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はじめまして、こんばんわ。 私は、どうしようもない父と母に振り回され 困っています。 話を聞いて欲しいだけなような気もしますが、聞いてください。 何から話せばいいのか・・・書き終わったのを見直すと、 とても長くまとまっていません。すいません。 問題が色々あり、何十にも積み重なっているので 上手くまとめれません。 大体のことを最初に箇条書きにします。 ・私20代前半、父母50代後半、私以外に1人姉がいます ・父：アル中、自営業（只今腰を痛めて動けない） ・母：宗教を中途半端に信仰、会社員 ・私は社会人で実家暮らし、姉は関東で一人暮らし ・私は実家と地元が好きで、家を離れたくありません ・このつらい状況は10年くらい続いています 皆さんにお聞きしたい内容は、 私は実家が好きなのですが、父と母のやり取りにうんざりして その大好きな実家に居場所が無くなりつつあります。 一回、上京するなどして一人暮らしを体験したり、実家を長らく離れていたことはあります が、あんまりその期間が好きになれず、今また実家で生活しています。 実家が何故好きなのかというと、 ・周りにスーパーなどがあり生活しやすい ・一軒家なので、隣や上下の音を気にしなくていい ・田舎といえば田舎ですが、車があれば困らない ・だいすきな犬がいて、嫌いではない母がいる 大体は、住み慣れているから、という理由だと思います。 それで、この考えに至るまでの過程ですが、 とても悩みが深くて広いので、どこをつまんでいえばいいのか・・・ 長くなりますが、ここで、自分の人生を新しく歩んでいきたいので 最後らへんはゲシュタルト崩壊してますが どうか助言をお願いします!! 誹謗中傷はご遠慮下さい。 ただでさえ、精神がまいっているので・・・ 助言を求めておきながら、本当にすいません!!! まずは、父母の毎回のやり取りまでの過程を書きます。 父の仕事の自営業は、家の内装などを受け持つ仕事です。 上手くツテなどを使わないと、仕事がもらえないときは２、３ヶ月なかったりします。 特に趣味もないので、時間があれば酒を飲んで、のんだくれて 彼なりの現実逃避をしています。 酒を飲むと、仕事も出来ないのでどんどん仕事が来なくなります。 言ってしまうと、飲酒運転もして、１回捕まって100万くらい借金したそうです。 酒に溺れることで、損することが分からないらしく 何回言っても酒に頼ってしまいます。 お金がなくなると、お菓子用のブランデーを飲んだり 母のお酒をこっそり飲んだりします。 一時期、 すべての苦しみの発端の殆どは彼のアル中にあると思っていたので、 アル中を治すため、病院などを調べたのですが アル中の人を病院に通わせていた知り合いに 「結局はアル中の本人が治そうっていう意志がないと治らないよ」 と言われました。 父は、過去タバコを吸っていて、値上がりを機に病院へ通って タバコは母と一緒に辞めたのですが、 今までの彼の酒に対する行動を見ると 禁酒道場などで入院させてもまた退院したら飲むな と思ってしまい、お金もそんなにないのでまだ行かせていません。 （あと、今この状況から言うと、父のアル中だけが原因ではなく 父の人格そのものが原因だと分かりました。。。） 実際、何回か酒をやめる機会がありましたが （どれも入院や先ほど言った飲酒運転での事故によって） 結局、また飲み始めて、現実逃避をします。 ギャンブルも好きだったようなので、これは酒じゃなくとも ギャンブルでも薬でも、何かを絶ったにしろ、また溺れます。 1年前くらいに病院に入院したときは、酒を飲んだ事によって 強制退院させられ、とても呆れました。 よく、こうゆう場合、家族の対応？が悪いんじゃないか とか思われるかもしれませんが 母も私も必死で寄り添ってきました。 母の場合は、宗教をつかって 「一緒に祈って頑張っていこう」などと言い 一緒に仏壇の前で祈らせたりしました。 あと、話し合いも沢山してます。 なのに、半年前くらいに宗教に関わる仏壇を庭に投げ出したり 鈴も放り投げたりして、なんだか罰当たりなことをしました。 私は親が中途半端に信仰している宗教が嫌いなのと 信じきる気持ちがないので、全く信仰していません。 父と接する時は、言葉と態度で接してきました。 母が夜遅くまで働いているので、当たり前ですが 父の分のご飯をしたり、洗濯物を干したり、掃除機かけたり・・・ 父が入院したときは、母が呆れて何もしなかったので 私が、服を持って行ったり、ご飯とかデザート買ったり 面倒？をみました。 母と父の間に何か亀裂が入ると、私がその間をもったりするのも なかなか大変で、小さな喧嘩なら放っておくのですが 大きい喧嘩になると、母が父に対して本当に何もしなくなるので その場合は、私が父の話を聞いたり、相手をよくしました。 父が飲酒運転で事故をしたとき、私は上京していたので家にはおらず 反対に、姉が諸事情で実家にいました。 姉は、事故したときの父の態度がすごく嫌だったらしく （事故したくせに、謝りもせずふんぞり返っていたようです） 実家には二度と帰ってきません。 父が病院を酒で強制退院させられた頃から、 もう私たちの手に負えないのが見えていたのか、 父の兄弟たちが心配してくれています。 が、父の兄弟たちもとても呆れて、 （昔から彼を知っている分、ほんとに呆れているようです） 妹がたまに家に来てくれたりするのですが その度に、「娘にそんな姿見せたらいけないでしょ」とか 言ったり、「見放されたらどうするん？」など 色々言ってくれてはいるのですが 聞く耳持たず、です。 正直、宗教関係の人なども家を心配してくれ 声をかけてくれるのですが 私にとって、そうゆう風に心配される事もとてもつらくなっています。 もうこの問題に悩み始め10年近くなり、間で上京するなどして 実家にいない時期もありましたが、上記でも書きましたが、 地元が好きなのと、実家には大好きな犬と、嫌いではない母がいる そして、母を支えたいと思い、今では実家にいます。 ですが、父と母のやり取りがアホらしくなってきています。 最初の方は、母も、こんな父に振り回されず、 （お金の面でも、精神的な面でも） さっさと自分の好きなような人生歩めばいいのに （つまりは離婚すればいいのに） と思い、言ってきました。 母も何回離婚する、と言ったか・・・ でも離婚届を取りに行った事すらありません。 質問する前に、ここで同じような質問をしている方の質問や回答 を見ていて、 “父と母には娘には分からない気持ちがあるんだよ” という回答をよく見かけ、それを見て 愛情がなければ離婚すぐするだろうし 何かあんのかな・・・ と思いましたが、 ほんと二人のやり取りがバカバカしくて でも実家にいたくて でも腹立つから実家にいたくなくて・・・ と、精神が病みそうです。 父は、一回した罪を忘れ、また犯してしまう最低な人間です。 父は、他人の言葉を聞かない、どうしようもない人間です。 その父を、何回か宗教や語りで救おうとした母も最悪です。 宗教で救おうとし、何日間かは一緒に祈ったりするくせに 父が怠けだしたら、見放します。 普通に話し合いしても、父は大体聞かないので そうなると母は完全に父への対応を放棄します。 それで、また喧嘩になって私が間を保つ ことはもうしません。 やめました。 もう疲れました。 勝手にやってろ、て思います。 姉と同様、親のいない環境になって 自分の人生を歩みたい。 ほんとは、ちゃんとした関係の親子関係でいたいんです。 胸を張って、自分の親のことを話したいです。 こんな親のこと悪く言うなんて愚かだし、すごく可哀想な人間だと思います。 でも、実際は 父は飲酒運転で事故って捕まって、牢屋に入れられそうになって 母は、犯罪者の娘にしたくないと言って、借金してまでお金で解決して。 また罪を忘れて同じ過ちを繰り返して、 入院したら、酒で強制退院。 家に帰ったら帰ったで、仕事をするときはしても 怠けだしたらベッドから出ない。 ずっとゴロゴロして動かないから腰が痛くなって足が弱って 病院に連れて行って・・・ 動けんから仕事が出来ない は？ てめぇが怠けてるからだろ？ と言うと、腰痛めてみろ ですって。 話にならない。 怠けてゴロゴロして動かないくせに、 飯を作れだの、、、家政婦ではないのです。 私も普通の人間なのです。 父がここまでになると、母はやっと手を差し伸べます。 なんでもっと早く差し伸べないの？ 涙が止まりません。 最近になって、思い始めました。 「誰か助けて」と。 死にたくもないし、殺したくもありません。 自分が壊れていくのが分かります。 壊れていくのが怖いです。 取り返しのつかなくなる前に、どうにかしたいです。 やっぱり家を出るしかないんですかね？ 出たくないなー・・・

５年前に母親（60代）が自宅とは別に中古マンション（東京港区/50平米/築30年）を購入し、一人娘（30代）である私が一人で住んでいます。ローンは母親が払い続け（現在残り250万ほど）、一方、私は母親に家賃を一銭も入金してきませんでした。 最近やっと私の収入が安定してきたので、家賃を入金する旨相談したところ・・・ 「このマンションはおまえ（私）に上げるので、自由にしなさい。ローンも繰上げ返済してあげる。でもあまり良い物件ではないので、売って新築マンションに買い替えること。そして自分の収入からローンを払って人生を歩むといい」 ・・・と言われました。 母親の申し出に感謝していますし、新しいマンションで自立した生活を始められることが本当にできるのなら幸せですが、「上げる」（もらう）ということは贈与税が発生するのですよね？ ネットで自分なりに調べましたが、私の年収の何倍も支払わなければならないらしく、大変不安です。また、これまで支払わなかった家賃分も、よくよく考えれば贈与にあたるので、税務署に申告すべきか悩んでいます。 私はどうするべきでしょうか？宜しくお願い致します。 Ａ案：贈与を断り、その他の不動産含めて相続を放棄する。私は現マンションを出て行く。 Ｂ案：贈与を断り、母自身がマンションを買い替え、今度はきっちり賃貸契約をする。 Ｃ案：贈与を受け、金融会社などから借りて税金を払ってから売却する。 ・・・他（思いつきません） ＊パニック、無知で支離滅裂な文章になっていてすみません。

こんにちは。初めて質問させていただきます。 皆様のご意見をお聞かせください。 ２０代後半の女性です。 まだ付き合っているか微妙な彼氏がいます。 だんだんと好きになってきているので、付き合うのも時間の問題だと思います。 結婚願望が非常にあるし、付き合うのは慎重になってしまっています。 「好き」という感情はありますが、結婚対象として見れるかどうかは、これから時間をかけていって…って感じだと思います。 私が三人姉妹の長女であること。 親戚もお見合いで結婚とかが多いこと。 「家対家」の考えを重視する家なので、お見合い結婚が一番わかりやすいし、安心であること。 この点から、すごく結婚に対してうるさいです。 母には、今気になっている人がいることは伝えています。 父に言うとややこしいので、今は黙っていなさい、と。 先日もお見合いがダメだったので、また新しい話がきました。 お見合いに対して、抵抗はありません。最近やっと受け入れられるようになってきました。 自分の人生だし、お見合いと彼氏（もしなってもならなくても）は両立してもいいのかな、と思ったりもしています。 相手にすごく失礼なことだとは、十二分に承知しています。 私が逆の立場だったら、判明したらショックです。 お見合い相手がよければ、彼氏とは別れる道を選択するし、彼氏と本気で結婚を考えれるようになれば、親にもちゃんと言うし。 こんな考えはダメだと思いますか？

皆様お世話になります。 28歳の男です。社会人７年目です。 僕の家族は祖母と母がいて3人で暮らしおりました。僕は幼少期にはいじめにあい、 思春期にはそれらの腹いせに家で暴れたり今でいう家庭内暴力を起こしていた時期もありました。幼いころにいじめにあい、少年期にも続き、友人に裏切られたりした結果、精神的に人づきあいが苦手で、そのくせ家ではえばっているような内弁慶でした。 母も、精神的には幼く自分の悩み等あまり聞いてもらった記憶はありません。17の時、祖母がなくなり2年後叔母（母の姉）がなくなりました。母が落ち着かなくなったのはこのあたりからでした。朝から酒の匂いを感じるようになって、だんだん仕事もいけなくなり、道端で酔いつぶれてるのを通りすがりの人が119番してしまうということが月に何度もありました。 仕事から帰宅し家で失禁し片づけたことも有ります。 僕も一生懸命に辞めてくれるようにお願いするのですが、酒の匂いがまた・・・。 するとどこからか酒のごみが出てくるのです。 ある日また飲んだでしょ？と問いただしても飲んでないと嘘をつく母をカッとなった瞬間蹴ってしまいました。たまたま倒れたところが風呂場のタイルで頭を打ってしまい出欠してしまいました。僕は我に返り、頭を押さえながら119番しました。救急隊は事件性も含めて110番しました。自分は正直に話しました。傷害罪の疑いで留置場に入れられました。 精神的には絶望でした・・・。これで職も失い、友人も失うなと。何もかも無くしたと思いました。自分には叔父がいまして叔父が弁護士に依頼してくれて、母親も被害届は出さずとにかく早く出れるように手続を勧めてくれました。 しかし検事は厳しく、母親のアルコール依存症で苦しめられていたとしても僕を責めました。 確かに死んでいてもおかしくなかった仕方ないと思いました。結局2週間半程拘留されました。出てきてからは、母も変わると言ってくれました。しかしアルコールの匂いがしてくる日まで時間はかからなかったです。働いていないのにクレジットカードがあった為、だいぶ借金をして飲んでいました。僕はすべて借金を払い、クレジットカードは解約しました。払わなくてもいいといわれることもよくあるのですが、母が亡くなるまで膨らんでいく金額を見るのは耐えられなかったです。同じ年の7月、急に母が大量の吐血をし、急いで救急車に電話しました。 僕は歯を食いしばって死を覚悟しました。 しかし、何とか命は助かりました。が、肝硬変の末期で徐々に右肩下がりだろうと医師からはいわれました。入院してしばらくすると歩けるようになりました。 ある日病院からお母さんが戻ってきませんと連絡をうけ、息子と買い物に行くと約束してあるからといっていたらしく当然自分には身に覚えもがなく・・・しばらくすると警察からお母さんが万引きをしました。迎えにきてくださいと連絡がありました。 行くと病院のそばのスーパーで下着とお酒を万引きしたみたいで、聞くと退院が近かったからお祝いの気分でしてしまったらしいです。すぐに退院でなく、アルコール専門病院に入院させる間いられる病院に転院することになりました。 ここからは何回も入院して吐血して転院の繰り返しと、骨粗鬆が原因で腰の腰椎を圧迫骨折してしまい60前にも関わらず腰が90℃に近い形での歩行と痛みを患いました。 何度か自宅に寄託することも有りましたが自分一人しかいないし仕事に行かねばならず食事は宅配を依頼しました。介護保険適応年齢にならなかったのでヘルパーも使えず半日休んでぎりぎりまで家事をやり仕事に行ってました。それでも母が心配でした。 このころには肝性脳症といって認知症のような記憶障害や錯乱状態になったりが頻繁にあり、時に裸に近い形で歩いているところを確認され近所の方から連絡をもらうこともありました。 腹水がたまり、手足も水がたまり、体全体に黄疸がではじめました。意識も朦朧としたり安定しません。 母の死を身近なものに感じるようになってから、こんなに忙しいにも関わらず自分の人生を考えることが多くなり婚カツを少しずつはじめました。 もし孫の顔も生きてるうちにみせてあげられればな、なんて思いました。 そしてしばらくして運よくうまれて初めてお付き合いできる方ができました。 年は１０も離れてましたが僕は全然きにせずむしろその人との将来を考えていました。 そこで母の問題がうかびました。 もしこのまま結婚すると母を彼女に見てもらうのは無理だ…。まして子供も生まれたら両方なんて…。僕は何日も何日も考えました。考えて母か彼女か…。 僕は苦虫をかみつぶす思いで、彼女との人生を考えました。 結果、母を生涯にわたって自宅でなく病院。施設で看取ることを決意しました。 母は面会に行くたび「もう帰れるんでしょ？」と僕に話してました。 気がおかしくなりそうでしたが、事情を話して理解してくれてはいましたがとても寂しそうでした。母の医療費が膨らみ始めていました。僕は何とか介護保険の特定疾病で取れる要因を医師に説明し書かせ、別で医療費がだいぶかからなくなる障害者認定も同時進行で進めていました。両方とも非常に厳しい審査でかなりじかんはかかりましたが、その間何度も役所・病院をかけずり回ったおかげでを両者ともに認定を受けられました。 このころから自分にも変化が出始め、抑うつ状態になり食欲減退、体重減少、不眠…。 でも彼女に会っているときは必至でした。初めてというのもあって楽しみでもあり苦しみでもありました。 しかし急に付き合って３か月ごろ、友達以上に思えない…、ほかに気になる人ができたとメールがきて終わってしまいました。 彼女の為に必至に苦渋の決断をしたのに…。おかしくなりそうでしたしとても悲しかったです。このころ、会社の方針で僕を親会社に出向させるという辞令があり精神的に不安定で親の病院の手続きなどで休みがちにもかかわらず転籍しました。当然業務に支障がでます。 精神的にも限界が近づいていました。 少しでも気を紛らわすため、再び婚活を始めました。僕は普通な家庭にあこがれていました。 運よく、年上でしたが一人の方と交際が始まりました。 年末に僕はインフルエンザにかかってしまいましたが、落ち着いた頃病院に行くと母がイチゴが食べたいというので買ってきました。しかし１個の半分も口にできず、滑舌も悪くなってました。これまで何度も死について医師から説明がありましたが今回が最後かな・・・と思いました。涙がとまりませんでした。 年が明け新しくできた彼女と初詣にいきました。 世間が仕事始めの日ぐらいに病院から、もうあまり体調がよくないのでそばにいられますかといわれ会社を休み、叔父と交代でずっと母のそばに居ました。もう意識はなく植物人間のようにただ息を大きく繰り返し、時折血液が混じった痰が詰まるので夜間でも看護師をよんで処理してもらいました。自分がちょうど叔父とかわり自宅に帰ったところで母は亡くました。 周りからやっと楽になれたな。と言われましたが、 自分の中では何も変わらずどこか変？な感じでした。 母が亡くなりいろいろな手続きも済ませ、葬儀を終えたころ本当の孤独と悲しみが襲ってきました。今までは病院に行けば意識がもうろうでも母と会話ができました。 僕はけしてマザコンではありません。中もけしてよくなかったし喧嘩ばかりでしたし。 借金・アルコール依存症・留置場に入ったこと・万引き・さまざま」な問題もありましたが 僕しかいないのです。最後の家族でしたしやはり僕にとってもそれでも母親でした。 入院中も自宅に帰せない代わりに毎日病院に通い、休日は散歩させ、足に水がたまれば足湯をさせてやりもんでむくみをとってあげました。すべて苦痛ではありませんでした。 母が亡くなって何のために生きていいか分からない日が続きました。 今まで会社・病院・家事で１日が終わっていたのが楽になったはずなのに鬱や不安神経症、身体表現性障害など様々な不調が起こりました。仕事場も自社に戻してもらいました。 会社には何度も引き留められましたが親会社やさまざまな方に迷惑をかける前にと思いました。孤独な僕は彼女に依存せざるを得ませんでした。メールを送ってもすぐ返信がないと孤独に耐えるので必至でした。色々お互いの意志の不一致があり別れてしまいました。 これからは僕の人生をしっかり生きていけばいいんだ！とわかってるんです。 でも夜、休日などはたえられない不安・イライラ・脱力感・悲しみ・不眠が襲ってきます。薬は何度かえても副作用が強くてよほどひどい時以外は飲んでません。新しくもらうこともないでしょう。平日は仕事を忙しくすることで気を紛らせたり忙しい人の仕事を手伝って充実感を得る努力をしました。人が喜ぶ事を全く無理のない程度にしてあげるとわずかながらコミュニケーションが取れます。それを得てなんとかやりくりしてました。でも根本的な生きる目的・目標がないせいか休日に入ると何のために働くんだ？いったい誰の為に？自分のためだったら別にバイトでもいいだろう。友人も一人しかいないのです。彼も今年入籍したのでいろいろ手助けしてくれるんですが依存して絶縁でもされたら本当の孤独なので何とか自立しなければなりません。親戚は叔父家族しかいません。叔父はいい人ですが親父がいなかった僕は昔から叔父が苦手でした。荷卸し病だと先輩に言われたり自分でアダルトチルドレンであると自覚もあります。自助Gにも参加しましたがかえって落ち込みました。精神科医.やカウンセラーも役にたちません。自分で何とかするしないけど、アドバイスかご意見お願いします。

20代後半・女です。 ここ最近、順調に幸せになっていく友人が増えてきました。（結婚・妊娠・出産） 少なくなった会っての近況報告でもそんな感じですし SNSでそのことが分かることもあります。（特にfacebook） その話を聞いたり、ウォールを見る度に 自分は何をやっているのだろう…と半端なく落ち込んでしまいます。 私自身は付き合っていた彼に振られ、失恋。 その後、出会いすらなく、仕事も非正規なので安定もしていません。 それ以外にも生きるってしんどいなーとかつらいなーと思うことが重なりまして 落ち込んでもう死にたい…消えたい…ってなっていた時に元彼には 「明日なにが起こるかわからない。」と言われ （本人は励ましたつもりのようで、落ちこんでいる私にまた顔を上げて笑ってほしいと言いました…） （元彼には新しい彼女がいて幸せにやってるからこその、上から目線＆余裕なのでしょう） 友人にも「人生なにが起こるかわからないよー」と言われ 母には「こんな世の中だし今日一日無事に生きられたらそれで良し」と言われ…。 今でこそあまり死にたいとは思わなくなりましたが なんというか、生きる意味みたいなものが見いだせません。 たのしいこと、おもしろいことも特にありません。ただただ無気力なのです。 ここ2年ほどずっとそんな感じです。 「何が起こるか分からない」って、何も起こらないじゃないかって。思います。 ある意味それが幸せなことかもしれませんが…。 何かアドバイス等あればよろしくお願いします。

私の妹は３０代前半で二児の母ですが、昨年約８年の結婚生活に終止符をうち離婚しました。 妹は離婚前、育児ノイローゼのような精神状態で常に情緒不安定で、 子どものことより自分のことを考える事に手一杯という感じでした。 旦那との関係も完全に冷めていたため離婚についてもスピード離婚が成立。 子どもが好きな旦那は二人とも引き取り、妹は実家に戻っています。 妹は時間が経ち少しずつ元気を取り戻し、仕事を始め新しい人生を歩み出し早一年ほど 経ちました。私は実家住まいではないので母と直接妹から近況報告をうけていますが その内容からみても妹の身勝手さがあまりに酷く家族としてどうサポートしていいか分らなく ご相談させていただきました。 主に妹の行動で身勝手だと感じるのは ●仕事で疲れきったと言って家の家事を一切しない。 ●給料は安いため家にお金も全然いれず、自分の身の回り品に散財している。 ●こどもに定期的に会っているが、その時ですら母親としてどうなのかという行動をとる。 例：こどもがお泊まりした日一緒に寝ていたはずの妹はひとり実家の自室で寝ている。（自分ひとりで快適に寝たいから？） 　　　　既に新しい彼氏がいてその相手に子どもを紹介したいのかこどもと彼氏と電話で会話させる。（自分のこどもと仲良くなってほしい？） 　 私は姉としていつでも味方でいたいと思っていましたが、引取る予定のないこどもと 彼氏を親密にさせる理由がまったく私には理解できないし、彼氏もこどもに会いたいなんて言うので揃ってこどものことを考えられない大バカだと思いました。 こどもは母親から知らない男の人を紹介されて「この人誰？誰？」って混乱してました。 元旦那さんにも既に新たなパートナーがいてこどもの面倒は彼女が見ていてくれてるようです。 （私は妹も元旦那もその身軽さにも驚きます、、、。） 私からすると結婚に対しても離婚に対してもそしてこどもに対しても薄っぺらな考えで くっついたり離れたり、新しい人が近くにきたりという環境下にされるこどもの心境や今後が不安です、、。そして本来であればテンポラリー的に現れる母親というのは新家族で頑張っていこうと している環境には良くない気もします。（こどもは会いたいようですが、、、。） 妹と話をするときは気分にムラがあるので落ち着いて話せる時に、 妹が興奮しないよう気をつけて話すようにしています。 何故かと言うといきなり悲観的スイッチが入ると感情的になって話を聞き入れてくれないのと、 被害妄想が広がって暴走しかねないからです。 妹も大人ですからいい加減こういうことには自分で気づいて欲しいし、自分で生活力を養って 欲しいのですがやはり人はそう簡単に人は変わらない、、。 母は妹がこういう状態なので自分の育て方を後悔してるようです。 私は通常母からと妹からと別々に相談されますが、はっきり言って聞くのも疲れました。 何故なら二人とも性格は違うもののイヤな部分が似ていて仲が悪くなりがち、 治したい性格も治せない、変わりたくても変わろうとしないふたりともそういう部分でそっくりです。 私は変わろうとしない人の相談受けとアドバイスをずっとしています。 もちろん私としてはすこしでも成長の手助けができればいいと思っていますが 今は妹のこどもに対するデリカシーのなさにあまりに頭にきて冷静に話せる自信がありません。 妹に真剣に今後について考えてもらいたいのですが自分の策が尽きました。 もし自分だったらこうやって指摘して欲しい。こういった経験が自分を変えるきっかけになった。 私が今出来ること等少しでもアドバイス頂けると幸いです。。。 よろしくお願いします。

たくさん脱線しますが、ご意見いただけたら幸いです。 私が7歳のとき両親は離婚しました。 ・離婚の原因は、おそらく母親の遊び癖、借金。 ・離婚調停なし。私と兄は母方へ。養育費なし。 ・9歳のとき母が再婚、下に弟妹が産まれ、3年後また離婚。調停するも約束どおりの養育費は支払われず。生活さらに悪化。 母親が、18歳で出て行った私と兄に連絡をしてくるのは、お金を借りる時だけです。借金もさせられました。 暴力的で身勝手で、、私の幸せを考えてくれたことはないでしょう。 育ちについては書ききれないほどあるのですが、今回は父親の話なので大まかに書いております。 そんな私も今年結婚しました。 結婚するにあたり、主人の『お父さんに連絡してあげたらきっと喜ぶよ』という後押しもあって、連絡を取りました。 母から逃れたいと言う思いもあり、相談もしたかったのです。 手紙を送ると、父親は電話をくれたのですが 『今は再婚して、子供も二人いて幸せに暮らしている。お祝いは普通の知り合いに出す額しかあげられないし、申し訳ないけど何もしてあげられないから。 ママやその一族には本当に酷い目に合わされた。お前もママそっくりやな』 と言うようなことを言われました。 お祝いをもらうために連絡をとったと思われたようです。 私は悔しくなって『なぜああいう人だとわかって私と兄をあっさり渡したのか、養育費を払わなかったのか。ここまで本当に辛い人生だった』と言いました。 返答は『ママがどうしても育てたいと言った。離婚時に100万渡し、ママが滞納した年金も払った。離婚後も何度かお金を取りに来た。ママには信用まで持っていかれた』でした。 私は『わかった。パパが幸せならそれでいいと思う。新しい家族を大切にね』といって電話を切りました。 私は父親を美化していました。 母が悪いと。（実際母は悪いのですが） 日本の法律上、母親に親権がいくことは仕方なく、泣く泣く私と兄を手放したのだろうと。 私の主人は離婚しており、海外赴任中に前妻が浮気して一方的に離婚を申し出、長女を連れて行かれています。 が、離婚後も長女をとても大切に思っており『長女のことだけは理解してほしい。何かあったらいけないので、ちゃんと育つまで見守りたい』と養育費も面会も欠かしません。 とても尊敬できる優しい人です。 それを目の当たりにしていただけに、余計辛く感じました。 3日ほど泣き暮らしました。 両親にまったく大切に思われていない悲しさに。。 父親とはそれっきりですが、やはり3ヶ月たった今も、悔しい思いがよぎります。 一生このもやもやが晴れない気がします。 みなさんならどうしますか？

現状を説明致します。 ・父67歳→趣味のバンドをするために(実家は田舎なのできない)アルバイトと年金で格安ボロアパートで一人暮し(実家から2時間の距離) ・母65歳→田舎の実家(一軒家ローン返済済み)で月5万円程のパート(9月に退職して年金を貰う予定) ・私35歳→高校卒業と同時に県外に進学し一度も実家には帰らず今は結婚して県外で生活 ・兄37歳→未婚、一度も実家から出た事は無く正社員としても働いた事はない。実家暮らし 兄は高校時代からバイトをしており卒業後もそちらでバイトをしておりました。バイトは昼過ぎから深夜まででしたが、だらしない性格もあり毎日遅刻していたためオーナーが痺れを切らし首に。2年ほど無職の後、違う所でバイトを始めたが遅刻が原因で再度首に。また3年ほど無職…とその後も遅刻が原因で当たり前に職場の人間関係が上手くいかず、それを「俺はこんなに頑張ってるのに認めてくれない」と辞めたり首になったり。 母は最初は遅刻しないように叩き起こしていましたが、途中からしなくなりました。 小さい町なので色んなバイト先で遅刻が原因で首になるだらしない人間と噂が広まり働く所も無くなりました。それでも本人は遅刻する自分が悪いわけではなく、遅刻するぐらい自分は頑張っていると考えています。 結局、数年間無職で部屋に引きこもり同居している母親とも一切交流していなかったようです。母が実家に住むなら食費光熱費として一万円でも良いから払って欲しいというと「親が子供の面倒を見るのは当たり前。何故金を払わないといけないのか？払うつもりは一切無い」と言い切ったそうです。 結局、母が寝た夜中に冷蔵庫に入ってる物やインスタントラーメン等を食べて生活していたようです。(実家なので家賃光熱費は必要無いし食材も母が買い置きしてるものをコソコソ食べて生きていける) 年金税金健康保険は払っておらず、世帯主になっていた父の口座から強制的に引き落とされた事も何度かあります。(今は父が世帯主を抜けて母が世帯主になり、母の銀行口座は0にして引き落としされないようにしています) そして一度、危ない所から三桁のお金をかりてかえせずに実家に取り立てがきて父が肩代わりした事もあります。(そのせいで親の老後の資金はほぼ無くなったそうです。) 兄名義の携帯は未払で強制解約、ネットは繋げていないし自室にTVも無いので引きこもって部屋で何をしているのか…。 父は一緒に住んでいないので、母から現況を聞くだけで何もせず、お金の問題が発生したら自分達の老後の蓄えを切り崩して尻拭い、それを兄本人ではなく母に当たり散らします。 実家に帰るのも年に2回程度で、帰ったら「久々に帰ったんだから険悪な雰囲気になりたくない」と兄に話しをする事もありません。 また父のアルバイトと年金、母のパートだけじゃ父の一人暮しと母の実家の生計を立てるのがギリギリで母も疲れはてて、パートは行っているものの無気力で家も年々ゴミ屋敷の様になってきています。 私はそんな実家に帰るのが嫌で足が遠退いていましたが、せめて家だけでもと2～3か月毎に実家に帰り掃除をしていますがとても追い付かないし、母は「もうやめて！掃除なんてしなくて良いから！」と嫌がります。 父もそんなゴミ屋敷のため理由をつけては実家に帰るのを嫌がります。(家計がキツイのに一人暮しをしてるのはバンドのためと実家に帰りたくないというのが半々のようです。) そして父が帰ってこないから母もますます掃除をしなくなり…と負のスパイラルです。 また母は能天気で、実家がゴミ屋敷になって住めなくなったら都会の狭い安い賃貸アパートで細々暮らせば良い(そもそも実家の田舎暮らしが嫌らしい)。私がそんなお金無いでしょと言っても年金で何とかなるとか甘い事ばかり考えています。 ひとまず兄の状態を改善するために私から母に ・(引きこもってるけど)顔を合わせる事があれば普通に挨拶をする ・仕事をしてないのだから家の事(掃除や片付け等)をしてもらい、引きこもりをやめさせ母との交流を持たせる(そうすれば朝夜逆転生活も改善されるかなと) 等提案し、母から兄に伝えて2週間ほどは上手くいったが結局 兄「何でこんな事しないといけないのか」 母「働いてないし、家に何かしら貢献してほしい」 兄「親が子供の面倒を見るのは当たり前」 という形になってしまいました。(兄にもプライドがあるとの事で、妹の私が口を出してるのは伏せてもらってます) その後、私から父と母と私の3人で兄について話し合いたいと言いその機会を設けました。 父は都会で一人暮しをしているので、兄を預かって仕事や自立の援助をするのはどうか？と提案しました。(このまま実家にいても何も変わらないし、本人に変える気が無さそうなので)。67歳の父がアルバイトを頑張り、趣味を見つけて人生を楽しんでいる。そんな姿を見たら刺激になるし、やはり都会の方が仕事も見つけやすいかなと思ったからです。 母も「一度も実家を出た事がないし出た方が良い、自分はもう限界だから手をかしてほしい」と父に頼みました。 父の反応は自分も一人暮しでいっぱいいっぱいだ。兄も良い歳なんだから親が口を出す事はない。あいつは甘えているだけなんだ。と拒否していました。 父の言うように兄は働かずとも生活できている現況に甘えて働いていないのだと思います。ですが本人に今の状況はマズイと自覚が無い以上何も変わりません。また兄は打たれ弱く職場で少し怒られただけで「もう行きたくない」、遅刻を注意されたら「俺はこんなに頑張ってるのに誰も認めてくれない」と、自分の非を認め改善したり向上する精神がありません。小学生～高校時代まで大なり小なり虐められており人間関係が恐いのも大きいと思います。 それでも兄を見ていると23時頃に帰ってきて朝の6時くらいまで自室でゴソゴソ、それから眠くなったら寝て13時からの仕事に遅刻、遅刻だからお風呂にも入らず着替えもせず前日の服のまま出勤。歯も磨かず髪の毛も伸び放題、仕事ができるできない以前の問題で、そりゃ信用してもらえないし人間関係も上手くいくはずありません。 甘えているのは重々分かっています。でも私からしたら父と母が甘やかしてきた結果じゃないか。とも思います。危ない所から三桁の借金してきて以来「家を追い出したらまた借金をするのじゃないか」と心配し、もしそうなったらやはり自分の子供、兄を見捨てる事はできない。と家を追い出す事だけは選択肢にないようです。 結局、何の解決策も見いだせないまま話し合いは終わってしまいました。 今は父も母も諦めたというよりは現実逃避で兄の問題には目をつぶって、私が何かを言うと「今○○で忙しくて…また今度考える」と避けられます。 父も金銭的にいつまでも一人暮しはできないので、1～2年以内には実家に帰らなければいけません。その時まで兄の事は見て見ぬふりをするつもりのようです。 母は父に帰ってきてほしいようですが、帰ってきてからゴミ屋敷を何とかすれば良いと今は改善する気はないようです。(家を綺麗にして父を迎え入れる気はない) また今では母が兄を避けて生活しているようです。 私はいざという時は両親に援助をと貯金していますが、旦那もいる身でそうなった時に私だけの判断だけでは…と思います。 家を出た私があれこれ口を挟むのも問題かもしれませんが、やはり家族です。 兄には一人では生きていけない、他人と交流を持つのはわずらわしい事だけどそれがあれば引きこもるだけじゃなく楽しい人生があると知ってほしいです。 両親には年金を兄に食い潰される心配をせず、綺麗な家で老後をゆっくり過ごしてほしいです。 家族とはいえ他人の気持ちや行動を変えるのはとても難しいです。でもこのままじゃ何も変わりません。 どなたか何でも良いのでアドバイスをください。 どうかよろしくお願いします。 ちなみに私の旦那は兄と同い年で、私の家族の事は伝えていますが、37にもなって無職ニートの人間がいるとは想像できないらしく、私が大袈裟に言ってると思っているようです。 ゴミ屋敷については母も大変だろうしと少し同情的な目で見てくれています。子供もいないので頻繁に実家に帰る事も今のところ何も言われません。 また旦那は私の性格的に、ネガティブに考えすぎ、そんな深く考えなくても…とも言います。 が、やはり私的には新しい家族ができたとはいえ、両親と兄は家族です。私を育ててくれたのは両親であり愛情込めて育ててくれました。尊敬も感謝もしております。兄とも小さい時は仲が良くかったです。3人とも大切で、このまま何もせずに見ている事が最善とは思えずつい口を出してしまいます。 どうかよろしくお願い致します。

私は４人家族の１人娘です。 父は私が１歳の頃に母と離婚し、高校２年生の時に今の 母と再婚しました。 私と義母の関係はかなり良好です。 ただ義母という新しい価値観が我が家に入ってくることで、 以前から感じていた父と祖母への嫌悪感がより強くなってきたのです。 父と祖母は表面上は明るいですが根本はとてもクールで 一言で言うと人を信用していません。 誰かと本音で接することを恐れているか、無意味だと思っているようです。 私に対してもいい家族を演じていますが、 言いたいことは言わず、後になって影で愚痴をこぼすだけで 全く正面からぶつかってくれないように思います。 高校の部活や進路や就職について私の考えを伝えても、 「お前の人生だから、好きにしたらいい」 「応援する」 と言うのに、影でふたりで 「あの子は言い出したら絶対にきかない」 「ばあさんが○○しないから・・・」 「父親のあんたが言わないから・・・」 等と正直言って責任のなすりあいをしているのを聞いた時は、 怒りについで涙がでました。 だったら正面切って意見してくれたらいいし、 なんでもいいよいいよというのが親の愛情ではないように思います。 「～というデメリットは考えているのか」 「○○だからお父さんは反対だ」 等、理由を言ってくれれば私だってきちんと考えます。 ２人とも真剣な話し合いをしようとするとさっと逃げていくのです。 話をはぐらかしたり、聞こえていないふり、ちゃかしたりするのも しょっちゅうです。 父と祖母と３人でいる時に、 「あんたは母親に似て頑固だし強情だから手に負えない」 と言われたこともあり、本当に、人生で１番くらいに腹が立ちました。 私の性格は、私がこれまでしてきた選択や、考えや、 環境など、色んなことが影響してできたものだと思います。 それには父と祖母の影響だってあるはず。 都合の悪いところは離婚した母親に似ているなどと、 よく実の娘、孫に向かって言えたなと思います。 母の顔さえ覚えていないのに。 何より嫌なのは、小さい頃から 服装や食べ物や友人関係など、本当に些細なことですが 小さい頃には生活の中心であること全てに自分対の考えを 強要してきたんです。 理由はなく、気にくわない、自分はあまり好きではないということで。 あからさまに不機嫌な顔をされて、私はあまり逆らわずきました。 私ももう２２で大人です。 自立しないといけないことはわかっています。 でも小さいことはいちいち考えを押しつけてくるくせに、 大きなこと、それこそ私が相談したい重要なことだけ 「お前の好きにしろ」 では、あまりに悲しいです。 育ててくれた恩もありますし、父と祖母のことは 今でも大好きです。だからこそ育ての親２人との関係に 疑問を持っていること、本音でぶつかり合えない、 信頼できないことが辛いです。 正直言って今私が信頼しているのは義母です。 帰省するのも、義母がいないと何だか心許ないくらい、 人間関係や人生相談も義母にします。 血のつながりがなくても義母とはいい関係になれたのに、 父や祖母とはうまくいかない。 家族４人本当の意味で仲良く、気持ちよくやっていきたいです。 （１）父と祖母は私のことに関して責任をとりたくないのでしょうか？ 　　（成人してからはともかく今までのこと） （２）どうしたら義母との関係のようになれるでしょうか。 長文を読んでいただきありがとうございました。

数年前から足が悪く、５０メートルほどの距離も休み休みやっと歩いている８０歳の祖母。 現在アパートの２階に一人で住んでいます。 アパートにエレベーターはなく、急な階段しかありません。 以前は買い物や散歩のために毎日出歩いていましたが、最近では一歩も外へ出ない日もあるようです。 祖母のアパートと子供２人（私の母とおば）の家は往復で３～４時間かかり、週に１回会うのが精一杯です。 できる事ならどちらかの子供の家の近くに引っ越して来てもらいたいのですが、ここで問題が出てきます。 一つは人間関係です。今のアパートの近くには１人暮らしの祖母をとても気にかけてくださる方がいて、いつもお惣菜などを分けてくれます。また、月に２回近くのカルチャーセンターで吹矢をしていて、そこにも大勢親しい人がいます。 引っ越してしまえば、今親しい人達とはなかなか会えませんし、新しく友達を作ることができるかもわかりません。 もう一つは経済的な問題です。２人の子供は既に経済的にイッパイイッパイで、一緒に暮らすことができません。 引っ越し費用はなんとか子供が出すとして、そのあとの家賃や光熱費などの費用は年金で払ってもらわなければなりません。 今のアパートはとても安く、同じ家賃で物件を探すと古い（ボロい！？）日当たりの悪い家になってしまいます。 生活、人生の質を示す「ＱＯＬ」という言葉を聞きました。 今のアパート暮らしは身体的には大きな負担です。でも引っ越してしまえば大きく生活環境が変わってしまい、精神的に負担になるかもしれません。 どうしたいのかと祖母に聞いてみると、「あなたたちに迷惑かけるからそっちに引っ越そうか」と気を使っているような回答をし、本心がわかりません。 介護認定も考えましたが、要支援にもなりません。調査の人が来ると元気になることもその原因の一つかも！？（めったに人が家に来ないから誰か来ると嬉しい） 客観的に考えて、祖母のＱＯＬ（生活、人生の質）をあげるためにはどうすればいいでしょうか？

はじめまして。今回初めて相談させていただきます。 22歳の女です。 この歳で人生のどん底を語るのは人生の先輩方に失礼かもしれません… しかしもう他にはけ口がみつかりません。長いですが読んでもらえると嬉しいです。 私は現在看護学部の4年生で、実家から出て県外で一人暮らしをしています。 何とか無事、10月にすべての実習を終えたところです。 しかし、それからというもの、何に対しても希望が持てず、看護研究のゼミ（先生と1対1です）をすっぽかし、2週間連絡を返していません。また友達からのメールにも返信せず、ほとんど家に引きこもっている状況です。夏休み中（8月、9月）もそのような感じでした。 （10月の実習はグループでおこなうものなので、迷惑をかけたくない一心で頑張りました。） そのような状況の中、後期の授業が徐々に始まっており、卒業するためにはこれ以上欠席もできません。やっとの思いで家を出ていっています。友達は気を遣って何事もなかったかのように接してくれますし、私も普通を装っています。私に元気がなく病んでいることはみんな気がついています。しかしもともと自分の悩みに関して聞かれても、あまり話せないたちなので最近では深く聞いてくることはありません。私も聞かないでほしいというオーラを放っているのだと思います。 こんな私ですが、大学1、2年生の頃はどちらかというと明るくて、笑顔を絶やさず、ムードメーカーだったようにおもいます。少し無理をしていたようにも思いますが・・・。 今こうなってしまったのは、国家試験の勉強と看護研究に対する逃げなのかもしれません。 しかしこれまでの家庭環境や恋愛における出来事なども要因になっている気がするのです。 私の家族は祖母、父、母、兄、私、弟の6人家族です。祖母は自立して生活をしており、1階と2階で二世帯住宅のような生活を送っていました。 そして私が中学生になったころ、父と母が会話をしなくなり、父は子供たちとも会話をしないようになりました。一日中寝ていて、祖母が部屋に入るとものすごい声で怒鳴りつけて… 母は父と関わらないし、子供たちはそんな父に怯えて黙って見ているだけでした そして家にもだんだんといなくなり…どうやら出張で県外に住んでいるようでした。たまに週末帰ってきても、祖母のいる階にいるだけで母や私たちのところに帰ってくることはありませんでした。そんな生活が6年ほど続きました。 そして私は大学進学で家を出て、それから1年ほど経った頃父から手紙が来たんです 自分は長いこと鬱だったと、迷惑をかけて申し訳なかった、という内容の手紙でした ずっと本当の事を知らずに誰にも相談できず、いつ離婚するのだろうかと、もやもやしていた心がすこし楽になりました。 きっとこれからもとの家族に戻れるのだとそう思っていました。 しかし夏休み中に就職試験のため帰省したとき、母が家を買った、と言い出したのです。父にも祖母にもまだ話していないといっていました。父と母の関係も相変わらず、私も父と会う機会がほとんどありません。 値段は安く中古の家ですが、2階建ての一軒家です。これまでの家はお客を招きいれるような状況ではなく、そのことにストレスを感じることも多々ありました。 母が家を購入したのは私たちの将来（結婚相手が挨拶にくることもあるかもしれない、と…）を考えてのことのようで、ありがたい気持ちももちろんありました。 しかし、新しい家に住み始めるということは、もう父と暮らすことはないのだと感じるようになりました。 今のままでいいのだろうか、このまま生きていっても幸せをこころから感じることが出来るのだろうかと思ってしまいます。 そのような家庭環境の悩みを長年抱えてきたせいか、人と深く関わる術を知らず、どこか精神的に不安定なところがもともとありました。それに加え、１年ほど前に同じ看護学部の男の子といろいろあり…。 簡単にいうと、もともとは友達としてよく遊んでいてお互いに惹かれつつあったのですが、ひょんなことからその子の家に行き、体を触られ、最後の一線を越える手前までいってしまいました。順番を間違ってしまったんです。その後何度も話し合いましたが、最終的には好きになれなかったと振られてしまいました。その一連の流れにも納得がいかず、今もその人を見ることが苦痛でなりません。好きなのではなく、その人に対する怒りと、その出来事における自分の過去の行動に後悔するからです。 とにかく毎日の暮らしが苦痛で、死にたくても怖くて死ねない毎日です。心療内科にも1度行きましたが、私にとっては薬で解決するものではないように思います。 仲良しグループとは違う、他の友達に勇気を出してこれを話そうかと悩んでいるのですが、話されても困るでしょうか？

結婚４年目、２６歳の主婦です。 今年２歳になる子供がいて、今妊娠６ヶ月です。 下の子を妊娠してすぐ、旦那の不倫が発覚しました。 発覚した時にはもう不倫は終わっていたようです。 私は専業主婦だし妊婦だし、今離婚しても子供を育てられないので… 不倫は許し、一見円満に暮らしています。 が、旦那がいない間、子供の昼寝中など、ため息ばかりついてます… 日々が虚しくて仕方ありません。 今はまだ無理だけど、働きに出たら離婚しようかどうか、毎日考えてます。 実家には相談していて、私の思うようにしたらいいと言ってくれています。 が、子供にはやっぱり父親が必要なんじゃないかと悩みます。 子供は父親が好きです。 旦那も子供を可愛がっています。 私が、虚しさを抱えながらも、気持ちをごまかしごまかし生きていけば、子供は幸せなのでは？と思います。 私もまだ２６歳。 離婚してもまだまだやり直せるのでは、とも考えたりしますが… 母親でありながら、女でいることに抵抗があります。 そんなの、不倫した旦那や不倫相手（子持ちです）と同じじゃないか…という罪悪感を感じてしまいます。 女のプライドとしては、不倫した旦那なんて捨てて新しい人生を歩みたいです。 が、結婚して母親になったんだから、不倫なんかに子供を巻き込まず、強い母ちゃんでいなければ、とも思います。 毎日その葛藤です。 旦那のことは好きです。 好きだから悔しくて悲しいです。 とりとめがない文章になってしまいましたが… こんな気持ちのうちは、離婚はするべきじゃないと思います。 離婚に踏み切ってシングルマザーになった方は、どのような時に決意されたんでしょう？ 離婚を考えてから、いざ離婚にふみきるまで、どのくらいの期間悩みましたか？ ご回答よろしくお願いします。

そうか、朝起き、エホバ、ロイヤルクイーン（○十万の鍋）４セット（家族の分だそうです）、ロイヤルクイーンの浄水器、ロイヤルクイーンの愛想のないデザインで重たいキッチン用品たち、なんとかクイーンのヘナ＆シャンプー、サプリメントの数々、訪問販売のミシン、そのミシン屋でなぜか宝飾品数点 （現在進行形と短期間のもの混ざってます） など色々、（主に）母が渡り歩いてきのですが、横で見ていて文句を言っても治らないし なんかスッキリしないけど、そういうもんだ。と思い、宗教は私の名前抜いといてくれ、と意思表示はして、なんにも解決しないままずーっとココまで来たのですが、 最近恐くなります。 思えばわたしも、細木○子がテレビ全盛期の時、キャラは嫌いだけど、おかしなことは言ってない！と思いなんか家にあった（今思えば母も昔はまってたからか…）昔の細木の本を引っ張りだして 仏壇を掃除しろ（母はそういう自分の趣味の為パートで忙しい上マメな性格でもなかった為大体、埃被ってたり、あのシキミが枯れてた）、親を大事にしろ（私からして祖父にあたる人に軽口たたいたりした時）、などを小学生ながら小姑みたいに偉そうに言って、玄関とか仏壇とか思い立って掃除して、でも毎日続かなかったり（母と一緒） もうちょっと年が進むと某雑誌の人生相談の影響で、こっそり美輪さんの本を時々買って辛いとき自分に重ね合わせて読んだり 普通に自己啓発系、ビジネス本から、女性向けのまで 現状は変わらないながら、（それで最低ラインながら保ってたのかも） なんかのきっかけ（大体辛い時）で目についた本をたまに買って読み、自分を慰めてきたところがあります。（すぐに手放すので本棚には一番新しいものしかないですが） 自己啓発の本にしても、この著者が一番！！みたいなのとか、最近流行ってるからとりあえず読んどくか、みたいな自己啓発本自体に嵌ってるわけでもなく、 自分では、まだ、どこにも傾倒しすぎてないつもりなんですが、 家の母と一緒じゃん。と気づいて。 お金のかかりようは違うけど、これから年と共にそういう高額なもの系や、宗教マルチなんかの誘いがじわじわくるのかな。と 自己啓発本に嵌る人ってそういうもの巻かれるものなんでしょうか？ というかタイトルに思い込みなんて書きましたが、 10代の頃から、そうか、悪い口癖っていいことないんだ。確かに納得できるかも。 と知識にはあったのですが、 今現在でも、ため息、マイナスな口癖等、それ系の本でも基本的なこと直っていなくて、その様も、 毎日に追われて、本人が好きで入ってるという宗教なのに仏壇が汚い。 という母の矛盾と同じようで、またため息が。。 自己啓発本を上手く活用されてる方や、そういう人に気軽に言い辛い団体や高額な買い物などと縁遠く平和に暮らされてる方や 親戚とか、それこそ、わたしと同じように両親がそういうものに傾倒していたけど、今は何にも属さず？買わず平和に生活されてる方もぜひ回答くださいませんか なんだか最近また辛いことがあって、休みに一人外出していたら某宗教の会館から人の波がわらわら出てくるのに遭遇し、その中に私の好きな系等の服装でカップルで歩いてた女の子を見たとき なんだか羨ましいなー。 と母がだめな末端信者なだけで、真地面にしてたらまた違うのかなーとか妄想してしまいました。 このサイトで色々見てるし、今まで辛い思いしたのに本当馬鹿です。 どうしたら、もっと地に足ついていけるのでしょうか？ 自分がまだ恵まれてる（DVで殺傷沙汰とか食べるものに困ったとか、テレビを見れば同じ日本とは思えないような災害にもあわずに済んでいるし）のはわかってますが、 漠然とこのことが頭をよぎるといつも恐いんです。

はじめまして。 普段は弱音なんて吐かないんです。自分の人生に自信を持って 生きてきました。でも、今日はとても落ち込んでいて 誰にも自分の苦しみが吐き出せず、こちらに投稿させていただきました。ほとんど愚痴になってしまいますが、どうか最後まで お付き合いください。 実は昨日失恋をしてしまいました。 好きだった人が結婚してしまうのです。 でも、その事については縁がなかったんだとあきらめ 彼の新しい人生を祝福するつもりです。 婚約者がいるのにふたりきりで会ってくれて 悩み事を聞いてくれた彼の姿勢を責めるなんてとんでもない、 おかげで前向きになれたのは確かですし、 彼の事を好きだった時間はとても楽しくそんな時間をくれた 彼に感謝の気持ちを持とうと思っています。 ただ、落ち込んでいる事も確かです。 というのは、失恋自体を悲しみ忌まわしんでいるのではなく、 自分には温かい大きな愛情がこれから与えられるのだろうか… そういった思いが胸の中に込み上げてくるのです。 私の父親は私が中学１年の時にアルツハイマーと診断されました。 私が小学校低学年の頃からなんとなく父親の様子が変だなとは 思っていましたが、まさか病気だったとは…大変ショックでした。 父も若かったので病気の進行が早く、私の知っている元気で ちょっとお茶目な父親の様子がみるみるうちに変わっていく姿を見ながら、私は父から守られるのではなくて私が父を守らなくては…と いつも思うようになりました。 高校を卒業し、就職をした頃、父の病気がさらに悪化しました。 ”あなたの父親はあと5年で廃人同様になります”と診断されました。 母と二人で泣いた記憶がありますが、父を廃人と表現した医者に 疑問を持ち、”私の父は廃人になりません。私がさせません！”と 豪語し、紹介状を書いてもらい街で一番大きな大学病院に 父を連れていきました。なんて生意気な19歳なんでしょうね（笑） …しかし、父はその5年後に肺炎がきっかけで亡くなってしまいました。最後まで奇跡を信じて、父親を守ってきた私ですが さすがに病気には勝てませんでした。父が亡くなる時期と重なり、 今度は母親が脳梗塞で倒れてしまいました。 私の母親は東京から田舎へ 嫁いできた身で、私が子供の頃の記憶ですが、 よそ者といじめられていました。それでも父方の祖母の病気の看病を 一手に担い、明るく生きてきた母の人生を病気で終わらせたくないという思いから、父と母両方守ろうと堅く決意したのです。 そんな矢先、父が亡くなりました。 悲しかったのですが、当時担当していた先生に ”亡くなってしまったけれど、お父様が体を張ってあなた自身を 守ったと思うんだけど”と言われ私は前向きになれました。 母の病気は幸い死に至らず、車いすではありますが 現在、特別養護施設でたくさんの方に支えられて 生活しております。入所の際、すごい倍率でこれは駄目かな…と 思ったりもしましたが、母の行いが日ごろから良かったのか 抽選に当たったのです。 10代後半から20代前半にかけてこのような体験をした私ですが、 最近、守るだけではなく、守られたいな…と思うようになってきました。父親に守られるように、大きな愛で男性から守られたいと。 恋愛に関しても、仕事で忙しい彼を守らなくちゃ…と思ってしまいます。 どうして甘えてくれないんだ？どうしてがまんするんだ？と 過去に付き合った男性に言われた事があります。 …がまんなんてしてないんです。甘え方がわからないのです。 ここで私が甘えたら彼の負担になってしまうんじゃないか、 仕事で疲れている彼に甘えたら、余計彼が疲れるんじゃないか… 危惧してしまうのです。 甘える事をぐっとこらえてしまう性格はどうにもなりません。 甘え方だって未だにわかりません。30も半ばなのに。 でも、心のどこかでゆったりとした包み込むような愛情を求めている のです。いえ、強く欲しがっています。 長くなってしまい、申し訳ありません。 私はどうやって生きていけば、包み込むような愛情に巡り合えるのでしょうか。会社の食堂のおばさんや、警備のおじさん、友人、そういった 方々の大きな愛情も確かなものだとは思いますが、やはりそばに寄り添って支えてくれる男性の愛情が一番欲しいと思っています。 抱きしめられて、よくがんばって生きてきたね、と言われたいのです。 本音です。泣きながら書いていますので、意味不明な表現があるとは思いますが、どんな事でも結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 最後に、この長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました。

死ぬ前に子供に会いたいですか？ 私は４人兄弟の３番目の女性です。母親から心理的虐待を受け、昔は優しかった父親も私の思春期の反抗にうんざりしたのか、やがて母親に組するようになり、最後には性的虐待までするようになりました。「お前はうそつき、お前の言うことは誰も信用しない」が２人の口癖でした。私自身もずっと自分が悪いのだとどこかで思っていたのですが、２０代後半になって、人生が一度しかないのなら親のいない人生をと願うようになり、黙って海外に移住しました。 母のお気に入りは長男である兄でした。海外移住の少し前のことになりますが、その兄が結婚することになった時、家族挙げてお嫁さんを迎えました。ずっとずっと自分を虐げてきた母が、知らずのお嫁さんを自分の娘以上にかわいがる姿を見て、ショックでした。その後も兄夫婦はコンサートに行きたいからと気軽に子守を頼んだり、食事に来たりと好き放題母に甘えます。母に気に入られようと悲しい努力をささげた私の報われない子供時代は何だったんだろうとクラクラしました。もちろんそんなことを言えばやきもちを焼いていると笑われるだけなので言いませんでしたけど。 縁を切って新しい誰も知らないところで人生をやり直せればと思って海外に出たのですが、人と仲良くなれば当然家族の話は出てくるし、つらいことがたくさんありました。家族のことを聞かれて縁がない言えば「家族を大切にしない人」というレッテルを貼られるし、「虐待されたので」縁を切りましたと正直に言えば日常会話として不適切になってしまう。かといって「家族は本国にいるので会えなくて寂しいです」と言えば、私は文字通りの嘘つきだ。私は虐待の被害者のはずなのに、今までもこれからも責められるのは自分なのだと思うとやりきれませんでした。 家族と最後に会ったのは１０年前ですし、両親と最後に口を利いたのは１５年以上前です。自分で貯めたお金を持って海外に行きましたが、最初の３年はうつ病でまともに働けませんでした。やっと回復して生活を立て直したら、勤めていた会社がつぶれてちょっとだけ苦労しました。それでもなんとか生きてきたのですが、最近父親の健康状態が深刻になったらしく、兄弟がネットに「妹を捜しています」という広告を実名とプロフィールつきで掲載し始めました。私がいるのは狭い社会なので、仕事先でも趣味の集まりでも私のことではないのかとうわさになりました。否定すれば嘘つきだし、肯定すれば「親の死に目にも帰らぬ女」という目で見られるジレンマに陥りました。何よりも、自分が何年もかけてやっと築いてきた世界をまた家族に荒らされたようで、悲しさと悔しさで泣きました。家族に大切にされなかったのに、自分は家族から離れたことで罰せられる気持ちがしました。 人は誰でもいずれ死にますよね？父親が死ぬから、だから何なんですか？そんなことずっと前から解っていたことじゃないですか。今になって何がしたいんですか？心置きなく死にたいのですか？私にしたことを、最後なら許してもらえるとの打算ですか？今関係を修復しなくてはもうチャンスがないという心理的脅迫ですか？今まで何十年もチャンスが無限に転がっていた事実はどこへ？私が関係を修復しようと持ちかけた時に「お前は信用できない」と笑ったのは誰ですか？ 小さくしぼんだ老人を見ることで過去の虐待に気持ちの整理がつけられると聞いたこともありますが、老人が頑固になることも知られています。今までの経過から言って、両親は自分達が被害者で私が加害者だと言う認識を強めているきがしてなりません。連絡をとることで家族と再び関わり、自分の甘さを後悔するのはもう嫌です。少なくとも父は母と３人の兄弟に加え、兄嫁も孫もそばにいるわけで十分幸せじゃないですか？私一人いないことで文句など言う筋合いは内容に思います。 そこで質問です。長期間連絡のないこ子供に何を望むのですか？子供が親と縁を切りたいほどの理由を思い当たりますか？それとも単に子供の被害妄想もしくは親不孝な性格だと思っていますか？ そのほか、私の文のどの部分に対してでもご意見、ご回答歓迎します。よろしくお願いいたします。長文を読んでくださった方、ありがとうございます。

こんにちは。 今日は愚痴なってしまうのですが、聞いてください。 今私は主人と実母と自営業（製造業）をしております。パートにくてくれている人２人。 なかなか今の時代にマッチしない、いわゆるしんどい、汚れる、騒音がある、すごく暑いまたは寒い、単調な仕事。。とこんな仕事なので、なかなか働きにきてくれる人が見つかりません。 で、やっとみつけてきてくれた人もまた今月でやめてしまいます。 私自身もこの仕事そんな好きじゃなかったのですが、一人っ子のため、しぶしぶ継いだというか。。こういう流れになってしまっていたのです。（もちろん自分の責任でもありますが） また主人も、一緒にやってくれそれなりになんとかやってきました。 でもこの不景気で売り上げも落ち込むばかりです。 しかも、新しく来てくれる人もなく年老いた母までまだがんばってもらうしか手立てがありません。 今更ながらどうしてこの仕事を継いだんだろう。。とか、悔やまれるというか、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。 子供も３人おり、大学、高校生です。 もちろん自営業なので、利点もあります。（時間に拘束されないとか、人間関係のわずらわしさが少ないとか） でも一人黙々と仕事をしていて、つくづく嫌になってしまいます。 募集をして誰かが来てくれるというのなら、またはりあいもでるのですが。。。 自分の選んだ人生なんだから仕方がないと思います。でも、逃げたくても逃げ出せない。。これも我慢してがんばるしかないのでしょうか？ 私の考えが甘いのでしょうか？ もっと辛い環境のもとで働いている方もたくさんいらっしゃるとおもいます。 辛口でもかまいませんので、ご意見お聞かせください。

私は現在、私立、又は国立の看護学部を目指す社会人です。 実際には個人事業主扱いの自営業であり、会社や組織に属することなく 請け負った仕事を営業を兼ねてこなしつつ、実家で母と暮らしています。 若い頃、主に小中学校時代に人間関係や学力の問題でまともに勉強をせず 友人関係等も作ることなく高校生になり、当然勉強についていけず中退をして アルバイトを転々としたのち現在の職に就いています。 しかし自立するには程遠く、技術も知識も経験もなくとても不安定な毎日です。 そんな中、私自身や母の病気療養中に看護師の方との交流をするうちに 看護師という仕事に対するイメージが変わり、看護師を目指す事にしました。 現在は高校卒業程度認定試験に合格して社会人入試と一般学力試験の 対策の為、中高校生と机を並べて予備校で学習をしています。 とにかく今は上記対策の為勉強を重ねることが一番なのですがどうしても 気になることが二つ程あり勉強に手がつかないことがあります。 一つは年齢の問題です、もし私が来年の試験に合格して留年することなく 4年間での卒業、国家試験の合格を果たせたとして30代前半になります。 病院の求人欄等を見ますと看護師の制限年齢は高めに設定されている 所が多いのですがこの様な年齢で経験もない新人を雇う病院があるのでしょうか。 もう一つに、看護学部を置く大学では国立と私立の間に看護師になる上での違い等は あるのでしょうか。私自身の学力では国立はかなり難しいので考慮には入れるべきでは ないのですが学歴というものは常に人生の中に付きまとってくるものでもあると 考えていますのでどうしても気になってしまいました。今までの人生では自分の学力に 対する劣等感が常にあったのでそこが大学にこだわる理由になっているのかもしれません。 出来れば現在医療やその教育にかかわっている方々の意見をお聞かせ下さい。 上記とは少し話がズレますが、年長者が新しい環境に入る際に「自分より若年者が先輩で ある事に恥や嫌悪はないのか」とどの業界でも言われることはありますが、私の場合 予備校に通う際にも同じような事を言われ実際に通っていますがそんな事を感じる事は ありません。どんな環境でもそういった事は起こり得る上に、自分がこれまでの行いが 悪く人より遅れた事の恥を感じるのはまだしも、嫌悪を感じる等というのは甚だ可笑しい と考えているからです。 長々と書き連ねてしまいましたが、これを読んでご意見頂ければ幸いです。

離婚することは決まっているのですが、主人に貸したお金の返済がまだです。本人は返すといっていて、初めは4月が今度は7月になりました。このまま待っていても時間がもったいないと思う気もあるのですが、数百万円のお金なので、諦めて出て行くことは出来ません。まだ30代でしたら、頑張って働いてこれから新しい道を見つけようと思うかもしれませんが、今まで7年間も自営業の経理やお金の関係は全部任されてきて、今になってただで引き下がることは出来ません。簿記や建設業経理の資格も頑張って取りました。でも43歳にもなってなかなか働くところなんて、見つかるはずも無く、毎日があっという間に過ぎて行き、これから生きていく気力もなくなってきました。カードローンが毎月20万円近く3年間以上続いていて、我慢の限界になりました。今になって、主人は私が離婚されたら仕事が困るのか、お金を返した後、どうするつもりかと聞いてきます。これ以上仕事の為に利用されて、ぼろぼろになって老後に年金も少なく、暮らしていくのはたまりません。 子供もいないので、全く一人になってしまう不安とか、76歳の父が病気になり介護が必要になればどうしたらとか、マイナス面ばかり考えてしまいます。そのくせ人生まだまだこれで終わるかと思ったりもします。 公務員を母の看病のため退職したことなど、昔の後悔ばかり考えてしまいます。この年になっても、これから少しぐらい楽しいことってあるのでしょうか。

つい先週もこちらでご相談させていたきました。http://questionbox.jp.msn.com/qa4136106.html?StatusCheck=ON　考える時間も与えてくれないままあちら側（彼と彼の両親）の言うとおり離婚する事になりました。 電話越しで、彼の母親には日本に『帰れ』だの、『アメリカの永住権が目的で結婚して息子の事をただ利用した』そんな扱いでした。私のような女を育てた親は『ダメ人間だ』と私の母の事まで悪く言われました。それまで黙って聞いていた私ですが、自分の母親の事を悪くいわれ、私も頭にきていろいろ言い返しました。すると、『警察に訴える』と言われ、私も『警察に訴える』というと今度は『年寄りを脅迫してただじゃおかない』と言われ、ほんとうに疲れました。もうこの人達には関わりたくない。ただそれだけの気持ちでいっぱいです。 もう関わりたくない。もう今すぐ離婚したい。私もそう思っています。 ただ、あちら側（彼と彼の両親）は彼と私が離婚届にサインをして離婚する事を拒否しています。なぜかはわかりません。私がとりあえず日本に帰ればいいとだけ言い切っています。私はこちらで就職もきまりあと、１年アメリカにいれることになりました。私の母も最悪な思い出のままアメリカを離れたら後悔すると言われ、とりあえずもう１年頑張ってアメリカで良い思い出をつくってきなさいと言ってくれましたし私もそうするつもりです。 しかし彼らは離婚は私が日本に帰るか、（本当かどうかはわかりませんが彼の母親が言っていましたがこちらの法律で夫婦どちらかが離婚届にサインをして６ヶ月一緒に住まなければ離婚が成立するそうです）その離婚方法を彼らはを狙っています。 たしかに、それでも離婚できるならそれでいいかもしれませんが、私は早く引越しして電話番号も変えて、新しく人生をスタートさせたいんです。これから先もしかしたら、残りの１年間の間に良い人にめぐり合って結婚するかもしれないですし（まだ正式に離婚もしていませんが、こんな考え方をしている自分が恥ずかしいです。でも私には幸せになる権利があると思います。このような考え方してもいいですよね？）これから結婚という時にまだ離婚していないとかにならないように、確実に離婚して、確実に人生をこれからやり直したいんです。離婚の事でまたこの先彼に会う事はもちろん、電話でも話したくないんです。だから、一刻も早く離婚したいんです。 私は早く離婚したい。 でも相手側は普通の離婚方法（離婚届にサインをして離婚をする）を拒否しています 私がワガママなんでしょうか？ 離婚できるんだから６ヶ月ぐらい待つべきでしょうか？

初めまして。7歳と1歳の子供がいます。 半年くらい前から離婚を考えていますが、私自身今は仕事はしていなくて、旦那の給料で生活させてもらっています。 仕事は真面目で、感謝はしていますが、 最近旦那の事が憎らしくなってきてしまいました。 理由はいくつかあるのですが、まず旦那は仕事以外は何もしてくれません。 家事、育児はもちろん自分の事さえほとんど何もしてくれません。 家事や育児は別に望んではないのですが、休みの日は自分の飲み物は用意しない。タバコでさえも自分で買いに行かない。子供の世話はしなくてもいいのですが、意味もなく子供(1歳)の頭を叩き(軽くふざけ程度らしい？)を毎日やっています。7歳の娘が算数をできなかったりすると、すごく馬鹿にしたり子供は二人とも旦那を嫌いです。 それに対して喧嘩も毎日のようにします。私が子供を庇って怒鳴ったりすると、私をキチガイだと言って話すらもロクに聞き入れてくれません。 話は変わりますが、旦那は私が実家に帰るのが嫌だと言い、私もあまり帰ったりしたいのですが、久々に孫に会いたいと母から電話が来たので娘が春休みになったら行くねと母には言いました。 旦那に相談すると、毎回のようにその間の俺の飯は？と言われます。お金を渡すから買ってと言うと嫌がるので、私が作って置いとくと言っても温めるのがめんどくさいだとか、朝起きれないだとかグダグダ言って最終的にはダメだと言われます。 私自身、普段旦那といると疲れるので実家に帰りたいのに許してくれません。 子供以上に手がかかるし、精神的にも限界です。 私はこの人の世話はをするために生まれてきた訳じゃないのにと考え出すとキリがなくて、毎日モヤモヤして悩んでいます。 話がゴチャゴチャになってしまい、かなり理解しずらい文章になってしまってすみません。旦那と離婚して、新しい人生を子供達と歩みたいです… 私のワガママなんでしょうか… 意味のわからない質問すみません。 意見をいただけたら、嬉しいです。