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こんにちわ。　　　 僕は高校1年生です。 まだ恋愛なんかまともに知らない学生ですが話させてください。 一言で言いますと彼女を殴りました(-_-;) しかもグーで顔にという男として絶対にやってはいけない行為です。 理由はどうであろうと殴ったことは最低です。 自分でも取り返しのつかないことをしたと心から思っています。 理由は聞いてあきれるかもしれせんが 「約束を何回も破られました。何時間もかけた話し合い、距離も何回かおき、 　それでもなかなか守ってくれない」　です。 　約束とは・・・１．夜に少し話したいけどいいかなと言ってＯＫされて待っていたら 　　　　　　　　ゲームやユーチューブを見ててできなかったと言われる（一番よくされたこと） 　　　　　　　　確かにしたいことはあるかもしれませんが、週に２、３回は話してくれてもいいのに 　　　　　　　　と思う気持ちが強かったです。ちなみに、相手は門限が厳しく帰りは全然話せません。　　　　　　　　　ダメな考えでしょうか(;_:) 　　　　　　　　２．朝にこの電車に乗ろうと言ってＯＫされて、なぜかその一本前に彼女が 　　　　　　　　　　乗っていて先に学校に行こうとしていました。たまたま遠くに彼女が 　　　　　　　　　　見えたのでおいかけましたが、なぜか理由を聞ても答えてくれませんでした。 　　　　　　　　　　別にその日に早く行っても意味がないのにどうしてだろうという疑問だけが残りまし　　　　　　　　　　　た。　　　　　　多分、一番これが一番いらだってしまったのだと思います。 など、ほかにもありますがこれがほとんどきっかけです。 彼女と話したい、会いたいと思うのはダメなのでしょうか？ 今は謹慎ですがもしかしたら学校をやめさせられるかもしれません。 痛い目にあってわかりますが、とても後悔しました。 もう暴力を振るいたくない。次は幸せにしたい。だけどもう遅い。 この３つが頭の中でぐるぐる回っています。 自分でもこれがデートＤＶというのはわかります。 なのでこれからこの相手との付き合いやＤＶの治し方とはどのようにするのか教えてほしいです。 女性が男性から殴られた気持ちを見ましたが、もう僕が今の彼女と付き合うことはもちろん 他の相手と付き合うのも許せないでしょう。 もし仮に告白されたら、先に自分の過去のことを言うつもりです。 それでなお、付き合いたいと言われる人にしかＯＫしないつもりです。 その時は全力で幸せにさせるつもりです。暴力を振るったときは警察に言ってくれと頼みます。 そこまでしないともしかしたらまたやってしまうかもしれないから。 学生がそんなこと言うなんて早いやろ。とか思うかもしれませんが本気です。 体験、僕への怒り、同情、なんでもいいです。 だれか返答ください。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｏ,Ｙ　　　　　

悩み事がつきなくて、眠れなくて、独り言。 人はなぜ死ぬのに、産まれ生きるのか。 なんの為に生きるのか…。 悩んだ末に行き着くのが、いつもココ。 私は現在、離婚調停中。 旦那とは知り合って五年経ちました。 同棲してから三年、結婚して二年、出産して一年。 現在娘は九ヶ月。 現在、私と娘は、実家暮らし。 実家の父親は一月に定年退職し、母は専業主婦。 選んだ職場が悪かったのか、年金や雇用保険もなく、 医療保険や生命保険もなく。貯金もなく。 生活保護受給者になるのか…。 私自身、高校中退、アルバイト生活15年。 厚生年金も払う事なく、資格もなく、貯金もなく。 人生30年振り返って、一生懸命真剣に、恋愛をしたわけでもなく。 いつも、1番側に居てくれ、想ってくれる人を選んでた。 彼氏が居なくても、楽しかった時期もあった。 母とケンカをし、家出した事もあった。 父は無口で、ある意味、放任主義。ある意味、信じてくれ自由にさせてくれてた。 私はヤンキーでもなく、かといって、頭がよく真面目でもない。 いじめっこでもないし、いじめられっこでもない。 高校中退して、初めてのアルバイトは喫茶店。 時期750円だったか…。 17歳の私は、原付が欲しくて、一括で買える程貯金をし買った。 1人暮らしに憧れて、パチンコ屋でアルバイトした。 自由で楽しかったけど、親のありがたみも、知った。 プータローの時、母とランチで入ったファミレスで見た、自動車学校のチラシ。 母が、お金出してあげるし、プータローの今、泊まりで行ったら？と言ってくれ 勢いで二週間行った。 23歳で車が欲しくなり、父に相談したら 自分で責任持って支払えるなら！と、オッケーしてもらい 三年で月七万の支払いを完済した。 愛車は一目惚れしたBb。もう七年の付き合い。 すっかり、車生活に慣れ、自転車や電車に乗る事が、キンチョーする笑 19歳で初体験。 好きとゆう気持ちを知ったのは、彼と付き合ってから。 浮気や裏切りを知ったのも、彼と付き合ってから。 何度も裏切られ、何度も信じたのも、彼が初めて。 ウソにも慣れ、見破る事ができるようになり、疑いも知り、 なんやかんやで三年付き合って終わった。 それから旦那と知り合う五年前まで、 彼氏が居ない時期は、ほとんどなかった。 けど、誰を1番愛してたか。楽しかったか。わからない。 きっと真剣に向き合った事がなかったんだ。 初めての彼氏に、裏切られ、男性不信になってから、 男はどうせ…と、常に頭によぎるようになったから。 だからか、不倫もした事がある。 でも、嫁に対する罪悪感と、世の中への罪悪感で、すぐに終わった。 旦那は言った。 男みんなが浮気するわけぢゃないって、教えてあげる。と。 そんな旦那なら信じれるかも。もう一度信じてみよう。 また、信じれるようになるかも。と期待した。 疑う心と、騙されたくない、傷つきたくない一心で、携帯見た。 やっぱり期待は、裏切られた。 違う女の子にご飯誘ったり、ホテルに行こう‼など、メールしてた。 ごめんと謝られ、本当に行く気はなぃんだょ。と、言われ、もう一度信じてみる事にした。 けど、何ヶ月後か、元カノに電話してた。 女の子のアドレスないょ。と言っていたけど、ばっちりあった。何人も。 女の子から電話もあった。番号変えた。 でも、不安や疑い不信感は、消えるどころか、積み重なっていった。 旦那が一緒に暮らそうか。そしたら、不安もなくなるやろうし、 ずっと一緒に居れると言ってくれた。 だから、頑張ってアルバイトして、お金貯めた。 いざ賃貸屋に行くと、全額私が支払った。 全額出そうとギャンブルしたら、負けてゼロになったと言われた…。 家具も家電も、私が出した…。 生活費は、割り勘だった。 誕生日には、奮発してくれた。 犬買ってくれたり、セスナチャーターしてくれたり、東京に連れてってくれたりもした。 コーチのアクセを、くれた事もあった。 同棲し二年目になり、妊娠した。 アルバイト辞めた。旦那1人店切り盛りする事なった。 妊娠の不安な日々と、店を1人で切り盛りするストレスと…。 お互いすれ違い始めた…。 生活費も、旦那1人にのしかかった。 お互い価値観、考え方、育ちが違う為、どんどんすれ違いが増え、 傷つけ合い、ののしり合い、溝が深まった。 今まで、一緒に出かけてたけど、妊婦になってから、 旦那1人で仕事終わってから遊びに行き始め、一緒に居る意味があるのか 考え始めた。家政婦のように思い始めた。 こんな関係で、子供産んでいいのかと考えた事も。 こんな男の子供なんて‼と思った事も…。 出産してからも、喜びや幸せよりも、お互いのストレスが、より膨らみ、 不安や不満、心細さや孤独を感じ始め、旦那への気持ちが全て、子供へとなった。 旦那はお金を稼いでくれればいい。そう思うようになった。 そう。 一緒に居てもイライラするだけ。会話もない。楽しくもない。幸せなんか感じひん。 そんなふうになった。 一緒に居たいと言って束縛になるなら。不安といって心が狭いと言われるなら。 仕事して養ってあげてる‼と、偉そうに言われたり、経営がうまく行ってないからと、生活費がもらえないなら、もぅ一緒に居る必要ないと、思った。 離婚すると言うと、 出会った時から、お前はおかしい。一緒に住むのもお前が言ったから。 お前が育てたら、娘もおかしくなる。なんて言われてしまった。 私のこの五年間何やったんやろぅ…。 出会った頃から、そんなふうに想ってたなんて…。 なんで、付き合ったんやろぅ。なんで一緒に住んだんやろう。 なんで結婚したんやろぅ。なんで、赤ちゃん作ったんやろぅ。 なんで赤ちゃん生んだんやろぅ…。 お前とは、俺も別れたい！けど、親権は譲る気ない！ 裁判でも何でも勝手にしてくれ。 なんて…。 旦那とケンカして、度々実家に帰り 母に実家に居させてもらう為、そのつど説明してた。 それがダメやったのか、母の事もおかしいと言われた。 それで、調停決心した。 私の人生振り返ってみて、両親は私に甘いのかもしれない。 しかし、私が母になり思う事。 娘が辛い思いをしていたら、拒否せず受け止める。 それは、結婚しとついでも変わらない親心だと思う。 どんな理由でも、状況でも、親は必ず子供を、かばう。 それを、おかしいと言う旦那は、正しいのか？ 親がそんなやから、娘の私がこんなになった。だから、赤ちゃんは お前達の側においておきたくない。 人って醜い。 お金があるとき、好きな気持ちがあるときより、 貧乏で憎しみに変わった時、本性が現れる。 後悔は必ず事の後にしかない。 離婚は、ただひたすら根気が必要。 貧乏で、力もなく、権力もない人間は、どう生きていくのか。 素直ぢゃ損。正直ぢゃバカを見るだけ。 腹黒く口が上手い人間が世渡り上手なわけで… 金持ちが、有利な世の中で… ここまで育ててくれた両親に、なんの恩返しもできひん私。 腹を痛めて産んだ娘に苦労させるのが、目に見えて… 自由気まま、自己中に自分勝手にしてきて、 人を傷つけ、不安にさせ、不愉快な思いをさせ、 それでも非を認めず、私の我慢が足りない、心が狭いなどと言い 家出をした私が悪い、もう過去の事、そんな事言ってないなどと、 私が全て悪いように、責められて…。 意見が違うと、頭がおかしいとののしられ… 働かないのに、なぜ金を渡さないといけない！などと言われて来て…。 育児や家事を手伝ってくれた事も少なく、 自営業の店を手伝ってや、キャッシュカードかしてなど、頼み事ばかりされ、 それに応えて来ても、全く協力してないように言われ…。 なんやったんやろぅ…。 結婚の意味をわかってない。など言われたけど、意味とは何か？ 正解がわからず終いのまま。 私は頭がおかしいのか？ 両親までおかしいと言われた。 世の中、好き勝手した者勝ち。 傷つけた者勝ち。 結局は、お金持ちが思い通りに生きていけるのか。 力や権力で人を動かし、私が、おかしいと、周りに広め 私は…私たち家族は、もうこの町で、暮らしていけないではなぃか…。 この屈辱。この苛立ち。 どこにぶつければいいのか。 こんな男と結婚し、離婚すら安易にできず苦しめられ 親を、助けてあげるどころか、迷惑をかけ、親まで傷つけるような旦那。 私は本当に、親不孝者。 これで、娘の親権さえも旦那にいってしまうと、私は生きていく自信がない。 私が死んで、生命保険が大金両親に入るなら、そうしてでも 恩返しをしたい気持ちがある。 また、娘を立派に育てたいとゆう責任もある。 とにかく、旦那が憎い。 離婚調停するけど、正直、親の生活費の事など 色々ありすぎて、頭がこんがらがる。 学校、アルバイト、恋愛。 私は今まで、嫌な事があると逃げてきた。 そのしわ寄せが、今、一気に来た気がする。 毎日が辛く悲しく不安で… 1番の理解者であるべき旦那とこんな結末になり、 孤独を感じ、心細くもなり… 先行く親の事も背負い、また、ぜろ歳の娘の人生も背負い… こんな日々こそ、逃げ出したいけど、 人生に逃げたら 死 しかないので… ここが、頑張り所、踏ん張り所だと、岐路だと思うから なんとかして、乗り越えようと思う‼ みんなに支えてもらいながら… バカでも素直で正直に生きていきたい。 両親に話しを聞いてもらう私は、間違えてますか？ また、結婚して旦那に、暴言やののしりを受け、家出をする私は 間違えてますか？

初めまして、今現在精神的にも体調にも限界が来てしまい、第三者の意見が聞きたくて 質問させていただきます。 今現在付き合っているに彼氏ついてなんですが、彼氏２８歳、私２０歳です。 社内恋愛で相手からの猛アタックで付き合いだしました。今現在５か月です。 社内では私は恥ずかしがり屋であんまり話しかけたりしませんが、相手から話しかけてきたりとかありました。 ですが、私の我儘や価値観の違いに最近喧嘩が絶えませんでした。 この間、夢で彼氏が浮気していたごめんというメールが来る夢を見てしまい、それに「わかった。さよなら、ばいばい」と送った夢をみたんですがそれを彼氏に本当に送ってしまったみたいで、「あのメールなに？」「え？」みたいなことになり、「わかんないならいいや、おやすみ」というメールがきて、あわててメールをみたら自分でもびっくりしました。すぐ謝りたくて電話と、メールをして謝ったりしたのですが、全部シカトされてしまい。 メールの返信が来たと思ったら「気持ちの整理がしたい自分でもどうしたらいいかわかんない、もう少し考えさせて」「あのメールがきて別れてもいいかなって思っちゃった」「会いたいけど会いたくない」「価値観の違いでお前に今後合わせて行けるかわからない」といわれ４日経ちました・・・。ちゃんと、相手の気持ちが知れてよかった。という気持ちもありました。 メールも電話も一切してないです。この４日間自分を見つめなおしたり、相手の存在が前よりも大切に思いました。この思いを大切にして、私は改善したいしするつもりです。こういう風にいうと、「こういうやつこそ改善しない」などいわわれそうですが、私はします。もう遅いかもしれませんが・・・。 いろんな質問を見て距離をおく＝別れるという結論を多く見ますが、距離を置いてうまくいった、距離をおいて間こんなことしたらうまくいった、別れようといわれたけどこういったら別れなかった等ありましたら教えていただきたいです・・・。あと、やっぱり距離おいてるときは相手からの連絡をまつべきでしょうか？ やっぱり、もう別れるという結論しかないでしょうか・・・・？今はすごくネガティブになってしまい、彼氏のことをすごく思ってしまい、知恵熱、嘔吐してしまいました。 諦めたら楽、まだまだこれからだという気持ちはあるんですが、この人を本当に大切にしていきたいという気持ちがありすぎて別れたくないな・・・っておもっちゃいます。 こんな質問者ですが、回答いただけたら嬉しいです。

こんにちわ。 僕には付き合って一年以上になる彼女がいます。 質問はタイトル通りの、内容です。 まず付き合うきっかけが微妙なものでした。彼女は僕と付き合う一週間ほど前まで元彼と付き合っていました。しかし元彼と彼女は高校が違い会う日が休日や、学校帰りくらいだたそうです。そんな中僕は彼女と高校が同じで悩みなどを聞いていました。なんでも、彼女と元彼はお互いに強がりで、あまり本心を言い合えないようでした。そこで関係がギクシャクしてきて別れる時もお互いに強ったままわかれてしまったそうなんです。別れた理由の一つに彼女が僕に好意をよせていて中途半端な気持ちで元彼と付き合っていてもお互いによくない、というのがありました。こうして元彼と彼女が別れた一週間後くらいに僕たちが付き合い始めました。付き合い始めて二ヶ月くらいが過ぎたころに彼女が元彼から復縁を迫られました。しかし彼女は僕と一緒にいることを選んでくれました。そしてなにもなく月が過ぎ夏休みになりました。僕と彼女は家が離れていたので会う機会が減りました。夏休みの下旬に彼女の地元で中学の集まりがありました。彼女も参加していました。もちろん元彼も・・・そこで彼女は元彼ネタで同じ中学の人たちにいじられたそうです。彼女はその場で泣いてしまいました。そのことを電話で彼女から聞きました。しかし電話越しでまた彼女は泣き出してしまいました。まだもとかれのことを忘れてなどいなかった、顔を見ただけでも涙が出てくる、なんでも、別れてから元彼に対して自分がしてきたことをよく考えてたそうなんです。彼女は元彼のあつかいがひどかったらしく安定していませんでした。しかし元彼はすべてを受け入れ、許し、包み込んでくれたそうです。彼女の強がりも見抜いていたそうです。彼女と元彼が別れるときは、絶対幸せになれよ、などとても優しい言葉をかけてくれたそうです。彼女はそんな元彼の優しくて、自分にとってとてつもなく大切で、大きな存在であったと気づいてしっまたそうなんです。彼女と元彼の過去の話をたくさん聞きました。僕も負けてられない、そんな大きな存在の人を超えてやると思っていました。いつも一緒にいたし、ぼくも全力で彼女を理解し、包み込み、大きな存在になろうとしました。しかし何ヵ月たっても彼女の口からは元彼に対する未練の気持ちがやみませんでした。未練といってもまた付き合いたいとかではなくて、ほんとに大切で、素晴らしい人だったと、自分は何でもっと素直になれなっかたのだろうと後悔の未練がとても大きいそうです。僕としても元彼の話はあまりききたくはないので、後悔の気持ちを抱くより元彼に対する感謝の気持ちをもちなよと言いました。それから少しの間彼女の口から元彼の話が出てこなくなり、やっと思い出にできたか、とおもっていました。しかし実はそんなことなくて、ずっと一人で考えていたそうです。そして最終的な疑問は自分は今元彼をどう思っているのか、ということらしいです。もう一年以上たっているのに、彼氏もいるのに、と僕は落ち込みました。自分で言うのもなんですが、僕はこれ以上彼女に尽くせないというほど尽くしているつもりです。なのに今だに考えている・・もう過去にすることは無理なのでしょうか？僕が元彼に対する思いも受け入れなければいけないのでしょうか？彼女は僕を大切で大好きだと言ってくれてます。感謝でいっぱいだと・・・僕がもっと大人になればいいのでしょうか？

３０代後半の女です。 結婚願望は少し前まではそれなりにあったのですが、ピンと来る人がいなかったり、付き合っても結婚までいたらなかったりで、現実として冷めてしまってます。 特に無理して結婚相手を探すこともないのじゃないかと思っても見たり、逆にでも一生一人というのも考えものかなと不安になったりという、ごく普通の女です。 昨年、別れた彼と最後ちょっと嫌な思いをさせられたので、もう当分は付き合う話はパスという気持ちです。 ところが。 最近知り合った人なんですが、どうやらかなり気持ちがあるようなそぶりです。彼の周囲の人もけしかけているようですし、私にもその周囲の者が直接言ってきます。シチュエーションとして、彼を含む数名と一緒に活動をしたという知り合い方です。彼らはどうも５年から１０年くらいの知り合いのようで、私だけ部外者のような形です。 今後のこともあるので、けんもほろろには断れないのですが、かといって特に魅力がある人ということでもありません。一番の難点は、本人が内気というか積極性に欠けるのです。その分、周囲の友人が何かと勧めて来るという形。一言で言えば、奥手ということなのでしょうが、こういうタイプとは縁がなかったので、どう扱っていいのかわからないというのが本音です。 なれないことに手を出して失敗するのが嫌なのもあるし、周りからけしかけられて付き合うというのにも抵抗を感じてます。しかし。。。 お節介なその友人を通して得た情報では、かなり条件としてはいいものを持っている人のようです。 この年になって、条件のいい人ばかりではないだろうから、迷ってます。 やっぱり、ピンと来ない人はパスでしょうか？ 余り夢は持たないで、条件のいい人がいて結婚できたらしたほうがいいのでしょうか？ （その男性は恋愛を楽しむというタイプではないので、その人となら結婚を視野に入れてとなります）

20代後半の会社員、女です。 大学受験で出身地に近い大学を第一志望で受験しましたが不合格。 すべり止めに受験した東京の大学に入学・進学しました。 大学ではいい友人に恵まれていい時間をすごせて大切な思い出です。 東京は賑やかで楽しく、刺激的で地元とは全然違います。 それでも心の奥では「地元に帰りたい」という気持ちは常にありました。 就職を機に地元に戻ろうと思い、地元や周辺の企業を軸に受けましたが 面接のときに「なぜ地元に戻ろうと思ったのですか？」と必ずのように聞かれました。 地元志向であることは伝えましたが、やはり1社も受かりませんでした。 逆に東京の企業には私自身不思議に思うほど何社か内定をいただくことができて 現在の会社でお世話になっています。 そして今まで日々仕事にがんばっているつもりです。 さすがに大学時代のようには無理ですが 今でも定期的に友人とのつきあいは続いています。 会社の皆さまにもよくしてもらっていて、とても感謝しています。 それでも大学時代と同じで「心の中では…」です。 そして現在に。 地元は不況が長引いていて民間はもちろん、 公務員など公的な仕事も採用者数を大幅に減らしているようです。 どうせ仕事をするなら何か地元で役に立ちたいと思いはしますが 仕事口がなければどうにもなりません。 仕事や勤務条件を吟味しているつもりはありませんが どんな仕事でもいいというわけにも行きません。 親類はつてを頼れるような仕事でもありません。 私は東京で普通に暮らしているけど地元の話を聞いて 何かできないだろうか、私の希望でもないのに私は東京で暮らしていていいのだろうか？ とか悶々とします。 その辺の思いが絡み合って最近は電車に乗っていたり街を歩いている人たちを見て 「みんななんのために東京にいるんだろう」とか思ったり、 仕事と生活のためだけに東京にいるような私を自己嫌悪することが多くなりました。 東京で問題なく過ごせているのだから このまま東京で生活しているのが一番話が早いことはわかっていますが やっぱり地元に帰りたい。 希望して東京に来たわけでもないのに 東京に居続けていることが申し訳なくすら思えてきます。 今、相手はいませんが相手に恵まれれば結婚がポイントになるのかな？とも 思っています。 ちなみに東京でも地元でも結婚後も仕事は続けたいと思います。 愚痴っぽくなってしまって申し訳ありません。 ここまでお読みいただいた状況を踏まえていただいて質問したいのは A・地元の大学に受からなかったところから私は地元からは出ていくべき流れなのかも、 なんて考えることがあります。地元の友人何人かに話したところ「地元のために帰ってくるべき」とか 「現実的ではない。東京で失敗して地元に帰ってきたとか思われかねない」などの意見でした。 皆さまが私だったらどう判断・行動されるでしょうか。 B・今後も東京に住み続けるとして地元への思いを断つ（または減らす）ために 必要なことや方法やコツ（？）があれば教えて下さい。 C・私の考えにご批判や甘えが感じられればご指摘下さい。 すべて回答いただかなくても構いませんので 何かご意見を聞かせて下さい。 なお地元志向の明確な理由はありません。 東京の雰囲気や時間の流れ方が私にはなじまないということでしょうか… 就職してからできた友人・知人もいて、休みは誰とも接触がない、ということもありません。 （そういう日もあるときもありますが） 長文になりましたがお読みいただきありがとうございました。

何回か質問させていただいてますが、短い付き合いで距離を置いている彼がいます。 私が置かれた側です。 「考えたい」と言われました。 どのぐらい待てばいいんだろうと苦しくなり、こちらで色々聞いていただいて「短い付き合いでそんな1ヶ月も考えない、期限を決めるべき」等意見してもらいました。 1週間過ぎたのでメールして私の悪かった点をメールで謝りました。 私はまだ彼が好きです。 謝りのメールに返事は1日経ってもなかったので、「私は好きだけどもう駄目なら言って下さい」とまたメールしてしまいました。 すがったりは一度も（距離を置こうと言われたときも）していませんが重かったでしょうか？ 距離を置いてる間は連絡しないほうがよかったんでしょうか？ 彼はもともとマメではなく連絡もくれないような人なのでそのまま私がいないことが楽になって自然消滅されてしまうかもしれないという思いもあって連絡してしまいました。 電話は彼は休日出勤等があったり友達付き合いも大事にする人なのでかけられませんでした。 私もいい年なので振られたら悲しいけど早く次に進みたいとも思ってしまって・・・ これで連絡がなければそれが答えということですよね？

約半年前に振られた元彼と先日、連絡をとる機会がありました。 FBでの落ち込みを見て心配になったらしく、 「辛い思いをさせたから何でも言って。」と言われました。 身内の不幸が続いたり、父の病気や仕事のこと、将来のことで悩み、 落ち込んでいた時に私がFBに呟いた記事を見て、心配したそうです。 何度か話して、励ましてくれたりもしましたが 私は本当にきつくて、泣いてしまったり、 軽く喧嘩のような感じになったりと、なんとなく後味の悪いこともありました。 別れる時には私は気持ちの整理がついていなかったので、言いたかったことも言えずにいたので この機会に付き合っていた時の話や、別れた時の話もしました。 彼は「悪かった、ごめん」と謝ってくれたこともありましたが 酷いことも言われたし、もちろん私も酷いことを言ってしまったと思います。 最初は会って話をするということにもなりましたが、私がそれはやっぱり辛いと断りました。 彼には新しい人がいます。最後には 「やっぱりもう連絡とらない方がいい。○○（私）が前に進めない。 もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。 それ以降、連絡はとっていません。 ですが、別れてからもSNSでは繋がったままです。私はやっぱり切ることができません。 まぁ振った側からすれば何も感じていないでしょう…。 彼とは遠距離だったので、偶然会うことはまずありえません。 半年たって忘れかけた頃に連絡をとったことはよくなかったと思います。 ですが、まさか彼が私のFBを見ているとは思っていなかったし 罪悪感など感じず、私のことなんか忘れて、新しい人と幸せにやってるんだろうと思っていました。 それなのに「心配していた」と…。 正直ずるい、って思いました。 優しいけど、心配してくれて嬉しかったけど、辛かったです。 もう連絡はできません。会うこともありません。 また傷ついて辛い気持ちと悔しい気持ちでいっぱいです…。 「俺からは連絡しないようにしていた」と元彼は言いました。 彼はきっと優しい人なのですが、どうして中途半端な優しさを私に向けたのでしょうか。 心配しているのではなく、振った罪悪感からなのでしょうか。 何も考えていないのでしょうか。 元彼の心理は一体なんだったのでしょうか…

婚活歴4年ほどになります。主に婚活パーティーで、2年間はお見合い相手を紹介してくれる所に登録していました。 前の彼と別れてから自分に全く自信が持てず、仕事も転職を繰り返すようになりました。 30半ばを過ぎると就活も婚活も10、20代がメインの世の中だと感じることも多く、もう社会の一員として受け入れてもらえないことに疲れ果て、家でも家事をする気力も出ず、荒れた部屋を整理するのもおっくうで、本当に廃人だな…って思います。 それでも引きこもってしまっては本当におしまいだ！と思い、2.3カ月に1回くらいのペースでパーティーに行っていました。 カップルになることも多いですが、もちろん鬱病であることなど告白はその時点ではしませんし、『私なんかでいいのかな…。』という気持ちと、よく知らない男性に心を開くのが怖かったり（幼い頃の体験で男性不信な時期が長くありました）、いい歳して無職という身分で婚活なんかするなよという男性からの声が聞こえてくるのが怖くて前の仕事を記入したりすることもあり（詐欺ですよね…逆に自分がそんなことされたら絶対嫌なのに…）、後ろめたい気持ちいっぱいで婚活してきたせいか、自分が本当に最低な人間で、生きている価値はないとまで思う時もあります。 心療内科へはもちろん数か所通っています。でもなかなか信頼出来る先生には出会えないでいるし、所詮ココロの病気は薬なんかでは治せないし（一時的にはよくなりますが）、私の場合病気に理解のある男性と出会え、いっぱい愛し愛され、安定感を得ると治る病のような気がします。 婚活してまでなんで病気持ち（身体は健康そのものです！）の30半ば女を選ばなきゃいけないんだよ！というのがほとんどの男性の意見だと思いますが、こんな私がこの先希望を持って少しの幸せでも感じられるようになるにはどうしたらよいでしょうか…。 同じような経験をされた方、境遇の方からのアドバイスを聞かせていただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。 長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

面白い長編漫画(既刊)が読みたいです。 最近読んだものを思い付くだけ挙げます。 ・YAWARA ・3×3EYES ・BASARA ・天は赤い河のほとり ・RAVE ・ぼくの地球を守って ・のだめカンタービレ 今後読む予定 ・薬師寺涼子の怪奇事件簿 ・彼方から ・有閑倶楽部 ・封神演義 ・烈火の炎 ・ハチミツとクローバー ドラゴンボール、ワンピースは苦手です。 少女漫画、少年漫画、何でも読みますが、ギャグ漫画は読みません。 こんな私に何かオススメしてくださいませんか？ 既刊作品でお願いします。

主人にそう言われました。 私は博士課程修了者で、つい相手と意見を戦わせる癖がついているため、 主人の発言の矛盾点などをつい指摘しています。 「もっと素直に受け止めろ」「かわいげがない」「男あしらいが下手」「甘え下手」 こういうことを色々言われてしまいます。 「家庭の中に男が２人いるみたいだ」「なんで俺と張り合おうとするんだ」 とも言われます。 かわいげのある女になりたいのですが、なかなか素直になれません。 意識の転換方法を教えてください。

結婚五年目、夫44歳実家で自営業、妻(私)30歳専業主婦、長女4歳、次女1歳です。 長女出産後、半年ぐらい経った時に夫の風俗通いが発覚しました。その時は私も育児で精一杯で相手をすることができませんでしたし、夫が深く反省していたので許しました。その後も信用して夫には自由にさせていました。 しかし、次女出産後、また半年ぐらいで風俗通いが発覚。年末年始に私の実家に来る途中と帰りがけにわざわざホテルをとりデリヘルを呼んでいました。その他にもはっきりしませんでしたが、色々やっていたようです。性病もうつされてきました。幸い次女妊娠発覚以来、性交渉がなかったため、私にはうつりませんでした。 以後、夫への信用は一切なくなり、毎日風俗に行ってから帰ってきてると思うようにしました。生活させてもらってることにはとても感謝していますが、もう何の感情もありません。生活費という給料をもらって家事という仕事をしてると割り切っています。 必要以上の会話はないですが、二人とも娘達を幸せにするという共通目標の元、共同生活をしている感じでした。 私はこの生活スタイルが快適だったのですが、今さっき夫が爆発しました。 私が冷たすぎる。俺を無視するのは虐待だ。いつまでこんな生活を続けなきゃいけないんだ。重すぎる。俺は金だけはこべばいいのか。毎日休みなく働いているのにこの仕打ちは酷い。というのが夫の言い分です。 私は出産後の一番大変な時期に二度も裏切られた。それこそ精神的虐待だ。毎日風俗から帰って来る人の為にご飯を作る身になってほしい。汚れた手で娘達を触られるのを我慢するのは辛い。許す許さないはこちらの気持ちであって、五年十年で水に流せるものではない。というのが私の言い分です。 加えて、私は今後一生セックスはできないですし(浮気したいとかは全くないし、病気をうつされたくない為)、三人欲しかった子供も諦めざるを得ません。本来なら一番身近な夫という相談相手ももう望めません。 あと許せないのがまだ私を愛してるということです。どうして愛してる人を傷つけることができるのでしょうか。しかも二度も。 そして自分が被害者のように振舞うことも信じられません。 家事は普通にやっていると思いますが、夫はあまり私を頼らない為、結婚前の交際時から甲斐甲斐しく世話をすることはありません(風邪をひいても看病しない、朝起こしたりしない等)。 これは私が厳しすぎるのでしょうか？冷たすぎるのでしょうか？ 何もしてあげたいと思えない人に優しくしなきゃいけないんでしょうか？ 皆様の客観的なご意見をぜひ聞かせてください。よろしくお願いいたします。 ちなみに離婚の意思はございませんので、それ以外のお知恵をいただければ幸いです。 長文失礼いたしました。

異性に恋しないまま結婚した場合、家族愛や夫婦愛は生まれないですか？ 私は今彼氏が居ますが、恋はしていません。冷めました。 でも一緒にいたいです。 この状態で結婚しても愛は生まれますか？

ここ最近、夜中に毎回目が覚め不安になってしまいます。彼のローンと借金の返済、結婚についてどうかアドバイスを頂けたらと思います。 私33歳、30歳の時に仕事の過労から身体を壊しました。現在は体調悪化で残念な事に働けません。 彼は38歳。私からお願いして、時給700円のアルバイトから二ヶ月前に新しい会社の正社員になり、手取り16万です。 10年前購入した中古アパートの返済が残り1000万、当時の会社での飲み代のカードキャッシングが200万強です。貯金は30万。 家賃収入と給与で毎月10万以上を返済、家賃光熱費を彼がだしてくれているので貯金は難しいとの事です。 しかし、これだけの返済があるにも関わらず二万前後の家電をよく購入したり、洋服を買ったりしております。 現在彼と同棲しておりますが、生活費全てを彼が負担してくれています。家事は私が行い、できない時は彼がやってくれます。 私は、できるだけ自分の保険や通信費はわずかな貯金から払い、デートの時はお茶代や食費をたまに自分の貯金から捻出しております。しかし残金が一万円をきってしまいました。 なるべく彼だけに負担がかからないようにやりくりの毎日です。 結婚を前提に同棲してますが、 彼はローンと借金について詳しい金利や返済期間を把握しておらず、心配になります。 結婚しないの？ と聞くと、君を養える位になったらプロポーズしたいと言ってくれます。私は彼に養ってもらっているため、なかなか彼の借金について口をだしにくいのですが、 １、借金やローンについてもっときいた方がいいですか？ ２、彼の経済状況がヤバイ気がするのですが杞憂でしょうか？ 3、避妊をお願いしているのですが時々なし崩し的になり、コンドームをつけてくれません 彼とは趣味も合うし、好きなのでなかなか正常な判断が難しくなっております。どうかアドバイスお願い致します

二十代後半女です。 境界性パーソナリティ障害と自律神経失調症の治療をしています。 現在実家暮らしです。 別れた彼から復縁を申し込まれ受け入れてしまいました。 私は仕事をしていません。何もやる気が起きず、彼に会う以外はずっと部屋にいます。やりたいことがないのです。なぜやりたいことがないのか苦しいです。 彼との別れがつらく、それから無気力になりうつの薬を飲んでいます。(うつ病ではないそうですが) 両親は彼と復縁をすることを悲しんでいます。不幸になりにいくなと言われます。 彼は私と一緒に暮らそうと言います。元々同棲していたので、付き合うなら一緒に暮らさないと不安定になってしまいます。 しかし、彼と暮らすと両親は悲しむし、私もまた別れたら立ち直れないと思います。それでも一旦付き合ってしまうと離れて眠ることすらひどく苦痛です。 このように極端に依存してしまうのは症状でしょうか？ いまはとにかく無気力で両親に申し訳なく肩身が狭く社会に後ろめたい気持ちで一杯です。 気が晴れることもなくエネルギーがなく情けないです。

高齢猫（２１♂）の肥満細胞腫について、質問させて下さい。 先月中頃、背中の右肩甲骨の辺りにゴマ粒大のシコリを見つけました。（その他、もともとの持病として甲状腺、喘息があります） 病院で細胞を採取して調べたところ肥満細胞腫と判明。 血液検査やエコーなどで、内臓には今は影響は出ていないとのことでした（９月中旬頃） 良性か悪性かの判断の摘出手術は、高齢の為に麻酔の後遺症を考えると断念せざるを得ない状態でした。 その後、ステロイド剤の投薬を始めたのですが、多飲が激しくなり膀胱アトニーの症状が出てしまい、ステロイド投薬も断念せざるを得ない状態。 現在はアトニーの症状が出ないかどうか様子を見ていますが、肥満細胞腫に関しての治療は全くしていない状態です。 発覚から半月、今ではシコリは米粒大にまで大きくなっています。 大きくなっていると言う事は、やはり悪性なのでしょうか？ このような状態で、今後はどんな治療法があるのでしょうか？ 病院の先生に相談するのが一番だとはおもうのですが、長年お世話になっている病院なのですが、今回の件でちょっと信頼性を失いつつあります。 こちらでお詳しい方がいらっしゃったら。。。と思い、相談させていただきました。 宜しくお願いいたします。

誰かに相談する事が苦手なので、こちらでご相談させて下さい。 私は現在26歳の実家暮らし、一人っ子です。 現在お付き合いして四ヶ月の彼がいます。 彼は同じ中学の同級生なので、両親も知っており、初めは一人暮らしの彼のお家に泊まる事も、お出掛けするのも許してもらえてたのですが、 最近になり彼のお父さんが六年前に亡くなった事を知ってから、私の母親が 彼と別れろと言ってきました。それだけではなく、彼のお母さんの事も会ってもいないし、話した事もないのに、ひどい事を言ってきたので、直接彼に会って欲しいと話し、彼に会いました。会った後、話しを聞くと、12時前には帰って来い。と言われました。 以前は泊まるのも許していたのにと話すと、前は父親がいないなんて聞いてなかった。前の話 しなんて知るか。それに他人の家だろ。と言われたので同棲したい話しや、結婚したらいいの か、話しをしたら、まだ結婚なんて早い。それにあんたはパニック障害で一年以上薬を飲んでるんだ。だから余計頭がおかしくなってきたんだ。薬飲まなくても大丈夫な身体にしないと、 結婚なんて出来ないだろ。と言われました。 それから私が彼と電話で話してるのを聞いていて、何猫なで声で話してんだよと言われたので カチンときて、一人暮らしを始めたいと話しをしたら、一年前に一人暮らししたいって言って、それを許さなかった。あんたはそれで実家から職場まで通うのが辛いから、じゃあ車を 買っていいですか？って聞いて車買ったんだろ。車のローンも払い終わってない。それでよく 一人暮らしなんて言えるよな。車買った事も覚えてない、この知恵遅れが。 と言われ、私はこの母親の話し方、行動、全てが嫌です。 パニック障害になったのも、この母親の事がストレスと感じたからと話したら、人のせいにすんな。バカじゃねぇの。と言われました。 一人暮らしをしたい。したいが許されない。18歳の時に母親に蹴られ、叩かれた恐怖から、も し一人暮らししたら追いかけてきて、また蹴られ叩かれると思ってしまいます。 また彼には今年一緒に住もうと言われ、私の母親に許してもらえなくても一緒に住むと言ってくれました。 しかし私の母親が彼に何かするんじゃないかと考えると不安です。 26歳になった今でも、母親は私の仕事中に職場に電話をかけてきたり、パニック障害を治す為にも仕事を辞めて家にいろ。 と言います。こんな家に毎日仕事もせずにいたら、と考えただけで吐きそうです。 車のローンもあり、貯金もないので、100万円貯まったら家を出ようと思っていますが、 もう限界です。 長くなり申し訳ありませんが、何かアドバイスや、同じような経験のある方、お話し聞かせて 下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは。 自分の性格について真剣に悩んでいます。どうか、忌憚ないご意見をいただけませんか。様々な観点から物事を眺めてみたいと思います。誰にも聞けないことなのです。よろしくお願いします。 40歳女性です。外国語の教師、および翻訳者で、定期的にエッセイや論文を書いて発表することもあります。外国育ち（小学校から中学校までアメリカ東海岸、大学院はフランス、最初に働いたのがカナダ）、三言語話者（日英仏）、そして多くの異なる価値観を知り、一つところにとどまれない性格になってしまい、伝統的な社会ではもともとうまくやれない方でした。日本では10代の頃、かなりいじめられました。が、大人になってからはかえって下に置かない扱いというか、いい意味なのか悪い意味なのか、ともかく特別扱いされるようになりました。しかし、どこでも、集団や共同体の一部になりきる、ということはできないままでこの年を迎えました。家庭を築くことにも成功しませんでした。 最近、孤独が孤立に変わる速度がどんどんと速まっているように感じます。ここ数年はいつも独りで、涙が自然に出てくることもあります。個人的にいくら評価してくれている人々でも、最終的に集団の中へ帰ります。集団に属さない、入れてもらえない私は、いつも最後は蚊帳の外。何も悪いことをしていなくても、私が何か間違ったことをした、あるいは根本的な人間性の問題がある、と思われることもあります。人をだましたり、配偶者を裏切ったり、私より不誠実な人でも、必ず帰属グループは持っていて、彼らが不正を誰かに働いたり、道義的に間違った振る舞いをしたとしても、そのグループが必ず擁護してくれます。私にはそうしたグループはなく、帰属することがあっても、いずれは自分から抜け出てしまう、あるいは除外されてしまうのです。 これは誰のせいでもなく、自分の性格や人格的な特徴が障害として働いているためだと思い、もっと深くそれについて考えて、解決法を見つけようと思うようになりました。私は自分が社会参加と個人生活の両方においてどうしても人と同じようにできない理由は内と外にそれぞれあると思っています。 内的な障壁とはもちろん自分自身の性格です。私の父は、一生友人を持たず、孤独のあまり死んだような死に方をした人でしたが、私はそのような父の心の病を、常に身辺から離されずに育った幼少期に引き継いだのではないか、と思っています。（ちなみに父も大学の研究者で、父の場合医学部でしたが、家にいることは多い人でした。私に特に執着し、父がアメリカに行ったとき、連れて行った家族は私一人でした。）時折病的にもなる深い猜疑心、喜びとか希望ということへの深い諦念、一方でアスペルガー的秀才に見られる非現実的なまでの矜持の高さ、そして、情緒的な未成熟から、愛情における幻滅を避けたいあまりの知性への依拠。さらに、白か黒かはっきりさせなければならないというある意味独善的な性格で、言わなくてもいいことを長々と説明し、そのために少々意見が違うだけで誰とでもすぐに決別してしまいます。最後に、頼むことやもらうことが下手で、誰との関係においても、自分が上に立ち、執着せず、与えるだけのことしかできません。そしてストレスを溜めるだけ溜めて、あげると言ったからもらっただけの人を恨むようになることも、気をつけていなければ起こりえます。 外的障壁は、仕事です。まわりに合わせて、人と同じ道筋をたどって行った仕事は、私の場合いつも平均かそれ以下です。しかし、他人や周囲の評価を完全に度外視し、自分のためだけに、自分の内的規範のみに従って行った仕事は高い評価を受け、賞をとることもあります。私は早期でしたが、昨年、癌も経験しました。癌と分かった時、これ以上他人と仕事をしてはいけない、私は全く独りになって自由な創作をすべきで、そうしないと残された時間に十分な業績が生み出せない、と思ったのです。他人の規範によって侵入され、ストレスを感じやすい性格だけに、自由でなければ習ったことすら活かすことができない、という幼少期の性格はここにはっきり現れていると思います。 独りでできる仕事を志向し、またこれまで多文化の中で精神的に均衡をとるために孤独を探してきたとは言え、私は本心では人と一緒に生きたいし、世の中の流れに参加したいからです。ありのままの自分でありながら、他の人が生きるのを助け、助けられたいと思っています。そのためには、内的な障壁と外的な障壁を乗り越えなければなりません。そのやり方を、どうか、一緒に考えてくださいませんか。

私は臨月の妊婦です。 出産が近づくにつれ不安が大きくなって押しつぶされそうです。 以前は子供には愛情たっぷり注いで、家族皆で仲良くしていこうと夫婦で話してました。 今は育児が不安で夜泣いてます。 私自信がまだまだ精神的に子供です。性格も我儘で幼稚です。 こんな私に育児なんてできるのか、子供絡みの人間関係できるのか不安になってきました。 自分のことだけしか考えてない自分がいます。 子供を育てるのに「こんなに苦労して育ててあげてるんだから」とか見返りを求めそうな自分が嫌です。 子供は男の子なのですが、知り合いに「男の子は将来嫁に取られるから育てても意味ないね」と言われました。 それから不安が強くなったので、子供に見返りを求めてた自分に気づきました。 普通の母なら元気で育ってくれるならそれだけで幸せと思うのが普通だと思います。 そう思えない自分は最低だと自己嫌悪になります。 自信がなさすぎて、最近は妊娠しないほうがよかったのかな…ってバカなことも考えてしまいます。 自分の頭をかちわりたくなってきます。 もちろんこんなこと思ってても責任もって子供は育てていきます。 旦那さんと子供と幸せにやってくだけで感謝するようにしたいです どうしたら子供に見返りを求めなくなるのでしょうか？ 子育てにも自信を持ちたいです。 子供が可哀相！とか養子に出せ！とかいう回答はいりません。 言われなくても充分わかっています。 前向きになれるような意見がほしいです。

設定が現実世界ではない本を教えてください。 SF、ファンタジーなど、種類は問いませんが、 児童文学に近いもの(?)は、あまり読みません。 想像力を最大限に発揮できるような本が読みたいです。 (分かりにくくて、すみません・・・) 今の私のお気に入りは、 地球の長い午後(ブライアン・w ・オールディス) 新世界より(貴志祐介) 世界の終わりとハードボイルドワンダーランド(村上春樹) などです。 おすすめがありましたら、教えてください。