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母親が不倫しているかもしれません。長文になりますがよろしくお願い致します。 先日、私（20代後半・女）の母（50代前半）が不倫しているらしいという事を知ってしまいました。相手については、奥様のいる方ということしか分かっていません。 初めに「少しおかしいな」と思った切っ掛けは、母に携帯の操作を教えていた時に、同じ名前の人物（苗字のみの登録）と、かなり頻繁にメールのやり取りをしているのを目にしてしまった時です。母は明るく外向的な性格で友人も多いのですが、その人物の名前は聞いたことがありませんでした。しかしその時は、まさか母に限って不倫なんてあるはずがない、友人の一人だろうと思い、あまり気にしない様にしました。 ところが、数日後にまた携帯のカレンダー機能についてアドバイスしようとカレンダーを開いたところ、既にスケジュールが記入されており、某日にデートのアイコンが付いていました。カレンダーは母も一緒に見ていたのですが、特に慌てたりする様子はありませんでした。しかし、その日が休日出勤日だと聞いていたことと、上述のメールの件があり、私としてはとても引っ掛かるものを感じました。 私も女友達と遊びに行く日に、携帯のカレンダーに適当にデートのアイコンを登録する事もあるのですが、どうしても疑う気持ちが拭えなかったので、デート予定日の前日を狙って母のメールを盗み見ました。 すると、 母「明日はどうしますか？」 相手「いつも通り11時に着くように行きます。」 というやり取りがありました。 また、毎日の様に「おはよう」「おやすみ」等のメールが交わされていたり、「来週も逢えるから嬉しい」「今はお家で奥さんといるの？」というメールもありました。そして、デートらしき某日は上下お揃いの新しい下着を着けていました。 この様な経緯で、私は母が不倫をしているのだろうと思っているのですが、妹（20代前半・仕事の関係で遠方に住んでいる）に相談したところ、「それだけでは（母が不倫しているとは）信じられない」と言われました。私の考え過ぎなのでしょうか？ 何の覚悟もなくメールを盗み見た私も馬鹿だったと反省していますが、今とても動揺しています。いい年をして情けないと自分でも思うのですが、ここのところ、毎日胃が締め付けられるように痛く、夜は泣いてしまいあまり眠れません。 私は幼い頃（就学前）、父方の祖父から性的虐待を受けていたことがあり、たとえ血が繋がっていたとしても、どんなに親切にされても、誰かを心底信用することができずにいました。しかし、20代になって初めて両親に打ち明けて以来数年、特に母はずっと私を真剣に支えてきてくれており、そんな母が子供を裏切るような行為をするはずがないと信じたい気持ちと、大袈裟に思われるかもしれませんが、もうこの先何を信じて生きていけば良いのか分からないという気持ちとがごちゃ混ぜ状態です。ここ数日、何件か同じ様な書き込みを拝見し、自分なりに気持ちの整理をつけようとはしているのですが、難しいです。 アドバイスを頂きたい点は、下の２点です。 １）客観的に見て、母はやはり不倫していそうなのか。それとも私の考え過ぎなのか。 もっと確固たる証拠を掴んだほうが良いのでしょうか？ ２）もし事実だったとしたら、私は娘として今後どのような対応をすれば良いのか。 私としては、「女をやりたいのなら、それはそれで彼女の人生として尊重したいが、その場合は母親をやめる覚悟もしてもらいたい」と思っていますが、私だけのわがままを通せる問題でもないし、やはり母の目が覚める（あるいは恋が終わる）まで放っておいた方が良いのでしょうか？ 家には私の他に、父と弟が住んでいますが、二人とも気付いていない様子です。私と妹は既に独立できる年齢ですが、弟はまだ19歳で経済力もありません。それに「女をやりたいのなら…」なんて強気なことを書きましたが、以前から不仲な両親の元を今私が離れてしまったら、取り返しのつかない様な事態になりそうで怖いです。 これら以外でも、何かアドバイス等あれば、是非よろしくお願い致します。 長くまとまりのない文章を読んで頂きありがとうございました。

私は今高校一年生で、受験で第一志望校に落ちたので、定時制高校に通っています。 家庭の問題なのですが、私が小学五年生の時に、父の会社の経営が危ない状態になり他の会社に移りました。しかし、給料がガタ落ちし、 その仕事をしながら他の給料の良い仕事を探し続けていました。 父の給料と母のパート代だけでは生活が賄えず 母がパートから社員になり、仕事を増やし生活を支えてきました。 母は一家の大黒柱という立場になり、父は主夫として家事全般をやりながら仕事をしていました。 父は何社か何年ごとに転々とし、今よりいい給料を求めて仕事をしていましたがやはり給料は少なく、 この状態で夫婦仲は最悪で、母は仕事が辛く泣いている日々でした。 泊まり込みで仕事をしていたので母はほぼ家に帰って来ず、 父とほぼ小六から過ごしています。母がいなく寂しい思いも正直ありましたし、当たる事もありましたが、 やはり母が働かない事には成り立たないので、我慢していました。 父も収入は少なくとも仕事をしながら、家事をやってくれ、学校行事にも参加してくれました。 本当に父母共に感謝です。 最近、父が昔勤めていた会社(一番最初に勤め、経営が危なくなった会社)が、 少し経営が元に戻ったようで、ずっと長い付き合いの部長に話しこみ、 またそこで働くことになりました。今の会社より給料もいいし、正直今までの家族の中で光が見えたと感じました。 しかし、その会社に決まる少し前から、父の体調が優れなくて、倒れたりしていました。 そこで、その決まった仕事は運送会社の仕事です。体か資本なのですが、 案の定あまり体調が良くないせいか、周りに心配され、動きが遅いなど(かなりのブランクもあります が)言われ、正直会社側もいつ倒れるか分らない人間に運転させるなんて怖いと思います。 なので、二日間働きましたが、次の日にその二日間の給料だけ渡され、 部長から「君に今の仕事は厳しそうだから、もう少し体の使わない、歳の召した人が多い仕事場があるから、そこに紹介出来たら行って」と言われた様で、 普通考えたら給料を渡された時点でクビだと思うのに、部長は長い付き合いということもあるのか、正直55の父がまた新たに仕事を探すなんて無謀すぎると考えてくれたのか他の仕事を今探してくれています。 今はその仕事が見つかったら連絡が来るので、今はそれを待っている状態です。 しかし、父は始めの折角のチャンスを自分の体調で潰したので 今自宅で療養をし、仕事が決まったら正直死ぬ気で働くと言っていますが、 今まで転々と仕事をしてきて、母も限界です。今回の折角のチャンスも自分でブチ壊しました。 今の体で新しい仕事をしても、運転中に倒れて人を轢き殺しでもしたら、父に金はありませんので全て私達にふりかかると母は言って、その場合責任を持ちたくないので そこで、前々からでしたが離婚届けにサインをし母の意志でいずれ出すことになりました。 仕事中にそんな事は起こらない事を祈るしかありませんが、 正直部長から電話が来なければ、また新たに仕事を探さないといけなく、 そんなままでしたら、母はもう限界だと思います。 一応高校卒業をするまで離婚届けは出しても、別居などはせず とりあえず生活をすると言っていますが、私は今後が心配です。 高校を卒業したら、高校受験は失敗したので 大学進学を考えているのですが、それは奨学金などを使って行こうと考えています。 難関大を目指しているのですが、今正直勉強に打ち込める環境ではない状態です。でも、 環境のせいにはしたくないので、どんなことがあろうと自分で勉強して行きます。 今一応バイトをしていて、将来の肥やしを増やしています。 もし高校卒業をしたら、正直お金があるのは母の方なので 母の方につくことになりそうですが、なるべく早く独り暮らしをしたいと考えています。 でも、もうその頃には60近い父です。 夫婦は他人かもしれませんが、私にはれっきとした血の繋がった父親です。 稼ぎが少ない父の代わりに死ぬ思いで家族の為に苦労して仕事をしてきた母の父へ対する気持ちは痛い程わかりますが、私は60近い父が今更一人で生活するなんて酷だし、変な気を起し、死ぬのではないかなどいろいろ心配でなりません。 かといって私が父を養えるわけがありません。もし父が一人で暮らすことになっても私は顔を出して会ったり絶対しますし、離婚しようと私は一生父の子です。 夫婦は夫婦だし、親子は親子だとは思いますが… 正直こういう状態で、今未来が暗いものしか見えません。 長々語ってしまいましたが、今も涙が止まりません。 人生の先輩方、アドバイスなど気持ちを強く持てる様な助言をお願いします。

実家の両親のことで悩んでいます。 誰に相談したら良いかも分らず、何かアドバイスを頂けたらと思い、相談しました。 ２年前 実家を離れていた兄夫婦が実家に入ることになり、 両親が住んでいた家をすべて壊し、二世帯住宅を建てました。 その時住宅ローンを組む際、親の承諾なしに勝手に土地を抵当権にいれたようです。 始めの２ヶ月程はうまくいっていたのですが、 母と兄の仲がうまくいかず、兄はもう一緒に住みたくない。 縁を切りたいといいだしました。 私が両親の顔をみに行くと、俺の家に勝手にあがるなと言ってきたり 兄は両親に様々な嫌がらせをするようになりました。 両親は玄関、キッチン、お風呂が共同の為、顔を合わせるのも苦痛のようです。 母がこれからの人生長くないのだから、仲良く楽しく暮らしていこうよと 何度も話し合いを持ちかけても全然聞いてくれません。 兄はもう耐えられないようで、アパートに引っ越すつもりでいます 住みたくない家のローンも払いたくないといい、 家と土地を売ってしまおうかなと言ってみたり ローンの支払いを拒否して 家も土地も差し押さえられても 残された親がどうなっても構わないといいだしました 母は仲良くやっていきたいと我慢していましたが 兄に出て行かれて、大きな借金を背負わされたり、差し押さえられたりするのならば 自分達が家を出たほうが上手くいくのではと考えるようになり 色々考えた結果、 敷地の空いた場所に自分達が住めるくらいの小さな家を建てようかと思っているようです。 そこで問題なのが、兄に抵当権にいれられた土地に家を建てるのは可能なのか 土地は親の土地なのですが 折角新しい家を建てて出て行ったとしても、 もしかしたら兄はそれでもローンを払わず、土地が取られてしまうことも考えられます そうなると土地も両親が建てた家も取られてしまうのでしょうか？ どうしていったら良いのか心配です。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

５０代独身、男。　父は去年死亡、母は認知症でグループホーム入所。 嫁いだ妹は、その子供らが無事成人・就職し幸せに暮らしてる・・・。 現在私は　あばら家に一人で暮らしてます。 人を呼んで寄ってもらうのも恥ずかしいような家です。 妹夫婦が、近いうちに ここをブッ壊して　小さな家を建てたいと言ってます。 私としては、母親が片付けば ここを引き払ってアパートにでも住みたかったのですが、 都会に住む妹は、 「たまにはここへ来て、自然を満喫したいし、カアチャンも１泊くらいさせてやれるから。」 と言って　建てる気まんまんです。 勝手に建てる・・・と言いたいのですが、住むのは私ですから、当然 妹に支払いをしていかなければなりません。 （全額払え・・・とは言ってない妹ですが。） もう、妹の敷いたレールで生きることになります。 私は本当に甲斐性無しで、昔から妹に頭があがりません。 母のことも、経済的な援助をかなりしてもらってます。 この先私が老いさらばえば、その面倒を妹や甥っ子たちがすることになります。 妹も そのつもりだと言ってくれてます。 が、もうこれ以上　妹の お荷物にはなりたくありません。 父や母の介護で、充分わかりましたから、そのタイヘンさが。 妹：「私たち夫婦は 趣味も持たずコツコツとやってきた。アンタは好き放題、貯蓄も考えずに生きてきた。新しい家は小さいんだから、今あるガラクタ、全部捨ててしまいなさい！」 言い返すこともできませんでした。 アリとキリギリス状態です。 私の趣味で集めてたコレクションは、泣く泣く全て捨てました。 もう、趣味を楽しむことも、ムダ使いも許されません。 妹の言葉を呑んで、この先、自分の趣味も捨てて 「ただ生きるだけ」　でいくべきか、 「なるようになれ！」 で、趣味も持ちつつ生きるべきか・・・。 妹が建ててくれた家に住むからには、それまでのような好き勝手は はばかりあります。 苦労してきた妹に対して申しわけないからです。 でも、それでは何のために生きてるの？　みたいな。 いずれにせよ私が自身の介護を必要とする頃までには、妹のお荷物にならないよう、 適当な時期に人生 切り上げるつもりです。 （アパートへ移ることを想定してた頃は、後の介護の身になるコトまで考えてなかった ノー天気野郎です。）

28歳、独身の女性です。5年前に両親が離婚し、現在父親と住んでいます。こんな状態になってもまだ家族というものに未練があった私は、私が家に残ればまた一緒に暮らせる日が来るのではないかと甘々な考えで父親と暮らすことを決めました。離婚の原因は価値観の相違だと思います。父はとにかく世間体というのを気にする人で、「普通は」という言葉で母や私や弟の、ありとあらゆる事を自分の物差しで決め付ける人でした。私たちに対して愛情を感じることはありましたが、ちゃんと私たちの事を見て話をしてくれた事なんて無いとずっと感じています。現在母親は弟と暮らしています。両親の離婚後、毎晩遅く帰るようにして父親と顔をほとんど合わさない日がずっと続いています。 その父親が、今度再婚する事になりました。その事自体は、血がつながっていたって所詮は人の人生なので、まったく構わないのですが、新しい奥さんと一緒に住むことになりそうなのです。それがどうしても受け入れられそうにないので、家を出たいのですが、恥ずかしながら資金がありません。父は、私を「普通に」お嫁に出すためにいくらか蓄えてくれているようです。新しい奥さんには娘さんが一人いるそうなので、遺産はその方たちに全て渡して構わない、という条件でその蓄えをもらって家を出ようかと考えています。私には彼がいますが、現在就職活動中でまったくあてにはできません。こんなふうに家を出ようとしている私は間違っていますが？皆さんならどうしますか？

心が満たされないのは、親の愛情不足が原因なのでしょうか。 もしそれが原因なら、大人になった今からでも、考え方の矯正などで 克服できますでしょうか。 以前心が満たされない件で質問させていただきました、30代女性です。 そのときは色々とアドバイス頂きありがとうございました。 いま、それについては、アドバイスを元にした対策を検討する他、 欲しがる心を抑えるような考え方の書籍を読み なるべく穏やかな気持ちで過ごせるよう努力をしています。 まだ、波はありますが。。。 それに関連し、自分という人間がどういうふうに育ってきたか知りたく、 婚約者等に相談したりネットで調べたりしておりました。 うすうすは感づいていたので、やっぱりそうかと思った部分もありますが、 ●1歳くらいの物心付く前に両親が離婚、以来母一人で育ててきた （腐れ縁でずるずると付き合っていたらしい、内縁の夫はいましたが13年前に病気で なくなりました。私は好きでも嫌いでもありませんでした） ●私自身もひとりっこ ●母自身も貧乏家庭で4人きょうだいの末っ子、これまた勝気な母（私の祖母）を 反面教師にしてきたと本人談。 ●性格は大雑把で勝気で要領がいい、筋は本人なりに通すが第三者の客観的意見は 取り入れる方ではない。 ●私は真面目な性格なためか、母が何の気なし（であろうと思われる）に放つ言葉で 傷つく。母はもちろん、そんなことはすぐに忘れているようです。 私も、感情むき出しで怒ったり暴言を吐いたりしたくないのですが 母に対してだけは、出ます。 ●母は食べ物の好き嫌いが多い方ですが、私はほとんどありません。 今までずっと食事を作ってくれるのは有難いですが、子供の頃からずっと 母は自分の嫌いな食材は食卓に出しません。これ、普通だと思っていたのですが どうも最近知った情報ですと自分が嫌いでも子どもが好きなものなら 出すのが普通なんですか？ ●人のやる事にいちいち口出しをする。 私としては3という答えを出すのに、1＋2でも3×1でも、1.5×2でもいいと思うのですが そのプロセスから割り込んできます。。。今でも。 具体的には、洗濯機の使い方とか掃除の頻度とか強いこだわりがあるようです。 食事づくりも、ガスコンロが脂でよごれるのを嫌うのですが 美味しいものが出来れば多少よごれても良いと思ってしまう私は、 たまに台所に立ってもいろいろ文句を言われるので台所に立つ気がしません。 ●貧乏で育ってきたせいかモノに執着が強いです。使って古くなったり汚れたり するのが当たり前と思うのですが。 私は、どちらかというと高級なものや新しいものを大事に使うのは気を使うので苦手なんです。 ●交流があると言える友達はいないようです。 上記の環境で育ってきた母にタイマンで育てられた私は 昔も今も学校では自分の意見を持ちなさいと先生に言われ、 会社では上司に指示待ちでなく自分で考えて行動判断しろと言われます。 先生や上司に怒られることを極度に恐れます。 失敗を恐れます。（根本的に失敗してもいいんだという考えがない） 今いる会社の先輩は私と対照的に明るくなんでもポジティブな考えをお持ちなんですが きっとそれは、間違ってもご両親に認めてもらえたのだろうと思います。 ご両親もとても仲良しな夫婦だそうです。 こうなってしまったのは、やはり母に認められず育ってきたからでしょうか。 私の性格もあるんでしょうか。 悩んでも親は交換できないし考え方を変えさせるのも難しいです。 本人はもちろん、私に愛情を注いできたと思って疑いません。 私はできれば距離を置いて生活したいのですが 母一人子一人という意識が強すぎるのか 私を離そうとしません。 人間関係には親子他人関係なく適切な距離があると思うのですが わたしが距離を置きたがっていることに気が付かないのか はたまた、彼女自身が60すぎで、体力にも自信がなくなってきて また経済的にも心もとないから離したがらないのか。。。 しかし私もあと数年で人生の折り返し地点ですから、せめてこの先少しでも 明るくおおらかに過ごしたいのです。 「こうしなければならない」という強迫観念めいたものを捨て、失敗を恐れない。 母の言うトゲのある言葉を上手くかわして生きられれば少しはましだと思うのですが。 どうぞ、宜しくおねがいします。

31歳女性です。 今月4月に入り、8年付き合った彼から別れ話を切り出され、 自分の頭でいろんなことを考えました・・・。 彼と結婚を考えていただけにショックは隠せませんが、 いろいろと考えて1週間ほど経ち、最初はじたばたしましたが、 すーっと消えていく彼への【執着】のようなものを昨夜感じました。 こんないやな自分の、存在の無力感を感じます。 失恋の痛手もありますが、 今日、みなさんにおたずねしたいことは、わたしの【個人の性格】のことです 質問です。 【わたしのような性格とはこの先の人生どうやって付き合っていったらいいでしょう？】 私の生い立ちを書きます。 私は一人っ子、貧乏ですが中流家庭に産まれました。 父は人がいいのですが、お金を稼ぐのがすこし不得意な面があり 母は4歳の私を保育園に入れ、パートを始めました。 私は小学校にあがり、学童保育に行く傍ら、習い事をさせてもらいました。 学童保育では私の人間関係がうまくいかず、三年生になるときに 母に学童はいやだ、と言い 学校から自宅に帰る、そして友達と遊ぶ、というスタイルになりました。 周りから見れば、共働きの一般的な家庭だったと思います。 父は仕事もしますが、借金をしてパチンコにのめりこみました。 母は正社員になり 私にヒステリックに父の愚痴をこぼす、会社の愚痴をこぼすという時間が流れました。 中学もそんなんでした。 高校受験もわたしの希望校にすんなり入り、父母は喜びましたが親の期待とは違う方向でした。 電車通学がはじまりました。学校生活はとても楽しかったです。 彼氏もできました。勉強も得意科目だけはとても成績優秀でした。 大学受験も同じようにすんなり希望校に入り、大学生活が4年間続きました。 友達といろんなところへ遊びに行き、車の免許をとりアルバイトをする日々　 新しい彼氏もでき、楽しい日々の最後、つらい失恋もしました。 母が離婚を決断しました　私が二十歳になったから。 母は出て行き、父とわたし。ふたりの暮らしが始まりました。 最初はがんばって父も家事に参加してくれたり会話もあったんですが、 夜遊びが過ぎる私との行き違いはどんどん大きくなり、ほぼ会話もなかったです。 22歳　就職活動のタイミングでこんなんしたくないなーと拒否反応が出て、 就職は選びませんでした。 就職をすすめる親の反対を押し切り 弟子入り、みたいな形で今の職業に就きました。 （現在の職にとってはとても生かされているのですが・・・） 私にとってははじめて大きな【挫折】でした。 が、同時に卒業後これからどんな人生が待っているんだろうとわくわく感もありました。 ・・・普通に世間知らずでしたが、いろんな方々にお世話になり、生活しておりました。 そんな日々、彼氏と仕事関係で出会います。 付き合いだした半年後、彼氏の家の近くで一人暮らしを始めました。 普通に楽しくハッピーな日々が続きましたが、仕事が減り、 同じ調子で生活をしていたらお金がなくなってしまい かるい気持ちで借金しそれがどんどん自分を苦しめました。 毎月家賃を払ってるのに、思ったほど彼氏は遊びにきてくれない、 こんなんだったら一人暮らしは無駄だ。 父には勝手な娘で悪いけれど実家に帰ってまず借金をなくそう！ と鬱に入る一歩手前で実家に帰りました。 そのとき彼氏には家庭の事情で実家に帰ると伝えました。あっさりと了解されました。 その後実家暮らしは、私の借金が精算され、私という仕事人間を作り上げた結果 父の突然死という結末を迎えます。 その後、端的に書くと 彼の住んでいる実家においで、という優しさに甘えお邪魔する→籍はまだ入れない →でも嫁扱い →同居したくなかった私にとっては姑と仲良くできない →結婚の話がなかなかでない →私が嫁入りの覚悟を決めれず来たことに後悔、でも生活は表面上続く →私の仕事がどんどんうまくいってしまう　家にいない時間も多い →仕事が大変になる時期の彼氏が、私の性格に嫌気をさす事件 →彼氏に別れを告げられ彼は外泊続き。 →私も家にいづらい というところです。 性格診断では ＥＳＦＰ型：人生は一度しかないタイプでした 自分での性格の感覚としては 【長所】 行動力がある　仕事などタスクに対してはまじめに取り組める　にこにこ愛想はよい 【短所】 聞く耳が小さすぎる　こだわりが強すぎる　感情の起伏が激しい　飽きっぽい もやもやした考えごとは消えない　口が滑る 【得意】 好きな分野をつきつめられること　 【不得意】 対人交渉事（特に自分が不利なところからのスタート） 残念ながら結婚には向かない性格です。一生孤独かも。 別れ話が決着付いたら、母にちゃんと報告して、 ひとりで住む部屋、探しに行きます

初めまして、相談は初めてですが、よろしくお願いします。 簡単に自己紹介しますと、私は本州の中都市在住の２２歳、現在無職の男です。 この度、丁度５日前に勤めていたアルバイト先を人員整理の為解雇されました。 今回ご相談したいのは、私の今後なのですが、文章がやや読みにくいことなど、ありましたら先に謝罪いたします。 期間としては三ヶ月ほど、レジャー施設（遊園地）で働いていたのですが、繁盛期を終えたこともあり、およそ２０人ほど解雇されました。 私もその一人です。 解雇事態が、退職の２日前ということもあり、少し戸惑いましたが、退職した今は落ち着いてこのように書き込みもできています。 契約自体が三ヶ月に一回更新ということだったの、会社側の突然な解雇ではないと思います。 そういう不当解雇とかそういうのを会社に訴えようとか、面倒事はしようとは思っておりません。 現在の状況としてはこんな感じでしょうか。 それでは本題ですが、私の実家（正確には母方の実家になります。）は他県で代々農家をやっておりまして、祖父が４年前に他界して、その土地を母の姉夫婦（私からは叔母夫婦に当たります。）が管理していたのですが、昨年叔母の旦那さんがガンで亡くなりました。 叔母も農家をやっていて、本当に田舎で勤め人より農民の方が多い土地ではあります。 叔母には長男（33）妻子持ち、建築士（２級所持）と長女（30）独身、東京にて美容師暦10年の二人が居ますが、もちろん農業に転職するつもりもないというのが的確だと思います。 ですので、今現在は二つの大きな土地を叔母が管理していますが、買い手などが居ないことから、縮小しようと言っていました。 今は母が私の高校時代に離婚して、母と二人で今現在暮らしています。 現在25歳になる姉が一人居ますが、姉は結婚して1歳の子供も居ます。 私は21歳になった時には農業に従事するのもいいかもしれないと考えていましたが、やはり生活を一気に変えることに不安を覚え、今現在も踏み出せずに、アルバイトを1年ほどで退職し、今の職場に入りましたが、解雇という事態になりました。 本当に、農業以外でやりたい仕事もありません。 正直なところ、高校時代から会社員というのが好きになれず、就職という言葉に嫌気を感じていたのも事実だと思います。 でも現実として、どんな職種でも良いから、今は就職を目指す方がいいのでしょうか？ ちなみに祖父の農地は山が2つとか田んぼが3面でみかん畑が、野菜畑が、ビニールハウスがというように農作物の収入にも困ってはいません。 ただ、これから一生やるなら、売り方とか考えなきゃいけないのは、重々分かっております。 それも含めて二年目で退学しましたが、大学では経営学を学んでおりましたし、現在も経済などの勉強をやっております。 私としては農業の勉強をして、農業を土地を守っていきたいと思っております。 ただ、今まで、チャランポランな人生を歩んできたため、母には反対されるように思います。 母に少し話したときは、「ま、それも人生かもね」と言ってはいましたが、正直こんなに早くとは考えていないと思います。 果たして、これから先、私はどうすればいいのでしょうか？ 何も考えず、新しいアルバイトや正社員や契約社員として働かせて下さるところを探した方がいいのでしょうか？ それとも自分の信念に従い、農業に飛ぶ込むのがいいのでしょうか？ ぜひとも、皆様のご意見をお聞かせください。

34歳女性です。 去年の春、1年付き合った彼にプロポーズされて受けました。 当時彼は職場の人間関係で苦しんで希望して転勤後4ヶ月ほどでした。転勤先でも上司のパワハラがあり、他の同僚も退職していくという職場だったので、転職を考えていましたが、次の職場が決まってから辞めたほうが良いと私は思っており、彼も働きながら転職活動をしていました。 しかし、ある時何かのきっかけで我慢しきれず退職願を出してしまいました。彼は、転職活動の地域が当時の勤務先と離れているので働きながらでは活動がなかなか進まない、必ず決めるから、と言っていましたが、私はどこに決まる根拠があるのか、と思ってしまいました。せっかく結婚が決まったのに誰にも報告できず、悶々とする日々が続きました。 ただ、事情が事情だったので、職場環境の良いところが見つかれば、と応援しました。退職後１ヶ月ほどで新しい職場に移動し、結婚の意思を私の母親に伝えました。 私もあまりマイナスポイントを伝えたくなかったので転職の話は伏せていましたが、お互いの職場の間に住むことになり、たまたまそれが彼の実家近くだったことから母は反対しました。母は嫁姑問題で苦しんだので… その後色々話すうちに転職の話も切り出すことになり、母は反対の一点張り。私自身、彼の行動は仕方なかったと思いつつ、本当にそうなのかと思っている部分があり、不安がないとは言えなかったので、いろんなことが心配になってきました。 年収が少ないこと、兄弟が正社員で働いていないことなども。 それでもやっと結婚まで考えられる人に出会えたという気持ちがあったので、母とは喧嘩したまま私は実家を出て一人暮らしを始めました。学生時代以来のことでしたが、働きながら家事をやって生活するということにも自信がつき、私の不安は彼に対してだけでなく自分に対してでもあったかなと思うようにもなりました。 ただ、彼からは「婚約にそんな責任が伴うのか？」「まだ結婚したわけじゃないから、家計に影響を与えた訳じゃない」といった発言もあり、本当にこの人と人生やっていけるのか、という不安は消えませんでした。 その状態で１年が経過し、彼とは週末婚のような状態でしたが、そろそろ一緒に暮らして籍を入れたい、と彼が言い始めました。 口では「転職で迷惑かけてない」と言ったけど、「申し訳ないとも思ってるから」と送り迎えはたくさんしてくれて、体調が悪いときには仕事帰りに寄ってくれたり、泊まったときは掃除洗濯も手伝ってくれるようになっていたので、うまくいかなくても戻れるように、と私のアパートは借りたままで別のところで同棲を始めました。 ２ヶ月が経過し、しんどいこと、イライラすることもあったけど、何だかんだでうまく生活できています。 ただ、新居を決めるときにも、「ついてきてくれないならもういいです」とか、「自分の職場を離れたくないならそこで相手を見つけてくれ」と言われたりしました。そういう発言の度に、心がギュっとするような落胆を感じます。 良いところもたくさんあるし、何もなければ穏やかに生活できるけど、人生の岐路に立ったときにこの人とやっていけるのか自信が持てず、他人と生活することはこれが普通なのか、ご意見頂きたく思います。 ちなみに、周りから他の人にも会ってみたほうが良いという意見があり、私も納得いくまで色んな人を見たいと思ったので、彼には内緒でお見合いを何度かしました。彼のほうが私の喜ぶことをしてくれる、彼のほうが良いな、と思うこともある一方、普通にコミュニケーションを取れる人なら、一緒に過ごす中でお互いに過ごしやすいよう変わっていけるので、安定した収入のある人で居心地が悪くない人と新しい関係を築いていったほうが良いのかな、とも思っています。

上の質問タイトルでわかるように、ＤＶについての質問です。 私の状況をより詳しくお伝えするために長文になりますのでご了承ください。 私は21歳、独身女性。家族は私を含め、両親、妹（19歳）の4人家族です。 若い頃から父は気性が荒かったらしく、物心ついた時から父は私にとって怖いというイメージがありました。私が小学校3年生に上がったとき、父は自営業を始めました。新しい土地での不安や、経営に対する不安など、大きなストレスからか父の母へ対する暴力が始まりました。最初は罵倒を浴びせることから始まり、次第に手や足を出すようになり、肉体的暴力が始まりました。 父の母への暴力を見るたびに私達姉妹は震え、なるべく聞こえないようにするため耳を押さえながら父が静まるのを待ちました。両親は忙しいために帰りが遅く（母も父の仕事を手伝っていました。）日曜日以外、毎日私達姉妹は学校から母の実家である祖父母の家に帰り、母が迎えに来るのを待ちました。平均で夜の11時過ぎ、もしくはあまりにも遅い時間になるときはそのまま祖父母の家に泊まって翌日の朝早く祖父が家まで送ってくれたあと学校に行くという生活をしていました。今振り返って考えてみればまだ幼かった私達にとってそのような生活はかなりのストレスの元になっていたと思います。 父のＤＶのせいで私達姉妹にとって父親と同じ空間にいるのが苦痛でたまりませんでした。常に父の顔色を伺っていました。父は普通の人と考え方や物の捕らえ方が全く異なり、ささいなことでも何十分でも説教したり、子供（私と妹）がなにかやらかしたときはすべて母親のせいだといってどなりちらし、殴りました。父の中では悪い出来事はすべて母のせいなんです。よく「お前のせいで俺の人生はめちゃくちゃだ」や、「お前は何度同じこといっても成長しないな、こんな簡単なこともできないのか？クソが！」などと、耳をふさぎたくなるようなことばかり言っていました。極めつけ私が一生忘れることも　許すこともできないと思うことは父が母を平手で何度も殴り、母が外に用事で出て行った後まるで自分の行為を言い訳するかのように私に「何度言っても言うことを聞けないやつは人間じゃない、家畜と同じなんだ。だから殴ってもいいんだ。」といってきました。このことを思い出すだけで怒りが込みあがってきます。 私はこのような幼い頃からの経験からか、情緒不安定になったり、自分でもわけの分からないことを考えたりします。最近は特に気持ちの浮き沈みが激しく、今朝も家の掃除をしながら昔のことを思い出し涙が止まりませんでした。平気なときは普通なのですが、ふとしたときに自分でも自分が分からず、とまどっています。 去年ようやく両親は別居し、離婚したのですが、母は父から離婚する際に子供達には黙っているように言われたそうです。ですが内緒にするもなにも父との離婚を催促したのは私自身なので知っていてあたりまえです。少し前に私から妹に両親が離婚したことを告げましたが、妹は「あ、そう。」といった感じでした。父は子供達が両親が離婚したことを知っていることは知りません。 父の母への暴力が始まってからずっと私は自分のせいにしてきました。 自分がもっといい子になれば父の暴力は納まるんじゃないかと。もちろんそれは間違っています。ですがもう十数年そのように思ってきたので頭では理解していても心がついていけません。 先ほど述べたように最近私の精神が不安定な状態になることが多くなりました。色々調べたりはしたのですが、ＤＶを受ける女性のためのカウンセリングや相談室などはあるのですが、ＤＶをトラウマとしてる子供のための相談室やカウンセリングが見受けられません。　どなたかいいカウンセラー、相談室をご存知の方はいらっしゃらないでしょうか？インターネット上のカウンセリングでもかまいません。また、私は幼い頃からのトラウマを克服するためにどのようなことをしたらよいのでしょうか？アドバイス、何卒よろしくお願い致します。

初めての投稿です。よろしくお願いします。 私は4人兄妹の3番目です。 姉や兄は、長男長女でそれぞれ新しい物やおもちゃを買ってもらえて、 妹は末っ子として育てられて甘やかされて見えました。 妹とけんかした時は、妹から突っかかってきたにもかかわらず、理不尽に怒られて 「私だけ何もしてくれない、見てもらえない」とか思って、ずっと嫉妬していました。 又、小さい頃からいじめにあっていて、「学校に行きたくない」と言ったら、話を聞いてもらえず無理矢理引っ張って行かれて（本当に引きずられた）人間不信になりました。 思っている事を素直に言えず、兄妹への嫉妬、いじめ、両親への不信感により曲がった性格がそのまま育って行きました。 小3の頃から死にたいと思うようになり、両親が離婚し、母が大変だからとさらに自分を抑えました。そして中二の時にためていたのが爆発して自殺を図りました。 結果、未遂に終わり、母はその事があってから私の話をよく聞いてくれるようになりました。でも、自殺を図ったという事実が今も残って、皆私に遠慮するようになりました。 今までより家族が遠くなった気がします。 今は死にたいと思うことから抜け出して、高校生活を送れていますが、人を信じられない自分を悔しく思います。 それから今になって自分がうまく行かないことを親のせいにするなと本に書いてありました。 私はまだ自分の恵まれない部分、（例えば、金銭面での不自由、愛情への飢え、言いたいことをいえない性格など）を親のせいにしています。 いつかもっと成長したら親のせいにすることがなくなると思いますが、まだ思考が追いつかなくてこんな考え方しかできません。 この性格はカウンセリング受けてももう直らないのでしょうか、そして、いつか自分の人生を受け入れられる日が来るのでしょうか。

鬱病でしょうか。 現在2歳７ヶ月と６ヶ月の男の子の育児中。 昨日、いろいろと言い訳してはみがきをなかなかさせない息子にプチンと切れて、本人の目のまで本人の歯ブラシ2本、その辺にあったボールペンを折ってしまいました。 次男が産まれてから、（もっと遡ると妊娠してから）イライラしてばかりで、時々こうやって切れてしまいます。ちょっと前までは物を壊すかわりに、本人の腕をすごく強く持ったりして乱暴に扱ってしまう事も多く、エスカレートしていく自分が恐ろしかったです。なんとか子供に手を挙げないようにと、イライラ感を精一杯押さえるのですが、時々こうやって破裂してしまいます。 私は海外生活者で周りに友達も少なく、また夫は仕事柄いつも出張続きで今も１ヶ月不在です。また夫の故郷の国に家族で帰省しており、先日息子たちと私だけ戻って来たばかりです。疲れているのもあるのでしょうか。 特に次男が泣いている時に、長男にぐずぐず言われたり、泣かれたりすると突然、プチンとしてしまうことが多いです。 ちなみに長男が産まれてから次の妊娠するまでは本当にかわいくて、いつも抱っこして育てていました。妊娠したら急に授乳が不快になってしまい、それでも卒乳を目指して頑張ってあげていましたが、卒乳直前で次男がうまれ、長男は赤ちゃん返りでおっぱいおっぱいで大変でした。最後は断乳しました。卒乳にこだわって、授乳しながらイライラしていたことは本当に間違いだったなと申し訳なく思っています。 次男の事を誰か（例えば夫）があやしていてくれているときは焦りもなく、長男にぐずぐずいわれても、いたずらもかなり寛容に見る事が出来る気がします。なのに、たった2歳の子供のまえでこうやって切れてしまう、自分は病気でしょうか？ 毎日、今日は新しい１日。。。と気を入れ直しているのですが、今までに長男にしてきた暴言や乱暴が本人の性格や将来にどう影響するのか考えると心配です。 私も訳あって鬱病になってしまった母に育てられました。 ３歳くらい小さい頃（そのころは鬱病ではなかったはずですが）、母に『お尻ペンペン』みたいな事をふざけてやったら幼稚園の制服のスカートをめくられて、思いっきりぶたれた事を覚えています。また、中学校くらいの時、母が鬱病を病んでいた時、たまたま母の殴り書きで「人生への不満、夫への不満」を書いた物をみてしまったのですが、その中に『私は自分の子供を本当に愛した事があるだろうか』みたいな事が書いていて、ショックでした。また、私のささやかな反抗期時代（母が病気で父に私が頼りだからといわれていたため、あまり反抗できなかったのですが。。。。）なにか、口答えをしたときに『あなた、産まれた時安産だったのよねー。きっとだからこんな子になってしまったんだわ』とか『私の育て方は全部悪かった、だからあなたはこんな子になってしまった』みたいなことを良く言われ、それも無性に悲しかった事を覚えています。 こういう過去がある私が子育てを始め、とても幸せでしたが、ここに来て、いろいろぼろぼろと自分の弱点が出て来ている気がします。長男は多分いわゆる『憂鬱質』ぽいところがあり、ある意味とても賢いですが、とても頑固でよーく見ています。そしていつまでも過去にとらわれる性格です。他のこのように簡単にはしゃいだりしません。こういうこですから、私の今の態度をそのまま受け継いでしまうのではと心配です。ちなみに私がこのように物にあたる前から、長男は癇癪を起こしたり、物にあたる癖がありました。 だらだらととりとめもない文章で申し訳ありませんが、私は精神科医などに見てもらった方がよいのでしょうか。どなたか教えて下さい。

母親に言われた事が忘れられなくて日常生活に影響が出ています。 どんな事かと言うと、 「あんたが産まれなかったら、家はもっと良い生活が出来たのに」 私が上の姉達から随分年が離れて産まれたので予定外の出産だったため言われたのだと思いますが・・・ 「頭も悪くて顔も悪くて鈍くさくて、親に全然似てない！私の子じゃない！」 当時、私は汚いどぶ川から拾われたと言われていました。母親と姉達の間では、拾って来たんだからもう一度捨てても良いんじゃないの？と言う会話が交わされていました。 「あんたと話しても面白くないの、あんたの友達だってそうなの、あんまり哀れに見えるから仕方なく一緒に居るのが分からないの？」 母親は私と居るのが嫌いだったようです。 「あんたが社会に出て喜ぶ人が何処に居るの？言ってみな！今すぐ！・・・親とか言わないでよ？」 「あんたの人生終わってんのよ！」 等々・・・・・毎日の様に頭の上から降り注ぎました。＋姉のタッグ付き・・・ 家の中でも激しい劣等感で涙する日々が学生の間中続きました。 姉妹の喧嘩も激しく、布団で簀巻きにされ息が出来ない状態で押入に放置されたり、羽交い締めにされ目にキンチョールを吹き込まれたり、階段の手すりに宙づりにされたりする事はよくありました。 母親はそれを見ながら薄笑いしたり、私が耐えられなくなって母に何とかして欲しいと言うと、姉達を集めて、 「私だってあの子がぎゃーぎゃー言うと面倒なのよ、だから相手にしない様にしてちょうだい。」 と言った感じでした。 私は絵を描くことが小さい頃から大好きでしたが、絵を描いているのを見る度に嫌な顔をされました。 幼稚園の頃、母親の絵を描く授業を授業参観で先生に一番良かったと褒められ、帰り道に母にプレゼントしようとした時、 「先生に褒められた位でいい気になんなよ！そんなもん私が欲しがるとでも思ったの？」 と言われたのが始まりでした。 他にも、私がプレゼントした物の全てが「要らない」「くだらない」「安っぽい」と言われ突き返されたり物置の肥やしになりました。 母は高級ブランドが大好きで、子供で手に入る物や作った物には興味を持ってはくれませんでした。 一流こそ全て、それ以外はクズ！といった考え方だったのかもしれません、それに人間も当てはめていた様な気がします。 そんな母も私が１９歳の時亡くなったのですが、 あれから早１０年近く経った今も、あの毎日涙が出る様な思いが忘れられず、 人前でビクついたり、変な緊張感や劣等感、もしかして誰も私に話しかけて欲しい人なんて居ないのでは無いだろうか？ 私の人生は他の人から見れば誰が見ても「くだらない」のでは？ 産まれる必要の無かった無用の長物なのでは？ と、そんな考えが体に染みついていて嫌になります。 ありがたい事に、この事を知っていて結婚してくれたパートナーは毎日勇気づけてくれるのですが、 新居に引っ越し、ご近所や新しい地域等にとても困っています。 このような事から抜け出した方いらっしゃいましたら、是非にお話を聞かせて下さい。 簡単な事でも、アドバイスお願い致します！！！！！！

長文失礼します。 27歳♀(一人っ子)で、今年から新しい会社(憧れだった広告系)に転職しました。 覚悟はしていましたが、平均労働時間は15時間程で給料は手取り18万程、残業代はもちろん付きませんし、諸々の手当ても一切ありません。 ですが、会社の雰囲気は悪くなく、皆精力的に働いているので、自分も頑張ろうと毎日必死です。 小さな会社なので新人教育的なものも殆どないままですが、常時20件程の仕事を同時に回さないといけない為、なかなか仕事が片付きません。 何度か上司や先輩に注意されて(効率が悪い、無駄が多い等)、色々と試行錯誤しているのですが、なかなか仕事が上達しない状態です。 毎日そんな調子なので、恥ずかしい話なのですが、日曜日は一日中ほぼ眠っているかゴロゴロしているような、どうしようもない堕落した日々を送っています。 平日家に帰ると父はとっくに寝ていて一週間に一度顔を合わせるかどうか…という感じで、母はいつも起きて待っており、帰る度に母に「労働基準法に違反している」「あなたの身体が心配だ」と言われ続けて、めげそうになりますが、悔しいので無視し続けています。 まだ1年も経っていないうちから会社辞めるのは、自分の中で『逃げ』『負け犬』だと感じるため、取り敢えず今はやれるところまでやろうと頑張っているつもりです。 そんな中、今日帰宅後母に「このままではあんたは会社に殺される」とか「あなたをここまで育てたのはいい所にお嫁に行かせるためだ。今の会社にいても無駄なだけ」と言われました。 仕事は辛いですが、会社は嫌いでないので悪く言われた事に腹が立ちましたし、結婚のけの字も出ない私を情けないと感じているようでした。 母は周りの友人や親戚にも相談しているらしく、皆声を揃えて私の会社はおかしいと言っている様です。 確かに自分は将来この仕事で一生一人でバリバリやっていくつもりはありませんが、何か別の目標がある訳でもありません。だから今をがむしゃらに頑張っているのですが、それは間違っているのでしょうか。 上司や先輩は、この年で母親に心配されるなんて情けないと感じているようです。 また、母親に「彼氏いるの？…いるわけないか、休日になると一日中ゴロゴロしてるんだから」とも言われ、とても屈辱的に感じました。 そういう人はゼロではありませんが、いざとなると何故か自分から避けてしまい、ずっと彼氏が出来ずに苦しんでいます。 周りの人には「あなたは人を選びすぎている」とか「理想が高い」とか言われますが、改善の仕方もわからないままです。 仕事の悩みも、恋の悩み(というか、人生の悩み？)も、情けなくて誰にも打ち明けられません。 昔は辛く苦しい時は彼氏にだけなら打ち明けられたのですが、そういう相手もいないので、一人でぐるぐる悩んでしまいます。 更に、毎日顔を合わせる会社の人と親には、強がる事しか出来ないのが辛いです。 上手く言えませんが、仕事も、女としての人生も、どれが正しい生き方なのか分からず、消えてしまいたくなります。 質問等お答えしますので、どうかアドバイスをお願いします。 乱文大変失礼致しました。

こんにちは、高校二年の女子です。私の両親についての相談です。 私の両親は私が小さい頃に離婚しました。原因は父のDVです。 母はその後今の父と再婚し、今の父と二人の子供も授かりました。私の異父姉妹にあたります。 私は今の父と血がつながっていない事を知ってはいたものの、子供ながらに母にきいてはいけないと感じいままで今の両親にはその話題を口にしたことはありませんでした。 しかし、とあるSＮSサイトで偶然父を発見し、(母子手帳からの情報を頼りに)連絡を取る事ができました。 実の父もまた再婚しており、再婚相手との間にも子供がいるようです。 両親に実の父と連絡をとったこと、会ってみたいとおもっている旨を相談したところ、二人とも私の気持ちを尊重し、会う事を許可してもらえました。 両親の離婚の原因がDVであると理解した上で、わたしは実の父に会いたいと思っています。なぜかと聞かれると答える事ができません。ただ会いたいのです、顔を見てみたいのです。 父に会ってみたいとは思いますが、 １いままで連絡をとらなかった、新しい家庭がある＝私とはもう会いたくないのではないだろうか ２離婚の原因が原因だけに私が彼と連絡をとることにより母に辛い思いをさせてしまうのではないだろうか ３私が実の父に会いたいと希望する事は今まで私を実の子となんの分け隔てもせずにそだててくれた今の父に失礼ではないだろうか ４父の再婚相手(私の存在を知っている)にいやな気持ちをさせてしまうのではないだろうか 等の気持ちがあり、なかなか踏ん切りがつかない状態でいます。 しかし、いくらあきらめようとしても一旦連絡をとってしまった今、実の父に会いたい気持ちが強くどうしたらいいのかわかりません。 多数の人にいやな気持ちをさせてまでも、私は父と会っていいのでしょうか。それともこのまま実の父との連絡を絶ったままにしてこのまま他人として別々の人生を歩んだ方がいいのでしょうか。

今年２児の母になる２０代女性です。 昔から、対人関係に悩んできました。 相手が１人だとマシンガンのように話すのに、３人以上のグループに入ると突然無口になる。これが、幼稚園の頃からの私の特徴でした。病院で診断されたわけではないですが、コミュニケーション障がいを抱えていると感じています。 小学生の時は私を含む「３人グループ」のうち２人から何年にもわたって影で苛めを受け続け（でも、周りからは仲良しグループと思われていたので、グループを抜けることができませんでした）、環境を変えるべく中学受験を決意。 中高時代は少ないながらも気の合う仲間が出来ましたが、グループ・団体の中に入ると途端に居場所をなくしてしまい、部活を転々としていたので、結局は誰の記憶にも残らず、帰宅部と同じようなものでした。 大学では、どうしても、自分から同級生に話しかけることが出来ず、その場限定で一言二言話す知人はいても、卒業後まで付き合いの続く友人はついに１人も出来ないまま、卒業しました。 いつも、死にたいと思ってきました。 中学受験に失敗したら死のう、 大学受験に失敗したら死のう、 就職できなかったら死のう、 それを何とか乗り越えて、ここまできました。 高校時代の友人の紹介で、口下手ながらも穏やかで優しい主人と出会い、結婚、子供まで出来ました。 いつでもどこでも、対人関係で悩んできた私には上等の人生だったと思います。 本当に幼稚園の頃から、生きにくさを感じていました。 正直、長生きしたくないのです。 趣味もない、友達も少ない、自分から新しい場所に飛び込んでいけない。 老後のことを考えただけでうんざりします。 子育てが終わったら、自分で自分の人生に幕を下ろしたい。 そう願うのは間違っているでしょうか？ もしその後も生きなければならないとしたら、今度は何が、私の自殺願望を押しとどめてくれるのでしょうか？

最近、ニュースで子供が虐待され亡くなってしまう話しをよく聞きます。本当は可哀想、無念だと思うのですが 私は羨ましい。早く死ねて幸せかもよ… 自分も子供のうちに死んでいたら…と思ってしまいます。 小学生の時から父に虐待されています。 自殺願望はあります。 でもそんな勇気はありませんでした。 いっそ殺してくれと心で叫んでいました。 大人になっても親から離れる事は出来ていません。 母は亡くなり父と２人暮らしです 母も父から離れられない人でした。 最後は具合が悪いのに病院にもいかず倒れその次の日にはクモ膜下で亡くなりました。 現在父は私が中学生の時から無職です。 私の給料はすべて没収されていて 自立したくても出来ません。 車の免許もなく学生時代に取った原付バイクの免許のみです。 仕事の仲間に食事に誘われても毎回断ってしまい職場で浮いてしまっています。それは学生時代から同じでいっそ友達は作らない方が楽だと気づき、全く友達がいない人生です。 親はいつか亡くなります。 それが自分より早いかどうかは分かりませんが、 自由になれると思って それを今を生きる活力にしています。 けれど、自由になっても今までの人生で私の性格は歪んでしまって、 心は軽くなるかもしれませんが、体にリスカの痕が残っていて 新しい出会いも良い未来もない気がします。 今年で22歳です。Facebookでは同級生は化粧をしてかわいい服を着ていて… 私は毎日仕事着で…家と仕事場の往復だけです… 服を買ったのは?美容院に行ったのは?何年も前です。 本当は友達も欲しい恋人も欲しい 優しい父でいてほしいと思っています。 そう願っているのに行動に移せない自分の弱さに涙がでます。 最近は偏頭痛も酷くて具合が悪く 親から死ねと言われるたびに もう死にたい死にたいと思ってしまって、 昔から死にたいと思ったら体に痛みを与えて死にたいという思いを忘れようとしてしまいます。 肩や太ももに刃を当ててしまったり、かかとの皮をはいだり、爪を血が出るほど剥いてしまったり、 だんだんエスカレートしてしまっています。 最終的に結局、自殺してしまうのではないか怖いです。 もっとひどい虐待を受けている人からしたら、私の話は生温い、そのくらいの事で弱音を吐くなと言われると思いますが 親から虐待を受け この呪縛から抜け出せ親から離れられた方、 少しアドバイス下さい。

私は、26歳の結婚三年目で２歳の子供がいます。 ２ヶ月前に旦那の浮気が発覚しました。私たちは、夫婦生活に慣れ、初めて倦怠期ぎみな状態でした。おそらく原因はそれだと思います。 旦那の浮気相手は、離婚予定の既婚者でリストカットをする人です。 私は、彼女のか弱さと不幸な環境に旦那は「自分が守らなければ」と使命感に燃え、新しい出会いにドキドキを感じている自分やその状況に酔っているだけのように感じます。 私とは8年の付き合いでドキドキはしないし、母になり強く精神的に自立している私には最近抱いたことのない気持ちだと思います。私は、夫婦とは人生のパートナーで大切なのはドキドキや恋愛感情だけではないと思いますが… 旦那は「彼女への気持ちは抑えられない」「彼女がいなかったら俺がダメになる」「お前より全然好きなんだ」と言います。彼女とは出会ってたった4ヶ月でデートは10回もしていないのに… でも、旦那は「（私に）申し訳なくて…」と言って、ハッキリと「離婚したい」と言いません。私は先の人生や子供を思うと離婚したくないので、ハッキリと旦那が行動をとるまで浮気する旦那と生活することにしました。 旦那にも夫婦でいる間は、笑顔で過ごせるよう努力してほしいと伝えましたが、ぎこちない態度の旦那との生活は正直辛いです。 私の選択は正しいのか分かりません。 私の希望としては、旦那が浮気を後悔して私や家族の大切さに気づき旦那から一緒にいることを求めることです。そうなるなら、浮気も水に流せる。 正直、人として、浮気されたのに「離婚したくない」とすがるのも嫌だし、私が希望したわけじゃないの「離婚しよう」と私が決めるのも嫌です。 私は変ですか？共感して下さる方や何かアドバイスがあれば嬉しいです。 とても辛いし悔しいのに、伝わらなくて心がボロボロです。

私の人生は、なぜか悲しいことが多いです。時々嫌になってしまいます。 まず、親ガチャは外れました。 兄がいますが、かなり不仲 。 (兄はやっかいな性格です。) 比較的、優しかった父は、私が成人になる前にうつ病を患い、自死しました 。 その後、しばらくして母は再婚しましたが…この継父が問題ありの人で、私は疎んじられました。色々いじめられました。 (一応、性的虐待はありませんでしたが) 母は父が亡くなった寂しさから、継父に依存していました。 継父は連れ子の方ばかり可愛がり、母が病気で亡き後も、わが家のナケナシの金を食いつぶしました。 遺産なんて殆どなくなりました。 そんな訳で、私は早くから家を出なければなりませんでした。 そんな訳なので私の両親は早くに他界しています。 また、私の容姿も、頭も、そこまでよくありません。 小さい頃から、勉強して頑張っても良い成績は取れませんでした。 性格も内向的です。その為か、時々いじめにも合いました 。仕事運もありません。いつも人間関係などに苦しめられます。 それでも、なんとか結婚だけはしたいは思っていたので、婚活を頑張りました。 しかし男運もなく… DVモラハラ、精神障害のある人ばかり付き合ってしまう羽目に。 それを最初から見抜ける力もありませんでした。 それでも一応、結婚した旦那はまだマシだったものの…。 お金遣いは 荒い、仕事も転職してばかりで。 経済にも苦しいです。 仕事が辛いらしく、いつも機嫌が悪いです 。もちろん優しくもありません。 こちらも見抜けませんでした。 選択をミスった思いました。 もう子供がいるので離婚もできません。 離婚しても自活する能力もないし、 おばちゃんになってしまったので、新しい相手を見つける魅力すらありません。 我慢しています。 義実家との関係も微妙です。 近くに義妹(旦那の妹)が住んでいる為、かなり義妹びいきです。 ちなみに、私の子供も、私と似てて内向的気味です。 子供がいるだけでも…という意見があるかもしれませんが…。 しかし、子供の出産直後は、その喜びもつかの間、義実家から育児の口出しばかりされ、心を病みました。 実母がいるママさんが羨ましくて。 結婚後はかなり無理して、安い中古の家を購入しました。しかし、近郊からの騒音で大変苦しい思いをしました。 また、夫婦ともに健康ではありません。 夫婦ともに持病を持っています。 何だか、どうして自分ばかり…と思ってしまいます。 私の友人は、誰もこんな辛い目にあっていません。そんなに苦労もしていません。実両親も健在で、実両親や旦那さんの愛情にに包まれている人達が多いです。 どうしてなんでしょう…。 自分はこれと言って、何も悪いこともしていないつもりです。 自分で言うのも変かもしれませんが、人からは優しい、穏やかともよく言われます。一体、何の罰ゲームなのだろう…とさえ思ってしまいます。 これ以上、嫌なことが起こると思うこりごりです。 そんな風に色々あった人生も既に後半戦に入り、年齢的にもあと残りわずかな人生になりました。 何だか、もう自分の人生は所詮こんなもんなんだと…、諦めというか、そう思うようになりました。 はい、日々の小さな幸せを感謝して…っていうのも、もちろんわかります。 でも私自身、今まで辛いことばっかりだったので 、だからこそ、「その代償」と言うか… 欲張りかもしれませんが、小さな幸せも大事かもしれませんが、もっと大きな幸せが欲しいなと、どうしても思ってしまいます。欲張りかもしれませんが、それが正直な気持ちです。 数年前に、「引き寄せの法則」を知りました。これなら自分でもできるかな、とも思いました。 しかし、あまりうまくいきません。 やり方も色々あり、よくわからないです。 そこで、わかる方、効果があるようなやり方を知ってる方等がいらっしゃったら、どうか教えてください。 よろしくお願いします。

40歳の男です。今年の２月に妻と離婚しました。現在、１歳10か月になる娘が１人います。 離婚の原因は私が若い頃作った借金を隠して結婚したことがバレてしまい、 妻が私に対する信頼がなくなった。娘の前で笑えないのであれば、親子ともに幸せになれない という理由で妻から離婚を突きつけられました。 娘がとてもカワイイ上に、親子３人の生活は幸せ一杯なものでしたので かなり抵抗しましたが、私が原因ということもあり、最後は離婚を受け入れました。 離婚から８か月が経とうとしていますが、私は離婚当初から原因となった借金を返して 元妻に復縁をお願いしようと考えて、仕事に打ち込み、借金を返済してきました。 今もその気持ちは心の中にあります。 一方で、母１人子１人で育てたくれた母親が末期がんということが先月分かり、 このままでは数か月後には、私には家族がいない状況になってしまいます。 また、仕事も震災の影響を受けて、業績が急降下で倒産の危機を迎えるなど不安定な状況です。 こうした問題が多い状況に陥り、母親や友人は、毎日ひどく悩んでいる私を見るに見かねて、 新しい恋愛を勧めてきます。 特に、母親は自分の死後、私が幸せになれるかを、非常に気にしていて 自分も離婚を経験しているので、別れた女性が復縁に応じる可能性が少ないとの意見で 気にしないで、新しい恋を探した方がいいと言ってきます。 そうした意見を聞き、現在の自分の心に正直に向き合えば、本当に辛いことばかりで、 人生で経験をしたことがないくらい悩んでいる毎日で、さらに母親が死んだ後 この世で家族と呼べる人間がいなくなる可能性を考えるとどうしようもない気持ちになります。 娘と一緒にもう一度生活したい気持ちは変わらず持っていますが、 元妻が受け入れてくれるかは分かりませんし、 元妻が再婚して娘に新しい父親ができることを想像すると 復縁にこだわるよりも、新しい恋愛をして別の幸せを探すのもありかと気持ちが浮かび始めました。 なんかグダグダな感じになりましたが、それぐらい考えても答えがでない状況なんです。 皆様にご意見をいただきたいのは、 (1)離婚した女性は離婚の主原因が取り除かれたことで復縁に応じてくれるものなのか？ (2)客観的に見て、私は新たな恋愛に踏み出すべきなのか？ についてです。 ちなみに、娘とは１か月に２回面会できていますし、保育園の行事には元夫婦で参加しています。 多忙で面会の予定が立たないと、娘がかわいそうなので、会ってあげてほしいと言ってきます。 養育費とそれとは別に学費貯金を毎月しているので、娘の父親としては認めてくれているようです。 しかしながら、私が元妻に優しい言葉のメールを送ると、そうした関係ではないので止めてと 冷たく突き放される状況です。 皆様のご意見をよろしくお願いします。