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つきあっていると思っていた女の子から「距離を置こう」と言われました。 つきあってほしいという告白をして「今はそういうことを考えられる状態ではない」と保留されたものの、お互いに誕生日をお祝いしたり週末遊んだり、男女の関係も含めて一緒にいたこともあって、「今はつきあっている状態ではいたくないだけかな」と考え、つきあうという形式より心がつながっていればいいだろうとそのままの状態でいました。 そう考えたのはその女の子が彼氏に二股をかけられてひどく傷ついたのを目の前にし、いろいろ相談に乗ったりしていたこともあって、「今は恋人という関係に縛られたくないのかな」と思っていたからでもあります。 ところが最近ちょっと距離感を感じてしまい、話を聞いてみたら「一緒に遊ぶのはいいけど、体の関係は一線を保ちたい」と言われました。どうも最近アプローチをかけている他の男性がいるようです。その男性とどういう状態にあるのかは認めませんでしたが、アプローチを受けていることは認めていました。 こちらからつきあってほしいとは言ったけれど正式に答えをもらっていたわけではないとは言え、それを知って大変ショックを受けました。ここ数日は食事もまともにのどを通らず、仕事にも集中できず、夜はいつもうなされて眠るのが辛い状態です。 とはいえその男性の登場は比較的最近で、それほど関係が進んでいるかわかりませんし、単にそういう男性が現れて真剣に自分のことを考えたいという気持ちなのかもしれません。下手に問いつめたりしても逆に気持ちが引かれてしまうかもしれないと思いつつ、こんな精神状態で居続けるのも正直辛いです。 最後に会った時にその話を聞き、動揺して少々問いつめるモードになってしまったため、今も少し距離が遠いままなのですが、これからどうすべきでしょうか。 お互い土日の予定が埋まっているため、会えるのはかなり先になってしまうので、電話やメールで今の気持ちを伝えたいと思っているのですが、それが逆効果になるのではないかと非常に悩んでいます。 伝えたいなと思っているのはこんなことです。 ・話を聞いてからとてもショックで今辛い状態であること これは女々しいと思われて逆効果かもしれません ・以前二股をかけていて辛い思いをしていたはずだけど、今の自分はまさにその立場に置かれているということ これは正直いまとても強く感じているところです。別れた彼氏に「2人を客観的に比べたい」と二股を告白され、「新しい恋は新鮮かもしれないけど、そんな新鮮さだけで別の相手を選ぶのか」と嘆いていた彼女が、正式につき合っていないとはいえ、今まさに同じようなことをしていることにもショックを受けているからです。 しかしこれも距離を置かれた立場としては辛いものの、口に出せば逆効果な予感もしています ・期限を設けてそれまでに自分とつき合うかを決めてもらう やはり恋愛はお互いが好きでなければ意味がないので、新しい相手も含めて本当に好きな人を考えてもらいつつ、一定の期間までに答えを出してほしいと思っています。 正式につき合っていない状態が続いていたこともやはり不安ではあったので、いつかは言わなければいけないのですが、それが今なのかどうかが悩みです ・自分も他の相手を探し始めることを伝える 自分の中ではつき合っているつもりだったので彼女一筋だったのですが、そうやって新しい相手が現れると揺れるような立場なのなら、こちらも他の女の子とつき合う可能性もあるよ、と伝えるべきかもしれません（実際には精神的にそんな余裕はないですが） 待っているだけではないよ、というのは伝えた方がいいのかなと思っているのですが、これも伝え方次第では逆効果かもしれません 一番の不安は、実は新しい相手への気持ちはそれほどでもなく、正直に伝えてくれたのにも関わらずこちらがあまり強く責めてしまうのが逆効果なのではないかということです。しかし「一線を置く」ということが、「新しい相手とはそういう関係になったのだろうか」という不安にもつながってしまい、どういう行動をとっていいか判断がつきません。 今何を伝えるべきなのか、伝えないほうがいいのか。それとも別の行動を取った方がいいのか。長くなってしまいましたが、ご意見お願いします。 ちなみに、自分が好きだからといって相手が好きになってくれるわけでもないので、「もう振られても仕方がない」という覚悟も持っています。

昨日、飼っていた犬（ミニチュアダックスフンド）が死んでしましました。今日火葬して納骨しひとまず落ち着きました・・・。 飼っていたといっても、付き合っている彼女の愛犬で室内で飼っていたらしいのですが、家庭の事情で外で飼うようになり2年近く外で自由に飼っていたみたいで、かわいそうだなと思って私の家で飼う事にしました。なので飼育期間は2年ぐらいです。 少し肥満ぎみだったので運動させて減量させていたんですがなかなか痩せなくて気になり病院に連れていったら「クッシング症候群」といわれました。ちょうど9か月まえぐらいです。 投薬治療を勧められたのですが副作用があり、一度投薬するとやめることができない、薬が合わなければ死ぬこともあるといわれ薬を飲ませることに凄く抵抗があり様子見していました。私はその時病院に連れて行っていなくて説明は彼女から聞いて、病気なのにそんな事があるか！と腹を立て自分なりにネットで調べたら薬には2種類あり投薬しても安全な薬もあるとのことだったので、一度大きい病院で検査してもらおうと決めたんですが・・・日常生活に問題なく元気でしたし大丈夫かなと思い病院に連れていくことなく6か月何もしないままでした。クッシング症候群といわれてから、散歩にまったくといっていいほど連れて行ってなかったのでいつも寝てばかりで室内を少し歩く程度になり、このままじゃいけないなと思って散歩に連れていくようにしたんですが嫌がり、いう事もきかなくなってもしかしたら病気が原因なのかなとまた病院に連れていくとやはりそうでした。それでも私はそんな薬を飲ませるぐらいなら大きい病院で診察させる！と彼女の言い行くことにしていたんですが、金銭的問題と自分の都合を優先してしまい病気を放置していました。今年の6～7月ぐらいから自力で立ち上がることが難しくなり、食べては寝るの繰り返しで8月にいきつけの病院（大きい病院ではなく）でやっと投薬治療をしていくことにしました。ですがすでに治療時期が遅く、検査している段階でこの世を去ってしまいました。最後の日明らかに様子がおかしかったので自宅で息をひきとり飼い主と私とで最後を看取ることができたので良かったのですが、後悔しても遅いんですがこの世を去って2日涙が止まらず苦しく何も手につきません・・・ 私は病気の宣告をされて治療できる時間、余裕があったのにこの世を去るまで自分の欲を優先し一度も投薬してあげれませんでした。私なりにかわいがっていたのでなついてもらってはいたんですが しつけのなかでお尻を（後ろ足部分）強く叩いたりしたこともあって・・・自力で立ち上がれないとき、3時間おきぐらいにトイレに連れていくの毎日で腹を立てて叩いてしまったこともあります。病気で自力でたてず歩くのも難しいのに・・・私の家にきて2年毎日ではないですがしつけのやりかたで体罰をしてしまいました。ですが世界一かわいいとおもって生活していましたし、大切な存在でした。こんな私でもこの子を「愛犬」といっていいものでしょうか？ それともう一つ 納骨した遺骨なんですが一箇所に埋めず、思い出の場所、自宅で保管用、ネックレスと分けてと思っています。最後の方走り回れなくなってましたので思い出の場所数か所に埋めてあげたいし、離れたくないという思いもあり自宅にも、そして何よりも飼い主として失格でしたし後悔していること、この子に申し訳ないという気持ちが強いので、この気持ちを背負って生きていこうと決めたのでネックレスにいれて持っておこう考えています。 ただ、火葬したした人の話で、全部埋めないと成仏できないとか、自宅におくとほかのわんちゃんがひがんでこの子が落ち着いてやすめない・・・など聞きましたのでこの世を去ってまで辛い思いさせたくないと思い迷っています・・・ すごく甘えん坊ですぐスネてしまう子でしたのでこの世去ってからも一緒にいてあげたい、私と一緒のお墓に入れてあげたいと思っています。 ですがこれは私の考えですので、この子は一緒にいたくないのでは？と思い悩む部分もあります・・・この質問を見た方がこの子だったらという立場で意見いただきたいです。 こんな飼い主でしたがこの子の事はほんとうのほんとうにかわいくて大好きでした。 友達がなくなったりしても心底悲しいと思わず涙も出ませんでしたが、この子がなくなった時は大号泣で起きては泣き写真を見ては泣き・・・の繰り返しです。心に穴があいた感じです。 これを最後まで見ていただいた方がこの子ならという立場の意見がききたかったので なるべく詳しく書きました。 酷い意見、感想でも受け入れてこの子に最高の形をとっていきたいと心底おもっていますので どうかよろしくお願いします。

修復は難しいでしょうか？ 今現在22歳の女で1歳0ヶ月の女の子がいるものです。 私には戸籍上は夫婦となっていますが今年の9月末に別居をした28歳の夫がいます。 来月初めに離婚調停が行われ ます。 夫が主張する離婚事由が浪費と精神的虐待です。 私は地元から高速で3時間のところに嫁いで慣れない土地での育児に家事。夫は私と子供のために夜遅くまで働いてくれているので弱音なんて吐けないと自分に言い聞かせていましたが、1日中泣いてばかりいる娘。午前中は掃除洗濯物洗い物娘をあやして寝かしつけして娘が寝るのは夕方過ぎ。娘が寝てる間に洗濯たたんでご飯作ってお風呂入れて、夫が帰ってきて夫が食べ終わった食器洗って娘の寝かしつけ。娘は今は落ち着いていますが夜泣きが酷くて私の一日の平均睡眠時間は1時間30でした。やっと寝たとおもったら朝方の4時30で寝るまもなく夫の弁当と朝ごはん作って夫を出向いてをひたすら繰り返す。 慣れない土地のため土地勘なくいつも娘と家で2人きり。 次第に私はとてつもない不安と恐怖に襲われ毎日泣いてばかりいて、今でも不思議なのですが娘が5ヶ月の時、娘が寝た夕方、記憶が無いのですが私はマンションの屋上のフェンスに立っていたことがありました。 産後はとても情緒不安定でそのせいで夫にきつく当たることがありました。例をあげるなら、夫は仕事が忙しくて育児に協力できていないことを「手伝ってもくれないのに子育てのことで口出ししないで！」「なんで私がこんなにしんどい思いしてるのにあなたは呑気にテレビなんてみてるのよ！」ときついことをいっぱい言ってきました。 あの頃は私も心に余裕がなくて夫が精神的虐待と認識しているのであれば私がいけないんだと今冷静に考えられます。また、私の母と夫の両親は育った環境や考え方が違うことから、母が夫のお義母さんに意見が対立し険悪な状態に。対立した内容はお披露目会という私たち親戚一同集まりで娘が産まれましたよといういわばお食事会をしたのですが、うちの親戚は5人で夫の親戚は10人。アンバランスだから人数調整してくれとお義母さんが言ってきたのが事の発端です。私もそれは違うんじゃないかと思い中々義理の母親には言えず夫に言ってもらおうと取り合うも「当人同士で話せばいいやん」と言われ、話し合った末に険悪な仲になってしまいました。 夫いわく今回の件で悩んでいるのが私と結婚を続けるか親と親戚と縁を切るかで悩んでいて「死にたい。お前のせいでこんなに辛い思いするなんて」と言っています。 また浪費に関しては私は家計簿をつけていたのですが娘のオムツやミルク。新しい哺乳瓶。お宮参りのスーツや写真代。そして私の支払いなどがかさんで夫に貰う生活費では賄えず夫に相談をせずに貯金を切り崩しながら生計を立てていました。ですが家計簿と貯金を照らし合わせていつか言わなきゃと思ってた自分はいましたが夫に怒られるのが怖くて言うことが出来ませんでした。 しかし夫にその事がバレてしまい私は怖くて叱責されたくなくて嘘をついてしまいました。 夫はそのことを両親に報告。夫の両親はすぐに嘘だと分かり、さらに私の母とも関わりたくないと言うことから夫に離婚しろと催促。最初夫は親は関係ない。僕達が決めたことに親は関係ないよ。と言ってくれるもどんどん考え方が変わり、最終的に「僕にとって娘はかけがえのないものだ。だけど親戚と両親も捨てることは出来ないから離婚してくれ」と言われました。 嘘をついたのは私なので仕方ない事だとは分かっていますが、私は自分の服や化粧品美容院など1回も使っていません。お小遣いだってもらっていません。 嘘をついて夫に本当のことを言った時「なんで最初に言わんかったんよ。そんな必要なものに使ったのに怒るわけないやん」その言葉で自分が夫に対して怒られてしまうという疑いを持ったことを強く反省しています。 今回のことを踏まえ私は二度と夫婦間で隠し事はしない。思いやりと感謝を忘れず夫と修復したいと調停で言うつもりですがやはり難しいでしょうか？ やっぱり嘘ついた私がいけませんよね…。 夫は弁護士も雇っていて離婚の意思は固いです。 でも私は夫と私と娘と家族3人でやり直していきたいと強く願っています。 やはりきびしいでしょうか？ 皆さんの意見おきかせください。

大学生の女です。 私には気になっている男性Aさん（社会人）がいます。 Aさんとのことについて、Aさんとは全く面識のない友人に相談したりしていました。 その友人に、就活のためにAさんを紹介して欲しいと頼まれてしまいました。 彼女はAさんの働いている業界に興味はないのですが、実はAさんは仕事柄色々な業界のことに詳しく、知り合いも多いです。なので、彼女としては、まず自分の興味のある業界のことや就活全般のことについて話を聞いた後、できればAさんの知り合いを沢山紹介してもらいOB訪問したいということのようです。 でも、正直あまり紹介したくありません。Aさんと友人は2人とも趣味が同じで、頭もすごくいいです。一方私はAさんの趣味についてはあまり詳しくなく頭も悪いので、Aさんは私と話すときは、いつもちょっと物足りなさそうです。（だから今Aさんの趣味についても社会のことについても勉強中なのですが、なにせ学生の身分なのでなかなか分かりませんし、大学院入試を控えていて、そればかりに時間をかけていられません。）たいする友人は、礼儀正しい子で、学生とは思えないほど社会全般についての色々な知識を持っています。さらに彼女は積極的な性格で、いかにもAさんが好きそうな子です。 もちろん、今友人は就職活動のことで頭がいっぱいで、色恋のことなんか考えている余裕は全くないと思います。でももしOB訪問したら、彼女はAさんにお礼のメールを送り、就職が決まったらまた報告メールをするでしょう。そうすると、Aさんの社交的な行動パターンから、絶対彼女を食事に誘うと思います。そうしているうちに2人は意気投合して恋愛感情が芽生えるなんてことがあるんじゃないか・・・と、不安で仕方ありません。 友人はその辺わきまえてくれるとは思いますが、でも友達の好きな人や恋人を取っちゃった人は、誰しも最初は「友達の好きな人だ」と分かっていたはずなのに、そうなってしまったわけですよね。友人はすごくいい子だし、信用していますが、可能性が０ではないことを考えると、どうしても嫌なのです。 そこで、「私も将来就職活動するんだし、興味があるから一緒に行きたいな」と言ってみたところ、彼女も、彼とは初対面だし、そうしてもらえると助かる、ということでした。なので、私も一緒に行けるなら紹介してもいいか、と思っていました。ところがその翌日、「先輩から、OB訪問に複数で行くと自立していない印象を与えると言われたので、申し訳ないけど私1人で行かせて欲しい」と言われました。 納得いきません。私も話を聞きたいから一緒に行きたいと言ったのです。それに自立しているかどうかなんて、話せばすぐ分かることで、彼女ならまず問題ありません。というか本当の目的はAさんにOBを紹介してもらうことであり、何も面接を兼ねているとかではないし、彼女が私の友人である以上、Aさんは彼女の印象に関わらず紹介してくれると予想されるので印象など気にする必要はないと思います。 大事な友人なのだから彼女の意向を尊重するべきで、自分は自分の就活のときにまた頼めばいいというのも分かります。でも実際問題、Aさんはすごく忙しい人だし、同じようなことを2回も頼めません。 しかし、このことについて第三者に相談したところ、友人の心配はもっともで、私がワガママであり、もう少し大人になるべきだと言われました。私の心配性な性格についても、そんな調子では精神衛生上よくないからもう少し強くなりなさいと言われました。私だってそうなりたいし努力はしますが、今すぐには無理です。 友人はとてもいい人で、今までだめな私を何度も助けてくれました。だから私も彼女の役に立ちたいのですが、私は付いて行ってはいけないというのは了解できません。本音を言えば、私も彼とは本当にたまにしか会えないし、彼が私以外の女の子とはどういう風にまじめな話をするのか見てみたいというのもあります。 私が友人とAさんが知り合うことを阻止したところで、Aさんは、私の知らないところで沢山の女性と食事に行っているでしょう。彼女でもないのだし、私の関与しないところで二人がどうなろうが口を挟む筋合いでないのも分かっています。でもそれは問題ではなく、あくまでお聞きしたいのは、私は嫌だという気持ちに反して、あえて「自ら」そのきっかけとなる（かもしれない）状況を作り出さなければならないのだろうか、ということです。 私の考えは間違っているでしょうか。あまりにも心が狭すぎる、子供の考えでしょうか。そして、今回の訪問に私が付いていくことはやっぱり変でしょうか。 長文になってしまい申し訳ありません。よろしくお願いします。

初めて相談させて頂きます。 来年夏に結婚を控えている２６歳女性です。婚約者は1歳年下の２５歳です。 付合って2年半、比較的順調に今までお付き合いしてきました。 一時期、遠距離だった時期もありましたが、お互いを信頼して、良い関係を築いてこれたのではないかと思っています。遠距離も経てお互いにこれからもずっと一緒に居たいという気持ちが変わらず強くあり、彼の就職を期に、結婚の話が具体的に出てくるようになりました。彼は大学院卒で、社会人になってまだ1年目なので、私としては、彼が仕事に慣れて経済的にも余裕ができるまで焦らず待つつもりでした。しかし彼は、出来るだけ早く結婚したいということで、今年の夏に私の両親に挨拶に来てくれ、先日は両家顔合わせも済ませました。（私の父から、結納はしなくていいとお断りしたので、結納金等一切頂かず、お食事だけしました） 顔合わせ自体はとても良い雰囲気で進んだのですが、、 その後、明らかに顔合わせの翌日から私の母親の機嫌が悪くなり、理由を聞いてもなかなか話してくれません。何か、顔合わせをして嫌な部分でもあったのかと思い、しつこく母に質問し続けたところ、「結納金ももらってないのに、婚約指輪まで無しとはどういうことか」と、母は腹が立っていたようでした。婚約指輪をもらって、喜ぶ私の姿が見たかったそうです。 私は、「彼はまだ就職して間もなくて貯金もないだろうし、別に指輪が欲しいから結婚するわけじゃないから、私は気にしてない」と話をしたのですが、「そんな考えは幼稚よ。少しは大人になりなさい。向こうの家族から、バカにされたのが分からないの？物欲がないのをうまいこと利用されたのが分からないの？」と言われました。値段は安くてもいいから、指輪くらい用意してくるのが常識だと。 「プロポーズしてもらって、婚約指輪をもらう」 素直な気持ち、そんなシーンは憧れています。 一生に一回の、特別なことだし、憧れています。 でも結局、どんな指輪をもらったって、「彼が私の事を好きでいてくれないと意味がない」「彼が私のパートナーとして、隣にいてくれないと意味がない」、そう思う気持ちが強いです。 それに、デート中に、デパートで婚約指輪や結婚指輪の売り場を通ったとき、「お金貯めて、いつか買ってあげるね。親には一切頼りたくない。僕が、買ってあげたいから」と、何気なく言ってくれたことがあります。私は、彼は誠実な人だと思っています。だから、「ちゃんと考えてくれてはいるんだな。いつか貰えたら嬉しいな」と、その言葉を信じています。それに、就職して1年目に、何十万ってするものを買うのは、相当な重荷だというのは、想像できます。 だけど、私の母親（格式、とか、ケジメ、とかすごく気にするタイプ）からすると、両家で顔合わせまでしておいて、結納金すらもらってないのに（父が要らないって言ったからなんですが。。）、指輪もなしなんておかしい。彼の家族は非常識だと、言ってきます。私の事を想って、言ってくれてるんだというのは分かります。 私にとっては、今まで私を支えてくれた母の気持ちも大事ですから、「指輪はきっと、いつかくれるから大丈夫。それに私は別に気にしてないから、お母さんも気にしないで」と、何度も話をしました。 しかし、顔合わせ以来、ほぼ毎日、婚約指輪の話、結納ももらってないっていう話を、聞かされて、、、、私の心ももう限界、本当に辛いです。もう、黙って！！！口はさまないで！！と、叫びたくなります。 なんだかもう頭がおかしくなりそうで、ついに彼に、「婚約指輪だけど、、、いつかくれるんだよね？」なんて失礼なことを聞いてしまいました。「君から指輪のことは話さないで欲しい。プレッシャーだよ」と言われて、「変なこと聞いてごめんね」、という会話で終わったのですが。。。 結婚する時には、母には笑顔で送り出して欲しいし 彼から指輪が貰えるかもしれない日を、楽しみにしていたいです。 母の機嫌のために、買って、買って、って焦らせたりせずに。。。 母の言う通り、指輪とか結納金とか、そんなものどうでもいいじゃないって思う私は幼稚なんでしょうか。社会的に、結婚する時は、やっぱり「お金」って大事なんでしょうか。家の格式って、一体なんなんでしょうか。婚約指輪って、そんなに大事ですか？私は、世間知らずで、幼稚でしょうか。。。 似た様な経験をお持ちの方、結婚されている／される予定の方、 アドバイス、お言葉を頂けると嬉しいです。 顔合わせ会以来、指輪にこだわる母と、まだ指輪は買えないであろう彼と、、、両方の前で普通に振る舞わないといけず、心労がたまってしまいました。彼にも、母にも、誰にも言えず、苦しくて、、、ここに書いてみました。 長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

カテゴリー違いであれば申し訳ありません。 真剣に悩んでいますので様々なご意見お聞かせ願いたいと思います。 主人共々２６歳で、付き合って１年３ヶ月目の去年夏に結婚しました。 お付き合いをしている最中は私が夜勤などもある不規則勤務で、 主人がサラリーマンだったこともあり、 平日も会っていたり週末同棲をしていたりで会う度にセックスしていました。 日に２回する事なども少なくなく、どちらから誘うという事もなく「そういう雰囲気」でごく自然にセックスをしていました。 結婚する直前に海外赴任の話があり、バタバタしていたこともあったのですが、 それでも週２回はセックスをしていたように思います。 赴任してからは仕事がキッチリと終わるようになったので セックスの回数も最低でも月８回程度はしていました。 この頃は赴任先が英語圏でないこともあり、 生活に慣れるために必死でしたので主人に誘われても断ることもありました。 今年の１月に赴任先で主人が病気になってしまいました。 幸い命に別状のある病ではなかったのですが、半年近く薬を飲み続ける病であり、また発病当初は体力も落ちていましたので、 夫婦してセックスどころではなかったのですが、 それでもオーラルセックスや、私が主体でのセックスをしていました。 回数は月２～３くらいだったように思います。 ４月頃には体力はほぼ全快に近くなり、日本にも帰国し、 長く休んでいた会社にも復帰することになりました。 バタバタと忙しくなり、また主人の実家（遠方）に帰る事もあったので その時は２回程度しかしなかったのですが、 私もまだ気持ちがセックスに向いていなかったし 病気のことも考えて我慢できていました。 しかしこの頃から主人から誘ってくることはなくなり、 ５月にいたっては１度しかセックスをしていません。 それも丁寧なセックスではなく、私が何度も誘い何度も断られやっと１回というかんじでしたので 私が一方的に愛撫をし、主人からの愛撫はなく、ただ入れて動かして出された。 というような虚しいものでした。 このようなセックスが嫌いな事は主人は承知しています。 そしてその後一度も機会はなく話し合ったのですが 「今月はＧＷで実家に帰っていたし、仕事が忙しかったから仕方ない」とのことでした。 確かに１週間近く実家に帰っていたし、私も「仕方ない」と納得することにしました。 けれど、今月はまだ１回もセックスしていません。 一昨日（金曜夜）に誘ったときは「明日ね。」 そして昨日（土曜夜）はウヤムヤにされ悲しくなりました。 ベッドに寝転びながら２人で話し合ったのですが、 したくないわけじゃない、月に１回はしてる、 普通の夫婦は多くても月に３回程度（だから１回でも少なくない）・・・というのです。 私は月１のセックスもおざなりで虚しいということや、 貴方（主人）としたいのに求められないし、求めても断られて悲しい事を伝えました。 平日は仕事がやはり遅い（２３時過ぎ）ので「疲れているのだろう」と気遣って誘わずにいますし、 休日でも勉強をしたりゲームをしたり漫画を読んだりと 主人の好きなように時間を過ごしてベッドに戻ってくるまで待っています。 「●●にセックスしたいな。」と日に余裕を持ち前もって伝えているのですが、 その時は「うん、いいよ。」と言っても当日には「眠い」「しんどい」とはぐらかします。 ついには「これからは月に３回はするようにします」と渋々といった調子で言われ涙が出そうになりました。 そんな義務のようにセックスをされるなんて悲しいです。 この先、子供もほしいと思っているし、主人の事は大好きですが、 義務でオザナリな何も感じない、満たされないようなセックスや、 １人で処理する寂しさ、虚しさはなんとも言えません。 心の繋がりなんて何もない、私がお金を払ってセックスをしてもらう、 そんな性サービスでも受けるしかないと主人に話すと「それは浮気だ」と言います。 けれど、それなら全てにとはいいませんが、求めたことに答えてほしいと思ってしまいます。 まだ１年もたっていないのにこんな調子では、 子供を作る為に中に出して終わりのようなセックスをするだけで 後はもう身体のつながりもなく夫婦生活を送るのかな・・・と考えるだけで悲しくなります。 どうすればいいのか、本当に分からず悩んでいます。 主人と話し合ってもどこまでも平行線でどうしたらいいのか・・・・・・。 隣で寝てくれと言われても、なんだか虚しくて悲しくて目が冴えてしまいました。 手を繋いでフレンチキスをするだけでは満たされない私がおかしいのでしょうか。 本当に悩んでいます。

娘の親権を奪い返せるでしょうか。 現在、主人の元に暮らす小学5年生の娘が最近 私と暮らしたい。 転校してもいい、中学は変わってもいい、 と言って来てます。 理由は、 主人や主人の母親に関心を持たれていると思えない。 お笑い番組を見ないので自分から見たいと言えず 学校で流行ってる芸人のネタがわからなかった。 耳鼻科検査があり耳掃除をして欲しいと言ったが 主人の母親は怖いから出来ない。 父親には自分でやれ。と言われ怖かったが自分でして学校へ行ったが再検査になった。 欲しい物があってもあってもなかなか言えない。 ウチでも何処かに出かけても会話がない。 パパは仕事以外何もしてない。 …といろいろ言うのですが、私的には主人や姑の性格も知ってるので、娘は淋しいんだと思うんです。 もともと結婚してる頃、割と無口だが子煩悩な主人をカバーして話好きの私が間に入り主人と娘の架け橋をしてた様な家庭でした。 娘自身も自分の心の中を相手になかなか開かない言えない性格なので、今回私に打ち明けたという行動は余程の事と受け取ってます。 私側としては、娘を救ってあげたい。 娘の気持ちを1番に考えてあげたい一心なんですが、調停をして現実的にどうなのか心配がいろいろあります。 先ずは、環境 主人は自営で時間的余裕などあります。 自宅で仕事して主人の母も70歳で元気で 同居してます。 主人の父親は他界…ただ、里子家族が近くに住んでいて子供4人を連れ頻繁に出入りしてるので 小さな子供達がママ・ママ…としてる姿を見るのも辛い様です。 私は、娘や主人の暮らす市の隣の市で一人暮らしです。 介護の仕事で土曜・日曜などは仕事の時が多いです。 主人の暮らす市の方が家賃など高いので、 私の引越し・転職は難しいです。 父親は同じく他界して母親が近くに住んでますが パートで働いていて隔週土曜と日曜しか休みがありません。 経済 主人は自営で毎月平均35万くらいですが、借金が多く返済すると20万…そこから所得税や年金・材料費を支払うと自由に出来るのは15万くらい で主人の母親はお金にもしっかりしてるので生活費は取っていると思います。 実際、同居してた頃は10万円姑に渡していたので。 私の方は、平均で13万～15万 ボーナスが年に2回4ヶ月分あります。 健康面 主人は良好で健康です。 私は、子宮頸がんの異形成が見つかり手術を 勧められてます。 それ以外は良好で健康です。 要するに、環境と経済が違うのでそこを突かれると勝ち目が不安なんです。 娘は、私の環境も充分理解しての訴えです。 以前は、夏休みなど明日明後日は仕事だけど 次の日休みだし明後日はバァバの仕事が休みだから1人で過ごすのは明日のみだし、TSUTAYAでビデオ借りたりゲームして泊まらない？ と聞いても嫌だ、帰ると帰ってしまったのに、 今は土曜・日曜仕事でいなくても私の方に住みたい。の一点張りです。 だからさえ、余程に何かある余程の想いと受け取ってます。 主人に直接話して話し合いとも考えましたが、 娘がそんな事言うわけない！お前が言い出したんだろ！という感じになり、娘の気持ちを受け入れられず娘と私を合わせない様にすると思います。 普段物静かで人当たりもいいんですが、コツンと当て逃げされただけで相手を何処までも追いかけ警察署で相手を殴りかかり警官に止められたりもあったので。。 方法としては、娘と私で主人を調停に訴え 最悪和解が成立しないのであれば裁判官に審判を下してもらうのが1番かと。 そのほか、離婚時に私のカードでの借金を主人が支払うと約束したのですが、1年支払っただけで 今はカード名義人の私に督促状が届くので私が支払ってます。 そんな理由で審判の内容は文面に残したい。 出来れば娘の教育の為に養育費は欲しい。 とも思ってます。 現在は、離婚時私の収入が少ないから要らないとの事で私は支払ってません。 話がいろいろとなってしまいましたが、 教えて頂きたいのは、私の環境や経済は不利になるか。 調停中主人が娘と私を合わせない様にしないか。 悩んでます。 娘の気持ちも代弁して調停をしても、今の 環境が悪くなる様になるのはもっと可哀想だと悩んでます。 面会については、今は1ヶ月に1度程度泊まりで 私のとこに来て遠出をしたり格安の旅行に行ったりしました。 主人は遠出や旅行はしないので。。 私側に来たら主人の時間が許す限り娘とは会って欲しいし、夏休みなど主人の元で過ごしたいと娘が望めば泊まれば良いと考えてます。

前回の質問に答えて下さった方々 本当にありがとうございました。 夫がクレジットカードで月給以上の浪費をしてしまう事について質問させてもらい、その後、夫の様子を見てきました。 夫は『カードはもぅ使わない』と約束をして私にクレジットカードを渡してくれたので、以後、細かくキッチリ家計簿をつけています。 夫のお小遣いは週払いに変えて 毎週5000円程渡すようにしていますが 『仕事以外何もするなって事だね』『会社のみんなは飲みに行ったけど、お金ないし俺だけ1人でラーメン食べに行ったよ』『食費どんだけかかってるの？』と毎週言われます。 しかし、まとめて2、3万渡すと1日で使い 『どうしても行かなきゃいけない送別会』等と請求されてお金を渡さないと『じゃあ誰かからか銀行から借りて行きますよ』と言われて銀行のカードのローンで借りられるので困ります。 週払いだと責められ、月払いだと借金の脅し文句で追加請求されるのでどういう風に渡したら良いのでしょうか？ 夫の話が本当なら可哀想だと思い 『今月は生活費の予算から余った分は月末、お小遣いに足して渡しますので』と夫に言いましたが 今まで夫婦と子供の3人家族で食費、日用品、子供の給食や学校行事で必要となるお金、子供の衣類、医療費込みで月に少なくとも2万～2万5千円は使っていました。 出来るだけ節約して2万5千円から残った分4千円を夫に渡したらまた鼻で笑われ『なんでウチはこんなに金がないの？』と言われました。家計簿を見せても納得しません。 私の給料日に もしもの時の為に使える様に1万円札を夫の財布の中の目立たない所に入れておこうと思い、夫がお風呂に入ってる間に夫の財布を開けて唖然としました。 お小遣いから想像もしていなかった20万円が入っていました。 知らない所で借金してるのでは？ と不安に思い財布の隅々をチェックしましたがそれらしいカードはなく、レシートは全て処分されていました。 夫の親への仕送りとして毎月2万円自動送金している口座のキャッシュカード、子供の学費貯金用として作って、簡単に引き出せない様に夫の親に預けると言った子供名義の口座のキャッシュカードも夫の財布に入っていました。 子供名義の口座の通帳は私が持っていて、作った当初は子供が貰った御年玉やお祝い、生活費から余ったお金があれば口座にお金を入れていましたが入金しても数日で引き出されて『親が借りてるんだって』『子供が欲しいって言ってたおもちゃを買ったって』と夫に言われたけどそのお金は戻ってきません。 私から夫の親に催促し辛いのでだんだん入金しなくなり、今では一円も入れてませんし、100万以上あった残高は今、1000円程度です。入金していない分夫にバレない程度で少しずつ家の中に隠して貯めています。その口座に入金しなくなると夫は『親が残高確認したらほとんど入ってなくて子供の将来を心配してた』『親が子供と出掛けるのに使おうとしたけど口座にお金が無かったから自腹で行ったって』『今年は御年玉も入金しなかったの？何に使ったの？って聞いてたよ』と言われてきましたが『余裕がないから無理』『お祝い返ししなきゃいけないので後日…』『学校用品意外と高いんですよ？』と交わしてるうちに何も言われなくなりましたが、『親が、親が』と言いながら子供の為に貯めようとしたお金まで夫が使ってたと思うと悲しいです。 財布を開けてしまった事を言えないまま、翌日、23時過ぎに仕事から帰宅した夫の財布をまた見ると7万円しか入っていなくて『パチンコかキャバクラにでも行ったんだなぁ』と思いました。 きっかけに悪意はありませんでしたが その後、出張の前日や深夜帰宅の日、合わせて5回夫の財布の中身を見てしまい、1ヶ月以内に70万円以上使っていると知りました。 前回、質問させてもらった時のアドバイス通り所得証明や保険の事を調べると私が知らされていた以上の所得があり給料天引きで保険を払っている事が分かりました。（調べた事や知った事は夫には言っていません。私が亡くなった時、夫が2000万受け取れる様に契約されていました。病気、ケガ等の入院費、通院費の保証や一括で受け取れる15～30万円等もあり結婚当初から契約が持続してる様ですが、結婚してから私が胃潰瘍で入院した時も靭帯損傷のケガをした時、マイコプラズマで咳き込み過ぎて骨にヒビが入った時も何も知らされてなく、医療費や入院中の生活費は私の給料や貯金から支払ってきました。 夫の保険内容も私とほぼ変わらない内容でしたが、夫の保険の受け取り人名義は私ではなく夫の母でした。 子供には保険をかけていないので私が契約します。 痛みや病気に我慢強い方だと思ってきましたが、嘔吐をしたり、子供と本気で遊んでいると貧血起こしたり、子供が風邪、胃腸炎、インフルエンザにかかると必ず私も感染しますし、今は抑うつ状態で心療内科にも通っているので心も身体も強くないみたいです。この数日も子供と2人で高熱をだしていて今日病院に行ったらインフルエンザに感染していました。 夫にも知らせましたが帰りはいつも通り 遅く、吐き気がする程のタバコ臭からパチンコに行っていたと思われます。 帰宅に気づいた子供が起きて夫に抱きつこうすると『近づくな！コラ！移るだろ』と本気で怒鳴って近づかせない様に手のひらで子供の顔面を抑えていました。 私が子供を抱っこして避難している間も『早く寝ろよウンコ野郎』と怒鳴っていました。 心も身体も弱っているせいか離婚して 子供と2人だけで生活していく事に不安がありますが、夫が持つ謎のお金やギャンブル、キャバクラ通い、私とかけ離れ過ぎてる金銭感覚や謝っても反省せずに嘘をつく事、子供に対して平気で酷い事をする所、収入や保険内容を隠されていた事にそれ以上の不安があって離婚したいと決意しました。 そこで質問が沢山ありますが 夫の財布の中身は離婚する時に夫の金銭事情を知っておいた方がいいなら離婚後の生活の為にチェックしたいと思います。 関係ないなら見ても落ち込むだけなので 今後一切チェックしません。夫の財布の中身は知っておいた方がいいですか？ 夫は『2年後に家を建てる！』と言って 住宅情報やセミナーにも参加していますが『それなら2年間いっぱい節約して頭金と引っ越し、家具を買うお金を貯めないとね』と私が言うと『は？頭金ゼロ35年ローンとボーナスをあてて買うから』と言われました。毎月自分の収入以上のお金を使い、それでも足りないと借金したり、私に嫌味を言う人なのに頭金ゼロでローンを払っていくなんて無茶だ！と思い『頭金はあった方が絶対にいいし収入に見合う家を建てるなら収入に見合う様に無駄遣いを減らさないと』と私が言うのを止めて『俺、全く遊びに行かないのに何を節約すんの？ねぇ？家を建てたらその分働いて稼いで下さいよ』と現在抑うつ状態で仕事を減らしたばかりの私に言いました。 働くのは良いのですがこれから家族が増える予定はないので中古物件や少し狭い物件等、出来るだけ安く買える家を調べて、毎月家にかかる出費を計算していると『そんなの買わないよ。絶対新築で3500～4000万の土地が広い家を建てるから』と言われました。呆然として何も言い返せません。子供と2人で住むには高すぎるので家を建てる前に離婚したいと思いましたが購入前、購入後、いつ離婚したら良いのでしょうか？ 家を建てる前に離婚するとしたら離婚の準備期間は最大でも1年半～2年になりますが、それまでに心も身体も強くしたいです。心を強くする方法と体力や免疫力を効率良くつける方法はありますか？ 私の両親は亡くなっており、離婚したら子供と2人で暮らしますがその為のアパートはどのタイミングで契約したら良いのでしょうか？ 慰謝料や養育費を請求出来たとしてもギャンブル依存症の夫なので期待していませんが、離婚してこちらまで借金を払わなきゃいけなくなる事だけは避けたいのですが方法はありますか？ 離婚の準備期間中にした方がいい事はありますか？ 子供の為や将来の為にお金を貯めようとしても通帳等で目に見えるお金は何かと理由をつけられて請求されます。 今は『車のタイヤを買わなきゃいけない10万』『スーツがきつくなってきたから新しいの買う10万』と請求されて『家族みんなでディーラーに行ってすぐに変えなきゃいけないか見てもらおうね』『スーツ一緒に見に行きます』と夫に言うと黙るのでこれで交わしていますが… こういった目に見えるお金を請求されながらも一生懸命貯めたとしても離婚後、私には半分しか入らないと本で読んだので、だったら『今より少しでも給料が高くなるように』と夫に言って離婚までに目に見えるお金は何かの資格を取得する為に使おうかと思っていますが、資格を取るのと取らないで貯金するのと離婚後の生活にはどちらの方が良いでしょうか？ 資格を取った方が良い場合 子供と2人で生活する事や身体が強くない事、期間は2年以内と言う事を考えてとりたいのですがどんな資格がおすすめでしょうか？資格を取る為の大体の予算も教えて頂けると助かります。 心療内科の医師に相談すると『今の精神状態で仕事、習い事、用事をどんどん増やすのは良くない。離婚も焦らずに治ってから慎重に考えた方が良いです。』と言われましたが離婚をしないことに不安を感じたり焦ったりしてしまいます。 離婚は焦らない方が良い様に思えますか？ 自分でも、図書館へ行って本で調べたりしていますが第三者の意見を聞きたくて質問しました。 現在、インフルエンザに感染していて 返事が遅くなりそうですが良かったら意見を聞かせて下さい

最近、夫との喧嘩が頻発して悩んでいる、もうすぐ4ヶ月になる子を持つ母です。 夫は育児にも協力的だし、仕事も頑張ってくれています。 浮気もせず、本当にいわゆる「いい夫」ですが、頑張り過ぎて、余裕がなくなっていて、よく喧嘩になってしまいます。 頑張らないでということではないんですが、急ぎ過ぎないでってどう言えばいいでしょうか？ また、夫は仕事も良く出来る、いわゆる秀才タイプです。 一度決めた予定は実行しないとって信じています。 でも、子どもが小さい内は、子どもの体調次第で、予定の変更は已むを得ないし、よくあることだって解って欲しいのですが、それはどう言えばいいでしょうか。 さらに、親として、子どものことを優先するようになって欲しい。 たとえば、帰ってきた時、寝かしつけようとしているのに、夫婦の時間が欲しいと、「（明るい）リビングに連れてきたらいいよ」とか。子どものリズムが狂うのが気になります。 夫を傷つけずに、いい方向で関係を続けていくために、そして、ちゃんと納得してもらうために、どういう風に話せばいいのか、と悩んでいます。 特に男性の方から、こう言われて納得できたとか等の経験談やアドバイス等をお待ちしています。 夫との関係など、具体的な状況は以下です。 夫は、子どもが生まれたんだからと、毎晩遅くまで、時には明け方まで仕事して、本当に倒れそうな位、頑張ってくれています。 「こんなにやらないといけないのか」と時々疲れて言っていますが、直接、私にあたってきたりはしません。 週末2日の休みのうち、1日は仕事に出かけ、もう1日は何とか私との時間を作ろうと、出掛けようとしてくれます。（夫は家で居るのが1番好きなタイプですが、私はお出かけが好きだったので。） 本当に気を遣ってくれるし、優しいと思います。 しかし、あまりに疲れているため、お出かけ中にしんどくなって、フキゲンになって、怒り出すのです。 「今回の3連休は2日は休める！ってか、休むぞ」って嬉しそうに言っていて、普段は観ることがないんですが、気になっていた演出家の演劇を観てみたいと私が言い、そうしようってことになっていました（1ヶ月ほど前に予約を入れました）。 でも、子どもが先週から風邪をひいてしまったので、私としてはキャンセルしたかったんです。 それで「●ちゃん（娘）調子悪いし、大丈夫かなぁ？」と何度か言ってみたんですが、「大丈夫だよ。風邪くらいだし、預ければいい」と。 私としては、「親としての自覚が足りないんじゃないの？」って不満でしたが、基本的には彼の考えに従う方なので、「娘もだいぶ回復してきたし」とちょっと無理しながらも自分を納得させて、預けて出掛けました。 演劇は残念ながら夫の心には響かず、第一幕の途中で夫は出て行ってしまいました。第一幕が終わった所で、夫は「外で時間を潰してくるから、○ちゃん（私）は（演劇が）終わったら連絡して」と。 「私も（演劇）よくわからないや。△ちゃん（夫）と一緒に居たいから、私ももう行く」って切り上げました（演劇が終わるまで隣で寝ててくれたらいいのにと思いましたが）。 二人ですごく楽しく充実した時間を過ごすことを期待していただけに、夫は非常に不満で、不機嫌になっていきました（お値段も高かったし）。 私が一生懸命明るくしようとしても、機嫌は直らず、どんどん雰囲気は悪くなっていきました。 夫にとっては、1ヶ月前に私のために行くと決めた後、予定の変更はありえなかったわけで、完全に私のために私の希望で観に行った演劇がつまらなかったという状態です。 でも、私も、娘を想って行きたくなかったのに、私のために出掛けてやったのに、みたいな態度を取られても、と、とうとう我慢できなくなって、その態度に怒ってしまい、喧嘩になりました。 結局、お互い行きたくなかったのに、行って、また残念ながら響かなかったので、不満が爆発して、喧嘩なんて。。。 夫が気を遣って私を喜ばせるために頑張ってくれているのは分かっているので、「貴方が心穏やかで居てくれている方が私は嬉しいんだ」と言って、「無理にお出かけしようとしてくれなくていい」とは伝えて合意したんですが、”予定の実行”については納得してくれません。 「それなら●ちゃん（娘）が小さい内はお出かけは無理、予定は入れられないことだね」なんて言い放つんです。 仕事において予定は実行すべきものだとしても、子どもにそれは通じないということ、どう話せば夫は納得できるんでしょう。。。 よいアドバイスをお待ちしています。

冷静なご意見を聞かせてください。 33歳女です。共通の知人を通して知り合い、付き合ってまだ1ヶ月の7歳年下の彼氏がいます。 知り合った当初彼は、15歳年上の既婚女性との不倫・元カノとの曖昧な関係が続いていて「ちゃんと別れないといけない。」と(根はまじめだけど優柔不断で決断力がない）かなり悩んでいる状態でした。私の方も遊び人の彼氏に数回目の浮気をされ別れたばかりの状態で、お互い慰めあったり相談にのり合ったりして、お互い惹かれていき曖昧な関係になりました。 私は好意と同時に彼に対する年齢的な引け目もあったので、「彼女たちの元に戻る、もしくは他にいい子がいるなら、早めに振ってね」なんて言ったりしていたのですが、彼は不倫の彼女とも元カノとも別れ話をして、私と付き合うことにしてくれました。 付き合うことになった8月が、ちょうど転職の関係で彼が仕事をしていない状態で、平日も休日もほぼ私と一緒にいる時間に費やしてくれ、1泊ですが旅行にも行ったりと、とても楽しく過ごしてました。 彼は趣味（音楽活動）の関係で親くらいの年の人との関わりが多いせいか、7歳も年下だと感じることがほとんどなく、しっかりしている、金銭面でも男だから自分の方が多く払うとちょっと頑ななくらいこだわっていたり、頼りになる優しい彼氏です。 少し悩んでいるのは、私のほうが余裕がない状況、それを彼が楽しんでいることです。 以前共通の知人に「最近すごく綺麗になったね。いいことがおきてるんだろうね」と言われ、彼に伝えると、彼は冗談っぽく「彼氏のために、とか彼を逃さないために…って俺のために綺麗になってくれるのは嬉しいね」といい、それからわざと私にヤキモチを焼かせることを言います。 「今度のライブに昔付き合ってた彼女見に来ると思うよ」とか「そんな事言うんなら浮気ししゃうよ」若いせいか性欲がとても強く「逢えない間にしたくなったら他の女の子と…」とか…冗談で言っているのは分かるのですがあまりにひどいきは私も「ムッ」としてしまい、「冗談でも嫌だ」「なんでも許してあげられるわけじゃないからね」と怒ります。すると「ゴメンね怒らないで。冗談だって。やきもち焼いてるのが可愛いからー」と笑っています。 あとは彼が根はまじめ？なので、「いわゆる適齢期なのに俺みたいなのと付き合ってていいの？ 一番いい時間をもったいないことさせてるかなぁと。でも好きだから離れたくない」と言われたことが一度あります。 （彼は転職したばかりで、貯金もない・音楽ももう少しやりたいとのこと） 言っていることはごもっともなのですが、適齢期というならとうに過ぎていますし（笑）彼を離れたからといって結婚相手がすぐに見つかるわけでもない、結婚できるならだれでも良い訳じゃない、それは私が決めることで彼が気にすることではないと思っているので、そのように伝えています。 私が彼と結婚したいと思ったときに彼は違うかもしれないし、彼が私と結婚したくなるときには私には他の相手がいるかもしれないし…付き合って1ヶ月の今の段階でその決断は出せません。私も２０代半ばは結婚願望がありましたが、今は「もう出来ないかもしれないなぁ」と諦めの境地に入ったところでした。 そのように私の先のことを心配する一方でセックスに関してはかなり楽観的で、「子どもが出来たら責任取るから…」と言ってゴムなしでセックスをしようとしたり、最近は「子作りしようか？中に出していい？子ども作って俺のこと止めて」と言ったりします。 ちゃんとゴムをつけるように強く言っているのですが、「最初だけ…」とゴムなしで入れることがあるので、本当に妊娠したらどうするのだろう？中出ししなければ大丈夫と安心していることに疑問を覚えます。（彼には内緒ですが元々ピルを服用しています） 俺のこと止めてというのは、もともとまじめだったのに、既婚女性に誘われて道を踏み外してから、遊ぶことを覚えてしまった。私のことは好きだけど、すぐに結婚って決断できなくてまだ遊びたいなぁとか思ってしまう浮気心を自分でもダメだと思う…というゆ彼の勝手な言い分です。 基本的に私を困らせたり、恥ずかしがらせたりして「可愛い！！」と楽しんでいる彼なので、私も楽しく過ごしているのですが、時々…うーんと不安になってしまいます。 年下の男性と付き合うこと自体がはじめてで、こんなに振り回されている自分に戸惑っているのと、時々「もてあそばれている？」とふと不安になったりしています。 傍からみるとこの状態どう思います？

冷静なご意見を聞かせてください。 33歳女です。共通の知人を通して知り合い、付き合ってまだ1ヶ月の7歳年下の彼氏がいます。知り合った当初彼は、15歳年上の既婚女性との不倫・元カノとの曖昧な関係が続いていて「ちゃんと別れないといけない。」と(根はまじめだけど優柔不断で決断力がない）かなり悩んでいる状態でした。私の方も遊び人の彼氏に数回目の浮気をされ別れたばかりの状態で、お互い慰めあったり相談にのり合ったりして、お互い惹かれていき曖昧な関係になりました。 私は好意と同時に彼に対する年齢的な引け目もあったので、「彼女たちの元に戻る、もしくは他にいい子がいるなら、早めに振ってね」なんて言ったりしていたのですが、彼は不倫の彼女とも元カノとも別れ話をして、私と付き合うことにしてくれました。 付き合うことになった8月が、ちょうど転職の関係で彼が仕事をしていない状態で、平日も休日もほぼ私と一緒にいる時間に費やしてくれ、1泊ですが旅行にも行ったりと、とても楽しく過ごしてました。 彼は趣味（音楽活動）の関係で親くらいの年の人との関わりが多いせいか、7歳も年下だと感じることがほとんどなく、しっかりしている、金銭面でも男だから自分の方が多く払うとちょっと頑ななくらいこだわっていたり、頼りになる優しい彼氏です。 少し悩んでいるのは、私のほうが余裕がない状況、それを彼が楽しんでいることです。 以前共通の知人に「最近すごく綺麗になったね。いいことがおきてるんだろうね」と言われ、彼に伝えると、彼は冗談っぽく「彼氏のために、とか彼を逃さないために…って俺のために綺麗になってくれるのは嬉しいね」といい、それからわざと私にヤキモチを焼かせることを言います。 「今度のライブに昔付き合ってた彼女見に来ると思うよ」とか「そんな事言うんなら浮気ししゃうよ」若いせいか性欲がとても強く「逢えない間にしたくなったら他の女の子と…」とか…冗談で言っているのは分かるのですがあまりにひどいきは私も「ムッ」としてしまい、「冗談でも嫌だ」「なんでも許してあげられるわけじゃないからね」と怒ります。すると「ゴメンね怒らないで。冗談だって。やきもち焼いてるのが可愛いからー」と笑っています。 あとは彼が根はまじめ？なので、「いわゆる適齢期なのに俺みたいなのと付き合ってていいの？ 一番いい時間をもったいないことさせてるかなぁと。でも好きだから離れたくない」と言われたことが一度あります。 （彼は転職したばかりで、貯金もない・音楽ももう少しやりたいとのこと） 言っていることはごもっともなのですが、適齢期というならとうに過ぎていますし（笑）彼を離れたからといって結婚相手がすぐに見つかるわけでもない、結婚できるならだれでも良い訳じゃない、それは私が決めることで彼が気にすることではないと思っているので、そのように伝えています。 私が彼と結婚したいと思ったときに彼は違うかもしれないし、彼が私と結婚したくなるときには私には他の相手がいるかもしれないし…付き合って1ヶ月の今の段階でその決断は出せません。私も２０代半ばは結婚願望がありましたが、今は「もう出来ないかもしれないなぁ」と諦めの境地に入ったところでした。 そのように私の先のことを心配する一方でセックスに関してはかなり楽観的で、「子どもが出来たら責任取るから…」と言ってゴムなしでセックスをしようとしたり、最近は「子作りしようか？中に出していい？子ども作って俺のこと止めて」と言ったりします。 ちゃんとゴムをつけるように強く言っているのですが、「最初だけ…」とゴムなしで入れることがあるので、本当に妊娠したらどうするのだろう？中出ししなければ大丈夫と安心していることに疑問を覚えます。（彼には内緒ですが元々ピルを服用しています） 俺のこと止めてというのは、もともとまじめだったのに、既婚女性に誘われて道を踏み外してから、遊ぶことを覚えてしまった。私のことは好きだけど、すぐに結婚って決断できなくてまだ遊びたいなぁとか思ってしまう浮気心を自分でもダメだと思う…というゆ彼の勝手な言い分です。 基本的に私を困らせたり、恥ずかしがらせたりして「可愛い！！」と楽しんでいる彼なので、私も楽しく過ごしているのですが、時々…うーんと不安になってしまいます。 年下の男性と付き合うこと自体がはじめてで、こんなに振り回されている自分に戸惑っているのと、時々「もてあそばれている？」とふと不安になったりしています。 傍からみるとこの状態どう思います？

別居を開始し５カ月になります。 別居の原因は、夫と性格が合わない事もありますが、決定的な問題は夫に１番最初に結婚した(再婚時には３回と言われていた）１回目の前妻との間に現在３０代半ばの娘が二人いたことです。 離婚時に親権は前妻に渡し、以来音信不通だったといわれました。発覚したのは、その隠していた娘達がいきなり連絡を家の固定電話にかけてよこし、その電話に私が出て、経済的援助（うちは一戸建てなので）生活の場所と生活費の援助などを求めてられた事です。 突然の事で咄嗟には事実関係がわからずパニックになってしまいました。 私は若い時からシングルマザーで正社員でフルに働き、借金もなく、子供を大学まで卒業させ、ホットしたところです。今の夫は、私の子供が小さい時から知っていて、婚姻時に何の躊躇もなく娘を養子にしてくれて、すべて了解の上での再婚でした。 しかし、夫は婚姻歴と娘の存在を自分から話すことはありませんでした。今思えば、戸籍上の子供が３人になる事をどう思っていたのか、不思議です。 住まいは２回目の前妻と購入しその後２年で離婚したので名義は夫ですが、私は共働きであり、家はやがてどちらかが亡くなった時に相続すればいいと思い、籍を入れる前に、結婚や離婚を繰り返している夫に「あなたに子供はいないの？いるの？」と結婚時にきいたら「いない。子供好きなのでいたら親権を渡さない。」とまで言ったし、戸籍謄本を取り寄せても既に抹消された履歴があったようで素人が調べられる範囲ではわかりませんでした。疑ってもいなかったのです。 「軒下貸して母屋取られる」という言葉があるように、そういう事態を心配した私は、夫にかなり怒りました。 夫は「あなたは心が狭いね。あなたの子供を認めたのに、今頃現れたからって、受け入れる広い気持ちはないの？」　とりあえず、一緒に住宅ローンを返済した期間の１部の返金を求めましたが、一人で住めばアパート代だってかかるわけだから、その分と考えてほしい。お金はないから返せないと言われました。 そういう考え方をする事自体が、すべて私が悪いような言い方をしてきます。 やがて会話する気もなくなり、うつ病のようになり、仕事がうまくできない思考停止の状態で、会社に迷惑かけたくない事と、私が仕事に行ってる間に家に女性を入れたようで、帰宅するとトイレットペーパーが三角にきれいに折られていたことがあり、家を空けたくないため、長年勤めた会社を辞めました。トイレットペーパーの件を夫に問い詰めると「俺だってトイレットペーパーくらい折るときはあるよ。なんで？あなたはなんでも考えすぎなんだよ」と鼻で笑われ喧嘩にいたりませんでした。 そんなこと今までしたことないし、夫婦二人暮らしなのにおかしいでしょ、と言っても「あなたは本当に細かい重箱の隅をつつくようなことをいつもいうね。気難しい人だね。」とネチネチいわれます。 この先信頼関係が持てない夫といてもいい死に方をしないような気がして私の兄弟や娘、弁護士にに相談の上、別居を開始しました。 それでも、いざ別居となると、精神的に参っている中、兄弟も娘も多忙だし、私は落ち込んで引っ越し先のアパートで引きこもりの状態で、このまま多分ここで死んでも誰にも気づかれないだろうと思うと、不安が募ったり、いや自由になってまた再起しようという自分が入り混じっており、気分に波がありどうしようもない状態です。 ついに先日寂しさのあまり、夫に電話してしまいました。そうしたら夫は「あなたがやり直したいというなら、それでもいい。ただし働いて金を稼いで来い。それならいい。」と言われました。 「夫婦としての愛情とかはないの？お金以外にはないの？」と話したら「きらいじゃないよ。でも、あなたはお金意外というし、妻を守る気はないのかとか聞くけど、自分だけが守られて楽すればいいってこと？金はどうするの？俺は妻をいままで守ってないのか？どういう意味なんだ？」という答えしか返ってきません。 私が「じゃあお金を稼いで家事をやってくれる人でほかに妻を大事に考えようとする気がないなら私じゃなくてもいいということだよね？」と返すと「ほらね、そういうでしょ。気難しいんだよ。それ以外って何があるんだよ。」と言われてしまいました。 今まで結婚記念日やお互いの誕生日のちょっとしたお祝い（ケーキひとつ買ってくるのでも）すべて私から提案し、お夫が「じゃあそういうなら任せるよ。自分でやって。」という状態できました。 自分の誕生日を自分でセッティングするなんてわびしいなぁと常に思っていました。 土日の散歩も応じてくれず、ゆっくり公園を散歩しようと持ち掛けると、行くといいつつ寝ていたり、急に夕方起きてきて車で近くをドライブしようなどと言います。 お金のかからないコミュニケーションを持ち掛けても、どうも理解しできないようです。 交通の便のいいところに住んでいるのに高い車を買い、電車通勤できるのにわざわざ車で通勤します。食材の買い物も、歩くか自転車で行けるのに車を出すし、そのくせ「貧乏だ。金がない。金がない。」と盛んにいいます。意味不明です。 先日電話をした際も、お互いに看取る親ももういないし、子供も巣立ち、普通に共働きしてきているので、そんなに苛立つほどお金がないわけではないのですが、何かに追われるようにいつもお金にイライラしてるようなのです隠し事の多い人なので、何か私の知らないところでまた何かに追われているのではないかと思うくらいしょっちゅう切羽詰まっているようなものの言い方をします。やたら忙しがったり、やたら疲れていると言ってみたりして、余裕のない生き方を自分でしているように見えてなりません。 夫婦であれば人それぞれ色々な人生観の違いはあると思うので、どこかで妥協して共に居たいという気持ちがあることは確かなのです。でも、兄弟や弁護士からは「そこまでして一緒に居たい理由が客観的にみて理解できない。自分の人生のためにも別れた方がいいような人。」といわれます。 そんな状況の中でも「情」が残っているのか、一言では言い表せない気持ちがまだ私にはまだありまして、離婚の決断がつかず、自分で自分を苦しめています。 戻って幸せになれるのか、戻らない方が幸せなのか。 その後数回、夫から電話があり、「やり直すなら前向きに何からすればいいか考えよう。ただし仕事はしてね。おれは金がないから。」と言われます。 私は「働くことは嫌ではないけれど、今までのようにただ嫁はお金を稼ぐ人でなければいい、それ以外は放置される妻であるなら結局同じ結果になる。」と伝えました。夫は「あなたは妻を大事にしないっていうけどどういうことなの？何をどうすれば満足するの？他人が協力するのに金以外に何があるの？」と堂々巡りです。スキンシップなど何年もありません。 こんな状態で気持ちが不安定です。 親もいないし、子供もきちんと家庭を持ち順調に幸せを築いています。 思い残すことはもうないかな。人生を全うできたし、精いっぱい自分なりに頑張ったので、このまま孤独死するくらいなら残せるものがあるうちに人生を終わらせたいと思うような日もあります。 揺れ動いている自分の気持ちに、夫の元に戻るか戻らないか、どちらの選択が賢明か、自分の背中を押していただけるようなアドバイスをお願いいたします。

こんにちは。この質問を見て下さりありがとうございます。 私は小学校が私立で、その学校は学年2クラスで1クラスに男子が7人で女子が30人位で、当時は男女共仲良く出来て「みんなを仕切ったりする、ムードメーカー」役っぽい人間だったのですが、 私立との違いに驚き、だんだんと自分が出せなくなっていきました。 友達も順調に増え、部活なども精力的にやり、授業中の発言もして、先生の推薦で生徒会もしました。うまく行っていたんですが、 1年生の二学期の半ば頃から不良系の男子から、授業中私が発言すると私の真似をするようになっていきました。私は「ウザイ」としか思ってなかったのですが、そんな感じが3ヶ月位続き、 たまに先生が気づくと「いちいち○○(私の苗字)につっかかるのはやめなさい」などと注意してくれていましたが、やめてくれませんでした。 真似以外にも、相手が給食の盛り付け当番の時は、汚く盛られたのをわざと私の所によこしてたりしました。 他には、2人位の男子から休日や学校の中以外の場所で用がないのに「おい○○！！」とか「○○さんバイバイ」って大声で遠くから呼ばれることが頻繁にありました。 そういうことをされた時私は、ただイヤな顔をするだけです。 心の中では凄く嫌で傷ついたのですが。 でもいじわるばかりでもなくて、「こんにちは、○○さん」って言ってくる事もありました。 そんな感じが長く続き、3学期の初めの頃、朝投稿したら机の上に大きくチョークでキモイと書いてありました。誰かは解っていたので、すぐ消しました。その後、ちらちらこっちをいつものヤツが見てきたので確信を持ちました。 その後「○○って顔きめーよな」とか「僕の嫌いな女子は○○さんです！」と言われました。向こうは、ボスの、真似してくるやつ＋10人位(ボス以外とはたまに会話する仲です)で私を攻撃し、私は友達と2人でいました。私の言い返した言葉は「黙れ」だけです。 切羽詰ってしまい、担任の先生に「いじめられている」と言いました。担任の先生は「やっぱりか」と言いその日の放課後、3人の先生で怒ってくれました。生徒会の先生には「その位で先生に頼るんじゃない、お前にはもっと味方がいるだろう」と怒られましたが。 その次の日から、「キモイ」等、真似はされなくなり、2学期位の症状になりました。 でも、今度は他の子が私がされてたことをされていました。 ボスは俺様で自信家で、いじめっ子タイプです。兄弟がいる。彼女もいて、多分モテる。問題をすぐ起こすので停学になることもある。 2年生になりそのボスとも離れ、私の事をいじめていた奴は何人かいますがほとんど離れました。 2年生になったらいじめというよりイジリになって、1年の時同じ組だった男子からモノマネを見せられたりします。私はあきれた顔をするだけです。 またボスやその仲間達はうちのクラスのボスの友達に会いにくるついでに私の名前を呼んだりしますが、前に比べれば全然平気になりました。 しかしやっと落ち着いてきたと思ったのもつかの間、 今度はうちの組の男子2人(1年の時同じ組で「僕の嫌いな女子は…」と叫んだ1人と、 ボスと仲のよい初めてクラスが一緒になった男子。2人とも俺様な感じで1人は彼女持ち)がいじめとまでは全然いかないけど、学校の外で私を見ると名前を叫ばれたり 後ろに立つと頭にツノを指で生やしてみたり。私が関わっているとなんか色々言ってきたり。 名前叫ばれるときは「何？」って言うと隠れるので面白いです。 慣れてるので幼稚で可愛いなあと余裕なのですが、また酷くなると思うと怖いです。 うちのクラスで男子からこういう事をされてるのは今の所私だけです。 こういう男子は何を考えているのでしょうか？ 私はあまり反応しないのでいじめてて楽しいという事もないと思います。 小学校時代は、全くいじられる、いじめられる等には無縁でした。 ちなみに私の顔はそんなに可愛く、凡人です。体系は、1年の時はダイエットしてたので細かったです。 2年になっても標準体型より細い感じで、太くなった事はないです。 性格は、何でも無難に堂々とこなすタイプで、先生に気に入られてます。 小学校の頃は自分で言うのも何ですがモテてました。中学入ってから恋愛は全然って感じです(´+ω+｀) 私が考えすぎなのかもしれませんが、 同じ経験がある、またはしていた、 この男子の心情が解る方、解決法があれば教えていただきたいです。 長々とすみません。 ありがとうございました。

夢診断ができる方、どうぞお願いします。 気になる夢を見ました。 どういう経緯かわからないですが、私は夢で総勢３０人はくだらない女子会に参加していました。参加者のジャンルは趣味で集まったのはわかっていました。まったく知らない人が多く、名前しか知らないという人もいて「ああ、あの人、○○さんかあ」とぼんやり眺めていました。仲のいい友人は参加しているのは知っているんだけど、目に見えない範囲にはいない、といった状況でした。なので、心理的に不安はなく落ち着いていて、しかしテンションはあがらず、にこにこしつつもぼんやり人の間を漂っていました。 そのうち「△△さん（私）」と呼び止められ、２人の女性に近づかれました。仮にＡさん、Ｂさんとします。挨拶を返しても立ち去らず、二人ともにこやかな表情で私の前に立っています。そのうち、（具体的になにを言ったか忘れましたが）Ｂさんが、あのときはすいませんでした、考えを直しました、というようなことを言いました。困惑していると、Ｂさんの親友のＡさんが「逢坂さん（なんでこの単語が出たかわかりません）から嫌なことをされて、それで反省したんですよ」と補足されました。 このときですが、Ａさんはすっぴんでした。Ａさんは普段からメイクをばっちりキメており、友達と温泉旅行に行っても、友達が眠ってからメイクを落として就寝し、友達より１時間早く起きてメイク、徹底してすっぴんを見せないということを知っていたので、変だなと感じました。もちろん、私も彼女のすっぴんを知らず、なのでここで謝ってきた彼女がＡさん本人かはまったく確信が持てませんでした。 『逢坂さんって誰だ？』『今さらだなあ』『できることなら、もう関わり合いたくないんだけど』『なにがしたいんだろう』『本当にＡさんかなあ。でも、あのこと知ってるのＡさんだけだし、声もＡさんだしなあ』と、さまざま思い、不信感でいっぱいでしたが、謝っていただいたのだからと「ああ、いいえ。あのとき、私はだいぶ失礼でしたから。仲直りできて嬉しいです」と言った途端、笑っていたＡさんとＢさんから笑顔が消え、Ａさんは興味を失ったように、私から見て右側を無言ですり抜けていきました。 『しまった。言ってはいけない言葉を言ったか』『試されたのか？』ともやもやしながら、残っていたＢさんに、（ここもよく覚えていないのですが）、すいません。なにを言ってはいけなかったのでしょう、というようなことを尋ねたのですが、Ｂさんはおざなりな笑顔を浮かべようとしつつも、明らかに嫌そうに顔をゆがめ、私から徐々に身を引いた後、Ａさんを追いかけて、私の右側をすり抜けていきました。 『これから交流するつもりがないのなら、こういうことはしてほしくなかった』とすごく悲しい気持ちになりました。 そのうち、なぜかかるた取りが始まりました。女子会ははじめから畳の部屋で行われていたのだと思います。かるたは趣味で作った手製で、自分が取った札は持って帰っていい、というルールでした。綺麗な札は大人気なので、みんな（少なくとも目に留まった人は全員）乗り気です。部屋の中心には子どもが遊ぶような積木型の大きいスポンジがいくつか積まれ、塔のように立っていました。最初、誰かが札をまいてくれたのですが、取りやすくするためか、塔のまわりにあまりにも集めすぎていたので『これでは怪我をしてしまう』と思って、私は全面に広げるようまき直しました。しかし「これじゃ、取りにくいよ！」だったか「不公平！」という誰かの声（女子会の中でけっこう権力があった方だったと思います）が叫んだので、ほとんど全員参加でまき直され、また塔の傍に、極端に寄せられてしまいました。私はせっかく自分がしたことがフイにされ、ふてくされたのと、みんなの意に添わないことをしたのがバレて糾弾されるのが嫌で、まき直しにも参加せず、黙って遠巻きに見ていました。 そして、準備。なぜか全員クラウチングスタートの体勢。塔を中心に、畳の部屋に円を描くように、全員が並びました。第一句が読まれ、ほとんど全員がダッシュ。私はスタートミスをしたようにして走りませんでした。立ち上がって体勢を整えたところで、１０～１５人くらいが塔に突っ込んでいくのが見えました。悲鳴のような笑い声のような甲高い声が、塔に突っ込んでいる人の中からあがり、怪我をしたのかどうか、私の位置から見えなかったのですが、突っ込んでいる人の周りに、流れに乗り損ねて立ったままの人たちが口もとを押さえて立っていて、彼女たちが２～３秒遅れて悲鳴をあげたので『あ、怪我したんだな』と確信しました。 塔は崩れ、バタバタと将棋倒しになっている人たちがもがいているのを眺めているうち、いつのまにか目が覚めていました。 最近、はっきりとした夢を見ないんですが、このような夢を見て、なにか暗示しているのかと思い、投稿させてただきました。 どうぞ、夢診断をお願いします。 補足２点あります。 (1)話中に出てきた「あのこと」について。 もともとＡさんは私の憧れの女性で、数年前にＳＮＳ等で連絡をとれるようになったり、女子会でご一緒できたときに、しつこく絡んでしまっていました。Ａさんが参加している、というだけで、よく知りもしない別の趣味の集まりに知ったかぶって参加したりした（言いたいことが我慢できずに言う性格だったため、思いやりや慎みの心も皆無でした）ので、辟易され「自分が、自分が、と自分のことばっかり！　周りの雰囲気悪くしないで！」「△△さん（私）のこと、よく思っていないんで」と２人きりのときに言われ（＝「あのこと」）、以来無視されています。 最初の１年はつらかったのですが、今はもう無視にも慣れ、私が傍を通りかかると睨んだり、あからさまなしかめ面をされたりすると『ここまでくると逆に可愛いなあ』と余裕がでてきました。（一応避ける努力はしていますが、趣味の女子会に行ったり、挨拶回りしている最中に遭遇するんです） また、知り合った当時、彼女のことを「しっかりした」「向上心溢れる人」と認識していたのですが、最近は平気で遅刻を繰り返したり、趣味も身内ネタでワイワイ楽しんでいるだけなのを見て「あんなに素晴らしい人だったのに」とがっかりした分、未練が減ったように思います。 私のほうは、注意されたことを見直し、周りの友人や職場の上司からも「△△さんはだいぶ変わった。すごく良くなったね！」と評価されるようになったので、あの出来事は結果として良いことだったんだなあと気持ちを切り替えるように努めています。 (2)現在の状況 近く習い事で、友人と演武をする予定を控えています。なので「怪我をした」という状況が気になっています。大事には至らなかったのですが、彼女は一人練習中、右腕に怪我を負ってしまいました。大好きな友人なので、これ以上、怪我をさせたくありません。 また、演武は私主導で進めなければならないので、記録のカメラ配置や、当日どこで演武をするかという配置も、私が指示しなければなりません。裏方スタッフさんは揃いきっておらず、密に連絡がとれていません。 このような状況が、少し夢に影響しているとも思うので、併せて分析をお願いできればと思います。 ちなみに、職場では、夢を見た前日に、上司との間に発生していた誤解がとけ、上司が頭を下げて謝ってくださり「（抱えている悩みについて）難しい問題だけど、一緒に、徐々に問題を解決していこう」と言っていただいたばかりでした。

私には、付き合ってもうすぐ５年になる彼氏がいます。 彼は私と性格が正反対で、いつも寂しがりでネガティブな私を励ましてきてくれました。 すぐ弱音を吐いて、何度も別れそうになった事もありましたが、そんな私といつも向き合ってくる、そんな人です。 彼は、ずっと勤めていた仕事を辞めて、去年から新しい仕事に就きました。 私との結婚を意識しての転職でした。 正直、思っていたより時間の都合をつけるのが難しく、約束していたことも仕事が入ってしまうなどで、合わせづらいこともあり、時々流れてしまうこともありました。 今年の6月頃に籍を入れようとなっていたのに、なかなか行動をとってくれない彼に私は苛々していました。 それでも、5月に入る頃に二人で暮らす部屋を探していたのですが、彼は上の空といった感じで、いつもより身が入っていない感じでした。 彼はしっかりしていて、くよくよしている私を引っ張ってくれるような、そんな人なのです。何故、元気がないのか？実は結婚に気が進まないのじゃないか？何度も訪ねました。 慣れない仕事に疲れているんだよ。って彼は答えていました。 部屋はここにしよう。家具はこれで揃えたいね。ここまで話が進んで行きましたが、相変わらず彼は元気がなく、あまり気が進まない、そんな雰囲気でした… 耐えきれなくなって、私は泣きながら訳を聞きました。後日、ちゃんと話す。と返ってきました。 彼の家は４人家族です。父、母、彼、妹 彼には、同じ家に住んでいるが、行動はばらばらでご飯も一緒に食べていない。勿論個々で用意をして、一人で食べている。 洗濯や掃除も、自分のものは自分で…協調性に欠けた家族だと聞いていました。 彼がインフルエンザになったときは、彼が寝込んでいたことを、多分家族は気づいていないんじゃないかと言っていました。 そして、父の母親(祖母)と弟(伯父)はかなり辺鄙な場所に住んでいて、伯父は精神疾患を持っていました。落ち込むと、閉じこもるタイプではなく、周りに当たり散らし、暴れるタイプだそうです。家を壊し、外に出ては大音量で音楽をかけたり、警察にお世話になることも、度々あったそうです。祖母は見栄っ張りな性格だそうで、伯父が留置されていることが許せないらしく、保釈金を払って迎えに行っていたそうです。後でわかったことですが、借金があったそうです。 しかし、祖母は高齢と心臓に疾患があり、とても暴れる伯父を一人でみることはできなくなりました。少し前から祖母を彼の実家に引き取っているそうです。 彼の母親は伯父と一緒に住む事はかなり嫌がり、結果、高額なお金を出して、伯父は施設に入ることになりました。 彼の実家はまだローンも残っているらしく、父親の仕事と母親のパートで苦しい生活をしていたそうです。 しかし、そんな父もリストラにあってしまい、収入がなくなってしまった為、彼にしばらく助けてほしいと頼ったそうです。 彼は結婚も控えているから、と断ったそうですが、父と母の現実はにっちもさっちもいかない状態だということも把握していました。 半年、結婚を待ってほしい。 彼が出した結論でした。半年しても父親に再就職の目処がたたなければ、家を売り、伯父も引き取って、何とかやっていくという約束をしたから、あと半年待ってほしい。と言われました。 そのときはショックで泣き続けましたが、別れる方が絶対後悔するのはわかっていたので、待つことにしました。 そして、無事に父親の再就職も決まり、12月には社員になれることになりました。 彼は8月に私の親に会ってくれました。 11月にちゃんと挨拶にまた伺うので、そのときには籍を入れさせてほしいと言ってくれました。 しかし、約束の11月になり、また彼の様子がおかしいのです。 私は何かあったのなら、ちゃんと話してほしい！と言いました。 最初は誤魔化されましたが、伯父が施設で問題行動をおこし、今は警察な留置されていると言われました。施設側は釈放されても、伯父の受け入れを拒否しているとのこと。 引き取るにしても、母親はかなり反対して怒っているらしく、毎日父親と喧嘩をして、今にも離婚しそうだと言っていました。 彼は結婚もしたいが、すべてを抱え込んでしまっている父も助けたいと言っていました。 彼は家族と私に挟まれてどっちも選べないし、私を選んでも、迷惑をかけそうだと言っていました。 正直、協調性がないと言ってた家族なのに何で？って気持ちもあります… でも、私だって親は大切だし、困っていたら助けてあげたいです。 わかってはいるのですが、それは親の問題だし、私達二人のとことは関係ない。お金の問題なら私もしばらく働くから協力はする。でも半年待ったのだから、こっちを優先して約束は守ってほしい。と言ってしまいました… 彼は、私のこともちゃんと考える。と言っていましたが、かなり困っていました。 彼は大好きだし、彼と結婚したいです。でも、悲しいのと怒りの様な感情で自分が抑えきれません…毎日泣いています。 また待ってほしいと言われても自分に余裕はないし、終わらない問題の様な気がします。 私は別れた方がいいのでしょうか？ 自分の気持ちの持ち方が正解なのかわかりません…後悔はきっとするでしょう… 多分、彼以外は考えていませんし、もう誰かを好きになったり、結婚を考えたりするのはこりごりです… かなり苦しくて、少しでも心が軽くなりたくて、長々と書き込んでしまいました。 アドバイスを、いただきたいです。 お願いします

大学3年生の男子で今やっているアルバイトが始めてのバイトとなります。 職種は飲食業で居酒屋です。 以下長文駄文となりますが失礼いたします。 本題にも書いてある通りなのですが、昨年の10月から先輩（男性）の紹介でアルバイトを始め今まで続いています。 先輩とは同じサークルでの先輩後輩関係にあたります。 バイト先には同じサークルの女性先輩（紹介してくれた先輩の後輩で僕の先輩に当たります。） と後輩の女性とマスター　マスターの奥さん（ママ）　コックさん合計6名で回っております。 僕が入った当初はバイトを紹介してもらえた先輩とその先輩の友人がいたのでバイトは5名いましたが2名卒業したのでバイトの男子は僕一人となります。 またアルバイトはみな同じ大学の大学生になりますので大学内でも会うことがあります。 バイト先の人たちはいい人なのですが、多くのアルバイトをしている友人などからも聞くように、マスターの言ってることが理不尽だったり暴言を吐かれたりすることは普通にありますし、優しいときだってあります。 自分にはとても合わない性格や価値観を持つ人たちが多いところでありますがけっして悪い人達ではないと思っています。 あまりにも失敗が続くとマスターやコックさんなどの態度がきつくなり、普段は言わないような理不尽なことを言ってきたりもしますが、それは自分のせいで忙しくさせ機嫌を損ねてしまっているので仕方ないと思っています。 ただ、一点この部分に関して不満に思っていることは、マスターは女の子にははっきりとものを言いにくいと自分から言っており、私から見てもはっきりと感じるのですが、同じ失敗でも女性陣は怒られてないのに自分だと怒られたり、 バイト全員がやってるミスなども僕が担当の日に僕に言われたりするということです。 マスターの奥さんは優しい人で、失敗してもあまり強く怒ることはなく、覚えの悪い自分が同じ失敗を繰り返しても注意といった対応で、罵声を浴びせられたりすることはありません。 怒鳴らない罵声を浴びせない、そこまで厳しく注意しないといったことが社会的に本当に優しいのかと言われたら違うとは思いますが… 職務内容ですが、お客さんとの会話や常連さんなどもいて、ファミレスなどをけっして馬鹿にしているわけではありませんが、このお客さんの好みはこれ　このお客さんはこういった接客　このお客さんはこういった話題が好み　曜日によってセッティングや日替わりでメニューが変わる　食器などの直す位置やバック（お客さんには見えていないお店側の所）のものの位置が頻繁に変わる。日替りメニューも材料の一部が足りないから代わりにこの材料を使ったメニューでなら出せますといった感じでファミレスなどでの品切れなら品切れといった対応ではなく、臨機応変な対応を望まれます。 要するに常連さんや何度かお店に来られてるお客さんとそうでないお客さんを明確に分けているという状況が生じており、それに見合った動きを要求されます。 また勤務時間が開始時間は決まっていますが終了時刻はその日の忙しさによって変わります。　基本的に夕方18時開店で暇なときは22時に上がったりしますが　遅い時は深夜3時などや今までで一番遅かった日は4時30分上がりで帰り着いたら朝日が登っていたことがありました。 そんな感じのバイト先です。この点も自分の精神的負担になっていると考えています。 さてなぜアルバイトを始めて10ヶ月たった今やめたいと考えるようになったのかということについてなのですがすでに述べているものもありますがいくつか理由があります。自分の気持ちを正直に書かせていただきますので僕の考えに不快感を感じられる方がおられるかもしれませんがご了承ください。 まず、今のバイト先は紹介でしかアルバイトを入れていません。 僕は中学時代から頼まれたり誘われたらなかなか断れない性格で高校の部活もそのせいで失敗してしまった経験があります。今回も先輩からのアルバイトへの紹介も断れずに始めてしまいました。 この点は先輩が悪いなどとは思っていません。 本心的にいやなものはいやと言えない自分が悪いということは承知しています。 要するに今まで続いてはいますがバイトを本心から働きたい　働かなくてはならない　向上したい　という気持ちなどもたずに初めてしまったわけです。 次に私はお酒は飲めませんしタバコが嫌いです。正直職場環境的に働きにくいと感じることが多々あります。また居酒屋なのでお酒の注文があるのですが、10ヶ月たったいま今でも正直なところすべてのカクテルやお酒の作り方 適切なグラスの選びかたを覚えていません。 個人経営なのでこのお酒にはこのグラスといった感じでチェーン店にはないシステムがあります。 ようするにあまりマニュアル的なものがないといった感じでしょうか。 この点は私が居酒屋といったところや酒などにいい印象を持っていないことや、自分から本心でやりたいと思ったわけではなく、適当に考えている部分があるので覚える気が内心無いからだと自分では考えています。 また私は要領がいい方ではありません。むしろ悪い人間のようです。 恥ずかしい話ですがアルバイトをするまではサークル活動でも高校時代でも部活の誘いを断りきれずに入ってしまい結局やめることになった意外大きな失敗や挫折を経験しておらず、自分からやりたい！がんばると思ったことはきつくても辛いとは感じずやりのけてこれました。だからなのかはわかりませんが自分のことを要領はいい人間で、できの悪い人間ではないと思っていた部分があり、自惚れの塊でした。 実際アルバイトを経験してみると後輩の女の子よりも働けず、要領や覚えは悪く、お客さんやバイト仲間やマスターなどに仕事のできなさを、よく言えばいじられ 悪く言えば馬鹿にされる形で　笑いの種にされて済んでいるといいましょうか…そのような形で思い知らせれました。 他のアルバイトの悩み相談によくあがるような、仕事ができない人へのほかバイトからの無視や押し付けなどの行為は免れていますがその点もやめたいと思う動機となります。 そのような事がもう半年以上続いており、情けない話なのですが、バイト先に行く前に気分が悪くなったり吐きそうになることがしょっちゅうあります。 後輩の子は余裕だしこのバイトやめたいって思う人はいないでしょう？と言っていたのを聞いて僕の心はズタボロでした。 もうある程度みんなと交流関係ができてしまい早ければ早いほうがいいといわれる辞める宣言も、言い出しにくい状況になってしまいました。でも続けたって自分にも店にもプラスにならないから自分自身でも辞めたって間違いではないと思っています。 友人や仲の良い先輩に相談すると皆辞めてもいいのでは？　と言います。 相談相手の意見に多いのはあくまでバイトなのだから辞める自由はあるはずということで、そこまで重く考える必要は無いということです。 辞めてこれからは嫌なものは嫌で断り、自分からやりたい、やらなくてはならないということをやりたいと思うのです。 なのにここまで言っておきながら何故やめないのかというとバイト中にマスターやマスターの奥さん　常連のお客さんなどが言った言葉の数々が頭をよぎるからです。 彼ら曰く（マスターの奥さんとよく来られるお客さんやマスターの言葉です） バイトだからパートだから社員レベルのようなことまで要求するなという考えの人たちは成長しない。 嫌いだからといってやらない奴は何をやっても伸びない 目の前のこんな簡単な接客などができないなら他のことができるわけない。 といったことです。 あくまで人生の先輩なので全てが正しいとは思いませんが、参考になることが沢山あると思うのです。 どれも正しいことに思えるのです。しかし、自分の中の考えではどれも間違いであるようにも思えるのです。 彼らの言い分だとそれができない人はすべてが駄目といわれいるように感じるのです。 あくまでも人生の先輩の言うことなので間違いではないと思いますが、正解でもないのではと思えてしまいます。 でも嫌いだからといって自分からやりたいと思ったことじゃないから頑張れないやつは何をやってもだめという言葉は自分には本当に当たってるように思えるのです。 自発的なことはきつくても辛いとは感じないと自分でいいましたが、自分が嫌いなことに一生懸命になれないなら社会に出たときにやっていけるのか不安に思います。 もう何が正解で何が不正解なのかわからないのです。 本心ではもうバイトを続ける気力はありません。お金もそこまで使うほうではないのでバイトなしでもやっていけます。もう自分の保身とかそういったものはどうでもいいと考えており、やめたことで馬鹿にされてもいい！このままでは精神的に持たないと考えています。 でも心の中に何か引っかかるものがあるのです。 自分はこの質問を通して自分の辞めるという選択が正しいと同意してほしいだけなのかもしれません。 僕はこのままバイトをやめてしまうとこの先もうまくいかないでしょうか？ バイトをやめないほうがいいのでしょうか？ 仮に辞めるならすぐにでも言うべきでしょうか？ 是非人生の先輩方の意見をお聞きしたいです。 甘い考えなのかもしれませんがどうかよろしくお願いいたします。

初めての質問です。気持ち的に解消できないので相談させてください。 自分の考えや態度がおかしいのかどうか客観的な意見が欲しいです。 私には仲のいい妹がいます。 とても早くに結婚したので2人の子持ちです。 彼女の子供たちは、賞状をもらってきたり、100点をとってきたり とても出来る子に育っているのですが、なんだか最近、 妹の子供たちに対する態度を見てて気持ちがモヤモヤします。 私にとっては姪っ子、甥っ子なので可愛いのは当たり前ですが このモヤモヤが続いているので気持ちが離れていってます。 まわりくどくて済みません。 率直に申し上げると、妹が自分の子供たちに接する態度が あまりにも親馬鹿すぎて、腹が立つことがあるのです。 妹は早くに結婚しましたが、私のほうはどちらかというとキャリア志向でした。 そのため、金銭的には少し余裕がでてきたという理由もあって 両親と妹の家族（旦那様とは別居中なので妹と子供たち）を旅行に招待しました。 もちろん全てこちら持ちです。 その旅行は両親への親孝行をしたいという気持ちから計画したものです。 でも、私だけで両親を連れだしたら、妹が寂しいかと思い、 妹と子供たちも誘いました。孫が一緒のほうが両親も喜びます。 （旦那様がいたら誘わなかったでしょうが、ちょうど別居中だったので誘いやすかったです） 誘うときに妹には私からこのように言いました。 「今回はお父さんお母さんのための旅行だから、 子供たちには、お爺ちゃんお婆ちゃんに優しくしてあげるように 言っておいてね」 と。 なぜあえて、こんなことを言ったのかというと、 妹は外食するときなど、あからさまに自分の子供たちを最優先させるからです。 こんなことで私がグチグチ言ったら煩いと思われるでしょうから なるべく我慢していますが、目上を尊重しない態度にイライラしてしまいます。 たとえば、焼き肉を皆で食べに行ったとします。 焼けた肉を端から全部、子供たちの皿に入れてしまって 大人がなかなか食べられません。 お爺ちゃんお婆ちゃん（両親）は孫が可愛いからといって黙ってニコニコしてます。 子供が優先というのも理解できなくもないのですが、 教育上、あまり良くないな、子供たちは自分たちが一番偉いと 勘違いをしてしまうな・・・と、私は危惧してします。 こういった序列を守らないと子供たちが目上を尊重するという気持ちを 持てなくなってしまうのです。私は大切なことだと思っています。 肉ごときで気分が悪いというより、大人、自分自身も尊重されていない気分になるのです。 私の考えからすると、子供たちよりも一番目上のお爺ちゃんを 最も尊重すべきだと思うのです。 私は、伯母にあたるので、基本的に子供たちを可愛いと思って見過ごしてますが、 こういったことが続けてあると、だんだん気分も悪くなってきます。 子供といっても、もう中学生と高校生ですから、いい大人です。 目上を尊重するということをしっかり教えても悪くはないでしょう。 これは本人の為でもあります。 旅行の際も、子供たちには率先して、お爺ちゃんお婆ちゃんの荷物を 持つくらいのことを期待していました。 しかし、子供でも一泊2万円はする高級旅館の夕食の席ですら、 一番奥の見晴らし良い場所を「俺、ここ～」「私ここ～」といって子供たちが 上座を陣取りました。その光景は、まるで椅子取り合戦のようでした。 まぁ、身内だけだから仕方ないというのもあるけど、せめて、この日だけは 上座ぐらいはお爺ちゃんお婆ちゃんに譲ってほしいと思ってしまいました。 これは当たり前のマナーだと思うのです。 努力して、場をセッティングしたのも水の泡。 席を交換するように言ったら 妹が怪訝な顔をして、子供たちも　「え～なんで～」 といった感じになってしまいました。 そして、お爺ちゃんお婆ちゃん（両親）のほうは、「堅苦しいことは言うな」 と。 私にとっては、上座を目上の人に譲ることは当たり前なので 逆に子供が上座に座っていると落ち着かないのです。 目上の人に対して常に敬意を払う立場の仕事をしていたという 背景も影響しているかもしれません。 この感覚を外で働いた経験の少ない妹に押しつけても良くないでしょうか。 でも、上座というものがある、若いものは目上を立てるべきということくらいは 子供のうちから自然と身につけたほうがいいと思います。 こういったことを理解できているかどうかというのは社会に出てから 大きく影響してくるような気がしています。 帰り際、妹と子供たちからは、ありがとうの感謝もありませんでした。 妹とは仲が良かったのですが、このようなことが続くと、なんだか気持ちも離れます。 子供のしつけって難しいですね。 私が口出しすると本当に仲違いしそうなので、もう何も言えません。 久しぶりに実家に長く滞在していたのですが、ほどほどに距離を置いたほうが 良いかもしれません。遠く離れていて、たまに会うくらいがいいですね。 妹は子供が可愛くて周りが見えなくなっているのかもしれないです。 妹を心から大切に思っている姉だからこそ、常識として注意したのですが 躾についての口出しはしちゃいけないのかなとも考えるようになりました。 このままだと私が口煩い人として肩身が狭くなりそうです。居心地が悪いです。 でも、子供のうちには甘やかすのではなく、厳しく突き放すくらいの 接し方がちょうどいいような気がするのは私だけでしょうか？ 愛情があるからこその厳しさって私は大切だと思います。 身内だからこそ、分かってほしいと思いがちですが、 身内だからこそ、難しいとも多いですね。 妹のことを悪く書いてしまいましたが、基本的に素直ないい子です。 私も彼女にはいろいろ助けられてます。 そこのところを加味して、ご意見をいただけたら幸いです。

私の母親は、酷く自分勝手。 自己顕示欲が強い。精神的に自立？出来てるのかどうか・・・ 大言壮語。口だけ。 幼少時のＤＶの所為か、他に対して抑圧的。 学歴コンプレックスがあり、劣等感が強い。 精神性に乏しく、内心強くない。「かまってちゃん」 ２２の男子学生です。 私から見た母親は、身体の大きな子供。 目に見えて、人間性に乏しく、 育てて貰った・産んで貰ったことに感謝していますが、人として尊敬出来ません。 身内でなければ話もしたくないですし、疎遠になりたい。 昨日も、母は夕食時から、テレビ番組で笑いながらお酒を飲んでました。 お酒は私が幼少の頃から飲んでます。 私が小さい頃は、一日の消費量が、缶ビールでゆうに１０本近くまでになります。 その頃、ビール代が家計に影響を及ぼすくらいでした。（←父がそう愚痴ってましたので） 今でこそ量は減りましたが、それでも毎日飲みます。 毎日飲まないと駄目みたいです。 仕事の疲れや精神的ストレスを、自身で解決することが出来ず、お酒で流してる状態。 私はお酒もタバコも飲みません。ギャンブルもしません。 ギャンブルは一時したこともありましたが、得るお金よりも支払うお金の方が多いと感じ、危ないな。と思った次第。 簡単に稼げるのは魅力的でしたが、それ以上に簡単にお金を失う可能性の高さ故、危ない橋を渡りたくありません。 私は母に聞きます。「どうしてお酒やタバコを飲むのか？飲まなければならないのか？」 そういう質問をこのサイトでしましたが、依存してる状態なら、欲求的に飲んでしまうのも理解出来ます。 しかし大前提として、飲むことにどのような利益があるのか？ 理解出来ず、損益の方が多いので、私は行為・行動に移しませんし、疑問です。 どんな利益を臨んで飲んでいるのでしょう？見栄、体裁、ストレスの発散？全て、自身の問題にも感じます・・・ そう聞かれた母は、いつも同じことを言うワケではないですが、 「他所のお母さんはもっと飲んでる。自分はそれに比べれば少ない方」（←責任転嫁） 「自分は肝機能が強いから、問題ない」（←都合の悪い話題の刷り変え。意味不明な正位正当性の誇示） 「利尿作用があるから飲んでいる」 意味が分からない。コロコロ理由が右往左往し、適当な常套句を用います。 また。、当人にそこまでのお酒に対する意識は無いと、見て分かります。 利尿作用に関して言えば、水を飲んでれば大概大丈夫ですし、コーヒーやお茶などのカフェインの方が効果があります。 お酒を飲んで大量の尿を出してるのは、単に飲み過ぎなだけ。 分かってないでしょう。そこまで勉強する人でないですし、寧ろ自身に自堕落な人ですから。 適当な理由を並べます。 それに対して、私は論議的に主義主張します。 でも、話を挿げ替えたりし、自分に都合の悪いことに見向きもしません。 当人にその行為の如何を問い詰めても、「自分は話を挿げ替えてはいない」と断言します。 そうして挿げ替えるものだから、悪い意味で適当な発言も目立ちます。 私はそれに対しても問い詰めるし、何故そのような適当な発言をし、虚偽を働いたのか言及します。 すると決まって、「嘘は付いていない」とします。 でも、何かしら理由を考えたり、都合が悪くなって黙ったり、話を挿げ替えるワケです。 「○○しているつもりはない」のと、実際に「○○していない」というのは別問題なんですけどね・・・・・・ 混同してる母は、自分がそういうつもりはないから、そういうことはしていないとするのです。 長文失礼します。私自身も主観を拭えませんが、決して無視できない問題だと思っています。 先日、家の中を片付けてて、私だけだったのですが、 好奇心から、親の通帳を見ました。 因みに家のお金の管理をしてるのは母親です。 見て愕然としたのですが、預金らしい預金があまり見られなかったのです。 父は自衛隊で国家公務員をしており、今は不景気故給料も削られてますが、毎月３０数万から４０万近く貰っています。 他の家庭よりは収入に恵まれてるとは思ってました。 しかし通帳を見る限り、数万～数十万を前後し、一向に溜まって行ってるものではありません。 過去の数冊の通帳を見て、そう感じました。 多少溜まる兆候はあれど、大体無くなっています。 普通の預金通帳だからそうなのでしょうか？ よく分からないですが、貯蓄する通帳だと違うものでしょうか？ 母は美容やエステには興味無いです。ダイエットや健康にも興味を持っていません。 旅行に行きません。 一般の女性が費やすであろう趣味を持ち得ません。 強いていうなら、節約の意識が薄い。こと 食べたい物を買い、飲みたい物を飲む。 食卓は毎日ガッツリ食べれるだけありますし、何も残らない。という方が少ない。 飲みたい飲料物や菓子パンを買ってきますが、あまり食べないから、消費期限ギリギリに私がチェックして、勿体ないので消費します。 そんなことから、私達兄弟が食べるので、菓子パンのような保存に向かないものを蓄えたりした時期もありました。 しかし結局、私が食べる。買っておく。消費期限で捨てるのは勿体ないから私が食べる。私が食べるからと、また買ってくる。繰り返しだったので、 金銭的なことを考えて、一切手を付けないでいたところ、買い込みは収まりました。 そういえば弟がコーク中毒です。 始めは同じように、弟がコーラが好きだからと買っておいたのでしょう。 それで弟が消費するから、買うの繰り返し。多い時は一日に500mlのペットボトルを３本消費します。 350mlの缶コーラ２４本１箱を買っておいても、１週持つか持たないかです。 度を通り越して甘えさせてるので、弟も弁えず、コーラを飲んでいます。 自身に甘い母親故、管理能力の無さが他にも波及します。 金銭的な勘定をすれば、無駄に浪費してる分も分かるでしょうが、それでも「お金があるから」と使うのです。 一重に父の給与が安定していて、それなりなので金銭感覚がおかしいのでしょう。 私自身、家を出て自炊もしましたし、大学の学費を親に頼れないので、休学してバイトでお金を溜めています。 お金はあればある程使う気持ちは分からなくはないですが、先々のことを考えた時、 それらは決して何も考えず闇雲に、湯水のように流して良いものではないと考えています。 将来何があるか分からないので、ある程度の保険は必要です 想定され得る事態に対して、責任を果たすだけの能力と結果（蓄えなど）が必要だと思っています。 個人的なことですが、それ故、考え無しに大学に通うのは危ないな。と思い休学し、 今は特定の目的を果たすために大学を利用し、その目的を果たすための勉学と、資金繰りやバイトをしています。 将来的に想定され得ることは想定し、それに対する責任能力の問題の対処も自分なりにプランし、 それらをこなすために、今を奔走しています。 そう意識するようになった時、母親のそういった点が目に付きました。 因みに母親は、老後の資金は、父親の年金や退職金を宛てにしています。 それがどのくらいになるのか分かりませんが、他の人に聞いたところ、それなりに好待遇のようです。 また、退職金が多いみたいなので、そのお金を使って家を建て替える。とか、リフォームをすると言っています。 私は、「何故リフォームが必要なのか？」問います。 すると、「何でそこまで拘るのか？」と言ったような、質問と関係のない話をします。いつも通りながら。 そんな親で、宛てに出来ないから。 自分の身を自分で守るためにお金を稼いでいます。 そもそもの大前提として。親に頼って当然という考えは甘かったのでしょう。 私自身もその環境を享受し、いざ自分で諸問題に取り組むまで、甘えてたも同然ですので。 ですが今の私からしてみて。 母親の将来に不安を憶えます。 少なくとも貯蓄型でない母親は、何かしらのアクシデントの折りには対応出来ないでしょう。 そういった、いざという時のために備える。という意識は全く持ちえない人ですので。 使って使って、最終的に宛てが無くなって、我々兄弟に宛がうことが一番考えられます。 その頃も私は独り身なら容易でしょうが、何とも言えません。 私も家庭を持っていたら、そんな金銭感覚がしっかりしていない人間に割く余裕があるかどうか・・・ 「将来お金が無くなったらどうするの？」と聞いたことはあります。 しかし母は、「自分はタバコやらお酒で身体を悪くして、長く生きないだろうし、長く生きたくもない」と、口先だけの強がりを言います。 だから、将来のことに関して、そこまで深く考える必要はない。としてるのでしょう。 もはや手が付けられません。 先々まで想定した時、母親の自堕落さは、私の私腹を蝕むことが想定されます。 危機感を感じてるのですが、この親は、どうしたら更生出来るのか分かりません。 私が言っても必ず、親。子供。という意識があるでしょうから、親身に真剣に捉えることはないでしょう。 アル中に自覚症状がありません。 或いは買ってきたお酒を全て捨てるくらいしたら良いのでは？と思っています。 無駄に浪費してるモノを、無駄だからと捨てる。 それくらいしないと、何も考えないと感じています。 こんなことをしてても、父は、私がすることは母親と同じとします。 相手を抑圧するところが、傍から見て同じなのでしょう。 自分でも分かっていますが、無視出来ません。 それは今の自分の情緒的な問題だけでなく、将来的な問題としても。 最後までお読み頂き、ありがとうございます。 お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

初めまして。 当方、37歳女性です。 関東育ちの彼と私の地元である関西で知り合いました。 現在彼は、仕事の関係で関東へ戻り、遠距離恋愛を三年続けています。 この彼と結婚話が出るようになって、約二年。どうしても、実家にそう帰省できないことが、ひっかかって結婚に踏み込めません、悩み続けて、未だ決断できない自分に疲れてしまいました。 彼の性格の気になるところはありますが、彼と一緒にいて楽しいですし、関西で住めるなら既に結婚していると思います。彼は全国転勤族で５年単位ほどで居住地が変わります。 当初、それも分かって付き合っていたのですが、結婚後の実家への帰省のことは「何とか頑張れば、年に3-4回くらいは帰れるだろう。彼もそうしてくれるだろう」と勝手に楽観視していました。でも、彼と帰省回数の話をするにつれ、関東・関西ではない地方転勤になった際、「俺も、お前も故郷へ帰省したいとなった時に、金銭的にも体力的にも、現実には片方の実家には年1.2回（二人で帰省合計４回）しか帰られないと思う」という話をされました。 私は、一人娘です。これまで、色々な家庭の事情があり、苦労の連続でした。大好きな母が私を愛してくれたからこそ、心身共に育ち、今、普通に社会生活ができていると思います。子は皆そうでしょうが、私も母のことは大好きですし、心の支え・特別な存在です。今まで苦労した分、できれば、遠くても実家から２－３時間ほどのところへ住み、子供を持つことができれば、少なくとも２か月に一回くらいは、母・私・子(できればもちろん夫も。)、今まで普通の家族というものを味わえなかった私は、平凡な時間をたまには一緒に過ごせたらいいなと思っております。 私は現在、実家から約１時間の距離のところで一人暮らしをしているため、月一回程度母と会ったりしていますが決して、「母と一か月に一回会わないと嫌。結婚できない」と思っているのではありません。結婚すると自分にも家族が出来るわけですから、独身のようにはいかないと思っています。 ですが、 ・今でも彼と結婚した場合、実家から新幹線などでの移動に５－６時間要し、また彼と実家同士が遠いため、一度に帰省できずどうしても母と会えることが難しくなる ・母はパートかけもちで数十年働きづめ・あと４年でやっと定年退職し、ゆったりした時間ができるため、できれば遠方に居住し、なかなか会えない環境にしたくない(今までは忙しすぎて、母娘のあまり時間がなかった) ・(彼との話合い段階では無理と言われましたが)全国どこへ行っても(関西離れるのはとても辛いですが）、年３－４回実家に帰してくれるなら、頑張ってついていこうという気持ちはあります。今、確約してくれてる帰省は年に１．２回です。 ・でも子供が生まれたりしたら、学校行事などで、現実、年々帰りつらくなってしまうんやろうなと考えてしまいます ・母は金銭的にあまり余裕がなく、結婚後の転勤先には遊びに来たりは難しいです。 ・母は、あんたが幸せになれるんやったら、遠くへ嫁にやっても仕方ないと言っています。でも私の性格でしたら、親が病気になっても放っておけないだろうし苦労するのではと心配もしています。 ・インターネットの人生相談で転勤族の奥様たちが「何年経っても、地元へ帰りたい気持ちが強く、精神的にしんどい」という内容の書き込みをしているのを見て、何十年先の自分かと想像し、さらに怖くなってしまいました。 ・彼は仕事の都合で、自宅を関東権に購入予定です。それゆえ私は一生、関西に住むことができません。彼は単身赴任をするくらいなら、「家族でいる意味がない」という考えがあり、転勤先にはずっとついていくことになりそうです。 ・えいっっと踏みこんで、結婚してまおうと思ったこともありますが、「もし帰りたくてたまらなくなって、苦労することになったら」などと、すぐネガティブになってしまいます。 ・彼との話合いの中で、「どこに転勤になるか予測できないし、何回帰省できるかなんて今から約束できない。帰省費もばかにならないし。ただお母さんになんかあったときとかはきちんと帰すよ」と言ってくれます。 こんなことを言っていても、親は私より、先に亡くなります。でも、色々考えてしまい、不安で前へ進めません。 年齢的にも結婚のチャンスはもう最後の可能性もあり、出産のタイムリミットも気になります。 すべて希望がかなう結婚なんて無いのかもしれませんが・・・。このような考えのものが、全国転勤族、帰省回数制限があるこんな彼との結婚は、厳しいでしょうか。 親への思いが強すぎるのか。あまり帰省できずとも家族作って立派に生きておられる方が多いのに。 情けないです。自分のことは自分で決めたいと考えていますが、アドバイスお願いします

いつもお世話になっております。よろしくお願い致します。 漠然とした疑問なのですが、他人と関わるにあたり、他人が傷付くような事や不愉快になるような発言を平気で繰り返す人間はどういう心理状態なのでしょうか。 先日5歳のいとこ姪を連れて、二人で博物館に出掛けました。小さい子供が多い場所で、私達は手を繋いで歩いていたのですが、その間をアーチのように潜ってどこかの子供が走っていきました。後ろでその子のお母様がこら！走っちゃダメ！なんて言いながら私達にすみません、と一言仰って下さり、ただ単に私は可愛いなあ元気でいいなあと思ったので大丈夫ですよ、と言いました。周りにいた大人もにこにこして見守っていて、微笑ましい光景でした。 そんな時に突然、ものすごい剣幕でこらァアア！！！！と怒鳴る声。博物館の係員さん、おじさんでしたが、その子が展示の(触れて良い)おもちゃに触り、子供なので力いっぱい振って遊んでいただけで、壊してはいないのにいきなりそんな怒鳴らなくても、というレベルで怒鳴りました。親御さんがいる前で、びっくりしました。壊してしまってからでは遅いことはわかりますが、まだ小さい子供にそこまで言わずともいいのに…見てるこっちまで不愉快になりました。親御さんもさすがにびっくりしてそそくさと出ていきましたがうちの姪も怖がって真顔になってしまいました。私はまだ親になったことがないですが良い気持ちはしないと思いました。 私は、よくこういう他人を不愉快にさせる場面を見かけます。 たまの休みに好きなお店でお買い物。新人さんがレジを間違えてしまいました。私はレジのお仕事をしたことがあるので、焦ってしまう気持ちがよくわかりますから特に気にしないでゆっくりやって下さい、大丈夫ですよと言いました。それなのに傍にいた上司は私の目の前で新人さんを怒鳴ります。どいて！などといい、私にはすみませんでしたなどとへらへら笑いレジをさっさと済ませます。私が帰ったあと、あの新人さんは怒られてしまうんだろうかと思うと不愉快になりますし、へらへら取り繕う上司のほうに怒鳴りたくなってきます。 私自身も転職して仕事を始めた際、芸能関係のお仕事で異業種の技術系の方にいきなりこのカメラのこの仕組みがなんでこうなるかわかる？と質問を受け、自分の仕事の範疇とは全く異なる事でわからなかったので正直にわかりませんと答えたところ、そんなこともわからないなら此処にはいれないよ。等と言われたり。私がカメラをやるわけでも、そのカメラに映るわけでも、ましてやその現場には全く今後も関わりがない私にこの人間はなにが言いたいのだろうと思い不愉快になりました。 そこでふと考えたのが、もしかしたら全て、言い方さえ違えば不愉快に思わないのかもしれないという事。 たとえば子供に怒るときは、子供に話をちゃんと聞いてもらえるような状況を自分で楽しく作る努力。うちのいとこ姪は早くお風呂入りなさい、とお母さんに言われると泣いて拒否しますが仲良くおもちゃで遊んだりお話をしながらお風呂に歩いていくとついてきたりします。そこでたとえ足が止まっても、怒らず様子を見てしばらく根気よく付き合っていると、言わずともやっとお風呂入る…と自らでちゃんと行動します。私が楽しそうにしているとそれをよく見ていたり、お母さんと仲良く話してるのをちゃんと見ていたり、大人の喜怒哀楽にはすごく敏感によく気付いて笑っているときには安心して楽しそうにしているのがわかります。大人が怒りながら発言したことには仕方なく、無理矢理、押さえつけられながら言うことをきく、恐怖が渦巻いているような目でしばらく伺うような態度をとるんです、子供なのにすごいと思います。 大人も同じだと思います。早くどいて！じゃなくて、難しいよね、私も最初はできなかったよ、今私がやるから横でなんとなくでもいいから見ていてね。それでいいんじゃないかなって思います。それに対して私はイライラしません。でも私みたいな人間ばかりじゃないから、急いでよ！なんてお客さんもいるかもしれない。だからお客さんも少しだけ優しい気持ちになってほしいなあと思ってしまいます。 この世の中生きていれば予想外、予定外のことが起こる毎日で、急いでほしいのは自分の時間配分に問題がないかな？全部他人のせいかな？譲れるところは本当にないのかな？それを思い返す時間で、怒鳴らず店員さんに1秒でも余裕をあげたらどうだろう。 中には店員さんの態度が悪いときもあって、むむ、と不愉快になるときもあります。人の沸点はそれぞれだけど、店員さんもきっと少し疲れてたり、普段はもっといい人なのに何かもやもやしていたり。プロならプロらしくちゃんと仕事しろ！って、お金払ってるんだよ！って思っても、お互い人間ですから完璧なんて存在しないと思います。だからムスっとした店員さんには、逆にニッコリ笑ってありがとうねって言ってあげたら、きっと少しだけ心がほっこりしてくれたり、何か気づくところを自分の中で見つけるかもしれない。次のお客さんにはニッコリ笑って接客できるかもしれない。そんな気持ちでいると私も毎日気持ちが楽なんです。 なんでこうなるかわかる？わからなきゃここにいられないよ。じゃなくて、ねえ聞いて、僕ね、カメラが大好きなんだ。あなたは全く異なる仕事だけどさ、ここじゃみんな技術のプロだから話したっておもしろくないし、何にも知らないまっさらな人にちょっと偉そうにカメラの世界の話をしたいんだよ。興味を持ったらまたここに楽しく居てくれるといいんだけど、きいてくれる？と言われたら、私はこの人はプロなのに何にも知らない人間にも突っ掛からずにそんな言い方もできるんだ。学んでみたい仕事がこんなところにもあるのかと思います。 最近の若い人は選挙に行かない、だから俺らの孫はきっと将来徴兵されて戦争に行かされる、若いやつらは昔と違ってやる気がない、日本のゆとり世代は日本の癌、これだからゆとりは。 そんな言葉を今はどこでも見かけてしまいます。だけど、そんなゆとりの父や母世代、祖父や祖母世代、うまく教えて育ててきたはずの今の若い世代は本当にそんなに価値のない人間ばかりでしょうか。それというのは自分の育て方に自信がないままだからなのでしょうか。もしくはその中間の世代かもしれません。何をそんなに焦り急ぎ生きるのですか。未来ある人間に癌だなどと言うその心が凝り固まっては他人に流され癌になっていませんか。選挙に行かないのは、政治に関心がないから？選挙に行ったって心のどこかでなにもこの世がかわらないと思っているか、今の自分の世界になんとなく満足しているか、行かない人の気持ちはわからないけれど私の予想はそんな感じです。 私は親に感謝しています、言葉にする機会はなかなかないけど、将来を担うチャンスは若い世代にも十分にあります。そんな時代に生きていられるのも、死ぬまでなにかを学び、考えるということをしなければならないのも、人間に生まれたら皆が持ってる平等なのだと思うのです。 ものは言い様、これだからゆとりは！、これはさきほどのこらァアア！と怒鳴るおじさんや、どいて！と怒鳴る店員さんと同じなんです。ちょっと残念な人かなっと思います。職場の後輩にも、たくさんゆとり世代はいますが、若い世代の感覚は面白いものがたくさんあったり、大人でも子供から教わることがたくさんあったり、上も下も考えすぎると頭が凝り固まるのかなと思いました。結局バブル世代だろうがゆとり世代だろうが人間が作ってきた時代は完全ではないものばかりで汚い中にも美しさがあります。 人に説教ができる人間は、自分が未熟なのを知らないのかなと思う瞬間もあります。教えを説くのが説教で、怒るとは違う行為のはずなのに説教ときくと皆怒られることを連想しませんか？私は少なからずガミガミ言われる気がしてしまうんです。 人に教えを説くくらいだから、きっと徳があって皆から尊敬を受ける人間がそれをできるのです。それは説教する側が私は尊敬を受けていると思い込み鼻を高くするのではなく、いつもいつでも周りが決めること。だから私も不思議と、普段から隙だらけの大して人間としては出来上がっているようには見えない人間が説教を始めると不愉快に思ってしまいます。俺は私は偉いんだ、何故ならこうだからああだから、そんな慢心を生む暇で他の事は成せないのか。 お互い未熟だから、譲りあって、これは私の得意なこと、それはあなたが得意なこと、お互い教わる気持ちで生きてみよう。歳なんて関係なく、教えてくれない？って普段から素直に言える関係が信頼を生んだりするときもあります。だからこそやっぱり、何かと理由をつけて自分の中で勝手に他人と差をつけ、関わる人間を不愉快にしたがる人間の気持ちが私には見えないんです。普段からずっと上記のようなことを考えていて、だんだんその人間の気持ちが透けて見えてくるとうんざりしたり疲れたりします。 皆が笑顔で暮らせる世の中ってこんなに難しいんだな、私の頭の中って平和なんだな、人間はどんどん便利なものに感化されて便利な暮らしをする代わりになにか大切なことを忘れて、あげく自分達の造り上げた一見便利なもので首を絞められてるような、そんな気がして齷齪して日々考えさせられます。 私が直すとか、それはただのお節介になりかねないけれど、人を不愉快にしたがる、させる人間の心理が私には本当にわからなくて、それさえわかればお節介にも直すことができないかな、なんて思うんです。人の人生は短いのできっと全部は無理でも、せめて私の周りだけでもどうにかならないか。私は考えすぎでしょうか。皆さんはどう考えますか？