検索結果

うつ病の恋人がいます。詳しくは双極性障害II型です。 彼女とは遠距離恋愛で車で6～７時間ぐらいの距離です。 彼女が先日、上であげた病気で閉鎖病棟へ入院することになりました。 私と付き合ってからは初めてですけど、入院は今回が２回目です。 入院して早速、彼女から電話がありました。 そこでの出来事なのですが、携帯はもちろん使えなく、電話するのに小銭をナースステーションから貰い 公衆電話からかけるみたいなのですが、小銭が切れ途中で電話が切れてしまいました。 私は直ぐにかけなおそうと思ったのですが、向こうの状況もわからないし、彼女は疲れた感じだったのでかけなおしませんでした。 その事に彼女は腹を立て２時間後ぐらいにまた電話があり、誰君は直ぐにかけ直してきた！あなたは何でそんなにのんびりしてられるの？ もぅ電話もしない。手紙もしない。面会にも来なくてもいいと言われ電話を切られました。 のんびりしてたつもりは無いのですが、そう感じさせてしまった自分が悪いし凄く反省しています。 病院へ電話しても、たぶん本人拒否で受け継いでもらえないと思いしませんでした。 遠方なので面会には３連休の日に行く予定でしたが、こんな状況で会ってもらえるかどうか・・ その前に手紙を書いて謝ろうと思ってるのですが、うつ病という事もあり文章には気を使います。 何か上手な謝り方はないでしょか？書いた手紙の内容で余計に気を悪くさせたくはありません。 回答宜しくお願い致します。

　祖母は要介護３、アルツハイマー型認知症と双極性障害と診断されています。 　今、グループホームに預かっていただいて一週間です。今日、施設の方と面談がありました。 　面談の結果、「今のおばあさまの状態は認知症より鬱の症状が強いのでは？」とのこと。 　実際に睡眠薬も安定剤も効いていません。 「入院して薬剤の量を調節してもらって穏やかになればまた預かることができます。そういう方も実際に何人かいます。」とのこと。 　相談したいのは以下のことです。 　(1)専門の病棟に入院して「穏やか」になる場合もあるそうですが、悪くなる場合もあるのでしょうか？ 　なんかひどい状態で帰ってきたらどうしようという不安もあります。　 　　また認知症がかなり進行したらどうしようか？など心配が尽きません。率直な意見をお聞かせください。 　実は親戚に入院を相当、反対されています。その親戚はみな介護職で、「グループホームは自分たちの手に余るから病院にいれたいだけだ。」、「穏やかに」なるのではなくて「扱いやすい」ようにボーとさせるだけだ。といわれ、私は動揺しています。 　鬱の症状が出て(グループホームの方の見立て)毎日、パニックなっている祖母の様子を聞くと病院に入って薬を調節してもらったらいいのではないだろうか・・・と思ったり、正直わかりません。 　どうしたらいいでしょうか？ なぜ、病院に入院しているかを躊躇しているかというと以前、見学した時、結構、すごい状況というか重度の認知症の方が多くて腰がひけています。祖母が可愛そうな面もあって・・・とにかく悩んでます！

ある症状がたまにあるので相談させてください。 現在２４歳、子供が居る女です。 １年ほど前から１ヶ月～３ヶ月に数度なのですが ・立ちくらみ（貧血を酷くした感じ） ・極たまに手足がしびれる ・手足が震える ・千鳥足のように止まったり出来ない、ずっとふらふらしていて座ることも出来ない ・力が入らず手足がガクガクと震えて頑張って耐えている ・目の前が真っ白になったり真っ黒になったりする ・力が入らないため手に持っていた物をいつの間にか落としているが落とした記憶が自分にはなく収まって「あれ、落としてた・・」と気付く ・時間にしたら１分ほど 小学生の頃から「鉄欠乏症」で通院していて、入社の際の健康診断でも「貧血」に要検査と書かれていたのと、月経がおかしかったので２ヶ月ほど前に産婦人科で診察して頂きました。 そこでは貧血に関する結果が危険だったので点滴の増血剤？を１ヶ月打ち続け数値が回復したので「半年に１度は検査をするように」と通院を終えました。 実はその点滴は初めてではなく３年前にも行いました。 毎年急性胃腸炎にかかるのですが、去年はそれにプラス髄膜脳炎にもかかりました。 なのであまり体は強くはないのは分かっていたのですが、上記の症状がこの１週間とても酷く困っています。 偏頭痛持ちなので数ヶ月に一度病院には行くのですが、先週行ったときは「検査の必要はない」と言われました。 色々自分でも調べたのですがよく分かりません。 今までの病歴は ・肺炎 ・急性肝炎 ・急性胃腸炎 ・髄膜脳炎 ・双極性障害 ・その他精神的な病歴があります がどれも完治していると思っていて偏頭痛以外の通院はしておりません。 詳しい方、同じ症状だった方がいらっしゃればこの症状は放置していいのか、病院に行くなら何科なのか教えてください

精神的に弱く、物事から逃げてしまう自分に悩んでおります。 周りも自分自身も振り回しています。アドバイスをお願い致します。 現在大学生で半年以上前に双極性障害の疑いと診断を受け、心療内科に通い始めました。 2年前から、「周りは優秀だ。私は人一倍努力しないとついていけない！！」という気持ちが強く、毎日夜2.3時まで課題に向き合う生活をしていましたら、新学期早々、食欲低下、不眠症など引き起こし課題提出1週間前に、起き上がれない...うつ状態になりました。そして２ヵ月学校を休んでいます。 復帰後はなんともなくすごしていましたが、課題に対してやる気がある時と、ない時の緩急が激しいです。 たとえば、やる気のある時は、アニメーションを5日で作ったり、漫画描いたり、キャラデザをして少しお金貰ったり....その後は何もやらず。 はたまたある時は、15枚分レポート、展示会の準備、コンペに出す2.3分アニメーション３本、課題を全部並行して1ヵ月半でやり、その後は一気にやる気がなくなり、現在は課題提出1週間前だというのに何も手につけていません。 課題で、周りの人から散々に言われてメンタルがズタズタになったということがやる気のなさにつながっている思います。傾向としても、思いついたら即実行、他人に駄目と言われたらやめる、結果中途半端に終わるというのを繰り返しています。 少しでも、傷つくと何もやらなくなる自分に嫌気がさしています。 心療内科で診断された病名を理由に学校を休むのも嫌です。 また、両親に世話をかけたり、周りの友人に仕事を押し付けてしまう様でどうにかしたいです。 周りの人に強く言われても、ちゃんと立ち向かえるようになりたいです。本でも、個人的な経験からでもなんでも良いのでアドバイスお願い致します。 乱文失礼致しましたm(_ _)m

28歳女です。 未婚、社会人です。 20歳の時に根拠のない、焦燥感に苛まれて心療内科を受診し、今も通っています。 お医者さんは1度変わりましたが、最近新聞記事のベンゾジアゼピン系の離脱症状・内海聡さんの断薬的考え方でこのまま薬を飲み続けるべきなのか悩んでいます。 私の経緯を説明致します。 20歳-22歳　頓服で名前は忘れましたがベンゾジアゼピン系の薬を服用 22歳-26歳　社会人になり、ストレス過多で慢性胃炎に。コンスタン・ドグマチールと頓服でコンスタンを服用　 26歳-27歳　症状が回復せずにお医者さんを変更。ジェイゾロフト・ロンラックス服用 27歳-　双極性障害II型と診断。リーマス・ロンラックス服用 以上です。 できるだけ薬は体裁もありますが副作用・妊娠・離脱症状・内海先生の考え方等も踏まえてやめたいのはやめたいです。 黙っていれば全然ばれない程度の症状なので会社の人はもちろん友達・彼氏誰も私がそういった薬を服用している事は知りません。 でも、最初に起こった助けて欲しかった焦燥感をさらってくれたのは心療内科の薬でした。 仕事で精神的に負荷がかかる時にポケットにしのばせている頓服はお守りみたいな役目でした。 仕事・恋愛で食事がほぼできない状態を抜けさせてくれたのもそうでした。 確かに眠気・生理不順など副作用を感じることもありますし、メンヘラへの偏見・すぐ薬に頼る・気持ちの問題等の声はとても心が痛みます。 通院先の先生も最悪の状態を立て直してくれたので頼りにしています。というか頼りにせざるをえません。内海先生の書籍や記事は反論はしても、そういった窓口も解決方法もなく不安を煽られてどうすればいいのかわかりません。 心療内科の薬のつきあいかたで最善の方法ってなにかあるのでしょうか？

20代後半男 私には2人だけ友達が居て、2人とも男性です。 10年くらい前に予備校で浪人してた時に出来た友達で今でも関係を続けてくれています。 結論から言うと彼等と関係を終わらせる事を考えています。 その2人はとても優秀で学歴も年収も非常に高いです。レールを突き進んでいるところです。 一方で僕は2人と比較して学歴も年収も低く、オマケに双極性障害があります。 恥ずかしながら私は昔から友達が殆ど出来た事なく、この友達はこんな私とも関係を続けてくれている非常に優しい人たちです。かなり助けてもらいました、どれだけ振り回しても拒絶せずに寄り添ってくれました。 でも、もう関係を終わらせた方が良いと思い始めました。彼等はレールを突き進んでコレからもっとステップアップしていくのにそれを私が邪魔してしまうのは非常に申し訳ないと思いました。言うなれば僕と友達で居ることに彼等にはメリットが無いです。 実は今まで何度もこういう事があって、もう友達やめたい もうLINE消したいって何度も言いましたが決して了承してくれる事は無く付き合ってくれました。 また今回も切りたいと思ったので今回は相談せず無言で連絡先消して疎遠になる事を考えています。 お聞きしたいのは僕の選択は後悔する事があると思いますか？という事、また今好きな女性が居ますがきっとこんな性格だと大事に出来ないかも知れませんので諦めた方が良いでしょうか？という話です。好きな人が居ないとメンタルが安定しないので物事に手が付かないのですが、やっぱりもう恋愛自体諦めて他のメンタル安定方法を見つける必要が有るのかなって思いました。 様々なご意見を伺いたいです。

近いうちに精神科に入院する可能性があります。医師の診断はまだですが、介護に熱心な作業所の社長と支援員(相談員さん)の勧めで、両親も私も入院することに対して熱望状態です。近い診察には相談員さんも一緒に診察に同行します。 入院する可能性がある病院は過去に入院した経験のある、大きな病院です。何故その病院かというと、私の元主治医は大きな病院の小児科医でした。何度も(私が10代前半から)受診していた元主治医が、私が３０代半ばで障害者年金の診断書を書いたら、不支給と判断されました。元主治医の小児科医は、別の大きな精神科のある病院を紹介してくれました(元主治医の大きな病院にも、精神科はあった)。 その病院を何度か受診して入院もし、そこの病院の精神科医で一番詳しい精神科医が再度診断書を書いてくれて、年金機構に再度提出した結果。私は障害者年金が受給出来るようになりました。 現在はその病院に診断書を書いてくれた精神科医も、入院中や退院後に診断してくれていた精神科医もみんないないし、私もそこの精神科を５年以上受診していないけど、大きな病院の元主治医だった小児科医の後に、新しく主治医となった救急の受け入れや入院設備がない個人病院の精神科医と、以前転院する話をした時。障害者年金の診断書を書いてくれた医師がいなくても、以前、その病院に元主治医の紹介があったことや、その大きな病院が良い的なことを言っていたからです。 元主治医の病院の精神科は移転して新しくなったにもかかわらず、相変わらず精神科医は１人で外来しかない入院設備もなく、院長だった元主治医が急に亡くなった途端、転院しても私を受け入れると言っていたのに、市の病院でありながら他の入院患者に迷惑をかけていない市民を年齢で受け入れ拒否する病院なので、いくら私の情報が一番ある病院とはいえ、私も両親も戻りたくないことを、新しい個人病院の主治医の精神科医は分かってくれて、障害者年金の診断書を書いてくれた、大きな病院が良いという感じです。 病院側に私の情報が全くない状態で、薬の調整で入院した場合。例えば１ヶ月の入院として、どのくらいの費用がかかるのですか? 私はプロフィール(てんかんは外れるかもしれない)の傷病以外に、双極性障害、統合失調症、過敏症腸炎、過活動膀胱炎の可能性があることも、元主治医に指摘されています。精神科には関係がなかったけど腰痛が有って調べたら、整形外科を紹介されて、ヘルニアと診断をされました。 新しい個人病院の主治医の精神科医は、私は身体に一時的な症状が現れるので、転院先の病院は精神科以外の科も、ある病院が良いと思ったのだと思います。 どのくらいの入院期間になるのか分からないけど、現在私のことを一番分かってくれている母(後期高齢者)が、重いうつ病を患っていて私も何も出来ないので、一緒にいて辛にい状態です。 父(後期高齢者)は自己中心的な人で、基本的に何もしない知らない、全て具合の悪い母任せな人です。 先日、私が外出先で倒れて救急車で病院に搬送されたけどその日のうちに家に帰ることが出来るのに、私を迎えに来るだけなのに何も出来ない状態の母を、無理矢理連れてきて、出来ない母にいろいろと指図をしていました。 私は現在手が不自由で、ほとんど自分(私)のことすら出来ないので、母のためにも私は 入院して、母の負担を軽くしたいと思っています。 しかし入院するとなると大きな出費です。病院に支払う金額、 入院するために揃える備品(?)に対して、いくら(金額)がかかるか大雑把でかまわないので、教えてください。 まとまりがない長文でごめんなさい。

　双極性障害なのですが、病気になって４年ほどですが昔から極度のあがり症で人見知りで心配性だったんですがそれってたんなる性格なんでしょうか？　 　アマチュアですがマジシャンをしていて、今ではマシになってきましたがギャラリーの人数と関係なくあまり緊張しないときとすごく緊張するときがあって、だれでも人前では緊張しますが、僕の場合、たとえ相手が一人でも時々足が震えたり声が震えたり体中ががちがちになるんです。　それだけでも辛いのに中には「緊張しすぎ」とキレる人やからかって笑いものにする人もいるんです。 　そういう時は辛いのを押し殺して笑いに変えてしのいでいますが・・・。 　それに中学生の時は机をくっつけて給食を食べてたんですが一時期、だれかが笑ってるわけではないのに笑われてるという被害妄想で汗が止まらず顔が赤面していて大変でした。　今でもそこまでひどくはないですが人目が気になります。　人と話すとき、親しさの度合いに関係なくずっと相手の目を見るのが怖く、恥ずかしいんです。　 　以上のことって、単に自意識過剰で恥ずかしがり屋で済むのか、病的なものなのか、不安なんです。　でも人と話すことや人前で何かして拍手をもらうっていうことが大好きなんです、　今は治療中で働けませんが今までのバイトは接客業をあえて選んでいたんです。　吃音を治すため、恥ずかしがり屋なのを治すという目的もありましたが。 　なんでこんなに自意識過剰で恥ずかしがり屋であがり症なのに人の前に出たり、コミュニケーションが大好きなのでしょうか？　どうせなら人前が嫌いで恥ずかしがり屋とか、人前が好きであがり症じゃないとかがよかった・・・。 　うちは厳しい家庭で、過保護、過干渉に育てられ、反発するということをしなかったので、それが悪影響を及ぼしたんでしょうか？ 　ある人が「人はみんな徹底的に調べれば何かしらの病名がついてしまう」と。そうなんでしょうか？　事実上の支障は出てないですし、性格だと割り切るべきでしょうか？　

閲覧ありがとうございます。 少々長くなりますが、お付き合いいただけたら幸いです。 タイトルの通りなのですが、子供を作るかどうかで悩んでいます。 もうすぐ40歳になるので、年齢的にも作るなら今のうちでないと と少々焦っております。 夫はあるとき私が「年齢的に限界が来るし、子供を産んでおかないと 歳をとって後悔するかもしれないから、子供を作ろうかな。」 と言ったのをきっかけに、欲しくなったそうです。 そして、私は現実に持病の薬も安全なものを残してやめました。 私は双極性障害をわずらい脳下垂体という内分泌器官に異常があるので 常に具合が悪く精神的にも不安定で、調子によって考え方や 性格的なものまで変わってしまいます。 そのせいか薬をやめて心身ともに変化してきたころから 子供が欲しいと思わなくなってしまったのです。 あんなに欲しいと思っていたのに、今はむしろ子供が大嫌いです。 以前から、どちらかというと子供は苦手な方でしたし。 体も弱くすぐダウンしてしまうので、ちゃんと育てていける自信も ありません。 そして、私には父から虐待されていた過去があり、機能不全の家庭で 育ちましたので、健全な親子関係というものを知りません。 虐待が連鎖することも恐れています。 夫もこのことは知っています。 夫は私の言葉ですっかりその気になっていたので 私の心境の変化を聞くと、とても悲しみました。 彼はとても優しく、病気のことを理解してくれ、家事までやってくれます。 そして、一切私を責めません。 そんな夫の期待に応えてあげられなく、申し訳なく思います。 また、性的にも少々トラウマがあるので性行為もしたくありません。 それに関しても、夫は文句を言いません。 浮気もしません。 私は酷い妻だと思います。 自分勝手で酷い人間だと思います。 夫を悲しませたくないけれど、どうしていいのか途方に暮れてしまいます。 無理してでも子供を作るべきなのでしょうか。 第三者のご意見が伺いたくて、相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。 長が乱文失礼いたしました。

鬱病で３年間通院している主婦です。 最近良くなってきたなあと思い嬉しく思っていましたが、 今日の診療で主治医に 「あんまり変わりないです」 といったところ、 突然「軽い躁鬱病かもしれないから」って リーマスを処方されました。 何をもって、躁鬱病と推定されたのかは、よくわからないのですが、 ネットで調べてみると、うつ病とはぜんぜん違う病気のようですし、 お薬と一生オトモダチにならなければならないかも？？ と暗い気持ちになってしまいました。 ５歳の娘に 「ママが元気になったら妹か弟がくるかもしれないよ」 って言っていたので、リーマスを飲みたくないなあというのが 本音です。 母に相談したら、「そんな薬飲むの止めなさい。あなたはそもそも病気じゃなくってそういう性格なんだ」とか、 言われてしまって・・・。 他にはジェイゾロフト５０ｍｇ飲んでいます。 ワタシは確かに気持ちの浮き沈みは大きいほうで、 学生のときから行動も少々極端ですが、 （友達がいないと泣き喚き、ひきこもったと思ったら、 突然イギリスに一人旅とか） あんまり病気という自覚はなかったので・・・。 今回のうつ病は育児ノイローゼからくる疲労が原因かなと 自分では推定していますが、お医者様は 「病気のせい」と言います。 今回の躁鬱病（双極性障害というのですね）も、 脳内の原因による気分の浮き沈みっておっしゃってました。 調子いいのも、悪いのも、病気のせいと考えると、 ほんとの自分ってどこらへんなのかなあ？？と 確かによくわからないです。 調子がいいか、落ち込んで泣いているかどっちかが多いです。 主婦ですけど、お掃除も継続してできなくって、 ゴミの山になっているか、モデルルームのようにピカピカか、 自分ながら極端だなあ・・とは思ってましたが・・・。 最後に、ワタシは今カウンセリングに行こうかどうか、 検討しているのですが、 気分の浮き沈みが確かにあって、悩みについても、 死にたいほど悩んだり、どうでもよくなったり、 そもそも自分の気持ち自体に信憑性がないので、 行っても仕方ないかなあ・・と思ったりしています。 とりとめもありませんが、 これからどうしようかと（まずは薬を飲むかどうか） 混乱しています。 なにかアドバイスをいただければ幸いです。

タイトル通り、おそらく精神的な病を抱えている彼と別れました。 彼は普段はとても明るく前向きな性格で、恋人生活が上手くいくときはすごく上手くいくのですが、一旦何かがトリガーでスイッチが入ると別人のように冷たくなり癇癪を起こしたり私のことを一切拒否するようになります。 しかしまた時間をおけばいつもの優しい彼に戻るの繰り返しでした。 その時の気分によって考え方も変わるので、昨日はOKを出していたものも、今日はNGなんてことが続くこともあります。 例えば「来週〇〇行こう！」と、お互い約束して楽しみにしていたはずのお出かけが、当日になると「興味なかったのになんで行こうとか言ったんだろう。自分がわからない」と変わることもあります。 私のことも好きな時は好き、嫌いな時は嫌いになってしまうこともあるらしく、すごく拒絶をするので、私のことを嫌いな時は会わないようにしたり連絡を断ち切るようにしているのですが、元気な彼？に戻ると「なんで連絡くれないの？なんで遊ばないの？」と別人になってしまいます。 正直私もこんな彼に疲れてしまったということもありますが、彼自身が一番辛く感情をコントロールできないと泣いてしまったり、時には自傷してしまうこともありました。 このことから、おそらく双極性障害や躁鬱かな？と思っていて一旦病院に行くことを勧めたのですが、彼のお姉様も同じ症状で精神科に通った際に薬が合わなく障害を持ったことがあり絶対に病院には行かないと言っています。 私と一緒にいると、好きと嫌いが交互にきて感情がまとまらない、どうしたらいいか分からないとのことだったので、別れることにしたのですが、自傷癖がある彼を1人にして大丈夫なのかなと不安になってしまいます。 特に仕事が忙しいと、周りにも酷く当たったり態度が豹変するので、その罪悪感などで自傷することもありました。 別れはしたものの、LINEだけは繋がっているのですが、ほぼ毎日「辛い」と連絡がきます。 そんな彼と別れて彼の負担を少しでも減らすのが正解だったのか、それとも恐らく病を抱えた彼と一緒にいて支えてあげるのが正解だったのか、と考えてしまうことがあります。 皆さんだったら同じ状況になった場合、どうしますか？ご意見まってます。

自分が摂食障害なのでは？と思い始めたのですが病院にいく勇気と時間がないのでこちらで質問いたします。 小学生のときからリストカットやアームカットを繰り返していました。 原因は（自分が思う原因）両親の離婚や母親の女としての部分を見たこと・母親に引き取られましたが自分より男を優先する人でとても寂しかったこと、父方の祖母が病気になったときに「お前さえ居なければ」と言われたことかと。 自傷行為は大人になっても続きましたが、１８歳のころにスカウトを受けモデルをし始めてからリスカやアムカは我慢していましたが、そういう世界なので’痩せていて当然’だと皆が「痩せて」と。 それから現在に至るまでモデルの活動はある程度してきましたが、あることをきっかけに活動を控えるようになりました。 小学生のときから食べるときと食べないときの差が激しかったのですが、モデル活動を始めてからは皆の前では普通に食べ「ちょっとトイレー」と吐いて戻る、食べているところを見られたくないから、と当時の彼とのデートでは一切食べない等を繰り返していました。 食べられるのを見られたくない→食べたくない→食べ物の匂いすら吐き気がする→食べてないのに胃液ばかり吐く 食べても食べても口が寂しく食べる→お腹が空いていないのに食べる 普通に食べる吐く の三種類を主に繰り返しています。 ちなみに自分で違うかな？と思うのは 体重がそれほど軽くないこと、吐きダコがないことです。 周りからは普通体型、細身よりの普通体型だといわれます。 （私は誰からも細いといわれたいのです・・） 吐きダコも私は指等を突っ込まなくても自然と吐けてしまうので出来ません。 食べないときは空腹を我慢するときもあれば、本当にまったくお腹が減っていないから食べれないときがあります。 今は食べては吐くなのですが、前は一切食べれず数日間水しか口に出来ず一ヶ月で７キロ痩せました。 以前は双極性障害等で精神科に通っていましたが独断で通わなくなりました。 また行くべきなのでしょうか？ 周りが細くて可愛い子たちばかりで一緒に居るのがとても恥ずかしいという気持ちでこうなっているだけなのだと思いたいのですが・・・ 仮に摂食障害でも痩せたいから治すつもりはないです。 こんな考えはダメだと分かってはいます。でも恥ずかしいです、自分のすべてが。 どうしたら克服できますか。

はじめまして、27歳フルタイムで派遣社員をしています。 前回の生理通が今までにない痛みで不安になったため、婦人科を受診しました。 その際にいろいろな検査をして頂いたのですが、ホルモンの量が少なく妊娠し辛いかもしれないので 積極的に子どもを望むのであれば排卵誘発剤を使用したほうがいい。と言われました。 結婚して3年ほどが経ち、主人はそろそろ子どもが欲しいようで、普段の会話中にも子どもの話がよく出てきます。 排卵誘発剤の事を話すと使ってみるように言われたのですが、私は子どもが欲しいと思えないのです。 1年ほど前まで双極性障害やパニック障害、社会不安障害などで精神科を受診しており、 結婚してからもかなりの回数ODを繰り返し、救急車で運ばれたり、短期間ですが閉鎖病棟に入院したりしていました。 もう、なんとかしないとと思い、いけないと分かっていましたが通院をやめ、すべての薬を止めて1年ほどになります。 半年ほど前に仕事を始め、帰宅後と休日に家事を行っています。 正直、毎日ギリギリです。 会社に行っても人とまったく上手く話すことができず、通勤時の人ごみも恐ろしく、電車で気分が悪くなってしゃがみこむこともよくあります。 「またうまくできなかった」という気持ちが毎日どんどん溜まっていきます。 帰宅後も家事に追われあっという間に次の日になります。 すごくちょっとした、何でもないようなことがきっかけでまたおかしくなってしまいそうで怖いです。 こんな状態で子どもを産んだり、育てられるとは思えません。 主人は「やってみなければ分からないし、そう考えていたら何もできなくなる 排卵誘発剤を使えばすぐ子どもができるというわけでもないから、とりあえずは飲んでみたら」 という風に言っています。 ODを繰り返していたころ、主人には金銭面でもとても迷惑をかけました。 離婚しようと言われていてもおかしくなかったと思っています。 子どもはまだ作らない　ということになったとしたら、私がまたODをしてしまった　という時のように 主人はまたがっかりするんだろうなと思います。 もっと気楽に、なんとかなるやという気持ちで子どもを作ろうとした方がいいのでしょうか、 何とかなるのでしょうか。 どうするのがいいのか分からないです。

寝る前にリーマス200 ピレチア25mgz ジプレキサ2.5mg レンドルミン25mg ベンザリン10 ベゲタミンＢを1錠飲むと日中作業がしにくいので 半分にしています。 7月30日まで入院していましたが、 こんなけ飲んでも目が3時間30分で覚めてしまいます。 ベゲタミンを1錠飲んでも4時間ぐらいしか連続して寝れず その後昼寝とか、3時間30分睡眠で起きてから3時間ぐらい横になっていたりして そのとき少し少し寝て細切れに 何とか合計で8時間ぐらいはねているのですが、 睡眠時間はベゲタミンＢを1錠飲もうが ベゲタミンＢを半分飲もうがたいして変わりありません ベゲタミン常習性があると知り、あと日本にベゲタミンに 変わる薬で少し効き目が弱い薬がないと知り ベゲタミンを断ち切りたいのですがどうすればいいですか 昨日ベゲタミンを5分の1ぐらいに割って1錠飲んでいましたが、 今日むかむかして気分が悪くそのことを家族に伝えたら 家族からベゲタミン半分をつづけなさいと言われています。 今かかっていないけど病院ですが入院して双極性障害を持っているせい だと思うんですが、たくさん人がいてそわそわして入院生活が合わなくて 不眠に陥ってしまい寝れないれない寝れないと毎週 と伝えてたら勝手にベゲタミンＢをいれられてしまいました。 本当は家族にベゲタミンをいれる前に先生の方から 様子がおかしいからって話してもらいたかったのですが。 退院してきた時上記の薬変わっているところはベンザリン5 頓服として眠薬レンドルミン2錠と ジプレキサが5mgの時でした。退院した後電気ショックに何度か 誘われていました。 家族も今入院させると電気ショックに繰り返しに なるだろうと予想して病院に入れることをためらっています。 どうしていけばいいんでしょうか

長文になりますが、最後までお付き合いいただけますととても嬉しく思います。 表題にもあるように、私は「愛情や幸せというものを家族に与えたい」です。 そして、現在は「自分のことが嫌いな自分のせいで家族に迷惑をかけている/家族に幸せを与えられていない」と感じています。 質問の本題に入らせてもらう前に、質問内容との関連性があるため、少しだけ私の人生について説明させてください。 私は20代女性無職です。 私は精神障害（パーソナリティ障害/双極性障害）を抱えており、小学生時代から精神科を転々とする日々を送っていました。 精神障害者手帳2級を所持しており、もう少しで障害年金も申請する予定です。 小学生と中学生時代に同級生からいじめを受けた経験があり、中学校も高校も無事卒業はできましたが、体調不良から3年間ぐらい不登校の時期がありました。 高校3年生のときに特に精神障害が悪化し、大学受験ができませんでした。 それ以来、ずっと精神科病院にお世話になりながら、自宅療養しています。 精神科病院での治療はそれなりに上手くいっていると感じておりますが、まだ寛解には至っていません。 そんな私は「愛/愛情」について深く知りたい、感じたいと最近よく思います。 そして、私の愛情を好きな人に与えたいと思うようになりました。 なぜそのように思うのかというと、他者への愛情を感じているときは大抵私は幸せで満ち足りた状態でいられるし、愛情というものはとても尊いものだと感じられるからです。 これを簡単に説明するなら、推しのキャラクター同士が互いに愛し合っている姿を見て、「これは尊い！」と感じ、自分がとても幸せな気持ちになるのと同じようなものです。（オタク的な表現で申し訳ありません） ということで、私は愛についてよく考えますし、自分が好きな相手ならその愛情を与えたい、それでその人がちょっとでも喜んでくれるならとても嬉しいと思います。 愛情の押しつけはしないように努力しているつもりです。 ですが、私は過去の経験等色々あって、自分自身のことが大嫌いです。 自分で自分のことを殺そうと思えば殺せると思っていますし、脳内妄想で実際に何度も殺したり罵倒したりしました。 恥ずかしながら、自殺未遂も1度だけしたことがあります。 どれもこれも自分のことが嫌いで、自分を不幸にしたかったからです。 「自分を愛せない人は、他人も愛することができない」 この言葉をよく聞きます。 ならば、自分を殺したいほど憎んでいる私は、他人を愛することができない人間なのではないかとふと不安になりました。 私は今まで異性のことを本気で好きになった事がありません。 彼氏いない歴＝実年齢です。そして、処女です。 でも、家族やとりわけ現在自宅で飼っているネコのことは好きです。 ネコがいなくなったら私は生きていけないんじゃないかと思ってしまうぐらい特にネコのことは大好きで、もし家の生活が困窮したらネコのためなら障害者で無職で働いた経験がない私でもすぐに仕事を探して、どんなに無理をしてでも働くための努力をするのではないかと想像するぐらいです。 私の乏しい知識と経験に基づいた「愛/愛情」とは、相手の良いところも悪いところもひっくるめて許せたり受け入れられたり、相手に幸せになって欲しいと心から思えるというものです。 私は家族やネコにはそのように思えているのではないかと思うこともあるときはあります。 というか、たぶんネコにはそのように思えているような気がします。 ネコの幸せは私の幸せですし、ネコが生きていて一緒にいてくれるだけで嬉しいと感じます。 ネコとのトラブルはないですし、ネコも私にとても懐いてくれています。 しかし、精神障害のせいなのか私は感情の起伏が激しいので、家族に自分の辛い気持ちを3時間ぶっ続けで話したり、家族が私の話を聞いてくれないとさらに辛くなってしまい相手を罵倒してしまうこともよくあります。 そういうとき家族はとても辛そうですし、ネコも私や家族の只ならぬ様子を感じて落ち着かなくなってしまっています。 ああこれはダメだ、今後は自粛しなければと毎回反省するのですが、そんなに簡単に上手くいかないのが精神障害の厄介なところで、どうしても上記のようなことを繰り返してしまいます。 これでも昔に比べればその頻度や回数はかなり減ったことは確かなのですが、それでも私は未だに家族やネコに辛い思いや不安な思いをさせてしまうことをやめられません。 繰り返しになってしまいますが、私は家族に愛情を与えたいし、幸せになって欲しいと思っています。 しかし、私がいることで家族やネコは不幸せになってしまうのではないかと危惧しています。 そして、また自分のことを責めてしまい、自分のことがさらに嫌いになるという悪循環に陥ります・・・・・・。 私の精神障害は自分のことを殺したいぐらい嫌いなことや、自分をとことん不幸にしたい/自分が幸せになるのは許せないと思ってしまう性格、それに過去のいじめ等のトラウマが原因なのではないかと推測しています。 もちろんそんな単純な原因だけではないでしょうが、この２つの影響力は強いでしょう。 さらに言うと、自分のことが大嫌いで不幸にしたいという私の性格が精神障害の治療を妨げてしまっているときがあります。 精神障害のままの方が私はずっと辛い思いをし続けるから、治療に積極的になれないことがあるのです。 この悪循環を断ち切り、家族もネコも自分も幸せになるためには「私が自分のことを好きになる/精神障害を寛解させる」という方法しかないと思っています。 しかし、私には大嫌いな自分のことを好きになれる方法が全く思い浮かびません。 というか、自分を好きになろうとか、自分のことを認めてあげようとかちょっと想像するだけで吐き気を感じてしまうレベルです。 殺したいぐらい自分のことが嫌いな人間はどうしたら自分を好きになれますか？ 大好きにまではなれなくてもいいので、せめて自分が嫌いな自分を弱められる方法はないでしょうか？ どうすれば自分が不幸にではなく幸せになることを自分自身で許してあげられるのでしょうか？ 同じように自分のことが嫌いだったり、自己肯定感が低い方でもしこの質問を読んでくださっている方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけますと嬉しいです。 何かアドバイスをいただけるととても助かります。 と、ここまで書きましたが、もちろんどなた様からもご回答をお待ちしております。どんなに手厳しいご回答でも大丈夫です。 どうぞよろしくお願い致します。

こんにちは。 現在双極性障害で、 ・ツムラ抑肝散　・レスリン　・ラミクタール　・ピレチア　・インヴェガを飲んでいます。睡眠時に・ベゲタミンA　・ロゼレム　・アモバン　・コントミンを飲んでいます。 また腰痛で ・オパプロスモンを飲んでいます。 また過敏性腸症候群で ・ポリフル　・ビエフェルミンを飲んでいます。 現在ラミクタールを休薬しています。理由は書くとややこしくなるので書きませんが、湿疹が出たので勝手に休薬してしまいました。精神科のドクターは、皮膚科を月曜日に受診して問題がなければ、ラミクタールを少量から再投薬して行きましょうという話になりました。 それと関係があるのかないのか分かりませんが、一昨日、昨日と脚がむずむず、ピクピクして眠れません。昨日も午前1時に寝て、午前5時に脚に違和感を覚え、何度も脚で蹴ったりしてジタバタしてたんですが、気持ち悪くなって目が覚めました。 ラミクタールを休薬したのが悪いのか、その他に問題があるのか全く分からないのでどうしようもありません。むずむず脚症候群で検索すると、カフェインがいけないとありましたが、私は今月に入ってから、コーヒーを寝る前に3杯ぐらい飲んでいます。昼間も１～２杯は飲んでいます。母親もむずむず脚症候群の経験があり、コーヒーをやめると治ったみたいな事を言っています。 何が言いたいかと言うと、今むずむず脚症候群みたいな症状で眠れないのが本当に辛いんです。これがラミクタール休薬の影響なのか、それとは関係のない別の症状なのかが分かりません。診察をしてもらおうにも今日は土曜日ですし、月曜まで待ってくれと言われるに決まっていますが、とても月曜日まで耐えられません。 私はどうすればいいんでしょうか？あと2日も黙って待つしかないんでしょうか？救急病院などでは何もしてくれないんでしょうか？助けてください！！！

現在、主人31歳、私32歳、子供4歳で暮らしております。 主人とのつきあいは6年位になりますが、今会話もなく、もちろんセックスもなく、私は家事と育児をし、彼は仕事をし、好きな趣味の車を楽しむ、という生活が続いています。 ことの発端は妊娠前から私の体調や精神面？でおかしいところがあり、病院にいっても原因がいまいちわからない状態でした。（いい病院にめぐりあえなかったということもあると思いますが）そして、２年前、全く眠れなくなって、うつかな？と色々と病院を探したことで病気がわかりました。はじめは主治医も鬱と診断して薬を飲みだしたのですが、1年くらい前に双極性感情障害II型という診断がおりました。現在通院、薬のんでます。 双極性感情障害は自分でもショックはあったのですが、診断があっていたのか抗うつ剤を飲むより、ずっと体調も良くなりました。 でもすべて病気のせいにはしたくないですが、私の場合の病気の症状（浪費、突然ひらめいたように行動する、べらべらしゃべりまくる、怒り出すととまらない）が実際に病気がわかるまでに、何回もあり、その都度、特にお金の面で彼に嫌な思いをさせたのも自覚しています。 抗うつ剤を飲んでいる時代はかなり薬の副作用で、ゲームセンターやドラッグストアなど蛍光灯のまぶしさでめまいがしたり、公園にいても冷や汗が止まらなくなって貧血になってしまったり、家事をするのも大変で、育児も大変でした（病気のせいで友達をさけてしまったのも問題だったとおもいます） しかし、彼からケアしてくれる言葉や行動は一切なし、双極性感情障害の診断がおりた時も、そしらぬかおで、後日、なぜ無関心だったの？ときいたら「○○（私）が病気だと認めたくなかったから」としかいいませんでした。症状辛くても頑張ってお弁当、夕飯を作ってもありがとうもなく平然と過ごす彼に疑問に思えてきました。 それから、彼はもともと自分からＳＥＸを誘ってくる方ではなかったのですが、ＳＥＸは1カ月に2回くらい（行為そのものが目的ではないんですが）たまに誘ってもたいてい断られ、結婚当初、自分から誘わないかぎり愛し合うことはできないんだ。と泣きました。子供ができる前に別れればよかったかもしれません。こういう価値観の溝を放置したからいけなかったのかもしれません。 一時期は喧嘩ばかりで、ある日は駐車場で喧嘩になり、お腹を蹴られて思いっきりコンクリートに頭をうったり、私の脱げたハイヒールで背中を強打されて息ができなくなって倒れてて（実家の前）母と隣人に介抱してもらったり、彼の掌に引っかき傷をつくってみたり（もとはすべて私がしかけたことなので彼は悪くないです）警察に電話したこともあります。 子供ができて、なにやってんだろう、と、思います。今は反省しもちろん今は暴力なんてありません。でもいいわけとしては彼は口が達者のとこがあって、私は言い負けてしまって腹が立ったのだと今は思います…。まぁどちらにしても暴力は悪いです。 こんな夫婦でも、わたしにとって、彼と積み上げてきた時間は大切です。子供ができたとき、一緒に「わー！」と喜んだこともいつも昨日のことのように思います。 基本はやさしいひとだし、向き合って話がしたい、と思いここ数カ月いろいろ試してみました。ただ、彼も仕事場が４月からかわってストレスがあるようだったので、あえて向こうが話てくるまでは放っておこう、と思っています。で、最近は、実家に泊まってきたり、家事、育児、全部やってます。（というのは、もちろん具合悪い日もあるんです） でも、４歳で反抗期？なのかヤンチャでパワーがあって、坂や階段のある公園をグルグルいってもまだ元気、という感じでかなり体力的にきついです。いつもトンプクをもって外出しています。お父さんが欲しい！ 今耐えれないのは彼が子供にあたるときが多い、という点と息子と遊ばない点です。（父が言うに遊び方を知らないのかもよ、とのことでしたが）子供はやっぱり無邪気でパパは好きなのでしょうけど、怒られてもキレられても子供は親が大好きなんですね。 でも、先日旦那がキレだして寝室の布団をぐちゃぐちゃに廊下に出したとき、子供がそれをなおしていて、ほとほとあきれてしまいました。今は彼に何をいってもキレるので家事はきちんと、お弁当も作ったりしますが、正直愛情あるかというと、もうこじれすぎてわかりません。 離婚したら、どうなるか、たいていの予測はつきますし、子供が幸せにいられる方法を考えていこうと思っています。さて、でもなんなんでしょうか、たまに、電話で母と話していると涙がでてしかたありません。 母は「仕事のストレスあるんだから放っておきな、でもちょっと子供じみてるね、余裕がないみたいだね」　「離婚する前に1年くらい実家にきてたっていいじゃない、その間にお互いが変わるかもよ」といっています。　別居できればいいのかもしれないですけど、なかなかそんな甘くないですよね。 離婚なんて甘い、甘い、もう少し時間をおいて、旦那と向き合おう。でも 夜になるとさみしくなって感情があふれ出して、さみしい、別居か離婚したい。 という2つの自分がいます。　支離滅裂な文ですが、同じ年代で経験されている方、現在進行形の方などアドバイスいただけたらと思います。

精神障害年金、初診日、受診状況等証明書の記載について 私は平成１９年５月末より心療内科にかかっており診断はうつ病です。 ここ１年ほど症状が悪化し、寝たきりで家族の世話なしには生きていけないほどになってしまいました。 そこで、年金の申請も出来るよ？と医師から教えてもらったので、書類を整え始めました所。 １．病院は全く変わっていないのですが、平成１３年に４～９月まで家族を亡くした喪失感で不眠となり、（現在とは別の）心療内科に通っていた時期があります。 そちらの証明書の内容ですと、病名は「鬱状態」とあり、 治癒内容とその概要として 投薬により症状は軽減し、通院しやすい機関へ紹介となる。 とありました。 実際には、不眠や突然、涙がこぼれてきてしまうなどの症状は収まり、これで最後だね。と先生と確認の上で通院を終えたはずだったのですが… 証明書の内容とだいぶずれがあるように、感じてしましました。 最後の診察日には「快気祝い」としてお茶菓子も持参し、先生ともおめでとうなどと声をかけていただいのですが… 実際には治っていなかったのでしょうか？ 実際、証明書には治癒には丸は付いてません。転医に○です。 ２.　平成13年度時点では、看病のため、辞職し看護の掛かりきりだった為、生活に余裕もなく自分の年金などかけるどころではありませんでしたので、年金の納付歴がありません。 その後、私は通常の社会人としての生活に戻り、結婚もしました。 １９年までは全く健常の状態で過ごしてきました。 初診日は健常に過ごした期間が５年以上あれば、その後の初の診察日が初診日になると何かでみたのですが、私の場合はこれにはあてはまらないのでしょうか？ 平成１９年が初診日になれば、年金に加入していたので申請資格が得られるそうです。 先日受けた光トポグラフィー（？）検査の結果、双極１型の可能性が高くなってきたのです。 今はまだ、診断がはっきりしていない段階だから、まずはうつ病で申請しておいて、診断がついてから事後重症で出せばよいと言われました。 でも、もし、初診が平成１３年となってしまうと、今のうつ病での申請が受け付けられないばかりか、双極としての申請できるのでしょうか？ やはり、平成１３年時の担当医に証明書の内容について、尋ねてみたい気もします。他院の紹介も受けた覚えもないですし… （まだ、同じ病院で現役の様子なので） でも、医師はプライドが高いので、そんな事を聞くだけでクレームをつけられたと怒りだすだろうからやめた方がいいと家族はいいます。（私が傷つくからというのが理由みたいです） 事実関係ははっきりしたいし、なるべく誤解を受けないような書類が持って行けたらいいなと思うのです。 もちろん、小さな子供を抱え、食べるのもやっとの暮らしなので動けるまでに回復するまで、すこしでも年金がもらえたらとも思っています。 どうぞ、ご存知の方、お知恵を貸して下さる方いらっしゃいましたらお願いいたします。

子供の部活の保護者との付き合い方で悩んでいます。 長文になりますが宜しくお願いします 子供が保育園に通っていた時に保護者会の会長をしており、ストレスから重度の鬱病になり、子供が3年生になるまで寝たきりの状態が続きました。 現在は、双極性障lll型と強迫性障害に病名が変わり、HSPをベースに家で仕事をしながら主婦業をこなしています。 そうさせてもらえる家族に本当に感謝しています。 子供は、保育園の頃から続けているスポーツを高校生になった現在も続けており、私が寝たきりだった時にずっとサポートしてくれていた主人と一緒に、子供の為にもまた保護者とも積極的に関わろう！と決めました。 最近、また「自分は嫌われているんじゃないか」と思うようになりました。悪い癖です。 仲の良いママ友の1人なんですが、ちょっと変わっている人で(大変失礼な表現ですみません)、私はそのママ友の前では素の自分で居られるのです。 ママ友が私その素の部分を見て、そろそろ私の事を変な人だと思っているのではないかと不安でたまらなくなってしまうんです。 今のところ、他の保護者さん達に私がちょっと変わってる人だと思われても、何故かそんなに気にはなりません。 私は、仲の良いママ友に依存しているのではないかと思い、自分の心の弱さに怒りさえ覚えます。 強豪校で頻繁に保護者が連絡を取り合う事がありますが、皆様働いていらっしゃるので、個々で出来る事をしあうスタイルをとっています。それはとても有難いと思っています。 仲の良いママ友の子供さんは、主力のメンバーであり、彼女は少しずつ保護者リーダーになるべく動きを始めており、今度保護者会があります。 とにかく不安と恐怖でたまらないので、主人の隣で必要最低限のみ意見を言うだけで、あとはひたすら黙っていようと決めています。 話を上手くまとめられず申し訳ありません。この相談を読んで下さっている方々に少しでも分からない所をなくす為に、長文になってしまいました。 この先、私はどのように仲の良いママ友と接していけばよいのでしょうか。 部活の保護者全体としてどのような立ち位置にいれば良いと思いますか。 ご経験のある方、人間関係に悩んだ事のある方、障害との向き合い方にお詳しい方にアドバイスを頂きたいと思います。 厳しめは更に落ち込んでしまいますので御遠慮下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。

　双極性障害II型です。　４，５年ほど前から人間関係などのストレスからか、不眠症になり、鬱状態も続いて辛かったので心療内科に行きました。　安定剤を貰って最初のうちはそれで眠れていたのですが、気がつくと気分の波が激しくなっていったん床についても目がさえてしまったり鬱による過眠なのか眠くて仕方なくなり、何度も病院を変えました。 　長時間作用の薬は中途覚醒も減り良く寝れましたがだんだん耐性がついたのか効きにくくなり翌朝もしんどく、一時期鎮静剤を出してもらいそれはそれでぐっすりでしたがやはり翌日しんどいので、今の主治医の先生も「毎日眠れないなら処方を考えますがあまり薬に頼らない方向でいきましょう。　薬は根本的に治してくれないので」と。　 　基本的には「眠いけどねるのが勿体ない、躁状態で何かウズウズする」→「睡眠薬を飲んでいるのに目がさえているので眠いのに寝れない」→「睡眠薬が効いてくると眠くなって寝てしまう」→「いったんそこそこいい時間で目が覚めても気がつくと寝てしまっているor眠すぎて、もしくは憂鬱で起きれない」　の悪循環です。　でも周期があって寝る時間と起きる時間をある程度固定できたり昼間の眠気も我慢できる日もあるのですが、やはりいったんリズムが崩れるとしんどいんです・・・。 　前に「不眠症などでどうしても寝れないときは思い切って眠くなるまで起きて何かしているほうがいい」というのを聞いたことがあって、それでどうしても辛い時に時間つぶしでついついダメだと思っててもパソコンなどをいじってしまうんです・・・。　ケータイやパソコンなどの明るい物はだめですよね？ 　ただでさえ病気で気分の波が激しいのに、普通に寝れる人が羨ましいです。　もちろん人間は誰しも一時的に睡眠障害になることはあるでしょうが、こうも続くと、病気関係なく辛いです・・・。　「こうこうこうしないといけない」とあまり意気込みすぎると、無理しすぎると余計悪化するでしょうか？　つまり「ああ、今日は○時に寝るつもりが寝れない」「今日はつい眠気に負けて寝てしまった」と過剰に後悔するとか・・・。　アドバイスや体験談などお願いいたします・・・。