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久々にドン引きと恐怖を味わいました。 先日退職した前職にユニフォーム返却しにいったのですが、行く前に電話かけて会社が開いているか聞いてみました。 電話に出た人は、元上司でしたが、私が名乗ると慌てて、あ！はい！はい！と言い、呆れ果てた私は続けて、以前お世話になった○○です。これからユニフォーム返却しに行きますが会社開いていますか？と告げたところ、上司は、あ！はい！はい！今日は午後4時まで開いています！と慌ててふためきながら回答してました。 呆れ果てつつ会社にいくと、いつも以上に満面の笑顔（多分作り笑い）の元上司が玄関までやってきて、返却物受け取ってました。私が少し話せないか？と元上司に聞いて、元上司は初め応接間はどうだ？と聞いてきたのですが、人に聞かれるとまずいから外で話せませんか？と私が言ったら、元上司は外に出てきました。 そして、私は単刀直入に元上司に実は気になってました。と伝えたら、その元上司苦笑いして「そう言う系の話なんですねぇ〜(^^)気持ちは大変嬉しいですがお断りさせていただきます。(^^)」と言いつつ、ニヤニヤしすぎてまんざらでもない顔してましたし、自己陶酔が激しくて目が異常にキラキラし、瞳が潤みすぎてて、私は内心蛙化現象が起き、「この人爬虫類みたいなそういう顔してたんだ。あたし何見てたんだろ。」と思いながらドン引きし、同時に恐怖を覚えました。 一体上司は何考えてたのでしょうか。 未だに恐怖を覚えます。

不安障害で薬を飲むのが怖い、薬恐怖症です。 今回、片頭痛が酷く病院を受診したらスマトリプタン50mgを処方されましたが副作用が怖くて正直飲みたくないです。 先生には、不安障害やパニック障害を持ってて副作用が不安なので優しいものを出してほしいとお願いして出してもらったものなのですがそれでも不安です。 SNSを見てみると、「スマトリプタンを飲んだら息を吸ってるのに吸えてない感覚、全身の痛み、動悸、スマトリプタンの重大な副作用に書いてある症状が出た」とか、「スマトリプタンは副作用がつらすぎて飲めない」とか書かれてて本当に怖いです。 私の場合、昔から継続的に飲んでる薬は大丈夫なのですが、今回のように新しく処方された薬が怖くて飲めません。 薬をもらうと一番最初にスマホで副作用を調べて、重大な副作用とか頻度不明の副作用欄もすべて見てしまいます。 それを精神科で相談したら、「調べなきゃいいじゃん。簡単なことだよ。それで重大な副作用が出てもそれはそれでしょうがないんじゃない？」と言われました。 調べないというのもしたことはあるのですが、調べなきゃ調べないでどんなものがあるのかやっぱり不安になって調べてしまいます。 どうしたら薬恐怖症は克服できるのでしょうか？

こんにちは。 私は中学1年生のときから"おなら恐怖症"というものに悩まされています。 事の発端は合唱コンクールで、静かな時におならをしてしまい、周りからは冷たい視線で見られてしまい、ショックで人混みがダメになりました。 静かな中で、体育座りやずっと立っておくのが苦手で、体育の時間になると保健室に行く、というのが習慣になっていました。 それは流石に入試に響くので、保健室の先生に相談して、集会の時などは後ろのところで楽な姿勢（体育座りではなく正座）で受けていました。 今高校1年生なのですが、保健室の先生に相談して女子高に入学しました。 現在、学校では体育の時や集会の時は後ろの方にいて大丈夫なのですが、 これがいつまで続くのか、と思うと憂鬱になります。 中1の時、外科の病院に通っていて、週１で腸の調整をしていました。 中3の時はそれじゃ駄目だろうと思い、精神科へ通っていました。 薬も色々貰って、これで治ると思ったのですが、いまいちでした。 ネットで色々調べたら、"自律訓練法"や"イリボー"、"過敏性腸症候群"などが出てきました。 薬も買おうかなと思ったのですが、どれが一番効くのかもわかりません。 これからの将来で、どんな職業に就くにしても、静かな場面というものは必ずついてくると思うのでとても不安でなりません。 是非、詳しい方回答お願いします。 本当に悩んでるんです、お願いします。

引きこもり(対人恐怖）のサークルを作っている、大学を知りませんか。自分もそのようなサークルを作ってみたいと漠然と考えています。いろんなところを参考にしたいので、教えてください。

数日前からテレビが勝手についたり消えたりします。 まず、どこから手をつけてよいものやら迷っています。周りで電気の工事をやっているわけでもなく、全く原因がわからないので留守中も勝手についてはまた消えたりしているのかと思うと気持ちが悪くなってきました。こういう時は電気屋さんでしょうか

この前自分のへんてこ趣味で安楽死の方法を調べていました。そしたら薔薇を使った方法が出てきました。方法は、部屋の通気口をガムテープで塞ぎ（ドア、窓等々）薔薇を周りに置いて、眠ったら、薔薇が身体細胞を破壊し、眠るように死ぬと書いてありました。本当は花と書いてありましたが、例に薔薇があげられていたので薔薇にしました。本当に花（薔薇）は身体細胞を破壊するのでしょうか？教えて下さい。

対人恐怖症を治したいです。 自分で勝手に思ってる分です。医師に診断されていません。 社会生活は送れていますが、2～3年周期で職場が嫌になります。 振り返ると周期的に転職をしています。 問題が起きて退職するのではなく、自分で去りたくなってそうしています。 去りたくなる理由は 1、同じ職場の人間を最後まで信用出来ない 2、入職時から嫌われたくなくていつも全て周りに気を使いすぎているため疲労がたまって嫌になる 3、他人の悪いところばかり目につく 気を使う理由や、自分のパターンや、考えはよく分かりました。 ただ、それをどうやったら治せるのかが分かりません。というか治し方を習得？知りたいです。 当然のごとく、いい子を演じるのが得意です。親に嫌われる事に恐怖を感じていました。 アドバイス宜しくお願いします。

地裁は、私の売掛代金返還等請求事件について、私の請求を全面的に認めると判決しました。 ところが、高裁から、「判決の全部に不服がある」「理由は追って通知する」とする、１０名もの弁護士の記名押印のある相手方からの控訴状が送られてきたのです。 複数の裁判官の場合、黒白の判断には異見も出るそうです。 とすると、地裁の判決に対し、１０名の弁護士全員が「判決の全部に不服がある」というのは不自然に思われます。 しかし、大勢の法律の専門家が相手では、 私に勝ち目は無く、前記売掛代金は得られなくなると思います。 この控訴状は、私にとっては脅迫状です。 私は、相手方を刑事告訴できないでしょうか。

将棋倶楽部２４で１４級の者です。 以下の棋譜は将棋倶楽部２４である人と指した時のものです。 先手：自分 後手：相手 ▲２六歩 △３四歩 ▲２五歩 △３三角 ▲４八銀 △３二金 ▲７六歩 △４四歩 ▲７八金 △５二金 ▲９六歩 △９四歩 ▲６八銀 △５四歩 ▲５六歩 △６二銀 ▲６九玉 △６四歩 ▲５七銀右上△６五歩 ▲６六歩 △同　歩 ▲同　銀 △５三銀 ▲５八金 △４五歩 ▲５七銀引 △６二飛 ▲３三角成 △同　桂 ▲６六歩打 △２二銀 ▲６七金右上△７四歩 ▲２四歩 △同　歩 ▲同　飛 △２三銀 ▲２八飛 △２七歩打 ▲同　飛 △３八角打 ▲２八飛 △４七角成 ▲５八角打 △２七歩打 ▲同　飛 △３八馬 ▲２六飛 △２五歩打 ▲同　角 △同　桂 ▲同　飛 △４七馬 こちらは、狙われそうな筋の守りを強化しながら駒組みしたのですが、飛車先の歩を交換して飛車を引いた途端、相手は叩きの歩で攻めてきました。 実践では△２七歩の意図に気付けず歩を取りましたが、▲１八飛としても△２八角▲同飛△同歩成で困ると思います。 どうすれば、この△２七歩を防げるのでしょうか？

冬休み明けが怖い。 大学二年生の女子です。 もうすぐ冬休みが明けます。 コミュニケーション障害(広汎性発達障害と診断されています)があります。 医者に社会性不安障害やうつ状態もあると言われてます。 友人関係が12月頃から上手くいきません。 二次障害がひどくなってきて、友人と接する時も不安や緊張や恐怖があり、苦手な会話がよけいに出来なくなったから、つまらなくなって避けられてるかもと思います。 すごく人が怖いんです。 大学に毎日行ってましたが、心臓バクバクで、体は火照り、手が震える時もあります。 こういうことを親や知恵袋に投稿すると、弱い、お前が悪い、イラッとするみたいな回答もよく来ます。 というより私は対人関係が築けなくて、寂しくて、ネットに投稿ばかりします。 友達ができないレベルではないんです。 人と話せないんです。 頭がオーバーヒートして、すごい恐怖感があります。 ほとんどの人は上手く会話できなかったり、傷つき体験ばかりで、卑屈で歪んだ性格の私を好いてはくれません。 嫌なことしかおきないので性格も歪んでしまいました。 また冬休み明けに大学に行っても、友人が冷たいと思います。 私は人に冷たくされると自分からも避けてしまいます。 被害妄想も強いので、何が現実かそうではないかがわかりません。 もう嫌。 世界が怖いです。 友人もブスで恋人もできないです。 友人に前に悩みを打ち明けたら、避けらたり、一線引かれたこともあるので言えません。 それに向こうが友人と思ってかもです。 幼少時代から対人関係を築けなくて、いつも孤独で寂しくて、中学生くらいから部屋に閉じ籠り、寝てばかりで、お菓子を大量に食べて、孤独感を癒してきました。 昔からどんなに頑張っても人が寄りつきません。 私から歩み寄ってもです。 どうしたらいいですか？ 冬休み明けが怖い。 どうせ友達が怖くて、会話もままならないので、徐々に離れていこうと思います。 友達には絶対に自分のことを言えません。 今まで何回もやったけど、色んな人に避けられたから。 私は人全般怖いです。 みんな私を避けるから。 こんなだから友達もできません。 二十歳なのに家族としか今ま関わってません。 精神薬を飲むと激しい頭痛がして、どの薬も飲めないし。 生き地獄。

病院で前置胎盤と診断され、安静にするように言われました。 普段の生活がそんなに頑張って家事などをしていないので毎日安静している、とは自分では思っているのですが（Ｈももちろんナシ）、どんなことをすると出血してしまうのでしょうか？ また、出産するまでに必ずいつかは前置胎盤が原因で出血するものなのでしょうか？ もし夜に出血した場合、翌朝病院へ向かうようでは遅いのでしょうか？ 前置胎盤の恐怖(?)や何かアドバイスがありましたら教えて下さい。

恋愛恐怖症＆依存症の２９歳♀です。 どうしたいのか、何をしたいのか、 わからなくなってます。。 悩みの種は、３コ下の男の子。 友達の会社のコで、 今年初めにイベントで初めて会い、 まだ付き合いたての彼女も一緒でした。 その彼女とは、色々あり、 ３ヶ月位前に別れたそうです。 その後も友達と３人という形で 何度か会いました。 今月初めに、 みんなでバーベキューをやった時に 今度ドライブ連れてって～と言われ、 酔ってるし、半分冗談かなと思いながら、 連絡先を交換しました。 次の日「いつドライブ連れてってくれるの？」 とメールがきたので、 日にちを決定したんですが、 運悪く、車が故障。 謝りメールを入れたんですが、 ドタキャンチックになっちゃって、 遊園地に誘いました。 そして、遊園地へ行ったんだけど。。 ものすごく自然に手を繋がれて。 振りほどこうと思えばできたけど、 そんな悪い気はしなくて。 元々、スキンシップっつうか、 くっついてくるコだし！とか思いつつ、 ドキドキしちゃってる自分もいて。 そんな後に観覧車に行っちゃったんですよ。 それで何もない訳がない。。 チュウされました。 「なんでチュウするのー？」って聞いたら 「あー、凹んじゃった？」って 訳わかんない返しをされ、観覧車は終了。 その後、飲みにいって、 他愛ない話をしてバイバイ。。 もちろん、ドライブって言われた時点で、 全く好意がなければ、誘いに乗らないし、 相手だって、そんな誘いしてこないだろうし。 でも言葉は何もなかった。。 そんなこんなで依存中です。 でも付き合うのは怖くて。。 会う事が義務になってしまうと ダメになってしまうから。 困っちゃいますよねぇ、ハハハ。。 アドバイスじゃなくても、 同じ同じッ！！って方がいたら、 ぜひ、コメント下さいッ！！！ よろしくお願いします。

チェーンメールで回ってきたネタなんですが、どこでもドアをくぐったとき人は死んでて、もう一人の自分が目的地で再現されているというような話があります。これ以上詳しく知らず、メールも紛失しました。 詳しく教えてください。

私は幼稚園の頃のトラウマから嘔吐恐怖症です。 他の人が気持ち悪いというだけで動悸、過呼吸になりそうになります。実際に嘔吐してしまってたりすると動悸、過呼吸、めまい、吐気がして収まりません。 もともと体が弱く胃がやられてしまったりすると吐き気がするのですが怖くて怖くて吐けません。 吐き気がするのが怖くて余計にめまいと吐き気がしてしまって本当に辛いんです。 最近では電車や乗り物も怖いですし、胃がやられていて、吐き気がする中授業を受けたりするので授業を受けることや学校まで怖くなってしまいました。 胃腸科で胃炎と診断されましたが今飲んでるやつで吐き気が治らなかったら、心療内科で抗不安薬とかもらってねって言われましたが、薬を飲むのも怖いし、薬を飲んで気持ち悪いことが怖くなくなるのが怖いです。 もう恐怖症がだんだん増えていって、うまく表せませんが、怖いということが怖いです。 正直本当に怖い怖いと言っているじぶんが嫌です。 こんな私の恐怖症でも治すことはできますか？ 電車恐怖症だけでも治したいです。どうすれば治せますか？

当方、軽度の強迫性障害ぎみです。 これが前提条件です。 私、庭でプランターをやっており、今朝、枯れてしまったクレストを処理しようと悪戦苦闘して、折りまげ、抜き、処分成功。 他の樹木のゴミと一緒にマンションのゴミ置き場に捨てました。 部屋に帰り、ゴミ収集の人が枝で怪我してはいけないと思い、もう一度、ゴミ置き場に行き、ゴミ袋を二重にしました。ゴム手袋をして完全武装です。 で、また、部屋に帰り、「もしや他のゴミの注射器とかに触っていたら、どうしよう・・・」という強迫観念が湧き上がり、出したゴミ２つをもう一度部屋に持ち帰り（ゴム手袋着用）、中を確認、木の枝と雑草のゴミであるのを確認し、「私はこれ以外一切触っていない」との確証の基、再度当該木の枝、雑草のゴミをゴミ捨て場に捨てました。 これでも「注射器に触れていたら・・・」という強迫観念による恐怖が頭に残っています。 ポイントは・・・ (1)触ったのは自分の出したゴミだけという自信はある。家に持ち帰り再度確認もしている。 (2)クレストはトゲがあり、悪戦苦闘している時、袋から突き出ている枝を折るのに「チク」とはします。 (3)ゴム手袋をして万全の体制。 (4)もし警察に聞かれても、「間違いなく自分のゴミ袋以外、一切触っていません」という自信もある。 (5)こんな事でHIV感染していたら、ごみ収集人、看護婦、HIV感染者だらけに、なってしまう。 と認識しています。 現在、行動療法を自分なりにやっているため、これ以上ゴミ捨て場に行くのは止めています。 （他のゴミ出し以外は） 医師から処方されている、トリプタノールを飲み、少しは落ち着いています。 どなたかこの様な強迫肝炎観念を抑える良い方法がありましたら、アドバイスよろしくお願いいたします。

実家通いの大学生です。記憶力がさいきん（２ヶ月ほど前から）急激に低下してしまいました。昔もここまでではないが、記憶が急に低下したことはあります。中学時代がものすごく嫌で、不登校でした。そのときに同級生のことを忘れたくて一生懸命忘れようとして、忘れました。今でも同級生の名前、とくに顔は覚えていません。（2人以外） 　　　覚えていたはずなのに忘れてしまったり、あったことややったことなど覚えていない。日付のズレ。食欲、意欲低下。ケイタイやドアの音、ドアが少し開いてるともの凄く怖くなり吐き気がします。それと自殺願望が強く自傷行為をしてしまったり、いきなり悲しくなって泣いてしまったり。文字で説明するのは苦手なので実例を以下に書きます。 ・記憶上（？）の日付と実際の日付が一致しない。２日程ずれてる。（例えば、実際は　６日だか、私の中だと８日と認識している。） ・昨日、今日と何を食べたのか思い出せない。食べたかどうか事態覚えていない。 ・数分前まで何してたのか分からない。たまに自分がどこにいるのか分からなくなる。 ・大学の友達やバイト先の人の顔と名前が分からない（少し前までは、いつも一緒にいる友人は普通に覚えていた）。今では、一緒にいる友人は顔にもやがかかったようになって思い出しにくく、まあまあ会う人に対しては名前が全くと言っていいほど分からない。 ・大学に一年以上通っているのに教室の場所と位置が分からない。（大学は小さいです。） ・朝、ケイタイのアラームや電話、ドアが閉まる音などがものすごく怖く、動悸、吐き気に毎朝おそわれています。 ・簡単なお金の計算ができなくなった。（何円だせばおつりが細かくならないのか） ・何を言われてるのか、言われていたのか分からない。思い出せない。 ・幻覚（？）や幻聴（？）。人や物が見えたがもう1度すぐに見直したらいなかったり、誰かに呼ばれたと思ったら誰も呼んでいなかったり、ずっと「なんで生きてるの？」「いつ死ぬの」「ほら・・・・」など頭の中で言われたり・・・・・。などがあります。 記憶になかったり、忘れたり、ズレがあったりなどで心配になってしまい。ただ単に疲れているだけでしょうか？　　長文＋説明が下手ですみません。 ［補足］ 日付のズレは毎回ケイタイで確認してます。 その日の出来事はなるべく手帳に記入。 友人やバイト先の人は、顔写真を撮らせていただいたり、その人の特徴などを電話帳のメモに記入。（例　　大学の人、○○の講義で一緒、口元（右）にほくろ、おとなしそう）　それを見てから話しかけたりしてます。

今年、21才の女です。 少し汚い話になりますが、 同じ経験をされたかたなどお話聞かせて貰いたいです。 私は小さい頃のトラウマ❓からか 嘔吐恐怖で、病気などになっても 吐くことが出来ません。 出そうになっても、無理やり押し込んでは 泣けてきて、泣いては、 吐きそうになってを繰り返し… 挙げ句には、恐怖から震えてきて、もう、パニックになります。 小さい頃は、体が弱く ことあるごとに嘔吐していたことや。 弟と夕食後暴れて遊んでいたら、 まだ小さい弟は嘔吐してしまい。 それを母は、「あんたが暴れさせてんやからあんたが綺麗にして」と言われ… その、弟の吐いた物のえぐさや 匂いなどでまだ小さかった私はつられて 自分も嘔吐していまい、弟の吐いた物と自分の吐いた物を泣きながら掃除したことなどがトラウマ❓に なっていたり、 一番は、小学校3年生の頃のノロウイルスです。 その時も死に物狂いで吐くのを抑え 耐えたので、ノロウイルスが異常なまでに恐いです。 勿論町や駅などで見かける吐しゃ物を 見るだけで、 ノロウイルスや…また、あのノロウイルスにかかる…と考えてしまって、 考えるだけでも、震えが止まりません。 これから、寒くなる季節 外に出るのも恐いくらいです。 でも、勿論仕事もありますし、 そんな、馬鹿な事は言っていられないので… なるべく、誰かが吐くと言う状況に遭遇しないようにはしてますが… 勿論、この、嘔吐恐怖を直したいのもあるのですが… 今現状で胃腸炎にかかり… 吐き気があります。 昨日の晩も、吐き気から震えて震えて… どうすることもできませんでした。 今は薬のおかげか大丈夫ですが… これからもノロウイルスやロタ 胃腸炎だって絶対かからないわけではないので、 出来れば 上手く吐けるコツ❓のようなものを 教えて貰いたくて、質問させていただきました。 私は既婚者なのですが、 主人は子供が欲しいと言ってますが この、嘔吐恐怖のせいで つわりが怖くて、なかなか子作りが進みませんし… 子作りよりも、 まずは、 上手く吐けるようになって、 吐くことは恐くない！って思えるようにして 嘔吐恐怖を直したいです。 もし、嘔吐恐怖を克服しましたーって 方がいらっしゃったら、 是非、教えて貰いたいです。 よろしくお願いします。

私は高校２年生で、女子バレー部に入っています。関東は当たり前、全国を狙っています。 私たちの部活は、「自分たちで」やるチームです。先生ではなく、自分たちでワンマンをしたりします。 部則も厳しく、恋愛禁止です。 私は他校に彼がいましたが、相手も強豪高で会えることも少なく、電話やメールは毎日していましたがお互いに励まし合いながら頑張ってきました。それほど支障はなかったので、私は軽い気持ちでお付き合いを続けてきました。 先日、付き合っていることが部員に知られ、ミーティングが開かれました。 泣いてる人もたくさんいました。 「なんで付き合ってんの？」「最低」「裏切りもの～」「練習する前にダッシュ100本やってから来い」「朝から夜まで見てるからね～」などと言われました。 部則を破ったのは事実です。私が悪いのもわかってます。 でも、涙が止まりません。 私が変わるかどうか見てるみたいなことを言われましたが、もうやる気が起きません。 裏切りものと言われた時、みんなの目線、恐ろしくて部活にも学校にも行けません。 今日、誰にも連絡せずに部活を休んでしまいました。 もう、これから私はどうしたらいいのでしょうか 私が悪いのはわかってます。でも、もうみんなに合わせる顔がありません‥ いっそのこと消えちゃいたいです

少し長文なのですが、メンタルな問題にお強い方のご意見をお聞かせ下さい。 私は何かの精神病なのでしょうか？ 幼少期 父親からの教育にまつわる虐待、モラルハラスメントは常態化していました。 母親からは強烈な過保護支配、マインドコントロールを受けました。 健常な個性の範囲内では体力が無く、クラス最下位レベルで、いつも人に遅れをとっていました。 他の子供が体力を競い合う遊びをする中、私は草むらの石をどけて虫を観察するのが好きでした。 他の子どもの体力や知力についていけず、その頃から疎外感はあったと思います。 私はほとんど草むらに一人で虫を探しに行きました。 人間に対しては恐怖感がありました。 青春期 無理して背伸びをして、本当の自分を隠して体裁を取り繕っている感じがありました。 当然友達など出来ず、誰かに話しかけても無視されました。 人に無視されるのが怖くなって、自分からは人に話しかけることが出来なくなりました。 幼少期から内気だったけれども、内気と言うより無関心を装うしか無くなったという感じでした。 そうすると全体的に疎遠になるというのか、私の方が人が嫌いなのかと勘違いされるのか、疎外されてばかりの10代でした。 この頃から不眠になり、以後20年ほど不眠に苦しんでいます。 その後 10年前の睡眠薬では効かなかったのですが、最近の睡眠薬は効くようになり、脳の疲労による危険な生活だけは回避することが出来るようになりました。 私は職場に馴染めなくて、アルバイトを転々として暮らしました。 今はなるべく自然に、素の自分を、控えめに出すように人と関わっているつもりでした。 しかし、多くの人には話しかけても無視されます。個性によっては訳の分からない悪態を吐いて行く人も居ます。時々話してくれる人が居ますが、それは少数派です。総体的には、私は疎外派で、周りに馴染めないです。 私は無視されるのが怖いので、多くの人には自分から話しかけられません。 それが疎外感の悪循環を生んでいるような気がします。 不眠症の原因はそこにあるような気がするのですが、人生を通じてずっとそのような状態なので、休めば簡単に治るようなものではないと思います。 今は失業中で、職を探しているのですが、履歴書一件出すのにも、相当の勇気が要ります。 仕事がコロコロ変わっているので、書類審査も通りにくいです。 精神科では一応睡眠障害ということで、薬だけもらっており、もう20年以上この症状はあるので障害者手帳もあります。しかし、精神科ではそれ以上追及されません。 無視されるのが怖いという気持ちを改めて、平気になれば、強い精神になり人間関係が上手く行くでしょうか？ それとも、そもそも無視される原因をなくすべきでしょうか？ 仕事が上手く行っていた時でもこの傾向は変わらなかったです。 誰だって合う人合わない人居ると思います。でも他愛も無い会話すらさせてもらえない人が多数派というのは、私に何らかの迫害原因があるとしか思えないのですが。 私には一体何があるというのでしょうか？

私は中学生の女です。1年ほど前から精神的に不安定です。 常に何かに依存していなければ生きていけないというか、そんな性格なのだと思います。 私は、マスクをつけなければ学校へ行くことができません。 自分の鼻は、低くて醜いです。他の人と比べても劣っています。 身長158cm体重53kgで、私は太ってもいます。（これでも11kg痩せました） マスクで顔を隠せば、醜い私の顔も少しはマシになります。 （鼻を隠せばきっとそこそこなんだと思います） なんでこんな外見に生まれなければいけなかったのだろう、と毎日思います。 友達のような美人に生まれていれば、きっと何もかもがうまくいくはずです。 周りの人々は私をブスだとは言いませんが、内心そう思っているのだと思います。 鼻を変えたいです。もっと高くしたいです。 私を「ブスじゃない」と言う人も、内心はきっとブスだと思っているのだと思います。 何もかもうまくいかなくて、自殺も考えましたがそれも私は弱いので怖くてできません。 将来どうやって生きていけばいいのでしょう。 何で私はこんな風に生まれなければいけなかったのでしょう。 もしかして、私は醜形恐怖症ですか？ それとも、単なる思い込みでしょうか？