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先日最終回のドラマ・トライアングルのオープニングにタイトルと共に流れていた曲を知っている方、是非教えて下さい！！

女の子と話してるときに感じる事なんですけど なんだか責められてる気分になる事があるんです。 例えばなんですが、大学での単位をほぼ取り終え 週１で大学へ通うようになりました。 その事を話すと、、、 「えっ、それ以外何してるの？！」って 相手の言い方、表情とかで判断したんですけど 責めるというか、信じられない！みたいな質問の仕方された訳です こっちとしては、バイトと英会話を習ってたので 気にもしてなかったし、週１で大学は天国だと感じてたので そんな内容で責められる事が理解できなかったんです。 他にも、他の女の子で 責めるように質問をしてくる女の子がいたんですね 周りに話すと、「それは考え過ぎだ」とか言われるんですけど その場にいないと伝わらない感覚もある訳で 個人的には責め立てられてる気分になった訳です。 自分でやましいと感じてるから、そういう受け取り方になるんだ っていう言い方もされた事があります。 皆さんはどう思いますか？

　僕は昔の記憶がありません。 　僕の両親は３歳になる一週間ほど前に離婚して母に預けられたのですが、６歳の頃に養育不能で施設に預けられました。 　その時、幼少の頃から始まり小学生の時のは記憶はほぼなく、 最近でも時を経るにつれてだんだん中学生の時の記憶も霧のように消えていく感じです。僕の幼少を知ってる母は現在行方不明で、戸籍をみてもただ職権消除の文字があるだけで、話すことすら叶いません。 　以前ここで同じような質問をしたのですが、そのときは回答者の方に思い出さないほうがいいと言われすごく悩んでいました。 　その後、医師に聞けるサイトでも聞いたところ、単なる物忘れとの回答でした。言い方がわるかったのか、ちょっと伝わってないのかな？という感じではありましたが。。。 　でももしそうなら、思い出せるならと思ってこうしてまた質問しようとおもいました。 　そこで、皆さんにお聞きしたいのは、 　１　皆さんには幼少時の（小学生も）思い出はいくつくらいありますか？（アバウトでいいです） 　２　その時の印象的または強烈なエピソードがあれば可能な範囲で教えてください。 　３　どうしたら思い出せますか？方法や思い出したきっかけ（忘れていた人は）を教えてください。 以上の内容です。 　僕にはもう身寄りもなく、誰かを信用することもこわくて、ずっと独りぼっちでいきてきました。親に棄てられてなければ、こんな想いをすることはきっとなかったハズです。 　その上、母との思い出だって最悪なものかもしれないです。 　でも、僕にとっては他とない家族の思い出です。そんな記憶がほしいとゆう僕はまちがってるのでしょうか。 　長文、乱文失礼しました。ひとつだけでもいいので回答お願いします。

私には片思いの相手がいます。 彼は最近彼女と別れ、病んでいます。 私はずっと彼の相談相手でいました。どんなにヒドイ事をされても、もう戻ることのできない彼女をまだ好きでいます。 彼は新しい恋をしたいと前向きではあるのですが、その対象に私が入っていないと思います。 メールも頻繁にしていますし、２人で飲みに行ったり、カラオケ行ったり普通にできる関係ですが、私の気持ちだけ高ぶるばかり。。 今後どのように接していいかわからなくなりました。気持ちを伝えるにも、結果が決まっている気がしてなりません。 私に余地はあるでしょうか。 私をただの友達としか思っていない彼を、どうにかして振り向かせる方法はありますでしょうか。 焦りすぎでしょうか。

職場で壮絶ないじめを受け退職して病気になって臨床心理士がカウンセリングした。ひどい人で話を聞いてくれない死にたいまで追い込まれてるということも伝えた真に受けてくれずある日飛び降り自殺した。大怪我して病院行ったらそんなの聞いてないあんたがやったことでしょなど責任逃れともとれる対応しかしてくれない。言った言わないの世界、証拠もない病院長に言いましたら文句があるなら警察でも弁護士にでも言えばいいじゃないか。もう病院来ないでくださいと言われた。その時、こう思いましたよ俺は医師になり馬鹿な患者から金巻き上げてやると。俺のことを心配してくれている女性がそんなのになってほしくないと言いました。悪いのはその病院であり他人は関係ない。俺は傷ついた人間の気持ちは誰よりわかる心療科の医師になろうと決め勉強中。その臨床心理士を殺してやるぐらいまで思っていた計画も立てていた。何月何日に待ち伏せして包丁で刺すと。でもやれなかった。やんなくてよかったけど刑務所だしね。 何年もたっているがある時フッと怒りがこみ上げてくる。ここ1ヶ月すさまじい頭痛　めまい　嘔吐が続き寝れない日々が続いた。心療内科に行きましていろいろ薬飲んだが効果なし。医師に進められ脳神経外科に行きました。原因は心身症でした。心身症の治療法　薬物治療は可能なのか　自分で出来る治療法知りたいです。お願いします。

３月から就職する事になりました。 面接のときに感じなかったのですが、この職場、ボクには生理的に受け付けないようです。理由は不明です。 以前、パニック障害とうつを経験したボクにとって、就職できた事は非常に嬉しい事でした。しかし、現在、克服していたと思っていた病気がぶり返してしまったのです。 自分の健康を守る為だとしたら、ここはすぐにでも退職する方がいいのでしょうか？？今度歓迎会もしてくださると言ってくださいましたが、正直言って、今の職場で仕事を続ける自信がありません。 考えが甘過ぎるでしょうか？

昨日「チェンジリング」を見て来ました。本筋とは離れますが、ちょっと疑問に思えるシーンがあったので、ご覧になられた方教えて下さい。そのシーンとは、（はっきりとは覚えていないのですが）警察に通報か何かあって刑事が養鶏場に行く途中でオーバーヒートしているゴードン・ノースコットに会い道を尋ねるシーンです。ノースコットは説明後刑事の車の後ろに回り荷台にオイル缶のようなものを置きます。また置いてあるライフル銃に目をやりますがそのままにしました。すこし思わせぶりなシーンだったのですがその後はそれに関係するものは何もありませんでした。あの置いた物は何だったのか、また何故置いたのか、分かる方お願いします。

はじめまして。 今度、短大の推薦入試を受けるのですが、そこは小論文の提出が必要で、今まで小論文を書いたことがないため困ってます。 テーマは決まっており、喫煙による健康被害について600字程度にまとめて書いて下さいとの事です。 前に友人から、小論文は起承転結だと言われたのですが、何のことかよくわからなく、何から書いていけばよいのかサッパリわからなくて非常に困っている状況です…。 自分なりに調べ考えた結果、受動喫煙が問題だとは思うのですが、どうやって文章を構成してまとめていけばよいのかが全くわかりません。 小論文が得意な方や詳しい方、同じようなテーマを書かれた方がいましたら何か良いアドバイスを下さい。お願いします！

電車で人を轢き殺してしまった運転手さんはそのあとどうなるのでしょうか？仕事を続けるのでしょうか？職場から配慮されるのでしょうか？同僚に何と声かけられるのでしょうか？次の日も仕事をできるのでしょうか？罪悪感に苛まれないのでしょうか？仕事を辞めてしまうのでしょうか？もう電車を運転できなくなってしまうのでしょうか？

こんばんは。 以前の出向先で、公然で「バカ」「頭が悪すぎる」、など 罵倒され、指を指されるような感じで、 笑い者にされたことがありました。 他に作成した書類を「使えないゴミ」、「詐欺」など ボロカスに言われたりもして、精神的に参ってしまいました。 逃げるようにして移った今の会社では、月の売上げも立て、 後進も指導するなど、同業種で活躍できています。 前職は人間的に合わなかったのかもしれません。 問題は、自分がこれをショックとして引きずってしまい、中々 立ち直れないことです。 実は現在、前職の会社が関係する仕事への出向となってしまい、 複雑な気分でその仕事に従事しています。 たまに言葉の暴力を思い出して、気持ちが沈んでしまいます。。 例えば仕事を一旦お休みして、ゆとりを持つことで 前向きな生き方への気分に変われるのでしょうか・・？。 ご意見を頂けると助かります。

結婚されている女性の方、意見を聞かせてください。 私は妻にもう10年近くだまし続けていることがあります。 妻が摂食障害で働けない上に、過食症の費用が家計を圧迫しています。そのために私は土日の休日にもアルバイトをしていました。 ですが本業の会社にバレて、「今度バイトをしたらクビ」と言われて以降は、アルバイトに行くふりをして、 ネット副業をするためにネカフェに行ったり、パチンコの打ち子（合法）の条件の悪いバイトをしたりしています。 ここ数年は、アルバイト以上の収入があったので、妻には毎月一定額を渡していました。ですがネット副業（アダルト系）が大きく落ち込んでしまい、今は不足額を借金をして、 それをバイト給料として渡しています。その借金もそろそろ限界に近づいたのです。 妻に説明できるような副業じゃないのですが、おそらく半年以内に破綻します。 もし告白されるとしたら、最後まで嘘を貫いて、きれいな仕事でお金を稼いでいたと言うべきですか？それとも正直に告白すべきでしょうか。 バイトと借金以外の嘘や、不貞などの裏切り行為は一切していません。 毎月の小遣いも1万円未満で辛抱しています。 よきアドバイスをお願い致します。

30代女性です。 自分がわからないのでお知恵拝借して頂きたく思います。 過去、実の祖父からの性的虐待により、度々、気分的に落ち込む事があります。 以前、違う名前でコチラで相談をした際、病院へ行くべきだとのお言葉をもらいまして、心療内科へ行ったのですが、 「あなたはそんなに酷くない。甘えに近い」と言われてしまい、もう二度と医者に行くものかと思いました。 しかし、医者にお世話にならなくとも、ここ数年は落ち着いていたのですが、先日父母とテレビを見ている時(内容は発展途上国の子供達は安い賃金で働かされているというもの) 「私達も近い時代だったよね。私の叔母さんも、奉公先のダンナに手を出されて子供が出来ない体になった」と話した事で、落ち込み、パニックになりました。(母は私の過去の出来事を知っています) それから数日、気分が塞ぎ、食欲もなく、無気力です。仕事に行けば、忙しさにかまけて忘れていられますが、帰るのが億劫です。 誰かに助けてほしいという願望があります。こういう願望がある以上、鬱状態ではなく、甘えなのでしょうか？ また、助けてほしいと思いアドレス帳を開き、改めて男性の名前を見ると、怖くなります。 友人達で、私に対して何もしないとわかっていても、怖くて仕方ありません。 しかし、街中でのカップルの楽しそうな笑顔などを見ると、羨ましい気持ちはあります。 という事は、男性恐怖症ではなく、ただの男性不信なのでしょうか？ 出来れば、嫌な思いをしたくないので、病院には行きたくないと思っています。

いわゆる毒親に虐待されて育ちました。 毒親について知識を有している方、体験者、もしくは専門家の方のみの回答をお願いいたします。 表面上仲の良い家族であり、年老いた今はだいぶ丸くなっていますが、過去の長い虐待の歴史がひどく私を苦しめており、許すことがきません。怒り、憎しみに支配されるときがあります。 過去に交際した男性（二人）に勇気を持って告白しましたが、聞いた瞬間は「大変だったね。可愛そうだね。僕がついてるよ」と言ってくれますが、その彼が鬱になってしまったり、喧嘩のたびに「親にそっくりなんじゃないの？」となじられ、結果深く傷つきうまくいきません。私が傷つくのがわかっていてあえて選ぶ、という人もいました。 そんな経験から、「ひょっとしたら、『どんな親でも自分の子供なら愛す』というバカげた論理が世の中に蔓延っているのが事実ではないように、『愛してくれているのなら、自分を理解してくれるはず』という考えも間違えなのではないか」という結論に至りました。 結果、過去のことを話さなければうまくいきます。自分でも忘れていられます。 しかしながら、結婚、ということになると、毒親の存在は嫌がおうにも知ることになります。毒を吐きモラハラで縛り付ける親と話していると怒りと憎しみで顔がゆがむのがわかります。そんな姿を夫になる人に見せられません。また幸せな環境に育った普通の人を巻き込むのが申し訳ない、と思っています。 ただ先日、毒を吐かれた直後に彼氏に会い不満をサラっとこぼしたところ「なぜお母さんの話をするときに『憎い』というような表情をするの？」と言われました。また、「親と距離を保ちたいから頻繁に会いたくない。期待されたくない」と話すと「本当に冷たい人だね」と言われてしまいました。 毒親のことを理解していなければ普通の人は「親は子を愛す」という考えを持っているはずですし、年老いた親を冷たくするのは「冷たい人」となるのは理解できるだけに、どうしていいかわかりません。 毒親に育てられた方で結婚されている方、交際している彼（彼女）がいる方、相手に素直に自分の苦しみを伝えていますか？ また、伝えられない相手であれば本当に愛してくれる人ではない、と思いますか？

記憶は消せません。 突然フラッシュバックしてきて、自分自身を辱め、奇声を発してしまいます。 いつかは解放されるのでしょうか？ 嫌な記憶がフラッシュバックしてきても 嫌な気分にならずに済む方法を教えてください。

誤字脱字がいくつかあったので、書き直しのため1度削除し、投稿しなおします。 性犯罪(強姦)の被害にあった方の彼氏から、告訴に関する相談があったとします。彼女には告訴意思はないけれど(理由は証言するのがつらい)、自分はもう告訴すべきだと思っている。どう説得すべきか？という質問があったとします。彼女の年齢は16歳と成人女性2人通り考えてみてください。被害時期は16歳が3ヶ月前、成人女性が数日前とします。 これの回答として、告訴がすべてではない。PTSDなどの精神疾患に言及して、嫌がっているのであれば、無理強いしてはいけない。告訴しないと彼女が決めたのなら受け入れてほしいというような回答があったとします。 これは某所であったことではあるんですが、私はこの回答はとても非常識だと思います。私がそう思う理由として以下の点があります。非常識な回答にB.A等がつくのが許せません。感情的に許せないという面が大きいのは事実ですが、B.Aがつくということは正しい回答のように勘違いしやすいですよね。こういう面からもあぶないと思っています。 ・女性側の甘えを容認しろといっているに等しい 　私も、すぐに(もしくは一人)で告訴しろなんていうつもりはありません。でも、16歳で3ヶ月もたって、支えてくれる人がいるにもかかわらず、立ち上がりもしないというのは、甘えとしかいいようがないと思います。事情聴取などでどうしてもつらければ、告訴を取り下げればよいことです。起訴後は取り下げできませんが、起訴をしようという段階で検事から確認があるはずです。 警察に行きもしないで、ただつらい・セカンドレイプが怖いなどなどは甘えとしかいいようがないと思います。 ただし、加害者が家族の場合は告訴せずというのもやむをえないとは思います。 ・女性側の気持ちを受け入れろといってるだけで、質問者さん側の気持ちは無視している。 ・PTSDなどを材料にだし、判断を狂わせている。 　誰だってそんなものを聞かされれば自分の判断は間違っていると思ってしまうと思います。PTSDなんてのは、精神科医が甘えに漬け込んで、金儲けのために、ちょっと大変な思いをした人なら誰にでもありそうな症状を診断基準にして、つくりだしたものです。(私自身はすべての精神疾患がそうではないかと思っていますが、とりあえず診断基準を調べたPTSDだけにここでは限定しておきます。) まだまだ、非常識さはありますが、とりあえずここまでにします。 みなさんはこんな回答を目にしたらどう思いますか？？ また、私の考えについてはどう思いますか？？

私は2度、大きな交通事故を起こしてしまい（2度目は最近です）それから車を運転するのが怖くなり、助手席に乗るのも怖くなりました。 しかし、どうしても車を運転しなければならないので最近は近場だけ運転をしています。 時々その事故のことが思い出され、怖くなり涙が出てきたり不安になって落ち着かなくなったりします。 時が経てば忘れるのかもしれませんが、今は恐怖と不安で夜も一人では眠れない状況です。 過去の経験がトラウマになって克服された方、どうやったら克服できたのかご助言いただければありがたいです。

僕は27歳の男で現在19歳の風俗嬢の彼女がいます。元々はそうではなかったのですが、とめることはできませんでした。僕としてはやめてもらいたいと思っているのですが、本人はやめられないといいます。なぜかを聞いてもいいませんので、後日お姉さんから原因は離婚した父親にあるのよ。別れてくれてもいいから、深くは詮索しないでと言われました。 でも、僕は納得いかないので、とことん食い下がったらとんでもないことを聞かされました。でも、私はそれは彼女が別れたいための口実ではないのかと考えています。お姉さんがでてくるのも変ですし、何より実の父親から8歳くらいから性的虐待を受け続けてきたなんてありえないと思うからです。再婚相手ならあると思いますが、実の父親なんてありえないでしょう。 もうひとつはそんな目にあっていたら男の人と関係するのが怖くなると思うのです。どうして風俗にいくことになるのか私には全く理解不能です。　 そんなまともでないことを言われて混乱しましたが、私はやっぱり彼女が好きなようです。相手は別れたいようですから、そうするしかないのですが、なんとかなる方法があればアドバイス頂きたいと思います。

こんばんは 今とても悩んでいることがあるので、回答よろしくお願いします。 昔、とても嫌なことがあり、時間がたつにつれてあまり思い出さないようにしていました。 しかし、あるきっかけで、思い出してしまいました。 友達と話している時はいたって普通なのですが、特定の人に会うと、急に苦しくなったり、心拍数が異常にあがったりしてしかたがありません・・・ 寝ているときも夢にでたり、寝る前に考えてしまって寝ることができないのです。 寝不足等で何も手につかなくなってしまって悩んでいます。 改善策、その他ありましたらぜひよろしくお願いします・・・！！

6年間ほど、精神不調が続いています（現在不登校、高校1年生 病院に通い始めるものの　合う薬が見つからず、色々試していますが駄目です。現在は頓服でレキソタン、毎食後ワイパックス、就寝前メイラックスを飲んでいます。 本題は、最近突然「自分が何かを壊す、人を傷つける、殺すのではないか」という考えが生まれ、自分が怖くなります。 行動に移したことはないのですがいつどうなるかわからない、という思いでいっぱいです。家族に相談しても「大丈夫」と言われるだけで余計心配になります ネットで破壊衝動や殺人衝動のことを調べまくって、 何か自分の中でそれが当たり前になってしまいそうで、 だけど怖くて仕方ありません。どうすればいいのでしょうか。

海外在住です。実母のことで相談させてください。 実母には昔から根拠のないことで怒られ続けて来ました。 私にはできのいいとは言えない兄がおり、それが母にとってはものすごくコンプレックスになっているようで、いつも関係ないのに怒られてきました。 例えば母が機嫌の悪いときに私がお茶を飲むとします。 そうすると「いいね、あんたはお茶だけ飲んでいればよくて。お母さんはお兄ちゃんが出来が悪くて不幸で恥ずかしくて外も歩けないんだ」などといったように、完全に意味不明なことで怒鳴られるのです。 とにかく人の話を聞きません。 こちらが言ってもいないことや思ってもいないことを勝手に想像して「あんたは今こんな風に思っているんだ、腹が立つ」と言います。 そんなことは一言も言っていないし、思ってないと言っても一度自分の中でそうだと思い込むと、絶対に覆さないのです。そして「なんて自分は不幸なんだ。こんな娘うまなければよかった。今まで育てた甲斐がない」といいます。 何度泣いたか知れません。 もう私なんていなくなったほうがいいんだろうと思ったことも度々です。 第一子の妊娠を告げたときもおめでとうとはいいませんでした。 いった言葉は「子供なんてうまなくていいのに」でした。 海外で出産するということについて、ことごとく嫌味を言われました。 当然里帰りして自分を頼ってくるだろうと思っていたようで、私がこちらで主人と二人で出産したいと考えていることがすごく腹が立ったようです。毎日毎日、ものすごく気分の悪くなるようなメールを送りつけてきました。主人の悪口から義両親の悪口まで、誰にも見せられない内容でした。 第２子の妊娠を告げたときは、「３人目は出来ないように気をつけなさい」でした。 第２子は帝王切開になったのですが、電話越しに伝えたところ、第一声は「大変なことになった。だから海外でなんて出産するなといったのに」でした。 大変な思いをして出産したわが子の誕生に感激して泣いた直後に、母の心無い言葉で違う涙が溢れました。 私は主人と結婚したことで救われたと思っています。母からやっと逃れられたと思うのです。 それと同時に、主人を失ったらどうしよう、と言いようのない大きな不安に襲われます。 何事に関してもネガティブにしか考えられません。 こんな自分が大嫌いなんです。 幸せの後には不幸があるんだと思ってしまうのです。 （きっとこれは昔から母が、自分は不幸だ、かわいそうな人間だと言い続けていたのでなにか影響されているのかもしれません） 子供もかわいくて仕方ありません。 しかし子供に対して怒っている自分を客観的に見ると、母と同じように接しているように感じてならないのです。 そう自分で気付くので、子供に対して怒ることをためらってしまいます。 私が母に抱くような感情と同じように、この子達に嫌われたらどうしようと考えてしまって、子供のご機嫌を取りながら育児をしているように思います。 いつも必要以上に「お母さんのこと、好き？」と聞いている気がします。 このサイトで知った毒になる親という本を読みました。 もう母に頼らなくても生きていけるんだ、だからもう恐れることはないんだと言い聞かせるのですが、やはりその呪縛から逃れることができません。 母のことなんて大嫌いと思いつつ、嫌われたくないと思うのです。 でもかかわりたくないと心底思うのです。 母からの嫌がらせメールも 涙を流しながら読んで、返信なんてしなければいいのに どこかで「返信しなければ、もっと嫌われるだろう、怒るだろう」と思い、ご機嫌をとるような返信をしてしまうのです。 自分で自分がわかりません。 私はどのように母に接すればいいのでしょうか。 自分の子供に対して、どう接すればいいのでしょうか。