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今僕には小６の弟が居るのですが、その弟のことで困っています。 どういう訳か、毎日抱きついてきたり、手をつなごうとしてきたり・・・ そしてこれが一番きついのですが、僕が友達などとメールや電話をしていると、必ずといっていいほど携帯を取り上げられて、「勉強しいや！！」と強く言ってきます。もちろん３時間くらいは勉強していますよ。 それに、PCをしようものなら前もって「お金」or「何か欲しがっている物」を渡しておかないとPCのコンセント引っこ抜かれます。（PSPも取られ・・・メモステは壊され・・・PCのデータはとび・・・要らぬ評判を地域で流され・・・） 　読書（小説）をしていると取り上げられ、友達のところへ遊びに行っていると、必ず一回は電話がかかってきて「早く帰ってきいや」と言われ、「嫌だ」と言うと、何度も何度も「早よ、帰ってきいや、早よ、帰ってきいや早よ、帰ってきいや早よ、帰ってきいや早よ、帰ってきいや」（ここできると、一分に３回のペースで１５分くらい掛け続けてくる）と言われて、仕方なく「なるべく早く帰る」と言って、普通は６時半に帰るところを、５時に帰ると何故かチェーンが掛けられていて（親に開けてもらいました）そして家に入ると何故か「お兄ちゃんの嘘つき　お兄ちゃんの嘘つき　お兄ちゃんの嘘つき」と親が見ていないと永遠と言ってきます。勉強をし始めると何故か、ゲームの話、テレビの話をしてきて、「勉強中やから、あんまり話せない」と言うと「お兄ちゃんの意地悪　お兄ちゃんの意地悪　お兄ちゃんの意地悪」とこれまた１０分くらい言ってきます。 　寝ようとしていたら、突然横で寝ようとしてきたり・・・ 　でも、弟を怒鳴ると親に「あんたが、ひどい事したんと違うん？」と言われて、理由を説明しても、「A（弟）は甘えたやから許してやって」と言われて・・・・・ 　 　どうしたら良いのでしょう・・・ 　どうか助けてください。 　お願いします。

だいぶ前に自分が搭乗した飛行機が墜落する夢を見ました。 別に何も不安に感じているわけでもなく、悩みがあったわけでもありません。 その飛行機が落ちた場所がロサンゼルスの人気のないビーチです。近くに赤い橋が見えました。 そしてすごくいい天気でした。 何故か突然操縦不能となり激しい揺れや回転の末まっ逆さまに墜落？ 墜落寸前に目が覚めたので自分が死んだのか死んでないのかは分かりません。 実は数時間後に実際にロサンゼルスまで向かいます。 利用する航空会社は大韓航空です。 大韓航空を色々調べてみると飛行機事故が多いみたいで、ここ10年事故はないようですが少し心配です。 今はだいぶ安全なのでしょうか？ 夢は所詮夢でしかないのでしょうが、やっぱり現実に近い夢を見ると不安になります(._.)_ 昨日の夜テレビを見ようとチャンネルをかえたらその時調度 夫が飛行機事故で亡くなった という台詞が流れ、次の日飛行機に乗るのにまたタイミングが悪いなあ～とますます不安になってしまいました（￣～￣；） 少々考え過ぎてしまうところがあり、かなり不安です。 親には悪い方に考えれば考えるほどキリがないし、悪い気をそうやって溜めてしまうと本当に悪いことが起きるからそういうことを考えるなと言われました。 だから出来るだけ最悪な場面を想像しないように、事故なんて起きるわけないじゃん♪と考えているのですがその気持ちは数分たりとももたず、常に心の片隅に墜落に対しての不安や恐怖があります。 10～時間の長旅になるわけですが、飛行機に乗っている間この恐怖心を和らげるいい方法はないでしょうか？ 寝ようにも寝られません。 本は荷物になるので持って行くなと親に言われたので読書もできません。 皆さんは長時間のフライトの際どのように時間を潰していますか？

いつも参考にさせて頂いております。 よろしくお願いいたします。 現在、主人が過労によるうつかもしれないとのことで会社を長期休暇中です。 微熱が続いて病院で尿・血液検査をしたが異常無しとのことで、知人の勧めで精神科を受診し「うつですか？」と聞くと「分からないから薬を処方して反応をみましょう」とのことでした。 精神安定剤と睡眠薬を処方されたようです。 その後、微熱はおさまりました。 以下の状態ですが、やっぱりうつの可能性はあるのでしょうか？ もしうつの場合、どれくらい重度のもので療養期間も長くかかるものでしょうか。 お詳しい方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 ・食欲は充分で、食の好みもあります ・ＴＶ好きで、ずっとＴＶの前にいます ・読書やパソコンを楽しみ、ＤＶＤレンタルやケーブルテレビ試聴などもしています（読む本は主にビジネス書） ・不眠の傾向は始めからありません ちなみに生後５ヶ月の子供がいますが、家事・育児はほぼ何もしません。 ＴＶを観ているか、読書しているか、寝ています。 知人や実家の家族がうつになった時の様子と比較するといまいちうつ状態には感じられないので、汗だくになって1日中子供をおんぶして家事をしている私の横で、のんびりＴＶを観てる姿についついイライラしてしまいます。 1ヶ月たっても状況が変わらないので、最近はこの先のことがだんだん不安になってきました。 子供が小さいうちはそばにいてやりたいのですが、もし主人が失業したら私が働きに出ないといけなくなるのだろうか・・・と・・・。 追い詰めては逆効果だと思うので、職場復帰については一切話をせず心配している素振りもみせないようにしていますが・・・ どちらにしても優しく思いやりを持って接する必要があるだろうとは認識しているのですが、家事・育児・主人の世話にてんてこまいで子供を寝かしつけた後はＴＶを観ている主人のそばを離れ、真っ暗な部屋で一人天井を見ながらボーッとしてしましまう毎日です。 思いやりを持って接するのが難しくなってきています。 うつについてよくご存知の方がいらっしゃいましたら、アドバイスよろしくお願いいたします。 m(__)m

4歳の男の子がいます。 人見知りが激しく、家では穏やかなのですが外に出た途端に人格が変わり キレまくっています。 今日は息子が大好きなキャラクターのイベントに出掛けたのですが、 全く楽しそうにすることもなく、私（母）に些細なことでキレていました。 例えばビデオを撮っていたら「撮るな」とキレ、歩いていて自分が帽子を 落としたのにそのまま歩いていたら「何で気付かなかったんだ」とキレ・・・。 1ヶ月も前から楽しみにしていたこの夏の最大イベントだったのに こんな感じだったので私が爆発してしまいました。 キレる度に注意していたのですが全然おさまらず、 「そんな態度なら何も買わないからね」と言ったのですが、 一緒に来ていたおばあちゃんが「かわいそうじゃない～」と 結局あれこれ買ってあげてしまいました。 帰ってからは何もする気が起きず、お説教した後息子を放置して 読書してしまい、息子は寝てしまいました。 お説教した後の態度は最低な母親だなと思いますが、 子供と遊ぶのも嫌になってしまいました。 子供を甘やかして育ててしまった結果こうなったのではと 落ち込んでいます。 こういう態度をすると罰があるんだということをわからせるためにも、 おばあちゃんが可哀想だといっても何も買わなきゃよかったと 後悔しています。 今後どう接していけば良いかアドバイスを下さい。

明日が来るのが怖くて、眠るのが怖いのです。 会社に行っても、誰とも話さず仕事をするだけ。 仕事ができないし、すぐ怒られるので、あまり後輩ともうまくいっていません。 彼氏にも半年前に振られ、いまだにその心の傷が癒えず辛いです。 昔の楽しかった思い出ばかり、頭に浮かびます。 昔の恥ずかしい思い出や嫌な思い出がどんどん頭に浮かび、 そのたびに大声を出して払いのけようとします。 勉強をする気にもなれず、スキルアップをする気にもなれず、 辛いことがあると小説に逃げ、布団の中でひたすら読書をします。 今日は１０時過ぎに布団に入ったのですが、 今小説を一冊読み終え、布団から出てきて眠るのが怖くて相談しています。 休み明けだから怖い、というわけでもなく 私は常に、外の世界とかかわるのがこわいのです。 予定の無い休日は、ずっと家で寝転んで、本を読んでネットをして一日が終わります。 何も生まれません。 一人で行動するのが怖くて、甘えられる彼氏も居なくて、とにかく孤独なのです。 心療内科ではうつ病と診断され、少し薬ももらっていますが ぜんぜんよくなる傾向がありません。 今の状態をどうにかしたくて、投稿しました。 甘えとかそういう次元ではなく、もう人生が終わっている気がします。 私、どうにかならないでしょうか？ すいませんが、助けてください・・・

1か月半前、うつ病と診断されました。 高校3年ですが、今は保健室登校をしています。 　 うつの原因は詳しく書けないのですが、学校のことや親類のことで色々あって、自律神経失調もあって、結果うつになったという感じです。 今後も学校の単位のことや受験のこと（国立の大学志望です）で悩みが尽きない状態です。少なくとも高校卒業する3月までは落ち着けなさそうです。受験失敗したら多分もっと辛いですが。 休学も勧められたのですが、このまま家でウジウジしていてもしょうがないと一応保健室登校しています。辛いですが、色々な援助を受けているのでこれ以上注文も言えないです。 　 親からは浪人しないで欲しいと言われるし、医者からはゆっくり休めと言われるし、自分ではあまり先のことは考えずやっていきたいのですが、たまに先のこと（受験のこと）を考えると、とても辛いです。 症状は、泣きだしたら止まらない、頭痛、食欲不振、睡眠が足りなくだるい（8時間寝てもだるい）などです。薬は飲んでます。 休んでいても落ち着けなくて、趣味の読書や音楽にも手がつかなくて、勉強にも手がつかない状態です。 悩みも受験や就職など先を考えれば考えるだけ不安になります。 こんな感じですがうつ病が治ったと感じるのはいつになるのでしょうか…？ またどんな風になればだいたい治ったと言えるのでしょうか？

３日坊主です。大学生の長い長期休暇を無駄にしないようにと長期休暇に入る前などによくTo doリストみたいなものを作るのですが、続いた試しがありません。 （参考までにリストには知識や語彙を増やすための読書や現在国際系の大学に通っているので英語のリスニングや文法の練習、歌が好きなので呼吸法や歌う時の癖を直す練習、だらしない身体にならない為の筋トレやストレッチなどを入れてます。） リストを作った翌日がピークでその日からだんだんと億劫になって何もせず結局寝たり、自慰に耽ったり、ゲームをしたりと非生産的で怠惰な生活をして無駄な時間を過ごしてしまっています。何度も何度もめげて、いまでは自己嫌悪に陥ってしまって非常に辛いです。こんな自分が大嫌いです。いままで幾度かこんな性格を直そうと努力をしたり、そもそもTodoリストの内容やこのやり方自体が会ってないんじゃないかと試行錯誤してリストの数を減らしてシンプルにしたり、目的を再確認してみたりと、いくつか試しては見たのですがどれもうまくいきません。今も自分に課している課題があるのですが、もちろん目標を立てた当初の計画通りにはいかずまったく消化できていません。 どうすれば続くようになるか教えていただけませんか？なにか役に立つアドバイスをお願いします。

精神科へ通っているものです。ジェイゾロフト、セパゾンを処方されています。 医師の診察では「病気の部分もあるけど、性格や生まれ持ったものが関係している」といっています。 自分では外に出たり、何かをするのは億劫で毎日眠気もあり「正常な」状態ではありません・・・・ 前にできていたこと、風呂掃除や飼い猫の世話・読書などいろいろなことが行動を起こすまでが苦痛です。 両親を手伝ってあげたいという気持ちはあり、話を聞いて「これやって」といわれるとそのときは手伝うつもりなのですが、いざ手伝うとなると嫌気がさし、寝ていたくなります。 だからといって病院で「家で安静にしていてください」とも言われないので両親とも最初は「怠けている・ワガママ」といっていました。 最近少しは変わってきましたが・・・・・。（なきながら病気だ！と訴えたりしたこともあって） 自分で自分のことを病気ということもできればしたくありません。（医師から「家で休みなさい」といわれてないのでなおさら） ただの怠けでしょうか？それとも病気の症状でしょうか？ 「鬱状態は続いているけど鬱病ではない」といわれ以前行っていた病院では「重くはないけど軽くもない鬱・強迫神経症」といわれました。 いったいどういうふうに自分を考えたらいいんでしょう？疲れが出てきたら病気の症状と思って休むのがいいのでしょうか？休むのは医師に言われていない以上、怠けでしょうか？

恋愛相談に当てはまりませんが・・・ 結婚して５年目。３歳と１歳のふたりの子供がいて、とっても平凡に幸せに暮らしております。 ここまではよいのですが、主人と夜の生活が丸々２年間ありません。 結婚前は会うたびにだったので月に４～１０回程度で結構頻繁でした。 それが結婚して一緒に暮らすようになってから、ぱったり。主人が言うには「結婚して、一緒に暮らしているといつでもできると思ったらどうでも良くなった。」っとのことです。 すぐに第１子を妊娠、出産。出産後はキスすらしてくれなくなりました。 産後１年でやっと再開♪と思ったらたったの２回で第２子を妊娠。それ以来です。 確かに仕事もしていて、子供たちを寝かせると同時に私も寝てしまったり、主人の仕事が不規則なせいもあり、タイミングがあわないせいもあるかもしれませんが・・・。 先日「○○（主人の名前）ってほんとに性欲ないよね。」っと言ってみました。すると「うん。そんな事よりやりたいことたくさんあるし、そんなもんに体力使うのもったいない。」とまで言われてしまいました。 たしかに主人は多趣味です。スカパーで映画三昧。パソコンでインターネット三昧。漫画、小説、雑誌の読書。合間に仕事。 私の入る隙はありません。 たまにくっついていくと、「うざい」「じゃま」と相手にしてもらえません。 浮気している様子もなく、自分で処理している様子はありません。 友人たちに話すと、うちは異常扱い。 確かに私も自覚しています。 世間のご主人様はどうなのでしょう？

こんにちわ　１０代の学生です 別に脳に障害があったり　病気があったりというのは全く無い　普通の人間なのですが、 昔から理解力が乏しいのが悩みなんです。 親と会話をしていたり、友人と会話をしているとよく、 「・・・・ん？何を言っているんだろう　よく分らないや。」という事が結構あります。 質問をして「どういう意味？」と聞くと、 「そんなんも分からないの！？うわー・・・説明するだけ無駄やし　話したくない。」と親に言われ、 友人には「え・・・あっ　はぁ？えーっと・・・まぁいいや　話やめよっか（笑）」と言われます。 なので分からないまま　話が終わってしまいます。 でも私は理解ができないまま終わられるのは嫌なので、 しつこく何回も何回も「どういう意味だったの？さっきのわ？」と聞くのですが まぁ・・・当然　相手から怒られますよね。 この前　病院の先生や学校の先生にも　同じ質問のしすぎで怒られました。 勉強でもそうなのですが　私があまりにも　あほ＆理解力が乏しいせいで理解できないまま 封印している科目が大量にあります。 ■私がいつも怒られる順番はこうです■ (1)　理解できないから　聞いて理解がしたい・・・！ (2)　相手に何度も質問をする（言い方を工夫して質問をしたり、時間をあけてから質問をしたりも 　　　 　　　しますが） (3)　あまりの私のアホさに　嫌気がさした相手は激怒。 　 　　「分からなくても生きていけるから大丈夫」と相手に言われる。 (4)　理解ができないまま　すってんてんの脳ができあがる。 これの繰り返しです！！ どうすれば理解力がアップするのでしょうか？ 読書や新聞を声にだして　読んだりもしていますが・・・ダメですね。 後、 相手と私が会話をしていると　だんだん自分が何を言っていたのか分からなくなるんですよ。 「あれー？自分なんの話してたっけ」っという風に会話をしていくうちに　段々忘れてしまいます。 障害とかは　まったくないですよ？精神も正常です。 こういうのを思考回路が停止する・・・っていうんでしょうか。 相手と会話をしていても　ただたんに言葉をたんたんとしゃべっているだけで、 私の頭の中は真っ白のすっからかんの状態なんです。 だから　相手の言葉が理解できなかったり　するんだろうなーって自分では思います。 今でも　頭はからっぽで　何も考えていない・・・というか　眠っているかんじです。 眠いわけではないですよ？ もしかして・・・・寝すぎなのが原因なのかも！？　 寝るのが大好きで　休みの日なんか１２時間ぐらい寝ます　頭が痛くて　しゅわしゅわー？といった 感じに頭がなるのは分かっているのですが、寝るのが大好きなんです・・・。 寝ると脳細胞が死んでしまい、アホになるとよく聞きますが　まさかこれが原因なのかも！？ 話がずれましたが、 理解力が乏しく・相手の会話をしていても途中で自分が何をいっていたのか忘れてしまう こんなアホな私に何がいいアドバイスがありましたら　教えて下さい。 長文、失礼致しました。

子供は40歳、未婚、男、無職（2年前に退職）、一人暮らしで、地方都市の母名義の家に住んでいます。子供の実父は２５年前に離婚後、母子ともに没交渉。　３０Ｋ離れた町に母（６２歳）は（２０年前に再婚した相手と同居）住んでいます。　子供は２年前に会社を辞めてから自宅に引きこもっています。（飲酒癖無、家庭内暴力無、喫煙癖有）　　　生活費は母が全面的に負担しています。（小遣い１万円含む平均８万円要）　引きこもってから、最初の半年は毎日、母が訪問していました。半年後からは１日おきにしました。更に８ヶ月後からは３日に１日の割合で訪問して現在に至っています。　子供は昼夜を問わず部屋のカーテンを閉め切り、電灯をつけ、音を小さくしてテレビを観たり、ゲームや携帯電話のグリーなどで遊んだり、メールなどをして、１日中過ごしています。（読書は以前からしない）　起床、就寝の時間も決まっておらず、起きたい時に起き、寝たい時に寝るといった自堕落な生活をしています。最初の頃は風呂にもそれなりに入っていましたが、現在は何か月も入浴していません、髪も１年前に母が散髪をしたきりで、髪も髭も伸び放題でまさしくホームレスそのものです。食事、掃除、洗濯などは勤めていた時からあまりしてなかったが、それでも何とか独りでやっていました（外食）。　現在は母が食事を運び、簡単な掃除をしています。今年になって子供と相談して母が訪問した時に（訪問時刻は決まっている）起きてなかったら、食べ物は置かずに帰る事を約束しました。　以前は（１年半くらいの間）寝ていても冷蔵庫に食べ物をいれメモを残し掃除をして帰っていました。　今年になってからは起きていない時は、訪問後そのまま何もせずに帰っていました。しかしそのような事が２回、３回と続くと３日に１回が３回ですから空く日が１０日以上になります。そうすると母が堪らず、約束したにも関わらず、寝ていても食物を置いて帰るようになります。　家には冷凍食品やスパゲッティ、即席ラーメン等は置いていますが、母が食べ物を置いて帰らない時はそれらを作って食べる事は殆どありません。　何時も、インスタントコーヒに砂糖を過剰にいれて飲んでいます。幼少時からも食が細かったが、今はガリガリに痩せています。　２年前にひきこもりになった時から、診療内科に母が独りで何回か行ったが本人が来ないとダメと言われ、また県、市の福祉課などにも相談するが、本人の受診がまず最初だと言われて今日に至っています。　子供に病院に行こうと（心療内科or内科）何回言っても、いつも決まって、まだいいと、言うばかりです。　母の眼から子供の状態を観察すると鬱だともあまり思えません。でも２年間も時々夜間コンビニにいく以外家から出ないという事はやはり異常です。　１９年ばかり勤めていた会社もいつ辞めるか、いつ首になるかと、母はいつもひやひやの思いでした。よくも１９年間も続いたものだというのが実感です。　母の経済状態も現在年金暮らしで、配偶者も今年から無職であまり裕福な状態ともいえません。本音のところ後１０年くらいはこのままでもなんとか金銭的には行けるかなと思っていますが、むしろ往復６０Ｋの道のりを３日に一度行くことの方がしんどい気がします。これから先、もし母に何かあれば（病気、事故、死亡等）配偶者と子供は養子縁組をしておらず、又、周りに兄弟、その他の人も居らず物理的、金銭的にも面倒は看てもらえません。　今までの事を総括して一口でいえば母の育て方が悪かったと思うのですが、ここまで引きこもりを容認してきて、今さら突き放してしまうと言うことも出来ません。 多分母が訪問を止めれば餓死もありえると懸念されます。　さてさて、どうした物かと思いあぐねています。　母、つまり私はこの事を考えて夜も寝られずという状態ではありませんが、いつも心に引っかかっています。（何かあっても、もう知らないよと開きなおっているので精神的には安定している）　今後どのように子供に接したらよいのか、また他に何かよいアドバイスがありましたら教えてください。 ここまで読んでくださってありがとうございます。

現在　生後約３ヶ月、ワクチンや虫検査などは済んだ完全室内飼いの元野良mixメス猫です。 獣医の推奨で、就寝時のみケージ（２階建て。ごはん・トイレ・お水・お布団・おもちゃが入ってます）。 他の時間は、６帖ほどの部屋（リビング横。猫タワー・ケージ・おもちゃなど有）に放しています。 その部屋で一緒に遊んだり、お膝で寝たり、お留守番（朝～夕方まで大丈夫）しています。 リビング（対面キッチン有２０帖ほど）に放してあげようと思うのですが、 獣医に、半年～１歳くらいまでは　ヤンチャで走り回り　思わぬ怪我や事故が起こり得るので、 できれば決めた部屋で様子を見てあげて。と言われたため、まだリビングデビューはしていません。 ■リビングと猫の部屋は、木のふすまで仕切られ、お互いの生活音は聞こえど姿は見えません。 朝、一通りお世話をして３０分～１時間ほど、いっぱい遊んで、家事をするために部屋を出ます。 しばらくは静かなのですが、ふと思い出したかのように２，３分位、続けて様々な音程で鳴きます。 でも、気が済む？と静かになって、色々と一人遊びしています。 この鳴き方を２～３０分に１回くらいのペースでするので 家事の区切がついたら、また３０分～１時間くらい　いっぱい遊んだり　なでたりしています。 ★普段用事がない時は、できるだけ猫と同じ部屋でいるようにしています（遊んだり読書したり） リビングで物音がする時に、よく鳴く気がします。（無音でも、鳴く時は鳴きますが。） 食事の支度など、手が放せない時は声で返事をしています。（なーに？？聞こえてるよ～など。） そうすると、会話のようにずーっと鳴きかけてきます。有る程度で返事をやめると猫も鳴き止みます。 夜、寝る前に１時間くらい遊んで、ケージに入ってもらって部屋を真っ暗にして 家族がリビングから去ると、朝まで大人しく寝ていて　鳴いたり、暴れる事はホトンドありません。 鳴いている時に相手をしにいくと「鳴けば来てくれる」と学ぶため、 鳴いてる時は行かないように注意！との事で、なるべく鳴いていない時に行く様にしています。 この育て方で大丈夫でしょうか？　★のように、ずっと一緒にいると 甘え病？（一人じゃいられなくなる病気？）になるから、 有る程度距離をとったほうがいい、と飼育経験有の方に言われました。獣医には未確認です。 うーん・・・構いすぎでしょうか？？初めての飼い猫なので心配です。 その他　何か注意すること・アドバイスなどありますでしょうか？　宜しくお願いします。

貴方の人生で、最初または記憶に残る一番高価＆大きな（質量や精神的な意味も含め）買い物や旅を教えて頂けませんか？ 「62歳・男性」 私の場合は ◇約50数年前、お年玉を全て投入して、念願の小学館の大百科事典を購入しました。 その夜は、嬉しくて嬉しくて、その百科事典を枕にするかのように、見ながら読みふけり、寝たように記憶しています。 「手前味噌になるが…私の読書好き・好奇心一杯の人生が始まった貴重な自己投資であり人生の教科書だった」 ◇冒険好きで市内の野山をアチコチ探検していたが、確か中学2年生（夏休み）の頃、行ける所まで行こうと・・・ 一人、国鉄の普通列車を乗り継いで、今は有るのかどうか分かりませんが、播州赤穂や明石の城を見て、その後に、備後落合とか木次を経由して鳥取の湖山池へ行き、鳥取砂丘を歩いた記憶があります。 無計画で無宿泊で、しかも観光が目的ではなく名所旧跡は時間つぶしでした。 その為、お金も国鉄の切符代以外にはほとんどなく、食事はパン以外に何を何時何処で食べたのか不明です。 駅のホームや待合室にて列車の接続待ち・仮眠をしてのポケット時刻表だけを道案内の3日間旅行でした。 今、思い起こせばカメラも無く、むろん携帯電話も無い時代に家出同然の冒険だった。 そして、その動機が、当時の国鉄の単線区間で行われていた、単に行き違い待ちの時のタブレットをホームの端の止め木状の柱に投げるシーンを見たかっただけなのも、懐かしい遠い日の思い出です。

最近、何もしていないのにふと動悸や息切れ、目眩がします。 私は生まれてこの方風邪やインフルエンザなどの一般的な病気以外は一切なく健康で(それらのものもほとんどかかりません)、何か病気である可能性は低いのですが、やっぱり何もないのにいきなり動悸や息切れがしたらさすがに焦ります。 精神的な病(躁鬱)を抱えているので精神的なものからくる可能性はあるのですが……本当に、何もしていない時にふとそうなります。 授業中の居眠りだとか読書、勉強中だとかもそうですし、寝る前はほぼ毎回動悸や息切れに襲われます。 歩いたり階段の上り下りも以前より一層きつくなっています。体力がないだけなんでしょうが…… やっぱりこれは精神的なものなのでしょうか。自分が安定していると思っている時もやはりどこか不安定な面があるのでしょうか。 掛かっている心療内科には相談するか否か迷っています。 常に体(主に胸部や腹部辺り)に力が入っている状態なので、少し辛いです。 もしかして普通に生活するとこうなんですか？去年の春からようやく学校に通うようになったのでそれ以前の状態も覚えてないですし、少なくとも私が今まで「普通(これは一応世間一般でいう常識的に)じゃない」生活だったので、「普通」になった今の状態が本当に「普通」なのかすらも分かりませんし……。 とりあえず最近はとくに意識しているせいからか、動悸や息切れ、目眩が激しいです。 ご回答よろしくお願いします。

はじめまして。 私、25歳の男です。 前職では毎月100時間以上の残業をしており、それが原因で鬱病になりました。労災な気もしますが、就業規則に則り、１ヶ月で復職出来なかったため自然退職という形で辞めてしまいました。 それから、約半年が経とうとしています。 現在は実家に帰り、毎朝散歩して、日中は読書をしたりしています。 つい、１ヶ月前に、別の会社に鬱を隠し内定を頂き、働きに出たのですが、ついつい焦りと頑張らなければという脅迫観念のような気持ちに苛まれ、頭が真っ白になり、仕事も手につかず、ミスも連発し、再び精神的な緊張が続き夜も寝れない状態が続き、結果として1週間で辞めてしまいました。 私としても、自分自信では焦りや頑張らなければという衝動を抑えることが出来ず、思うように動いてくれない体と心に吃驚すると共に、更に自信をなくしてしまいました。 お医者様にも相談したのですが、「まだ、早かったのかな？若いから焦らずに、ゆっくりしたらいいよ。」と、毎回同じアドバイスと共に薬を処方してくださるだけで、根本の解決に向かっていない気がします。 現在、色々な本を読み漁ってはいるのですが、イマイチ、焦りや頑張りすぎない方法について自身で折り合いが着いていない状態です。 質問としては、頑張りすぎない方法や焦らない方法(考え方や思考など)について、どのように身につけるか、また、どのようなマインドを持てば良いか聞きたいです。お教えいただければ幸いです。

うつと診断され、3か月休職することになりました。 毎日会社に「行けません」とお詫びすることに対する負担はなくなりましたが、「自分は何をやっているんだろう・・・」と考える日々です。 毎日昼ごろに起床し（薬のせいか朝が辛いのです）、ボーっとテレビを見るだけの日々です。 趣味だった読書も、内容が頭に入ってこず出来なくなりました。 家事も億劫です。気分の良い時に何とかやっています。 周りからは外出を勧められるのですが、もともと病気になる前から出不精だったこともあり、全然そんな気になれません。 食材の買い出しに行くだけで動悸がします。 休職してまもなく1週間ですが、最近は、すぐ眠くなるわりに眠りが浅くて困っています。 処方されている睡眠導入剤が5時間程度で切れるものなのですが、ここのところきっちりそれくらいで一度起きてしまい、もう少し寝たいと思っても1時間おきに目が覚めます。 昼寝もそうです。 なので何もしていないのにいつもだるいです。 うつってこんなものなのでしょうか？ それと、こんな生活を3カ月もしていたら、体に良くないこともわかっています。 全然運動もしていないですし・・・。 何より、復職しようという気が湧いてくるのか心配です。 今でもこんな生活をしている自分が嫌なのに、本当のダメ人間になってしまうんじゃないかと不安です。 何か、時間を潰すものに取り組むのが良いのはわかっているのですが・・・何が良いのかわかりません。 復職時のことも含め、ご経験のある方からお話を聞かせていただきたく投稿しました。 よろしくお願いいたします。

２８才　女性　一人暮らしの会社員です。 大学卒業以来、ずっと仕事で悩んできました。 （仕事にやりがいが持てず、職場での時間が長く感じていました、 そのせいで私生活も何もやる気が持てず苦しく感じていました。） 少し前に転職をし今は悩んでいたことが嘘のように、 仕事が本当に本当に楽しく充実しています。 職場も大好きです。 ですが、休日になると孤独を感じます。 今まで仕事ばかりに悩んで考えてきたせいか、 仕事の面では今本当に順調なのですが、 友達や彼がいない事に気が付きました。 平日は仕事で終わり家に帰ってゆっくりして寝る。 休日は時々友人とお茶をするくらいで、 電話で話す友達も彼もいません。 非常に孤独感を感じます。 一人の時間を有効に使いたいと思い、 一人でショッピングや読書や映画や旅をしたいと思うのですが、 何か決めないと（強制的に何か用を作らないと）外に出る気が起きず、 結局一日中部屋で過ごしてしまったりします。 コンパや飲み会にも誘われ、 それなりにその後誘ってくださり食事したかたもいるのですが、 なかなかその気になれる人がいません。 今まで仕事が充実していなかった時は、 淋しいあまり安易な恋愛に走り、 なんかいも後悔したので、 安易な恋愛は気が進みません。。。 なんだか悩み相談のようになってしまいましたが、 どなたか今までこのような経験をして今は幸せなかた、 今現在同じような悩みを持っているかた、 アドバイスを頂けると嬉しいです。

約１年お付き合いしている彼（３０）が、３か月前くらいから仕事で忙しいです。 ・土木作業員 ・朝早く、体力仕事なので帰ってきたら倒れるように寝てるらしい ・現在、休みが日曜しかない状況 ・メールも電話も彼からはない ・私から「おやすみ」とメールして、返ってきたりこなかったり メールは、彼も疲れていると思うので、返信をせかしたりしません。 なんで返信くれないの？電話くれないの？とも言わないし もう寝たんだなぁと思って、読書など自分の趣味をするようにしてます。 でも、GREEはオンラインだったりします… それも、ゲームで息抜きしてるんだろうし、彼の時間もあると思うので あまり気にしないようにしています。 私の仕事が、日曜は隔週休みなので、 仕事の時は夜３時間くらい会って 休みの時は一日中一緒にいてくれます。 今まではご飯もワリカンだったのですが 忙しくなってからは全額出してくれてます。 一緒にいる時は、お気に入りの店やドライブコースに連れて行ってくれます。 UFOキャッチャーで、私の好きなキャラをとってくれたり… 喜ばせようとしてくれてるんだなぁと思います。 私も、会えなかった分、楽しもう！と思って、楽しく過ごしてます。 というか、ムリしてるわけじゃなくて、彼といたらそれだけで落ち着くし楽しいです。 ちなみに、お互いに実家なので、部屋に遊びにいったりはしていません。 私は、恵まれていると思います。 彼なりにがんばってくれてると思います。 言葉にしたりスキンシップもあまりないんですけど… 一日しかない休みに一緒にいてくれるし。。 それでもたまにすごく寂しくなってしまう時があります…。 会いたいと思うけど、迷惑かけたくなくて、ガマンしてます。 この前、帰り際に思わず泣いてしまいました。 彼に「なんで」と言われたんですけど、うまく説明できませんでした。 「帰る時になるといつも落ち込む」と言われてしまって いつも会いたいのガマンしてて、彼と会ってる時は笑っているつもりなんですけど それでもめんどくさいのかなと変に考えてしまって、モヤモヤしてしまってます。 私の態度が、押しつけがましかったり、めんどくさかったりするんでしょうか？ それとももっとワガママをぶつけたりしたらいいんでしょうか？ 今、私は仕事や家のことでもちょっと悩みを抱えていて そういうのが積み重なって、どうしたらいいのかわからないでいます。 もうすぐ記念日もバレンタインもあるんですけど… 彼はイベント嫌いな人だし、忙しいみたいだし、 何もしない方がいいのかな？と思ったり、それでも何かしたいと思ったり…。 ぐだぐだと長文で申し訳ありません。 なにかご意見頂けると嬉しいです。

こんにちは。 先日大学を卒業し、１５日から社会人として働き始めました。 大学時代４年間、ホテルでアルバイトをしていました。ホテルのいう職業柄、かなり仕事がきつくて、最初の頃は明日が嫌で嫌で泣きながら寝ていました。それでも２年目くらいから楽しくて、最後にはアルバイトなのに送別会までしてもらって幸せでした。周りからも「この職場で４年間いれたんだから、どこ行っても大丈夫」と言われ、自分自身も忍耐力がないとは思っていませんでした。 　このことがあったので、職場でどんなことがあっても最低１年は続けて頑張ろうと思っていました。 実は、去年夏に本命の企業に落ち、でもどうしても諦められず中途採用に応募しようと思っています。企業側からは「大歓迎。正直、家が遠いから仕方なく落としたのでそれに負けない魅力を身につければ中途採用でも大丈夫」といわれ、来年の春に中途採用を受けようと思っていました。社交辞令という言葉は知っているので、今の会社ももちろん一生懸命考えて入りました。本命に受からなければ一生働ける会社を！本命の会社で活かせる能力を！！と真剣に、真剣に考えて入ったつもりです。 でも入った会社があまりにも辛く、どうしようもない状態です。 ７時出社で５時には起きなければならず(入社前の話しでは９時～１８時)、一般事務なのに朝マラソンがあり、出社初日からサービス残業・・・・・・挨拶は挨拶というより自衛隊の叫び声。上場企業で説明会でも詳しく聞いて「一般事務は大丈夫」って言われたのに・・・・・・。９時には帰って１１時には寝て５時に起きて・・・・・という生活はリフレッシュの読書さえ出来ず、ストレスが溜まるばかり。ストレスで最近食事も喉を通らず、今日は仕事中に吐き気でトイレに駆け込みました。 最低でも１年間は続けようと決心していたのに・・・・・・。「何も出来ない自分を拾ってくれた会社だから短い時間でも恩を返そう」と思っていたのに・・・・・・ これでは体を壊してしまう、その前に心が壊れてしまうかもしれない。 ４年前アルバイトの辛さとは種類が全く違う辛さ・・・・・。 それなら４年間アルバイトをしていた職場にお願いして、来年４月まで契約社員で働いた方がいいのかもしれない。それでなくても派遣会社に登録して・・・・・・。そんなことばかり考えています。 どちらに決めるにしても今は時期が早すぎると思っています。 でも、明後日、朝、私は制服を着ることができるのだろうか？そう考えると怖くて、誰かに相談したくて、話しを聞いて欲しくて仕方ありません。(友人達も自分でいっぱいいっぱいで相談しにくくて・・・・・・) 何はアドバイスを頂けませんか。 特に何が聞きたいということであはありません。叱咤激励・・・・・は厳しすぎると泣いてしまうかもですが、真剣に読ませて頂きます。

今年社会人になりました。 わたしには小さい頃からの幼なじみがいます。すごく仲良しだし、友達のことはもちろん嫌いではないです。 でも最近、わたしは本当にあなたの親友？と疑問を抱くようになりました。それですごく悩んでいます。 長いですが、読んでもらえると光栄です。 まず一つの悩みは、友達がわたしに執着していることです。本人は自覚が無いかもしれませんが、その友達はニートで毎日暇しています。 しかしわたしは仕事をしています。それで仕事ですごく疲れた日や寝不足な日は早く家でゆっくりしたいのですが、その友達はそうはさせてくれません。 毎日連絡してきて、"なにしてるの？""仕事終わったら連絡して。""わたしイマ暇人なんだよね。"と、毎日遊ぶことを要求してきます。はっきり言って毎日遊ぶのは苦痛です。一人で休む時間が欲しい、なのに友達は"家でゆっくりしたい"という旨を伝えても"わたし一人で居るのムリだな～""暇～"等と言ってきます。 最近は"他の友達と遊ぶ約束してる""家族と買い物行く"等と言って撒くんですが、やはり毎日誘いの連絡をしてきます。 どうしたら友達は執着しなくなりますか？友達と遊ぶのは苦じゃないしたまにいらっとする言動等ありますが、やはり毎日遊ぶとなると自分がやりたい事(DVD鑑賞、読書、買い物等)も出来ないし寝る時間も減るし正直きついです…。 そしてもう一つの悩みが友達がわたしのことを都合の良い友達と思っているようで仕方ないです。 わたしが一回、本当に高熱をだして寝込んでいた時にお決まりの如く連絡が来、風邪引いて寝込んでると伝えると"なにしてんの？""バカは風邪引かないっていうじゃん"と、まるで全然心配等してくれません。挙げ句の果てに、体を休めたいのに長電話をしてきます。でも"寝たいから電話切るね""きついから電話切るね"とはっきり伝えるとしつこくは言ってきません。 わたしの甘えかもしれませんが、少しくらい"大丈夫？""ちゃんと休みなよ"と一言くらいあってもいいと思いませんか？慣れすぎてこんなふうになってしまったんでしょうか…。前まではそんな自己中な人では無かったのに、すごく残念な思いです。 メールでやり取りすることもあるんですが、その時も風邪を引いていて、"熱が高くてきつい"と返信すると、ひどいときはメールが返ってきません。 ひどくないですか？ "うぜえまたかよ""仮病だろ、はいはい"とか思われてそうで嫌です。 どうしたら友達はわかってくれますか…？縁を切るのは、今まで過ごしてきた時間が長いので苦ですが、毎日毎日執着してこられるとそれもまた苦です。 我が儘な言い分なのはわかっております。でも、友達に改心してほしいというか、まず仕事をしてほしいです。 そしたら相手もわたしのきつさを分かってくれるのかなって思うのですが、友達は仕事を探すことすらしません。 お金は欲しいとか、お金無いとかは言うけど結局言うだけで仕事をするのを嫌います。 どうしたらいいでしょうか…