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結婚３年目、子供なし３０歳の主婦です。 昨日の晩、最近夫の様子がへんだったので、何かあったのか聞いたら「ひとりになりたい」と言われ、ひとりになりたいとは具体的に？と聞くと「離婚したい」と言われました。 理由を聞くと「家に帰ってもＫ(私)はいつもイライラして、俺もそれに対してイライラするのが耐えられない。限界」 と言われました。 私は週３パートに行っていますが、職場の人間関係が上手くいかず、会社に辞めたいと伝えましたが、断られ体調不良や生理不順、情緒不安定になっていきそんななか、私の実家でトラブルがあり、祖母と両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。 夫は精一杯私に尽くしてくれていたのに、その行為に甘えすぎていたのは事実です。 今日の朝早く夫は仕事に出掛けて行きました。 私は病院に行き診察をしてもらったら、診断の結果はPMSと躁鬱病と分かりました。 夫が帰って来てくれるか分かりませんが、別居もしくは離婚を回避出来るように、話し合いたいのですが、無理でしょうか？

躁うつ病並びに不眠症と診断され、現在精神科に通院しています。 通院期間は1年になります。 現在飲んでいる薬は、1日3回、セニラン2mgを1錠と 1日2回、ジェイゾロフト25mgを2錠を飲んでいます。 寝る前は、パルレオン0.25mgを2錠、テトラミド30mgを1錠、 アモバン7.5gmを1錠、ベゲタミンAを2錠、レボトミン5mgを2錠 飲んでいます。これは薬の飲みすぎなのでしょうか？ そして、現在勤めている会社には、4年在籍しておりますが、 いつも仕事に集中出来ず、小さなミスを繰り返してしまいます。 ちょっとしたトラブルで頭がパニックになり、イライラし、 物に八つ当たりをしてしまいます。 また、毎回ミスを繰り返している為、 上司にはいつも、「死ね・まぬけ・人間のクズ・のろま・ゴミ・欠陥商品女」等の暴言を吐かれて、本当に精神的に参っております。 上司に死ね等と言われると、頭に血がのぼり、すごくイライラしてしまいます。 どうしたら、もっと前向きに仕事に取り組めるでしょうか。 そして、どうしたら、イライラ感を沈める事が出来るのでしょうか。 本当に困っています。是非、色々と意見を聞かせて頂ければ幸いです。 どうぞ、宜しくお願い致します。

私は躁鬱病です。リストカット等の経験はないのですが、最近買い物依存症の兆候がみられ、理解してくれているはずの家族とすれ違い、自傷や自殺を考えずにいられません。ほんの些細なことで苛々して怒ったり落ち込んで泣いたりかなり忙しいです。 家族に理解があるのは恵まれていると思うのですが、やはり当事者にしかわからない辛さがあるとかまだ伝え切れていない部分があると思いますし、私の存在がきっと家族の負担になっていると思うのです。 私は最近、体調が良くとも頭の中が不安感恐怖感焦燥感で容量オーバー気味な感じがして、この苦しみからわざと？過呼吸を起こすようになりました。まだ鬱病じゃないころに辛かったり悲しい出来事があって、過呼吸状態に陥った経験はあるのですが、最近はそれをわざと起こすことで頭の中のパニックから解放されようとしている気がします。 これは自傷なんですか？いけないことですか？みなこのように心の苦しみから逃れようとして、体の痛みに変えることをするのでしょうか？

生理痛が酷く、検査も希望だったので婦人科に行きました。初診で血液検査、内診などをして6000円弱でした。 私は躁鬱病で無職、精神科にも通院していて、収入がないので自立支援を受けていて精神科では1割負担です。 今日は婦人科にて、生理痛の漢方を飲むようになれば精神科の方の漢方は減らしてくれる？と言われました。(精神科では躁鬱とフラッシュバックに効くとして漢方薬を2種類、1日2回処方されています) 私は病状と金銭的な理由もありますが、歯医者に行くのも人よりゆっくりのペースにして頂いて、安定している時に行くようにしています。 婦人科の漢方薬を飲むようになれば、きっと長期になるので、金銭的にも、通院もちゃんとできる自信がありません。精神科では、精神薬のほかに胃薬やアレルギーの薬、鎮痛剤、湿布まで出してくれます。そこで、前置きが長くなりましたが精神科の先生に婦人科から出される漢方薬をお願いできないでしょうか？もちろん最初の1回は婦人科で処方してもらいますが。 もし、それが可能なら婦人科、精神科の医師に何て言えばいいでしょうか？ それから、婦人科の漢方を飲むのに、精神科の漢方を止めることはできない、と婦人科の医師にはっきり言っても大丈夫ですか？ 追記)精神科では逆流性食道炎、過敏性腸症候群の薬も出してもらっています。 追記2)回答して下さる方へ 感受性が非常に強いので厳しい言葉は避ける配慮願います

私は21歳の美大生(休学中)です。 半年前まで、躁鬱病で入院してましたが、今は薬も飲んでおらず、バイトも楽しく、友人とも明るく過ごしています。 今は学業復帰に向けて、躁鬱になった原因を自分から追い払おうと曲がった性格治す努力をしています。 その中でも特に他人に干渉しすぎる性格を治したいのです。干渉する理由は大体、嫉妬心や見栄張りが原因だったりします。 余計に人に干渉しては、自己嫌悪を感じて憂鬱になって、酷い時は自傷や自殺願望（退院後は無いが、憂鬱にはなる）まで出るので、大学に戻り多くの人と交流するまでに自立した心を持てればと思っています。 今までの経験のを例にすれば、彼氏の元カノについて必要以上に聞きたがり、実際に聞くと嫉妬をしてヒステリーを起こしたり。 癇に障る友人に理不尽に腹を立て、意地悪がしたいがために、わざとコンプレックスをわざと指摘したり。 また、実際はあまり仲の良くない友人だけど、mixiなどで知らない子と遊んでると焼餅を焼いたり。 新しい友達ができたら、必要以上に過去を探ったり。 たった、好意すらなかったコンパでマイミクになっただけの男性にも、彼女ができたという日記を見た瞬間、腹が立ったり。 とにかく、そこまで人のことに感心を持たなければ何も思わないはずなのに、余計に人の過去や近況を知りたがります。 もしそれが不幸な出来事や、私にとって利益になる出来事（自慢になったり）であれば嬉くおもうのに、逆に順風満々であれば苛立ちをかんじます。きっと干渉の気持ちの裏には、単に意地悪が潜んでるのです。 私はそんな性格だというのが嫌で溜まりません。 あなたは、私の性格を読んでどのように分析しますか？ 今後治してゆくためにどういうふうに心がければいいけしょうか？

社内に心の病で一ヶ月ほど休職をしていた人がいます。 本当は「二～三ヶ月休んでよい」と会社から言われていたのに「自分じゃないと出来ないハズ」と一ヶ月で復帰してきました。 一年間　頭痛やめまいがひどく　休みがちだったのですが 心療内科や精神科など　いろいろ病院に行って検査等したようなのですが　 結果は自律神経失調症だそうです。 今は　精神安定剤を服用しているそうです。 復帰してから　周り（取引先のお客さんにまで）に こうこうこういう状態で精神安定剤を飲んでいます。と　延々説明してしまって　困っています。 そんな彼が　まだ復帰してから一週間しかたっていないのに突然「マンションを買った」と言い出しました。 普通そういう状態の時に数千万円もの買い物をするでしょうか？ 二日前に「買うかも」というニュアンスは聞いていましたが　たった二日で決めてしまうような金額ではないと思うのですが、 彼は躁鬱なのでしょうか？ かなり心配です。 仕事の上でもどう接したらいいか悩んでいます。 アドバイス　よろしくお願いします。

躁鬱病と言う病気なんですが、社会復帰というか、つまりすぐに働ける状態じゃなく、周りの人に「なんで仕事してないの？」とか訊かれるとすごく傷つくんです。 強いて例えるなら骨折しているのに「なんで歩い行かないの？」と聞かれている感覚です。 病気どうこう関係なく、たとえば家庭の事情で実家近くに移り住むことが決まってて、「いついつから実家近くに移るんです」と言うと「なんで？それだったら家に帰ればいいじゃん、家賃いらないし」などと訊くんです。もちろん血のつながりもなければ親しい友人じゃないので気にする必要はないですし理解されなくて当たり前なんですが、社会って、世の中ってこんなもんなんでしょうか？ つまり、詳しい事情を言わない限り他人って正直に思ったことを訊いてきて、仮に事情を詳しく言うと過度に同情されるか引かれるか「へえ、良くわかんないね」となるかのいずれかなんでしょうか？ 子供のころから人の言うことや友人の冗談や悪気のない質問に対して過剰に反応しちゃうんです・・・。 これじゃあこれから何十年も、ストレスだらけで早死にしてしまいます。 なんでもそっくりそのまま受け止めて、引きずる性格、面倒くさいです・・・。　

はじめ、幻覚妄想が出た時に単科の精神病院に入院、以来5年間、近所のクリニックに転院後もずっと、統合失調症だと診断され、薬もずっとエビリファイ単剤処方でした。陰性症状はほとんどありませんが。 しかし、昨日行った、大人の発達障害も診てくれるクリニックでは、紹介状なしでセカンドオピニオンを受けたところ、統合失調症は一過性で、攻撃的や被害妄想的で波があるのは躁うつ病だろう、薬変更した方が良い、(エビリファイを減らし、リーマスを追加)、薬持って帰る？と言われましたが、自立支援医療の手続きも何もしていないし、第一、主治医に何も言ってないので、薬を頂くのはお断りしました。 嬉しいのは、統合失調症でない病名を言われたこと。 心配なのは、薬の変更による病状の悪化です。まだ変更もなにもしていませんが。 それと、主治医がいるのに、薬を出すと言う医師も心配です。 以前、大学病院で、統合失調症寛解状態と言われたことがあります。寛解でも統合失調症は統合失調症だと。病名は変えられないと言われておりました。 こんなんアリですか？

23歳の女です。長く精神科に通院しています。 躁鬱病と診断されたことはありませんが、何年も気分が上がって下がってを周期的に繰り返しています。 最近とても元気で、精神的な症状が落ち着いてきたんだと思っていたのですが、上がりすぎる感じがして困っています。頭に考えがどんどん浮かんできます。貯金しようとか、ダイエットしようとか、仕事はこうしようとか、希望や目標がどんどん浮かんできて、頭のなかをぐるぐると回っています。それは良いことだと思ったのですが、頭を使いすぎて疲れるのか睡眠時間が長くなりがちだったり、突然気分が落ちて絶望的な気持ちになったりします。 気分が上がりすぎるのを落ち着けたいのですが、自分ではどうしようも出来ない気がします。勝手にどんどん上がっていってきてしまい怖いです。いつか落ちるのも怖いです。 病院に行くしかないのでしょうか？ 最近元気で、貯金がしたいので病院代が無駄に思えて、病院にしばらく行っていないのです。このような病院に行きたくない気持ちも躁状態の症状ですか？ アドバイスをお願い致します。

私の会社の２０代後半の男性社員のことです。 家がお金持ちなので、当たり前なのかもしれませんが、ブランド物の服やブランド物の３０万とかする時計を買ったとか私に写真や実物を見せて自慢してきます。 そういうときは数日とても態度が明るくて、俺の顔はイケメンか？みたいなことを朝からかえるまで何度もしつこく私に聞いてきます。 いきなり何も面白いことがないのに笑い出したりするときがわりとあります。 そういう状態が終わると、次は、イライラしている日が数日続きます。 私に対し激しい罵倒もあります。 こういうことが繰り返されています。 不眠で悩んでいるそうです。 よく頭痛がするそうで、バファリンをよく飲んでいます。子ども時代から頭痛持ちだったそうです。 以前は、風俗の女性に入れ込み、結婚したいと本気で考えだいぶお金をつぎ込んでいました。 そのときも私に色々相談してきて、私は必死に仕事をしているのに、相手をしなくてはならず苦痛でした。 時分の裸体の写真を私に見せてきたこともあります。 これって、躁うつ病とは言いませんか？

この春、夫が転勤した所属先に鬱病で長期病気休暇を取得している人がいます。 夫も会った事がないそうです。 民間企業ならまだ理解出来るのですが。 税金で給与を支給されている公務員が、なんら働きもせず だらだらと病気休暇の更新の時には元気に職場にやってきて。 とっとと帰宅し給与は貰う。 地域や人々の為に働くべき公務員が、働きもせずに病気休暇を消化しているのが なんとも解せないのです。 （その公務員は、躁鬱病らしく、先日は高速でスピード違反で捕まり。その後には、車で平日昼間に職場のトップが乗っている公用車の前にいきなり侵入し横切ってコンビニの駐車場に入っていった。会釈等無し） ただでさへ、風当たりが何かと強い公務員で 一生懸命働き、努力をしている公務員も沢山います。 公務員に胡座をかいて、鬱病を片手に病気休暇を続けている人間が正直許せません。 鬱病の病気休暇はエンドレスなのでしょうか？ ある程度期間があり、いつかは労働無き給与支給が止まる事があるのでしょうか？

今日恋人に別れると言われました。私(学生、21才)彼(学生、26才)です。 私は躁鬱病を患っています。精神科に通院して薬を服用しながら治療をしています。 気持ちにとても波があり、なかなか安定して生活が送れず、 最近は鬱状態でいることが多く、彼の卒論の時期に重なりとても負担になっていたようです。 何度も復縁を繰り返して、今回は彼のほうから「頑張るから」と言うことでまた付き合うようになったのですが 「良くなったかと思えばまた鬱に戻るし、全然頑張ってないよね」とハッキリ言われ 病気の事など調べたりしていてくれていたのに、そんなふうに見られていたのだと思うと凄くショックでした。 「病気かもしれないけど、俺のことは大事じゃないのかよ？別れる」とメールが来て 一方的に着信拒否されたのですが、そのあと 「何か言いたい事があるなら明日聞いてやるよ」と彼のほうからメールが来ました。 私は彼に何を言えばいいのでしょうか。 謝っても許してくれるとは思えません。 返って連絡するのは迷惑になりますか？

わたしは鬱病を患い7年間、引越しや先生との相性や他の病院を紹介されることなどがあり、様々な病院を点々としてきました。 そのどこでも7年間鬱病と言われ続けてきましたが、今年の春から通っている病院で躁鬱病との診断を初めて受けました。心当たりがあるので、多分そうだったのだと思います。 これまでに、鬱病、躁鬱病、PTSD、パニック障害、強迫性障害、自律神経失調症、不眠症などと言われ、様々な薬を服用してきました。 わたしは抗うつ薬だとか、気分調整薬だとか、睡眠薬と睡眠導入剤の違いなどは分かりませんが、今の、わたしを躁鬱病と診断した病院の先生が、お薬手帳を見る限り、これまでの他の病院でもここでも、ありとあらゆる薬を試してきたといいました。 しかし、そのどれもわたしには効きませんでした。数ヶ月飲み続けても、効果が現れず副作用が出るばかりでした。今となっては、わたしがもう薬を信用していないということも原因の一つかもしれませんが。 先生は、カウンセリングが一番いいと言いますが、お金がありませんし、わたしは過去のカウンセリングを受けていた頃のことから、カウンセラーという人のことをどうしても信用できず、信頼関係が無い時点で論外だと思っています。 結局最近は、リーゼ5mgとメイラックス1mgを毎食後、マイスリー10mg とフルニトラゼパム錠1mgを寝る前に飲んでいました。 リーゼとメイラックスに関しては、7年前から飲んでおり、両方併せて、処方量を超えて飲むことにより辛うじて効果を感じられます。 マイスリーも基本的には2錠以上飲まなければ眠ることができず、マイスリーだけではすぐに目が覚めてしまう為、フルニトラゼパム錠というものを追加してもらったのですが、気分によってたくさん飲んでしまい、次の通院日まで薬がもちません。 しかしこれで、一ヶ月近く夜間一睡もできない時期に比べれば、寝付きはよければすぐに、悪ければ2時間ほどで睡眠に入り、2～4時間ほど毎日寝られるようになりました。 しかし夢見は悪いですし、もう少し早く寝付き、長く寝たいと思います。そしてメイラックスとリーゼに関しては何十錠と飲まなければ効果を感じられず、一日で飲み終わってしまいます。 わたしはこの、薬を飲み過ぎる癖について、先日の通院の時に初めて先生に伝え、もっと強い、緊張感がほぐれ気が楽になったり、やる気が出たりするような、少なくとも、今のような寝たきりの状態を脱せるような薬はないかと尋ねました。 しかし先生はほとんど唸るばかりで、たくさんの種類の薬を試してきたが効かず、もう他に出せるようなものはないと言われました。 薬を飲み過ぎていることに関しても止めるようなことは一切言いませんでした。 そして唯一、フルニトラゼパム錠を寝る前に2錠飲む分を処方してくれました。それで診察は終わりでした。 診察時に医者が無言で、打つ手が無いというようなことを言われたのは初めてで、一体どのような意図があるのか分かりませんが、これはもう治療を諦められたということなのでしょうか。別の病院を受診するべきでしょうか。わたしもこのまま、薬が次の通院日までもたず、最後の数日は苦しんで過ごすのを繰り返すのは嫌です。

1年半前に結婚し、実家から遠く離れた豪雪地帯に嫁ぎました。 主人は結婚前から私の気分に波があるのを承知の上で、7年付き合って結婚しました。 私は二人姉妹で実家には両親が二人だけで住んでいます。 姉は14年前から統合失調症になり、今も薬を飲んでいます。 何度か病院に入院した事もあり、私は今まで両親の前では心配かけまいと、鬱っぽい時も元気なフリをしてきました。 しかし、面倒を見てくれていた主人も鬱の時の私の体調のひどさに根をあげ、1月中旬から実家に帰って来た次第です。 私は主人の両親、姉とともに同居しています。 お義母さんは、私の事を実の娘のように可愛がってくれます。 主人の両親にも私の病気の事を隠してきましたが、1月にカミングアウトしました。 その時お義母さんは泣いていました。 こんなに思ってくれる人たちが周りにいるのに「なぜ私はこんなふうになってしまたんだろう？結婚しなかった方がみんな幸せだったんじゃないか？」と考えてしまいます。 いったん調子が悪くなると、家事はおろか1日中寝込んでいる状態です。 この症状は10年位前から出てきたように思います。 鬱っぽい状態は10日～2週間でおさまります。 精神科や心療内科にも通い、病院は今まで5回変えています。 今は実家近くの心療内科に通っています。 先生によって言う事がさまざまで、「性格的な問題ではないか？」「躁鬱病ではないか？」「カウンセリングを受けた方がいい」と言われます。 私は受けた事がないので、カウンセリングを受けてみるのもいいのではないか？と思っています。 実家近くの心療内科では「躁鬱病」と診断されました。 ちなみにカウンセリングは受けていません。 今は鬱っぽいので、ただただ自分がみんなに迷惑をかけ、情けなくて仕方がありません。 何事もすべて悪い方へ考えてしまいます。 自分がどうなってしまうのか、不安で仕方がありません。

今日外出から帰ってきましたら、ポストに「生活保護法第78条の2の規定による保護金品等を徴収金の支払いに充てる旨の申出書」と「同意書」いう書類が2枚入ってました。 どうしても気になり、明日から土日で役所に訊ねられないので 質問させて頂きます。 どちらも署名を促す書類なのですが、内容的に 何でこういう書類が届いたのか疑問に思われるものでした。 当方病気(躁鬱病)持ちで覚えがないんですが気になってしょうがありません。 内容を簡単に書きますと 不実の申告など不正な手段により保護を受けた場合は 生活保護法第78条の2に基づき、交付される保護金品等及び就労自立給付金の額から、規定に基づく徴収金のうち貴福祉事務所と協議し定める額について、当該保護金品等の交付期日をもって支払いに充てる旨、次の内容について確認した上で 申し出ます。 (後長いので、省略します。) この文面の下に日付と住所と名前を書き印鑑を押すようになっています。 同意書の方も 氏名及び住所又は居所 資産及び収入の状況 健康状態 他の保護の実施機関における保護の決定及び実施の状況 支出の状況 日付と住所と名前を書き印鑑を押すようになっています。 上記二枚の書類はどのような時に送られてくるものでしょうか？ 全く身に覚えがないので(違反した覚えがない)戸惑ってます。 躁鬱病持ちなので、考えすぎるところがあり気になって眠れません。 これに簡単に署名捺印しても良いものなのでしょうか？ 同意書に限っては書いてしまうとカルテなども 全公表されてしまう内容でした。 デリケートなところまで踏み込まれるのはあまり好ましく思いません。(精神疾患なものですから…) 上記にも記載しましたが、どのような事態でこういう書類が送られてくるものなのでしょうか？ 保護を受けてから1年経ちます。 形式上の書類なのか、何か不都合があって送られてきたのか、詳しい方どうか御教授お願い致します。

　躁鬱病の２４歳男です。　５年前から精神科に通い、それでもはっきりと躁鬱病と診断が出たのはつい２年くらい前で、薬のこともあってか症状の一環である「多弁、浪費癖」などで知り合ってばかりの人からお金を借りようとしたり、いろいろ言ってしまって信用を無くしました。　家族や仲のいい友人や一部の人は理解してくれましたが、「あのとき、もっとしっかり病院に行って自分も理解していれば出会いを無駄にせずに済んだのに」とか「ああだったら今頃こんなことになってなかったのに」って時々すごく苦しくなるんです。 　その上、アダルトチルドレンっぽくって、はっきりとはわかりませんが過剰に人の評価、目を気にして、自分に対する自信がまったくないのです。　少し自信があってもすぐに「ああ、こりゃだめだな」と思ってその矢先に「やっぱり駄目だった」と声に出して言ってしまったり、常に自信とともに自分に対する不信感や「無理だ」という後ろ向きな気持があるんです。　最近は両親とも、昔よりほめてくれるようになりましたが、高校の時くらいまでは特に母が否定ばかりで、「何この日記（読書感想文）？こんな文章、小学生じゃないんだから、書きなおしなさい」とか「こんな日記、先生に見せたらみっともない」とか、テストで少しでも点数が悪いとものすごい形相で叱られ、怒鳴られ、いつの間にか親に対して恐怖を抱いていました。　「でも共働きだし、家族といえど人間であってストレスもため込んでるし、仕方ないか。俺も俺で才能なくてできそこないなのかもしれないし」って思ってたんです。 　今でこそ、こういうネット上や、友達から「自分らしさを大事にしよう」とか「自分は自分、人は人で君には君にしかないよさがある」と言ってもらっていますが、「本当ならこういう言葉は親が言うもんだよね」って・・・。 　なんだか頭の中がいっぱいでめちゃくちゃになってしまいましたが、何度病院を変えてもなかなか大きな変化はなくて、それに友達は仕事や学校で忙しいので、いつもひとりなんです、それで相談相手がいないので・・・。ごめんなさい。　でも何かアドバイスなど頂ければ嬉しいです・・・。　いつか雨はあがりますか？　

薬を飲んでも辛い時の過ごし方についてアドバイスを下さい。 現在大学3年生です。 6年前に精神面でバランスを崩し、鬱病と診断されました。しかし今年の4月に新しく行った病院で、躁鬱病ではないかという診断を受け、これまで飲んでいた薬とは違うものを処方されるようになりました。 これまでは、メイラックスやリーゼ、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤？（詳しくないのでよく分かりませんが、）を処方されており、服用すると気分が高揚してやる気が出てくるという効果を感じていました。ただし、新しい薬を処方された数日後には、薬を飲んでも効果を感じなくなり鬱が収まらず、それでも大量に飲むと眠気に襲われるので、辛い時はそうして凌いでいました。一気に30ほど飲む日もありました。 現在、躁鬱病と診断され、一ヶ月ほど前からジェイゾロフト、メイラックス、最近追加でリーマスを処方されています。抗うつ剤のようなわかりやすい効果は感じられず、効いているのかどうか、正直よく分かりません。効果を感じるまで、長い時間がかかると言われたので、とりあえず服用を続けていますが…。 ここ数日、気分の落ち込みがひどく、身体中が痛み、息苦しく、目眩がひどくて立っていることができません。薬を飲みすぎることはよくないし、昔のように依存したくはないので、薬を馬鹿みたいに飲むという手段をとるつもりはありませんが、こういう時間をどのように過ごしたらいいのか、分かりません。学校の課題など、やることは山積みですが、とてもそれをこなす元気もありませんし、趣味の読書も、音楽も、絵もやる気が起きません。座っているのもしんどいです。 疲れがとれない割りに、恐らく山積みの課題のせいで緊張して寝ることができず、まだ明日から始めれば全然間に合うのにも関わらず、くよくよと考えるだけ考え込んでしまいます。 ジェイゾロフトの副作用の吐き気で何も食べられない時期が続いたせいか、食欲もなく、胃が縮んでしまって、食べることによって発散もできません。 自殺したいとか、誰か憎い人がいるだとか強い衝動があるわけでもなく、ただただしんどいのです。 こういう時、どういう風に過ごしていますか？経験のある方、教えてください。

ごめんなさい、以前に躁鬱病や吃音で、躁鬱病も良くなって仕事を始めたと相談した25男です。  研修を含め、レジに入って3週間経ちました。  新しい店も慣れて吃音も上手くごまかせるようにはなったんです。  その矢先、休憩あがりに「事務所にくるように言ってたよ」と言われ、どうも単純な操作ミスでレシートがずれて関係ないお客さんに余分に払わせてしまって、600円ほどの過不足が出たそうなんです。    社員さんは「どういう風に気をつけたらいい？もしこうしてなかったらミスは防げたんだよ 」とあまりキツくない言い方でおっしゃって、謝ると「はい、今度から十分気をつけてね」「はい、もう帰ってよし（笑）」と。  600円といえど、バイトといえど社会人としての自覚が足りなかったゆえに会社に迷惑をかけてしまい、関係ない社員さんがお客に怒られて、ものすごくバカなことをしたと恥ずかしくなって申し訳なくなって、その後の仕事中は暗い気持ちでした。  同じくはいった他のバイトはこんな大きなミスをしてないのに、情けない。  もし同じ客がきたら気まずい、また同じミスをするんじゃないか、ひょっとしたら「愛想が悪い」といちゃもんつける客も出てくるんじゃないか、と怖くなって吃音どうこうじゃなく、仕事が怖くなりました。  むしろ、吃音はごまかし方もわかるし、みんな気にしないとわかりましたし、そんなのどうでもよくなります。  やっぱりおれは、おっちょこちょいで救い用のないほどの不器用なんだ、呼び出されたあとも、いつもなら対応できるトラブルなのに、パニックになってまた社員さんを呼んで僕と一緒にお客に謝ってくれました…  どれだけおれはまわりの人に迷惑をかけたら気が済むんだ、今後、仕事しながら一人で生きていけるのか？ こんなんじゃ、運転中に事故って死ぬんじゃないか、下手したら自転車や徒歩でも、こんだけ不器用でおっちょこちょいなんだから事故で死ぬんじゃないかって。    なんでも、ミスをすると「絶対にしてはいけないことをした」「こんなミスするのは自分だけだ」「また同じミスをすると思う」と負のスパイラルに陥るんです。  どうしたらいいのか…  こんな不器用な人間いませんよね（笑）

高校時代から体調を崩して精神科へ通院。 メニエール病で入院。 気分障害、躁鬱と診断されました。 あんなに良好だった人間関係が何故か急に嫌になって、自ら友達と縁を切るように会わなくなりました。 思えかえせばきっと私は、友達に嫌われないように頑張って、学校は好きな人がいることで頑張れて…そんな私だったように思います。 今では人と関わるのが億劫です。 でも、なんとか高校は卒業しました。 夢をみていた大学は退学しました。 彼と５年付き合っています。 大学を中退して自宅療養。 無職、ニート、先に進めていません。 早く自立したいからと支援の施設にも行きましたが辛くなって続きませんでした。 最近、ラミクタールを飲み始めて落ち着きました。 目標があってもうまくいかない… もともと恋愛依存の体質で、彼に出会ってから更に依存するように。 感謝しています。尊敬しています、 距離をおくことを決心しても彼が気になる、ながされて結局、会ってしまう。 彼の仕事上、急遽、休みになることがあります。 自惚れて、時間の合間に浮気されるか、(彼はお金がかかるからしないと発言)など変な勘繰りを。 働くってそういうこと…。 浮気されない女になろうとも彼の気持ちはコントロールできません。 当たり前なのに毎日が不安です。 惚れたもの負けだと分かってから距離を離すようにしたり。 別れも本気で考えたことも。 喧嘩時に彼はこう言ったこともありました。 「お前の親の関係で別れられない」 うちの親が彼を息子のように接しています。 感情的になっていたとは言え、ひっかかっています。 友達をつくったり環境を変えれば自分も変わるのか、自分を変えれば環境も変わるのか…努力してもうまくいかないことで もがいています。 定期的にくる無気力…めまい、頭痛。 気分障害、躁鬱、メニエール病、それを言い訳にしたくない。 それを言い訳に彼を依存しているのか…私が彼だったらいっしょに居たくない。そんな女になりたくない、でも…。 私は現実から逃れるために彼を依存しているのか。 分かりません。 早く先に進みたいのに体がいうことをきかない、それも言い訳…辛いです

　今胸の中がいっぱいで頭がいっぱいなので重複しますが相談させてください。 　躁鬱病で大学を中退し、主治医から「双極性感情障害II型」と診断されて診断書を書いてもらいました。　父親は根はとても優しくいい人ですが不器用な人で「うちも厳しいんだから早く治して働け」と叫びながら怒鳴り、母はなかなか理解がなかったのですが更年期なのか軽度のうつ病になり、理解してくれています。　うつ病と躁鬱病は違いますがありがたいです。　祖父は元気でしたが口が悪くＤＮＡがおかしいと言ったり妹と僕の前で母親の悪口を言われたり、母方祖父母の悪口も言われ、数年前に病気で入退院を繰り返すようになり余計に口が悪くなり今まで母と祖父は喧嘩しなかったのに母がケンカするようになったそうです・・・。 　それで両親が家を出ることになったのですが父が祖父と和解し、納得いかない母は家を出ようとするも父に「勝手なことするな」と止められていて、借りていたマンションは空いていました。　僕は今まで一人暮らしでしたが病気で働けないのでよけいに実家の家計が苦しくなり、経済的にも自立できていないので「せっかくマンション借りているからそこにすみなさい」と。　自立はまだ難しいですし、養生のためにもと承諾しましたが母が最近住み始めたそうなんです。　おそらく祖父が「いい加減家を出て行け」と言ったからだと。 　事実上別居です・・・。家は近いですが・・・。　まさか子供のころは本当にこんなことになるなんて思ってませんでした。僕が悪いことをしたから罰があたったんですか？　僕としてはきっぱりと母が離婚してくれたほうが良かったかもしれないですし、子供のころは普通に大学を出て、普通に就職して、普通に家族は実家で暮らしていて・・・と思い描いていたのに、なんでこんなに苦しまないといけないんでしょう？　雨はあがりますか？　このトンネルを抜けたらいいことはあるでしょうか？　ご理解のある方ご回答願います。　このまま自立できるかも不安です、大きな不安が多すぎです・・・。