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最近「愛」ってなにかわからなくなってきました。 このサイトでも、相手が・・ ・不倫、浮気している。繰り返す。 ・借金を無断でつくる。 ・暴力を振るう。 と言った深刻なものから、 ・心のない発言をする。 ・向上心がなくだらしない人間だった。 ・家事、子育てをしない。 ・実家に入り浸り。 と言う、結婚前からすでに分かっていそうな事例などをよくみかけます。 　「それでも相手を愛しています。」と書かれる質問は確かに少ないのですが、質問からは「こんな相手でも愛しているのでなんとかしたい。」状況が見えます。 うらやましいくらいのエネルギーで相手を引き戻したい感が伝わってきます。 　これらの事例は極端ではありますが、人間ってこれらを乗り越える気持ちを持ってして「愛」と言えるのでしょうか。 私にはこういった逆境は少しも越えられそうにありません。 よって、将来起こりうるかもしれない事柄を想像しては「だめだ、結婚できない・・。」と毎回思ってしまいます。 「愛」って何だろう？と、自分の中の「相手への愛」に疑いを感じ前に進むことが出来ません。（相手からの「愛」は十分感じます。） 結婚するにはこのような方の「逆境に耐えうる愛」が必要なのでしょうか。このエネルギーが結婚へ結びついている感も否めません。 　 「愛」とは何でしょう。

脚本家を目指している中３の男です。 映画は好きなのですがあまり時間がなく見たかった映画も見れないままということがちょくちょくあります。 そこで参考になるような映画をレンタルビデオ屋で借りようと思うのですが、 みなさんがこれは脚本がしっかりしていると思う映画を教えてください。

わたしは、スタンリーキューブリックのファンで、彼の製作した映画は、まだそれほど見ていませんが、自分に合っているというか、シニカルで冷たくて、映像がきれいなところがとても気に入っています。 これらのことは、わたしが感じた印象なのですが、皆さんは彼のどんなところに惹かれ、彼自身や彼の作品などにどんな感想をもっていますか？最後に、あるサイトには、「バリーリンドン」が最高とあったのですが、皆さんは彼の作品では何が一番良いと思いますか？ たくさんのご意見を待っています。

旦那のことについてアドバイスお願いします。 旦那は高校一年で中退後決まった職に就くわけでもなくとくに技術も資格もありません。普通免許とフォークリフト免許はありますが・・・ 結婚２年ですが４回職を転々としています。 １）電気工事会社・・８ヶ月でリストラの対象 ２）印刷会社・・５ヶ月のアルバイト後正社員のなっ　　たが２週間で会社の環境が悪いと無断欠勤。その　　後退職 ３）旋盤工・・４ヶ月アルバイトで会社から来なくて　　いいといわれる ４）電気工事会社・・私の父の紹介で私の地元に引越　　し就職するが、自分のじもとがいい嫁の地元はい　　ずらいとやめて妻子をおき実家にかえる という具合で別居していますが旦那はやり直したいといっていますが１年就職はきまらず・・・ こんな旦那が就職するにはどうしたらいいでしょうか？もう無理でしょうかね・・・

妻子持ちの男性と未婚の女性との恋愛の場合は、男性側から「好きだ」という言葉があったり、メールを毎日送りあったり、お互いに好きだけど・・・っていうのが普通なのでしょうか。 既婚者とつきあっている友人が、今２人いますが、いずれのケースも、メールや電話があったり、彼女の事を寂しくさせないように男性の方が気をつかってくれているように思えます。 私の場合は、好きだなんて一回も言われていないし、メール無視されたりするし、あらかじめデートの約束をすることは滅多になくて、同じ会社だから暇が出来たらその日にお誘い、みたいな感じです。しかもどこに行くかは全部私が決めないといけなくて。でも突然でも、会える事が嬉しいし、ほんとにたまにですが、遠出したことがあって、彼は彼で結構無理してくれている、と思って。 一度振られました。私の気持ちが彼にとっては重かったみたいで。でもしばらくして、彼からの誘いで、戻りました。最初の頃からそうですが、それからは特に、私の気持ちが強くて、追いかける立場になってしまって、ちょっとしたこと（メールに返事があったとかなかったとかetc.）で一喜一憂しています。傷つくたびにもう期待するまいと思うのですが、やっぱり期待してしまって、落ち込みます。でもデートができたら有頂天になって。そんな繰り返しです。 夢も見ます。彼が家族といっしょの場面。彼が前の彼女に思いを残している場面。 職場がいっしょなのですが、会社をやめることも出来ず、忘れる事もできず、いつも彼のことばかり考えてしまっています。自分を中心に、彼への思いに振りまわされないで生きていきたいのですが。 どうしたらいいでしょうか。漠然としていてすみませんが、相談にのってください。宜しくお願いいたします。

俗に大悟十八、小悟無数といわれます。 禅者は悟りの体験を最重要視するのでしょうか 悟らないものとは話が通じないとも言ってるようです。 悟りの状態とはなんでしょう？幻想でしょうか。 そもそも悟りが目的になってはいないでしょうか いま、ここに現象するあるがままを直接に知覚すること ができるには、さとりを含むあらゆる知識経験から離れてはじめて可能になると思われます。 言葉や経典による知識はひとつの固定観念ではないでしょうか 悟り至上主義はいびつなものになってはいないか？

７月に３０歳になる男性です。恥ずかしながらこの歳まで恋愛経験がなく、当然ながら女性経験もありません。もうすぐ３０歳になるのに、童貞なのでものすごく焦っています。 実は、今年の８月から海外に赴任する予定です。具体的な国名は言えませんが、現地で恋愛する環境にないことは間違いありません。もし恋愛できる環境だったとしても、文化の違いの面から考えると、外国人との恋愛をするつもりはありません。恋愛・結婚共に日本人女性としたいです。 別の質問で、風俗で童貞を捨てるための質問を立ち上げていますが、正直躊躇しています。もうすぐ３０歳になるというのに、やはり好きな人との初体験などど幻想を抱いてもいます。現実問題厳しいですよね？今まで女性との縁は皆無だったのに、８月までに彼女を見つけて初体験などできるはずがないというのに・・・。 どうしたらいいでしょうか？やはり風俗がいいでしょうか？それとも不確実ではありますが彼女ができるまで待った方がいいでしょうか？ちなみに、赴任期間は３年の予定です。３０代を過ぎれば性欲もだんだんと減退していきますよね？下手をすれば童貞を卒業する前に性的不能になるかもしれません。 ・風俗で捨てるか、このまま待つか？ ・風俗反対意見の方は、具体的代案を教えてください。 よろしくお願いします。

ロマン主義とはなにか、またその担い手たちはどういうふうにロマン主義的なのかを教えてください。 長文になっても構わないので、なるべく詳しく教えてくださればとても有難いです。

そんなにモテるわけでもないので、もしかしたら心配ないのかもしれません。しかし、異性に出会って（私は女性です）親しくなるのは構わないですが、好きではない人に好きになられたらどうしようと思って異性に出会いたくないというか、あまり親しくなりたくありません。 友人という関係も有るとと思います。だけど、今まで友人である異性とこれ以上親しくなりたくないし、これから出会いたくありません。もし、誰かに好きになられたらこっちが好きではなくても気になってしまうし、断ったりするのが嫌です。傷つけたくないです。断ったりしたら罪悪感がすごくあってトラウマのようになってしまうと思います。 せっかく友人達のグループで会ったりする機会があっても、アピールしないように（下手になにかして好きになられないように）して楽しくもありません。自意識過剰だとは思いますが、その場で何かしたり話した事がきっかけで好きにでもなられたらえらい事なので、それだけは避けたいのです。 もし、その中に好きな人がいてアピールしていたらそのグループの中にいた違う人に好かれてしまったなんて事になると私はどうしていいか分かりません。もちろん好きな人がグループにいたとても、それを避けるためにアピールなどは全くしません。考え方が間違っているでしょうか？こんな風にしていると、結構苦痛なのでどうにかしたいです。

家族ってなんでしょうか？ 私は今家族がいない状態です。 っていうか、みんな冷たい人間ばかりだったので 切りました。ほとんど連絡をとっていないし 連絡しても、そっけないばかりです。実家の母は 小さい頃から、ほぼ一日中、がみがみがみがみ何も悪い事をしていないのに、怒鳴られたり、ヒスを起こされたりで異常でした。弟の事は可愛いけど 私とは相性が会わなくて、産まなければよかったと 言います。あんたなんか死ねばいいと何度も 言われました。弟も今、電話して、「死にたい」 などと深刻に言ったところで、「迷惑だ」の一言で かたずけられます。結婚して夫からも口をきいてくれませんでした。たまに話すとすぐにキレてしまい とうとう離婚しました。私には、子供が二人いますが 小さい頃は、十分に愛情を注いで慕ってくれていましたが、大きくなると反抗的になり、今は別れた夫のところにいるので、めったに会いに来てくれません。いくらメールしても返事もなく、忙しいから・・・と 冷たいのです。私は、仕事にだけはわりとめぐまれて お金にもずっと不自由はしていませんが、どうして こう、家族の愛に恵まれないのか不思議なほどです。 父は好きだったけど、病弱で小さい頃になくなりました。好きだった親戚の子もなくなり、私の事をうざがるような親戚だけが残っています。まわりからは頭がいいとか、器量がいいとか、性格がいいとか、仕事ができるとか、結構褒められていたので、それほど、自信がないとか、性格悪いとか思ってもいないし、趣味もあり、それを通じても友達もいるにはいますが、 何かが欠落しているように思います。それって贅沢でしょうか？

現在高校３年生（♀）です。 うつ病の方もおかげさまで大分良くなってきました。 実は春休みに入院をして、ついこないだ退院して 来たばかりなのですが…やはり新学期から学校に行きたかったので、今リハビリを兼ねて行ってるところ です。 もう自分は年単位でこの病気と付き合っているので、 「それ位分かってるでしょ」と言われたらおしまい なのですが、やっぱり動じちゃいます。 私はうつ状態で滅入ってる時も、学校に行けるん だったら行っちゃいます。（体力が普通にあったら） 心も体もダブルで疲れてる時は、無理しないで休みます。 周りは「無理しないでね」って言うんです。 「○○は偉過ぎるよ。もっと自分のこと考えなよ」 とも言われました。でも私は家族の為に何ができるか って今凄く悩んでて、やっぱり色々やっちゃうんです。（主に家事などですが）それがいけないのこと なのか、どうなのかちょっとぐるぐる悩んでます。 私の今の気持ちは「元気だったら、どんどん学校に 行って（今まで楽しめなかった分）楽しみたい！」 って感じです。気になる人なんてできたりもして、 家でネガティブに考えちゃうよりは…外で友達と楽しく過ごしたい！って思います。 でもずーっとイライラしてるんです。 やりたいのにできない！から葛藤が生まれてるんでしょうか…。（この疑問はいつも浮かんで来ます） やっぱり、うつの波が来てるのかも知れません。

以前５年ほどお付き合いした方がいました。 が途中から本当に彼氏として好きなのか 便利な存在として付き合ってるのか分からなくなり、 また年中自分を好きだと言ってくれていたので 調子にのった私のワガママがエスカレートしていき 限界がきたところで彼氏が離れていく形で終わりました。 正直別れた時は長年側にいた人がいなくなった喪失感は ありましたが悲しいという気持ちはありませんでした。 それから３年友達がかぶっていることもあり年に１～２回 飲み会などで会うこともありましたが、よりを戻したい と思うこともなく彼氏側も避けてるようでしたので ほとんど直接連絡をとることもなく過ぎました。 そして今回久々に連絡をとったところ結婚することを 知りました。彼女ができたらしいこともなんとなく 聞いていましたし、聞いた時は不思議な感じがしたものの ショックではなかったんです。 それが日が経つにつれて毎日彼と付き合っていた頃の ことばかり考えるようになり、日に日に喪失感や後悔 が増してきています。 最近ここ２年ほどすごく好きだった人に失恋した 寂しさや、いつまでも元彼は自分のことを好きなはず だという傲慢で馬鹿げた妄想がそういう気持ちにさせてる とは自分でも分かっているのです。 なのにそういう自分を馬鹿だと思う反面 「もしかして本当に自分が好きなのは彼かもしれない」 「今連絡して会って気持ちを伝えないと一生後悔 するのでは？」とメールしそうな自分もいます。 長くて不快なことを書き連ねてしまいましたが 暴走してしまいそうな自分が不安で信用できません。 客観的に見て私はどの考え・行動に着地するのが 正しいのか冷静な意見教えてください。

私は今教習所に通っています。この前、修了検定があり落ちてしまいました。その理由は、教習中にもミスしたことのないような、大切なことだけれど、簡単なところでした。（まぁ、一時停止なんですが）なんでミスしたのか分からなく、…多分最後のほうだったので、焦りが出たのかなぁなんて思っています。 でも、それ以外では目立ったミスはなく（と思う）、教官の方にも「すごくよかった」と言っていただけました。でも、上記のミスで一発で中止。採点すらなく、何であんなところでミスしたのだろう…。と自分を責め続けています。あまりにも落ち込みがひどく、それ以来教本を開けることもしなかったのですが、落ち込んでいても始まらないので、もう一度落ち着いて頑張ろうと思って補講に挑みました。しかし、小さなミスをし、そのたびに「今減点○点」と言われ、平常心を装っていましたが、だんだん不安が増していきました。 どんなに頑張っても、何かミスをしてすべてをだめにしてしまうのではないか。（前がこれだったので。教官の方に言われたことをすべて紙に書いて、イメージトレーニングして…）と思うと不安で仕方がありません。トラウマとでもいうのでしょうか…。 これは、自分の気持ちの問題なので、言いようがないかと思いますが、何かアドバイスがありましたら、お願いします。 数日後に修了検定があります。 あと、２回以上修了検定で落ちた方っていらっしゃいますか？（もう弱気）

愛する男性が、私とつきあう前に風俗に通っていたことは、そのとき、彼女がいなくて、女性の体が恋しかったのなら、仕方がないと容認できます。ただ、そこで気になるのは、やっぱり所謂、本番の“アリ”“ナシ”が気になるのです。射精をお手伝いするヘルス等と言われるところは、理解の範疇ですが、お金を払って本番（膣内射精）をするのは、女性の私としては、理解を超えます。男性としてはどうなんでしょうか？本番があろうとなかろうと風俗は一緒なのでしょうか？きれい事と言われるのを覚悟での質問ですが、自分のパートナーには、お金を払ってでの本番の性交渉はあって欲しくないというのが本音です。

いつだったかトリビアの種で愛か金どちらが大事？と 言うアンケートで大阪だけが圧倒的に金と選んでいたと 思うんですが、これは大阪が元は商人の町で あったために金への執着が強いと聞きました でも大阪が商人の町であり日本の中心であった時はもう 随分前の話だと思うんですけど 本当に大阪人の金への執着が強いのは その理由からでしょうか？ 何か他に理由はないのでしょうか？ 大阪と言えば金にまつわる悪い噂をよく 聞きますがなんでこれ程金の問題が 多発しているのでしょうね・・・ 回答よろしくお願いします

神様を信じている人。特定の宗教、個人的に漠然と神様を信じている人に関係なく、神様を信じるようになったきっかけを教えてください。科学と心の中でどう折り合いをつけているか、なども教えていただければ助かります。

時々思うのですが、 上記の違いって何だと思われますか？ 私は優しさっていうのは実は無くて、 自分は偽善者だと思っています。 良い事をすると自分の気分がいいですよね？ それってつまり「＝偽善」ではないかと感じるのです。 偽善と優しさについて、 定義づけが出来る方がいらっしゃれば、 ご意見をお聞きしたいと思います。 よろしくお願いします。

「地獄への道は善意で舗装されている」という言葉があるそうですね。はじめて聞いたときは衝撃を受けました。どういう意味だと思いますか？　また（これをぜひ聞いてみたいのですが）この言葉が当てはまる実例ってあるんでしょうか？

こんにちは。 １ヶ月ぐらい前に、同じ職場の好きな人（既婚）への思いを断ち切る方法やきっかけについて質問した者です。前回はありがとうございました。職場環境のせいもあってキッパリとはいきませんが、忘れる方向に少しずつ傾いているような気がしています。悪い事をしていたんだということ、このままでは自分のためにも相手のためにもよくない、等々、改めて考えました。 さて、恐縮ですが、関連してもう一つだけ質問させてください。 以前にも別の浮気相手がいた人なので、家族より何より自分が好き、って感じで家族のことはあまり大事にしていないのかなあ、と思っていました。でも、今日、はっきり分かりました。休日は家族とドライブに出掛けたりして家族との時間を楽しんでいて、お子さんの授業参観や運動会などにもきちんと参加していて、ちゃんと家族を愛しているんだと分かりました。家では、いいパパ、優しい夫なのですね。男として、一家の主として、責任を果たしているようです。 家族を愛すること、それは当たり前のことかもしれません。でも不思議です、そんな人でも外で浮気をしたくなるのは、どんな気持ちからなのでしょうか。どうして私とたまに会ったり食事したりするのでしょうか。自分に好意を寄せている私の気持ちにも少しは応えてあげないとかわいそうだな、などと思ったのでしょうか。 本当の気持ちは本人でないと分かりませんが、想像や経験からの推測で、いろいろご意見いただけたら嬉しいです。 このような質問をするくらいなので、まだ忘れきれていないですが、必ず忘れて、ちゃんと生きていきたいと思っています。 宜しくお願いいたします。

最近とても気になることがあるよろしかったら皆様のご意見をお聞かせください。 私は20代前半の女です。今、彼と同棲していてこのまま順調にいけば結婚することになると思います。多少問題はあるものの一般的に見ればラブラブだと思いますし、少なくとも私は彼のことは大好きです。 ですが・・・この好きと言う気持ちを愛してると表現していいのか分かりません。彼のことは結婚を考えているくらいなので一生ずっといたいと思っています。私は彼のことを一筋に想っている自信があります。それでも、この気持ちが愛なのかがわからないのです。 私の考えでは、自分を犠牲にしてでも相手を守りたいとか、極端な話・・相手の命が助かるなら自分の命などいらない！（TVの見すぎでしょうか）のような想いでなければ愛とは言えないのではないかと思っています。 たとえば、自分の子供に対しては、このような想いになるとは思うのです。ですが、彼に対してとなると正直自分の方が大切という思いがあり、自分を犠牲にしてでも・・・とは思えません。これから先も思えるようになるのか自信がありません。 そこでみなさまにお聞きしたいことは、みなさまはご自分のパートナーを愛していると確信して言えるのでしょうか。もしそうなら、やはり自分よりも相手のことが大切だと思うからなのでしょうか。既婚者の方々は、愛を確信して結婚を決めたのでしょうか。 このような気持ちで結婚を考えるなど間違っているのでしょうか。 それとも私はそもそも愛というものを勘違いしているのでしょうか。どなたか教えていただけませんか。 長文ですいません。どうか私にご意見をお聞かせください。