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過去のトラウマ この頃、１５年前に、自動車事故を起こした事を思い出します。 なぜか、思い出します。 それは、僕も事故直後の対応が良くなかった事は認めますが、皆が見てる前で相手に殴られました。土下座もしました。 格好悪い男とは、このときの僕です。 なぜ、今、過去が思い浮かぶのでしょうか？ 今が、充実していないからですか? それだけではないと思います。

わたしは過去にいじめられた経験があります。今でもその頃のことを思い出したり何かあって追い込んだりすると息苦しくなる、息が荒れる、へんな汗をかく、食欲が無くなる、 睡眠の質がすごく悪くなったり、すごい不安にかられます。息が荒くなるのはいつも数分で治りますが。。 とくに生理前はほんとにひどいです。 病院に行ってみてもらうべきなのでしょうか？お願いします。

以前の調停で月１回の面会交流が決まっているのに元妻はずっとあれこれ理由つけては面会交流を妨害してきました。ここにきて「子どもが会いたくない」ということを理由に更に会わせないように仕向けています。家事調査官が子どもに対する調査を行なっても「１回会ったら２回休む」「パパきらい」などと子どもに言わせています。つまり、元妻は子どもを長い間洗脳し続けています。尚、面会交流の様子からとても子どもがそのようなことを自分の意思で言っているとは思えません。このような洗脳に対し、どう対処すればよいのでしょうか？

最近家族の様子がおかしく精神科に連れていこうと思うのですが、本人が了承せずに困っています。 家族の様子がおかしくなったのは今年の春ごろからで、絶えず不安を訴え、時には何でもないことで急に怒りだしたりと精神的に不安定な状態です。 ただ、毎日その状態ではなく安定している時もあることから様子を見ていたのですが、最近ではやる気が起きないらしく仕事ができないと訴えるようになりました。 家族は在宅で仕事をしているのですが、午前中は気力が抜けたようにくたーとしており、夜になると比較的口数も多くなることからもしかしたらうつ傾向にあるのではないかと感じています。 ただ食事はきちんととっていますし、夜も眠れているようなので深刻なうつ病ではないのかな思ったりします。 住んでいる場所が去年の震災の被災地であることと、震災と同じ季節におかしくなり始めたため、もしかしたらそれが影響しているのではと思うこともあります。 本人もこの状態がつらいと訴えているため、精神科に通院するように説得しているのですが、薬や医師に対して不安を感じているためかたくなに治療を受けようとはしません。 精神科で治療を受けるようにどのように働きかけたらいいのか、またしばらくこの状態を見守っていったほうがいいのか苦慮しています。 精神的な問題に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

子育て中の主婦です。 子供の言動で、時々きれてしまいます。 叱るではなく、怒りです。 イライラがつもって、爆発してしまいます。 例えば、子供が学校の用意をせず何度も注意し、最終的に「やったの？」と聞くと、「やった」と言うので、ランドセルを見ると、筆箱の中に削っていない鉛筆が2,3本入ってるだけ。 いつもなら、「削ってないでしょ」ですむところが、それまでのイライラが積もりつもり筆箱を部屋の外に投げつけ「こんな筆箱なら、持っていくな」と怒鳴り、だまって固まる子に、「嘘つく子は嫌いや」と、暴言。 こんな私の行動は、異常ですね。 私の父も、お酒を飲むとこう言う事があり、それは私にではなく、母に向けられ夜中延々説教。大声を張り上げ怒鳴る声が今だにトラウマなのに、同じ事を子供にしている。。。 モラハラ、パワハラ、という言葉を聞きますが、私や父はこれでしょうか。 以前私は、抑うつで、薬を服用していましたが、この3年は、飲んでいません。 でも、不安になったり、イライラしたりはあり、このままひどくなれば、通院も考えています。

元解離性障害の高3女子です。 アダルトチルドレンと診断されています。 最近また、心の具合が悪くなり相談したいと思いこの場をお借りしました。 今から二年前まで、母子家庭生活の中、私は母親からの虐待を受けていました。幼少期も父親の母親への虐待を見て育ち、 里親家族に引き取られた今もなお、トラウマとフラッシュバックに囚われながら生きてます。 私の状態を話します。 小学生になってから、自殺願望から家出をしたりリストカットをするようになりました。段々母親の躾というか、暴力が理不尽になり、八つ当たりとなり、卑劣なものとなり、エスカレートして行きました。 中2あたりには、解離性障害と鬱病を診断されました。 高1の夏に母親から逃れ、里親家族の元で暮らし始めましたが月一のペースでフラッシュバックに病み、とても波のある不安定な状態でした。ここからもう、自傷行為はしていません。それから解離性障害の健忘というやつなのか昔の記憶は穴あきで、あんまり思い出せないのですこし救われてます。特に母親からの暴力のところです。 また、失っていた感情も戻ってき始め、二年たった今はもう喜怒哀楽をしっかり表現できるようにまでなりました。 最近は遅い反抗期もきて、人間らしくなりました。 もう、今では昔のことなんて薄っすらとしか思い出せないし 里親家族が当たり前で、人間らしい生活を送っています。 しかし、どんなに忘れていてもいつも私の後ろにあの母親がいる気がしてならないです。 何か失敗すると、いつも、忘れていたのに母親から言われ続けた言葉が聞こえてきます。 折角楽しいことがあっても、トラウマか付きまといます。 別に母親のことは恨んではいません。綺麗事かもしれませんが、16年間養ってくれたのは事実だし、離婚後は病弱なのに頼る当てもないのに、孤独の中女手一つで育ててくれました。 だから私はギリギリまで家にいて、いつかきっと仲良くなれると信じていました。 とかいって、もし今、母親と遭遇したら、ショックやら何やらで失神してしまうでしょうが。 そんな生い立ちでございます。 そして本題、お悩みがあるのです。 最近、また、あの日のような体調に襲われています。 毎日学校とバイトを休みなくがんばり、就職の内定も手に入れて、就職先で早めにアルバイトしている疲労と、 里親家族とはいえ、他人という緊張感の疲れ、(あまり信じられないので尚更疲れる) 最近、彼氏が病んでしまってーでの疲れ がつもりに積もったのと我慢が溢れてだと思いますが、 食欲物欲、様々な欲が薄れ 無欲となり、ストレスも発散できず仕舞い。ご飯も食べない。 何しても楽しくないし、疲れるだけ。 元々頭痛持ちだけど、本格的な慢性化。高頻度の片頭痛。 酷い立ちくらみでふらつき、くらくら。常に眠い。動悸が苦しいし、胸がむかむかして吐きそう。 感情が高まって、自傷行為。 季節の変わり目だから ただの自律神経の不調かもしれませんが辛いです。 吐きそうなのは、頭痛からかもしれませんがご飯が食べられないから辛いです。 ずっと眠くて、授業も受けれません。なのに寝ると頭痛が悪化して、薬に依存してます。 毎日青白くて、みんなに心配されてます。 学校での欠席遅刻サボり保健室自習回数もすごいし、元気とは程遠いです。 眠い眠いいってますが、元々不眠症だったし物音に敏感でよく起きるため、ちゃんと眠れてないだけかもしれません。 それから、元気な気分の時はめちゃくちゃ馬鹿みたいに元気で走り回るし、とってもにこにこです。 しかし突然、逆転して泣き始めたり 感情のコントロールができていません。不安定です。それから明らかに口数が減りました。 喜ぶことが減りました。 生きることにそろそろ疲れたな、もう精一杯生きたじゃない。 そんながんばる必要ないよ。 あと十年くらいなら頑張れなくもないかもしれないけど、人生って長すぎるよ。 もう疲れた。体も心も疲れたっていってるもん、彼氏もたくさんの友達もできて幸せな思い出いっぱいで、やり残すことないな。 おしまいでいいよ。 正直こんな心情です。 このままではいけないと思います。 里親からも、あんたは躁鬱！メンヘラ！と偏見されてなお苦しいよ(；ω；) まだ相談を聞いてくれるひとがいるから、いいけれど体に出ているため困っています。 これは、鬱病でしょうか。 解離性障害っていうのじゃない気がします。 なにかアドバイスが欲しいです。

仙台の者です 今やってる「首都大震災　３・１１」 という番組見ています。 しかし見てるとなんか怖くなって泣きそうになります でも研究のために見てます そいうのは無理に見ない方がいいのでしょうか？

サービス業である百貨店で働いてる者です。 私の上司についてなんですが。とても口が悪く、今までは我慢してきた部分もたくさんあります。けど、今日本当にもう我慢できないと思い、ここに投稿させていただきました。 売り場のレジの両替を行ってほしかったらしく、「何してる！早く両替に行け！」と私が出勤するなり早々に言われました。そりゃ、確かに15分ほど売り場に行くのが遅れましたが、別に遊んでたわけでもなく、他の用事をちょっとしてから行こうと思っていたのに、こんな言い方ないだろう！ととてもムカつきました。もっと他に言い方があるだろうと。急いでるにしても、普通に「両替行ってきてくれる？」と言えばいいのに、何で普通に言えないのか、と思うと腹が立ちます。 いつも、こちらの状況を聞きもせず、一方的にこのように「遅い！何やってるねん！」と言われます。確かに、ちゃんとこちらも連絡しなかったのは悪いと思いますが、言い方ってものがあると思います。 休憩時間が終わってちょっと行くのが遅れたら、私にはうるさく言うくせに、自分も売り場に戻るのが 遅い時もあります。その時は、連絡ありません。しかも、何も言わずにどこかに行く時もあります。矛盾してます。 今までたいがい我慢してましたが、そろそろ堪忍袋の尾が切れそうです。その上司より上の人に相談しようかな、とか思ったりもしましたが・・・。 それにしても、最初の話に戻りますがこんな頼み方じゃ誰もついてきませんよね？！やってやろうとは思いませんよ。一体部下を私を何だと思ってるんでしょうか！私のこと、いや、私の仕事のことも何にも理解してません。 このような口が悪く、柄悪い上司を皆さんどう思われますか？ 私は今の仕事が好きです。なので、辞めたいとか全く思いません。ですが、この上司の口の悪さだけは許せません。怒られて仕方ないことは勿論納得して反省もしますが、今日のように納得しがたいことで怒らて腹を立てるのも嫌です。これからどう接すればいいでしょうか・・・？ 以上、長文・乱分失礼しました。どうかご回答よろしくお願いします。

旦那が今回、仕事場の人間関係が酷く、何人もすぐ辞めていく中で勤めて半年で限界が来てしまい、仕事に行かなくなってしまいました。 自分の本当の心を誰にも開かない中、 どんな事があっても仕事だけは行こうと思い、頑張ってきたが、休むようになってしまったし、自分でも訳が分からなくなってきておかしくなりそう。気が狂いそうになる。私が言う事も うざいとしか思えなくなってきて余裕がない。自分でもコントロールが出来ない。とメールして来ました‥。 両親や友人には本音を言えないようですが、唯一私は信頼されているのか 普段は全く素直ではないですが、たまに心の内を話してきます。 現在の状況としては離婚を申し出されたので、別居状態なのですが、誰が見ても行動が目茶苦茶で、自暴自棄が凄いです。普段酒を飲まないのに、毎日ほぼ寝ずに遊び、飲み歩き、豪遊、女関係が派手になり、今まで全く連絡を取っていなかった人達に自分からつるんだりしています。 今までにも、付き合っている時に不安定になると自暴自棄になる事はありましたが、すぐに収まっていたので、ここまで酷くはありませんでした。 また、明らかに家族を養うという責任を放棄した本人が悪いのに、まるでこちらが悪いかのような上から目線の 態度で全く反省や申し訳ないといった態度を見せません。 今までの状態として、 ・職が一年以上続いた事がない。 ・自分なんてどうなっても良いと言う。 ・自分の両親を極端に嫌っている。 父親の前では物わかりが良いように 演じている。 ・私の両親が旦那に良くしても、後々荒れた時に、情けをかけられているようでうざいと言う。（他人の好意を素直に受け取れない） ・激しく喧嘩した時は出ていくと言い、それを私が体を張って止めると私ををどかそうと手や足が出る。（私が止めなければしない） ・友達には自分を犠牲にしてまでも 優しくする。基本的に友達や身内以外の人間には断れない。 （自分から友達を遊びに誘う事はない。） ・人に感謝しないが、普段は些細な事にでも気を使える優しさは持っている。 アダルトチルドレンや境界性人格障害などの疑いがあるのではないかと思っています。これらを見て、彼の精神状態や疑いある疾患などを知りたいので、申し訳ありませんが批判や中傷などはお控え願います。

　（ a ）　悪は存在しない。 　（ b ）　主観としての善をねじ曲げ傷つけること　これが悪である。 　（ c ）　すなわち　善は　それとして存在するが　悪はその善の損傷としてこれをひとことで悪と呼ぶ現象があるのみだ。 　この問いを　あらためて問います。 　 　たたき台を　あらためてさらにおぎないます。 　 　（ d ）　悪という現象は　こころのへそ曲がりに発します。うそ・いつわりのことです。このとき人は　やましさや後ろめたさを感じ　時に顔を赤らめます。 　（ e ）　ウソと言う限りで　ウソでない心のありかまたはあり方があるはずです。それを　善と呼びます。一人ひとり《わたし》の主観によって決まります。そのとき　悪は　善のひねくれ・ねじ曲がりでありそれが　くせとなれば　善が損傷を受け欠けていきます。 　（ f ）　つまり悪は　悪というものが何か・どこかに　他の一切のものから独立して存在するのではなく　そうではなく　善が減少していくにつれ現われるに過ぎないという考え方です。 　（ g ）　自然本性と言うべき心としての善――おのれが捉えている善です――　これが減ること・またこの善を減らすこと　これを悪と呼ぶ。またその善が減った状態のことも　悪と呼ぶ。 　ならば　悪は存在しない。その名で呼ぶ現象があるのみ。 　　

傷害罪についてなのですが身体的な機能の障害の他、精神的な苦痛を与えられた場合も傷害罪となるのでしょうか？診断書が出て弁護士に相談に行くとしたら相手に対して何かしら報告など必要でしょうか。小競り合いと言うか喧嘩として、あまり取り合ってもらえないケースが多いいのでしょうか。症状としては不安感、不眠、精神的なダメージによる全身の倦怠感などです。就労が可能か不可能かで変わるのでしょうか？暴言などによる原因で互いに言い合いをしたとしたら一方的ではないとして罪としては成り立たないのでしょうか？率直な質問のしかたですみません。細かい概要までは判らないので。回答いただけると助かります。少しでも参考にさせていただければと思い質問させていただきました。

先日自動車事故を起こしてしまいました。 幸い私も同乗者も相手方も大きな怪我はありませんでした。 事故の過失割合について色々とネットで調べていると どうやら雲行きが怪しい気がしてきまして不安になり相談させていただいた次第です。 調べていると優先道路との事故は非優先道路側の過失が大きいとなっていました。 ただ、事故当時の状況を考えるともし仮に優先道路だからと言う理由で8：2や9：1になることが納得できません。 当方：トヨタエスティマ　乗車：私（20代）、娘（5歳）　（非優先道路） 相手方：トヨタの普通車セダン　乗車：70代女性　優先道路（片道３斜線道路走行） 状況ですが、私が道路に合流すべく一時停止を行い左右の確認を行いました。 右側から相手の車が走っているのはわかりましたが距離にしておおよそ2.300ｍ以上離れており なおかつその距離で左で曲がるウィンカーが出ていました。 距離も問題無し、その上ウィンカーをつけているので手前で曲がるのだろうと判断して私も徐行で左折を開始しました。 左折をしていて自車が左折方向にある程度曲がり切った頃（車道に対して４５度以上は進んでいる状態でした）後ろから相手柄の車が減速もせずにガガーと私の車のフロント右前をこすりながら走りました。 その車はこすりながらも減速せず、車２台分ほど走り終わった末に停車しました。 事故当日は結構な雨が降っていて視界は悪く停車に関しては最新の注意が必要な状況でした。 私からすれば何が起こったのがまったく理解出来ない状況でした。 警察を呼び待機している間に相手方の方と少しお話をしたのですが（怪我は無いかなど含め） あちらの言い分が「あなたなんで止まらずに出てくるの？」みたいな内容でした。 私からすれば「なぜウィンカーを出しながら相当の距離もあったにもかかわらず減速もせずに走り抜けたのか？」と頭の中が？でいっぱいでした。 ウィンカーの話をすると「ついてた？」みたいな感じでしたが「間違いなくついていた」と話をすると 私が目視したさらに前の段階で左斜線に移動する為にウィンカーを出したと話ていました。 警察に状況を説明し、先ほど帰宅し調べていて今に至るという感じです。 私自身が100％正しいとは思っていません、運転中は万一を考えるべきだと思いますので 100：0はありえないという気持ちではあります 道路が優先、非優先だからという理由で相手方の横暴な運転の事故なのに優先道路だからという理由でこちらが過失大になるのが許せません。 状況がどうあれやはり私の過失は大きくなってしまうのでしょうか？ 一緒に乗っていた娘は事故に驚きあげくに警察が来てパトカーの中に私が入っていくのを目の当たりにし「もう車には乗りたくない」と言い出してしまいました。 そこで質問なのですが ・相手方が明らかにおかしな運転をしていても優先道路だからと言う理由で私に過失があるのか ・子供の精神的な怪我は過失の大小に影響はあるのか 以上になります。 無知な私に力を貸してください

将来、看護師を目指して、浪人しています。 今は、名古屋大学を目指しています。 テレビで、アフリカにある国などの発展途上国で活躍している団体があることを知り、 私もその一員として参加してみたいなあと思いました。 やはり、海外での医療活動となると、海外留学などが必要なのでしょうか？ 名古屋大学病院で看護師としての経験を積むだけではだめでしょうか？ 国境なき医師団で、海外派遣されるのは６か月くらいだと書いてありましたが、 その間日本で受け持っている患者さんを、誰かに頼んだりしなければならないので 大学病院側としては、迷惑なのでしょうか？ 国境なき医師団の一員として活躍なさった看護師さんは、日本に帰ってきてからは、そのまま 病院勤務をなさっているのでしょうか？ あと、このことを、家族に相談したら、私には無理だ、そんな大変なことに耐えられないといわれてしまいました。 行動力がなく、控えめな性格だからでしょうか？ 自分を変えるためにも、何か自分ができることはないかと考えてみて、今ここに至っています。 何か、ご存知の方は、どんなことでも良いので教えてくださるとありがたいです。

唯一の知り合いと久しぶりに会いました。 その知り合いは、怖くないし、良くして入れる唯一の人なのですが、 といっても、利害関係がある人なので、よくしてくれるだけなのですが。 本当に疲れました。 １か月分の疲れに匹敵するほどでした。 何か話さないと、普通に見えるようにしないとと、必死に取り繕いました。 人と普段全く話さないので、自分のペースというものが出来ないんだなと思いました。例えば、その人が何かを好きだったら、自分もそうじゃないといけない気がしたり、 誘いを断るのがすごく悪い気がしてしまったり。 その人を嫌いなわけじゃなくて、そこに来る人たちが苦手なので、断るのですが、そういう説明も、なにか、その人自体を否定するような（その人はそこに来る人と仲がいいから）気がして。 私は一人で、お祭りやイベント、ショッピング、旅行なんでも一人です。 もちろん、オールドミスです。 働いてもいないし、親と住んでいますが、しゃべらないし、食事も別です。 でも、これがラクなのです。 こうして、たま～に１時間ほど、同席するだけでも、 １か月分疲れるのです。 質問は、こんな話を聞いて、こんな人をどう思いますか？ また、精神障害がある方は、人との接するとやっぱり、どっと疲れるものなのでしょうか。 また、人間関係はどうしているのでしょうか。

私は現在23歳で33歳と37歳の二人の兄がいます。私は高校卒業後ひとり暮らし、兄は二人とも結婚していて実家には両親と祖母がいます。 私は幼い頃に次兄に暴力をふるわれ、鼻の骨折、肋骨の骨折、手の甲にヒビ、おでこを縫う、おでこを陥没などで病院にお世話になった事も数回あります。長兄は私が物心ついた時にはもう自立していました。 10も年上の男性にかなうはずもなくいつも一方的にボコボコでした。理由は冷蔵庫にあった兄のプリンを私が食べた、私が兄に「私のケーキ知らない？」などの兄を疑う事を言ったなどの些細な事です。 私が友達と遊びに行くとき兄にジャンプを買ってこいと言われ、殴られたくなかったら今すぐもう遊べないと電話しろと言われたり、財布からお金をとられた事もあります。小学生の時なので300円くらいでしたが。 アザだらけで学校に行くので、虐待されてるのかと教師に何度も聞かれたりしました。（当時は殴られてる事を恥ずかしいと思っていたので言いませんでした） 両親は基本止めてくれませんでした。たかが兄弟喧嘩に親は口出ししてられないそうです。病院に行くことになった時は、やり過ぎだと言っていましたが警察に行くと言った時には、兄弟喧嘩ごときで次兄を訴えようとしてる頭のおかしい奴と言われました。 本題なのですが、私は次兄を嫌いなわけではないと思います。今では年に1度会うか会わないかくらいですが、今でも昔を思い出し発狂したり号泣したりしてしまう事はあります。（外出中や人といる時はありません）が、嫌いという感情ではないと思います。ただただ恐怖しかありません。 もう5年くらい暴力はふるわれていませんが、いまだに怖いです。兄と話すときや足音が私のいる部屋にむかってくる時はずっと心臓バクバクです。 普通の兄弟のようになりたいと思っているのに怖いです。いつまで怯えているんだろうと自分を情けなく思うこともあります。 両親は私を昔の事をいつまでも根に持ってる嫌な奴だと言います。それで、少し前に上記の事を話してみたのですが、 自分が酷いめにあったとかトラウマになってるとか思ってるみたいだが、どこの兄弟も兄弟喧嘩なんて当たり前にあるしお前は嫌な事を次兄のせいにして逃げようとしてるだけの弱虫。発狂するなんてお前の頭がおかしいだけ というような事を父親に言われました。 私は、両親も兄も祖母も嫌いじゃありません。むしろ母や長兄や祖母は優しいし大好きです。でも、実家に帰るだけなのに緊張したり怯えたり泣いたりはもうしたくないです。 私が昔の事を忘れたら全て解決かもしれませんが、今はまだできていません。 父からはまた、次兄が帰ってくる時にはガンガン電話が来ると思うので、一刻も早く普通に気軽に実家に行ったり兄に会っても平気になりたいです。 時間がたてば忘れるなど聞きますが、何年くらいで忘れられるものなのでしょうか？ それとも我慢して行ったりほうが馴れたりするのでしょうか？

初めまして。 現在妊娠10ヶ月の妊婦です。 旦那からのDVを妊娠5ヶ月、9ヶ月の時に受けました。 DVの内容は2時間程殴る蹴る、包丁を出してきて脅す‥等です。 9ヶ月に受けた時には警察にも行き証拠を残し、現在は実家で過ごしています。 9ヶ月の時には、旦那の実家で暴力を受けましたが、旦那の家族も止められない状態です。 お腹が大きい状態でも平気で暴力を振るうことを考え、子どもに何かある前に離婚したいということを伝えると、旦那家族全員で私の親に泣きながら謝罪をし、あと1年様子を見て欲しいと懇願されました。 旦那は、自分の否をすべて認め、カウンセリングにも行くようにするようですが、私は赤ちゃんに何かある前に別れたいと伝えています。 しかし旦那は、本気で変わる決心が着いた。今は変わった態度を見てもらってもない状態なので別れられないと言います。 1年後も私の気持ちは変わらないと思うので、旦那の為にも早めに決断をした方がいいと思うのですが、いざ話をする時には怖くてはっきりと言えない状態です。 経験者様などいらっしゃいましたら、どのように話を進めたかなど教えて頂きたいと思い投稿しました。 ちなみに私25歳、旦那24歳です。 よろしくお願いします。

あと2年程で30歳になる男です。 今まで交際した人は10人程おり、 2人は結婚を考えた事もありました。 しかしながら、年を追うごとに、 結婚というものが恐くなってきました。 私は、2人兄弟の末っ子として生まれましたが、 幼少期より、 両親のＤＶ、 特に父親からのネグレクトや、 精神的虐待、性的虐待を受けてきたために、 幸せな家庭という物を知りません。 兄は私よりも酷い仕打ちを受けて育ったために、 現在30歳を過ぎていますがニートです。 兄はもはや社会で働く気力は残っておらず、 いつ自殺してもおかしくないと思います。 私は微量ながら精神安定剤を飲みながら、 なんとか働いています。 現状、 好きな事はや趣味には没頭できますが、 人と関わるのがとても苦手です。 好きな恋人とでさえ、 3日連続で顔を合わせるのは精神的に厳しいです。 今現在、 半年間付き合ってる人と、 1週間程、半同棲状態になったのですが、 2日目あたりから、 「1人になりたい」 気持ちが強くなり、 過呼吸を起こす手前にまでなってしまいました。 日に日に、 いわゆる普通の人生を送る事において不可欠であろう、 家庭を持つという事(集団生活)が不安になっていきます。 私のように、 物心つく前から不幸せな家庭で育った人間、 両親からＤＶやネグレクト、性的虐待や精神的虐待を 恒常的に受けてきた人間は、 幸せにはなれないのでしょうか？ 結婚して人並みの人生を歩む事は不可能でしょうか？ 心療内科にかかったり、 カウンセラーにかかっても、 解決の方向に向かってる実感はないです。 自分が結婚して家庭を築いていくというイメージが全く湧きません。 むしろ、自分が父親と同じ過ちを犯すのではないか、 という不安ばかりがあります。 お詳しい方や、 私と似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、 お知恵を貸して下さい。 宜しくお願い致します。

27歳、既婚、女です。 10代のとき、義父の性的虐待や、17歳処女のときにレイプされた記憶がよみがえり、病みます。 話しきれないほどの出来事がありましたが…やっぱり一番、性的なトラウマに原因があるように思います。 私は、普段明るいので私がたまに一人で病んでることは、誰も知りません。 私は口では、前向きなことを言っていて、頭でも普段から前向きに考えるようにしているのに、今だに忘れることができず苦しいです。 あのときから私は、気が狂ったように、不特定多数の男性と関係をもちました。自暴自棄になったのではないのですが…そうすることで自分の精神状態が安定しました。それで18歳のころからずっと旦那と出会う直前まで風俗で働いてました。いろんな人と関係をもつことで、私は安定していました。 でも旦那がそんな世界から私を救ってくれました。 そんなことをしていた私を嫁にしてくれました。 働いていた理由は、話してないのでただお金に困っていただけと思っていると思います。 旦那との結婚生活は、幸せなのですが… 結婚してから、もちろん旦那としか関係をもってませんし、これからもずっとそれが当たり前ですが、今までの自分の安定の方法をできなくなって、どうこのトラウマと向き合っていけばいいのか分かりません… 旦那が不規則な時間帯に仕事な為、夜一人になると、思い出してしまいます。 結局、忘れたふりして生きていかないとだめなのでしょうか？ 終わったこと、言ったってしょうがないですが、どうしてこんなものを背負わされなければならなかったのかと思うと悔しいです。 最近も痴漢にあい、その男性に対して情けなくなりました。 そんな情けない人は、いなくなってほしいのに、いるのが現状ですね… 旦那に、自分のすべてを話したほうがいいのでしょうか？ 旦那との生活を大事にしていきたいです。 なんだか疲れました… おおざっぱすぎて分かりにくいと思いますが… 誰か、いいアドバイス下さい。

小学生のころ兄から性的虐待を受けたのを思いだして辛いです。 思いだすようになったのは兄夫婦に子供ができたのがきっかけです。兄が結婚した時や今まではなんともなかったのに・・・子供ができたことをきいたとたんに思いだすようになってしまって辛いのです。 どうしてこんな人に子供ができるんだろう・・・まだ生まれていないけど、いつか大きくなった時に兄がしたことをばらしてやろうかとか嫌な事ばかり考えてしまいます。もしそれで離婚や家庭崩壊したりして逆恨みされて殺されるようなことになったとしてもそれはそれで復讐になっていいかもとか・・・考えることもあります。また、親が身重のお嫁さんの事を気遣ったり、孫が生まれてくるのを楽しみにしてるようなかんじのことを言う度に嫌な気持ちになってしまうんです。（結婚もしてないし、もともと相手もいないのですが）私が不妊体質で自分にはたぶん孫の顔をみせてあげるなんて無理なことだからうらやましいという気持ちもどこかにあるのかもしれません。 生まれてくる子、お嫁さんは何も知らないのだし罪がないことはわかっています。けど、このままでは自分がどんどん嫌な人間になってしまって汚れていってしまう気がして苦しいです。 おいうちをかけるように兄は私に対して存在完全無視（家に来た時に私しかいないとわかると何も言わずさっさと帰っていく）といったかんじの態度をとってきて、悪いと思ってるのか、自分がしたことを忘れたんだろうかと余計腹が立ってしまうんです。 カウンセリングをうけたいですが、匿名でこういう相談を受け付けてくれるようなところはあるのでしょうか？またみなさんがこういう相談受けたらどういう風なアドバイスをくれますか？ちなみに親、友達には絶対相談できないし、私の事を少しでも知ってる人に知られたくないので相談したくありません。 いくつか同じように虐待を受けた方の質問をみてここでなら何かいいアドバイスがもらえるかもしれないと質問させていただきました。 よろしくお願いします。 最後に思いが複雑なのでなかなか文章にうまくまとめることができず、わかりにくいところもあるかもしれません。また、長文失礼しました。

　福島県東部は山間地ではありますが、瑞穂の民は瑞穂の原風景とともに生きてきました。 そうした原風景が失われることになり、個人差もあろうかと思いますが、精神衛生上どのような影響があるでしょうか。 案外、柔軟に受け止めれるものでしょうか。