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どうしたらいいかわかりません。 私は5年になる柴犬を飼っています。 家がアパートで犬が大きくなって買えなくなったので父の仕事場である事務所で飼うことにして、一日に二回散歩にいく。とゆうやり方でした。今は引っ越してお家で飼っています。だけど人や物や音にとても吠えます。物をとろうとしたらうなって噛みつこうとします。 勝手に環境を変えてわがままを言っているのは分かっていますがどうしたらいいのか分かりません。 最近なでているときに噛まれました。病院にいったり大きな傷が出来ました。全て私が悪いんです。 どれだけ長くかかってもいいので信頼関係を作りたくて でも中学生なのでお金も無いし、何も出来ない自分に嫌気がします。まず何から始めればいいんでしょうか。 私の犬に、この家族になれてよかったって思ってほしくて。誰か回答お願いします

現在私は、躁鬱病を患っており、メンタルクリニックに１０年以上通っております。 しかし、躁状態の時の買い物の仕方が、度を越えている為、（同じものをいくつも買ってきてしまう等） 先生や、父に相談した所、精神科に入院となりました。 以前入院を勧められた時は、頑なに断ったので、父は（母は２年半前に亡くなっています）今回の入院の決断を喜んでくれていました。 しかし、初めての精神科の入院に慣れずに、一週間で退院してきてしまいました。 すると、今は兄が料理を担当しているのですが、（兄３０代後半無職）一週間で退院するようなやつにご飯は作ってやらない！ と怒り、殴られました。 もっともかと思うのですが、口もきいてもらえません。今まで夕食時などには兄とたわいもない会話をしていたので、大変孤独です。 それと、一日５００円しか渡されておらず、慣れない料理に鬱の時は、ご飯を作るのも一苦労で、父に、何とか兄にご飯を作ってもらえないか交渉してもらえないか？と聞いた所、「そんなに毎日ご飯を作るのが大変なら、卵かけごはんでもたべておけ！！」と怒られました。 長くなりましたが、鬱の時ご飯を作れない。 どうしたら兄と父がまともに口をきいてくれるようになるでしょうか？ 精神科を、辛いからといって一週間で退院してきた私の非は重々承知しています。 しょうがないのでしょうか？アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

私の常識がおかしいのか、疑問に思い質問させていただきます。 私（長男）の父親が２年半ガンと闘い、４日前に余命１週間の宣告をされました。 ３週間前に入院し、その時は１週間～１ヶ月の余命宣告でした。 私はほぼ毎日病院へ、妻も週末はもちろん、何回も父親のお見舞いに来てくれてます。 が、妻の両親と家族は１度も来ません。 普通、お見舞いくらい来ますよね？電話１本もないです。 義実家には先週末に妻が帰省（月に２回以上はしてます）しているので、父の状況は把握してます。 義実家へは、私や私の母親から直接連絡はしていません。 -妻の家族構成- 義父（45歳ぐらいの若さで同じくガンにより他界） 義母 義兄１（＆嫁・子ども） ・・・の４人で暮らしています。 私の家族（妻・子ども）と私の両親は別居です。 異動距離としては、 病院～私の家：車で30分強 私の家～義実家：車で30分強 義実家～病院：車で1時間強

最近になって始まったことではないですが、 最近は絶えず母と喧嘩をしています。 まず紹介から 自分は母子家庭で育ち 今は受験もおわり、結果を待っています。 卒業もしました。 バイトは受験だったためやっておらず おこずかいはもらっていない。 携帯料金は母が 僕の言い分 おこずかいをもらってなかったので 先日10,000円借り、 バイト用の靴と、 卒業式のジレを買いました。 もちろん残高はゼロです。 遊びたいのですがもらってるお金は 昼食代500円 どうにも遊べません。 お金を貸して欲しいと言うと この前の10,000円は？ 使ったのはあんたの勝手だよ とあっさり。 今はバイトの交通費も 昼食代から出す始末。 トラブルはこれだけではないですが １つだけ紹介させていただきました。 僕の非はたしかにあると思うのですが 今までおこずかいも貰えず 昼食代しかもらってないので この状況はどうにかならないだろうか と思うのですが 第三者から見ればどう思いますか？ 長文失礼しました。

先日祖母が亡くなり、家族葬をしました。 私の勤める会社に「家族葬です」と伝えたところ、「会社の決まりなので弔電と生花を送ります。香典は後日お渡しします」との話がありました。 届いた弔電、生花ともに会社名と社長の名前が書いてありました。この場合、会社から、というよりは社長から送られてきたと考えたほうがいいのでしょうか？また、休み明けに私はどのような対応をすればいいのでしょうか？(社長、社員に対する返礼品等) ご回答よろしくお願いいたします。

『家族に謝る』とは、どのような意味と思うでしょう？ 酷いサポートに対して、 『もみ消し行為』や『伝言謝罪』などその他色々、相談員としてありえない行為をしたにもかかわらず、何年も謝罪をしない相談員達が、 『家族に謝る』と言った。 私は、家族全員に謝ると思ったが、間違いなのか？ 誠心誠意謝るのなら、その言葉を守るべきなのに、守りもしないで、また揉み消しをしている。 自分の考えは、間違いか？

高校一年生女子です。 ここ半年、ずっと悩んでいます。 それは、「家族を殺してしまうかもしれない」ということです。 なぜそういう考えを持ってしまったのかはわかりません。でも、今日にでも殺してしまいそうなのです。 リストカットしてしまいます。 アームカットしてしまいます。 毎日毎日その考えが離れません。 考え出すと止まらなくなって、身動きがとれません。酷い時は、家事も勉強も課題もできません。お風呂に入るのも忘れてしまいます。 学校でも異常な行動をとってしまうことがよくあります。 何かを考えようとすると、色々な考えに邪魔をされてしまってできません。声が聞こえてくることもあります。私の思うことと真逆のことを言うのです。「私」は一人ではない、と思ってしまいます。 一度精神科を受診したら、ADHDと診断されました。 去年の7月からずっと悩んでいます。 誰か助けてください。 早く一人になりたいです。

親が持っている出光カードを親カードとして、 私の家族カード（子カード）を作ろうとしています。 子カードは、支払いや請求が親カードへいくだけのことであって、 ちゃんと私の名前がカードに書かれていて暗証番号も私が決めれて、 きちんとした1枚の別のカードなのですか? カード番号も親カードとは違うものになるのですか?

新築計画中の者です。 ひとつ気になっていることがあって、質問させていただきます。 私の考えていることは妥当なことなのか、それとも間違っているのか、、、 指摘していただけたら嬉しいです。 子どもの身分でこのようなことを質問して、洒落臭いと思われてもしかたありません。 マイホームの資金を、旦那の祖父母から５００万、私の両親から２００万（＋実家の土地が売れたらそのお金も恵んでいただけるそうです）いただきました。 私たち家族の住んでいるところは、私の実家の近くで、あたらしい家もこの近辺に建設予定です。私の実家には譲って頂ける土地があったのですが、私がどうしても結婚した身で実家のすぐ近くに住むのに気が引けたのと、旦那名義の土地にしたいという気持ちで、別のところで土地を買いました。旦那の会社が私の実家の近くなので、どうしても、こちら寄りに家を建てる事になってしまうのです。 旦那の祖父母や両親には、『家はこちらに建てさせて頂きますが、きもちは十分にそちらにありますから、安心してくださいね！』というふうに、こちらの気持ちを伝えています。 古いかもしれませんが、やっぱり、結婚した義家族とは近くでつながっていたいのです。 私の為だけでなく、だんなのためにも、子どものためにも．．．。 だからできるだけ、家の相談会やショールーム、ハウスメーカーの宿泊体験などは、義両親をお誘いしました。家は旦那の実家の近くには建ててあげられないけど、せめて家作りだけは、一緒に歩んでいきたくて、、、。義母からは、こういうふうにしたら？などアドバイスをたくさんいただいています。（ローンの関係で、どうしても借り入れに限度があり、内装や外観など、好きなだけ好きなようにできる状況ではないことも伝えてあります。いまわたしたちは限度額のなかでいかに良い家にできるか、猛討論中なんです。） 今回、義両親には資金援助をいただいていません。（押し付けがましくてすみません） それは全然構わないのですが、義両親の態度というか、そういうものにちょっと疑問を感じることがありました。 私の両親がお金を出してくれてることに対して、御礼がないのです。 それどころか、私の両親に電話で、「ローン心配でしょうけど、○○さん（私の名前）もそのうち働けばいいし、働いている間は●●さん（わたしの母）が面倒みればいいしね！」と言っていたようです。（これはわたしにとって本当にショックです。私が働くのはいいけど、子どもを私の母に任せるといった発言が義母から出るなんて、とても悲しかった。わたしはもっと、義母に、孫だの息子の子だの言って私の息子を独り占めのようなかんじにもなってもらいたかったから、、、） 義母は、義祖父母をみてすぐ泣く私の息子に「（義）ひいおじいちゃんは５００万も出してくれるのよ～、だからひいじいちゃん見て泣いちゃだめよ～」とあやしています。 義祖父母のほうは、わざわざ私の母に電話してくださり、「◎◎（旦那の名前）のことでいろいろと助けてくださって、ほんとうにすみません。」と言ってくださったそうです。 私は御礼とかそういうことだけではなくて、そうやって言ってくださることで、「ああ、わたしたちは◎◎家としてちゃんと見守っていただけているのだな」と感じることができ、とても喜びを感じます。 わたしたちは毎週のように義両親を訪ねています。 そのたびに家の中が優雅になっています。 先日は新しいソファが置いてありました。それを、「いくらだと思う？」と聞かれました。 まさか、１００万円もするものだとは、びっくりしました。 嫁の私が、子どもの私が、言うことではないけれど、、、（息子（旦那）が家を建てるときに、こんなことしてる場合ちゃうやろ！！！、、、）と思ってしまう自分がいます。 義両親はよく祖父母にお金を恵んでもらっているそうです。 いまでもあいかわらず義母からは、「二階のこのスペースでコーヒーでも飲めるところを作ったら？」などというほんわかアドバイスをもらっています。好きなようにしたいけど、できない状況も知ってるはずなのに、、、。先日は、私たちの持っていった間取りなどの図面をみて、「ちっちゃい家やな～。なんかめっちゃ普通の家って感じで、心配やわ。これでいいん？」って言われてしまいました。 私がこのことでとても悲しいのは、やっぱり、義両親から『息子が家を建てるんやで！！』という気迫？のようなものが伝わってことないことでしょうか、、、。 もっともっと、がんばれ！って、押してほしいのです。 旦那も、なんとなく、寂しそうです。 ・・・こんな思いです。 これは、わたしのわがままでしょうか？ 甘えなのでしょうか、、、？？ 長々と申し訳ありません。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。 どなたか、アドバイスをいただけたら、嬉しいです。

妻が妊娠中で近々第1子がうまれます。 妻はわけあって働けず、私の年収380万で親子3人生活していくつもりです。貯金は色々あり700万ほどあります。 私たち一家は超貧乏世帯ですか？贅沢もできず、生活もギリギリになると思いますか？ それとも、この不景気の世の中では意外とこういう家庭もあるのでしょうか？ 皆さん回答よろしくお願いします！

双極性障害二型で、自宅療養の２４です。　何度も質問させていただいているんですが、なかなか解決せず・・・。 今は母とマンションですが、当初は両親二人が祖父から離れるために借りたものなんです。　祖父は病気で倒れてから余計に機嫌が悪くなり、病気になる前から家族に悪態をつく人でした。　僕は「祭りごときで帰ってくるとは大学生じゃない」「DNAが狂っている」「就職するまで家に帰らないでくれ」ほか、妹や母や父、親戚にも悪口を言いました。　が、父は和解し、今度は祖父が何度も母に出て行けと言ったそうです。　しまいには鍵を変えるからすぐ出て行けといったそうです。　父は父でかばうべきなのにかばわず、出ていくなと止めていたそうで、呆れました。　引っ越した途端父は食事にやってくる。もう言葉が出ませんでした。　母は「お父さんは時々食事に来るかもしれなけど、ドアにはチェーンがあるし」と言っていたのでまさか毎日来るとは思わず・・・。 でも「話が違うじゃないか」って言えないんです。大学の学費を無駄にし、ずっと祖父のことで耐えてきて、出て行けって追い出されたんですから・・・。　それに両親とも過保護過干渉だったのに人が変わったかのように過干渉が減りましたし・・・。　「出て行けと言われた」ときいたときは自分が追い出されたかのような気持ちになり、今でも祖父への恨み、憎しみは消えません。　昔に「DNAがおかしい」と言われたときに存在を否定されたような気持ちになって以来、祖父が憎いんです。　両親へのいらだちもあるし、それと同時に憐れみ、なんにもできない自分の不甲斐なさ、まるで自分がそうされたかのような気持ち、「なんで追い出されないといけなかったのか、母は辛いだろうに」という両極端の気持ちが混じって時々わーっとなるんです・・・。 近くにカウンセラーがおらず、頼りなのは精神科の先生と親友だけです・・・。　だれしも悩みはあると思いますが、なんで病気になったんだ？なんでこんな家庭に生まれたんだ？法律がなかったら父親と祖父に罰を与えたいって思う僕は異常でしょうか？　どうすれば楽に生きられますか？　

今16才で今年17才になる者です。長文ですみません。 私は中卒で高校に行かず正社員として働いてます。 家族と暮らすのが辛いです。父親は私が小さい頃からいつも怒鳴ってばかりで私がふざけて父親に「ばか」と言うだけでも突き飛ばされたり他にも沢山酷い事言われたりされたりしました。今も普通の会話はできず父親の声がするだけでも息苦しくなったり「もし少しでも騒いだら怒鳴られるんだ、いつ殺されてもおかしくない、何を言われるんだろうか」と怖くて父親と一緒にいるのが無理でパニックになり息苦しくなって立ってられず頭や手足が痺れてクラクラします。 そして私には兄弟がいるのですが母は私が何か言う度に私の事を「ひねくれてる」「他の兄弟は違うのに」「普通は～」「我慢しろ」「おかしい」など言ってきたり話しすら全然聞いてくれない事も沢山あり、良くパチンコで帰りが凄く遅かったりご飯はコンビニとかで買った物ばかりです。前は何かあると沢山ついた鍵を思いっきり投げられたりバスケットボールを顔に落とされたりしました。 姉は私の事を見るだけで「気持ち悪」「うざい」とか言ったり大きく溜め息をついたりします。 家族が怖いです。自分の部屋がないのでいつも家族とは顔を合わせなきゃいけなく毎日のように泣いてばかりで家族に気付かれないよう布団を被って声を押し殺すように泣いて…。未遂で終わりましたが前に死のうとした事があり、でも母はそれを平気で職場の人に言ってたみたいです。 私の悪口を母と兄弟で話してり、ずっと全然眠れず常にクマは酷く良く頭痛もします。家では存在を隠すようにしてます。 一生消えない辛さや憎しみもありますがやっぱり親に愛されたくて父の日や母の日にはプレゼントを買って置いといたり給料を少し渡したり仕事から帰ってきたら家の事をしたり私なりに頑張ってるつもりです。兄弟はプレゼント渡したりも家事も何もしなくても親は笑いながら兄弟と一緒にいて話しを聞いてあげてます。 もっと辛い人は沢山いるのにこんな弱音吐いてすみません。でも毎日生きる事が辛いし苦痛です。「頑張れ」とか言われても「もう頑張ってる、これ以上どうすればいいの？」って思ったりしちゃいます。 どうしたら親に愛されるのでしょうか。 ほんの少しでも、ただ普通に親とご飯食べたり話しを聞いて貰えたりそれだけでもいいです。 私はこれからもずっと「いらない子」なのでしょうか。

こんにちは。双極2型障害と診断された者です。一年半鬱状態のままです。 今日、家族と酷めの口論になりました。原因は、些細なことです。 きっと、私への不満が助長したんだと思います。 皆さんは、ご家族と喧嘩することはありますか？ 普段はどういう風に暮らしていますか？ 私は負担が大きすぎて、殆ど無理に別居しています。不安定になり、数日間帰省していたのですが、やはりダメなようです。悲しいことですが、どうすればよいのか・・。

　 はじめまして。 扶養家族について質問させていただきます。 夫の年収５００万円　　妻の年収４００万円　子ども　小学６年生　小学２年生の２人 現在、子どもは夫の扶養に入っています。　妻の収入が現在の約半分で、 扶養は収入の多い方に入れた方がよいと思っていたためです。 夫の会社は扶養手当はありませんが、妻の会社は１人あたり月５０００円の手当があります。 夫と妻のどちらの扶養にした方が、得なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。 　

唐突で申し訳ないのですが。 私は現在27歳で、父と弟の3人で暮らしています。他に肉親はいません。 弟は22で高卒、専門学校を半年程度で中退。父は50代半ばで国から支援で持ちこたえている会社で会社員。母は約6年前に離婚により離別。どこで何をしているのかも知りません。 私は21で理系大学に入学し、25で卒業。就活氷河期の中、A社を内定。卒業後、入社しました。 しかし、先輩社員からのいじめを受け、ひと月でやめてしまいました。 そして危機感と劣等感から、必死に就活をし、ひと月後、化学系検査会社B社に再就職。 その年の年末まで、駆け抜けました。年が明けて、友人づきあいで問題が起き、私は悩みを抱えてしまいました。 その悩みが火種となり上司とはうまく付き合うことができず、残業もたいしたことないと思われるかもしれませんが、月平均60時間、多い月は80時間しました。頑張りすぎて、趣味や友人づきあいも全く楽しくないと感じるようになり、寝れない状況になりました。 それでもひと月、ふた月耐え、会社には通勤しました。しかし私が上司に仕事のわからない部分を相談した際に返ってきた、怒鳴りと机を大きく叩く音で、限界に達しました。 私はその場から動けなくなり、呼吸は乱れ、足裏から胸のあたりまで激しい熱が走ったのを覚えています。次の日から会社に行くのが怖くなり、、体に異常を感じながら必死に通いました。その間約1週間です。 体の異常をネット等で調べると「鬱」が引っ掛かりました。心配になり、同時に引っかかった心療内科に行きました。B社は土日が休みだったので、土日でもいけるところに行きました。 そこで軽い診断を受け、鬱もしくは自立神経失調症との診断を受けました。わたしはその診断を信じることができず、もう一つ心療内科を受診し、そこでは2つ目だと理由を話しました。すると”今のあなたではどこも同じ診断がでる、仕事は健康な体を対価として行なっているもの、休むべき”と言われ、”一つ目の所でもらった診断書を持って会社と相談するべき”と言われました。 そして後日、課長に相談をし、即時、ひと月の休職が決まりました。そして最終的には2か月休み、会社からの退職勧奨により退職しました。 退職後、約3か月家で過ごしながら、これから先どうしたら良いのか考えた結果、教職につきたかったという夢を思い出し、教職免許の取れる大学院を目指すと模索し始めました。模索しながらその数カ月間で、大学院への挨拶や勉強をしました。そして昨年の前期入試にて合格を頂いたのですが、私はこれでよいのだろうか、また学生に戻って良いのだろうかともずっと考えてきており、なにか腑に落ちずにいました。 その合格を頂いた約ひと月ほど前に少しは働こうとも思い、大学時代にアルバイトとして働いていた会社の別店舗から品出しのアルバイト求人に応募し、採用して頂きました。 アルバイトを続けながら、ずっと悩み続け、今年の1月末に合格した大学院を断ることにしました。 理由は年齢と夢であっても、私にはそれに対する努力ができないだろうという諦めでした。 それと同時に家が心配になり、大学院は一人暮らしが必須で、実家に弟と父の二人にしてしまうという状況を作り出すのが心配でした。 これは理由にしてはいけないと感じていますが、絶対にこれは理由ではないとは言い切れず、心中複雑です。 ここからは父と弟のことを書きます。 弟は中学卒業から高校入学と同時期に母親が離婚によりいないという状況にあります。詳しくは聞いていないのですが、何も話もなく荒れた家庭環境を経て、突然母が消えたという感覚なのかもしれません。そのせいかわたしと父が険悪になったり、怒鳴り合いを始めると、不安になってしまうようです。 そして高校時代は2年生時期から人間関係でトラブルが起き、行きたくないと言い始め、本当の意味で人間不信に陥ってしまったようです。なんとか高校は卒業させることができ、ゲーム好きだったこともあり、コンピュターの専門学校に入学します。 しかし、高校生時代の名残から友人作りがうまく行かず、馴染むことができなくて孤独になっていたようです。 結局中退することになり、それからずっと家で過ごしています。 次に父ですが、簡単に言ってしまうとアダルトチルドレンだと思います。親として子供の立場から見ると未成熟な大人に見えます。 以前、”親の理想を押し付けるな”と言われたことがありますが、その言葉が出るということは自覚しているのだろとは思いますが、日々の言動、行動にはあまり感じられず、私が中・高生時には親は偉いから何してもいいという感覚さえ植え付けられていました。 子の立場からの親のことなので否定的です。 私達子は父に対し、毎度呆れ、どうしてあんなのなんだろうと口をそろえています。 簡単に例を言いますと、自身のできていないことを平気で私達に文句のように言ってくることです。 私たちはそれを聞くたびに父に嫌気が差します。 父はおそらく母がいた時に私達を大して見ていなかったのだろうと感じ、幼少から受けてきた感覚と無駄に年をとってしまった自尊心から相談なんて出来ません。 それが原因の一つで弟の状況を繰り出してしまったのではないだろうかと考えています。 しかしながら子たちの状況をようやく理解したのか父も現在では少しは話しを聞いてもらえるようになりました。 私が休職中に弟は高校時代に精神科に自身で足を運び、診断を受けたという話を聞きました。 診断は軽くあしらわれ、弟は自身の症状について”じゃあこれは一体何なんだ”と嘆いていました。 オーバードースもしようとしたみたいで、そこまで思いつめていたのかと、その時何もしてやれずにいた、むしろ弟を苦しめていた自身にいたたまれなくなりました。 現在は弟とお昼を毎日食べて他愛もない会話をしたり、アルバイトのない日に一緒にゲームをしたりしています。 私はアルバイト先でうまく人間関係を構築し頑張っていますが、弟は未だに外に出ようとは思っていないようです。本人に尋ねると以前より元気になってきたとは言っていましたが、外に出る意欲は内容です。 そして本題です。 ここ数日なのですが、私は貯金に自身がなくなってきたのでもう一つ仕事を増やしました。 それは一つ目のあと23時から夜中5時までの仕事です。もともと求人には23～3時までだったのですが渡されたシフトで23～5時になっていました。 一つ目は夕方17時から早くて21時、遅くて22時ですので、つまり夕方17時から夜中の5時まで働くことになり、睡眠時間を6～8時間取ると4・5時間程度しか家で起きて過ごせないことになります。 私の精神衛生の心配もあるのですが、弟のことも本当に心配です。 私の精神衛生を万全にするのにも時間が必要ですが、弟との会話をし、元気になってもらうにも時間が必要です。 それに弟との会話で私の精神衛生を維持しているところもあります。 いくらお金のためとはいえ、こんな悩んでいる状態で仕事を増やすべきではなかったのでしょうか・・・ 本当に悩んでいます。 2つ目の仕事は今は研修中で昼間行なっています。月曜日（3/11）から夜中にシフトします。 日によっては朝の7時までの日もあります。その日は弟とはほぼ会話できないと思います。こういう日があるのかと思うと心配です。 2つ目には1つ目の事を内緒にして仕事をしているので、素直に打ち明けて相談するべきか、はたまたまだ契約書をまだ提出していないので、よく考え辞めるべきか。 そして辞める際には父に相談してお金を考えてもらべきか。 やってみなければわからないといった状況で、一人思いつめています。よろしければ、ご相談に乗っていただけると幸いでございます。何卒よろしくお願いいたします。 ちなみに一つ目のアルバイトは良い人間関係が構築でき、将来そこへの就職も考えているので出来る限り辞めたくないと考えていますが、片道30分の所で交通費が出ないこと、稼ぎが毎月約8万円程度ということで、これもまた生活苦ではあります。 よろしくお願いいたします。

家族カードについて分からない事があるので質問させてください。 1＊自分名義では審査に落ちたため旦那名義で作ってもらい、その際に私の名前で家族カードを申し込むと、やはり家族カードでも私はNGですか？？ 2＊旦那がカードの限度額を30万とした場合、家族カードも含めての30万ですか？？ 3＊本会員カードは一括払い、家族カードはリボ払いと言うように、支払方法はそれぞれ分けることは可能ですか？ やはり、本会員カードと同じになりますか？？ 3つも質問あって申し訳ないですが、分かる方いましたらお願いします。

現在auのiPhone4Sを契約中なのですが今年 実家を出る予定です。名義と請求先が現在母親 なので自分にしたいと思っています。 しかし親に聞いたところ請求先を変えると家族割が 適応されないかもしれないとのことでした。 名義、請求先を変更し離れて暮らしていると 家族割は適応されないんですか？ 回答お願いします。

41才女性です 中学生の子供と夫がいます 近くに住む67才の実母が乳がんを患いかれこれ12年になります 初発がちょうど子供が二才の時でした それ以来母の乳がんの病状に振り回されて気の休まる時がありません 本来なら可愛い盛りの子供の育児も心から楽しめず母の病気の心配ばかりでしながら現在にいたります 家計のために見つけた正社員の仕事も母の看病のために辞退することになり現在は細々とパートで働いています 転移が発覚してから薬の副作用が原因で不整脈の発作を起こしたり…転倒して頭を強打してくも膜下出血を起こし救急搬送されたり治療の過程で思いがけないアクシンデントが頻繁にありその度に緊急で呼び出されたりして心労がたまっています 父がいますが高齢のため要領を得ず母に何かあると長女の私に全て頼られます 妹がいますが独身で遠方にいるためあまり宛にできません 仕事中に家族から電話があると動悸が止まらなくなったりして…最近は自分のほうが病んでるような気さえします 母は検査が近づく必ず鬱状態になり塞ぎこみ体調不良を訴えてきます 頭が痛い…耳鳴りがする…めまいがするから脳転移かも…脚が痛いから脊髄転移かも…そんな話を聞かされるたびに私まで気が変になりそうです 町中で母と同年代の方が元気にデパートでランチやお買い物したりしてる姿を見るだけでも最近悔しくて泣けて来ます 母だけなぜ？って思うんです 母の病気さえなければ私ももう少し人生楽しめたのに…ってついつい思ってしまいます 母の病気がいつも心にひっかかり何をしていても楽しめないし心から笑えなくなってしまいました 母の前ではなんでもないフリをしていますが一人になるとこれからのことを考えて泣いてしまいまいます そんな私を陰気臭い…と夫が嫌がるため悩みとして人に吐き出すことも出来ないでいます いつもいつも重りを飲み込んでるように心配事が常に頭から離れないです 一ヶ月先の予定も立てられず一日を過ごすのが精一杯です いつも夜になるとようやく今日も平穏に終わったって一息つくようなそんな毎日です がん患者の家族の心がまえなどアドバイス頂けませんか？ 毎日が本当に辛いです

母子の相談にのっていますが、子どもが別れた子の父親の健康保険の被扶養家族になっています。住民票は母子のところへ移していますが、なぜが健保の扶養はそのままです。児童扶養手当も母子で受給しています。母親だけが国保です。母親は父親が子どもを健保の被扶養家族に入れてあるので、保険料もかからないし、そのままでもということです。しかし、現実にはこの父、前夫とは交流はまったくなく、本来、保険をかえさないといけないのが、そのままつかっているというところです。この父から保険を返すようにいわれるまで、この健保保険を使っていていいのか、あとから、父親が扶養していないことがわかり、保険の資格をさかのぼってきられるのか不安だという相談を受けています。

自分の家族は好きですが、 マナーが悪く結婚できるかどうか不安です。 今付き合ってる彼氏は、上品な家庭で育ったと思います。 彼氏の家族の話や、会った感想では、それなりにマナーのある方たちです。 それに比べ私の家族は、 食事中におならをするし、人前で鼻をほじるし、 箸の持ち方が違うし、言葉遣いが汚いし・・・ と言う感じです。 注意しても治らないし、今更治る見込みもないと思います。 でも家族の事は嫌いじゃないです。 でもこんな家族を恋人に見せるのは恥ずかしいです。 どうすればいいでしょうか？