言うか説教タイプが多かったらしく、そう言う事が原因で彼女から振ったと言っていました） 私としては、彼女の事は今でも大好きです。どうしてなのか？なぜこんな事されても嫌いになれないのか？分かりません。きっと彼女が直観で生きていると言うか、計算出来ないと言うか、そんなところが好きなんだと思います。前に理想の男性について聞いたところ「理想は無い、年齢、容姿、仕事も関係ない、好きになった人が好き」と言って、そんなホントに天然でピュアなところが好きなのです。 また、以前みたいにこの彼女と付き合いたいです。今度また付き合えたら、すぐにプロポーズしようと思います（またどっかに飛んで行かない内に）。ですので、彼女と同じ適応障害かもしくは似たような精神状態、ご経験のある方にお聞きしたいのです。 今私が推察している考えてとしては（皆さんのアドバイス、それと適応障について勉強した結果） ・今の彼女の頭の中は、お母さんの心配事でいっぱいになてしまった。彼氏とラブラブモードになれる心境ではない、むしろ、負担である、なので好きでなくなった（適応障害の影響で一つの事しか集中できない）。別れる別れないでいちいち、話している時間も精神力も無い、よってバサッと切ってしまいたい。 ・でも、いくら自分に余裕がないとはいえ、別れ方に対しては少し非情であったと思っている。それで気分が落ちるときがある。 では無いかと考えています。 では私の取るべき行動としては、 ・しばらく、時間と距離を置くべき（彼女が望んでいるので）、それからプライベートの事を話してもらえるような心境になったと感じたら、この件（別れ話をメールではなく、会って話したい）の事を聞いても良いのかと聞いてみる。それで脈があるかもしれないと思ったら、徐々に距離を縮めて再告白、もしダメそうならさらに時間を置いて頑張るか、きっぱり諦める。 を考えています。 でも前回のアドバイスの中には彼女は本当は一人で苦しんでいるんだ、助けて欲しいんだと言う意見も あり、 ・強引でも、しつこくても良いから、彼女が好きだメール、いつでも傍に居るよメールを送ればと言うアドバイスも頂いていたのですが、そもそも彼女が一人で苦しんでいたり、落ち込んで無い場合や（自分の妄想だけだった）すでにフラれて別れた形になっていますので、ストーカー扱いや、より嫌われると言う心配もあります。 そこで、どうするのが良いのか、また、今彼女はこう言う風に考えているんじゃないのかとアドバイスを頂けたら助かります。出来たら彼女と同じ適応障害もしくは同じような精神状態の方、似たような経験のある女性の方に頂けたらと思っているのです。よろしくお願い致します。 参考までに下記前回の質問 http://okwave.jp/qa/q7556123.html

先日、風邪と扁桃炎になり、寝込んでいたときのことでした。 土曜日、日曜日と、問題の友人（A）から、電話２件と、たわいのない内容のメールが３件届いたので、日曜の夜「寝込んでるから、元気になったら連絡する」と一言メールしました。 翌、月曜日も、たわいのない内容のメールが届きましたが、私は、病状が悪化して、病院で点滴をし、寝ていたので返信しませんでした。 翌、火曜日の午後、Aから着信がありました。 寝ていたので、出ていません。 起きてから「点滴するほど悪化したので、元気になったら連絡します」とメールしました。 すると、また着信。 無視すると「忙しいかな？実は、この１ヶ月旦那のDVに遭っていて、今警察が来たところ。私、主人の転勤について来たから、この辺に友達はCしかいないし（私のこと）、旦那の実家には警察が話しても鼻で笑われて助けてくれそうにないんだ。警察が、とにかく友達のところに行けって言うの。連絡ください」とメールがきました。 ちなみに、彼女の家から、旦那さんの実家まで、徒歩２分、私の家まで徒歩７分です。 彼女と私の付き合いは１年。 年齢は８つ離れています。（私が年下）対等な関係ですが、出逢った時、年下だったのもあり、私は敬語で話します。 親密ではなく、たまにお茶する友人です。 話を戻すと。 私は驚き、心配になり、すぐに電話しました。 彼女は泣いていて、とにかく怖いと言いました。 私は、知り合いをDVの末、なくしています。 とても心配になり、「とりあえず行くね」と言い、雨の中、走っていきました。 家に行くと、割と元気そうに荷物をまとめていました。 とりあえず、事情を聞くと暴力は、あったようですが、あざなどもなく、彼女は笑って話もしていたし、世間話までし始めたので１時間くらい経っていたし帰ろうかと思いました。 私は専門家ではないし、基本、夫婦の問題に他人が介入するべきではないと思っています。 警察はシェルターを薦めたが、外部との接触を一切絶たなければならないから、嫌だと言っていました。 1晩泊めて欲しい、１晩だけ避難するように警察に言われた、と言うのです。 １晩だけ逃げて何になるのか、と思いました。 私が帰ろうとすると泣き出しました。 こわい、たすけて、と誰かに言えるうちに行動することは悪いことじゃないと思ったので、私も「わかった。１晩なら」と了承しました。 大きなトランクに荷物を詰めてたので、１晩でしょ？と聞いたら「うん。カバンがなくて」と言い、「今日、ご主人は？車ある？」と聞いてきたので、「ありますけど」と言ったら、「じゃあ、荷物詰めてるから、車持ってきて。」と言われ「。。。わかりました」と出て行きました。 雨の中、また歩いて帰り、車に乗って「やばい」と思いました。 薬を飲んでいたので、頭がボーっとしてることにようやく気づいた感じでした。 近くだから、サッと帰れば大丈夫かな？と思い、迎えに行って「つきました」と電話してから５分くらい出てこなかったので、さすがにしんどくなりシートを倒して寝ました。 やっと出てきたのがどれくらいだったかはわかりませんが、ドアを開けていつまでも突っ立てるので、早く乗るよう言ったら「荷物をどう乗せていいかわからない」と言ったので私が降りて荷物と彼女を乗せました。 家に連れて行き、話を聞いてるときに「喘息の吸入器忘れた！あれがないと、ないと思うと発作が出ちゃう！」と騒ぎます。 「Cの妹も喘息なんだよね？発作がどんなかわかるよね？車で取りに連れてってくれない？」と言いました。 薬でボーっとしてるから危ないと言いました。 「じゃあ、どうしよう。どうしよう。あっなんか発作出そう。でもCは妹さんで対処しなれてるよね？でも、どうしよう」とずーっと言ってました。 歩いて行けと正直思いました。だって７分だし、私は歩いて往復したわけだし。 そしたら「あ、風邪っぽい気がするかも。雨だし、外歩いたらひどくなりそう。薬くれない？」と言い出し、ノーシンあげました。 しかし、発作起こされても困るし、大変なことがあった日に、私は心が狭いかも。。。と考えなおし、車を出して吸入器を取りに連れて行きました。 食事も、しっかり私に作らせる気でした。 「今日、晩御飯なに？」と聞いてきたし。 私も、旦那の食事の用意があったので、作りました。が、手伝わない。 料理は苦手だからお任せしちゃっていい～？と雑誌読んでいました。 旦那が帰宅。 初対面。 DVに遭ったらしいから１晩泊めると言い、旦那は「それは大変でしたね。ゆっくりしてくださいね」と声をかけました。 そしたら「旦那にお灸を据えようと思って！仕返しに警察呼んでやりました！１晩お世話になりまーす☆」と言うではないですか。 旦那に呼ばれ、事の経緯と体調を聞かれたので説明しました。 すると激怒。 Aさんは、徒歩５分の距離もタクシーに乗る人です。 お灸を据える程度の問題で病人ひきづり回して、来るならタクシーで自分で来いよ！と。 私にも当然、怒りました。 薬飲んでボーっとしてるくせに、人なんか乗せて運転するな！何かあったときどうする！と。 ごもっとも。 明日帰せよ！と言われ、夕飯を食べ出したそのとき、Aはお嬢様育ちだから「大皿から食事を取り分けて食べる習慣がないから、小皿に移して出してくれないと」と言い出しました。 お客様として招いたのであれば、気も遣えます。 でも、体調不良だったし、イラッとしました。 作って出しただけでも、ありがたいと思え！と意地悪な気持ちになっていました。 「韓国のゆず茶飲みたい！」とか、夜中に「お腹すいた」とか言われ、旦那が起きちゃうので、私は言われるまま起きて軽食やお茶を出したりしました。 体調が悪かったので、薬飲んで風呂に入らず寝ました。彼女も風呂に入ってなかったので、朝、私を揺さぶり起こし「ねー、髪がベタベタする！お風呂入っていい？」と言い出し「恥ずかしいから！」としつこく言っていました。 嫌な顔して「しんどい」と言いました。 「朝ご飯は？Cは薬飲まなきゃだし、なんか食べて。私もお腹空いたよ」と。 自分だけ食べるわけにいかないので、作って出しました。 洗い物する私の横から、ずーっとしゃべっていました。 横になってる私にも、ずっと自分の話をしていました。 帰らないので、促すと送っていけと言う。 今日、旦那が車乗っていったから、ないよ。と言っても、１度家に帰るからついてきて、怖くて１人で帰れないと言います。 目の前で５錠も薬飲んで、咳こんでる人間に、どこまで甘えるのだろう！いくら怖い思いしたって言っても、やっぱりおかしくない？と不審に思い出したので、寝てやりました。 でも、揺さぶって起こすし、帰らない。 ２０００円出されて、「食費！お金出すから今日も泊めて」と言いました。 旦那がいるし、具合が悪いと言っても「旦那さんには私が話すから♪」と、いなくなり、トイレかと思ったら、風呂に入ってる！ 「髪がぺったりしたの気になってたから～ねえ、トリートメントもうないよ？あと、排水溝に髪が溜まってるの見てぎょっとしたよ！掃除しなよ！泡立てスポンジも泡立ち悪いよ！ねー、髪の毛拭くタオルもちょうだいよ！」といわれました。 「うちはバスタオルで全部拭く」と言いましたが、タオル出せとしつこい。 私は、具合が悪くなって５日が経ってました。 排水溝なんか気にしてる余裕も体力もありません。 歯磨きの、うがいのコップがないんだけど！と言われて、うちはコップ使わないと言ったら、信じられない！ちょっとマグカップ借りるから！と使い、洗いもしない。 うちは経済的に、苦しいので、再三そのことを彼女に言ってきました。 水も電気も使いっぱなしにしないで！と。 でも、どこもかしこも電気を点けられ、点けっぱなし。水出しっ放し。 夕飯の支度中、旦那が帰宅し、私の体調が更に悪化してるので大激怒。 旦那はAに向かって、あからさまに冷たい態度を取り始めました。 「お金払ったし明日は帰るし。。」と、少しAはひるんでいました。 夜中に、腹が減ったと起こされ、旦那が起きちゃうので、起きて軽食を作って食べさせました。 翌日、本当に起き上がれなくなり、薬を飲むためにヨーグルトを食べようとしたら、欲しがったので、Aにもあげて「はやく帰って」と言いました。 ３時間しゃべった後、タクシーで帰っていきましたが、怖いからホテルに行くとメールが来てました。その晩、ずっと電話が鳴っていました。当然無視。 翌日も朝から電話は鳴り続け、あんまりうるさいので出て「寝てる。勘弁して」と言って切ったら、うちに来てしまいました。 インターホン１０分も鳴らし続け、オートロックなので、その内あきらめると思っていたら、今度は玄関をガチャガチャやられ、ドンドン叩いてピンポン連打。 猫が怖がって暴れ出し、近所迷惑なので出て「やめて」と言いました。 押し入ってきました。 どうやってオートロック解除したのか聞くと、隣の人に開けてもらった！と言い、死んでるかと思って心配した！と。 立てないからインターホンも出ないんだって説明しても「この部屋寒いから毛布かして」と文句を言い毛布を取り上げ、寝室に座りこみ３時間話してタクシーで帰っていきました その日もホテルに泊まり、その晩も電話は鳴り続け（無視）、翌日、心理カウンセラーと旦那と話をして家に帰ったと留守電に入ってました ストレスで猫にハゲができ、私は喉にポリープができました それから４日目の今日まで電話とメールがたくさんきてます まだ具合悪いです もう付き合いきれない 縁を切りたいです よい方法ありませんか？ DVに遭った人に私は冷たすぎるでしょうか。。

卒業旅行でシンガポールに行こうと思っています。母が、シンガポール行くならマレーシアも行ってくれば。と言うのでセットで行きたいのですが、4泊5日くらいで足りるでしょうか？予算は旅行費用と現地で使う分で10万以内には収めたいです。出発地は羽田か成田です。（安い方で） また、シンガポールからマレーシアへの移動は飛行機がオススメですか？ バスは安いですが大変そうだなと… 海外旅行自体が初めてなのですが、シンガポールは添乗員なしでも大丈夫でしょうか？ そのほかオススメのお土産、アドバイス等ありましたら教えてください。よろしくお願いします。

長文になります。 -------------- . . 別れてから、一年以上経った元彼の事を未だに引きずっています。 特に最近、SNSで顔見知り程度の人の投稿より男女2:2での飲み会に元彼がいた事と、女の子とのツーショットでの写真に、別れてから一年だし、新しい彼女できて不思議じゃないと思いながら当時の思い出が蘇ってしまい、一晩中泣いてしまいました。 一番情けないのが、私は別れた後、本当に色んな人に迷惑をかけました。所構わず色んな人に話を聞いて貰ったり、引きずっている事を漏らしたり、ストーカーになるんじゃないか、なんて思われていたかもしれません。(彼の連絡先も消して、連絡は一切とってません) とにかく、誰かに話を聞いてほしくて毎日必死でした。そしたら、友人が1人、ひとりと周りから居なくなりました。(今は会いたくない。と人づてに聞いたり、その話聞きたくないと直接言われたり。) 彼と別れた理由も、私の重い女でメンヘラなのが原因だったと思います。付き合っている時も私の私生活に関心がない人だったので、不安でした。(話をしてもはぐらかされる感じでした) 彼のダメなところを含めて大好きだったのですが、それだけでは関係がうまくいかない、と頭ではわかっているのに、全然スッキリしないんです。 いい歳なのに、我慢が足りないですし、いい人付き合いもできません。 要領がよくない、不器用、めんどくさい、仕事ができない、とよく言われます。 何故皆様は、恋愛だけじゃなく他の人間関係含めて、大人な対応が自分自身にも周りの人にもできるのでしょうか。 理屈でわかっても、頭でうまくいかない事ばかりです。 別れた元彼の幸せを願うなんて、心が綺麗じゃなくて、全然願えません。 別れ際、散々傷つく言葉を言った後、別れの理由を責任転嫁してあたかもお互いの将来の為に別れようなんて言った元彼が、大好きでとても大嫌いです。 私のような未熟者はどうしたらいいのでしょうか。 ただ一生懸命に生きているだけなのに、失敗ばかりです。 世間の女性は才色兼備な方が多く、自分が惨めです。

泰然自若とするには。 アラサーの総合職女子です。 会社の上層部で組織変更に伴い、社内政治的なゴタゴタがあり、日々気を遣います。私自身は若手なので私が気を揉んでも意味が無いことなのは百も承知ですが、こんな状態でお客さんにもどう顔向けしたらいいか…と思ってしまいます。(狭い古い業界なので知れ渡る事も多いです) また小さな組織の癖に足の引っ張り合いもあるので、ゴタゴタに際してまた面倒な事があるのかなと思うと、嫌になります。 ある人に相談したら「泰然自若としていなさい」と言われました。(動じずに、堂々としてなさいって事ですよね？笑汗) そういえば私はすぐに思った事が表情に出てしまうタイプなので読まれやすいです。 どうしたら泰然自若とできますか。

人それぞれの、個人の性格によるところが大きいとわかっていつつ、質問させてください。 男の性格が、知的好奇心が旺盛で、頭の回転が早く、他愛の無い事柄から知的レベルが高い話まで話す事が出来たとして。 女の知的さは男を満足させるレベルには俄然足りず、女が振られました。 頭のいい方は話をしていても、話の流れや着眼点など会話が違うのは重々承知しています。 というのも、出会いから交際まで殆ど間を空けず交際をした人がいます。 なので、お互いの事を付き合いながら知るかたちとなりました。 私は、知れば知るほど素敵だなと惹かれていきましたが、彼は逆だったようです。 別れ話に、結婚相手とはそのような話を交わしたい為、君は違う。知的な会話が得られなくて残念と言われました。 これは地味にトラウマレベルになっているんですが、ごもっともな意見すぎて前向きな考えが思い浮かびません。 今までの自分の人生をも否定されてしまったように感じます。 どうしたらいいですか？ その後彼は友人関係ならいいよ。と言ってくれましたが、同情なんでしょうか？ 客観的な意見を募集いたします。 よろしくお願い致します。

１０年間お付き合いをした方と別れました。 超遠距離ですが毎日電話をしてくれていました。ただ、この１年は会えず、彼自身は病気になり気持ちの余裕がなくなっていました。 私は結婚には興味がなく、ただ彼の看病をしたかったのですが、彼がそれを求めませんでした。難病なのでプロに任せたいようです。 平成も終わるし、良い機会だと思って、私からお別れをしましたが、心にポッカリと穴が空いてしまい、ひとり旅をしても色々な事に敏感になり過ぎて、疲れてしまいました。 また、職種を変えて転職をした為、学び直しの苦労があり、これもまた疲れます。４０代半ばなので、昔のような勢いがなくなった自分自身を日々感じております。 更年期でしょうか？気分の浮き沈みがあり、心が敏感になり過ぎて折れそうです。 どの様に解決をしたら良いのかわかりません。アドバイスをおねがいします。

好きなキャラはいますでしょうか。お一人さま、２つくらいで教えてくれるとうれしいです。追加回答は構わないです。よろしくお願いします。 ※お礼が遅くなりましたら大変申し訳ありません。