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なのですが、デートで外食しないといけませんか？ 今までのデートで基本外食したことがありません ・箸のもちかたがどうしてもできないので嫌われる ・クチャラーが治らないので嫌われる ・その他食事マナーや食事中の立ち振る舞いで嫌われる ・他人と話しながら食事をするのが苦手かつ嫌いなので食事中完全無口になる、食事に集中できない、飲食中に喋るとすぐ咽る ・美味しいお店とか知らないし調べることもできないので店選びで嫌われる ・奢らないと嫌われるけどある程度の金額のお店を奢りたくない という理由からデートは全て食事なしです、ダメですか？ 僕の場合女性と外食してしまうとマイナス要素しかないので 外食をしない方がマシなのではないかと思います 何度か会って、この人はなんでも気にしないか許してくれるなーと思った人とだけ外食することがあり、当然上記の内容でも怒らないで継続してデートしてくれます

視線恐怖症でしょうか？ 普段なるべく赤の他人とは目が合わないようにしているのですが、たとえばお店に入った時に店内のお客さんと一瞬目が合うとか、すれ違う人と偶然目が合うことをストレスに感じます。 マンション内で住人と鉢合わせるのも苦手です。 一応共有スペースですれ違ったら自分から挨拶するようにしていて、むこうも挨拶してくれればよいのですが、目が合ったのに挨拶が返ってこない場合もあって、いちいち挨拶してくるなと思われてるんじゃないかとすごく怖くなります。今日も20代くらいの女性とエントランスで目があったのですが、シュッとした顔立ちと無表情のせいか睨まれたように感じてしまいました。

この子をみて昔はこういう子がいなかったと思うんですけど、弱者に優しい世界になっていって弱者の遺伝子がどんどん残ってる気がする(´・ω・｀)どう感じますか？

私は対人恐怖と言うか、視線恐怖と言うか、会った相手を怯えさせてしまいます。レジなどでも人と合うのがこわいです。 なぜか男性は平気な場合が多いのですが、相手が女性だと緊張を感じ、 ひとことも言葉をかわさなくても、廊下ですれ違っただけでも相手の女性は私を見ておびえるような表情を見せる人もいます。 何か気持ち悪さを感じるようです。 相手が女性だとだめなのは、私が母親から暴力などの虐待を受けたことと関係しているような気がします。もう親元からは独立してだいぶ経つし親とはなるべく話さないようにしているのですが、症状は改善しません。 なぜこのように相手に緊張を与えるのかずっとわからなかったのですが、どうも私が「自分を素直に解放できず押さえ込んでいる」「その辛さやきつさが人に伝わり、相手もおびえや緊張を感じる」のではと思い当たりました。 「自分を押さえ込んでいる辛さが人に伝わり、それが相手をも辛くさせる」ようなので、もっと自分が楽になれば改善するんじゃないか、とやっとわかったのです。 「自分を抑えて苦しいと回りも迷惑なんだ」「自然に話そう、ふつうに話そう!」と思うのですが、子供のころから虐待を受けて育ち、常に緊張して苦しい気持ちを押さえ込んでいる状態しか知らないので、自分を解放してラクになったことがありません。また表面的には楽にしているつもりでしたし、普通に人と話しているつもりだったのです。気さくに話しているつもりだったのです。 しかし私の緊張と抑圧具合が普通でないらしく、周囲の人はその雰囲気をかぎつけて辛くなるようなのです。私が表面上は普通の顔をして普通に振舞っていても、内面でおびえて怒りと痛みと心細さと恐怖を抑えているのが伝わり、相手もおびえるのではと思ってきました。 でもなんで抑えてたら辛いのか、どうやったら楽になるのか、どうやったら開放できるのか、どうして自分を抑えているのか、自分を抑えるってどういうこと、抑えていいことがあるのか、なんのために抑えているのか、 開放したらどうなるか、開放してリラックスして素直になるのがどういうことなのか、それはどうやるのかがわかりません。 「自分を解放したら、気持ちがいいはず。私には気持ちよさがないから、みんな怯えるんだ。」と言うことがやっと気づいたのですが、その先どう素直にしたら良いか、一度もそういうことになったことがないので、方法がわからないのです。自然な感情の発露ができないのです。 開放のセラピーのようなものもやってみましたが、その場は開放できたつもりでも、根底が変わるわけではないので、人と会うときはまたピリピリさせてしまいます。目を合わせると目つきもきついようです。(自己視線恐怖) 特に女性と話をする時がだめです。書店の店員に質問をしても目が合うと目つきがきついようで、目が合うと相手が瞬間恐怖を感じているようなのがわかります。目は心の窓と言いますから、私の目に優しさがないのでしょう。 とてもつらいことです。 多分みんな楽に話してるから、あんな気さくに話せて、話のやりとりも楽しいのですね。私は自然に人の気持ちがすっと入ってくるやりとりができないようです。 好きな話で親しい人と話している時は、話に集中できて私も自然になるようなので、まずはそこからはじめていますが、なかなかその他の人たちとの関係まで改善にもっていけません。 その人たちとの共通項を見つけられないのだと思います。もしかしたら相手を好きになっていないのかも知れません。 何か良い方法はないでしょうか、とても悩んでいます。

醜形恐怖と鬱症、醜形恐怖と自傷行為はどのくらい密接ですか？

こんにちは 自分は22の男です おそらく視線恐怖症と醜形恐怖症だと思います。 家では1日何十枚と自撮りをして、整形のこともしょっちゅう調べます。今お金を使うのは歯や髪の毛、肌、整体といった自分に費やすのがほとんどです。 自分の顔が人に見られるのが嫌で、外出する時はほとんどマスクをしています。時には人に顔が見られるのが嫌で外出を断念してしまう時もあります。 人混みに行くと、見られているという恐怖で動悸がして逃げたくなります。 実際は誰も気にしていませんが... 私は小学生の頃から、「人に見られるのが恥ずかしい」と思って生きてきて、親にもそういう兆候はあったと最近言われました。小さい頃から人の目を気にしていました。 今22になり、視線恐怖症(パニック障害？)というのが悪化しています。知らない人の群れにくのが怖いです。 こういった視線恐怖症というものは、どういった家庭環境で発症しやすいのでしょうか？私は小さい頃からそうだったので気になります。 そして、治し方があれば教えていただきたいです。

初めてMRI検査をします。閉所恐怖症なのですが、腹部の検査をする場合、足から入って検査していただけるのでしょうか？

同じ病院に一年以上通っていますが、診察を受けることが怖くてたまりません。 明日は通院日なのですが、怖くて仕方ないんです。 ただ、全く反対の感情ですが、病院に見捨てられたらどうしよう、、、という恐怖もあります。 数年前、重度のうつ病で今とは別の病院に通っていました。ODを繰り返す私にただただ怒りをぶつけてくる先生が主治医でした。もちろん、今となっては当然のことと思います。でも、、、なんというか。 今はべつの主治医ですが死にたいといったら怒られるんだろうな、、、。呆れられるんだろうな、と怖いんです。ただただ怖い。 こんな感情はおかしいでしょうか。 悪いのは先生ではなく、こちら側の問題です。恐怖のせいでうまく話せず治療がうまくいってないのでは、、、と不安にもなります。

先日、長年の異性友人女性に大事な話を打ち明けようとしました。 前日から『明日、少し話したいことが有る』と伝えていて、当日も夕方から一緒に遊んでいました。 私は緊張とかでどこか気が飛んでいました。 その姿を見て、恐怖を感じたらしいです。 『今日のあなた、怖いよ。。』と言いながら、私と歩く位置の距離を取り始めました。 悩みを打ち明けようと、公園で座ってでも話をしようか。と言ったら、『明るいところじゃないと嫌だ！！』と言われました。 結局、悩みを打ち明けて、相手は、私の様子がおかしくなっていたのを理解してくれたようですが、それでも心の奥深くで、私に対して恐怖を感じているのかもしれません。 一緒に遊んでくれなくなりました。 女性の方に質問です。 ある一瞬、男友達に恐怖を感じた瞬間が有った時、その理由を相手から聞いて理解できたとしても、脳の奥深くで『この人は怖い人』というイメージは、ずっと消えませんか？？ 友達関係だとしても、それ以上は近寄りたくないとか。 むしろ、友達関係も嫌だとか。 私は、相手に一度でも恐怖を感じたら、それ以上、関係を継続するのは無理です。

はじめまして。私は、男性恐怖症の女です。兄弟に男がいなかったのと、怒ると怒鳴るか手がでる怖い父親もとで育ったのが多少は影響しているためか、ある時期から「男は怖い」と思うようになっていました。高校も女子高に行ってしまったので、男の人と話す機会がほとんどない状態でした。なので、未だに男の人と話すのが慣れません。 一応彼氏はいるのですが、彼氏以外の男の人と話そうとすると変に構えてしまい、緊張してしまいます。正直、女の子と一緒にいる方が楽です。ですが、最近、友達の旦那さんと会う機会とかもあり、その時にも、変に緊張して嫌われるのが怖くて、普通に話すことができずに、結局「オレだったら絶対にあの人とはつきあいたくない」と影で言われてしまう始末です。むかつきながらも、やっぱり自分は男の人には嫌われてしまうのか、と思ってしまう自分もいます。 いつまでもこんなんじゃダメだ。男の人も人間なんだから変わらないはずと思おうとしても、どうしても男の人の前では、自分をだすことができないのです。 それで、仕事も人間関係も随分苦労してきました。 どうしたら、苦手意識をなくして、男の人と普通に話せるようになるでしょうか。 どなたか教えてください・・・。

つのだじろうさんの≪うしろの百太郎・平成版≫と≪恐怖新聞・平成版≫が随分前に発売されましたが、どなたか読まれた方はいますか？ 私は、≪うしろの百太郎≫≪新うしろの百太郎≫≪恐怖新聞≫≪恐怖新聞2≫をそれぞれ全巻持っていますが、平成版はこれらの漫画とはまた異なる新しい内容なのでしょうか？ 今まで行った書店には売っていないので取り寄せたいのですが、もし持っている内容と同じだったら困るなと思って質問しました。 もし以前の漫画は読まれた事が無くて、平成版しか持っていない方でも、漫画内にある各タイトルを教えて頂ければ、現在持っている中に同じ内容があるか確認できますので教えて頂けると嬉しいです。 つのださんのHPを見ても載っていなかったので、どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして、こんばんは。 私は23才の女の子です。 実は最近(お正月から)嘔吐恐怖症で毎日が辛いです。 長くなりますがよかったら聞いてください・・・。 私は小学校5年生くらいの時に原因不明なのですが 嘔吐恐怖症から拒食症になりました。 嘔吐恐怖症になるまえに油っぽい物を食べ過ぎて 吐いてしまった経験があります。 特に気にしてなかったのですが今思うと それが原因かもしれません。 吐くことが怖くて気分が悪くなると 震えが止まらなくなり心臓がバクバクします。 足が震えてカクカクして立ってられません。 そのせいで食べることが怖くなり拒食症になりました。 小学5年6年と続き体重は減り点滴の毎日でした。 ある日、何がキッカケか分からないのですが 中学生になり食べれるようになりました。 嘔吐恐怖症ではありましたがそこまで怖くありませんでした。 月日が過ぎて今年のお正月に すごく気分が悪くなりました。 また昔のように震えて心臓はバクバクして 吐くかもと思うと怖くて仕方ありませんでした。 パニックになりました。 ここ最近また酷くてご飯を食べれません。 食べると吐くと思っています。 胃が悪いのか神経的な物なのかも分かりませんが とにかく嘔吐が怖いです。 過食嘔吐の方が信じられません。 吐けないので気分が悪くなると 顔が青ざめるくらい辛いんです。 いっそのこと吐いて楽になりたい・・・ 嘔吐恐怖症じゃなければ・・・ と思います。 こんな経験があり治った方のアドバイスや 過食嘔吐の方の吐く辛さや吐いた感じなど 教えて頂ければ幸いです。 きっと10年以上吐いてなくて吐くことが 怖いんだと思います。 少しでも吐くことはそんなに怖いことじゃないって思いたいです。 今のままでは外食はもちろん友人と食事さえ出来ません。 何かアドバイス・ご意見よろしくお願い致します。

微妙な問題なので、できるだけ、臨床に詳しい専門家の方にアドバイス頂きたくお願いします。 遊園地の、ジェットコースターやフリーフォールで落ちる体験をしたら、高所恐怖症になってしまいました。 エレベータ、観覧車など、絶対安全だとわかっていても、無重力の体験があるだけに、「またあんなふうに落ちるんじゃないか」と、血の気が失せて、力が抜け、友人と一緒でも、うつむいて無口になります。 しかしここからが本題ですが、 ビルの窓やマンションのベランダなど、自力で飛び降りれそうなところが最も怖いです。今、マンションに住んでいるので、自宅も怖いです。 自分が発作的に飛び降りてしまうんじゃないかと思うからです。 「フリーフォールのように飛び降りるのは簡単」と思ってしまうのです。 もともと家庭不和で中学生ころから自殺願望があったのですが、人には言わず、表面は嫌なことはすぐに忘れるノー天気な性格ということでずっとやってきています。確かに、過去のことは異常なほど忘れます。性格はキレやすいです。 そうやって抑え付けていた自分が、お酒を飲んだり、ささいな悩みが生じた時、油断した時に現れて、飛び降りてしまうんじゃないか、と思い、本当に怖いのです。 車を運転していて踏み切りで待っている時、ホームで電車を待っている時、衝動的な自分が現れるんじゃないかとドキドキして、自分に「落ち着いて」と、言い聞かせます。 私は死にたくないです。親からもらった体を誇りに思っているので、夜など飛び降りそうな不安になると、手のひらや鏡を見て「自分を大切に」と言い聞かせます。普通の人はそんなことしないですよね。 恐怖症を克服するには、慣れるように訓練のようなものをしたほうがいいのでしょうか。しかし、怖くなくなったら本当に飛び降りてしまうかもしれないし。 心構えなどアドバイスをお願いします。

私はとにかく同年代の人が苦手です。あと気もすごい使います。例えば、私が歩いていて前に若者が３,４人いて通りすぎるときに咳き込んだり鼻をすすれらたりするとすごい気にしてこの人は俺を嫌ってるんじゃないかと思うことがあります。あと同じく電車に乗ってる時に前に座ってる人があくびをするとすごい気になります。あとこれが全然だめな事があるんですけど、若い人同士で食事をするともの凄い緊張して食事どころじゃなくなります。例えば私が友達とか親とかで食事をしてる時に前のテーブルに若い集団がいたらもう気になって食事どころじゃありません手はもちろん震えます。この場合でもし前のテーブルの人が若くなかったら全然大丈夫です。といっても私は２１歳です。だから前にケンタッキーで仕事をしてるときに若い集団のなかのせいか仕事をするのがかなりつらかったです。たとえば自分でチキンを揚げようとしたいんだけど、自信がなくて行動をおこせない。それで仕事覚えが悪いとよくいわれます。時間がたてば結構なれてくるんですけど、やっぱり顔がこわばったりしちゃって自分をだせません。その自分が見てこの人は喋りにくいと思った人は得にだめです。そういう人は見ただけで、この人は苦手っぽいからあんまり喋らないでおこうと人見知りをしてしまいます。たしかに小学校の時に仲良かったやつが急に中学校に入ったとたん態度が変わっていきなり背中を殴られたこともありました。騙されたりもありました。とにかく中、高と環境は最悪でした。そういう嫌な思いではちょくちょく思い出します。考えたくもないのに考える時があります。自分がどういう人と合うのかもいまいちわかりません。絶対にこの対人恐怖は克服したいです！！誰かアドバイスを私にください。お願いします。一応自分では服装とかは結構気を使ったり、髪形とかも流行りのやつとかにもします。でも若い人の前だととにかく自身がありません。

小学校高学年女子です。 このカテゴリーでよかったのか心配なのですが、どうか宜しくお願いします。 タイトルにもある通り、私は風、雨、雪、あられ、みぞれなどが恐ろしくてなりません。 主にびゅうびゅうと勢いよく鳴る風や雨の跳ね返る音への恐怖です。しかし、ちらちら穏やかに舞う雪の気配でもしてくるといっそ死んでしまいたくなります。 温暖化の影響で台風が強大になると何かで見てからはますます恐ろしくなり、お守りと化した耳栓は片時も手放せません。 あと半年もすれば台風の季節がやってくるのだと考えると夜もおちおち眠れなく、母と一緒に寝てもらっている始末です。 このままでは学校に通うのも危ぶまれます。中学受験の予定もあるので不安もその分増します。 受験予定の中学校は地下鉄とバスを乗り換えて一時間の距離にあって、どこでもそうですが、万が一何かあっても母には頼れません。 両親はとても理解のある優しい人です。私が打たれ弱い性格のために、低学年のときに突然やって来たこの恐怖に一人で耐え切れず、数え切れないほどの我が儘に付き合ってもらって来ました。 もうこれ以上彼らに迷惑はかけられません。どうにかしてこの恐怖を取っ払い、自立したいです。 ですが、具体的な改善方法というのがさっぱり思い浮かびません。 私はどうすればいいのでしょう？　結局人に頼っていますが、どうすればいいのか本当にわからないのです。 心当たりがありましたらご回答願います。

私の彼が治せない病気になり、死への恐怖で苦しんでいます。 これからの不安、病気の痛み、死への恐怖から逃れるならと自殺を考えたりします。 彼とは別れることになっていますが、メールだけは続いています。 死にたい、忘れてくれと言っていますが、本心は誰かに気にかけてもらいたいという気持ちが伝わってきます。 人生に絶望し苦しんでいる彼に何とか前向きになってほしいと思います。 私は、メールで何気ない会話をと思いますが、精神的に不安定で、なんと声をかけてあげたらいいかわかりません。 日々、眠れないようなのですが、治療に口出しをすると怒るので、カウンセリングや睡眠薬を薦めたりする事もできません。 彼に残された人生を生き抜いてもらいたい。 希望を捨てないでほしいですが、うつ病とは、またちょっと違いますし、なんてメールしたらよいのかわかりません。 みなさん、アドバイスお願い致します。

初めて質問させていただきます。 先日の大震災以来、嫁が重度の地震恐怖症になってしまいました。 地震に対する怖がり方が尋常でなく、特に夜になると怖さが増幅する様で、夜が怖いと毎日泣いています。 元々軽度のパニック障害をもっていたのですが、それが悪化したのかも知れません。 怖すぎて一人でいられない様で、本人は自宅から車で１時間の実家（両親は健在）にずっと逃げていたい様ですが、子供が二人小学校に通っているので「逃げられない」と言っております。 よりによってこの４月から私も会社で二人分の仕事をしなければならず、尋常でない忙しさになってしまい、毎晩終電の日々が続いています。週に一日たりとも早く帰ることが出来ない状況です。 会社の上司は「終電まで働き、週末も会社に出てくる」ことがサラリーマンとして当然だと思っています。 そんな事で私が帰って来ない事が、更に嫁を不安にさせているようです。 今は嫁の思考回路は最悪で、悪いことばかり考えているようです。 「みんな頑張っているのに自分が悪い」「パパ（私）もこんな自分嫌いになっているはずだ」「離婚して子供を転校させて実家に帰りたい」などと言い出しております。 医者にも通いだしたのですが、処方してもらった薬は眠くなるだけで、あまり効き目は無いみたいです。 正直私もすごく悩んでおり・・・ 1、嫁の言うとおり子供を転校させて嫁の実家から私も通勤する。 　（実は嫁の母親もうつ病にかかっており、色々な面で難しいと考えてます） 2、会社の組合に相談し、出来るだけ残業のない仕事にしてもらう様配慮してもらう。 　（但し今の上司では、この選択肢は会社を辞める決意が無ければ出来そうもありません） 3、会社を辞めて自宅の近くで職を探す。 　（私も４０歳なので転職で人並みの収入を得るのは難しい気がしています） など、悶々と悩んでおります。 ただ、嫁も朝になれば普通に戻り、正常な社会生活を営んでおります。 自分でも相談なのか嘆きなのか良く分からなくなってしまいましたが、本音は、今のままの生活で何とか嫁に元気になってもらいたいと思ってます。 本当に困ってます。でも嫁には私が困っている素振りを見せないように努力しています。 どなたか同じような境遇の方や専門家の方、良いアドバイスや励ましを頂けないでしょうか。 また、これは既にうつ病などの症状になっているのでしょうか？ 嫁を元気付ける言葉や、会社で家庭を尊重してもらう為のアドバイスなど頂けるとすごく嬉しいです。 宜しくお願いいたします。 （嫁のいる隣では返事が打てない為、返事が送れる可能性がある事ご容赦願います）

私は、学校の授業の一環として病気について調べています。 たまたまwikiで対人恐怖症を調べたところ、主な有名人のところに、 嵐の櫻井翔の名前がありました。 こんな事を聞くのは変だとは思うんですけど、それは本当の事なのでしょうか?? 私も学校で嘘を流すわけにはいきませんから、そこのところをはっきりしたいです。 わかる方がいましたら回答をよろしくお願いします。

18歳　高3です。 わたしは、自分の臭いを必要以上に気にしてしまいます。 実際に臭っていると本気で思うこともあるし、だとしても そうでないとしても気にし過ぎであると自分でも思います。 そのため、人の視線や、くしゃみのような自然現象がとても気になります。 そのせいで自分に自信が持てず、集中力や判断力が鈍って、 正直どうして良いか分からないし、人が集まっているところを避ける傾向があると思います。 実際に臭いかどうかはっきりさせるといった内容でもなくて、 基本自分は臭いかもしれないという自意識があるんです。 精神科受診などは考えていません。 どうしたら良いでしょうか。

2年前から働いてもらっている仕事のパートナーが、1ヵ月ほど前から私に視線を合わせなくなりました。 なにかいやなことがあったのかと思いましたが、特に思い当たることはありません。私は男性で、そのパートナーは女性ですが、恋愛関係はありませんし、セクハラもありません。他の人には普通に視線を合わせています。いろいろ調べてみたところ、対人恐怖症のひとつで視線恐怖症というのがあるそうです。これは、特定の人に対してだけ起こるようなことがあるのでしょうか？ もし、この症状が出ているのだとすれば、原因である可能性が高い私からその原因を訊いてもよいものでしょうか。（うまく解決するとは思えません・・・） 経験のある方、あるいは専門の方など、こういうケースをご存知の方がいらっしゃればお話を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。